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标题: 【现在的女人】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777】 [打印本页]

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 19:17
标题: 【现在的女人】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777】


　　章节目录：

　　一、新世界
　　二、Ａ　女
　　三、欲艳狂潮
　　四、心渐渐冷
　　五、脆弱的水泡
　　六、谁让爱走远
　　七、上海故事
　　八、网络惊魂
　　九、Ｃ　女
　　十、往事如烟
　　十一、花样年华
　　十二、Ｄ　女
　　十三、思陵
　　十四、一仆二主
　　十五、前妻
　　十六、不堪回首
　　十七、当爱已成往事
　　十八、两个女人的战争
　　十九、我选择了你
　　二十、似乎尘埃落定
　　二十一、树欲静而风不止
　　二十二、我如果爱你
　　二十三、假如你爱你的家
　　二十四、剪不断，理还乱
　　二十五、琴瑟之鸣
　　二十六、在银河下面
　　二十七、爱琴海的珍珠
　　二十八、天妒红颜
　　二十九、不再孤寂
　　三十、Ｆ　女
　　三十一、Ｍｙ　Ａｌｌ　　我的一切
　　三十二、冷藏
　　三十三、走马观花
　　三十四、Ｅ　女
　　三十五、强子老婆
　　三十六、疯狂世界
　　三十七、落叶
　　三十八、大白兔
　　三十九、爱断情伤
　　四十、最后的抉择
　　四十一、清明时节（终章）

　　序

　　我一直奇怪，结婚证为什么是红色，离婚证为什么是绿色。待我真正拿到了那个绿色小本本，而把红色小本本盖上「注销」方块章的那一刹那，我突然想明白了：大概结婚证意味着给你亮起了红灯，剥夺了你的艳遇权；而离婚证则意味着又给你打了绿灯，你又可以开始新的感情旅行了。

　　尽管十年前与前妻牵着手走入这座围城时，我曾憧憬着与她白头偕老，等到白发苍苍儿孙满堂时庆祝我们的金婚钻石婚。但很遗憾，这桩婚姻只在痛苦和折磨中煎熬了十年，然后就像一块锡一样，熔化了。

　　钱钟书老先生把婚姻比作围城，说外边的人想进去，里边的人想出来——我看这话太经典了，完全符合我的实际情况。在拿到那本绿色的离婚证以后，我就像一名服了十年大刑，刚从监狱里被放出来的犯人一样：贪婪地呼吸了几口自由的空气，返身看看监狱大门，既感到轻松，又感到迷惘；既有憧憬，也有留恋。

　　十年婚姻，对于一对相敬如宾、举案齐眉的恩爱鸳鸯，那还只是个美好生活的开始；而对于两个互相折磨、最终劳燕分飞的男女，那就是一场漫长的噩梦。

　　这场噩梦太长了，长到让你完全适应了那梦里的环境，那里的人，那里的生活方式。等到从噩梦中醒来，你就像被风吹落的一枚秋叶，既失去了青春的翠绿，又失去了大树依托，不知道自己该干什么，也不知道自己会被风儿吹向何方。

　　但生活还是要继续。在度过了一段短暂的不应期之后，我开始琢磨着有个新的起点了。

　　人就是这样，操什么心遇到什么事。在以前十年的婚姻里，我似乎特别缺乏女人缘，没有任何机会结识一个令我动心的女人。说到这里，诸位看官肯定认为，本怪杰，文中的男主人公李守杰，一定是个谢顶凸肚、獐头鼠目的男性恐龙，以至于丑得惊动了党中央，专门下发１号文件让美眉们见了咱就躲着走。

　　其实不然。本人身长一米七九，虽然跟姚明老弟比起来咱算不上魁梧，但起码也比潘长江什么的挺拔许多。至于体型，本人２００５年离婚时虽已三十有四，算是人到中年，但由于一直注意体育锻炼，腰间无赘肉，中部无崛起，腹部还有引以为傲的几块腹肌。而相貌，虽谈不上跟陈冠希一样风流倜傥，但浓眉大眼，高鼻长脸，五官齐全，还长着一个东方男人里比较罕见的「Ｗ」形下巴，典型的电影里边正面人物形象。当然缺点嘛也有，咱皮肤比电视里的奶油小生黑了点，不过那是因为咱经常打球啊，取一头总得舍一头。总体而言，咱这副尊容还不算特别影响市容。

　　但就他娘的邪门，俺这个人就是没女人缘。以前俺也曾妄自菲薄地以为，那是自己缺乏魅力；现在回想起来，不是，真正的原因是那时俺心里装着前妻，想着婚姻的忠诚，肩负着那个家庭从挣钱养家买房买车装修到柴米油盐做饭洗衣服拖地抹桌子之类里里外外的重负，累得上气不接下气，根本无暇拈花惹草；再加上每天公司家里两点一线，又开车上下班，连个地铁奇缘、公交艳遇什么的都碰不上，完全是自己画地为牢，自绝于广大妇女同志们了。


　　一、新世界

　　我的前妻颧骨很高，俗话说：“女人颧骨高，杀夫不用刀。”现在想想，还真是那么回事，起码她妨碍了我交桃花运。没离婚时她克了我的女人缘，一离婚，立刻时来运转。这不，跟前妻办了离婚手续１８天之后，我就在网上认识了Ａ女，从此走进了一个全新的世界。

　　跟Ａ女在ＱＱ上聊了几句，双方感觉不错，对方就要求视频聊天。打开视频，对方看到一个型男，我也看到一个潮女，两人顿时四目放光，大有王八看绿豆——对上眼之势。又一聊，对方以前干过平面模特的，身材相貌一流；只是三十有三，青春只剩下一个尾巴了。不过，咱也三十四五的人了，只要女方年纪不比咱大，咱就能接受。继续深入，得知对方也是离异女，单身五年，带个一个男孩生活。离异男遇到离异女，恰如苍蝇遇到有缝的蛋，西门庆遇到了潘金莲，一拍即合。

　　聊到这里，咱得说两句题外话。本怪杰刚刚离婚的时候，并不十分清楚离婚男女这趟水的深浅。所以，本着最单纯的想法，我把寻找重点放在离异女身上。

　　为啥呢，因为作为一个三十多岁快奔四的男人，俺并不希望对方年龄与俺相差太悬殊，觉得那样会有代沟存在，不太好处。当时认为，年龄悬殊在五岁以内，俺是可以接受的。因此，时年３４岁的我，基本上把选择圈子划定为３０……３４岁范围。

　　但是，与我同时代的七〇后女人基本上都已婚了。剩下凤毛麟角几个未婚的，那不是眼光高的无人可攀，就是性格怪到无人敢碰。所以啦，咱的选择范围只能划定为离异圈。

　　当时我也并不认为女方带孩子是什么了不起的事情，因为我自幼个性温和，特别容易跟孩子相处。刚离婚时候的我，并没考虑女方带孩子是个很重的负担，觉得只要新组成的家庭过得好，咱工作有精神，那养活个把孩子应该不成问题。

　　所以，我在这种ＣＪ思想的指导下，开始了和Ａ女的交往。

　　初跟Ａ女聊天，感觉很棒。我想这主要是因为本身孤男寡女的都渴望得到异性的垂青，而对方又算比较漂亮。男人么，都是视觉动物，美女总是能吸引男人格外的目光，特别对于老男人。事先声明，当时俺跟她聊天、接触，是一五一十地本着寻找一个新的妻子的目的去的，绝无一 夜情之类花花肠子。因为彼此印象很好，也就互相留了电话。

　　当天夜里临睡前，Ａ女就主动给我打了电话，说如果觉得合适，那就见见面。接到她的邀请，我觉得有些突然：虽然咱也是二手男，但好歹革命历史清白，对婚姻大事看的也很慎重，总觉得这事儿从认识到好感到拍拖到结婚，总会有个漫长的过程，起码得一年才能完成，所以我想再聊聊看有没共同语言再决定是否见面。

　　于是我哼哼唧唧地回答说：“我觉得，现在还没到见面的时候吧，咱俩这才认识啊，我们是不是还需要再互相了解一下？”

　　谁知听了我的如上回答，Ａ女竟勃然大怒，气哼哼地说觉得自己很没面子，女人首先提出约会这本身就够给俺面子了，却竟然遭到拒绝，我这种行为简直就是属于大逆不道罪不可赦死有余辜狗咬巴屎人不识抬举。靠，话都说到这个份儿上了，我只得诚惶诚恐地解释加道歉了半天，答应她一个星期以后见面，Ａ女这才满意地收了线。

　　接下来的几天，我继续通过ＱＱ跟Ａ女聊天。因为我前妻是个物欲很强的女人，那些年让我吃了不少苦，生了不少气，受了不少累。所以我郑重决定：以后找老婆决不在这个上面栽跟头，物质女一概免谈。故而跟Ａ女勾勾搭搭时，也重点打探Ａ女的物欲。Ａ女倒也爽快，回答说自己半辈子勤俭节约，任劳任怨。靠，真是当今世界罕见的好女人。

　　于是又打探Ａ女为何离婚，Ａ女说是其前夫出轨，咽不下这口气，一怒之下离了。我一听，连忙感叹：这个前夫真是身在福中不知福，有这么贤惠温柔漂亮的老婆，竟然还出去偷人，简直是脑子进水了。又感叹自己，老婆又丑又横，却老老实实地守身如玉。感叹老天不公，好男没好妻，好女也没好夫。好在现在好男又进入了二手婚姻市场，遇到了好的二手女，这下子算是珠联璧合了。

　　从此与Ａ女进入热恋阶段。说是热恋，也名不副实，因为毕竟连面都没见一个。

　　但要说不是热恋也不对，因为每天我与Ａ女都要ＱＱ神聊一个晚上，上了床睡觉都还你来我往的发几十条短信。越聊越来劲，越聊感觉共同点越多，越聊越有相见恨晚的感觉。于是，我倒不是怕见面了，而是在盼着见面。

　　令人望眼欲穿的那一天终于来到了！其实在这天之前，我早就想去见见Ａ女，但是因为我有言在先，一个星期以后才见。君子一言，驷马难追，我不想这么快就失去信用。所以，我宁可忍受着相思的煎熬，把Ａ女幻想成自慰片里的女主角，也要磨叽到预定见面的一天。没办法，我从小就是个磨叽性格，改不了的。

　　那天风和日丽，我和Ａ女在北海公园见面。Ａ女果然如照片和视频里一样漂亮，只是真的到跟前一看，她比我想象中的形象更憔悴一些。这也难怪，一个带孩子的离婚中年女人，那日子能滋润到哪里去？所以，这份憔悴非但没让我感到失望，反而生出很多哀怜来。

　　一见面，Ａ女就笑吟吟地着看着我，目光里带着些许满意，些许期盼，令我有些感动，心想：或许这就是缘分天注定，一个很好的倒霉女人遇到了我，我要好好珍惜才是。

　　两人聊了很久，话题无所不至，谈理想，谈人生，谈爱情，谈未来，谈事业，谈孩子，就差没谈国际国内的大好形势了，真有相见恨晚的感觉。也真奇怪，我这个人以前没离婚时，见了女人都自觉躲着走，跟女同事说话也吞吞吐吐半天挤不出一个整屁来，怎么见了Ａ女就这么谈笑风生了呢？大概我和Ａ女确实有缘。

　　不知不觉，已到了夕阳无限好，只是近黄昏。在滔滔不绝兴致勃勃之余，我感觉肚子有点饿，于是建议Ａ女去吃西餐，Ａ女欣然答应。因为感觉好嘛，咱也玩玩情调，就带她来到一家位于什刹海附近的西餐厅。那里我以前去过几次，环境、格调和食物都不错，比较适合谈情说爱。

　　两人边吃边聊，这时我发现Ａ女的饭量似乎比我这个大男人还大，我都吃完抽了好几支烟了，Ａ女却还在狼吞虎咽地吃基围虾。吃完饭，我开车送Ａ女回家。临上楼，Ａ女还含着微笑扭身看了我一眼。不是咱自作多情，我觉得这一眼还真有那么点意思。

　　本以为Ａ女对我看上眼了（实话实说，我也对Ａ女看上眼了），乐滋滋地回去琢磨以后进展时，第二天，Ａ女却给了我当头一棒。咋回事？那天我上ＱＱ跟她聊天，她突然告诉我，她已经心有所属了，很对不起我喔！

　　我靠，这是玩的那一出啊？哦，合着你是个蹭饭吃的？那也不对啊，就为了蹭那么一百块钱一顿的自助餐，也没必要费这么大劲聊那么久啊不是？听了Ａ女对我的死刑判决，我顿时觉得坠入了云山雾罩，既不好接受，也难以理解。

　　见我连着打出了几个“？”号，Ａ女耐心地解释道：在我之前，她还遇到一个大老板，多大的老板？开奔驰，跟外国人做生意，住顶级豪宅的那种。这种大老板跟我这个开威驰，跟中国人做生意，住单元楼的小职员一比，条件在天上地下。

　　我靠，你早有大老板跟我忽悠个啥呀？眼见着煮熟的鸭子就这么飞了，我不禁悲痛欲绝，欲哭无泪。Ａ女倒不急，她又说啦，她看重的是人品，大老板虽大，但人品不一定最佳；再说，追她的大老板成群结队的，简直都能开个企业家俱乐部了，这个老板也不算个球，所以还想跟我这个貌似忠厚的老实人接触一下。

　　Ａ女这么一说，咱还真有了被芭比公主看上的皮鞋匠那种感觉。操，人家有那么大的老板都还在挑人品，看来我是碰上极品女人啦。当然，这个极品不是贬义的，是人品中的上上品，是褒义的。于是，我怀着一颗破碎加企盼的心问道：

　　那以后还跟我来往吗？极品女回答道，那要看看你们俩谁的人品更好，谁的感情更真。

　　得，人家给我判个死缓，想瞧龟兔赛跑，以观后效。既然是这样，咱还心怀一丝希望，没准咱这笨头笨脑的乌龟还真的跑赢了兔子呢。所以，本乌龟舔净了自己心灵小伤口的血迹，继续跟Ａ女投入地相处、聊天，继续参加这场爱情马拉松比赛。

　　奇怪的是，自打那以后，Ａ女每天跟汇报工作进度一样，把她跟大老板的进展告诉我，比如大老板承诺把她儿子送贵族学校啦，答应给她买跑车啦，答应给她以她的名义买一套房子啦，等等，都告知我。甚至，把大老板哪天强行吻了她，摸了她的胸也告诉我。我靠，丫当我是什么啊。在比赛中被兔巴哥远远落在后面的我，越听越失落，越听越嫉妒，越听越生气，越听越没信心。某天，终于忍无可忍发火了，告诉她以后要是再跟我提大老板，就我就出局不参赛了，直接她拉黑。

　　Ａ女见我真的恼火了，赶紧安慰我说，她是看着我忠厚老实，一见如故，把我当成知心朋友了，这才跟我私下透露点赛况嘛。瞧这话说的真是让人舒心，那咱还有啥脾气呢，马上振奋精神继续乖乖参赛。

　　接下来的半个月就是这么度过，Ａ女不提再见面，我也不好意思自讨没趣。

　　但是渐渐地Ａ女开始越来越多地给我打倾诉电话，说她感觉我这个乌龟很好，很本分，很ＣＪ，让她觉得踏实；但又觉得那个兔巴哥大老板能提供给她更好的生活，她左右为难。经常讲着讲着就哭了，那哭声让人不由得不信，她的内心确实在受到煎熬。见状我只好赶紧好言安慰她说：不要哭，本乌龟不给你压力，咱们只是刚刚认识，又没啥感情基础；你觉得乌龟好，就选乌龟；你觉得兔巴哥好就选兔巴哥，很轻松啊；不选我，我也没什么难过，毕竟人家是大老板嘛，人家能提供给你的东西比我多啊，咱不服可不行。

　　不过，Ａ女老是这么长时间地煲电话粥哭诉，弄得我也不由得情绪受到了感染。

　　我遇到她，也看上了她，就怀着跟她过一辈子的梦想去投入的。谁知，半路杀出个兔八哥来，让我的梦想几乎化为泡影，心里自然不是个滋味。特别是，对手还是一个巴黎纽约伦敦悉尼到处飞来飞去的奔驰兔八哥，张嘴就敢给我的梦中情人送房送车送贵族学校，这个本事我真的没有。想想，觉得自己也混了十几年了不过混个一两万月薪，真是窝囊。

　　怀着这种窝囊加失望又不甘心的焦虑心态，我找了一个搞房地产开发的哥们，叫军子，也是大老板，向他问计。我这辈子只见过前妻这一个女人，所以不了解别的女人的想法。而这哥们见得女人多，应该知道女人的心态，所以我要请他当我的爱情顾问，或者说，狗头军师。

　　一天晚上，我把哥们请出来吃朝鲜烤肉，一边喝酒一边抽烟一边倾诉。听完的我的陈述，看过Ａ女的照片，哥们说话了：“守杰，我觉得这屄你肯定能泡上，你别担心，不过我觉得你呢，最好别太投入。”哥们这一番话让正忧心如焚的我感到很意外：“啊？为什么啊？为什么你觉得我一定能泡上啊？为什么让我不投入啊？”我瞪着ＣＪ金鱼眼，问了一连串的为什么。

　　“这个嘛，我觉得这屄是个炮女，好上。你看这长相，这眼神，一看就知道是个骚货，那种阅人无数，常在男人堆里混的主。我敢说，这女的啊，起码得有一打男人上过，所以你也就别太上心了。单身五年，我操，我说有一打男人上过还说少了，没准是两打。还有，我估么着，那个大老板有假，即使真的有这么个大老板，怕也不是想和她结婚，玩玩她罢了。大老板追她？凭啥呀？丫长的是不丑，可是这世界上想麻雀变凤凰的水灵大姑娘多得是，丫都三十好几了，青春还有几年啊？再等几年都他妈该到更年期了，还拖个ＪＢ小油瓶。那大老板傻啊？

　　还追她？丫这种人，要是真有个大老板追，那他妈夜里睡觉都能给笑醒喽，早就投怀送抱了，哪他妈还有空天天跟你耗啊。”哥们不紧不慢地对我表明了他的看法。

　　“你说得不对。”我喝了一口酒，摇了摇头，连忙否定了他的话。在我心目中，Ａ女是一个圣洁的女神，简直比圣女贞德还要圣洁，所以我无论如何不能认同哥们的话：“你搞错了，我觉得她不是那样的人。她说过，她最在意的是人品。人品啊，她当然也在意钱，但更在意的是人品。我觉得自己人品还过得去，我没坏心眼啊，但是我实力确实不如人家大老板。可是，要是就这么放弃了，我也心有不甘啊。”说到这里，我伸出一个指头，在空中点着，表明我的坚定信念。

　　“守杰，你这些年做宅男被你前妻弄傻了。”哥们满怀同情地望了我一眼，说道：“你他妈被那点家务事栓着，根本就不知道这世界是怎么回事儿。其实，你我都处在一个淫荡的世界里，我知道，你不知道，因为你太他妈ＣＪ了，所以你用你的ＣＪ心态去揣度别人，感觉别人也就跟你一样ＣＪ。就跟你以前看你前妻，你以为你对她好，她肯定也会对你好，结果呢，是这么个结果。人跟人差别大着呢，千万别以己度人，那你会吃苦头的。反正你现在刚离婚，我呢光跟你说你也不会信，你慢慢去悟吧，看多了，遇的多了，你就悟出来了。反正我还是那句话，你泡这屄肯定泡得到，但别太投入了，该甩你就得甩。”

　　“你还是不了解我这个人……”我依旧对哥们的话深不以为然。

　　二、Ａ女

　　从哥们那里我得到了些鼓励，不管他说别的什么，起码他认为我很有希望能泡到Ａ女。因此，我就没有放弃继续在Ａ女身上下功夫。

　　不过说实话，我当时也已经做好了随时被淘汰出局的准备。嘿嘿，一颗红心，两颗准备嘛，乌龟跑赢兔子，那是建立在兔子睡觉的基础上。既然奔驰大老板这么慷慨大方、出手阔绰，而且吻也吻了、摸也摸了，那说明人家兔巴哥已经遥遥领先了，不出意外的话人家绝对要大获全胜的。所以，咱就识相点，甭继续费劲八岔不自量力地跟人家ＰＫ了，直接找下家吧，省的被人家手下剽悍的马仔保镖什么的打个遍体鳞伤落荒而逃，那不是自讨苦吃嘛。

　　正在咱打算开始新的寻觅之时，忽然天上掉馅饼了——Ａ女有一天主动约我去看电影。

　　我靠，这么好的事情咋就落到咱头上了？真是“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”啊。接到她要求看电影的短信，我当时真有一种摸中了五百万大奖式的兴奋。

　　在我看来，一男一女相约去看电影是个重要的信号。不知现在八〇后九〇后的帅哥靓妹们怎么看待，反正在我这个老实巴交的七〇后看来，看电影标志着恋爱关系的基本确立——靠，不搞对象我跟你看什么电影啊？那电影又不是没你陪着我就看不懂。但是且慢——不是有奔驰大老板在那么？干吗约我看电影呢？但是，我忍了忍没问她：没准她一时跟兔巴哥有些小龃龉呢，咱这乌龟不正好趁虚而入。要是一问，没准提醒了人家，清醒过来不又把我这个ＩＴ人士一脚给Ｔ了。算了，言多必失，咱也就不多问了。

　　满腹狐疑加满心希望，迎来了一起看电影的日子。那天晚上，先跟Ａ女吃饭，Ａ女再次以超大的饭量让我震撼了一把。我一边抽烟，一边注视着她如同采掘机一样上下挥舞的筷子，心里一阵纳闷：饭量这么大，怎么身材竟然如此苗条？

　　她的腰就跟舞蹈演员一样纤细，一点都不像生过孩子的熟女。人比人，真是气死人啊，我不禁想起我以前那个母夜叉的水桶腰和一脸横肉，还一天到晚吃药节食练减肥瑜伽，屁用也不顶一个。

　　伴随着采掘机的上下挥舞，Ａ女跟查户口一样很详细地问了我的收入，工作，住房，父母职业等等情况。其实那时我也很喜欢她，不想因为物质条件这种外在的东西而失去她，也就照实招供了。尽管她嘴上说，哦，那你不过跟我一样是个普通的工薪族嘛，但看得出来，她其实对我的条件很满意。当她知道我还有一套离婚前曾经住过的空房子就在电影院附近时，显得更有兴趣了。

　　当时我也想问问她，有奔驰大老板干吗还跟我约会，但是再次忍住了——言多必失，沉默是金。

　　看电影时，我挨着Ａ女，感觉到她身上散发出的香气，以及成熟女人那种特殊的诱惑气息，于是忍不住试探性地搂了她的腰。当时我做好了心理准备，只要她一拒绝，我马上就老老实实自我检讨、痛改前非，洗心革面、重新做人。谁知，她非但没有拒绝，反而顺势趴到我的膝盖上了。

　　我的前妻是个性冷淡患者。在她有了性关系的最初几年，丫还算是正常偏少的；但婚后不久，丫不知道从哪学的，开始以性来作为要挟物质的一种手段。既然用作一种手段，丫就得减少性生活频率，俗话说“物以稀为贵”嘛，多了那手段就不值钱了。而且，有时丫提出的条件，我觉得过分的话没法答应，丫就以不过性生活作为惩罚。结果，大概是因为长时期压抑性欲，丫竟然慢慢地得了性冷淡。

　　大概是从婚姻的第三、四年开始，我和她基本上就不存在什么性生活了。即使是她拿这条件那条件交换，频率也低到每月一两次，毫无激情的一两次。搞的时候，她下面跟撒哈拉沙漠似的，一滴水都没有，总是得用润滑油捯饬半天。而且，每次搞她，我得跟搬运玻璃制品似的小心翼翼，轻进轻出，稍微一用劲丫就河东狮吼。对此我曾建议过她去看看医生，结果被她狂暴地拒绝了，反而说婚后几年的夫妻都是这样的；我才是有病，属于性欲亢进，该去看医生的是我。

　　被她这么数落的多了，我也有点怀疑自己是不是真的有些性欲亢进？又怕她瞧不起我，我也不得不压抑着自己的性欲，不再像原先那样经常追着她想搞了。

　　到了最后两三年婚姻破裂阶段，家庭里时刻弥漫着冷战热战气氛。没破裂时都还只是那样，一破裂就更别提了，完全与性生活无缘，我不得不做了几年不出家的和尚。

　　遇到这种情况，我也没有出去找女人。之所以一直隐忍着，主要有几个原因：一是我从小接受正规教育，一直在性方面很守规矩，总是把偷情看做一种不道德行为；二是我前半辈子只经历过前妻一个女人，也没有可比性，以为天下女人都这样呢；三是我个性不主动，见了女人总是喜欢躲着走，也就失去了很多可以勾引女人或者被女人勾引的机会。

　　不过，我受点委屈虽然不算啥，我的小弟弟可就委屈大了，这么多年如饥似渴，几乎得不到一点阳光雨露。现在离婚了，小弟弟也解放了，当一个衣衫单薄的美少妇趴在小弟弟上面，隔着一层薄薄的裤子，小弟弟都能感受到美女吐出的潮湿的热气，瞬时跟吸了血的蚂蝗一样膨胀了起来。

　　出现这个情况我很是意外，因为这些年的和尚生涯让我对性生活失去了印象，小弟弟跟富士山一样休眠很久了，怎么这下子竟然在几秒钟里被人唤醒，有种要喷发的前奏？

　　面对着一个并不是很熟悉的少妇勃起，我觉得非常丢人，于是拼命地想转移注意力，脑海里浮现出雷锋刘胡兰邱少云董存瑞等革命烈士的高大形象。无奈我很傻很天真，小弟弟却很黄很暴力，丫对这些革命烈士的高尚情操完全不屑一顾，继续跟人民币一样坚挺，而且越来越挺，而且还他妈一抽一抽的，蠢蠢欲动。

　　Ａ女趴在上面，那是肯定可以感受到小弟弟的活力。靠，太难为情了，早知道丫这副德行咱就把丫丢家里不带它出来混了。

　　Ａ女倒是坦然面对小弟弟的性骚扰，什么都没说，依旧趴在我的膝盖上，继续对着小弟弟呼吸出潮湿的热气。她的坦然多少缓解了我的紧张情绪，也就任由小弟弟去硬。她在我身上大概趴了半个小时，小弟弟也硬了半个小时。过了一会，Ａ女起身了，我顿时如释重负。正准备专心看电影，Ａ女忽然凑到我的耳根上小声说了句：“你很不老实！”

　　我的脸上顿时臊得红一阵白一阵。我冤枉啊！我心想，我真的没想不老实，可我实在管不住我家小弟啊，谁让你趴在我家小弟身上的？要都这样了小弟弟还没反应，那我岂不是得去看老军医了？

　　当时我心里七上八下的，很害怕因为小弟弟的提前不老实坏了大事——没准人家Ａ女一见我不老实，就直接把我给Ｔ了呢——那就太冤了。不过，结局却令我非常意外：看完电影后，心惊胆战的我本来想直接送她回去，并且向她解释一下自己真的没打算不老实的，谁知她坐上车后却忽然问了我一句：“你说你以前的家就在这附近？”我连忙回答说是。她又问：“那方便过去看看吗？”

　　“方便，当然方便！”我连连点头。能不方便吗？傻子才会这个时候不方便，嘿嘿。于是这对孤男寡女到了我的旧居。

　　我的旧家位于左家庄，是我和前妻共同生活的地方，也是我的噩梦之乡。噩梦醒来是早晨，虽然那房子根据离婚协议给了我，可我实在不愿意再面对那些痛苦的回忆；加上离婚时，分给前妻那套房子因为租户还没搬走，还得过一阵子才能腾出来，所以拿到离婚证的第三天，我就拿了几件常用衣服搬到了现在住的团结湖这套房子。走了以后，一直都没回左家庄看哪怕是一眼，就让它那么空着。

　　现在，陪同Ａ女进了我的旧家。进门打开灯，发现屋里一片狼藉，就跟被抄家了似的。前妻就是这样，卫生习惯很差，平时都不怎么收拾屋子，更何况这是分给我的离婚财产，她才懒得在走前打理一下。

　　看到屋里乱糟糟的没法下脚，我满脸的不好意思，连忙解释说，这是前妻搬家后一直没收拾。Ａ女似乎并不介意屋子里的脏、乱、差，她看着这套１８０平米的宽大房子，兴奋得两眼直放光。

　　“这么舒服的房子现在你怎么不住啊？”Ａ女边四处查勘，边问道。这时我才注意到，她的步态非常优雅，一看就知道是受过专门训练的。

　　我回答说：“不想住，一进这门就忍不住回想起以前的那些事儿。”

　　Ａ女听罢，笑了笑，说：“那也是，不过你是有条件才能这样做的，我们不行，离婚了还不是得住在以前的房子里，没处可去啊。”

　　说完，Ａ女很大方地走到主卧室里，对我说自己累了，问能不能在床上躺一下。我正求之不得呢，连忙说那当然可以。于是Ａ女脱了高跟鞋，躺到了床上。

　　我这人虽然一贯老实，但那天看到自己床上躺着这么个丰姿绰绰的美少妇，浑身上下散发着熟女迷人的诱惑力，也就不想再老实了。妈的，反正离婚了，没有那张破纸约束自己了，只要你情我愿，老子有权决定和谁上床。

　　我顺势上了床。反正这深更半夜孤男寡女的我也不怕被人瞧见出丑，于是胆子也大了起来，上了床就用手抚摸Ａ女的身体，从脸蛋摸到脖子，脖子摸到乳房，乳房摸到下面。唉，真是有些年头没有这么摸过女人了。别人都说女人欣赏爱抚，可是我在前妻那里却得到了反证。这么多年，她最讨厌我抚摸她，即使晚上睡觉时也要跟我分床。

　　面对我得寸进尺的试探，Ａ女竟然没有半点拒绝或者反感的表示，反而微闭着眼睛，轻轻呻吟着表示受用。得到了她默许的鼓励，我胆子也就大了起来，摸着摸着，变成吻了，吻着吻着，脱衣服了，脱着脱着，Ａ女忽然来了个咸鱼翻身，跪在床上，撅起又大又圆又白的屁股来。那意思很明显，想让我从后面干。

　　碰到这种美事，诸位色狼肯定都忍不住舞刀弄枪，跃跃欲试了吧？可是，我却关键时刻掉了链子，刚翘起的小弟弟竟然顿时萎了下去。为何？吓的。

　　前边说了，我在性观念方面一直比较保守，洁身自好，虽然不幸娶了个性冷淡老婆，但一直守着心里那块贞节牌坊没有出去勾搭女人。我这前半辈子，只干过一个女人，那就是前妻；只有过一种姿势，那就是男上女下。这个可不怨我不会开发女人的性欲，年轻时我也看了不少Ａ片三级片，那姿势体位技巧摸得门儿清，也曾多次建议前妻试试其他姿势。可问题是她是个性冷淡啊，坚决不试；不但不试，还把我贬损成一条整日沉迷于低级趣味的淫棍淫虫。

　　现在，有这么个在一个月之前还完全是陌生人的美女，在我面前撅起屁股我敞开大门等着被干，这场面咱哪见过啊？所以反倒把我给吓着了。

　　这种事就是这样，越着急，越害怕，越是不行，试了几次都没成功。最后，我不得不满面羞愧、垂头丧气地放弃了努力。当时，我的头上冷汗直冒，感觉无地自容，生怕Ａ女会嘲笑我是个银样蜡枪头。

　　Ａ女的反应却出乎我的意料，她竟然没有嘲笑我，而是慢慢的用她的手帮我抚摸下身。对方毕竟是个女人，而且是个漂亮女人，处于长期性饥渴状态的我，其实也挺需要女人慰籍的。于是在她温柔的抚摸下，渐渐又到半软不硬状态了。

　　Ａ女见状，趁热打铁，干脆为我吹起箫来。我万万没想到，原来在Ａ片上才见过的吹箫，竟然是这么舒服！看来，光见猪跑跟实际吃起猪肉来，感觉完全是两码事。我这半辈子，这可是大姑娘上轿头一回啊，那感觉太爽了！

　　爽是爽，只可惜……这么一搞，我虽然心里兴奋，感官舒服，但又吓痿了，变成半软不硬，任凭Ａ女风吹浪打都硬不起来。我一看这样，急中生智，干脆把Ａ女压在身下（这个传统姿势我还比较熟悉），用手把半软不硬的小弟弟给硬塞了进去。谁知小弟弟实在是个扶不起的阿斗，只在里边挣扎了两下，就一泻而出了。

　　靠，这个不争气的小弟弟！刚才看电影该你丫老实的时候你丫比谁都欢实，这会该你出马了你他妈又这么不给咱长脸，真是白疼你这么多年了。郁闷，我从来没出过这种状况。我一直体壮如牛，在跟前妻那个性冷淡例行公事的时候，内内外外的硬最低都不少于２０分钟，这次咋就他妈这么掉底子？

　　看到这里，不得不解释一下，什么叫“内内外外的硬”？这个嘛，是这样的：我那个性冷淡前妻有个怪癖，只要她一ｈｉｇｈ了就要把我扫地出门，不能再在里边多捣鼓哪怕一分钟。问题是不知道前妻是真的还是装的，丫总是三两分钟就ｈｉｇｈ了，于是我就不得不把枪拔出来，在外边对天扫射。

　　所以，我本来少得可怜的性生活还得再来个吐血甩卖、跳楼打折，在里边搞三分钟，外边自慰十七分钟。就为这几乎一月一度的快乐三分钟，我还得支付沉重的经济或者劳务代价，或者答应给她买这买那，或者替她写单位的调查统计报告，或者当枪手替她写研究生论文，或者答应给她娘家寄钱，等等。操，当年那过得真不是人过的日子，这十年里咱经历过的性生活，扳着指头都能数出来。

　　靠，不忆苦思甜了，场景转换到Ａ女这里。虽然第一次做爱就以惨败告终，让我觉得特没面子，不过Ａ女的耐心倒让我有一丝感动。和性格暴躁的前妻相比，Ａ女显得很富有女人味，这种女人味是我打心底里喜欢并渴望的。正因为这种渴望，让我不想就这么放弃，没有急着把衣服穿起来，而是继续和她赤裸着身体，一边躺在床上继续交谈，一边互相抚摸着对方的私密部位。

　　Ａ女的那里是我这辈子见过的第二个女人的私密处，我满脑子好奇，别的女人跟我的那个母夜叉相比会有什么区别？仔细一调查研究，果然区别大啊：首先，Ａ女那里湿漉漉的，就像个水帘洞，滑溜溜的，比起母夜叉的干巴巴的老井来有生气得多；其次，Ａ女那两片小肉跟母夜叉也不一样，肥厚饱满，而我前妻那里，瘪得跟两片纸没啥区别。更让人叫绝的是，Ａ女的内唇非常的长，足足有二三厘米长，软软湿湿的特有弹性，手感非常棒，跟德芙巧克力那样如丝般滑润；一尝，味道好极了，一点不比雀巢咖啡差。

　　窥阴探险活动圆满结束后，我心满意足地点了一枝中南海，Ａ女也跟我要了一枝。抽了一口，她看了一眼烟标，很惊讶地问：“你抽这个烟啊？”四五块钱一包的中南海是低档烟，她觉得有些奇怪，这个住着这么大房子年薪二三十万的男人怎么会抽这种低档烟呢？

　　我不以为然地回答道：“我习惯了，烟酒这种东西，不在乎价格，只在乎习惯不习惯。”

　　“对，那倒是，习惯成自然嘛。”Ａ女赞同我的看法，然后她又想起什么似的，以一种挑逗的口吻问我：“刚才你趴在那里，看我下边看了半天，都看到什么了？”

　　我脸上一热，难为情地呵呵地笑了一声，说：“看到你的花瓣了，太诱人了。”

　　“哪里最诱人？”Ａ女想听我赞美，继续挑逗。

　　“呃……”面对她咄咄逼人的挑逗，我更不好意思了，但又一想有啥不好意思的，说就说呗，反正这里就只我俩，她都不在乎，我在乎个球。于是我鼓起勇气，说：“你那两片小肉太漂亮了，含在嘴里感觉特爽。”

　　“是吗？”Ａ女听了我的话，忽然翻身起来，蹲到我的脸上，把那里凑到我的嘴边，说道：“那你就再含一含，让你爽。”

　　我听话地含住了她那两片小肉，用嘴唇狠夹，用牙齿轻咬，把那两片粉色的肉拽得老长，发出了“啵啵”的声音。Ａ女先是蹲在我身上呻吟，继而坐了下来。见是这样，我就用舌尖拨开两片小肉，深入到中间的洞洞里来回游动。只是她坐在我脸上我呼吸不上来了，舔了一会儿，实在忍受不了了，就用手把她的屁股抬起来，说：“不行啦，我喘不上气了。”

　　Ａ女听了，又狠狠往我嘴上一坐，屁股蠕动了两下，这才翻身下来，把放在床头烟灰缸里的半截香烟拿起来继续吸，跟我交谈。

　　“喜欢我的身体吗？”Ａ女深深吸了一口烟，然后凑到我的嘴前，把烟吐到我嘴里，问。

　　“喜欢，太喜欢了。”我也拿起了放在烟缸里的半截香烟吸了一口，心满意足地回答道：“你的身体简直就是极品，迷死人了。”

　　这可不是骗她，被性冷淡折磨了那么多年的我，实在太喜欢这种刺激的性生活了，如饥似渴、欣喜若狂。

　　“以后就归你了。”Ａ女爽快地答道，又吸了一口烟，看得出她很受用我的夸奖：“算你走运，遇上我了，以后你想怎么玩我都成。”

　　两人就这么聊着，享受着言语的淫荡，心灵的狂野，肉体的放纵。抽完了一支烟，意犹未尽，又接了一支。谈着谈着，我忽然想到了那个奔驰大老板。突然间跟醍醐灌顶了般恍然大悟，我那哥们说的一点不错：我，变相怪杰，才是这场３Ｐ游戏里真正的大老板，这场龟兔赛跑中唯一的参赛者。

　　不过，出于礼貌我倒没有点破，因为我还怀着成家的希望，给人家留点面子吧。

　　当然，她骗了我ＣＪ的感情，我也得小小报复一下。于是，我搞了个恶作剧，用中指和食指关节揪着她的小肉，拉长有好几公分，一直到拉得不能再拉为止，然后问她：“你说，你为什么最终选择了我，而没有选择大老板？”

　　Ａ女被我揪疼了，一边皱着眉头忍受着，一边呻吟着回答道：“啊……疼死了，你就不能轻点揪啊？啊……选你是因为，我觉得你最真诚，你最老实，你也最照顾我的自尊。啊……啡……好疼啊，轻点不行吗，大老板虽然有钱，可他总是用那种不可一世的口吻跟我这说那，似乎我的一切都得听从他的安排，啊……以为有俩钱就牛的不得了，太霸道了，咱可不想过那种旧社会小媳妇一样的生活。”

　　虽然明知道她是编的，但这番话还是让我小感动了一把，谁让我ＣＪ呢，ＣＪ男就容易感动。我当时甚至想，即使是真的有那么一个大老板，她也会选择我的。

　　她肯定想选择一个真的爱她关心她的人，而不是选择金钱和物质。我宁可相信她是这样的人，如果是，那她真的很不错了，她就是我要找的那个人。

　　为了这份感动，在休息了一个小时之后，我又重新抖擞精神，提枪上马。这次，我从心理上已经接受这个女人了，所以重振雄风，兼有Ａ女滑溜溜的洞洞配合，“扑哧”一声就直捣黄龙了。

　　Ａ女一声发自内心的呻吟，两片小肉紧紧地裹住了我的小弟弟，甚至蛋蛋，让我感觉奇爽无比。在几十个回合之后，她终于“啊啊”地到了高潮。Ａ女床上功夫确实了得，在她高潮的初期我还觉得自己离高潮尚早，谁知她下面一阵猛抽猛夹，一股热乎乎的暖流淋到小弟弟头上，顿时让我爽的找不着北，也在啊啊声中缴械投降了。

　　跟我前妻生活１０年，我从未享受过这么美妙、这么舒服、这么刺激、这么惊心动魄的性生活。前妻到了床上，是不折不扣一条死鱼，三下两下就“啊啊”

　　了，啊啊完了就不耐烦地催我出来，而且男上女下的基本原则坚持一百年不动摇。那时的性生活，不但比沙漠里的植物还要稀少，而且味同嚼蜡。害得我３０多岁一熟男了，还整天得自给自足，靠自己打飞机度日。而Ａ女，第一次做爱，就玉女吹箫，老汉推车，倒拔杨柳，这几个Ａ片上才能见到的姿势和方式，她能做到游刃有余，那技术这叫炉火纯青。当时我那个高兴啊，自己算是真的解放了，起码是遇到一个真正能称得上女人的女人了！

　　两人洗了身上的液体之后，Ａ女准备回家了。而就在她穿好衣服在梳妆台前梳头时，发现了我前妻搬走时留下来的一些用完和即将用完的化妆品盒子，都是法国兰蔻，ＣＤ，香奈儿等国际大牌的。

　　“这是你前妻用的东西？”Ａ女看着那一堆狼藉的瓶瓶罐罐，问道。

　　我回答说是。以前在ＱＱ上聊天时，我曾讲到过自己离婚的原因之一，是前妻物欲太强，用的化妆品是法国兰蔻的，穿的衣服是宝姿的，包包用ＬＶ的。当时Ａ女反应似乎很平淡，跟我强调女人的气质不能光靠花钱买贵衣服，而是靠提高自身涵养，多读书，多顿悟，要做到内外兼修。

　　这番话讲得我连忙点头称是，惊呼自己遇到了真正懂得审美的气质女。如今到了我的旧居，这些东西算是眼见为实了。而此时，气质女却突然对我说：“守杰，我将来也要用这些东西！我也要穿宝姿的衣服！我也要ＬＶ的包包！你给我买好吗？”

　　Ａ女这番话如一盆冷水浇到我发热的脑门上，让我既大吃一惊，也大失所望。不是她说自己不是物欲女人吗？不是说自己一贯勤俭持家吗？怎么一来就跟我前妻比上了？好歹我前妻一个月还能挣个四五千呢，虽然她把自己挣的钱都糊到自己身上，对家里一点贡献都没有，但起码她基本上算自给自足。而眼前这个半老徐娘，一个月两三千块的薪水，却也要穿用这些国际品牌，那我不是还得到贴？更何况丫还有个小油瓶要我养活，这年头，养个孩子可不是件轻松的事情。

　　想到这里，我当时就有些不悦，驴脸拉的老长，对她说：“我跟前妻离婚，她的物欲太强也是原因之一；这些东西，对一个工薪家庭来说，太昂贵了，我根本负担不起。”

　　Ａ女见我脸上由晴转阴，倒也识趣，马上笑着解释道：“守杰，我那是跟你闹着玩的，随便说说罢了，你可别当真。过日子得勤俭持家，这理儿我懂。”

　　嗯，这还差不多。见她这么一解释，我也就不再当黑脸包公了，搂着她的腰一起出门，下楼，上车。

　　她坐到副驾驶的位置上以后，我侧身看了看她，心里别提多满意多高兴了，直庆幸这么一个风情万种的女人被我给遇到了。别看她在床上是个十足的荡妇，可是一出门，那走路，那坐姿，那神态，还居然透着股子高雅劲。男人嘛，不是都喜欢自己的老婆，在客厅是贵妇，在床上是荡妇。

　　见我看着她傻笑，Ａ女也侧过脸来看了我一眼，朝我挤挤眼睛，问：“怎么啦，还没看够啊？”

　　“那怎么能看够呢，呵呵。”我又傻笑了一声，发动了汽车。

　　“刚才舒服吗？”她问。

　　“舒服，太舒服了，简直欲仙欲死。”我实话实说。

　　“以后咱们天天欲仙欲死好不好？”Ａ女眼睛往上挑了挑，说：“其实，今晚上只是让你小舒服了一把，还有更舒服的你都还没领教呢，怕把你吓着。”

　　“哦？是吗？”听她这么一讲我来了兴致，难道世界上还有比这次更让人销魂的快感吗？

　　“以后慢慢伺候你吧。”Ａ女得意地撇了撇嘴，说完，把手放在我的裆部，轻轻为我揉捏着，转眼就把小弟弟又揉硬了。

　　“嗳，别，别搞了，要不得撞车了！我可不想这么早就做个风流鬼。”我被她弄得无心开车，连声告饶，她的手才算松开了我的裤裆。

　　送完Ａ女，回到团结湖的家里准备上床睡觉，Ａ女忽然发了一条彩信过来，猛一看没看明白是什么照片。再仔细一看，我的奶奶，是她的鲍鱼照！同时还附着一句话：把你的棒棒拍给我。靠，没想到我李守杰活了这么久，年轻时没风流，老了倒还风流了，立马照办。她的回信是一个表示吻的嘴唇图案，立刻让我联想起刚才令人销魂的口交。

　　不过，那晚经历了大老板西洋镜的被戳穿，以及她对兰蔻宝姿ＬＶ的试探之后，我感觉Ａ女似乎并不像我以往想象得那么单纯和不物质。以往，我是用最单纯的想法去揣度她的，以为她就是一个希望有个家的漂亮女人，茫茫人海中，遇不到一个可以相信、值得她委身的人，就那么漂着。终于，她遇到了我，李守杰，这个老实了半辈子的男人，被她所感动，愿意对她好，愿意为她承担那些生活的重负。我们彼此珍惜，互相爱护，从此王子和公主就过上了幸福的生活……那该是多么诱人的前景啊。

　　所以，她流露出物欲，虽然让我心里多少打了个问号，但丝毫没有动摇我继续跟她发展下去的愿望。是啊，人不可能没有缺点，完美的人根本不存在。她这个人这么漂亮，喜欢点好衣服化妆品什么的，也可以理解。只要这些物欲在可控范围之内，她自己再注意一下，应该不成为什么问题。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 19:24
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　三、欲艳狂潮

　　男女之事就是这样，有了第一次，第二次就顺理成章了。这次是几天以后的周末，Ａ女邀请我到她家做客。为了约我到一个温馨的二人世界，她特地把她儿子送回父母家了，还提前请假下班回家，做了一桌子香喷喷的饭菜。临到我下班，她还给我打了个电话，问我多久到，她好把菜下锅。等我进门的时候，一桌子菜都齐了，还冒着热气，连酒都倒好了。

　　Ａ女的家是个八九十年代建成的那种一居室半的小房子，总面积不会超过六十平米。餐厅和客厅是共用的，有个主卧面积大概有十多平米的样子，放了一张双人床和一个大衣柜后就满了。还有一间小屋，只能放一张单人床和一个小书桌，那估计是她儿子用的房间。房子只是经过了最简单的装修，但很干净，井井有条，一尘不染。

　　面对着一桌子丰盛的饭菜，我激动得说不出话了，心里充满了对她由衷的感激。

　　是的，我感激她，因为在我十年婚姻里，我从未享受过这种待遇。我前妻不光是床上的死鱼，还是个懒得出奇的悍妇，从来连厨房的门都不进，家里的锅碗瓢盆都是我掂着，十年如一日心里别提多烦了。但是没办法啊，谁让咱老实呢？

　　她不做，总得有人做，那只有我做。

　　我在桌子旁边坐定，Ａ女举起酒杯来，含情脉脉地看着我，说：“守杰，咱俩相识真不容易，你说这北京城这么多男男女女，咱俩却能偶然凑到一起，我喜欢你，你欣赏我，算是苦尽甘来了。今后，咱俩好好处，好好过日子，来，为明天干杯！”

　　“对，为明天干杯！”我也端起了酒杯，碰了一下，杯中清冽的酒被我一饮而尽，感觉真是酣畅淋漓。放下杯子后看看Ａ女，她只抿了一小口。这无所谓，女人很少有喜欢喝酒的，而我也不喜欢粗鲁地劝人下酒，只要尽兴就成。

　　“来，尝尝我做的红烧肉，我最拿手的就是这个，你尝尝，保准跟在别处吃得不一样。”Ａ女夹了几块红烧肉放到我碗里，然后用充满温柔的目光看着我。

　　我吃了一块，果真味道非常好，香极了。于是忍不住连声赞叹：“好吃好吃！”说完又往嘴里塞了一块。

　　Ａ女笑吟吟地看着我贪吃的模样，又给我斟满了一杯酒，接着把自己的那杯添满，站起身提议道：“守杰，咱们喝个交杯酒吧，喝了这一杯，咱俩就算彼此牵挂着的亲人了。”

　　我赶忙把嘴里的肉块囫囵着咽下去，端起酒杯站起身，看着她，跟她喝下了这一杯交杯酒。Ａ女酒量不行，喝下去立刻低着头去咳嗽了几声，我连忙心疼地给她喂了几口菜，又帮她抚摸胸口。她突然抬起头看着我，问：“守杰，你爱我吗？”

　　“我爱你！”我不假思索地说了这句话。在此之前，我不是个善于在女人面前逢场作戏的人，说出“我爱你”这三个字，意味着我是认真的，没有半点戏言。是的，和她一起感觉太幸福了，不是因为她带给了我销魂的性爱，而是因为她让我体会到了家庭生活的温暖。

　　看着Ａ女充满期待的眼神，我心想，这不就是我要找的老婆吗？一桌子的热腾腾香喷喷的饭菜，她掐着点利利索索地搞上来了，还提前问我喜欢吃什么——不过，我想了半天愣是没想出来，因为以往１０年婚姻里从来没人问过这个问题；我为前妻做饭的时候都是问她想吃什么，从没考虑过自己想吃什么，以至于我都不记得我喜欢吃什么了，只好告诉她“随便”——这不就是家的感觉吗？这不就是老婆的感觉吗？我从那个魔窟里跳出来，不就是为了奔这个吗？

　　想到这里，我禁不住有些感动得眼泪直在眼眶里打转，一个男人１０多年被忽视，忽然有一天，一个美丽的女人出来尊重他，你说，我他妈的能不感动吗？

　　酒足饭饱之后，这对孤男寡女就急不可耐地上了床。大家都抱着鼓足干劲，力争上游，大干快上的想法，转眼间就脱了一个溜光。第二次上床，我就没第一次那么矜持胆小了。小弟弟出奇地兴奋，早就硬的像个铁棍。

　　我舒舒服服地躺在床上，Ａ女又开始为我口交。这一次，她的技术更加娴熟——不是进步了，而是第一次搞时她还有所保留，这次完全放开了。她湿热的舌尖，在我全身上下游走，忽轻忽重，忽快忽慢，撩拨得本人欲火中烧，小弟弟跟跳劲舞一样上下左右摇摆，却始终屹立不倒！正可谓：熟女舔青松，青松挺且直，欲知有多硬，待到进入时。

　　Ａ女继续投入地为我舔遍全身，不仅是ＪＪ，蛋蛋，甚至连脚趾、脚心甚至Ｐ眼都被她吮了又吮——我靠，咱哪里受过这种待遇？简直是皇上的感觉！特别是那舔Ｐ眼，简直舒服得跟受刑一样，让我一边受用一边发出快乐的惨叫。一边惨叫一边想，真是风水轮流转啊，现在终于轮到我当死鱼了，哈哈！

　　不过，兴奋之余，我又不禁起了点怀疑：这么熟练的技术，那得千锤百炼多少回啊？就像本怪杰，Ａ片三级片也没少看，但那只是看看打打飞机而已，一到真枪实干，想都没敢想过那些高难度动作。这么好的口活，到底是怎么练出来的？

　　行房事最怕分心，一分心想到这些事情，小弟弟竟然就立刻软了下来。Ａ女本来已经做好准备往我身上坐了，一看小弟弟成了阮小二，不得不换了个调教方式，蹲在我的身上，用小 妹妹轻轻摩擦，似有似无，时轻时重。小弟弟天生就喜欢小 妹妹，这么相亲相爱一阵子，又变回男人了。

　　这一次就厉害了，我不知为什么持续的时间很长，大概有三十多分钟吧，期间我在她的指导下换了很多姿势，柳树盘根，侧捅莲花，百合花开，观音打坐，老汉推车……试了一圈，小弟弟竟然始终不射，都成了万里长城永不倒了。

　　我满身大汗淋漓，累得上气不接下气；而Ａ女在小弟弟的猛烈攻击下，接二连三地达到高潮。其中她第一次达到时，我习惯性地把小弟弟抽出来了——因为以前跟那条死鱼搞的时候，只要她一啊啊我就得出局，不管我到了没有，因此我跟那个俄国科学家巴甫洛夫养的狗一样，都养成了条件反射了，见到女人啊啊就屁滚尿流准备撤——她却立刻翻身下跪，撅起屁股迎了上来！

　　这个提醒让我想起，哦耶！现在是解放了，碰到毛主席了，咱农奴翻身做主人了！于是，“扑哧”一声来了个二进龙宫。一边搞，心里一边唱：驱散乌云见太阳革命道路多宽广翻身农奴把歌唱幸福歌声传四方……半个小时的翻江倒海、龙飞凤舞，让Ａ女数度啊啊。整个折腾完了以后，她躺在床上一边喘着粗气，一边心满意足地对我说：“守杰，没想到你这么厉害！

　　刚才真是太舒服了！”

　　我倒不为自己的持久战能力感到震惊，本人平时就是个耐力型选手，不光做事耐心，运动起来也耐力十足：游泳时能一口气不休息连游七八千米，跑步时也能轻松地搞定半个马拉松。所以，出现这么持久的情况我并不十分意外，我本该有这个能力，只是以前跟前妻那条死鱼在一起，根本就没机会发挥自己的战斗力。

　　“你刚才到了几次？”我想核实一下自己究竟有多强，于是平静地反问她：

　　“我刚才觉得你连着叫了好几次床，是不是达到几次高潮啊？”

　　Ａ女兴奋得满脸通红，连忙点头回答我说：“是！五次！你让我到了五次！

　　”说完，她抱着我狠狠地亲了几口，欣喜若狂地说：“守杰，你真是上天赐给我的完美礼物！”

　　听她说竟然达到了五次，我吃惊得连下巴都快掉下来了，有些不敢相信，就问：“怎么这么多？这怎么可能呢？我有那么强啊？”

　　Ａ女意犹未尽地回答道：“是，守杰，你太强了，你都不知道你有多棒！你的硬度和时间长度都是出奇的啊，你知不知道？刚才你弄得我大高潮过去就来小高潮，一阵阵的，真舒服，我从来都没这么舒服过！”

　　听了她发自内心的赞美，我心里也是喜滋滋的，心想：唉，都是同一个李守杰，同样的战斗力，结果到了我前妻那里成了我见不得人的缺点，是我没脱离动物性的表现；到了Ａ女这里却成了她欣喜若狂的理由，是鸡鸡中的战斗鸡。人跟人真是不一样啊，早知道这样，五年前Ａ女离婚时我就该离婚来找她的，五年前的她，二十七八岁年纪，那该有多迷人啊！

　　想到这里，我侧身到床头柜上抽了一张面巾纸，想擦拭一下下身的体液。Ａ女却一下拦住我的手，说，不用你擦，我给你舔。说完，她起身趴到我下身，认真地把下身残留的精液舔了一个干干净净。靠，真是个极品尤物，跟她一起太他妈的爽了。

　　那天晚上我没有走，休息了一阵子以后，我们又来了一次，这才相拥睡去。

　　半夜，我忽然又被下半身的一阵舒爽弄醒，睁眼一看，她正在吮吸我的小弟弟。

　　于是，我在半梦半醒之间又来了一次。每次都持续了二三十分钟。到公鸡开始打鸣时，我方才精疲力尽地睡着了。

　　第二天是星期六，上午我从睡梦中醒来，一看表，都快１１点了。Ａ女已经起床了，我叫了几声没人答应，一摸身上，黎明前那次两人流出的体液还糊在身上，黏糊糊的。

　　于是我赤裸着上身，到卫生间里洗了一个热水澡。洗的时候，觉得下面完全囊中无物了，似乎有种空荡荡的痛；而我的那个金刚钻，也因为头天晚上数次钻井，也磨得有点火辣辣的感觉。我心想，嗯，偶尔疯狂这么一次还可以，老这么整的话，那我这金刚钻非得提前报废了不可。

　　洗完后，我回到卧室穿好衣服出来到了客厅，这才注意到早点已经准备好了，放在餐桌上。一碗榨菜肉丝面，里边放了一个煎好的荷包蛋，还有一杯牛奶，一模，尚有余温。顿时，我心中再次涌起一阵感动，再次想起了以往暗无天日的生活——１０年里，从没人为我准备过一顿早点！

　　吃完早点，我把碗洗了，又抽了一支烟等了片刻，她回来了，手里拎着俩塑料袋，里边有一条鱼，一些青菜，还有一只卤鸭子，外加几罐易拉罐的啤酒。看她进门的倩影，我忽然觉得她是这个世界上最好的女人，也是最美的女人，忽然有了一种想抱住她痛哭一场的冲动。

　　于是我站起身来，抱住她吻了很久，然后捧起她秀丽的脸，眼含泪花对她说：“老婆，我的老婆，我觉得我们俩，遇见得太晚了，怎么会这么晚才遇到呢？

　　我真恨自己，为什么在五年前不找到你，甚至为什么不在十年前找到你，那样我们会有多幸福？”

　　那时我不善于逢场作戏，不像有些人那样，可以随随便便地称呼任何一个人老公老婆的。我一旦称呼Ａ女是“老婆”，就意味着我已经从心里完全接受了她，她就是我暂时还没拿证的老婆，她就是我的唯一，我的至爱。

　　我接着说道：“老婆，你知道吗，要是十年前我们能够遇到一起，无论你还是我，就不会受那么多的苦，承担那么多的不幸，忍受那么多的折磨和委屈！”

　　说着说着，我的眼泪忍不住滑落了下来。

　　Ａ女此时反倒像个大姐姐，虽然她自己也在抹眼泪，但还是安慰我说：“瞧，守杰，咱们现在遇到的还不晚，不是吗？咱俩才三十出点头，还算年轻呢，以后一起得过半个世纪呢，对不对啊？以前咱们遭的那些罪，就算咱们偿还前辈子的欠债吧，现在债还完了，咱们就幸福了，是不是啊？”

　　“是，是！”这话说得我更感动了，除了连忙点头，再也说不出什么了。就那么和她紧紧地拥抱在一起，抚摸着她微卷的长发，心底里暗地发誓，今后一定要对她好。

　　不知抱了多久，她轻轻推了一下我，说：“好了守杰，我还得做饭呢。”我连忙松开她，擦擦脸上的泪，自觉地跟她到厨房一起弄菜。谁知她却把我推到一边，说：“厨房太小，我自己弄就行了，守杰你去看电视吧。”

　　我坐在沙发上，拿个遥控器无意识地乱摁一阵，根本就无心看电视。看到她在厨房里忙碌的身影，在幸福和感动之余，我心想以前错怪她了，她或许有点物欲，但她对我真的很好，真的是个适合做老婆、值得我心疼和呵护的女人。虽然穷点，有个孩子，但是就冲着她对我这种关心，我这个大男人就应该给她，给她儿子一个幸福美满的生活不是？

　　那几天我的心情出奇的好，不仅是每晚那令人意乱情迷的肉体交合，也不仅是她对我无微不至的体贴，更重要的是，她给我带来了希望，巨大的希望，让我对未来的生活产生了甜蜜的憧憬。希望啊希望，十年没有过的希望！

　　第三天，也就是星期天，我主动邀请她逛街了。到了金融街购物中心，为她买了一套Ｐｏｒｔｓ的时装，又买了一双Ａｅｅ的高跟鞋，花了３０００多块。

　　她身高有１。６９米，身段极好，细柳蛮腰，大腿修长，肤色很白，一头大波浪深栗色长发，穿上漂亮的连衣裙，真是绝配！即便是试衣服的时候，那些营业员和边上的顾客，也都忍不住围过来看这个天生玉成的尤物骄傲地展示自己柔美的身段。看着那些人羡慕的眼神，我禁不住感到自己非常走运，买单时不仅没有丝毫的吝惜，反而觉得很舒心，因为，我觉得她配得到这些！

　　晚上回到她家，Ａ女依旧没有从逛街的快感中解脱。在洗完了澡之后，她又穿上新买的衣服，走猫步给我看。她的一举一动，一颦一笑，都带着模特儿的职业素养，每一个转身，每一个步态，甚至每一个停顿，都那么完美无缺，浑身上下都散发着美的气息。

　　Ａ女又把她的其他衣服拿出来，一套一套地秀给我看。士为知己者死，女为悦己者容，这话说得一点都不错。小小的房间里洋溢着快乐与甜蜜的空气，那晚我非常开心，微笑就跟刻在脸上一样挥之不去。当时，我心想：她的那个前夫简直是脑袋有病，家里放着如花似玉、温柔贤淑的娇妻不去疼，去他妈的偷腥！不过又一想，要不是他有病，那哪里轮到着我来享受这仙女？想想也就释然了。

　　我们的私人服装秀持续了一个多小时，兴奋的Ａ女大概回想起了自己的青春岁月，拿出她以前的老影集给我翻。唉，十年前的她，简直可以称得上倾城倾国了，而且目光清纯，表情甜美。这女人要貌有貌，要德有德，要情有情，身材一流，相貌一流，床上功夫一流，简直是十全十美。心想自己真是亏大了，怎么不那时遇见她，那我会多幸福？她也会少受多少磨难？至少，我李守杰守着个她，打死我都不会出去偷腥的。

　　然而，本来还没什么感觉，但一对比旧照，发现她毕竟是老了，虽然还风韵犹存，但目光有些复杂，眼袋也若隐若现。不过，我并不嫌她老，我也不再年轻了，现在能遇到她，即便是拂尾青春，那我也知足。

　　一边翻看影集，她一边跟我讲述每一张照片后面的故事，而我评论着，感叹着，想象着她的青春，她的美丽，她的纯真。翻着翻着，突然有几张裸照映入眼帘，Ａ女一下子慌了神，把影集夺过去了。

　　我以往是个老实人，现在虽然不那么老实了，但瘦死的骆驼比马大，变得不老实的老实人比天生的滑头们还是老实多了。咱那老实毕竟是骨子里带着的，学会多少不老实才能有多少不老实，剩下的还是老实货。当然，随着岁月的磨砺，我身上的老实货越来越少，不老实货越来越多啦，但那毕竟是后话，呵呵。

　　所以，当我看到那些裸照，霎时大吃一惊。虽然Ａ女把它抢去了，但我毕竟已经看到了。于是我追问下去，因为我毕竟不是打算跟她操一把各奔东西的，我是准备跟她成家过一辈子的，这些东西当然要计较。

　　我的计较并非苛求，尽管我本人也是个二手男，但历史是绝对清白的。我这一辈子遇到的第一个女人就是后来成了死鱼的前妻，２０出头就被她搞定了，然后一直在家里做宅男，没有初恋老情人，没搞过职场恋，没玩过一 夜情，没嫖过鸡，１０多年如一日守着那条死鱼，守身如玉，简直都可以改名叫李守贞了。因此，虽然咱带个二手男标签，但这异性交往的历史，恐怕比现在很多未婚男还清白。

　　所以啦，不是我小心眼，我可不想找一个阅人无数的浪女做老婆，也不想婚后这个来那个去的，来来去去都送俺一顶绿军帽戴戴。我起码得知道对方以前经历过什么，以后打算怎么过。

　　Ａ女经不住我的再三追问，只得说：那是以前的一个男朋友给她照的，两人分了很久了。多久？好几年了。俺又看了看照片，觉得她没说实话，因为，从照片上的人的衰老程度而言，这些照片不会超过一年两年。

　　但是转念想想，毕竟也是过去的事情了，Ａ女这么漂亮，又是离婚长达五六年的独身女人，中间肯定不会一张白纸，交个把男朋友也是难免。现在遇到了我，如果我能提供给她安全和呵护，没准她就肯收心了。再说，她都这个年纪了，即便过去放荡过，现在也肯定想收心了，否则再过个几年，姿色彻底没有了，那下半辈子可就惨了。为什么不给她一个机会呢？

　　想到这里，自己也就稍稍宽心了一点，不再多问了。谁知Ａ女却以为我不开心了，就又画蛇添足地把自己跟那个男友交往的历史主动坦白给我听。原来，那男人比她小５岁，还未婚呢。我一听，就说：“那丫根本就没打算跟你结婚，一个二十多岁未婚男干吗找个离婚带孩子的大姐啊，你被人涮了。”

　　谁知这话伤了Ａ女的自尊心，她马上不假思索地反驳说：“哼，怎么能说被他涮了呢？我也是有魅力的女人，他没理由不迷恋我。再说了，他要真的抱着玩我的态度，那还指不定谁玩谁呢，他跟我在一起时，我不是没怀疑过他的动机，所以我总是要他为我买单。说到性，咱俩都是过来人，我也需要啊，所以这事怎么说都算不上被涮了。”

　　Ａ女一席话让我禁不住倒吸一口冷气，心想这女人怎么这么算账？明知道成不了，却还跟人家在一起花人家的钱，为性买单，买单给性，这不跟变相卖淫差不多吗？

　　这番画蛇添足的解释，把我以前对她的好感一下子都打没了。Ａ女也注意到我的神态不对，马上改口说：“当时我虽然有些怀疑他，但还是想着，没准儿自己努力吸引他，对他好，也许能感动他。所以我那时也很投入感情，一心一意奔着谈婚论嫁去的。”

　　“那为什么最后分了呢？”我问道。

　　“唉，他家里反对，说他一个未婚青年找我一个离婚带孩子的亏了，我们也就分了。其实，他也很舍不得我，但没办法啊，他爸妈坚决不干。”说到这里，Ａ女似乎感觉自己说走了嘴，有点自贬身价了，连忙补充了一句：“后来他又找过我好多回，想劝我回心转意再和他重新开始，可是我不愿意，伤心了，好马还不吃回头草呢。”

　　听了她这句自抬身价的补充，我压根就不信。男人越老就越精，哪有越老越傻的。人家一个未婚男，如果不是自身条件特别差，那么留恋你的身体，想继续跟你维持肉体关系倒有可能，要论到娶你做老婆，估计很难。想到这里我忽然觉得，女人要是总感觉自己很美丽是件很可怕的事情，那意味着她把自己的美丽当成一种资本了，因而很可能会用这个资本去交换一些东西。

　　见我依旧闷闷不乐的样子，Ａ女连忙转移了话题，先是把我这个老实人赞美了一通，然后说，给她介绍对象的人成群结队，里边有腰缠万贯的大老板，有位高权重的大官员，还有慕名而来的国际友人，她就跟绣楼上的千金小姐一样，看着楼下黑压压的膜拜者但又哪个都看不上，唯独看到我，那是一见钟情，因为俺这个人一看就能给人安全感。

　　靠，你说长得像正面人物就是有好处吧？咱竟然一看就让人有安全感，以至于不费吹灰之力就摆平了古今中外所有的兔巴哥。本怪杰自从被前妻垄断以来，整日被前妻数落得一无是处，十多年没受到过女人的恭维，Ａ女短短几句话，让俺感觉真好，于是艳照门的事我也就不再提了。

　　不过，Ａ女这人心里不装事，跟她相处得熟悉了，我倒渐渐搞清楚了她第一次婚姻失败的原因。当初我们聊ＱＱ时，她只笼统地说是前夫出轨，但后来随着两人交往日益亲密，我发现她前夫出轨的过程其实并不是这么简单。

　　Ａ女给我看过前夫的老照片，那绝对是一个风度翩翩相貌堂堂的美男子，说是现代潘安也不为过。别看本怪杰平时自我感觉不错，可要是跟他一比，那他妈的简直要无地自容了。据Ａ女说，她前夫身高有一米八六，仪表出众，缺点就是家里穷了点，而他本人也不过是国有企业里的一个办公室普通职员。

　　年轻时Ａ女身边也有不少男人追求，其中不乏条件很好的，但是认识了前夫之后，她就被他的无穷魅力深深吸引住了，然后顶住了娘家要她嫁给一个有钱人的压力，跟前夫结了婚。当初，她还认为自己看重了他的一表人才，顶住了世俗的眼光，算是为真爱而牺牲了无数攀高枝的机会。

　　一个超级帅哥，一个平面模特，两人结合在一起一时被传为佳话。走在大街上，这一对小夫妻的回头率超过９９％。剩下１％不回头的，那估计就是盲人。

　　按理说这算是门当户对的梦幻组合吧，可惜，老天非要弄出点遗憾给他们。她前夫长的是帅，人也特别老实本分，可就是不会挣钱。

　　九十年代中后期，正是市场经济大潮波涛汹涌的时候，很多貌不起眼的男人下海成了大老板，很多丑的无人愿意多看一眼的女人也升格成了阔太太。身边的人一个个生活发生了巨变，唯独Ａ女的前夫，却依然安守着一个月千把块工资当他的小职员。靠，也是，搞市场经济也不意味着按照长相发钱不是？

　　恰此时，Ａ女怀孕生子，模特的职业也干不成了。为了贴补家用，产后就她就到了一家公司打工。那家公司也是国营性质的，后来改制成了民营。可有一样，无论是国营阶段还是民营时代，那家公司总是半死不活的样子，薪水也少的可怜。

　　那时Ａ女还比较单纯，没有通过巴结有钱人献身为自己换一个好点的职业。

　　但是时间久了，Ａ女开始心理不平衡了，想着那些原本长得不怎么样的朋友同学邻居都能找着有钱人过上开大奔住别墅吃香喝辣的好日子，怎么自己这么漂亮，这么贤惠，反而过得这么穷？特别是跟自己一同出道的那些模特姐妹，一个个不是傍大款就是当二奶，成天穿金戴银的，潇洒得不得了。跟她们一比，Ａ女觉得自己太亏了。

　　于是，Ａ女渐渐地怨言开始多了，总是拿着前夫跟这个比跟那个比，先是自己心里比，然后就在前夫面前比，比来比去得出一个结论：前夫是个绣花枕头，中看不中用。女人一旦对某个男人产生了不满，就没耐心伺候他了，也不会有什么好脸色看。而男人也都是有自尊心的，被老婆拿来比来比去数落一身的不是，那她前夫也郁闷的很。

　　女人们，如果你的老公在事业上进行得不是很顺利时，最好不要讥讽他嘲笑他，更不要拿他跟成功人士去对比，那将是对他很大的侮辱。尽管他可能嘴上不说，但你的唠叨会疏远他与你的距离，或者导致他自暴自弃。男人事业成功与否，不仅要看才能，也要看机遇。在他不顺心的时候，其实最最渴望的就是你的关怀和鼓励。抱怨、比较、讥讽，不但解决任何不了问题，反而会导致夫妻关系出现裂痕，不但坏了他的心态，也坏了你自己的心态。这个可不是咱对女人的单方面要求，聪明女人与傻女人的区别就在这里，傻女人只会怨天尤人，聪明女人懂得走出非洲。

　　当然啦，反过来说，是男人的话，你就得想办法承担养家糊口的重担，自己多给自己点鞭策，虽然说不上一定要成为百万富翁，但起码得尽心尽力，别让老婆跟着你受穷。贫贱夫妻百事哀么，呵呵。

　　就在这个时候，Ａ女的身材也渐渐恢复了。而且她这人很怪，身材居然恢复得一点看不出来生过孩子，就跟大姑娘一样的清爽，腰部一丝赘肉都没有。要说变化，只是胸更挺了，臀更翘了，女人味更足了。但即便如此，最青春的几年已经过去了，再干模特还是显得老了点，也就安心在公司里挣工资。

　　虽然模特干不成了，但Ａ女的姿色仍旧是一流的，在公司里无人能比。这个物欲社会就是这样，充满了欲望，也充满了诱惑，很快就有男人给她献殷勤，起初是给她买些名牌衣服，化妆品，再后买戒指，买项链。其实，目的也很清楚，就是想搞她上床。

　　面对诱惑，Ａ女也守了几天矜持，但那些名牌衣服、化妆品的吸引力实在太大了，所以她还是接了。接的时候，脑子还清醒，再三提醒自己说只接东西，不上床。但是，俗话说“拿人家的手短，吃人家的嘴软”，一来二去的渐渐跟人家还是拉拉扯扯上了：被人家抱着摸一摸，搂着亲一亲；虽然暂时还没上床，但那只是尚未实现质变，量变一直在进行。不过，到底真上床没有，只有Ａ女自己知道，反正我是听众，她说没上床那就没上床吧，呵呵。

　　没有不透风的墙，更何况是这种人们茶余饭后都津津乐道的风流韵事。Ａ女跟大老板们逛街吃饭Ｋ歌次数多了，消息很快传到了前夫耳朵里。前夫起初还忍着，但好事不出门，坏事传千里，谣言越传越凶，他实在是忍无可忍了，就在家里玩起了《拷红》，跟Ａ女对质。

　　Ａ女自忖没跟别人上床，觉得心底无私天地宽嘛，态度很强硬，不但不承认自己错了，反而又一次拿着她前夫跟为自己献殷勤的老板比较，把他前夫数落得一钱不值。人就是这样，当你不欣赏一个人了，那他怎么着都不对。此时Ａ女嘴里，她前夫不仅没钱，也没能力，也没品位，也没德行。甚至，连他前夫长的帅也成了缺点，挖苦说这张漂亮皮囊披在你这个草包身上那真是白瞎了。

　　她前夫听了这些话，也就越来越深信那些传言，以为自己真的戴了绿帽子，一气之下狠狠打了Ａ女一顿。打的时候因为愤怒，连他自己的手指都骨折了，可见当时用力之狠。

　　当时两人就闹离婚，但因为孩子还小，加上Ａ女死不承认自己出轨，前夫又无实际证据，后来双方父母出面平息了这场风波。双方各退了一步：Ａ女承认接别人东西是错误的，前夫承认打人也是不对的。

　　风波表面上是平静了，但内心的阴影却落下了。她前夫无法再待在原单位了，一是戴了绿帽子的传闻早就传遍了全单位，二是那企业半死不活的实在是挣不了几个钱，三是Ａ女也鼓励他出去闯闯，认为前夫没准多见见世面能锻炼出来。

　　实际上，直到这一步，Ａ女都没有跟别人上过床，为此她多次跟前夫解释，说自己只接了人家东西，真的没做过出格的事情；如果真的想离弃前夫，那她就不会总是抱怨他，而是直接跟别人跑了。可惜，这些话前夫能信吗？

　　最后两人商量好，Ａ女在家带孩子伺候老人，前夫出去挣钱。于是，前夫终于去深圳寻找发展了。除了长得帅一无所长的他连碰了几次壁以后，到了一家公司求职。恰好那家公司的老板是个三十多岁的丧偶女人，人长的很一般，但是太有钱了。来了这么一位美男子求职，女老板一见钟情，二话没说就通过面试了。

　　在那公司上班后，女老板对Ａ女前夫照顾得无微不至，很快又是提拔又是加薪，平日里还嘘寒问暖的。Ａ女前夫是背负着老婆给自己戴了绿帽子的极度怀疑走的，没走的时候Ａ女不是数落他无能就是给他白眼，他心里也憋着一口气。现在，一个有钱的女人关心他体贴他，再加上孤身在外一人，他能不跟人家上床？

　　于是Ａ女前夫理所当然地出轨了，跟女老板同居。女老板是本着找个男人过一辈子的态度跟她相处的，处处关心他体贴他。同居久了，前夫的心态也发生了变化。为什么呢，男人最怕的是被自己的女人瞧不起，老婆越是数落，越是自暴自弃。现在，一个有钱女人每天把他当宝贝哄着，当心肝护着，当大爷捧着，当神仙供着，他能不感动吗？再说，Ａ女前夫跟女老板一处，马上就从穷棒子摇身一变成了有钱人，他自己也留恋这种生活。

　　结果，半年之后，Ａ女前夫在一次通电话时提出想要离婚。在家含辛茹苦地带孩子养老人，做梦都盼望前夫腰缠万贯衣锦还乡的Ａ女，接到前夫要离婚的电话，像是听到晴天霹雳，简直都要气疯了。

　　从Ａ女的角度出发，她确实有一千个气疯的理由。当初Ａ女做大姑娘时，长的可谓沉鱼落雁、闭月羞花，多少富家少爷、缙绅公子排队等待她的挑选。她一不看金钱，二不看权势，选择了这个帅气老实的穷小子；然后跟着穷小子穷了好多年，又带孩子又养老人，独守空床大半年，为的就是这穷小子能混出点出息。

　　哦，现在这穷小子是混出息了，反倒要把她一脚给踹了。你说，她能不气疯嘛？

　　诱惑时刻都在Ａ女身边等候机会。Ａ女的一惊一怒一气，生了报复心，那些早就对她垂涎三尺的男人可就乘虚而入了。很快，Ａ女就跟个老板搞上了，而且根本就不遮遮掩掩，直接请老板回家操，楼道里都拉拉扯扯的。人生报复心的时候，做事都不是很理智，特别是Ａ女，这个处于心理极度不平衡状态下的女人。

　　以前熟人邻居只是传言Ａ女在外边有人，谁也没亲眼见着，这下可好了，前夫明明不在家，可每天晚上Ａ女跟别人搞的时候连窗户都不关，叫床声传的一院子都知道，名声很快臭了。而名声一臭，Ａ女面对着邻居老大妈们的指指点点和男人们的一脸暧昧，反而逆反似的更疯狂了。她开始频频换男人，同时跟两三个男人来往，有时一天到她家去几波人。那阵子，那些男人为Ａ女买了不少好衣服好化妆品，还把她的消费层次给提了上去，上去了就下不来了。

　　虽然Ａ女前夫首先提出了离婚要求，但实际上，他并没有真的下决心，离开这个和自己年轻时一起穷过来的原配老婆。他在犹豫，他在摇摆，更何况这个老婆既漂亮又贤惠，当初为了爱情不顾一切跟了他这个穷小子。她只是爱花钱，只是心理不平衡，只是恨自己太无能。

　　人性是个很复杂的东西，有时心里边明明想东，行动上却偏偏往西，很怪的。Ａ女的前夫提出离婚，只是在试探，只是在报复，心里大概还渴望Ａ女有朝一日彻底向他悔悟。其实类似的心理我也曾经有过，婚姻的最后两年，我在一次次折磨她似的向前妻提出离婚时，其实也没下决心立刻离开她，而是希望她能够幡然悔悟，变得好一点，所以我才会磨叽那么久。只是，可惜我前妻这个人悟性太差，劣根性也太顽固，怎么都不肯改她那些毛病，直到最后一切无可挽回。

　　如果不是这个心理，就不能解释Ａ女前夫在回来后为什么再度发疯。这一次回来，那些谣言可就不是谣言了。甚至前夫的父母，Ａ女的父母都知道，全院子的人都知道。而且，Ａ女也根本不隐瞒，直截了当地说，自己被别人操了。Ａ女前夫气疯了，把家里的一切砸了个稀巴烂，砸玻璃镜子时更是什么都不顾，直接用手砸的，浑身上下鲜血淋漓，可见内心有多痛苦。

　　事情到了这一步，再无可挽回了，离了。前夫净身出户，房子不要了，孩子也不要了，直接回去跟女老板结婚，两人后来还有了个孩子，再也不回北京了。

　　搞清楚了Ａ女的离异史，我算是相信我那哥们说的话了，离异五六年，说有一打男人上过她，那还真是说少了。她的那些娴熟的性爱技巧，大概就是身经百战后历练出来的。

　　虽然我心里对她的这些经历多少有些膈应，但是又觉得，Ａ女其实也挺可怜的。

　　她２０多岁时一定是个很单纯很善良的女孩，就像当年的我一样单纯善良，要不怎么能不看金钱权势而看上那个两手空空的穷小子呢？可惜她命不好，遇人不贤，就跟我遇人不淑一样。只是，我受伤是因为与前妻世界观差异太大，而她受伤是因为前夫太无能。

　　想到这里，我又感动了一次。唉，过去的那些就让她过去吧。遇着我，也是受过伤的人，大家同命相怜，又彼此欣赏，只要一起努力，以后肯定能改变自己的命运，也能改变她的命运。想到这里，一种充当Ａ女救世主的渴望在俺心头升起，反倒更怜惜她了。

　　四、心渐渐冷

　　之后的一个多星期里，Ａ女一直把她孩子送回父母家带着，而我和Ａ女几乎天天晚上颠鸾倒凤好几次，每次都是她主动要求。尽管我起初对Ａ女的性爱技巧很是着迷，但一个星期里天天连轴转，就让我禁不住有些纳闷：这Ａ女的性欲怎么这么强啊，每天如狼似虎、如饥似渴，简直就是一台不知疲倦的性交永动机，跟我那死鱼前妻正好是正负两极。

　　亏得本怪杰过去一直注意体育锻炼，身强力壮，加上被前妻那个性冷淡憋久了，否则真还有些吃不消。不过要是长此以往，怕是也不行了，咱这体魄，一个星期搞七回是完全可以胜任的，但要是每回都得射三四次，那他妈的也吓人，就是铁打的身子骨早晚也得给她掏成蜂窝煤。当然了，这是后来感觉到的，起初咱还是很高兴遇到这么台永动机的。

　　又一个星期天，Ａ女安排我见了她儿子。那小孩叫皮皮，一见面，那小子就屌着个脸上下打量我一阵，眼神就跟警察审视犯人、老板审视求职者一样，然后又跟Ａ女耳语了一阵。人如其名，果然皮的很。

　　这种显然不友善的举动，让我浑身感到一阵不自在，心想：这小子怎么这样啊，真是来者不善。但是转念一想，嗯，咱得换位思考一下：小孩毕竟是跟咱这黑脸陌生人第一次见面，而且这黑脸陌生人还跟他妈拉拉扯扯的，所以有些戒心敌视可以理解。离异单身带着男孩子的女人，家里长期缺乏父亲的角色，很容易产生恋母情结；加上Ａ女离异五六年肯定不止跟我一个男人交往过，所以丫见到陌生男人请他们吃饭，就明白这人肯定是黄鼠狼给鸡拜年没安好心，早晚会跟日本鬼子似的凶相毕露，把他妈压到身下叉叉，人家自然会跟小兵张嘎那样产生出满腔敌意。所以，作为一名初来乍到的日本鬼子，咱就不跟他一般见识了。

　　第一次见面嘛，一般都是以吃饭开始的。Ａ女家附近的地况我不是很熟，出了她们家所在的小区，见到路边有一家装修得很气派的粤菜馆子，就问Ａ女那里怎么样。Ａ女回答道，那家馆子价格偏高了点儿，但味道很不错，以前别人请客时来过一次。

　　见她肯定说这家馆子味道不错，我也就领她们娘儿俩进去了。价格偏高就偏高吧，能贵到哪里去。第一次见面，别让人家小孩觉得我这人挺小气。进去了以后，发现里边确实气派，光门口的迎宾小姐就两排，一排有十个。迎宾小姐个个都在一米七以上，而且着装也挺讲究：不是穿类似一般饭店里的那种廉价旗袍，而是穿得跟空姐似的。

　　落座后，出于礼貌我让她和她儿子点菜。Ａ女还好，点了几个不便宜也不算贵的；皮皮可就不客气了，张嘴就说要吃鲍鱼。我一听，心想：我靠，太奢侈了点吧，好几百一只呢，不是吃公款的话谁点这个啊。于是对他说：“鲍鱼……太贵了点吧，要不咱们换个别的？”

　　谁知皮皮一听，翻了翻白眼，充满鄙夷地咕哝了一句：“哼，才几百块钱一只还算贵啊？真小气……”

　　我靠，好大的口气！我不禁吸了一口冷气。一个七八岁的小屁孩，张嘴就是“几百块钱还算贵”，这魄力可太……但是看着她娘儿俩那望眼欲穿的目光，又想到这毕竟是初次见面，就是装，也得装出宽容和善的姿态来。别说我，电影里就连人家日本鬼子有时候还从兜里掏出几块糖，对那些儿童团说：“小孩，你的不要怕，过来，皇军大大的亲善。”我这是打算跟人家过日子呢，千万不要给小孩留下不好的第一印象，否则小孩不接受我的话，以后我俩也难处了。

　　想到这里，我还是狠狠心点了两只鲍鱼。只是有点后悔，自己干吗要领他们来粤菜馆啊，真恨不得扇自己两巴掌，早知道这样该领他娘儿俩吃自助餐去，撑死他也就１００块钱。为啥我只点了两只鲍鱼？因为我不要，我是工薪阶层，消费不起那玩意，她们娘俩乐意开洋荤就开吧。

　　菜上来以后，皮皮立刻狼吞虎咽起来。我看着小Ｐ孩八辈子没吃过东西似的吃相，既有些可怜，又有些反感。Ａ女似乎察觉出了我的不快，就把自己的鲍鱼切了一半递给我。我推辞说，不用啦，我不喜欢吃这个。

　　小Ｐ孩一听，立刻说：“那给我吧！”说完，还没等我回话，就自己动手把半只鲍鱼从我盘子里夹了去。Ａ女只是装样子呵斥了他一句，“你怎么这么没规矩啊？”却也没再把那半只鲍鱼夹回来。看着小Ｐ孩那缺乏教养的样子，我心想：嗯，怪不得离婚女人带孩子很难找对象，都像这样能找得着才怪。

　　最后一买单，这一顿饭花了一千大几百块钱。我虽然一个月能挣一两万的薪水，但这顿饭吃的我还是有点心痛。不是我掏不起这个钱，而是把钱浪费到这上边太不值得了。不过，既然来了，就硬着头皮撑下去吧，以后没准还得一起过日子呢。

　　吃完饭从馆子里出来，正准备送她们母子回去，皮皮忽然对Ａ女说：“妈，我想买一双球鞋。”这时我才注意到，这小子脚上的球鞋破了个大洞。我看着她娘儿俩，她俩也望眼欲穿地看着我。我能怎么样，那就去买呗，反正是舍命陪君子了。

　　到了商场，我领她俩去到了李宁专柜。谁知，皮皮看着柜台上摆放的一双双球鞋，却流露出一脸的不屑，撇了撇嘴，说：“咱们别买李宁的了吧，现在谁穿李宁的烂货呀，穿出去丢人，要买，就买耐克！”

　　嘿，我操，丫当时脚上穿的是连李宁都不如的杂牌地摊货，还破了个洞，半个脚丫子都露出来了，丫居然还说李宁的是烂货？好个宁缺毋滥啊，有个性！无奈，我不想因为这件事情引起小孩对我的不满，只好带他到了耐克专柜，买了双４００多块的耐克鞋。付钱以后，小孩立刻欢天喜地地把耐克鞋穿脚上了，原先那双破鞋直接扔了。

　　本以为这样就算皆大欢喜了，正准备下楼送她们回家，谁知路过玩具柜的时候，穿着新鞋的小Ｐ孩又说：“叔叔，我要买个玩具。”我看了看他，没吱声。

　　“叔叔，给我买个玩具吧，这是最后一个要求了。”小Ｐ孩依旧央求不止，口气听上去可怜巴巴的。

　　我看看这娘儿俩，发现她俩也在望眼欲穿地看着我，我能怎么样，那就买呗。于是我核实了一下，问：“当真，是最后一个要求吗？”

　　“是的，买了玩具我就回家。”

　　“行，那去挑吧。”我又松动了一步。

　　本以为他会买个几十块钱的玩具拉到，谁知小Ｐ孩居然看上了一辆１３００多的仿真汽车模型！这孩子是什么眼光啊？只买贵的，不买对的。现在的商家也是缺德，哄小孩的玩具搞这么贵干吗啊？２０个这种破玩具都能买个奇瑞ＱＱ开了！

　　我觉得这个破玩具实在不值这个价钱，就有些不高兴了，对小Ｐ孩说：“这个玩具完全是唬人的，你看就这堆破铜烂铁，值得了一千多吗？你妈上班骑的那个电动车，也不过是这个价，咱们换一个吧。”

　　“不，我就要这个。别的我的都看不上。”小Ｐ孩革命意志非常坚定，口气的权威性不容置疑。

　　我看了看Ａ女，希望她出来救驾，可是Ａ女就跟没听见我们的对话似的，拿着那个玩具左瞧右看，嘴里还说：“嗯，守杰，你看这车做得真好啊，跟真的似的。”

　　我一看是这样，靠，这完全就是在暗示我掏银子嘛。无奈中我拉开钱包，发现刚才一番花费后没剩几个现钞了。于是，我不好意思地说了声：“现金不够了，咱们今天就先不买吧。”谁知小Ｐ孩却盯着我的钱包说：“你可以刷卡呀！”

　　我靠，连这他都知道！

　　我再次抬头看了看Ａ女，很想让她制止住小Ｐ孩这种得寸进尺的要求。但是，Ａ女却显然没有那个意思，而是望眼欲穿地看着我。妈的，她这是在考验我是不是真的对她儿子好吗？这能考验出什么来？

　　无奈中，我还是刷卡付了款。不是我心甘情愿买这个单，而是想赶紧结束这破财的Ｇｌｏｏｍｙ　Ｓｕｎｄａｙ。谁知，抱着玩具的小Ｐ孩还没笑一分钟，就又看到了电玩，瞬时忘记了刚才所说的“这是最后一个要求”的承诺，说想玩电玩。

　　这时Ａ女大概也觉得小Ｐ孩实在有些过分了，或者是急着回去跟我做爱，显得有些不耐烦，就用生气的口吻说：“今天太晚了，东西你也买了不少了，咱们回家去吧。”

　　小Ｐ孩看了看手腕上的表，说：“这不才八点半吗？一点也不晚。”然后又央求我道：“叔叔，咱们就玩一个小时行吗？就一个小时。”

　　其实这时我已经失去了耐心，实在不想再陪着小Ｐ孩浪费时间和金钱了，而且没准再待一会，他又会想出什么新的花钱名堂。这家伙，有志不在年高，什么都懂。而且毫无信用，刚说过的话转眼就当成放屁了。于是我不答话，不拒绝也不答应。

　　Ａ女却显得很烦躁了，估计她还急着回去跟我大战三百回合呢。于是Ａ女提高了声音，教训小Ｐ孩道：“你怎么没完没了啊？都八点半了，你明天还上不上学啊？回家，马上给我回家！”

　　小Ｐ孩也是个倔乎头，根本就不理会Ａ女的警告，而是继续摇着我的腿，也不说话，但一脸央求。Ａ女见他这样，就硬扯把他跟我分开。扯了两下，小Ｐ孩突然躺倒地上，边哭边打滚，立刻引来几个不明真相的围观群众。

　　我一看，靠，算了算了，别第一天见面就惹她娘儿俩内战，那以后可怎么办呐，息事宁人吧。我只得当了和事佬，劝慰了Ａ女几句，又领着小Ｐ孩玩电玩，一直玩到人家商场九点半打烊。从商场出门到停车场这点距离，小Ｐ孩又看到了必胜客，缠着我买了个提拉米苏。这次我根本没犹豫，为了省事直接掏钱打发了他。

　　不过，虽然我这天是舍命陪君子了，但第一次萌生了退意。小Ｐ孩给我的第一印象实在是太差了：这么小就充满这么强的物欲，而且几乎无所不知、无所不晓、无所不为、无所不要，那以后大了该怎么办？看来以前我想得太简单了，那时觉得只要自己真心付出，用爱心和耐心对待别人的孩子，那么继父这个角色我有信心做好。但是，现在我觉得害怕了，小Ｐ孩根本就不单纯，而且更可怕的是丝毫没有自尊，只是一味的要，要，要……而Ａ女，大概是一个人拉扯孩子不容易，对小Ｐ孩惯的厉害，对小Ｐ孩与年龄和经济条件完全不相称的物欲非但不予制止，反而似乎抱着能诳我多花银子就多花银子的态度，纵容默许。况且，小Ｐ孩已经七八岁了，俗话说三岁看小，七岁看老，很多个性已经在这个时候定型了，以后要管的话那得下狠功夫才行。如果我成为继父，我很难去动真格的管教他，那样会被Ａ女认为我对她儿子不好，也会让小Ｐ孩记恨我，因为我跟小Ｐ孩之间毕竟没有血缘纽带；而不去管教他，他的物欲如狼似虎，一天就能造几千块钱进去，凭我这一年一二十万的收入，根本不够他塞牙缝的；而且这么贪婪成性，也长不出什么出息来，越大麻烦越多。

　　虽然我曾经一度被Ａ女感动，虽然也想充救世主救她出苦海，但我没考虑到，原来当救世主也是要买一赠一的。而这个赠品的分量可不轻，并且前途无量，自己究竟能不能扛得住都是个未知数。

　　玩罢电玩，我和Ａ女先把心满意足的小Ｐ孩送回了Ａ女父母家里。因为还没跟她父母见面，我就没上楼，Ａ女自己领皮皮上去了一会，然后Ａ女自己下来。

　　我俩回到了她家，一进门Ａ女就急不可耐地抱住我一阵狂吻，然后把我推到床上，为我脱下衣服，开始为我吹箫。

　　可我一点兴致也没有，满脑子都在琢磨着小Ｐ孩那档子事，忧心忡忡。所以，任凭Ａ女百般吮吸挑逗，我就是无法集中精神，小弟弟也软的跟面条一样。Ａ女在我下身努力了半天，却跟毛主席出山前的那些救国救亡的志士仁人们一样，全失败了。

　　突然，她停下来了，爬到我的身上，盯着我，带着哭腔问：“守杰，你怎么啦？是不是不爱我了？”我连忙回答说不是。她又说：“你骗我，否则这么半天你怎么就不硬呢，我的嘴都为你吹麻了。”

　　靠，你的嘴麻，我的心还乱如麻呢，但又不好直说我烦躁的原因。我知道，对于这么个拖油瓶的离异女而言，她儿子与她，孤儿寡母、相依为命，可以说她这辈子真正能爱能指靠的人就是她儿子了。如果我说小Ｐ孩的坏话，对她势必是很深的伤害。这样的女人，宁可自己粉身碎骨也不愿意让儿子动一根毫毛，这种母性比正常家庭里边的母性更强烈。当然，这是伟大的母爱，咱应该表示尊重，但这也是这类离异女的悲剧，因为什么事情过了头，那必然会带来祸害，比如溺爱，迁就，以及为了孩子而去想方设法剥削所遇到的男人等等。再好的事情无度了就是祸，就跟俺当年那么ＣＪ却引来痛苦一个道理。

　　所以，我只是敷衍她说：“我也不知道为什么突然心情不好了，大概是想我闺女了吧。”

　　Ａ女并不傻，马上看出我在撒谎，于是她说：“不对，守杰，你没说实话，你今天一整天都没提到你女儿。要是她有什么事，你白天不会那么专心陪我们的。你有什么要跟我直说，咱俩都快成夫妻了，你有心事也不该瞒着我啊不是？”

　　既然她看穿了，那我也就只好直言了。于是我叹了一口气，对她说：“唉，我是觉得，皮皮的物欲太强了，让我有点难以招架。那么小，要求一个接着一个，稍微有点不满足就不高兴。你看今天，吃了鲍鱼要球鞋，要了球鞋要玩具，玩具到手玩电玩，就连从商场出来到停车场那么点距离，他都能要出个提拉米苏出来，让我应接不暇。”

　　Ａ女听了我的话，马上辩解说：“守杰，你搞错了，不是皮皮物欲太强，而是他太久没人关心了。他肯跟你要东西，说明他非常接受你，把你看成爸爸了。

　　你有亲和力啊，他喜欢你，肯在你面前撒娇，你该感到高兴才对。”

　　“我感不到高兴，我只感到压力。”我又叹了一口气，说：“我以前跟我哥的孩子们处，跟同事朋友们的小孩处，都没感到这种压力，说实话，跟皮皮相处我心里特别没底。”

　　Ａ女见我这么说，感觉到我可能萌生退意了，就试图迎合我挽回：“守杰，你看这样行不行，以后皮皮再敢跟你有什么物质要求，我拦着他，我去管教他。

　　守杰，我爱你，我不想失去你，咱俩认识很不容易，能发展到今天也很不容易。

　　我真的不想因为皮皮让咱俩关系疏远，相信我，我以后会管好皮皮的。”

　　听了这些保证，我的心情也没好，因为我想到了我的女儿婷婷。婷婷活这么大，我给她买的鞋子、玩具，还没敢买过这么贵的，现在倒先替别人的孩子买了，心里觉得有些对不起她。想到这里，越发没兴致了，就跟Ａ女说家里还有点事，晚上就不在这里过夜了。

　　Ａ女意识到大事不妙，抱着我死活不放手，然后嘤嘤地啜泣起来。我这人就怕女人在我面前流泪，连忙问：“你这是怎么啦，怎么说着说着就哭上了呢？咱们有话好好说，你别哭了好不好？”

　　Ａ女一边抽泣，一边说：“守杰，你不知道，这些年我活的有多苦，一个女人独自带着皮皮，他爸根本连问都不问一声。我就这么一个月两三千块钱，拉扯一个孩子，我遭了多少罪啊，不敢吃不敢喝不敢穿，你知道不知道啊？遇到了你，你人好，善良，和气，我以为这辈子有救了，谁知，咱们才刚刚开始，你就要抛弃我了……”

　　见她这么一说，我的心里也挺难过的，连忙解释说：“不是的，你弄错了，我并没有打算抛弃你啊，我只是心里挺乱，我以前也没有这种经历，不知道该怎么办好。我只是在想，怎么跟皮皮好好相处。”

　　但Ａ女没有止住哭声，反而越发凶了，由啜泣变成了嚎啕大哭。一边哭一边说：“守杰，我求求你，千万别离开我……要是你不要我了，我活着还有什么意思？我是真的爱你，我不能离开你……不信，我死给你看……”

　　说完，她突然放开了我，翻身扑向床头柜。被她的突然动作搞得丈二摸不着头脑的我，顺着她的方向一看，妈呀，床头柜上放着一把水果刀！这可把我真的吓坏了，本能地死死抱住了她。她都谈论到生死了，要是真想不开了自杀，那我可怎么办？我只是想跟她相处，我可不想逼出人命啊！瞬间，我急出了满头大汗，晃动着她的肩膀，喊道：“你干吗啊这是？我想都没想过离开你，亲爱的，你冷静点好不好？我没说不跟你处了啊，你冷静，冷静！”

　　Ａ女这才显得冷静了一些，又哭了几声，突然她问：“守杰，你得保证，你永远不离开我。”

　　“好，我保证，我发誓，我不离开你！”作保证时，我本来想顺着她的意思，说句“我保证永远不离开你”的，但是，话说出口，却省去了“永远”二字。

　　这一阵赌咒发誓，外加向毛主席保证，好容易才算把Ａ女的情绪稳定下来了。Ａ女擦干了眼泪，再次向我保证，以后会跟我一起管教小Ｐ孩，听得我也稍微舒心了一些。

　　然后，Ａ女又开始为我舔全身。唉，这女人，仅仅几分钟之前她还哭天抢地、寻死觅活的，几分钟之后就又浑身浪骚了。女人的心啊，真是让人难以琢磨。

　　不过，有了Ａ女的几次保证，我的心也稍微宽了一些，所以这次她倒把我舔硬了。但我实在没有兴致翻身起来搞她，就那么死鱼一样躺着任凭她折腾。Ａ女见我不起来，就蹲在我身上，自己用手把小弟弟插进她下面，然后上下左右摇晃。一边动，一边喊：“守杰，你插死我吧，就是死，我也要被你插死！”

　　尽管我身上Ａ女言语狂浪、表情迷离，试图把我一起带入欲艳狂潮中去，可我脑子里却清醒的很。这次，我发现自己有个特点：如果做爱时我在下位，就很难在短时间射出来。所以，这次延续的时间非常漫长，估计不会少于四十分钟。

　　而Ａ女居然就以这种蹲马步的姿势上下摆动了那么久，一个高潮接一个高潮，最后崩溃了一样瘫倒在我身上，连拿纸擦水的力气都没了，还是我代劳的。说实话，这么高难度的姿势持续这么久，连我这个经常搞体育锻炼的人都不得不佩服她的好腰力，好体力，好腿力。

　　接下来几天，小Ｐ孩似乎收敛了一些，确实没跟我提经济要求，大概Ａ女对他有所警告。见小Ｐ孩正常起来了，那几天我的心情也比较好，觉得这下还是有希望的，也就真心地和小Ｐ孩相处。我一直觉得，人应该将心比心，以心换心，不是古人说“爱人者，人恒爱之”嘛。虽然跟前妻相处十年的经历，证明这个原则是有时并不完全正确，但我想，大概她属于特例，可能换别人就会好一点。

　　别看我长得人高马大，但个性却属于温和型，超有耐心，而且特别喜欢孩子。只要到Ａ女家里，我不由自主地会花很长时间跟皮皮做各种游戏，一点都不会不耐烦。

　　我还发现，原来我有做手工的天分：就地取材，三搞两搞我就能做出各种各样让皮皮新奇的玩意儿：各种交通工具，各种武器，各种动物或人物。而且我这个人做事不糊弄，精益求精，模型做得相当的像。以至于Ａ女开玩笑说：“你就是失业了都不怕，就你这手艺都能在天桥摆个摊了，保准顾客盈门。”

　　既然抱定好好相处的目标，我也舍得投入。对于皮皮合理的开支，比如文具、课外读物之类的，领他看电影看儿童话剧、上博物馆天文馆、到游乐场动物园，咱掏银子从来不眨眼睛，也从不吝惜时间。那阵子，我倒是陪着他逛了不少博物馆，看了不少电影，玩了不少游乐设施。要是平时我自己的话，八百年都想不起来去这些地方。

　　一切似乎在向好的方向发展，小Ｐ孩对我也是相当满意，最明显的表现，是有一天突然开始喊我叫“爸爸”了。说实话，当时我又有些感动，慈爱地摸了摸他的头，就像抚摸自己女儿的头一样。我看了看边上的Ａ女，见她先是擦了擦眼睛，接着又笑了。

　　生活渐渐显露出了甜蜜的一面。经常的，我下班后开车回到Ａ女家，和皮皮一起在客厅里做游戏，Ａ女则在厨房里忙活，做好了饭喊我们一起吃；有时我正为皮皮辅导功课，Ａ女端进来牛奶麦片给我们喝，或者切好的西瓜给我们吃，那种温馨和睦的感觉，似乎跟真正的家庭一样。

　　由于心情好，性生活也让人非常满意，Ａ女自然使出浑身解数让我满足，一次次实践了她跟我第一次上床时说过的“让你领教更舒服的性爱”的承诺。

　　有次晚饭后，Ａ女突然提出我陪她出去散步。我一看表都九点多了，就说早点上床搞吧，明天还得上班呢。Ａ女不同意，非要去散步。无奈，我陪她出来了。走到小区的一个花园里，找了个石凳坐下，Ａ女就坐在我腿上。只聊了一两分钟，Ａ女开始和我接吻，手则放在我裆部轻轻抚摸小弟弟。小弟弟很快硬了起来，Ａ女顺势拉开了拉链。

　　见状我忙小声说：“喂，你干吗？别闹！”而Ａ女跟没听着似的，把我小弟弟掏出来摸。我一边享受着，一边左顾右盼，那感觉又兴奋又害怕。还好，没人在附近。于是我也胆子大了起来，把手伸到了她裙子里面，发现她竟然……没穿内裤！这才明白：靠，原来她坚持散步就是为了让我尝试野合！

　　她的下边早就湿漉漉了，我用手挖弄了一阵，正打算跟她说还是回家去搞吧，谁知她突然站起身跨在我腿上坐了下来。在户外做嘿咻运动咱是头一遭，吓得连大气都不敢出，但又感觉极度刺激；Ａ女则咬着我的肩膀忍着不呻吟出来……完事后我肩膀上被咬了一个很深的牙印，疼了一个多礼拜才好。

　　就这样，和Ａ女交往的那段时间，在她的谆谆教诲之下，我是遍尝男女之事的快乐，天天都有新花样，次次都有新体会。Ａ女想我之不敢想，做我之不能做，完全可以称作一名性专家，她想出来的名堂，完全可以引发一场新型性革命、性风暴、性解放了。

　　我每日享受着肉欲的尽情放纵，也常常想：与她的知行合一、言传身教相比，那个光说不练的李银河博士还怎么好意思再出来混？丫成天说这说那的完全都是在ＹＹ。在Ａ女之后，我又交往了几个女人，但无论高矮胖瘦，老少美丑，哪一个在性方面与Ａ女相比，都无法望其项背。在这些人里，她是当之无愧的Ｎｏ。１。有时我甚至想，假如Ｏｌｙｍｐｉｃ　Ｇａｍｅｓ有性运动十项全能比赛的话，她完全可以代表国家参赛，拿个世界冠军毫无悬念。

　　本怪杰被前妻这个超级性冷淡折磨了那么多年，一离婚就遇到了超级性亢进的Ａ女，才遇到俩女人就让我遍尝人间百味，莫非是老天爷对俺的一种补偿？

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 19:29
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　五、破灭的希望

　　但是，好花不常开，好景不长在，没有多久问题又出现了。物欲这个玩意啊，装是装不像的，装几天可以，时间长了忍不住。

　　没过两个礼拜，小Ｐ孩又跟我要一双好的旱冰鞋。本来，他已经有一双旱冰鞋了，但不知怎地，他在某个大商场的儿童柜看到了一双一千一百多块的高级旱冰鞋，就又跟我要了。这次我没答应，我不打算继续培养他的物欲了。于是我对他说：“你原来不是有一双吗？还好好的呢，又不是不能穿，干吗还要再花钱买新的？”

　　小Ｐ孩听了，不以为然地说：“爸，我原来那双，只是花了百把块钱买的，难看死了，穿出去都丢人。我们班上别的同学，旱冰鞋都是二三百买的。爸，你就给我买了吧，那鞋我都试了，穿着可神气呢。”

　　我回答道：“皮皮，旱冰鞋这东西，只是滑旱冰时穿一会儿。你看这么多天，我也没见你怎么滑过旱冰啊？你现在还在长身体，今年买的鞋子明年就不能穿了，就为了那一会儿，花那么多钱不值得。再说了，别的同学鞋子也不过二三百啊，你买一千多的干吗？”

　　皮皮没有被我说服，马上回答道：“我要买一双班里别人都买不起的鞋。”

　　我接着说：“那何必呢？皮皮，老是跟别人比物质你永远会很累，永远有人比你更有钱，你今天买了一千多的鞋子舒服了，明天人家有人买了两千多的你怎么办？你是要买一万多的旱冰鞋跟人家比吗？对你，一个小孩子来说，这些东西都不重要，要比，就比成绩，那玩意才是真格的。”

　　小Ｐ孩完全听不进去我的这番大道理，仍旧坚持要。我见劝告无效，也就不吭气了，他就抱着我的腿不停地摇着，小脸扬起来看着我，嘴里一个劲央求着：

　　“我要嘛，我要嘛！”

　　我看了看Ａ女，又希望她来救驾。可是我发现，Ａ女又跟前几次一样，正眼巴巴地望着我。靠，不行，我坚决不能答应这种不合理的要求。于是我把小Ｐ孩从我腿上拉开，严肃地说：“你要懂得，要想成长为一个男子汉的话，必须有自尊。如果你想获得某样东西，你得自己去挣，而不是抱着别人的腿讨！”

　　这番话明显是对牛弹琴了，小Ｐ孩见要求很难得到满足，突然恼羞成怒了。

　　丫瞪了我一眼，朝我的腿肚子踹了一脚，恨恨地骂道：“小气鬼，黑脸狗！”

　　我因为经常打球，皮肤是晒得稍微黑些，但也没黑到狗的程度，丫明摆着这句就是骂我的。听了骂，我可就不高兴了，虽然强忍着没发作，但脸色立即阴沉下来。倒是Ａ女看到我生气了，也觉得小Ｐ孩骂人打人实在过分了，冲过来气狠狠甩了丫一巴掌。这下可不得了了，小Ｐ孩又拿出了他的看家本事——躺在地上打滚嚎啕大哭，哭了一会儿就跟岔了气似的，喉咙里发出“啊呃，啊呃。”的声音。

　　自从有了女儿以后，我这人就见不得小孩子哭，一听到那哭声就急得六神无主，再看Ａ女并不是真心阻拦我买那双旱冰鞋，只得妥协了，再次乖乖掏出银子买单，算是息事宁人。只是心里想，这是最后一次了，下次再敢这样我绝对翻脸。

　　于是我带着小Ｐ孩来到了商场，掏钱之前我还郑重跟他说：“皮皮，这是最后一次满足你跟别人比物质的要求了，下不为例。你必须答应我，以后不要跟别人比这些东西，一点意思都没有。你要成为一个男人，你必须言而有信，你明白吗？”

　　小Ｐ孩穿着新鞋，立刻不假思索地答应了。谁知，我的妥协非但没有让小Ｐ孩满足，反而再度开启了物欲的闸门，而他也根本就没有把自己的承诺当成回事。买了旱冰鞋才三天，小Ｐ孩就忘记了那次承诺的“下不为例”，又向我要高级山地车了，依旧打算盖过班上的其他同学。

　　这次我无论如何都不肯答应了，然后又重复了上次买旱冰鞋的情形。而我，这次任凭小Ｐ孩哭天抢地，始终没有妥协。我很清楚了，只要我一妥协，他马上就会产生一个新的要求。什么言而有信，什么下不为例，这孩子心里一点概念都没有。而且跟他讲大道理也没用，人家压根就不听那一套。还有Ａ女，根本起不到我和小Ｐ孩之间的缓冲作用，完全一屁股坐小孩那里了。这也难怪，人家是有血缘关系的，我没有。

　　所以，与小Ｐ孩相处，我只有两条路可走：要么满足他没完没了的物质要求，要么就得做恶人一毛不拔。问题是，做前者只会刺激他更加贪婪，做后者则会让他记恨我。操，什么叫进退维谷？这就是。

　　但这一次我决心选择做个恶人，因为我清楚，面对他没完没了的物质要求，我早晚有一天是必须做恶人的，除非我想破产。七八岁小孩竟有如此惊人的胃口，如此贪婪，如此缺乏自制力，真是令我大开眼界。而可怕的是，我将以继父这个非常微妙的身份，面对他的这些问题。

　　见我始终不肯放松，小Ｐ孩也没招了，只得悻悻地作罢。但是，从那天起再不叫我“爸爸”，甚至不再叫“叔叔”，而改成了“喂，你”；而且，我总感觉他看我的目光充满了仇恨。这种目光让我不寒而栗，心想：现在丫还小，不敢把我这半个篮球运动员给怎么样；但要是再长个十来年，他成了棒小伙，而我却老了，怕是再不买单就要让我尝尝他的铁拳了……如果脱离开小Ｐ孩和物欲的因素，Ａ女身上还是有很多优点的，比如说体贴，勤劳，还有性爱的酣畅淋漓，这是我前妻根本无法比拟的。问题是，跟她交往越久，越发现她不是她所说的没有物欲，而是物欲超强，比前妻还强。隔三差五地总想拉我到商场，一进去起码要大几千块钱才能打发。

　　有一个双休日，Ａ女竟然拉着我连逛了两天的西单王府井，跟批发进货似的大包小包搞了一大堆衣服鞋子化妆品。东西多得连后备箱都放不下了，几双鞋还得搁后座上。其中买了一副太阳镜，就花掉两千出头，还口口声声说是为我省钱，就不买那五六千的了。

　　她这么疯狂购物搞得我实在有些不耐烦了，抱怨地说了句：“你这人怎么这么喜欢败东西啊？咱又不是大款，每月就这么两万块钱，在北京这个牛人堆里连屁都不算一个，咱得量入为出，为以后的生活多考虑考虑。”

　　谁知Ａ女听了，不但没有悔改表示，反而振振有词地反问：“守杰，你说我跟你前妻谁漂亮？谁贤惠？谁体贴你？”

　　我回道：“当然是你啦。”

　　Ａ女又说：“那么，你前妻那副屌样你都对她那么好，我这么好的女人你就不肯对我好？这对我公平吗？再说了，买这些东西都是为了你啊，你说说，我要是穿得寒碜，那出去还不得给你丢人？别人也会说你没本事，把老婆弄这么惨。

　　还有，我一个人带孩子都苦了好几年了，以前跟着前夫时也是穷不拉瞎的，从来都没好好享受过生活，你要是真的爱我，就应该补偿以前应该属于我的那些！”

　　靠，合着我就是那最后的买单人！听了她的话，我心中顿时像打翻了五味瓶：你丫有病吧，你自己以前遇见个不会赚钱的老公是你的不幸，遇着我愿意考虑接受你这个尾单货也就算了，你丫有什么资格让我补偿你呢？我愿意给你花钱那是我的爱心，不愿意花钱那是我的权利，你前夫让你受穷那关我Ｐ事！俩人遇着了觉得合适互相体贴点过好日子，我养活你和你那宝贝儿子，你对我温柔点体贴点，这就够了，你丫还想怎么着啊？想要补偿找你前夫去，找我干吗？我他妈欠你什么了？

　　心里这么想，当然嘴上不能这么说。于是我回道：“话虽这么说，可是我只是一个普通工薪族啊！能力毕竟有限，我要负担我女儿的生活费，还要为皮皮未来抚养做打算，要不节约点，那很难负担得起的……”

　　谁知Ａ女却板着脸打断了我的辩解：“你是男人，挣钱的事情该你去操心，我不管。不过你得记着，以后你跟我是一家人，跟你女儿前妻是两家人，这你不懂吗？你是要跟我和皮皮过一辈子的，不是跟她们过一辈子的。要是你的钱不够咱家用，那你可以不付你女儿的生活费嘛，一个月三千多，那得买多少东西啊？

　　等于我白上班养活她们了。与其这样，还不如让我辞职回家做全职太太，专门伺候你和皮皮呢，让我也享受享受生活。反正你女儿跟着你前妻，让她自己养活好了。你看皮皮的爸爸，还不是做了甩手掌柜？这么多年一毛不拔。”

　　我一听，操，简直反了，丫竟敢打起我女儿抚养费的主意了？心里立马一阵窝火，不由自主地提高了嗓门，怒吼道：“你这是什么意思？你前夫他是不是人我管不着，我还要做人呢！”

　　Ａ女这才意识到我是真的火了，马上见好就收，换上一副笑脸，说：“刚才那是开玩笑的，守杰你别当真，我只是说说罢了。”

　　这个时候，傻子都能明白，她并不是开玩笑的，她是在一步步试我的底线，得寸进尺，能争取我不管女儿就争取，争取不了再想其他办法。反正是一个目标：能榨多少榨多少。

　　说到这里，我忍不住得剖析一下物欲女们的一个经典谎言：“我让你花钱给我买衣服买化妆品，全是为了你脸上有面子。”这句话，是在Ａ女跟我吵架时说的。

　　事实上，不止是她，我在我前妻那里也曾多次听到过。我猜，不少男士可能在女人要你买单时，都听到过类似的话。假如你比较ＣＪ，那么你觉得似乎是那么回事，比如我，做ＣＪ男时听了这句话就很高兴，屁颠屁颠地为前妻买单。

　　但时候长了，我慢慢地发现，并不是这么回事，物欲女们那些名牌衣服根本就不是穿给我们看的。你想想啊，每日朝九晚五，她上班时才会穿那些衣服，出门前也确实精心打扮涂脂抹粉，问题是你见得着吗？下班了，跟你见面了，可她就素面朝天了，穿着蓬蓬松松的睡衣睡裙居家服给你看；妆也卸了，脸上贴着面膜扮吊死鬼给你欣赏。看人家劳碌一天，你好意思再让她换上那些漂亮衣服浓妆艳抹？她会干吗？

　　所以，物欲女们的衣服不是秀给你看的。那是给谁看的？是满足她的虚荣心跟别人比拼看的，个别极不厚道的，还可能是秀给情夫看的。物欲女不是为了让你有面子，而是为了自己有面子。诸位ＣＪ男士们，假如你面对的女人常对你唠叨这句话，那恭喜你，你又碰到一个具备成长为超级物欲女潜质的人了。因为，她唠叨着这句话，意味着她心目中的面子标准，不是家里过得多好，相夫教子多成功，而是她的奢侈消费能盖过其他人。

　　遇到这类物欲女，你就等着她提出一个又一个不断攀升的物质要求吧，等着她拿着你跟这个人的老公比跟那个人的男朋友比吧，你永远比不上。为什么呢，这类女人有个特点，那就是贪婪。因为贪婪，她总会处于一种不满足的状态中，不仅是对物质不满足，而且对人也不满足。她会从一大群男人中，每个男人身上抽出最好的一点，组成她心目中一个虚拟的完美人。这个虚拟人，要和陈冠希一样风流潇洒，巴菲特一样多金多米，徐志摩一样浪漫温柔，李莲英一样会伺候老佛爷，却又像本怪杰这么守身如玉，哈哈，累死你丫的你都比不上。

　　所以，无论你怎么努力，在贪婪女人的眼中你都是个差劲的残次品，你能指望她会给你好脸色？做梦吧你。记住一个定理：一个贪得无厌、跟你不断提出物质要求的女人，绝对不会是真的爱你；也许她依赖你，但决不是真的有爱。真有爱，她就会珍惜你，生怕你累着伤着，绝对舍不得给自己的男人增加那么多压力。反过来，如果你真的爱你的女人，你舍得光顾自己潇洒而不顾她吃不饱穿不暖衣着寒酸面容憔悴吗？肯定舍不得，所以不用她自己开口，你自己就会去想办法挣钱努力工作养活她。可见，爱和珍惜是密不可分的，没有珍惜的所谓“爱”是假冒伪劣的“爱”，实际上是一种寄生与依附关系。一个只是依赖你而没有真爱的女人，等你万一到了低谷会怎么办？良禽择木而栖……遇到这类良禽，闪，还是不闪，你自己看着办，哈哈。

　　物欲女们把幸福理解成虚荣心的满足，落实下来就是物质的满足。但我对幸福的理解不一样，我感觉真正的幸福是踏实安宁的生活：在你生病的时候有人呵护，在你失败的时候有人帮助，在你孤独的时候有人关心，在你老了的时候有人作伴。当然，人和人的世界观价值观不一样，或许在我眼里极端珍贵的东西，在物欲女眼里一钱不值。

　　物欲女们都喜欢引用张爱玲的一句话，好像叫什么“女人应该懂得爱惜自己的羽毛”。张爱玲的书我从来不读，没法准确地把握她老人家这句话究竟是什么本意。但我根据观察知道，凡是喜欢把她这句话挂在嘴边上的女人，都不是在为提高自己的修养做努力，而是在为自私自利，为做男人的寄生虫寻找冠冕堂皇的借口。

　　但很遗憾，凡事都有一个度。爱惜自己的羽毛没错，但爱惜自己过了头，甚至损人利己，那么你到最后终会发现没有人会爱惜你。一个女人，无论你怎么跟张爱玲似的爱惜自己的羽毛，你的青春也不过十几二十年，到了那个年纪，你再会爱惜羽毛也是毫无吸引力的老鸟一个。别说我们这些普通人，就是人家刘晓庆那么有钱，那么丽质，那么会保养，现在人们还不是称呼刘大妈了，自然规律你抵抗不了。

　　所以，对一个打算与你相伴一生的男人而言，真正的吸引力不是你的容貌，而是你的德行。当然，容貌好也是异性相吸的一个重要条件，这咱不否认，但那只是最初始的、最浅薄的吸引，稍纵即逝，决不是本质的吸引。无论多美丽的容貌，在一起生活久了也会产生审美疲劳，无论多名贵的油画，挂到客厅里几十年你就没心思天天欣赏了。

　　关心，呵护，扶持，都是互相的，假如你青春不再的时候，你如果无法变成对方生命中的一部分，那你真的就离死不远了。不管那些头上长角浑身长刺，自我感觉极好，标榜要爱惜自己羽毛的女人们怎么不服气，你到了３０多岁以后怎么着你也无法跟同龄的男人去比心态，比身体，甚至比容貌，除非那个男人大你好几十岁。所以，假如你眼前的那个人，本质不恶道，没有沾染不可原谅的恶习，比如黄赌毒，你最好还是珍惜他，爱护他，让他觉得你是他所离不开的那生命中的一部分，让他愿意为你付出。

　　付出是相互的，没人天生就是要伺候你的，这个世界上他妈的谁也不欠谁。

　　假如你压榨他，贬损他，漠视他，对他恶言恶语，那么你注定成不了他生命中的一部分；即使相处很久了，你认为你是他身上的一部分了，而他看上去似乎已经习惯了，但那也不是他的心肝，他的双目，而是他身上的肿瘤和癣疥，那你不是折磨死他，就是早晚要被他除去。即便一个举世无双的美女，要是天天在身边折磨自己，那男人早晚也会受不了，还不如买个质量好点的充气娃娃呢。等到有朝一日他醒悟了，或者遇到了比你更温柔更体贴更优秀的女人，你就惨了。

　　如果真的走到那一步，比如，就像我的婚姻那样，那么你会发现世界上是没有后悔药的，到时候你想挽回都没门。即使你靠牺牲了自己所有的尊严形式上挽回了，那么你再也找不到原先那个老公了。珍惜眼前人，这就是俺这番废话的中心思想。

　　当然，俺这番话，某些自我感觉超好的女人依旧是听不进去的，呵呵，２０岁时你有自信的资本很正常，３０岁时你有自信的资本我理解，４０岁时你要是还有自信的资本，那我五体投地，呃，不，六体投地膜拜你，嘿嘿。

　　经历了这次争吵，我对Ａ女的看法有了颠覆性的改变。女儿是我的心肝宝贝，离婚俺觉得最对不起的就是她，所以我自然会尽一切可能一切力量去补偿她，谁他妈想打她的主意我就跟谁玩命，Ａ女这次就是撞枪口上了。丫这只是最初的试探，要是抱着要榨干我的目标，以后那就别想消停了，丫总是会千方百计跟我斗智斗勇的，那他妈的可真讨厌死了。

　　Ａ女似乎没有察觉到我对她日渐增多的警觉和厌倦，而是继续一个接一个制造一些冲突，试探我的承受底线。和她交往两个月，前一个月契合大于冲突，后一个月，是冲突大于契合。特别到了最后半个月，她是一个要求接一个要求，一次撒泼接一次撒泼，终于让我忍无可忍，最后来了个“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”。

　　某个双休日，我接到前面提到的那个搞房地产的哥们军子的电话，说俺另一个哥们建国的未婚妻现在刑满释放了，想跟我们坐坐，一起吃个饭。说到这里，不得不隆重介绍一下我的几个狐朋狗友了。

　　我的铁哥们有三个，军子，建国，强子，加上我，一共四个，从小生活在一个大院里，父母们都是同事、邻居和朋友。我们从一起玩泥巴开始，一直到上同一所幼儿园，同一所小学，同一所中学，一直到上大学才分开。这样的关系，用铁哥们来形容一点不过分。

　　上小学时候，刚刚流行开武打影视剧，什么《少林寺》《霍元甲》之类的，社会上流行哥们义气，也影响到学校。我们几个就学着刘关张桃园三结义的形式，结拜成把兄弟，发誓说有福同享、有难同当。

　　恰好那时还在深入揭批“四人帮”，我们几个也就自诩为“四人帮”，还根据每人的特性，分配了角色：我因为思维比较理性，说话条理，又常常玩含蓄不苟言笑，被封为狗头军师张春桥；后来成了中学教师的强子从小长的眉清目秀，但个性比较懦弱，遇事没主心骨，被封为草包副主席王洪文；后来成了报社记者的建国，小时候作文写的特别好，经常挨老师表扬，我们就称他为笔杆子姚文元。我们这个小“四人帮”有一个天然形成的领导核心，我们敬爱的旗手江青同志，那就是军子。一方面军子这人就爱多管闲事，另一方面这家伙点子多，反应快，手段多，关键时候总能派上用场。还有一点，军子他爸的官最大。所以，大家遇到有什么事，首先都会想到通知军子，然后由军子把信息发布出去，从小到大都是这样。

　　当然了，我们这个小“四人帮”和那个老“四人帮”不可同日而语，我们可都是小人物，没干过什么祸国殃民的坏事。这次军子召集大家凑到一块喝酒，是为了祝贺建国未婚妻获释出狱。十年前，就在本怪杰开始十年婚姻噩梦的时候，建国和他的未婚妻也打算领证结婚了。就在领证前夕，他未婚妻出事了。

　　建国的未婚妻年轻时是个挺单纯的女孩，人长得中等偏上。那时刚参加工作不久，在一家国企当出纳。两人要结婚了，可是女的家里条件不是很好。建国家虽然条件略微好一些，但毕竟只是普通机关干部，建国自己事业又刚起步，买了房以后没什么钱装修和买电器了。那两年股市不错，建国的未婚妻就想，利用手中掌管的公款到股市里捞一把再还上，这样就能有钱结婚用了。一念之差，瞒着建国用公款进了股市，但一进去就赔了。后来东窗事发，判了十三年徒刑，那一年，建国才２５岁，他未婚妻才２３岁，两人还没领证。

　　如果是无情无义的男人，遇到这种情况就肯定会“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”了，何况两人还没领证，还不算夫妻。别说无情无义的男人，怕是十个里头有九个要三十六计走为上策了。但建国让人佩服的就是这一点：一方面他把房子卖了为未婚妻退赃，争取宽大处理；另一方面在未婚妻判刑后一直没有变心，几乎用一切可能的机会去看她，勉励她，等她出来。本来，一个才２０多岁刚走上社会的小姑娘遇到这种事情，对人生前途的打击是毁灭性的，那时估计想死的心都有。但是有了建国的不离不弃和不断鼓励，建国未婚妻还是挺过来了，改造也很积极，后来减刑到了十年。

　　建国未婚妻不是坏人，她的错误是不该伸手的时候伸了手，想搞投机捞一票。其实，世界上哪有那么好的事情，别人搞投机发财不等于你自己就有那个运气。所以，不该伸手的时候，千万不要伸手，要禁得起诱惑，千万不要靠侥幸心理做事。心怀侥幸做事，十有八九要失败。

　　这十年，建国跟我们不止一次喝过酒，虽然大家这些年都是越来越老，但建国衰老得比我们更快，以至于三十五 岁的他看上去像四十多快五十的人，跟年龄根本就不相配。一个人焦虑久了，总是过着居无定所的生活，又总是在外边采访，生活也不规律，慢慢地身体垮了；吃饭在外边凑合多了，还染了肝炎。

　　人就是这样，当开始为一个目标奋斗时，他会很有信心和决心。但是随着付出代价越来越多，离目标越来越近的时候，人反而会动摇。所以不是有句话叫“黎明前的黑暗”吗？接近目标的那段时间是最难熬的。建国头几年还好，最后那两年，眼见着未婚妻获释的日子一天天临近，他的精神也开始接近崩溃。几乎跟我们喝一次酒就哭一次，一边哭一边说：“你们不知道，这些年我都过得什么日子，我是扳着指头等她出来啊。”

　　最初两年，我们曾劝过他别等了，趁年轻再换一个，天涯何处无芳草呢，你自己条件又不差。但建国却回答说：“她是为了我，为了我们的小家才进去的，我不能就这么丢下她不管；我不管她，她出来可怎么活啊。”见他这么说，我们也就不劝分了，只是不停地勉励他：等下去，幸福一定会等来的。

　　如今，建国的未婚妻终于出来了。军子就召集我们几个哥们凑一起为他俩庆祝。

　　建国的未婚妻年轻时就谈不上很漂亮，而且经过十年牢狱之苦，更是苍老憔悴。大概跟社会隔绝太久了，显得呆头呆脑的一脸木讷；我们跟她说话，她似乎总是一副魂不守舍的样子，跟她说句话，往往要重复二三遍她才能明白是什么意思。

　　酒席一开始，大家当然是把这事当喜事来庆祝的，笑呵呵地互相寒暄，说他俩是天生一对，苦尽甘来。等菜上齐后，军子提议，大家一起为建国夫妻破镜重圆干杯。于是大家起立，碰杯。建国端着酒杯，想说两句话，可是他努力了半天，却什么也说不出来，喉结上下翻滚了一会，突然“哇”地一声哭了。接着他的未婚妻也哭了，放下酒杯，扑到建国怀里抱头痛哭。

　　情绪是可以互相感染的，看着这对苦命的鸳鸯，我们这些没有经历过这种漫长等待折磨的人们，也忍不住眼眶湿润。军子在抹眼泪，强子在抹眼泪，而我，这个刚刚从婚姻围城里走出来的人，看着别人坚守这漫长的婚约，苦尽甘来了，又想想自己十年惨淡经营后竹篮打水一场空的下场，更是不胜唏嘘，泪水如同断了线的珠子一样不断往外涌。

　　正在这时，我的手机响了，一看，是Ａ女打来的。我忙放下酒杯，在桌上拿了一张餐巾纸擦干眼泪，擤了擤鼻涕，稍稍稳定了一下情绪后，出了包间到走廊上接电话。

　　电话里Ａ女先问：“守杰，你在干嘛呢？怎么吵吵嚷嚷的？”

　　“哦，我在陪几个朋友吃饭呢！”我回答道。

　　“哦，那难怪这么吵。”Ａ女接着问：“你在哪吃饭啊？”

　　“中关村。”我回答道。

　　“哦……哎，守杰，你猜猜我在哪？”

　　“猜不出来。”

　　“我在王府井逛街呢，你来陪我吧！”Ａ女向我提出了要求。

　　“那怎么行啊！我正在陪朋友吃饭呢。”我连忙拒绝了她的要求。

　　“那你吃一会儿再来陪我。”

　　我回答道：“那不太可能，今天这个朋友的老婆刚刑满释放，大家好不容易凑一堆，这顿饭不是一会两会儿能吃完。再说了，待会我们吃完了，也可能还要聊聊呢。这个，我不能承诺你。”

　　“不，我要你答应我，你必须过来陪我。”Ａ女在电话里流露出了一点生气的口吻：“你总不至于把我看得还没你的那帮狐朋狗友重要吧？”

　　“不行不行，我不能答应你，这根本不是一码事。”我继续解释：“这些朋友跟我都几十年交情了，又是这种大事，我无论如何是不能溜号的。逛街，咱们以后有的是时间啊，但这次我确实不能答应你，你别让我左右为难，逼我做选择啊，理解我一下吧！”

　　本以为这么解释一下就没事了，谁知Ａ女竟然勃然大怒，居然对着电话机喊了起来，说：“什么？你觉得你的劳改犯朋友比我还要重要吗？我就是逼你做选择又怎么啦？你是打算跟你的狐朋狗友过一辈子还是打算跟我过一辈子？嗯？”

　　我一听，心说你这人怎么这么不识相呢？我跟你解释得够清楚了，你他妈的干吗非要逼我啊？真是不识抬举。于是，我强压住情绪，继续耐心解释：“我说你就别逼我了，人家这是劳改了十年，刚出来给人家庆祝，情况特殊嘛。平时你要我陪你逛街我不是都陪你去了吗？这次特殊情况你就不能体谅我一下？”

　　Ａ女却根本不听我的解释，更提高了声音，对着电话大喊大叫，以至于我觉得刺耳，把手机稍微挪开耳边一点：“我凭什么要体谅你啊？嗯？你好意思跟你那帮酒肉朋友混把自己老婆晾一边，我又凭什么体谅你？你把我放到一个什么位置了？你体谅我内心的感受了吗？我好心请你来一起逛街，怎么就那么难？你以为你是皇上啊？你的大驾就这么难请？我在你心目中的位置就这么不重要？”

　　我忍受着Ａ女连珠炮似的责问，觉得真是莫名其妙。这些女人，怎么跟她们讲个道理就这么难呢？于是我继续说道：“这是哪跟哪啊？你在我心目中地位，跟我那帮哥们没可比性啊！场面上有些应酬是根本躲不开的，干事情你得分个轻重缓急吧？在这种情形下我要是走了，人家怎么看我李守杰啊？以后我在朋友那里可怎么混呢……”

　　但是Ａ女丝毫没有听进去我的申辩，而是声嘶力竭地突然打断了我的话：“李守杰，废话少说，我限你半小时过来！”说完，她就气哼哼地挂了电话。

　　与Ａ女通话时，我能清晰地听到商场里那种喧哗声和广播里的女音，靠，这么大庭广众之下大吼大叫的，她也不怕别人看见笑话？操，你他妈哪根筋犯病了？要我半小时内过去？你他妈的当我是什么人？被你召之即来挥之即去？做梦吧你。

　　想到这里，一股厌恶的情绪油然而生，于是我返回了包间，根本就不理会这事了。

　　当我返回包间时，大家情绪已经稳定下来了。我们“四人帮”的旗手军子同志正在那里安排建国夫妻以后的生活。只听他说：“……京东花园还有几套尾盘，有个１６楼，朝向和通风都不错，大概一百多一点的套型，要是你们瞧得起我的房子，那安排一下，可以按成本价给你们一套，那房子是２０００年开发的，就按那个时候的成本价给你。不用贷款了，免得受银行那帮黄世仁盘剥，分期付款就成，期限你们自己定，十年八年的都没问题。当然啦，我也不是开慈善中心的，建国你也不是叫花子，钱早晚要给。”

　　然后，军子又宣布，打算录用建国未婚妻到自己公司工作。建国两口子听到这两个意外的喜讯，向军子千恩万谢，双双站起来向军子敬酒。军子也站起来，跟他们碰了杯，一饮而尽，然后坐下来说：“别谢了，建国，小孙，咱们谁跟谁啊，谢就见外了。我们几个从小凑一起臭味相投，都二三十年了，那是了不起的缘分，谁让我们是”四人帮“呢，都是一根线上的蚂蚱。再说了，风水轮流转，啥时候备不住我军子也栽了，到时候还不是咱们几个哥们互相帮忙，你们说是不是？”

　　大伙连忙附和着说：“那是，那是。”说到这里，气氛变得热烈起来，大家频频举杯，觥筹交错，包厢里充满了快活的空气。

　　就这么边吃边聊，又过了一会，我接到Ａ女第二个电话。见状我又起身到了过道里边，一接，她依旧是大喊大叫：“李守杰，你真的做得出来啊？我几次三番邀请你陪我逛街，你就跟你那几个狐朋狗友一起把我凉在一边吗？我再问你一遍：你到底过不过来？”

　　见她这么不识时务，我也懒得再费口舌解释了，就很坚定地说：“我说过了，不能过去。”

　　“好哇，这就是你对自己老婆的态度吗？行，你有种，我告诉你，李守杰，我也不是好欺负的，你这么欺负我，我一定会给你报复的。”显然Ａ女被我屡次的拒绝彻底惹烦了，电话里气势汹汹地威胁起我来。

　　我皱着眉头听完她又一次歇斯底里式的大喊大叫，心里的反感更加深了：妈的，谁他妈确认你是我老婆了？老子现在都考虑是不是该把你一脚踹了，你他妈还这么自我感觉良好。即便你是我老婆又怎么着？要是老这么无理取闹，老子也得把你给休了。又一想，妈的，肯定是丫又看上什么时髦衣服了，兜里没钱，想让我赶过去给她买单。想到这里，心里更是厌恶到了极点，索性把电话关机，任她在大街上发疯去。

　　六、谁让爱走远

　　奇怪的是，这次风波居然没有下文，她也没跟她扬言的那样报复我什么。第二天，她又跟没事一样温柔地给我打来电话，要我去她家。我见她识趣，也就去了。

　　谁知一去到了才知道，丫这是摆了鸿门宴，做出一副冷冰冰的样子，对我说：“李守杰，我已经考虑过了，咱们俩的关系该结束了。”

　　我一听，心想：那敢情好，我还正发愁怎么甩了你呢，结果还没等老子开口你就先开口了，真是正瞌睡呢你就塞给我一个枕头。于是我立刻回答说：“那行，你说结束就结束吧。”说完，我转身就向门口走去。

　　Ａ女一看我真走，慌了，一下子把我的胳膊抓住，泪珠子在眼眶里晃了两下，掉下来了，说：“好啊，守杰，你这么无情？都说痴情女负心郎，我今个儿可是见着了……你为什么这么狠心啊你？”

　　我一看，妈呀，俺这辈子就怕女人掉眼泪，丫怎么又哭了？于是也就没敢继续耍横，说：“不是你提出要分手吗？你都要分手了，那我还赖在这里干吗？”

　　“我提要分手你就真的分手？你就不会求求我啊？”Ａ女一边哭，一边问。

　　操！谁他妈求谁啊？这些女人，怎么总是喜欢虚张声势？表面上牛逼哄哄，实际上色厉内荏，一天到晚这么装啊装，累不累啊？但是，我不好直接跟她这么说，怕她再哭个不像样，就顺着她的意思息事宁人：“好，我求求你。别哭了好不好？”

　　本以为这下就该好了，谁知她哭得更凶了，哇哇地，还对我连掐带打的。我一边抵挡，一边着急，虽然有拔腿走人的欲望，但还是继续劝她。劝了很久，胳膊被她掐的青一块紫一块的，她突然止住哭泣，问了一个以前问过我Ｎ遍的老问题：“守杰，你说，你离开我你就活不下去，是不是这样？”

　　什么？离了你我就活不下去？听到这里，我心里一阵腻歪：你他妈真是病的不轻，你这股子自信打哪儿来的？这个世界离了谁，地球还不是他妈照样转？你以为你是谁啊，我不靠你吃不靠你喝，就跟你认识才一两个月，连你有过多少性伙伴都没搞清楚，我还就离不开你了？你他妈的也太把村长当干部了吧？别说离开你，就是你他妈的今天挂了，明天，顶多后天老子就能换个女人操。

　　但是心里虽然这么想，可嘴上却不能这么说，那一说破多尴尬。只得违心地答应说：“嗯，是啊，没你我都不知道该怎么办了。”

　　等我这么说了，Ａ女才算破涕为笑，又拉着我亲吻起来，心疼地给我舔胳膊上的掐痕，又要我今天就别走了，晚上跟她过夜吧。我一听，也行，那晚就没走。没走是没走，但心里烦透了这种伎俩，都他妈中年妇女了，还玩十七八的小丫头的套路，有没有自知之明啊？

　　在我看来，女人所问出的最愚蠢的问题，就是逼问男人：“你究竟爱不爱我？”或者问：“我究竟美不美？”或者说：“难道你能离开我吗？”唉，这些个问题，从嘴里说出来那是一个破钱都不值。一个人，上午可以跟张三说我爱你，下午可以跟李四说我欣赏你的美，晚上还可以跟王麻子说离了你我活不成。为什么呢，这太容易了，说一万句不如一个行动。爱是需要日久天长见证的东西，光说一句顶个屁用。

　　可是就是邪了门，Ａ女就老是缠着我问这些问题，就跟一定要得到肯定答复似的。我的回答当然让她满意啦，我爱你，你很美，你是我的女神，你是我的天使，我他妈的离了你我就活不成，嘿嘿。女人，别太强求男人赞美你。如果你足够优秀，男人该赞美你的时候自然不吝惜最优美的词汇；但是男人不想赞美你时，你要求男人赞美，那么得到的就只能是谎言。千万别把谎言当真，把自己在他心目中的地位想象得有他嘴上说的那么重要，不是那回事。

　　但这Ａ女智商也够呛，听了我这么多违心的赞美，她还真以为我就离不开她了，乘着这股子莫名其妙的自信，丫是一个要求接一个要求，让我目不暇接。估计她想：“反正你丫的也离不开我了，我提的要求啊，你不乖乖就范还能怎么着？”

　　结果当天晚上，急于求成的她又来了一次新的试探，导致我彻底把她Ｄｅｌｅｔｅ掉了。那天，我们洗完，脱的溜光躺在床上，Ａ女又照例为我舔小弟弟，舔Ｐ眼，舔着舔着，她突然握着硬梆梆小弟弟看着我，以抱怨的口吻说：“守杰，你这人哪里都好，就是小气了点。以前追过我的人里，你是最小气的一个，人家都表示要送房送车呢，你却连买几件破衣服都唧唧歪歪的，真是没劲。”

　　我一听，心想：靠，又来了，嘴皮子上表示一下谁他妈不会啊，我还打算把国家大剧院送给你呢，要是别的男人都跟你说得那么慷慨，你儿子还至于穿着露脚丫子的破鞋？想到这里，我很惊讶地回答说：“我这还算小气啊？你看我们交往这一个多月，不算吃饭和出去玩的开销，光算给你跟皮皮买的东西，我怕是都花进去两万了吧？说实话，这俩月我不光自己每个月的薪水花个精光，钱不够了跑银行取存款都去了几回呢。”

　　Ａ女先是装作惊诧的样子，在我随口数了几个花钱项目以后，她不好再否认，就回答说：“我不是指你花钱少了，而是觉得你对我不够信任。”

　　我依然很惊讶地说：“哦？我都这样了你还觉得我不够信任你？你倒是说说，我哪里让你觉得我不信任你了？”

　　Ａ女回答道：“你看，咱俩都已经上床这么久了，我的子宫里都有你多少精液了啊，你都还没主动提出来把你的信用卡交给我，或者办个附卡，让我也体会一下有钱人那种刷卡不眨眼的感觉！”

　　我一听，妈呀，这下可碰到抢劫了！什么刷卡不眨眼，分明是杀人不眨眼！

　　谁他妈的说我跟你上床了就得把信用卡给你？你他妈的离婚五六年，起码跟一两打男人上过床，我射进你子宫里去的那点精液完全是沧海一粟。要是人人都得给你信用卡，那你他妈的不早成大富婆了啊？

　　好歹咱还没有色令智昏，马上断了她的念想，斩钉截铁地回答道：“这根本不可能。我的卡，只有结婚成家才会考虑给你附卡，这是原则！”

　　Ａ女见我脸色阴沉，口气坚定，知道一时半会难以达到目的，就又玩起曲线救国的策略，强作欢颜说：“嗨，我是随便说说，跟你闹着玩的，你别当真，啊。”说完，继续埋头为俺舔小弟弟。

　　我躺在床上，看着她卖劲的吹箫动作，目光不由得变得轻蔑起来。心想：你说这是闹着玩的，我可不认为你是闹着玩的。以前你说要跟俺前妻比消费，在我显示不快后你就说是闹着玩的，可是后来，你丫的一步步都都诳着俺实现了。我是男人，没功夫时时刻刻跟你一个女人算计来算计去的，本着跟你结婚的目的，又觉得你以前挺不容易的，我是尽量迁就你，在你不断施加的压力前步步退让。

　　起初，我以为你这是一时的疯狂，没准关系确定了就会收敛的。但遗憾，我明白了，不是这样，你是得寸进尺，得尺进丈，得丈进万丈，像他妈的一台榨油机一样越榨越来劲。现在，你丫已经不满足于为你和你那宝贝儿子买这买那了，直接打起老子信用卡的主意。信用卡那玩意我能给你吗？如果你是个自觉的女人，没准结婚后我可以考虑；问题是你个物欲狂人，要让你体会到刷卡不眨眼的感觉，把老子透支到破产了你他妈的都未必能体会到。

　　想到这里，我忍不住叹了口气。我本来怀着离婚寻找一个理想妻子的目的出来的，也被她感动过好几次，也曾经下决心给她一个美好的生活，对她好。但是我没有想到，这段我本来寄予厚望的缘分转眼就堕落成了Ｓｅｘ　ａｎｄ　Ｍｏｎｅｙ的庸俗交换。这不是我所想要的婚姻，她不是我所想要寻找的人。而她却还不知道我已经把她给Ｄｅｌｅｔｅ掉了，还在卖力地用床第之欢讨好我，还在琢磨着在跟我提新的物质要求，酝酿着对我新的试探……接二连三几次被她们娘儿俩痛宰，加上Ａ女所做所为已经超出了我容忍的底线，我已经打定主意要脱身了，一连好多天没有再去Ａ女家，也没主动给过她电话。

　　Ａ女也发觉我有些冷淡，一天上午上班时给我电话，说她请了假，想回家跟我纵情做爱。正好那天我工作不忙，加上的确有几天没有嘿咻了，小弟弟也挺想享受一下吹箫乐趣，就跟老板扯了个谎说出去拜访客户，开车到了她家。

　　路上，Ａ女不断发短信挑拨我，我也乐得借坡下驴，在短信里调戏她，勒令她化妆，穿上情趣内衣，不穿内裤站在门口为我开门，我要开门就干。本是一句戏言，谁知她真的照做了。当然，一阵狂干，一炮居然送她到了七八次高潮，真成神炮手了。完事后，她问我，是不是想冷淡她了？我说不是，只是最近有些忙。当然，说这些话的时候，我已经完全是虚情假意了。

　　Ａ女提出晚上出去吃饭，没有小Ｐ孩在场，Ａ女在吃饭上还比较好招呼，于是我们同意了，陪她出去吃饭。以往我们吃饭，一般我都顺着她的口味，去找一些口味有些清淡的馆子。这次我不想再顺着她了，直接带她去了一家川菜馆。

　　“干吗来川菜馆啊，太辣了。”Ａ女口味一向偏清淡，来吃川菜她有些不高兴。

　　“每一次吃饭都依着你，依着我一次不行吗？”我反问道。

　　Ａ女不好反驳什么，只好跟着我进去了。两人落座后点了菜，我点了两个辣菜，她点了两个清淡一些的。

　　“守杰，我已经想好了，咱俩结婚吧。”在等菜的功夫，Ａ女说道：“吃完饭，你就陪我出去买钻戒，我想要个半克拉的，好不好？”

　　“结婚？”我一愣，压根没料到她居然会提结婚这回事，我都准备把你踹了呢，你竟然在想结婚？我在故意冷淡你，难道你看不出来吗？靠，还想让我给你买半克拉的钻戒？那得多少钱啊？烧糊涂了吧？于是我敷衍道：“呃……现在谈结婚早了点吧？咱俩才交往了不到两个月，互相还不完全了解，有些地方还要看能否磨合，现在谈婚论嫁是不是急了点……”

　　“我觉得完全可以了，现在谈结婚一点都不早。”Ａ女喝了一口茶，看着我的眼睛。她憔悴的眼神里依旧充满了期待，让我不忍心再看，只得低下了头，无意识地盯着自己放在桌面上的双手。

　　只听她说道：“守杰，这两个月时间，我已经认定了你的人品，你是天下最好的男人！你温柔，实在，没坏心眼，对皮皮也有耐心，跟了你，我娘儿俩这辈子算是有靠了。”说完，她伸出一只手，紧紧抓住了我的手。

　　我缓缓地把自己的手从她手里抽出来，从兜里掏出一支烟点上，抽了一口。

　　心想：没错，你对我是肯定了，你没理由不肯定我。但我却否定了你，这两个月，我也认定了你的人品。你试出我是天下最好的男人，我也试出了你是天下最贪婪的女人。

　　当然，我嘴上可不能这么说，而是继续敷衍道：“咱们连对方父母都没见，现在谈婚论嫁有点早吧？虽说是自由恋爱，可双方家人也得接受才行。没准你家人还看不上我呢，我觉得，起码得你家人认可了，才能谈这事儿。”

　　Ａ女马上说：“守杰，你的情况我跟我爹妈说了很多次了，他们都挺支持我的，你的照片他们也看了，都满意。我妈还说了，遇到你，算是我撞大运了，要我一定珍惜这个机会，好好跟你过。我已经跟爹妈说好了，他们都挺愿意跟你见面的，也不跟你要彩礼什么的了，希望咱俩快点把事情给办了。我们这个周末就见怎么样？星期六你去我家见我父母，星期天我去你家，都满意的话咱们就把这事给定了吧，我现在一天都不想拖了，我怕再拖下去夜长梦多。”

　　Ａ女这番话说的我又有些心软，一直没敢抬起头来看她那双眼睛，憔悴而充满期待的大眼睛。或许在她眼里，我已经成了一名可以救她出苦海的救世主，但我不是……尽管我曾经有过这种想法，但我发现我不能再去充当什么人的救世主了，我连自己都救不了。她的物欲太吓人了，她儿子的物欲更吓人，我担当不起，我满足不了，我承受不住，我也容忍不下。尽管她会伺候男人，但她充满了控制欲，她算计我给女儿的生活费，想让我成为召之即来挥之即去的小男人，盘算着我的信用卡。我已经不再年轻，没有资本再拿青春去赌明天……想到这里，我的心又狠了起来。妈的，事到如今，我已经下定决心三十六计走为上了。什么催我结婚，什么我是世界上最好的男人，怕是惦记着那张附卡快点到手吧。这女人一穷二白，结了婚搞不到一起的话就是再离，她也损失不了什么，要不然人家怎么说光脚的不怕穿鞋的呢？我这边怕是就有点惨了，房子，存款，股票，汽车，都得来个二一添作五。本来跟前妻离婚就二一添作五一回了，要是再来这么一回，我辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前，纯粹等于为这俩女人当包身工了。

　　本来既然我愿意接受她的孩子，就抱定了要承担抚养义务，上学、就医、成长、生活，就按一个中产阶级家庭的生活水准来说，十几年下来这些费用在北京怎么算累计也得个百八十万的。但是，我没法为深不可测的物欲做计划，也不打算为这种物欲当冤大头，更不打算牺牲自己女儿的抚养费用去为别人的孩子填黑坑。

　　所以，我不能结这个婚。

　　但是，我当时也没立刻就这么说，而是支吾着，哼哼唧唧地扯理由：“我还没跟我爸我妈说呢，这事我得先通报一声。而且下个周末日子不一定好，这么重要的事情，我要回去翻翻老黄历，挑个黄道吉日。”

　　“啊？你还这么迷信啊？呵呵，没想到你读了博士，还是信这个啊？”Ａ女对我的迷信感觉有些意外，然后又附和说：“不过，你说的也对，迷信这个东西，不能全信，可也不能不信。以前呀，我有个高中同学，有次跟她老公两人不知道为什么吵了一架。几天后她老公出差，她问他什么时候回来，他老公还生着气呢，就说了声，哼，这辈子都不回来了。她也挺生气，就回敬说，那好，你就死在外边算了。结果，他老公坐的飞机掉下来，死了，连尸首都找不到一个，那句话还真说着了。”

　　“哦，是吗？”我也被她说的这个故事给震了一下，心想自己以后说话可得留点神，没准哪次还真的一语成谶了。

　　吃完饭，两人上了车，我正打算把她送回家，Ａ女突然说：“守杰，现在还早啊，陪我逛逛街吧。”

　　“你不回去照顾皮皮吗？”我问。

　　“我白天安排好了，让我爸去接皮皮，晚上就住他们那儿了。”Ａ女看了我一眼：“晚上还想跟你玩点刺激的，皮皮在跟前不方便。”

　　“哦……好，好。”我连声附和道，心说下午不是都打了一炮吗？还想打啊？然后我说：“行，那咱们回去吧。”

　　“先陪我逛逛街吗，好长时间没陪我逛了。”Ａ女又在央求我：“我看中了一件特有档次的衣服，哎呀别提多有品位了，我早试过几回了，特别合身，才一千多块，只是你一直没陪我去，我就没买。”

　　听了她的话，我心想，靠，我不陪你去你还就不买了？这女人，见了我就他妈的事儿多。只是，现在我实在不想再为你投入了。于是我回答道：“不行啊，今天白天是请假出来的，晚上还有一堆工作要熬夜做，明天得交工呢。”

　　“啊……那就几分钟嘛，我都试好了，到那里直接交钱刷卡就成。”Ａ女依旧纠缠。

　　我有些被她缠的不耐烦了，眉头一皱，说：“那也不行，我现在可没心情逛。再说了，我为你买衣服，起码得符合我的审美我才会买单，我没心情的情况下我也没法审美。”

　　Ａ女见我誓死不从，也没辙了，可又不甘心，就说：“那好，今晚我就顺着你了啊，你看我对你好吧？不过我对你好你也得对我好，你得答应我，下次得陪我把它买了。”

　　“行，没问题。”我立刻不假思索地把空头支票开了出去。反正已经不打算跟你处了，要我把天安门买下来我都敢答应。

　　Ａ女被我的空头支票弄得高高兴兴，很善解人意地对我说道：“那我们早点回去吧，另外啊，你以后最好少熬夜，到这个年纪了，也得注意点身体。”

　　“呃，是，我们搞ＩＴ的，都是这个毛病。”

　　“以后咱俩在一起，我可得看着你，一定要让你改了这个毛病，我可不想让你未老先衰了。”唉，这女人，有时还真让人有点感动。

　　于是开车送她回家。路上车多，走着走着，一辆红色的奔驰女式跑车出现在我们的视线里，Ａ女连忙提醒我看：“守杰，你看那车多漂亮啊，里边开车的，肯定是个大美女。”

　　“哦？是吗，你怎么肯定啊，没准是个老太太呢。”我看了一眼那车，是挺漂亮的。

　　“绝对是个大美女，不信咱们打赌。”Ａ女异常肯定地对我说。

　　听她这么一说，我还真有了看看车主究竟是骡子是马的愿望，于是对那辆车紧追不舍。经过几次走走停停，居然在一个等红灯的时候，跟那辆跑车平行了。

　　我和Ａ女都往右边侧头一看，哇，一点没错，果真是个超级大美女，也就二十三四岁的年纪，长得花容月色，又带着股子野性，跟邦德女郎似的魅力四射。那美女似乎也注意到我们在看她，头往我们这里侧了一下，随即又转向前方，下巴高高扬起，一副不可一世的样子。

　　“怎么样，我的眼力不错吧？”Ａ女得意地冲我笑了笑：“能开这种车的，不是大户千金，就是富家二奶，怎么的都是美女。”

　　“是，是。”我附和着说，然后又忍不住朝美女看了一眼：“你的眼力可真好。”

　　“唉，人跟人就是不一样啊……”Ａ女感叹道：“哎，守杰，跟你说吧，我也挺想买辆跑车的，我觉得我要是能开上跑车，感觉一点不会比她差。”

　　“那是……”我附和了一句，心里想：还是差了一点吧，你比人家可老十来岁呢。

　　“哎，守杰，我想好了。”Ａ女见我认同她的话，马上趁热打铁：“我早就想好了，咱们结婚后，我和皮皮就搬到左家庄那房子里住。不过，你得联系给皮皮转学啊，你们家附近有没有什么好的学校？”

　　“这……我还没考虑到。”我回答道，心想，靠，想得美吧，搬我家住？我才不想引狼入室呢。

　　“你看你，一点责任心都没有。”Ａ女抱怨起我来：“这么重要的事情，你居然都不事先考虑好，现在转学也不那么容易，择校的话得花好几万呢，你不提前准备，那我们搬过去皮皮上学怎么办哪。”

　　“呃……是。”我已经准备把你踹了，就不跟你辩解什么了，乖乖认错就是了。

　　“哎，守杰。我们搬过去以后，原来那房子我打算卖了，你看行不行？”Ａ女说出了自己对未来的打算：“反正空着也是空着，不如卖了。我那房子虽然旧了点，但现在房价老涨啊，我上中介打听了行情，卖个六七十万也不成问题。我想好了，卖房子的钱，我就买一辆跑车，也不要太高级，二三十万的就成。剩下的钱，就给皮皮存着，让他将来出国留学用。守杰，你说，行不行啊？”

　　二三十万的车？你想买二三十万的车？听到这里，我忍不住瞟了她一眼，心里一阵冷笑：靠，你白日做梦吧，本怪杰也只不过开个十万的车，你以为你是谁啊？卖了房，你怕是要住前门楼子了……送Ａ女到了她家楼下，正准备等她下车后打道回府，她突然问：“守杰，你今晚真的要回去加班吗？”

　　“是啊，我刚才不是说了嘛。”我回答道。

　　“我想让你今晚陪我。”

　　“不行，我得加班。”虽然我说加班是骗她的，但话已经出口，覆水难收了，只好装Ｂ装到底了。

　　“那……可是我还想跟你做爱。”

　　“啊？下午不是做了一次吗？”靠，只有耕不完的的地，没有累不死的牛，我确实有些为难情绪，就反问道：“还做啊？”

　　“下午做了晚上就不能做了？你中午吃饭晚上还又吃饭呢。”Ａ女倒是一套一套的，淫疯劲又上来了，说话也口不择言，显得淫荡极了：“下午那次我被你操的真舒服，还想再被你操一次。”

　　“靠，哈哈，你真是欠操。”我揶揄道。

　　“是，我是欠操，跟你操太舒服了。”Ａ女一点没有羞涩的意识，继续央求道：“好吧，守杰，再操我一次你再走行不行？”

　　见她这么不被操不罢休的样子，我一想，也好，不操白不操，操了也白操，今晚上就跟你打最后一炮。

　　说也奇怪，虽然下午已经打了一炮，但那晚我竞技状态极佳。我知道这是离别的炮声，就跟十月革命那一声炮响一样，被我的潜意识赋予了格外历史的意义。

　　进门以后，我就把她抱起来站着搞了有半小时。站着抱着她搞的角度非常刁，小弟弟必须坚如磐石才能保证不滑出来，但给Ａ女的刺激又极其强烈，力度和角度大概都是她从未领教过的，顿时把Ａ女爽的死去活来。

　　Ａ女紧紧抓住我的双臂，两只凌空的脚，则拼命地往下蹬踩，仿佛想找着什么可供支撑东西。整个身体以≥１２０°的角度前后摇摆，大开大合，腰部以下以≥２次／秒的速度急速抽动，呼吸的频率≥１２０次／分钟，呻吟强度≥１００分贝。就连两人的下体，也发出了抽送的巨响，吧嗒吧嗒的，就像光脚从稀泥里硬拔出来那种声音。说实话连俺都奇怪自己怎么有这么强的能力和体力，大概因为这是最后一操，俺就跟传说中的轩辕神剑一样，不但用力，而且用功，还要用气，更要用心，集天地之菁，合四海之华，融阴阳之盛，汇乾坤之锐，集中力、功、气、心四大法宝，终于练成了盖世无双的超级神功。

　　俺的轩辕神剑刀锋一指，所向披靡。只听Ａ女鬼哭狼嚎，数次达到百年不遇的特大高潮，每次高潮时都从下体流出一股暖流喷射到小弟弟头上。她发出的叫声，都不再是从喉咙里发出的，而是从胸腔，腹腔里发出；就连她的下面，也竟然发出了一阵长长的，如同汽笛一般的怪声。完事后，我把她扔到床上，她就那么瘫着，手脚不能再动，只有阵阵微呻，周身上下绯红，如同烂醉如泥。

　　尽管我体力好，但这么一折腾其实我也累得够呛。就爬到她的身边，把小弟弟对准她的嘴巴，跟往常一样要她为我舔净残留的精液。Ａ女累的连眼睛都难以睁开，只得闭着眼睛微微张开小嘴，伸出舌头有气无力地舔着。我心想，呵呵，今天算是让你领教俺的威风了吧？这一炮，俺要打得你永志不忘、刻骨铭心。

　　谁知，Ａ女也不愧是女中豪杰。在她为俺舔净下面的这段时间里，竟然又渐渐恢复了元气。她不甘心做俺的手下败将，竟又挣扎着爬起来，再度把俺的小弟弟舔硬，然后撅起屁股来了个梅开二度，等待俺的神剑再度插入。

　　俺一看，靠，这真是巾帼不让须眉，简直就是藐视中央权威，向本怪杰再下战书嘛，怎能示弱？立刻抖擞精神，重新披挂上马，又从后边搞了一阵；稍做休息后又让她蹲在我身上搞了一阵。一米五的双人床被我俩压得咯吱咯吱作响，床上的单子褥子，被一遍又一遍的汗水和体液浸湿得有如刚刚洗过一般。直到俺射空了一切子弹，再挤不出一滴水来；直到她再也动不了一下，再也吭不出一声，这才轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

　　那次完了以后我再没主动跟她联系过一次，一直想的是怎么摆脱她？我跟老板主动打报告，要求派我去外地出差。正好有个上海的项目，本来是安排别人去的，但因为驻勤时间长达两个多月，而且上海花费比较高，补贴又不高，那人也不是很愿意去，所以我一说老板就答应了。走时我都没跟她说。

　　等我到了上海后，Ａ女给我来了个电话，问我什么时候去见她父母，我这才告诉她我出差了，而且出很长的差。当时她在电话里还很气愤，说她都跟父母说好了的，问我能不能抽时间回来把这事办了再回上海。我心说你做梦吧，嘴上告诉她没办法，走不开。

　　起初她天天给我打几个电话，发几十条短信，仍在催我早点回来见她父母，而我则不冷不热地敷衍应付。她又说皮皮老是念叨我，想我早点回去。我想，丫怕是又看中什么值钱玩意想让我买单了吧？后来时间久了，她见我不主动给她电话和发短信，来电的频率才渐渐少了。

　　期间，她去我们公司找过我两次，大概是核实我是不是在骗她。那怎么可能会骗你呢，咱这老实人才不骗你，咱是货真价实地出差了。我们老板打电话跟我说起这事的时候，还说：“真是个大美女啊，浑身上下都透着股子骚劲，比你那悍妇前妻强一万倍都不止，你小子艳福不浅，跟她搞一定很爽吧？”

　　我哈哈一笑，回答道：“嗯，还可以，那绝对风情万种，不过就怕你丫能力不行，满足不了人家。”

　　老板又说：“啊，有这么牛？靠，啥时候咱也领教领教？”

　　“那好哇，孝敬给你如何？给我多发两万奖金我就把她的联系方式卖给你。

　　”

　　老板一听，顿时来了精神，说：“哦，这么漂亮的女人你都玩腻了啊？看不出来你小子外表忠厚，实际上还他妈的挺花，只是两万太贵了，打个一折吧，两千还差不多，这个岁数，不值这个价钱……哈哈哈……”说到这里，两个淫男爆发出一阵会心的坏笑。

　　大约三个月之后，Ａ女又给我来了一个电话，问我回来没有。其实那时我已经回来了，但我依旧撒谎说还要几个月时间。

　　“守杰，你怎么总不给我打电话？是不是你有什么想法？”她的口气表明，她已经预感到大事不妙了。

　　事到如今，我也就不想瞒她了，直截了当地回答说：“小Ａ，我觉得我们俩不是很合适。”

　　“怎么不合适了？”她反问：“咱俩在一起难道你不开心吗？”

　　“是……呃……不是……”她这么一问，我倒不知道怎么回答好了，想了想，又说：“我觉得跟你一起压力挺大的。”

　　“我给你什么压力了？”她依旧穷追不舍：“我什么时候给你压力了？”

　　“唉，说来话长，不过算了，我也不想多说了。反正，我觉得咱俩就是不合适。

　　你看我跟你刚认识时候还挺好，后一段时间，总是吵架。说实话我很累了，我不是毛头小伙子了，我只想求个清净，这么过我挺累的。”我狠了狠心，对她宣布了死刑。

　　“那段我心理确实有点失常，可是我那也是急着想跟你结婚啊。”Ａ女连忙为自己辩解：“守杰，只要你娶我，我以后肯定好好伺候你，再不会跟你吵了……”

　　“算了，不是你的错，是我的错。”我打断了她的保证：“跟你相处，我觉得压力太大了，皮皮也是很大的压力。这压力我考虑了很长时间，觉得自己根本承受不了。而且我对将来也想了很久，觉得咱俩之间还是少了很多默契，咱俩喜欢的生活方式都不一样，况且又夹着皮皮让我左右为难。以后就是凑合到一起，争吵会很多。算了，我不想那样生活。”

　　Ａ女那头先是沉默了一阵子，然后传来一阵低沉的啜泣声，说：“我早猜到会是这样，守杰，你怎么忍心……我到底哪点做的不好了？”靠，事情到了这个份儿上她都不知道自己栽在什么地方，真是没治了。接着她又哽咽着说：“本以为找到你这个老实人后半辈子有靠了，谁知又是一场空……”

　　听了这话，我也感觉有些难受，就安慰她说：“唉，你命里注定要碰到一个比我更成功的男人。”

　　“守杰，你干吗要讥笑我？”

　　“不，不是的。”我说的是真心话：“我其实很喜欢你，只是真的，我离你的要求差距实在是太远了，是我不好……”

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 19:35
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　七、上海故事

　　与Ａ女的结束对我的打击还是相当大的，很长时间都闷闷不乐。虽然是我甩了她，可这也意味着当初萌生的那些希望和憧憬全部破灭了，也是对自己以往观念的又一次否定。一想到我们相遇时那些甜蜜和感动，我心里都会涌起一种难言的痛楚。

　　Ａ女这个女人，尽管现在的她非常贪婪，可十年前的她应该不是这样，我想那时她也是个单纯的女孩，为了爱情可以抛弃一切。要是那时我遇到她就好了，同样单纯的我依旧会像对前妻一样，一心一意对她好。而且，我不像她前夫那么无能，肯定会给她一个小康以上的生活。没准，有勤劳体贴的她在我后面做支撑，我还能混得更加成功，给她更富足的生活。

　　而她，没有经历过贫穷的压抑、物欲的诱惑和前夫的背叛，也许不会变得这么贪婪疯狂。而且，假如我们那时相逢，也没有皮皮这个让人难以接受的尴尬因素，那样也许我们会比较幸福，她也许是个既贤惠能干又懂风情的好妻子，一个性感尤物。唉，所谓恨不相逢未嫁时，应该就是指我们这种情况……

　　只是可惜，再幻想这些还有什么用呢？历史是不能假设的。冷酷的现实就是，Ａ女是个不可救药的物欲女，她跟患了强迫症一样极度迷恋物质享受，不惜代价，不计后果，最终生生毁灭了自己。她的悲剧在于，她贪得无厌的物欲让条件一般的男人无法承受；而那些可以承受的起有钱人，又看不上她日渐衰老的容颜和远离青春的年龄。也许趁着她还有几分姿色玩她两年还可以，再老就不行了。

　　所以，Ａ女今后的生活注定是一场悲剧。不是别人害了她，而是她的贪婪和心理扭曲害了自己。

　　而她的毁灭，我的退却，也让我感到心疼。我被她感动过，知道她曾经是一位纯洁善良的女孩，也知道她受过很多苦，曾由衷地为她感到怜惜。是啊，我多想再做一次救世主拯救她，可我做不到。她陷得太深，而我的耐心太少，我的能力也不足。幸亏为了跟她结束我躲到上海去了，到了个新地方，也算换换环境，多少起到了散心的作用。否则，如果留在北京不走，我还真不知道能不能抵挡住她的眼泪，还有她充满期待的目光……

　　上海作为中国第一大都市，向来是时尚的代名词。以前我也出差来过几次，可每次都是来去匆匆，没留下太深印象。这次因为时间长，所以有时间去体会这座喧嚣的大都市。但说实话，我真不喜欢上海这个地方。

　　气候湿热就不说了，关键是这个城市没什么文化底蕴。尽管上海帮十几年里把这里经营成了一座世界一流的现代化大都市，高楼大厦倒是多，可这个城市总给我一种很肤浅、很浮躁的感觉。

　　每次出门办事，车子在高架桥上穿行，一栋栋大楼鳞次栉比，从车窗往外看去，地上的行人像蚂蚁，树木像玩具，感觉人在这个大都市里真是渺小得不值一提。

　　每当遇到这种情况，我都忍不住想起以前看过的一部拍摄于二十世纪二三十年代恐怖科幻片《大都市》。北京虽然也是个现代化大都市，高楼大厦不比上海少，立交桥也是一座接一座，但我在北京却没这种感觉。而上海出的名人，不是余秋雨张爱玲，就是王张江姚，呃，还有吹拉弹唱样样精通的江ｃｏｒｅ。

　　我在上海出差时，被客户安排在浦东一家“二星级”宾馆里，实际上就是一家条件比较好的招待所，离东方明珠电视塔很近。晚上，我步行都能到黄浦江边散步。一般去上海的外地人都喜欢在陆家嘴眺望东方明珠塔和金茂大厦，而我正相反，从东方明珠塔眺望陆家嘴。与外滩川流不息的人群相比，浦东这边到了晚上倒是显得非常安静。

　　到了上海以后第二天，我就给几个在上海工作的大学同学打了电话，告诉他们我来了。我大学本科阶段，班上有四个同学分配到上海工作，后来还有两个同学调到上海，一共是六个。读研究生时也有几个同学到了上海，但研究生同学的感觉，跟本科同学的感觉不一样，总是浅了一些，所以我只通知了本科同学。

　　通报了我到上海的信息后，几个同学表示要请我吃顿饭，聚一聚。那天晚上来了五个同学：班花，麻杆，小上海，刘皇叔，老马。当然啦，这都是外号，我们上学时大家喜欢互起绰号。

　　这五个人里，只有“班花”一个女的。说是班花，实际上是个矮胖女生。只是我们那班上女生实在太少了，五六十个人只有五六个女生，其他几个女生长的实在是太惨不忍睹了，唯有她虽然矮了点胖了点，但五官还算端正，所以被我们叫做班花。当然，她这班花也是名副其实的，即便是矬子里边拔将军。

　　另外几个人，“麻杆”的意思很好理解，就是瘦的跟麻杆似的。但十多年不见，麻杆却发福了，大腹便便的，腮帮子上的肉都嘟噜下来了，像个弥勒佛。要不是他自我介绍是麻杆，还有他那两道标志性的八字眉作证据，我还真认不出他来。

　　麻杆这些年混得不错，小公司开得红红火火，但看样子生活习惯可不是很健康。

　　“小上海”本身就是上海人，典型上海小男人形象，瘦小机灵。这丫最大的特点，是跟吃了长生不老药似的，特别耐，毕业都十几年了居然一点不显老，脸上光溜溜的一点皱纹都没有，气质也还是那副学生样。看到他那副青春永驻的样子，我禁不住想：人到中年的他，要是跑学校里冒充大学生泡小 女生，估计也能蒙混过关。当问到他现在在哪里高就，他说在一家小ＩＴ公司打工。我开玩笑说：你还打什么工啊，你该开个美容讲座，向那些希望红颜不老的阔太太们介绍一下你永葆青春的秘诀，保准你发大财。

　　“刘皇叔”姓刘，上大学时他喜欢到地摊上买非法出版的黄色小说回来看，所以我们叫他刘黄书，后来又叫成刘皇叔。其实刘皇叔的外号也挺冤，那些低级趣味的书我们都爱不释手，那个年代，这类书就是我们的性启蒙教材。我记得他买的最多的书，就是一个署名“西村寿行”的日本人写的黄色小说系列。当时我们都是硬着看的，这丫也算名副其实，专写各种兽行。可我们都是吃白食的，刘皇叔老实，总是他出钱买，我们白看。谁让他姓刘呢，那刘皇叔这个外号就非他莫属。

　　“老马”是回民，不过是个百分之百汉化的回民，吃起猪肉来那叫起劲，筷子轮得比我们这些汉民都欢实。这家伙天生是个批判家，总是一副愤世嫉俗的样子，跟韩非子一样整日在孤愤中度过。不过，他品行可是真好，这类孤愤的批判家往往都是海瑞一样的道德完美主义者。他毕业后到了政府机关，可是混了十几年还是个副科级干部。想想也是，现在这个官场，怎么可能容忍一个海瑞式干部掌握大权呢？这官场一向奉行“劣币驱逐良币”的潜规则，越是两袖清风，你越是混不上去。

　　大家在饭店包间里落座，我忍不住点了点人头，发现好像少了一个人。少了谁呢？少了“欧公子”。

　　“欧公子”是我们班最帅的一个男生，长着一张中西合璧、棱角分明的面庞，深眼窝，高鼻梁，天生头发微卷，双目炯炯有神。尤其是他的那个双眼皮，根本就不是东方人的“小双”，而是西方人才会有的“大双”，显得目光深邃而明亮。

　　那眼神带电，看男人一眼让男人惭愧，看女人一眼让女人昏倒。而且他的身材特别好，头身比例不是我们这样的七比一，而是西方人种的八比一。他的这副身材和长相，让我总是怀疑他身上是不是具有欧罗巴血统。在大学时，他是全校公认的“四大公子”之首，而且是最欧罗巴化的公子，所以那时我们给他的外号叫“欧公子”。

　　我们毕业时，欧公子先是分到上海一家国营电器公司，后来跳槽到了一家着名的跨国公司的中国总部。这家伙长的帅，有点自恋，在学校时就总是跟我们保持距离，毕业后跟我们来往也不很密切。后来听说他结婚了，找了个上海本地美女，也是在外资公司工作的。郎才女貌嘛，在我们同学中间也被传为一段佳话。

　　见欧公子没来，我还以为他的自恋症又发作了，就随口扁了他一句：“喔，欧公子又不来啊，他老人家的大驾还挺难请的嘛。”

　　听我说到欧公子，大伙儿的情绪忽然变得低落下来。静默了十几秒钟，班花开口说话了：“欧公子的事，你不知道？”

　　“欧公子？什么事？”我被班花给问住了。

　　“欧公子快不行了。”班花看我的表情，确认我真的不知道，就说：“得了尿毒症。”

　　“什么！尿毒症？”我大吃一惊，下巴都差点掉桌子上。实在是太意外了，以至于连说话都有些结巴：“不……不会吧？这……这怎么可能？”

　　“是，守杰，都好几年了。”刘皇叔脸色阴郁地补充道：“欧公子这个病很麻烦，透析不说，身体一天比一天差，现在每天都得透析。除非换肾，否则没希望了。”

　　“啊？”我被他们的话惊得瞠目结舌，心想真是世事难料啊，这么一个超级帅哥，怎么就得了这种病呢？

　　“唉，人这一辈子，指不定遇着什么事呢。”老马在旁边感叹道：“本来得了这个病就够倒霉了，结果他老婆见他病了，立马跟他分道扬镳，离婚了。”

　　“什么？离婚了？”刚从震惊中缓过劲来的我再度被震惊了，靠，这顿饭吃的，没吃到什么菜，全吃惊了：“为什么啊？”

　　“还不是因为他的病？哼。”老马满脸不屑地谈论这件事，一副嗤之以鼻的样子，愤世嫉俗的毛病又发作了：“那女人一看他有病了，花钱，嫌他麻烦，怕耽误自己，立马一脚蹬了他。哼，典型的上海女人做派，有福同享可以，有难同当可不行。正是应了那句老话，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”

　　“嗳，老马，不要以偏概全嘛，上海女人也有好的呀。”小上海不服气老马的话，马上出来为上海女人主持公道。他说话总是细声细气的，甜的有些发腻。

　　以前在学校时，老马和小上海就是一对天敌。俩人就跟说相声似的：老马愤世嫉俗，小上海四平八稳；老马粗声大气，小上海吴侬软语；一个逗哏，一个捧哏；只要老马出马，小上海必然迎难而上。说也奇怪，这俩人吵归吵，可就是总爱待在一块，大概是性格互补吧。

　　“或许有好的，只是比例低了点，一百个里边挑不出一个。”老马一边抽烟，一边依旧以愤世嫉俗的口吻丢下了这句话。

　　“那……我明天得去看看欧公子。”知道这个消息，震惊过后就是难过。尽管以前公子跟我们联系不多，但毕竟是同窗四年，怎么说也得去看看他。于是我问道：“怎么跟他联系？”

　　“没法联系，失踪了。”班花接上话了。

　　“失踪了？”我又吃了一惊。

　　“是，失踪了。”一直没吭气的麻杆这时插话了：“他老婆跟他离婚后他就失踪了，大概是去年年初的事情，从公司里辞职了，从家里也搬走了，手机也停机了，我们都找不到他。”

　　“啊……那……你们就没问问他老婆？”我急切地问道：“一个大活人……就能被人间蒸发了？”

　　“问什么呀，她也不知道。为这个事情离婚，你以为她会在乎他的死活啊？

　　在乎的话就不会这么做。”看来老马对那娘们最痛恨，他狠狠吸了两口烟，咬牙切齿地说：“欧公子刚得病那阵子，还幻想着换肾，可他老婆管着钱，他居然要不出来。还跟他说，你这病，换肾花钱不说，预后也不好，不如不花这个钱了。

　　你们说说，这是人话吗？这种落井下石的女人，良心都被狗给吃了。”

　　“这……太意外了。”我一口气吃了三惊，半天缓不过神来。

　　“嗳，老马，你也得为人家想想嘛。”小上海见老马又愤世嫉俗了，就立刻跳出来跟他掐上了：“你也不想想，他们也是买了房子买了车，还贷款也是需要钱的嘛。他老婆一个弱女子，遇到这种事，心里肯定也很难过。问题是这个病太难治了，即使看，倾家荡产的话，最后也是人财两失。”

　　“你放屁！”老马又火了，敲了一下桌子。不过我们都知道，尽管他吹胡子瞪眼，但根本不会跟小上海真的翻脸：“算账算这么精，这就是你们上海人的本事吧？问题是，算成这样，那感情在哪里，在哪里？上海的女人，德行这么差，都是你们这帮小男人给惯的，真是贱。”

　　“你就是以偏概全了嘛，不能因为你离婚了，就恨所有上海女人的呀。”小上海依旧投入地跟老马互掐。

　　“什么？”我都不知道这是第几次吃惊了：“老马你也离婚了？”

　　“啊，是啊。我没跟你说吗？”老马问道。

　　“没有啊，你从没跟我说过。”我摇了摇头，回答道。

　　“哦，那就是没说。这事，也没什么好到处宣扬的。”

　　“那孩子呢？”我知道老马有个五六岁的儿子。

　　“跟着我。”

　　“为什么不跟他妈妈？”我问道。

　　“她？她怎么会要？她还等着嫁龙嫁凤呢，怎么舍得拖个小油瓶？那谁还会要她？哼。”老马咬牙切齿地回答道。

　　“老马，你儿子毕竟也是你马家的人嘛，跟着你也没什么不对的呀。”小上海又来劲了，这家伙，好像不掐一下老马他就不舒服。

　　“跟着我是没什么不对，问题是连抚养费都不愿意掏，这孩子就不是她的骨血？畜生尚有舐犊之情呢，可有些女人，连畜生都不如。”说到这里，老马又怒发冲冠了。

　　“那她也是个弱女子啊，她不像男人那样能赚钱，总得为自己的未来打算一下的啊。”我真是服了小上海，他是上海女人不请自来的辩护律师。

　　“唉，算了，你俩就别吵了，守杰来一次不容易，就别提这些事情了。”刘皇叔见我们都陷入了闷闷不乐，连忙出来打圆场：“生死由命，富贵在天，咱们今朝有酒今朝醉，能混一天赚一天。来，大家为守杰的到来，干杯！”

　　“干杯！”大家呼啦啦地站了起来，玻璃杯相互碰撞，发出一阵叮叮当当的响声。

　　吃了一会儿，班花突然想起什么似的问我：“守杰，说说你的情况？”

　　“我？”我一怔，然后说：“我还不就是那样呗。”

　　“你女儿上学了吧？”班花又问：“小张还好吧？”

　　班花说的小张，就是我的前妻。见她问到这里，我一时还真不知道该怎么回答好。想了想，毕竟是老同学了，也没什么可隐瞒的，就说了实话：“嗯，我们离婚了。”

　　“什么？你也离了？”大伙儿又一阵吃惊，现在轮到我送给他们惊喜了。

　　“不过也正常。”老马又开口了：“以前在学校时，我就觉得你俩不合适。

　　你俩，背景，性格，教养，差异那不是一般的大。当时我就不看好你们，但见你意志挺坚决的，又把她弄到北京去了，以为你们可能磨合住了。看样子，我当初还是没看错。”

　　“呃……是，磨合不了。”我沮丧地解释道，心想老马你真是个马后炮，当年你怎么不早说呢。

　　“现在离婚的可真多啊。”班花感叹道：“你说咱们这落座的几个，算上欧公子，七个人，倒有三个离婚的，这比例多高啊，都快一半了。”

　　“那没办法，现在的女人，不守妇德的太多了，道德沦丧！”老马又激动起来，他讲话永远都是这种批判现实主义风格。我觉得老马应该被调到中纪委去，凭借他的一身正气，两袖清风，绝对能够一举扭转乌烟瘴气、骄奢淫逸的官场风气。

　　“嗳，老马，也不全怪女人，坏男人也很多的啊。”小上海又出来为女人辩护了，靠，我真怀疑他是不是被妇联给收买了，怎么一提到女人，屁股就往女人那边坐。

　　晚宴结束后我跟同学们告辞，回到了宾馆，想起了欧公子的处境，禁不住有种兔死狐悲的感觉，不由得又是一阵难过。尽管没有见到欧公子，但我完全可以想象，他是怀着怎样一种万念俱灰的心情人间蒸发的。或许，他现在浪迹天涯？

　　或许，他回到了父母的身边？或许，他已经结束了自己的生命……天哪，我完全不敢再想下去了。

　　唉，婚姻啊婚姻，本来应该是个温馨的港湾，本来应该是互相支撑的基础，谁知现代的婚姻，却已经沦为最靠不住的一样东西。我禁不住想起以前看过的电影里，西方人的婚姻。举行婚礼的神父们会问夫妻双方：“你是否愿意娶她为妻，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远对她忠贞不渝直至的生命尽头吗？你是否愿意嫁她为夫，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远对他忠贞不渝直至的生命尽头吗？”

　　简单的几句话，其实概括了婚姻的责任和义务。当人们愿意缔结婚约，走入婚姻的殿堂，就应该遵守这些责任，承担这些义务。可是，又有多少人能够做到？

　　八、Ｂ女

　　在上海的那段日子轻松而无聊，工作内容对我来说没有什么难度，也不占用很多时间。而我也懒得出去逛，这里除了大楼就是马路，除了车辆就是行人，而且正好赶上梅雨季节，整天下雨，真是没意思透了。

　　期间，我也试图找到欧公子，因为对上海地块不熟，我总是拉着老马跟我一起找。之所以拉上老马而不是别人，是因为这帮同学里，只有老马还对欧公子有着一种难以名状的同情，大概是同命相怜吧。其他人，要么比较忙，要么在这座缺乏人情味的城市里生活久了，人情渐渐地淡了。

　　老马离婚后，孩子跟了他，因为他上班照顾不过来，就从家乡把父母接来一起照顾孩子，所以老马还有些时间陪我。在同老马一起寻找欧公子的过程中，他跟我透露了一些这几个上海同学的生活情况。

　　班花是个贤妻良母，她先生人还可以，两人过得比较顺。麻杆虽然事业有成，但婚姻其实很不幸福，他老婆也是个悍妇，集贪嗔娇惰于一身，麻杆对她早就不满意，但碍于有了孩子，而且考虑到离婚成本很高，也就那么凑合着过。当然，麻杆有钱，在外边找了情人，除了找情人外还玩小姐，玩一 夜情。别看麻杆现在胖的跟弥勒佛似的，但有钱啊，身边总是不缺漂亮女人。刘皇叔找的老婆是个文化比较低的，对他一直很崇拜，两人过的还不错，但文化差异很大，要谈共同语言，也说不上。而小上海，至今还没结婚。

　　“啊？小上海还没结婚？”我听到这里又吃了一惊，然后开玩笑说：“怪不得他看着显年轻，呵呵，原来还是个童男子呢。”

　　“他这是叶公好龙。”老马不屑地说：“这家伙，成天夸上海女人这好那好，问题是他自己这么多年了，不知道谈了多少女朋友，可就是不结婚。”

　　“哈哈，他这是饿汉不知饱汉苦。”我笑道。

　　遗憾的是，尽管我和老马想了不少办法，跑了不少路，但找欧公子的事情一点儿线索都没有。见实在没辙了，我甚至准备上报纸发寻人启事。跟老马一商量，老马说：“守杰，你算了吧，别白费劲了。欧公子不跟我们联系，那是他不想跟我们联系。你就是发了寻人启事，他能来吗？”

　　我一想，老马说得确实也挺有道理，只得长叹一声，放弃了努力。

　　为了打发时间，我有事没事就上ＱＱ聊天。那时正跟Ａ女一刀两断，我也本着“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”的主席教导，开始留心能不能遇到个美女，开始一段新的感情。

　　这次遇到的是Ｂ女。Ｂ女是在驴友ＱＱ群里聊天认识的。本来在ＱＱ群里边群聊，我跟驴友们聊了自己在上海的不良感受，没过多久，一个女驴友跟我私聊开了。

　　“你在上海吗？”她问。

　　“是啊。”我回答道。

　　“你觉得上海不好啊？”她问。

　　“是啊。”我回答道。

　　“我挺喜欢上海的，我妈是上海人，一到上海我皮肤就会变好。北京太干燥，风沙也太大了，你不觉得吗？”

　　“是啊。”聊到这里我知道了，她是具有一半上海血统的北京女人。

　　话题就此展开。通过无数次聊天，我渐渐搞清楚了她的情况：自称２９岁，政府公务员，也是一个离婚女，狂爱旅游，能歌善舞；多才多艺，吹拉弹唱样样精通；才貌双全，琴棋书画行行都懂。双方一换照片，哇塞，果真又是一个大美女。

　　想通过视频核实一下，对方说没有安装那玩意；恰好，我也没带视频设备过来，本着平等原则那就不强求别人了。不过有照片为证嘛，跟真人差不到哪里去。

　　只是这一次，因为我已经有了Ａ女的经验，所以不准备跟有子女的女人浪费时间与感情了。于是一开始，我就开门见山地问她有没孩子。她说有，但是给了前夫。我一听，想了一下，觉得这样也行，起码不在一起生活，关系比较好处。

　　和Ｂ女聊天一个多月，Ｂ女源源不断地提供给我不少照片，看上去倒也有些气质。其中有几张开会时跟市里领导们的合影，证明她公务员的身份是所言不虚，而且从她办公室的的陈设来看，没准还是个基层小领导什么的。还有几张照片，是她在上海照的，背景是我每天看腻了的东方明珠塔和金茂大厦，这证明她一半上海血统也是真的。聊天之后的初步感觉Ｂ女有些傲气，这也难怪，女人么，有几分姿色就有几分傲气，俗女都是如此。

　　恰好这时我的差事结束，我也回到了北京。这一个月的神聊让我有些巴不得想见见她了。因为人家傲气，这次是我首先提出见面的要求。经过与Ａ女相处的磨练，咱现在也成了历史不清白人士了，李守贞变成李不贞了，所以也主动开了。Ｂ女呢，傲气的矜持了半分钟，说了解太少之类的，但半推半就一番，也就答应了。

　　好容易熬到了见面那天，本来约好晚上一起吃饭。谁知到下午的时候Ｂ女突然打来个电话，问能不能把我们吃饭安排在明天？本怪杰向来不喜欢勉为其难，人家要推迟那就推迟，立刻表示同意，顺口问了句为什么。她回答说，有个广州来的大老板也是她的众多膜拜者之一，最近出差去上海，特地拐到北京来拜见她，晚上七点钟飞机到，只留一晚，明天又要飞上海。因此呢，她觉得最好先照顾一下远方的客人，本地客人那就顺延一下吧，很对不起本怪杰了喔。

　　我一听，顿时一阵不爽，两眼鄙视。妈的，这帮离婚老女人就不能玩个新鲜套路啊？又拿童话故事中的大老板来忽悠人，抬高自己的身价，太恶心了。狗屁的大老板，你大爷我才是大老板。去你妈的，你就跟你子虚乌有的大老板约会吧。即便真的有大老板远道而来，也他妈的该讲个先来后到吧？你大爷我有约在先，凭什么要给大老板让路？就因为大老板比本大爷有钱？想到这里，连明天的约会都不愿意去了。

　　Ｂ女还不知道我早已经从Ａ女那里领教过类似的套路，不那么ＣＪ了，还在继续绘声绘色地编造着她的大老板神话。没等我开口问，就跟犯人争取坦白从宽一样，来个竹筒倒豆子，那大老板是干什么牛Ｂ生意的，开的什么牛Ｂ车子，在广州有什么样的牛Ｂ洋房别墅，有多少间牛Ｂ公司，统统地都告诉我了。

　　哄小孩哪？我微笑着听完她编造的童话故事，说：“好吧，我祝你马到成功！”说完挂了电话。

　　谁知过了一会儿，Ｂ女又来电话了，问我她该穿什么衣服过去。一听这话，我心里想：你有病啊，我见都没见过你，我哪知道你该穿什么衣服，兴许不穿衣服效果更好。当然，嘴上还是很客气，就说：“平时穿什么就穿什么嘛，见个面，别搞那么紧张。”

　　Ｂ女又问：“我想去先做个美容，你觉得怎样？”

　　靠，我觉得你有病，我心想。当然，冲着那几张漂亮风骚的照片，以及对文武双全的才貌女的膜拜，我忍了忍，说：“那就去做呗。”

　　Ｂ女又虚情假意地问：“诶，你看我今晚去跟别人会面，你不会介意吧？如果你感到不高兴，我就跟那个老板说一声，取消约会，今晚还是跟你一起吃饭。

　　”

　　我一听，她这是在给自己找台阶下，老板也抬出来了，身价也提上去了，再来试探我的态度。如果我介意了，正好跟我见面，还显得我这人挺稀罕她的。想的美，老子就不给你台阶，给你梯子，让你顺着往上继续爬吧。

　　于是，我也虚情假意地安慰她：“那哪能呢，人家大老远飞过来一趟也不容易，何况明个儿就得飞走。再说了，你都跟别人约了，人家来都来了，又不见，那多伤人家的心啊。虽然没见过面，但人家也是对你一片痴情才这么大老远赶来的，换了我，我才不会费这个劲呢。所以，缘分难求，别把人家给凉着了。我嘛，地头蛇一个，想见面哪天不能见呢，这点气度，咱还是有。”

　　Ｂ女听我这么说，知道台阶下不来了，只得硬着头皮继续往梯子上爬，嘴里却表示感激：“我觉得你这人真不错，挺宽厚的。”

　　我心想，妈的，老子宽厚个屁，你丫不知道老子心里多鄙视你，只是跟你逢场作戏罢了；你以为你是谁呀，我见都没见过你，犯得着在你面前当小人，吃这坛子干醋吗？于是，又客套了几句，我挂了电话。

　　既然晚上不吃饭了，我下班就径直开车回家。自己下了碗炸酱面，吃完后看了一会碟子，忽然手机又响了。一接，原来是Ｂ女。电话里Ｂ女说她已经结束跟广州大老板的约会了，想跟我见面。我一看表，才八点刚过几分，更加确认她是和空气约会去了。七点飞机才落地，八点约会就结束了，也太他妈神速了吧，简直比好莱坞影片Ｔｈｅ　Ｆａｓｔ　ａｎｄ　ｔｈｅ　Ｆｕｒｉｏｕｓ里那帮牛Ｂ烘烘的车手还神速。

　　于是我揶揄道：“哇，怎么这么快啊，这顿饭吃的可有点仓促喔。”

　　Ｂ女连忙自圆其说，解释道：“哎呀，你别提那人多恶心了，长得跟个猪头一样，腰恨不得比毛爷爷还粗，而且一见面就动手动脚的，还想让我跟他开房间……”

　　其实我早料到是这个结果，因为我才是唯一的大老板！所以，无论是广州大老板，上海大老板，巴黎大老板还是纽约大老板，无论是马云还是张朝阳，也无论是巴菲特还是比尔盖茨，最终肯定是会以各种理由出局的。感谢Ａ女，教会了我如何识别离婚老女人的谎言。

　　Ｂ女在电话里继续说道：“今晚咱们能否再见个面呢？”

　　我又看了看表，说：“算了，都八点多了，还是按计划明天再说吧。我这人不喜欢随意改变计划，说好明天就明天。”

　　Ｂ女听出了我的口气不是很在乎这件事，连忙说：“唉，你这人思想怎么这么僵化，计划赶不上变化你懂不懂？何况现在才八点多，晚什么呀。我反正特别想见你了，以前跟你交往没什么感觉，但和那个恶心的猪头一比，我觉得你这个人特实在，特宽厚。”

　　说实话，我当时对这个神神叨叨的女人已经没有兴趣了，就随口扯了一个谎，说我在家里写程序，不能出去。谁知Ｂ女竟说，我去找你如何？

　　我靠，还真是粘上我了！不过，转念一想，有这么个文武双全的美女深更半夜送货上门，本王老五干吗要推出去呢？再说，跟Ａ女分手之后，我也有一段时间没过性生活了，小弟弟也确实需要滋润一下，尝尝鲜。经过Ａ女的调教，现在的我，确实已经不再ＣＪ了。于是我答应了她，说：“也行，那你来吧。”说完通报了地址。

　　既来之，则安之么，既然她要登门献身，我还客气什么，主随客便呗。于是我进书房打开电脑，装模作样地打开一个文档。为了办事方便，把保险套都准备在沙发边上的箱子里了。然后，我靠在沙发上美滋滋地幻想着，待会美女把俺按倒在沙发上该会是什么情景。

　　过了约么半小时，有人按单元门门铃，一接听，正是Ｂ女，立刻放行。我站在门厅里兴奋地等待着那激动人心的一刻，连小弟弟都提前进入状态了，在裤裆里探头探脑的，仿佛也想看看传说中的美女究竟长啥样。过了两分钟，又传来了门铃声。哦耶！美女来了吔！我心里一阵欢呼，兴冲冲地打开了门。

　　当防盗门打开的一刹那，我脸上的笑容一下子僵住了——难道眼前这个丑八怪就是照片上那美女吗？我日，恨死这些拍艺术照的影楼了，完全能把稻草拍成金条，野鸡拍成凤凰，这不是坑人么？

　　只见眼前这“美女”，目光凶恶，满脸横肉，丰乳肥臀，腰粗如桶；脸上虽然擦满了厚厚的遮盖霜，但还是盖不住布满眼帘下方的、显示岁月痕迹的一大片脂肪球；而发型，恰好弄了个我特别恶心的日本式。更让人恐惧的是，她的胸部出奇的大，大的就像揣着两个十几二十斤的大西瓜，人还没进门奶子先进来了，走起路来一颤一颤的，让人胆战心惊，生怕那玩意会承受不住重量掉下来摔成碎片，弄脏我的檀木地板。本人虽然已经不再ＣＪ了，但审美情趣还属于正常范畴，像这种波霸奶霸之类的，心理实在是无法接受。

　　见对方这副模样，我顿时一点兴致也没了，看来这保险套是白准备了。当然，也不好意思直接赶人家走，只得客气地请她坐下，礼貌地倒了一杯水，然后正襟危坐，表情庄严肃穆，摆出一副参加葬礼缅怀革命先烈的派头。一边装作专注的样子，侧耳倾听这个老女人的讲话，一边盘算着怎么能尽快把她打发走。

　　看来老女人还没从大老板的魔幻故事中解脱，一坐下来就口若悬河地狂骂那个幻想出来的“广州大老板”，我只得随声附和，心里却想：操，还没准真有广州大老板来会丫呢，但估计是一看到丫这副尊容，吓得连飞机都不敢下，直接包机连夜逃回广州去了。

　　接着，老女人又起身，不请自来地到我家各个房间巡视了一圈，边走还边唠叨：“房子挺宽敞的嘛！”奶霸说。

　　“是啊是啊。”我回答道。

　　“就你一个人住吗？”奶霸问。

　　“是啊是啊。”我回答道。

　　“有贷款吗？”奶霸问。

　　“是啊是啊。”我回答道。

　　“那还起来吃力吗？”奶霸又问。

　　“是啊是啊。”我回答道。

　　突然，奶霸来了个探戈式猛回头，眼中露出一束寒光，问道：“你对我感觉怎么样？”

　　“喔……很好很好！”我浑身一哆嗦，言不由衷地回答道。心理再恶心，嘴里也得说好，要不人家一怒之下把我按倒在床上夺走俺的贞操可怎么办？俺只准备了套套，可没准备辣椒水电警棍之类的防身器材。

　　听了俺的赞扬，奶霸的目光一下子变得柔和了，搔首弄姿地说：“你说详细点，怎么好法。”

　　我靠！这可太难了。从这么恶心的老女人身上找出好的东西，那比在一堆屎里淘出点金子还难。我绞尽脑汁，昧着良心在词汇库里寻找了几个好词交差：“你嘛，气质特别好，五官长得很欧化，而且看上去很年轻，像二十多岁，还有一种知性美……”靠，我太恶心了，这话说出口我自己都鄙视自己。

　　奶霸突然打断了我的话，反问了一句：“你真的也感觉我有知性美？”

　　“啊，是啊是啊！”我的脑袋点得跟小鸡啄米似的，看样子这句话可是说到人家心坎里了。

　　“呵呵哈哈……”奶霸爆发出一阵会心的大笑，露出了领导对办事得体的员工才会有的那种表情，赞许地说：“嗯，算你有眼光！很多人都说，迷恋我的原因就是感觉我很有知性美！”

　　忍住了一阵强烈的呕吐欲之后，我略微松了一口气，看来这关算是过去了。

　　奶霸沉浸在知性美的快感中，意犹未尽，开始滔滔不绝地向我抖搂起隐私，说起自己的浪漫生活：丫被足足一个加强排的男人群体膜拜，其中还不乏一群二十几岁未婚的帅小伙，还有老外。

　　靠，这次俺的呕吐欲更强烈了，费了好大劲才勉强止住。老外追丫我还可以理解，在北京街头咱见过不少金发碧眼的老外，丫们跟商量好了似的，怀里清一色搂着各种类别惨不忍睹的恐龙。以至于俺有时怀疑这些老外是不是志愿者什么的，不远万里跑到中国，专门解决特困女生来了。但要不是志愿者就不好理解了，要是真有谁肯追求这么个神神叨叨的大妈，那他不是瞎了眼，就是八辈子没见过个女人。换了俺，白送都不要。

　　不知是不是因为对俺的形象不满意，奶霸突然关心起我的身高来，问道：“你有多高？”

　　“一米七九。”我充满自信地回答道。

　　“那太矮了，追我的男人里你是最矮的一个。”奶霸轻飘飘的一句，就彻底击碎了我与生俱来的那点自信，顿时让我自惭形秽，恨不得连夜就到积水潭医院挂急诊做增高手术。

　　突然，奶霸又收敛起笑容，变得扭扭腻腻起来，说：“其实，有个情况没告诉你……我儿子是跟着我的。”

　　“哦，那好那好！孩子跟着妈妈好！”我嘴上一边应付，心里却想：跟我讲这些还重要吗？哈哈。

　　出于礼貌，我随口问了问她的孩子的年龄。谁知她突然狡黠地一笑，说：“我不告诉你！”

　　我靠，真是有病！见状我只好干咳两声，没话了。

　　奶霸见我开始玩深沉，就跟当初Ａ女一样查我的户口了：住房，工作，收入，职位，父母，社会关系，等等，一一详细问起；和Ａ女唯一不同的，她还特地问了问我的政治面貌，看样子她公务员的身份是真的，而且还是搞党务的公务员。我漫不经心地一一作答，心想：唉，自己真是引狼入室，请神容易，送神可就难喽，你说这女人怎么屁股下面跟生了根一样就不走呢？

　　我抬头看了看挂钟，都快十点了。顿时心中一阵沮丧，这一晚上真是浪费了，有时间受这个罪还不如看部Ａ片自慰快活呢。于是，我终于痛下决心，对奶霸说：“你得早点回去啊，小孩子没有妈妈哄，不好睡觉的。”

　　正眉飞色舞自吹自擂到兴头上的奶霸一个没留神，脱口说道：“他（她）都快上初中了，没事的！”

　　卖糕的！奶霸不仅照片是假的，年龄也是假的！什么２９岁，小孩都快上初中了，起码也得１２、１３岁吧，那她１６、１７岁就生孩子了？要知道这可不是山高皇帝远、计划生育管不着的穷乡僻壤，这可是天子脚下的北京城啊！看得出奶霸没有要走的意思，我只好鼓起勇气下了逐客令，用不容置疑的口气说道：

　　“晚上我还要加班呢，要不我们改天再聊？”

　　见我这么说，奶霸只好起身了，然后对我说：“你不送送我吗？这么晚了，我怕。”

　　靠，你怕？我心想，就你这副尊容，别人不怕你就够意思了，你怕什么啊你？谁能强 奸你那算是扶贫；要你真的打算守身如玉，那完全可以把丫的脑袋放你两个大波中间那么一挤……砰！保准丫脑袋开花！或者，干脆送他一个闪耀着知性美的秋波，把丫活活吓死算了。

　　但我还是虚伪地说：“那好，我送你到楼下吧。”

　　“怎么只送到楼下啊？你太没风度了，你既然是跟我约会，就该把我送回家。”奶霸不满地咕哝道。

　　“那不行，我还得加班呢。”这一次，我态度硬朗起来了，决不再为这个神经病浪费一枚铜板，一滴汽油，一秒时间。

　　我将Ｂ女送到楼下，拦了一辆的士，Ｂ女坐上车，忽然恶狠狠地盯了我一眼，似有什么话说却欲言又止。我赶紧挥挥手，送走了这个精神病人，直到的士看不见了才如释重负般地松了一口气，生怕丫想不开了又回来恶心我。

　　第二天上班，打开ＱＱ，忽然发现Ｂ女给俺发了一条离线消息，打开一看，是骂我的：“你是我这辈子见过的最虚伪、最无耻的男人！”

　　我靠，我怎么虚伪了我？我觉得莫名其妙。昨夜我的表现，简直比绅士还绅士，比柳下惠还柳下惠，没动你一根毫毛，咋就虚伪无耻了捏？于是我回复说：

　　“我觉得这话莫名其妙！”

　　Ｂ女恰好在线，立刻回复说：“你不想想这叫什么事？你让人家一个美女深更半夜跑你那里去，你既不接，也不送，连打车都是我自己掏的钱，连顿饭也不管，你真是既小气，又龌龊！”

　　虽然我对这个集神经病、恐龙、大妈三位一体的奶霸一点兴趣也没有，但我还是拒绝接受这种莫须有的指控。于是回复说：“首先，昨天来是你自己要求来的，其次，你昨天不是已经和广州大老板吃了饭了吗？那我还紧接着再请你吃一顿干吗啊？那么晚了你还能吃得下去？”

　　大妈则回复说，她昨天看着那广州大老板恶心人，所以根本没吃什么。

　　看到这里，我心里忽然迸发出一阵坏笑，心想：你哪里是没吃什么啊，你是什么都没吃。你这点旧套路，实在太没有技术含量了，骗骗ＣＪ男可以，对俺这个二手，呃，三手男人已经无效了……这时奶霸忽然又温和起来，对俺发了个搔首弄姿的图标，然后说：“你考虑一下我吧，我觉得咱俩挺般配的。”

　　本怪杰一看这句话，简直气的七窍生烟——妈的，哪有这么糟蹋人的？别说本少爷这长相这身材在百名男人里排名还算前五十，就是本少爷歪瓜裂枣混得找不到个女人日，操充气娃娃也轮不到你这大妈吧？大妈的年纪，往少说也有三十有五，比本少爷还大一岁，这还是建立在丫２３岁就生子的情况下，要是她也是晚婚晚育，起码那年纪都奔四十了！再说那副长相，实在是让人看了第一眼绝不忍心再看第二眼，还好意思说跟俺般配？这人怎么这么没有自知之明？想到这里俺更加确定，大妈年纪肯定得有四十，这番表现很符合更年期妇女的精神状态。

　　当然，本怪杰还是尽量保持着克制，说话依旧不愿直接伤及对方自尊，特别是在对方高度疑似更年期综合症的情况下。因此，俺委婉地说：“我说过我不想考虑带孩子的女士。”

　　本以为丫这就知趣地把我拉黑算了，谁知这下可捅了马蜂窝，奶霸突然发飙了：“凭什么不接受带孩子的？”

　　“带孩子低人一等吗？”

　　“你这个男人不仅小气，而且自私！”

　　“一个没有爱心的男人算是个男人吗？”

　　“你让我感到恶心！”

　　“你是我见过的最龌龊的男人！”

　　……幸亏这是在ＱＱ上，奶霸奈何不得我，要是面对面这样，丫还不把我给撕成碎片？这番连珠炮似的攻势让俺哭笑不得，俺虽然已经不ＣＪ了，但还算老实，对这号神经病也不好意思立即拉黑。因此，俺还是耐心解释说：“带孩子负担重，关系难处，这让俺不得不考虑。而且，这个态度俺是跟您刚交往时就已经亮明了的，我是有言在先，您现在没必要再为此表示什么不满啦。”

　　奶霸却依旧不依不饶，继续暴风骤雨般教训俺：“你这观念真是狭隘！想不到都这年代了还有你这么观念陈旧的男人！”

　　“中国男人就是这么没出息，你看人家外国男人重新组合家庭的，对女方的孩子多好！”

　　“说什么负担不起，是自己没本事，可笑！”

　　“有了爱情，这些问题还算问题吗？说到底是爱的不够！”

　　……我的大妈！面对这位天才的演讲家，俺对着电脑呆若木鸡，不知该说什么好了，也就不再说了。

　　奶霸一个人自言自语了半天见俺没反应，打出了一个得意洋洋的图标，说：

　　“怎么样？无言以对了吧？哈哈！”

　　俺承认自己无言以对，跟个神经病对什么对？我猜，奶霸此时一定很有成就感，八成正陶醉于自己刚才那番精彩绝伦的雄辩。她这个本领绝对应该去台湾组建政党，要是谢长廷今年请她出马助选，十个马英九撂一块也得被摆平。

　　被骂的落花流水的我正在发傻，奶霸忽然又换了一副表情，说道：“你这个人本质其实还不错，就是有些小气，心胸狭隘，以后我会帮助你变成真正的男人。”

　　好大的口气……俺只好回应了一个流冷汗的图标。

　　忽然，奶霸又说话了，问道：“你最近手头宽裕吗？”伴随着一个害羞的表情。老女人害羞，跟小姑娘害羞味道可不一样。

　　干吗？俺一下子从发傻的状态里警觉起来，下意识地摸了摸自己的钱包，仿佛电脑里会伸出一只毛茸茸的手把俺的钱包抢走似的。

　　“我想培养儿子弹钢琴，但是买琴还差几千块钱。”奶霸继续敲道：“不多，四千足够了。”

　　谈话进行到这里，俺就是涵养再好，也忍不住骂了起来：“神经病！”当然，这是在现实中骂的，不是在ＱＱ里骂的，惹得外边大办公室里的同事吓了一跳，纷纷透过我办公室的门往里张望。俺没再回复奶霸，直接下黑手把她拉黑了。

　　几分钟之后，丫又给我打了几个电话，俺没接。此后但凡此女来电一概不接，短信一律不回，连驴友群俺都退出了，ＱＱ号也换了，一了百了。就这样一个月坚决不再理睬，奶霸终于确信俺这个狭隘、无能、小气、虚伪、无耻、自私、龌龊的男人不会再理会她，再不来电话发短信了。

　　摆脱了Ｂ女的纠缠，我在嫌恶之余，也曾思考过Ｂ女究竟是个什么样的人？

　　是什么造就了她这样的自大狂？

　　Ｂ女年轻时一定很漂亮，而且多才多艺。这点，从她给我的那些照片我就能看得出来。她给我的照片里，有艺术照，但也有很多普通照片。只不过，普通照片大概是很多年以前拍的。照片里的Ｂ女虽然谈不上倾城倾国，但也算秀色可餐。而且，有一些她跳舞、弹琴的照片，证明她确实多才多艺。

　　可以想象，这样一个美貌多艺，又具有公务员身份的女人，年轻时身边必定有不少人追求。但人性是有弱点的。面对数不清的追求者，女人会禁不住飘飘然起来，觉得自己确实很了不起。很多男人在追求女人时，是不吝惜最卖劲的赞扬的，虽然我这种个性的人从不这么做，但大多数男人是会主动追求女人并且赞美她们的。

　　被人夸奖多了，或许Ｂ女就产生了一种错觉，真的以为自己像别人夸奖得那么完美。自身条件比较好的人，多少都会有些自恋，在自恋的基础上，被人老是夸赞，就容易产生自大。因此，一个自大的女人在婚后，很难做到像个贤妻良母一样相夫教子。她的前夫，大概追求时很卖劲，愿意大包大揽，结了婚开始过日子了，Ｂ女却还是以被追的心态对待他。这时，矛盾就产生了。

　　Ｂ女在以前ＱＱ聊天时对前夫是咬牙痛恨的。虽然她离婚也有很多年了，但依旧痛恨不止。当然，她跟我说她只离婚一年多，可是她还跟我说她才２９岁呢，肯定是假的。我猜，她至少也离婚五六年了，否则不会这么发疯一样粘上我。

　　人之所以产生痛恨，无非是心理不平衡。导致这种不平衡的原因有很多种，但在Ｂ女这里，可以想象，是因为她年轻时跟前夫地位并不平等，而她已经习惯了这种不平等。可有朝一日，这种不平等被打破了，她的前夫造反了。

　　夫妻之间，最重要的是平等。不管你自身条件多优越，只要你选择了对方，那就必须扔掉你的优越感，把他（她）看做跟你平起平坐的另一半。但可惜，很多优越感很强的人做不到这一点，总是试图把这种优越感带到婚内。那么这种不平等的婚姻早晚是要破裂的。

　　岁月易逝，红颜易老。可Ｂ女没有意识到这种变化，还是怀着一种优越感看待前夫，看待所有的男人。可前夫眼里的她，已经不再是那个魅力四射的才貌女了，而是一个一脸脂肪球的臃肿老女人。她的脂肪球也跟她的才艺有关，为了演出她常常化妆，伤害了她的皮肤。

　　于是，我猜终于有一天，她的前夫对她忍无可忍，爆发了，然后拂袖而去。

　　而她，依旧没有从自恋自大中拔出，想着这么差劲的男人居然还把自己甩了，真是没天理了。所以，她恨前夫，也恨男人。

　　一个女人带着一个孩子，即便是有个公务员的工资，日子也还是好过不到哪里去，一贫如洗谈不上，但肯定很缺钱。特别对于那些过惯了衣来伸手饭来张口的跋扈女来说，那个反差会更大。因此她需要男人，没准在她的容颜彻底衰老之前，也曾有过几个想玩不掏钱的小姐的男人，甚至那种想尝尝熟女滋味的未婚男跟她交往过。当然，这些人一定是来去匆匆，吃完了豆腐把嘴巴一擦就开路伊麻丝了。但这些阅历，给Ｂ女留下了向我吹嘘的资本，在她的谎言，或者说她的幻想中，这些抛弃了她的男人都是她的追求者。

　　她渴望男人，因此她在与我约定见面的那一天显得神神叨叨、魂不守舍，在我表示不愿见面后干脆屈尊主动送货上门。但她也畏惧男人，她怕再遇到吃白食的主。所以，一跟我交往，她就迫不及待地想要我的钱：不管这男人可靠不可靠，先把钱要到再说；免得被人家打了炮还不付钱，连妓女都不如。人与财，她总想落个一头。可我在得知她又用大老板的老伎俩来忽悠时，已经对她的人品做了否定，只是想象着她的容貌可能不错，还真成了想吃白食的男人了。不过，目睹了她那副尊容以后，我连白食都不想吃，何况她还想骗我掏银子，呵呵！

　　因而，Ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ，交易失败。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 19:49
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（九）Ｃ女

　　从上海回来之后只休息了一天，我就接到老板派遣，参加我们公司为某跨国公司驻华办开发的一套财务办公系统软件测试。

　　这家公司位于东城区一幢高档写字楼内，主楼不是很高，大概只有三十多层。在北京，这样高度的大楼实在不算什么地标建筑。但问题是，这座建筑有四个塔楼，包括裙楼在内的楼宇群占地面积异常庞大。裙楼门前有长长一大排大理石廊柱，看上去气派非凡。整座大楼底部装潢着赭红色大理石，塔楼则是赭石色大理石与玻璃幕墙相间。

　　我来到这幢庞然大物，根据保安指引在地上停车场泊好车，从写字楼正门走入。

　　进来后才发现这里像个迷宫，有商场、餐厅、咖啡厅、旅行社等等，七绕八绕的。而且，它有Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ四座塔楼，上电梯都不在一个地方。我就跟陈奂生进城似的，边看指示牌边走。或许那些指示牌也指的不清楚，或许是我理解能力太差，反正我按照指示牌在里边绕啊绕，半天愣是没找着正确的电梯。

　　无奈，我只好问了一个正在做清洁的物业人员，在她的带领下，我才找着了去那家公司的电梯。

　　我站在富丽堂皇的电梯间里，在墙上的业主指示牌里寻找对方公司的信息。

　　那指示牌密密麻麻的，几乎全是知名公司的名字。我的目光上下扫了几眼，终于在２８Ｆ那里找到了。

　　我一边等待电梯，一边怀着羡慕的心情观察这座大楼的装潢。不比不知道，一比吓一跳，我突然感觉自己公司所在的写字楼实在太没档次了。我所在的那家公司全称叫北京亿银信息科技公司，位于中关村一座很不起眼的火柴盒大楼内，租用了人家从１９楼到２２楼的办公空间。虽然我们那座大楼也比较新，可是外观太普通了，毫无特色，里边装潢也不怎么地，走廊里铺的都是釉面瓷砖，让人一进去就感觉不到什么档次。

　　而这座大楼地面铺的是金线米黄大理石。我仔细观察了一下，发现电梯间这块地面，大理石竟然是顺着花纹铺就的。这说明什么？说明这块地面上的大理石来自同一块巨石，而且铺就的时候还特别注意到了按照原花纹拼接。靠，精细到这个地步，搞设计的人绝对是个跟我一样的完美主义者。这里和我们那里相比，简直一个是皇宫，一个是狗窝。

　　电梯久等不来，我忍不住掏出一根烟先抽着。刚抽了两口，有个西装革履的物业人员不知道从哪里钻了出来，到我面前小声阻止道：“先生，对不起，我们这里不能抽烟。您抽烟的话，那边有专门的吸烟区，或者您到那边中心花园再吸。”

　　妈的，他把我看成进城卖菜的农民了吧，这里的臭规矩怎么这么他妈的多。

　　我们那个写字楼里，你在电梯里抽烟都没人会管你。当然，我不会干那种缺德事，那多没教养，我只是没想到这里连电梯间都不能抽烟。于是，我只好在旁边一个嵌有大理石的金色不锈钢垃圾箱上掐灭了半截烟头。这时我心想，靠，在这里办公，那一年的租金得多少啊，到底是洋鬼子，财大气粗啊。

　　到了那家公司所在的２８楼，向前台小姐说明了来意，她引领我找到了项目组的几个同事。财务系统开发的前期，我一直待在上海没到这家公司来过，都是我们这几个同事在做。但现在到了后期数据切换的关键性阶段，老板担心出现问题，才把刚从上海回来的我给派来。

　　很不巧，数据切换测试不是很顺利，出了几个Ｂｕｇ。那几个同事正傻眼呢，看到我就像看到救星一样。作为救火队员的我算是有的忙活了，那天天气闷热，加上情况不熟悉有些紧张，忙得满脸油汗，一副狼狈相。搞了半天，我还是没摸到门，心想解决这类问题，光靠我们这边不够，还得对照着查查他们的老系统和数据库，于是我请他们财务部的小丫头去找他们的财务主管来。

　　一、两分钟后，一位面容清爽、神态高傲的美女站在我面前。见到我，她的头微微抬起，双臂交叉着抱在胸前，给人一种神圣不可侵犯的感觉。我本想跟她握握手，但发现她好像没有要把手伸出来的意思，也就只好讪讪地作罢。

　　这就是Ｃ女，这家公司财务部门的主管。

　　那天Ｃ女穿着一条杏色的一步短裙，腿上裹着一双珍珠色的亮丝光袜，穿着一双浅金色鱼嘴细高跟鞋，一看就知道是清一色名牌货。上上下下，无论从长相还是穿戴搭配，都恰到好处，愣是没有一点多余的地方，给人感觉真是爽，如同在炎热的夏日午后喝了一杯冰镇健怡可乐那么爽。

　　她实在是太美了，冰清玉洁，光彩四射，站在我面前就像一尊汉白玉雕像。

　　我忍不住从头到脚打量着这位白领丽人，不但觉得她脸蛋迷人，身材惹火，而且感觉她穿衣的品位简约明快，清逸脱俗，正符合我的口味。

　　在上下打量了她几遍之后，我的目光最终落到她那双如玉的大腿上。天呐，世界上竟有如此完美的腿，真让我既感到意外，又感到震撼。不夸张地说，她的腿部曲线几乎可以用“震撼性的完美”来形容。台湾有个林志玲，香港有个莫文蔚，这两人都以美腿闻名娱乐圈。可是，我敢说要是她们见了Ｃ女的美腿，绝对要羞愧得以后再不敢秀腿了。

　　这双美腿可遇不可求，勾魂摄魄，咄咄逼人，以至于我打量她时，紧张到了嗓子眼发干的地步，不由自主地舔了舔干裂的嘴唇。唉，我自从长大成人，就落了一个坏毛病，与美丽的异性面对面就浑身不自在，产生如下不良症状：心跳过速，呼吸急促，视线游移，瞳孔散大，嘴唇发干，头冒虚汗，手足无措，浑身哆嗦，瞠目结舌，词不达意。越漂亮的女人，症状越严重。要不以往我见了女人都会躲着走呢，我是怕犯病。

　　寒暄几句后，Ｃ女就坐在我旁边，虽然有问有答，但神情依旧高傲矜持。而且她做事情很专注，视线始终没有离开过电脑屏幕，好像坐在她身边的我不存在似的，这让我稍微感到有些不爽。不过，她长的太爽了，全然抵消了我心里的那点不爽。

　　她不看我，可我在看她。不过，她的美让我不敢直视，只能偷偷用眼角的余光欣赏着她。她具有一个鲜明简洁的脸部及五官轮廓，鼻梁高而精巧，嘴唇小而饱满，眼睛大而有神，睫毛长而浓密，皮肤白而细腻，头发长而飘逸。那神态，那坐姿，那一举一动，都是那么完美无缺。

　　更让人感觉回味无穷的，是她自内向外散发出的、凌人的高贵气质，那种骨子里带着的、足以让人窒息的傲气。跟她在一起，我不由自主发自内心地感到自己很卑微，很龌龊，以至于连喘气都很谨慎，生怕自己呼出的污浊空气玷污了她。

　　她思考的时候最漂亮。我发现，每当遇到需要回忆或者计算的关头，她都有个习惯性动作：用右手轻轻拖住右脸颊，手指翘成兰花指，用上牙轻咬下唇，眉头微皱。在我的眼里，这种表情不仅显示了她的美貌，也显示了她的智慧。

　　很快到了下班时间，见这问题肯定不是一天两天能搞完的，我也就不打算加班搞了。这时，我心里突然产生了一个很不ＣＪ的念头：我干嘛要这么急着搞完走路啊，我得想办法磨洋工才是。这么漂亮的女人，可遇不可求，就在她身边多坐一会都是件很爽的事。而且，她在我面前表现得太高傲了，盛气凌人的，反而激起了我的征服欲。人就是有这样一种心理，越是觉得高高在上、高不可攀的东西，越是想占有，想征服。我也不例外，胃口被吊起来之后，我连做梦都想征服Ｃ女。

　　想到这里我嘴角上突然浮现了一丝奸笑，当然，这奸笑在别人眼里应该是微笑。我侧脸对她说：“Ｃ主管，今天就先到这里吧，明天咱们继续。”

　　直到这时她才看了我一眼，也浮现出浅浅的一丝微笑，回答道：“哦，好。

　　今天谢谢你了啊。”

　　“不，哪的话，是我谢谢你才对。我们的工作没做好，给你添麻烦了，真对不起。”我连忙表达了歉意。心里说：哈哈，你不知道吧，以后麻烦只怕会更多！本怪杰是解决麻烦的高手，也是制造麻烦的高手！

　　“没事的，快点切换成功了就好。”Ｃ女站起身来，对我说了声：“哦，那明天见啊。”说完，她走出了这间大办公室，大概是回她办公室收拾东西去了。

　　“明天见！”我也慌忙站起来，边收拾自己的东西边跟她再见。等她的背影在楼道里消失，我看看左右无人注意我，赶紧用手摸了一下她坐过的那张电脑椅，上面余温尚在，一股温暖感瞬间充满了我的血管。

　　等和同事们一起走到电梯间等电梯时，Ｃ女也收拾好了东西来了。我慌忙对她点头微笑，她也报以一个浅浅的微笑。然后电梯来了，大家一拥而入。我觉得这时我得显示一下风度了，就想最后一个进去。很有意思的是，Ｃ女似乎也在显示风度，也等着别人进完了才打算进去。见我没进，她谦让了一下，我则做出了女士优先的手势。她又笑了一下，进去了。

　　但很遗憾，电梯满员了，就多她一个人。于是她退出了电梯，电梯间就剩我俩了。

　　美女就在我身边，我犹豫着该不该找点什么话题。郁闷的是，我想了一会儿，还没等我找到，又一部电梯来了。一开门，里边又是满腾腾的人，不过似乎还有点空位，于是我请她先进去，我随后。

　　我就站在她身边，被狭小的电梯限制，被十几个人拥挤，我离她的实际距离不超过一厘米。距离美女如此之近，我已经可以清楚地嗅到她身上散发出来的淡淡的香水气息。我心跳得更快了，呼吸更急促了，头上的虚汗更多了，浑身更哆嗦了。昏，这哪里是在欣赏美女，这是在受刑。幸亏只是乘电梯，几分钟就到了，要是坐长途车，我非得紧张到中途休克不可。

　　好容易捱到下了一楼，我走出电梯，这才长长松了一口气。转身本想跟Ｃ女再打个招呼说声拜拜，却发现她已经走了几步远了。唉，看来我李守杰还没入她的法眼。革命尚未成功，同志仍需努力啊……晚上回到团结湖家里，躺在床上怎么也睡不着。唉，这个Ｃ女，实在太漂亮了，虽然她没有Ａ女那种妩媚骚浪劲，但眉清目爽，一看就是标准的白领丽人，气质比Ａ女不知道要强多少倍，说她有知性美还真是恰如其分。我对她简直就是一见钟情。

　　当然，我这把年纪的一见钟情，不是想立刻娶她回家，而是一种想先上了她、享受她的花容美腿的ｉｍｐｕｌｓｉｏｎ。不过，也不完全如此，因为我对她的第一印象非常非常好，直觉告诉我她应该是个很不错的女子。但问题在于，我不知道她究竟是个什么状态，她看上去有二十六七的年纪，从气质上看肯定不是个女孩了，而且那么漂亮又那么矜持，估计是位名花有主的已婚少妇。

　　想到这里我感到有些沮丧。唉，要是已婚女人那就惨了，我就是再喜欢她，也不能干勾引人妻的缺德事。但转念一想，谁说她一定是已婚妇女了？她脸上又没写着“已婚”俩字。对，我应该先磨叽着，把这差事尽量往长里拖，多跟她相处一下，了解她的情况。如果是已婚的那咱就算了，要是单身的话，老子就是使出吃奶的劲儿也得把她给上了。

　　所以，我必须首先得打听清楚她是未婚、离异、还是已婚的。如果不幸是已婚的，那就忍痛放弃，连床都不上，因为我实在不想做不道德的事情，也怕万一人家老公戴上绿帽子拿把菜刀闹出人命来。如果她是未婚的，那么上床有风险，办事须谨慎，因为假如万一感觉不好要拜拜的话，可能会有意想不到的麻烦。当然，现在有些未婚女孩也洒脱，但总还是有不洒脱的。我平时做事不喜欢冒险，一般宁可克制点自己也不去冒那个险。但遇到Ｃ女是个例外，如果她是未婚的，我倒可以考虑冒一次险，因为她值得冒险。如果她是离异女，那可就太好了，大家都是过来人，有着不同的失败经历，上床也是你情我愿彼此需要，能凑合到一起就凑合到一起，凑合不了的，那就潇洒地走，反正谁也不欠谁。Ｃ女这么漂亮，即使跟她成不了夫妻，光跟她上床也是一件三生有幸的乐事。

　　这时我才发现自己变了，变得不那么ＣＪ了。以前我是个老实人，一跟女人上床就打算娶别人回家，对前妻、对Ａ女都是这样。但那已经是老黄历了，经历过与Ａ女的爱欲狂潮以后，我沉睡的欲望被唤醒了，掩埋的本能被开发了，封闭的闸门被开启了，李守贞已经变成李不贞了。而和Ａ女经历了从希望到幻灭的过程，我对婚姻，对女人变得格外谨慎起来，明白了“路遥知马力，日久见人心”

　　的道理，知道仅凭第一印象行事是不够的。要想走入婚姻，不能急，不能一开始就抱很大希望，必须充分了解对方跟自己是否适合。

　　现在遇到了Ｃ女，这个具有天使般容貌、魔鬼般身材的女人，我又产生了得到她的迫切渴望。这样的女人，遇着了再放过，我他妈一辈子都不能原谅自己。

　　不行，我一定要磨洋工，一定要磨叽到项目结束时，把她搞到手；或者说，一定要磨叽到把她搞到手时，才结束这个项目。

　　路线是方向，路线是灯塔，路线是坐标，路线是指南。经过这一个不眠之夜，我终于制订了“磨洋工”的正确路线。我这个策略太英明了，完全是扬长避短，本怪杰的看家本事就是磨叽，天生就擅长此术，而且运用得炉火纯青。以前我用这个办法搞定了前妻，后来又用这个办法搞定了Ａ女。

　　其实，并非我刻意用磨叽的方式搞定女人，而是我根据以往的经验发现：女人的心理很怪，她们喜欢拐弯抹角地被上，而不喜欢直来直去地被上。打个比方：假设你见到一个心仪的美女，想上她，如果你对她开诚布公地说：“嗨，美女，我想搞你。”那么将会是什么结果？完全可以想象，你会吃一个大嘴巴子，外加一声“臭流氓”的定性。那你就完了，下辈子也别想上她。

　　所以，征服女人需要欲擒故纵，你越想上她，就要越表示出不想上她，这是我从我前妻和Ａ女那里总结出的体会。

　　先说我前妻。当年我在大学里算是小有名气，篮球打得特别好。每次比赛，都会有帮女生在旁边哇哇叫，里边必有一个人是我前妻，当然，那时我们还不认识。

　　虽然我前妻后来演化成了客厅里的悍妇和床上的死鱼，但我刚认识她的时候没这么差劲，至少是没有显示出这么差劲。

　　在女生资源极为稀缺的工科大学里，我前妻还算是矬子里面拔将军——身边也有不少追求者。现在回过头来看，那帮失败的追求者应该万分庆幸才对，要是当年他们有幸被我前妻看上眼了，那就跟我一样倒霉大了。当然，这是后话，在当时我被前妻看上心里还是美滋滋的。

　　为什么前妻偏偏喜欢上了我呢？因为我当时也有些傲气，起初打球的时候根本就没注意到她。但几次之后，我还是发现了她，因为她毕竟是那帮恐龙里长得最正常的一个。红花还得绿叶衬，我前妻那副模样走到大街上回头率不会超过１０％，但被工科学校那群恐龙一衬托，还是显得很有几分姿色。我那时是个没见过世面的傻小子，以为全世界的女人都跟我们学校里的女生一样难看呢，所以就把她当成美女了。

　　每次打球，我这边的啦啦队里都少不了前妻。她跟其他蹦蹦跳跳叽叽喳喳的恐龙不一样，只是站在那里静静地看着我，一副静若处子的模样。几次下来，我对她印象就深刻了，觉得她还挺漂亮的。那时正是春心萌动的年纪，有这么一个忠实的拉拉队员关注着自己，足以使我怦然心动。

　　于是，我拐弯抹角地向别人打听她是哪个系的，叫什么。搞清楚以后，我还是没有主动跟她搭讪，依旧是每次打球，她在恐龙堆里边静若处子地站着看。

　　之所以我没有采取主动，主要是因为性格和教育使然，作为一名家教严格的７０年代生人，性、爱情之类的话题在我成长的时代，是个被成人们有意屏蔽掉的盲点，无论老师还是父母、学校还是家庭，没有任何人教给我该怎么跟女生打交道。而父母给我的教育，更是通篇男人要自尊自强自爱，还经常有意无意说一些男的跟在人家女生后面死缠烂打闹出的笑话，弄得我在心底里把男人追女人看成一件很可笑，很没面子，很丢人的事情。所以，我根本不会主动追求女生，那就只能磨叽，只能守株待兔了。

　　就这么磨叽了有半年功夫，终于，毕业前半年的一天，兔子撞上树桩子了。

　　那天在我打球中场休息擦汗时，我前妻走到我面前，递给我一瓶可乐。从此我的浪漫史，呃，也是噩梦就开始了……后来跟我跟前妻谈恋爱时，也曾问起过她为什么会看上我。她回答说，她身边死缠烂打的男生可多了，但是她看着就恶心。男人么，没一点男人味，整天跟狗似的跟在女生屁股后面转悠，那让女人瞧得起才怪。之所以看上我，就是我有十足的男人味，在一群狗一样的男生里显得很不一样。我问她，我怎么不一样了，她说，别人是狗，你是狼啊，要不怎么把我这ＣＪ的羔羊给吃到嘴里了呢。

　　靠，又说回那些美好的回忆了。我跟前妻三年恋爱，九年婚姻，合计十二年时间，真正美好的回忆就那几个月，剩下的就是无尽的冲突和折磨，一点点地荡涤和冲刷着这瞬间的感动以及我的责任心所共同构筑的感情基础，直到最终掏空了根基，婚姻大厦在瞬间轰然崩塌。

　　再说Ａ女。我和Ａ女的交往仍旧是被动的，要不是她主动提出到我左家庄那套房子里看看，自己躺倒我床上去，我是断然不会把她怎么样的。其实我现在可以断定，她约我看电影的时候，就已经决定要勾搭我上床了。而我跟她看电影时，根本就没又想到会这么快跟她上床，更别提主动勾她上床了，要不怎么会被Ａ女的主动吓到阳痿，要不Ａ女怎么会觉得我实在呢。

　　当然，现在的我与ＣＪ男时代不可同日而语了。经历了前妻和Ａ女之后，我的良心已经大大的坏了。坏到什么程度？坏到对Ｃ女还不了解，还没有什么感情，就想跟她上床的地步。尽管我还是不怎么主动，但心态跟与前妻，Ａ女交往时明显不一样了。

　　性格决定命运。我的磨叽个性是难以改变的，即便是面对Ｃ女这个天使般的尤物，我一样不会采取主动追求她。当然，我喜欢她，尽管我面子上不主动，但我懂得在磨叽中创造着机会，等待兔子撞树桩的一天到来。

　　经历了几个女人的调教，现在的我也越学越精了。在我比较含蓄的个性基础上，我又学会了坚守“三大纪律”，这三大纪律也叫“三不原则”，即：不主动，不拒绝，不负责。

　　这三大纪律是我从色友们那里学来的，意思是：不要主动向女方提出上床要求；当然，假如对方把自己按到在床上那也没必要拒绝；而只要自己不主动上床，那么将来如果觉得不合适想结束这段关系，对方也不敢让你负什么责任，因为毕竟是对方先主动的。ＯＫ，其中道理好解释吧？

　　不过我得补充一句，对于前边遇到的Ｂ女，三大纪律无效，咱就是冒着被碎尸万段的风险，也要坚决拒绝丫的主动投怀送抱。正所谓，生命诚可贵，上床价更高，若是遇Ｂ女，两者皆可抛。

　　当然，坚持“三不”原则也需要有一定条件：首先，在经济上有一定实力，有车有房即可；其次，形象上过得去，不至于影响市容；第三，学识、谈吐有一定吸引力。反正必须有什么东西吸引女人，使之愿意主动献身。

　　这三个基本条件中，经济实力是基础。经济基础决定上层建筑嘛，马克思早说过了，只不过他说的是资本论，咱谈的是泡妞经。现在女人里，想找个不物质的，比中国队进世界杯还难。但有钱也不能太过头，假如你是百万富翁的话，那么女人献身后就要动脑筋粘上你了，哪怕是跟她感觉不好想抽身，那也会麻烦的要死。而外形，气质，谈吐上具备一点吸引力的话，又稍微有点不强不弱的经济实力，那么就能做到来去自由，本怪杰很幸运地属于这种人。

　　说来惭愧，刚跟Ｃ女认识的时候，我就是抱着这种猥琐龌龊的、不可告人的心态开始的。

　　由于我有意磨洋工，经常利用自己的技术制造一些麻烦，然后又利用手中的技术解决这些麻烦，自拉自唱，把一个月能解决的问题愣是拖了快两个月，而且旁人还看不出破绽来。期间，老板找我问了一次进度，我把情况添油加醋描述得极其复杂，把老板惊出一身冷汗，生怕砸了自己牌子，直后悔前期开发时没派我过去。我心里直乐，他哪里知道这复杂的局面起码有一半是因为我，呃，不，因为Ｃ女一手造成的？

　　见老板着急了，我赶紧给他吃宽心剂，说问题是有，但我都能搞定，只是需要一些时间。老板一听，说：“守杰你不错，好好搞，别着急，时间我给你，这家公司影响力太大了，要是万一做砸了咱们以后就在业内不好混了。别急，慢工出细活嘛！”

　　“那是，那是。老板你放心，我肯定把这事整圆满了。”我心花怒放地迎合着老板，心想，我就是想慢工出细活，盼的就是您这句话，哈哈。接着，为了多磨叽点时间，我又主动请缨，把原本不该我费劲的培训工作也承揽过来，老板也高兴地答应了，直夸奖我这人对公司忠心耿耿，不辞辛苦，还为公司省了人手。

　　其实，我们老板人挺厚道的，虽然多少带点痞子气，但绝对是个好人。他待我不薄，我对他也是忠心耿耿，做事情从来不敷衍他。人嘛，以诚相待，你对得住我，我对得住你，这就行了。而这次，是我第一次糊弄他，本来不想这么做的，可是没办法啊，我被爱情撞了一下腰，一个可遇不可求的美人出现在我的面前，假如我不及时抓住机会的话，过了这个村可就没有这个店了。所以，为了我下半辈子的幸福，我还是决定昧良心骗老板一次。当然啦，咱这个小小的骗术只是为了磨洋工，还不至于给老板造成什么损失。唉，以后好好工作，补偿他算了。

　　这段磨洋工期间，因为工作上的原因，我跟Ｃ女接触比较密切，但只限于工作内容。虽然心里早就对她垂涎三尺，但一直按捺着，与她从不多说一句非工作内容的废话，免得她认为我对她图谋不轨。我想打听有关她的任何情况，都是拐弯抹角获得信息的。

　　窈窕淑女，君子好逑。公司这个项目组里还有几个正在学坏过程中的ＣＪ男，看到Ｃ女漂亮，也想跟她套近乎。只是ＣＪ男太嫩了点，一点都不知道掩饰，整天冲着人家挤眉弄眼的，有事没事就想往人家跟前凑。效果当然不好，Ｃ女这样傲气凌人的白领丽人怎么可能会看上这群小Ｐ孩？

　　但是，所谓会叫的狗不咬，会咬的狗不叫，我这躲在幕后不言不语的大色狼，则通过前面这群汪汪叫春的小色狗嘴里，了解到了不少关于Ｃ女的情况。

　　当我拐弯抹角通过ＣＪ男们打探清楚，才知道Ｃ女竟然也是离异的，孩子给了前夫；而且她不是我想象的二十六七岁，而是三十岁，只是她保养得比较好，看上去显得年轻而已。日，真是想什么来什么，你说，难道还有比得到这个消息更让人开心的事情吗？哈哈。缘分来了，真是啥都挡不住。

　　从那一刻起，我就下定决心，排除万难，不计代价，不怕牺牲，一定要把Ｃ女泡到。俗话说有来必有往，信息反馈是双向的，加上我有意怂恿这帮小ＣＪ男散布我的婚姻状况，渐渐地Ｃ女得知我也是离异人士。二手女对二手男都是敏感的。

　　由于我学会装Ｂ了，在这群人中显得稳重深沉，我想她对我的印象肯定不会差到哪里去。

　　那一阵子，我不到自己公司上班了，每天直接到Ｃ女公司去磨洋工，渐渐地跟她也熟悉了。虽然有一肚子的爱慕想对她倾诉，但我严格地遵守“少说废话”

　　的原则，只是暗中寻找跟她接近的机会。随着日子一天天过去，我发现她看我的眼神也发生了一些微妙的变化，似乎不如刚认识时那么戒备了；跟我一起讨论我制造出来的问题时，也不只是盯着电脑屏幕了。甚至有几次，我在偷看她的时候，竟然发现她也在偷看我，而一见到我看她，她就会假装看电脑。

　　不是我自作多情，而是我能感觉到。我已经不是傻乎乎的毛头小伙子了，这点观察力我还是有，何况，这样的眼神我似曾相识。

　　（十）往事如烟

　　Ｃ女看我的眼神，让我勾起了一段尘封已久的回忆。那是在九年前，１９９６年的春夏之交，我２５岁，参加工作不久，还没结婚。那时我也不在公司里工作，而是在某机关，做职位最低的办事员。

　　我们那个机关里有一个女孩，也是刚刚参加工作一年，小我两三岁，本地人。她五官灵巧端庄，眼睛很大，目光清澈，留着一头顺直的长发，肤色比较白，整体看上去很清纯，但嘴唇挺厚，唇线清晰，又觉得有点性感。

　　那个女孩跟我虽在同一幢大楼里办公，但不是同一个楼层，也不是同一个司的。

　　有时因为工作需要，我会去她们司办些公事，跑腿送公文啦，征求意见，文件会签之类。起初没注意，但去的多了，总感觉到似乎有一双眼睛老是在看我，而且目光跟别人不一样。

　　起初我怀疑自己是不是自作多情了，但时间长了发现，不是。你能想象，一个根本不关心你的人，只要见到你去她们办公的那个大办公室，无论你是否理会她，她都盯着你的一举一动？有时我被她盯毛了，也忍不住回望一眼，四目相遇，她就会慌张地假装埋头继续工作，我也慌张地往别处看。这就是我们七〇后表达感情的方式，含蓄了点。

　　时间久了，我和那女孩也逐渐熟悉了。我去她们那里办事，再遇到她盯着看我，我就跟她点个头微笑一下，她也冲着我微笑一下，然后就伏案工作了。就这么过了几个月。终于，有一天中午在机关食堂吃饭时，她发现我了，就端着不锈钢饭盘子坐到我的跟前。坐下后，她先看了看我饭盘子里的菜，说了句：“哎呀，你挺偏食的啊。”

　　她一点没说错，我是挺偏食的，不爱吃青菜，属于肉食动物；但同时我也不喜欢吃猪肉，特别喜欢吃牛肉，遇到有牛肉时就跟食堂的师傅说我只要牛肉。这个人，只要不见到漂亮女人，对其他人天生具有亲和力，很快就和食堂的师傅混熟了。师傅知道我的爱好，只要有牛肉，就会给我很多。那天，我们的伙食里有土豆烧牛肉，我的饭盘子里几乎清一色这个菜。

　　我不好意思地笑了一下，说：“嗯，我是不喜欢青菜，从小就这样，只喜欢吃牛肉。”

　　那女孩又说：“那可不好，营养得均衡一点。诶，我这里青菜多，你弄一点过去吧，我还没来得及动呢。”

　　女孩子么，一般都喜欢吃青菜，她的饭盘子里青菜特别多。但见她这么让我，我又不好意思了，说：“那怎么行，你该不够了。谢谢你了啊。”

　　那女孩见我不动筷子，就自己给我挑了点菠菜到我盘子里，说：“快吃了吧，青菜挺有营养的。”靠，那时的我虽然很ＣＪ，但也不是傻子，这种关心让我清晰地感觉到，这女孩八成是对我有点意思。

　　女孩边吃边跟我聊天，最后聊到最近有部很好看的电影正在电影院上线，名字叫做《变相怪杰》，金凯瑞主演的，特搞笑，二十五块钱一张票，问我想不想去看看。我这人虽然喜欢看电影，但很少到电影院花好几十块钱去看，大学里养成了花一块多看录像的习惯。那时刚参加工作，工资还很低，还在为未来做打算，二十五块对我来说有些奢侈了。但这都不是问题，问题在于，她干吗跟我说这些？

　　说到看电影，在那之前，我只跟一个异性去看过电影，那就是我当时的女友，后来的老婆，现在的前妻。

　　靠，那可不行，我已经有了女朋友了，我不能跟你去看电影。我脑子里不停地转，想着怎么体面地谢绝她的邀请。于是我找到一个借口，说：“啊？二十五一张票，那太贵了点吧。”

　　谁知女孩听了我的话，却说：“嗯，是贵了点，但是我有两张票，今天晚上的，咱俩一起去看吧？”

　　我一听，昏，连票都准备好了。这再怎么办？不行，绝对不行。跟别人看电影怎么能对得起我的女朋友。当时我很想跟她说，那也不行，我有女朋友了。但是，我是个磨叽性格，说话总是拐弯抹角，也不好意思直接让人家失望，毕竟人家对我这么好。想了想，就编了一个谎话，说：“那不行啊，我爹妈看我看得紧着呢，看电影回去晚了他们该问了。”

　　女孩笑了，说：“你呀，死脑筋，打个电话说单位包场不就行了吗？”

　　完了，到这一步，我不去看的理由已经被她反驳光了，除非我直截了当告诉她我有女友了。但是，看着她充满期待的目光，我怎么也不忍心说出这句话，那会让她多伤心多失望。

　　犹豫再三，我只好违心地答应了她，心里提醒自己说：看电影时绝对要坚持原则，绝对不能越雷池一步，绝对下不为例。

　　女孩高兴地跟我吃完饭，起身走时看到我没有拿午餐配发的酸奶，就又替我拿了一盒塞给我。我不喜欢喝奶，也不喜欢任何奶制品，所以见到午餐时配牛奶或者酸奶我一般都不会去拿。不过，见女孩塞给我，我也就喝了。我们一起上了电梯，上行到她的那个楼层，她先下了，出门还扭身看了我一眼，说：“下班我去找你啊，等着我。”

　　我“嗯”了一声，又看到她那双会说话的大眼睛，清澈得如同一池春水，慌忙低下了头不敢再看。

　　因为我家在本地，所以单位没有安排我集体宿舍，平时我都是回父母家过夜的。

　　那时女友上班的机关跟我上班的机关相隔很远，也没有车，下班后要见个面的话，光坐公交都要一两个小时。所以，我跟女友平时不在一起，周末才会在一起，一般都是周末我去找她，然后逛街，吃饭，再回她宿舍过一夜，做爱，第二天早晨我俩一起回我父母家，或者出去玩。所以，平时的晚上，如果没有什么特殊的事情，我还是有时间的。

　　那天下午刚过了下班的点，她就到了我办公室找我。当时，同办公室几个不坐班车的同事还没走，看到她找我，那些同事脸上就带着暧昧的笑匆匆离开了。

　　女孩挺大方的，跟他们点着头打招呼；我反倒手足无措起来，生怕这几个同事万一走漏了风声把这事传到我女友耳朵里边去。

　　我心慌意乱地盯着办公桌上的那两面小国旗党旗发呆，捱到只剩下我俩，才敢抬起头看她。那天她下班前肯定梳洗打扮了一番：中午还披着的长发，被她精心地梳成了一条粗黑的长辫；身上还洒了点香水，带着一股茉莉花的清香。我在看她，她也在看我，两只手抚弄着垂在胸前的辫梢，微笑着，大眼睛一眨一眨，清澈得仿佛一池春水。

　　当晚我们就在外边随便吃了点狗不理包子，吃饭时她总是像怕我没吃饱似的，不断给我夹包子。我埋头吃着包子，偶尔一抬头，就一定看到她在盯着我，那目光清澈得，就仿佛要把我融化在里边一样，让我想看而不敢看，不敢看却又想看。

　　那天的电影也确实很有意思，有意思到了，我后来总是幻想自己能变成一个变相怪杰那么好玩的角色。我现在起个ＩＤ叫变相怪杰，其实，也多少是由于想起了那段曾被自己错过的缘分，曾被自己错过的那个人。

　　当演到男主角金凯瑞向女主角卡梅伦。迪亚兹吐出一个心形的烟圈时，女孩的头轻轻靠到了我的肩膀上。粗黑的发辫轻轻摩擦着我的胳膊，一股芬芳的茉莉花气息进入了我的鼻腔，令人心醉。但是我根本没有心思去享受这些，而是紧张地闭上了眼睛，身体不由自主地往另一边躲避。

　　毫无疑问，这个女孩长得比女友漂亮，性格比女友温柔，对我比女友体贴，教养比女友要好的多，还是本地人。但问题是，我那时已经先上了女友，跟人家上床要负责啊，要不然不就成了千夫所指万人唾骂的现代陈世美了？想到这里，我连忙借口上厕所离开了她，等再返回的时候我就跟得了偏瘫似的，歪靠在座椅的另一头，让她想靠都靠不住。

　　看完电影我送女孩回家，到了单元门口，她磨蹭着不肯上楼去，站在那里扭身看着我，好像在等待什么似的不说话。我也不知道该说什么好，就慌里慌张地说了声“明天见”扭身走了，走出了她的视线就撒开脚丫子跑向公交车站。

　　面对这样一个女孩向我示爱，要说我一点犹豫都没有过，那是撒谎。不仅是犹豫，而且是内心受到剧烈煎熬。

　　当时我跟女友已经谈了二年多时间，已经越来越清晰地感觉到她身上那些根深蒂固的惰性和劣根。特别是我们关系确定后的第一个春节到她老家去了一趟，与她家的人一接触，让我感觉到这家人怪怪的：一个闷声不响跟机器人一样劳作不休的未来岳父，一个颐指气使满嘴鸟语却什么都不干的未来岳母。未来的女婿上门，她们一家人好不容易遇到一起，不是嘘寒问暖或者互叙亲情，而是把我撇到一边吵架，叽叽喳喳的，吵架的内容我也听不懂。

　　这番景象总让我人感觉哪里有些不对劲，说实话当时我尴尬地站在旁边看她们争吵，真有一种买张火车票独自逃回北京的冲动。

　　再一看她的家庭环境，穷就不说了，关键是太脏了：墙面上黑乎乎的到处都是漏雨弄出的黑色痕迹，过年也不清理一下；墙上挂着城市里都快绝迹的毛主席像，上面又是灰尘又是蛛网；晚上睡觉脱鞋时往床下一看，天哪，简直就是个垃圾堆；半夜也睡不好，跳蚤咬得我浑身痒痒。

　　更让人感觉奇怪的是，岳父在岳母面前那种诚惶诚恐的表情。这是个怪家庭，既不是男女平等，也不是男尊女卑，而是相反，是男卑女尊。

　　而我跟女友相处得也很不容易，女友脾气很坏，经常莫名其妙地对我发火，频率之密集，理由之牵强，有时甚至让我感觉这人是不是精神有什么毛病。

　　特别是刚刚参加工作之后有次冲突，让我第一次与她提出分手。那是１９９５年初，国内刚刚开始流行拍艺术照，女友在看到我二嫂拍了一套艺术照以后，也挺想照一套的。于是，我帮着她预约了，替她交了钱。

　　等到一个星期天（那时实行双休单休轮换制），我兴冲冲地陪着她到了那家私人影楼。照艺术照需要换几套衣服，换几种发型，她照相时我就替她拎包拿衣服。

　　等到换一个头发盘成高高的发髻时，我在旁边建议说：“盘起来的发型，两边垂下个葡萄藤更好看一些。”

　　本来只是一个善意的建议，谁知竟然引起了她的勃然大怒，张口高声骂道：

　　“不用你管！滚到一边去！”

　　我莫名其妙挨了她一闷棍，一下子愣住了，半天反应不过来。当时在我们旁边的，除了我和她，还有化妆师，化妆师助理，还有几个也在化妆的顾客和她们的化妆师，一共十来个人。大家听到她的这句骂，莫名惊诧之余，也忍不住偷笑。

　　看到别人嘲笑的眼光，我只得尴尬地站在一边，感觉脸上火辣辣的，真恨不得找个地缝钻进去。只是碍于在场很多人，我不好意思直接冲她发火，只好走出了化妆间，跑到楼道里抽了一支烟，心里别提多窝火了。

　　等到她拍完，我们从影楼走出来，我问道：“你刚才怎么回事啊？我哪惹着你了？”本以为她会解释一下，说自己心情不好什么的，这事也就过去了，谁知道她竟然依旧是一脸愠色，凶巴巴的喊道：“我说不要你管就不要你管！你就不能识相点，闭上你那张臭嘴？”

　　当时我们正在大街上，她这一嗓子喊得边上的行人吓一跳，纷纷向我俩行注目礼。

　　面对这种情况，我眼里也开始冒火。本来兴致勃勃为她联系影楼，交钱，陪她照相，拎包，结果无端受辱不说，而且我给了她台阶下，可是她就是不下，连续两次在公众场合让我出丑，我就是涵养再好，心里也会不爽。

　　于是我强压怒火，对她说：“我怎么不识相了？嗯？我只是好心给你一个建议，这出格吗？你不接受就不接受，你骂人干吗？还当着那么多人的面？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。”说完，把她的包塞给她，扭身向公交车站走去。

　　谁知我走了一段，我一扭头看到她居然还跟着我，于是更加恼火，转身问道：“你这人到底怎么回事啊？你有什么毛病啊？你对我究竟哪里不满意，你就直说，你老这么发神经我实在受不了。你要是瞧我不顺眼，那咱俩就分手，好不好？”

　　可是她听了我的话，既不说要分手，也不跟我解释，更不向我道歉，而是继续怒目而视。见她这么有病，我也就不理她了，自顾往公交车站走。谁知走到车站，居然发现她一路跟来了，还是丧着个脸。郁闷加上奇怪，我实在是忍不住了，再次对她你他妈的到底是哪根筋不顺啊？嗯？结果，我问完了，她依旧不解释，不道歉，不离开。操，真是拿她没辙了。

　　于是我也就不理她，等车来了我就自顾上车回家了。谁知她又跟着我上了车，跟着我下了车，跟着我到了我家楼下。

　　走到单元楼门口，我正准备上楼，她一下拉着我的胳膊。我正为刚才所受到的羞辱和她一路上莫名其妙的态度极度恼火，一下子甩开了她，结果她又拉住。

　　我实在不耐烦了，就说：“你他妈的是不是有精神病啊？你不想跟我好好处那就拜拜，想好好处干吗对我那样？我他妈的今天哪里惹着你了？”可她还是不答话，依旧是一脸愠色，依旧拉着我的胳膊不让我上楼。我实在摆脱不了她，又被她这种态度弄得气不打一处来，抬手给她一耳光，她这才放了手，我自顾回家去了。当时我就想，受够了这个神经病，干脆分手好了。

　　谁知第二天下班，她居然找我吃饭来了，就跟没事一样，对昨天发生的那场激烈的不愉快闭口不提。她没事，受了一肚子窝囊气的我可不能没事，于是跟她说：“我已经想好了，我觉得咱俩脾气实在是合不来，我不想耽误你，咱们分手算了。”女友一听我说要分手，就开始哭哭啼啼了，说：“我知道错了，昨天是我不好，我也不知道为什么心情突然不好，可能化妆换衣服把我搞烦了吧，又见你多嘴，就向你发了火。”

　　我反问道：“你这人心里有没有点数啊？你得搞清楚，是我陪你去照相，为你联系为你掏钱，就跟你提了一个建议，你就那么发神经？还大庭广众之下，你让我的脸往哪搁啊？说实话我不是一次两次忍受你这神经病了，我想好了，我实在受不了你，咱们还是分手吧。”女友一边呜呜地哭，一边为自己辩解：“我是女人嘛，哪个女人没点小脾气啊？你就从来不会让着我……”我这人就怕女人在我面前流泪，见她哭得这么伤心，口气也软了下来：“反正我是受不了你，要想继续跟我处，你必须改了你的臭毛病。”女友又哭了两声，说：“以后我改还不行吗。”见她说要改，我也就彻底软了下来，又不提分手了。

　　问题是，类似的冲突根本不止这么一次，而是接二连三地发生。时间长了，我老是怀疑她是不是精神上有什么毛病。但也不对啊，她出去跟同事朋友相处看上去也还正常，一到我面前就不正常了。

　　总之，跟她相处，我处处得谨小慎微，稍微伺候得不周到，甚至根本没有什么理由，她就会跟那次照相时那样在大庭广众之下对我破口大骂，弄得我每每尴尬不已。而且女友个性特别倔强，不管有理没理，寸步不让，只要她发脾气，如果我不提分手的话，最后妥协的一定是我。有时实在忍无可忍了我提分手，她就立刻一把鼻涕一把泪地哭，又让我不忍心分手。

　　我在家里也是个老幺，而且比两个哥哥小好几岁，从小虽然没有被父母溺爱，但也得到了他们格外的宠爱和细心的照顾。而面对这么一个女友，我却只能学习如何伺候她了。

　　若干年后回想起来，我感觉她这个脾气形成的原因，在于她家里特殊的家庭结构——女尊男卑、阴盛阳衰的结构。男人在她的家庭里是没有地位的，说白了就是一个奴仆，在她的家里一切都是她妈说了算。尽管她妈平日里除了打麻将就是在村里吵架，什么活都不干，但是她妈特别懂得怎么把一个男人调教成窝囊废，驭夫心理学研究得炉火纯青。

　　在她的家里，她妈就是霸王，就是老大，她妈的话就是金口玉言，就是最高指示，她爸伴君如伴虎，每日谨小慎微，对她妈的圣旨理解的要执行，不理解的也要执行。本来我以为接受过高等教育的她可以抵制这种奇怪可笑的陋俗，但渐渐发现不是的，她妈已经把这些东西完全传授给了她。她对我的无端发火，并非我哪里做的不合适，也不是她想跟我拜拜，而是试图在我和外人面前凸显她主子的地位。因而，越是公众场合，越是要发火；越是我做的好，越是要挑剔。

　　这是一种非常特殊的心里扭曲，而且根深蒂固。这也是她的斗争和生存方式，她是在一步步试探我的底线，一旦发觉越线就赶紧通过假意的道歉加眼泪挽回，通过高密度但低强度的撒泼，慢慢让我习惯她的主子地位，继而渐渐麻木；然后就跟玩电脑游戏一样直接进入下一关，而且绝对是本着奥林匹克精神——“更快，更高，更强”。

　　我年轻时玩过一个叫“俄罗斯方块”的游戏，当时就感觉这个游戏的设计者真他妈的疯狂，这是一个永远无法取胜的游戏：每当你打完一关，马上就进入更难的下一关，而且速度越来越快，方块形状越来越复杂，最终无论你怎么玩，你都是个死。高手与菜鸟的唯一区别，就是死的速度是慢还是快。

　　遇上阴盛阳衰家庭出来的人，你的婚姻就是如此。当时她自己也不过二十多一点，未必能有意识地运用这些手段，她只是继承了她母亲传授的那些既定方针，从小耳濡目染，长大无师自通，成了生存本能。之所以在后面的婚姻中我付出了那么多，而对方毫不感恩，原因大概就在这里——如果前妻仅仅把我看做一名类似她父亲那样的奴仆，那么永远别指望她会感恩。你无法想象，慈禧太后会对李莲英感恩戴德，因为李莲英就是为她肝脑涂地，也是◎◎份内的事。

　　所以，从个人经历的经验出发，我感觉正常家庭出来的男女，最好不要选择那些阴盛阳衰家庭出来的人。这种怪家庭出来的人，男的可能懦弱无能，女的可能刁钻冷酷，总之会比较麻烦。

　　阴盛阳衰的家庭也分为两种：女强人式的阴盛阳衰，泼妇式的阴盛阳衰。女强人式的阴盛阳衰我没遇到，我想情况可能会好一点，起码女强人们一般应该是讲道理的；我遇到的是泼妇式阴盛阳衰。这种类型的阴盛阳衰，不仅不可理喻，而且会直接导致家庭的贫困。

　　前妻的老家是个穷地方，而她的家庭则是那个穷地方穷村子里最穷的一个。

　　原因就在于，前岳父作为一名奴仆，已经被牢牢束缚在家里伺候前岳母了，他没有心情也没有可能去谋求家庭的发展。而前岳母，除了对内会驭夫，对外会吵架，一分钱也挣不来。为了维持她的霸王地位，只能从精神上控制前岳父，把他训练成为一名麻木不仁的干活机器，所付出的代价，就是家庭的贫困。

　　我的前岳父早就被调教成麻木不仁了，他没感觉那样卑微地活着有什么不好。甚至，在他生前我跟他谈心时，他还说这样挺好，他愿意。当时他的肝病已经很严重了，有时痛的头上直冒冷汗，但每天依旧劳作不止，而前岳母也并不以这个为理由去替他承担什么，而前岳父居然也没有什么怨言，安然过着他“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的生活，直到默默死去。

　　不要认为这种事情不可能发生，人性是个很怪的东西，不是有个现象叫“斯德哥尔摩综合症”吗？指的就是一些被长期虐待的人，却发自内心地爱戴施虐者。还比如在朝鲜，这个实行暴虐统治的国度，那里的不少老百姓却对暴君感恩戴德，随时准备为了保卫这个暴君献身。

　　泼妇式阴盛阳衰的生存方式是胡搅蛮缠、寡廉鲜耻、阴险算计、虚张声势，不这样的话泼妇无法继续过寄生虫的生活。别以为泼妇式阴盛阳衰只存在于偏远农村，就在一些现代化大都市里，仍然存在着大量的泼妇。这类都市新泼妇与农村老泼妇本是一丘之貉，但也有不同之处：都市新泼妇往往受过高等教育，或许还有一个白领职业，往往喜欢标榜自己是“独立女性”、“知识女性”，高举“

　　女权主义”这类噱头，为的就是继承发扬农村老泼妇们传统的驭夫术，过上寄生虫式的生活。时代在进步，泼妇们的装束和受教育程度也在进步，但本质和灵魂并没有改变。

　　问题是，泼妇式阴盛阳衰的家庭怎么可能会有一个好的家风？古人总结得好，母仪天下，一个家庭下一代是否可以健康成长，母亲所起的作用要远远大于父亲。

　　这是由男女不同的性别特征与家庭角色决定了的。常言道，找媳妇要看丈母娘品行，这话不无道理。家庭的影响、母亲的品格，对于人品的形成作用实在是太大了，怎么高估都不为过，千万不可小觑。

　　只是当时，无论是我，还是我们家里的老人，谁都搞不懂这种闻所未闻的泼妇式阴盛阳衰家庭究竟是怎么回事，也过高估计了高等教育对人的教化作用。我的十年青春，是徒耗在这样的噩梦里了，而那些还未走进围城的年轻男女，当你遇到这样一个怪家庭时，千万要三思而后行。

　　现在，一个新的选择在我面前。世俗的那些条件就不说了，就说两个人的个性就有天壤之别：和女友不可理喻的火爆脾气相比，这女孩温柔的就像一汪水。

　　特别是她那双清澈明亮的大眼睛，就像会说话一样，每当她盯着我看时都让我不敢直视。即便只和她单独相处了一个晚上看了次电影，我就能清晰地感到，她是那种特别细心特别会体贴人的女孩，含蓄又不乏勇气，漂亮又不显傲气，热烈又不显轻浮，体贴又不失分寸……那晚我没有睡着，脑子里总是浮现出女孩那双会说话的大眼睛，又想起女友那双也很大，但却是单眼皮略微往外鼓、多少显得有点凶的眼睛。考虑了很久没有结果，却依旧睡不着，只得起身抽支烟看了会《剑桥中国明代史》。可是，看了几行就根本就看不进去了，眼前浮现的，又是那双会说话的大眼睛……第二天下班回家吃完晚饭，妈妈突然把我叫到一边，问我：“三儿，你是不是有啥心事了？”我连忙撒谎说没有。

　　妈妈又说：“你骗我，昨个晚上你一宿都没睡，我跟你爸起夜时看见你屋里一直亮着灯，以前你哪有这样的？三儿，你从小到大一直都没啥事瞒着我，现在你得说实话，没准爸妈还能给你拿拿主意。是不是跟你女朋友又闹啥矛盾了？”见妈妈不信我的谎，我就只好照实说了：“妈，不是跟她闹矛盾。而是最近，唉，怎么说呢？我们单位有个女孩，唉，跟我说她喜欢我。昨晚看电影其实不是我们单位包场的，是她请我去看的。说实话那女孩比我女朋友性格好多了，人也漂亮多了，还是本地人，爹妈都是教师。怎么说呢，我其实觉得她也不错，而且她对我挺好，挺关心的。只是，我挺矛盾的，唉，我也不知道该咋办……”

　　老妈其实猜得到我跟女友同居过的事情，在同一个城市里，而且有时我会在女友那里过夜，这种事情想瞒得蛛丝马迹都没有，那是不可能的。虽然她以前不好直接说不能随便上床之类的话，但总是委婉地唠叨“跟人家女孩搞对象要负责”，实际上也就是要我在结婚前严守底线，不随便上床的意思。可是那都什么时代了，我也没理会她这老一套，每当她唠叨这句话时我就会想法子躲开。

　　此时见我这么说，老妈就严肃起来，问：“那我问你，你跟你女朋友到底有过那事没有？”见她这么问，我也不好再瞒下去了，就照直说：“有了，早就有了。”老妈一听，证实了她的猜想，表情有些不高兴，叹了一口气，说：“唉，我以前跟你说什么来着？我老是跟你说，跟人家搞对象要负责，你怎么就不听呢？

　　现在问题出来了吧？你遇到了更好的，可你跟你女朋友都那样了啊，你要是再甩了人家，你这不成见异思迁，道德败坏了嘛。守杰，咱们家虽然出不了什么大人物，可是咱们家没一个烂脏人，一直都是很规矩很正统的人啊，你爸一辈子那么正直，你俩哥也都守规矩，怎么你就不听妈的话呢？你跟人家没那事，你就能选择；可是现在生米都煮成熟饭了，你说该咋办？你女朋友是外地人，在这儿没亲没靠的，人家靠的就是你，现在你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃的，让人家心里怎么想？要是人家闹上门，闹到你们单位，领导给知道了怎么办？要是人家一时想不开了怎么办？就是没想不开，那还不得恨你一辈子？”

　　唉，老妈不关心我还好，这一关心，让我心里更乱了。本来我就在犹豫，但她这么一席话，让我感觉到要是跟女朋友断了再去和那女孩开始，就成了道德败坏者，就坏了家风门风，这个罪责可太大了。想到这里，我赶紧跟老妈表白，说：“我没跟那女孩怎么着，就是看了一场电影，还是她买的票……”

　　老妈听了我的话，也并没有再去多指责我，而是说：“唉，守杰，你是年轻人，毕竟这是你自己的事儿。当初，你给你女朋友找工作时，我跟你爸就不是太愿意你找个外地人，别的不说，家庭环境差异太大。其实我们当时也想你找个门当户对的，只是看你那么迷她，我们也就默认了。但是，现在情况不一样了，你跟人家都处了两年多了，都该张罗着结婚了，还跟人家有了那事。感情这东西你可不能玩弄。当然，这事你自己做主，我只是说说我的意见，鞋子合不合适，跟谁感觉幸福，那还是你自己心里清楚。”

　　老妈虽然说让我自己拿主意，可是我已经知道她的态度了。她这番谈话等于又给我上了一次“跟人家上床要负责”的紧箍咒。虽然我明知道外面的世界更精彩，可是我怎么也无法突破这紧箍咒。观念，从小灌输给我的观念，就像一堵高墙，牢牢地把我给圈了起来。后来，我在这高墙内选择了前妻，后来在这高墙内熬过十年痛苦，后来又离婚，这才走出了这堵墙。

　　多年以后，每当想起老妈以前对我灌输的这些陈腐观念，还有她那次决定性的谈话，我多多少少会生出些恨意。以至于离婚后我寻找新的开始，她又给我打预防针、跟我重弹“跟人家搞对象要负责”的老调时，我立刻情绪激动地顶撞了她，咬牙切齿地告诉她，永远别在我面前提起“要负责”这三个字，我永远都不会再被这个愚蠢而陈腐的教条束缚了。

　　那次是我有生以来第一次那样激烈地顶撞老妈，以至于老妈伤心了很久。但，我不想跟她解释我为什么会突然情绪失控，也不想跟她道歉。这是我心中永远的痛，痛的让我看都不想看，想都不愿想。

　　不过，话虽这么讲，实际中我依旧无法跟有些人那么放的开，我只能遵循“

　　不主动，不拒绝，不负责”的原则：我不主动跟你上床，你要上床我不拒绝你，但你要是指望拿着上床要我乖乖就范，那他妈的门都没有。以前谈过的Ａ女，就曾以跟我上过床为由，要我把信用卡交给她，直接导致了我一脚把她Ｔ出局，原因就在这里。丫是先后触痛了我两个碰都不能碰的心病：一是想动我女儿的奶酪，二是拿上床要挟我。

　　这事过后，我决定通过暗示摆脱掉女孩。于是，有事没事都让女友频繁地来单位找我，而且是在下班集中的时候。终于，有一次下班时被她碰上了，当时我正搂着一脸幸福的女友的腰走过。我不敢看她的眼睛，我知道我伤害了她，但我没办法啊，谁让我们认识得太晚了……我发出一声无奈的叹息，不敢直视她泪眼的迷离。不是我真的不想和她靠近，只是，我们应该更早一些相遇。

　　第二天吃饭时，我害怕与女孩相遇，故意磨蹭了很晚快过了吃饭的点才下去。谁知一进食堂，就发现吃完饭的她还坐在餐桌旁发呆。我叫苦不迭，但她已经看到我了，我也只好硬着头皮端着饭盘子坐到她旁边。

　　两人先是沉默了一会，然后她先开口说话了，声音很轻很柔，还带一点颤抖：“昨天下午那个女孩是你女朋友吗？”我低着头慢慢咬着馒头，知道她正注视着我，但我实在不敢抬头与她对视，就盯着饭盘子轻轻地答道：“是，都谈了好几年了，学校里就谈了。”“哦，她挺漂亮的……”我忽然感到女孩声音有些哽咽。其实她在撒谎，我和她都知道，我女朋友没她漂亮。我怕她当众哭出声来，忍不住紧张地抬起头看了她一眼，她的大眼睛里，泪花一闪一闪，就像微风吹皱了一池春水。

　　“那我先走了啊，这是给你留的酸奶，别忘记喝了。”女孩止住泪花，然后轻轻起身离开了我。

　　那以后女孩还是常见我，只是不再跟我一起吃饭了；她依旧喜欢盯着我看，只是那眼神是哀怨的。我假装不知道，其实我心里也是犹豫过的：如果没有女友，我一定会选择她，但很遗憾……一年多以后，朱老板上台了，大搞机构改革，当时雷声很大。我自忖作为一名没有什么根基的年轻人，被“精简”下来的可能性比较大，与其战战兢兢地等待被朱老板炒，不如先动手炒了朱老板，来个潇洒地走。恰好，自己也想再去读书充一下电，就报名按照当时的分流政策读研究生，从此逃离了那女孩哀怨的视线。

　　不过事后看，那一批被精简下来的都是我们这些主动选择了弃船的人，留在船上的不管男女老少个个都全身而退，呵呵。

　　那女孩在２０００年时嫁人了，她先生人不错，她自己也完完全全是个贤妻良母，两人过得很幸福。事后想想，自己当时的选择真的错了，这个错误的选择毁了自己的前半生。这才是我真正后悔的事情。可惜，世上没有后悔药，纵使我肠子都悔青了，那一切也都被我错过去了。

　　现在回顾这些往事，留给我的是一丝淡淡的遗憾，一声轻轻的叹息，却也很美好。１９９６年的春天，在我的记忆中，那年空气里总是弥漫着鲜花和甘草的芬芳，就像她身上散发出的茉莉花的清香。那是很纯真的感情，很纯真的年代，很纯真的人……

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 20:16
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（十一）　花样年华

　　谈到男女关系，我在到拿到离婚证书那一刻之前，一直还算个君子，“跟人家上床要负责”这个古老的观念跟刀刻在心里一样成了信条，不敢逾越一步。我在离婚前的确从没做过瓜田李下、偷鸡摸狗之事。就是跟前妻感情彻底破裂，被迫做了不出家的和尚那几年里，我也严格地克制住自己的欲望，没有出去花。

　　那时我的家里，已经彻底没有了家的感觉，不是冷战就是热战。我解下围裙，放下锅铲，高举争取独立、自由、解放的三面红旗，革命了，造反了，每天下班后都不回家，而是在单位里待一阵子后，去外边下馆子，然后出去瞎逛，或者约几个狐朋狗友们喝茶打牌，或者在健身馆里消磨时光。

　　但即使是那样，我还是遵循一个原则：不找外边的女人，每晚１０点整一定回家，绝不在外过夜。之所以这样做，是因为那时的我，把婚姻那张纸看得很神圣，即使它名存实亡了，我还是小心翼翼地维护着它的尊严。毕竟签下这婚约时我承诺过：要对她专一和忠诚，那么这张婚约不解除的话，即使没有了感情，我还是要遵循自己的承诺。我自小做事有个原则，那就是：一定要把忏悔的角色留给别人。要做到这一点可不容易，自己首先就得做出对得起天地良心的事，让对方挑不出理儿来。

　　当然，行动上的规矩不等于内心没有想法。孔圣人不是说，食色性也。广大淫民群众也总结道：十个男人九个色，一个不色是有病的。可见，动动歪心也是人之常情，关键是能够克制住自己，保持着对婚姻的忠诚。同时，对异性，咱也一直怀着尊重的目光，偶尔在路上遇到美丽的异性咱忍不住用目光强 奸别人一遍之后，都会主动地自我谴责忏悔一番，自觉地跪上道德的审判台自我审判，净化灵魂好久，直到下次再犯，哈哈。

　　虽然我对Ｃ女感觉不错，但是经过ＡＢ二女之后，我对女人的认识发生了一些潜移默化的变化，开始懂得防范了。这是一种自相矛盾的态度：又想上人家，又要防范人家。可是我有什么办法呢？Ａ女给我的打击相当的大，我曾经真的感动过，然后又碎了一地。虽然最后快刀斩乱麻地把她Ｄｅｌｅｔｅ掉了，但有时想起她来，又觉得有些对不住她。因为我觉得，她是诚心诚意想跟我一起的，但她又管不住自己的物欲，更别提那个同样充满物欲而且前途无量的儿子。Ａ女给我带来的伤害是，她有不可救药的缺点，但她又有很多优点，让人有很多念想。

　　虽然跟Ａ女分了很久，但有时我回想起她那双憔悴而充满期待的眼睛，还是有些微微心痛。

　　经历了前妻，以及ＡＢ二女的调教，我这个曾经的ＣＪ男终于脱胎换骨，正式变成了伪君子、坏男人了。我终于明白，咱不过是个俗男，遇到的不过是些俗女，要是满脑子天使般圣洁的观念，那么肯定会跟毛主席论述的帝国主义下场一样：捣乱——失败——再捣乱——再失败——直至最后灭亡。

　　所以，在跟女人交往时，我总是提醒自己，不要陷得太深，不要太投入。当然，尽管我是俗男，但我清楚女人还是喜欢绅士的。不管这女人自己有多俗，她们一样喜欢绅士；正如不管她们自己多穷，照样会喜欢有钱人。所以，我必须把自己装扮成一个绅士。为了自我保护，我不得不给自己戴上了一副惯于逢场作戏的绅士Ｍａｓｋ，参加这个光怪陆离的化装舞会。

　　绅士是什么？绅士不是和尚，不是天使，绅士也是俗人。只是，绅士是一种会伪装的俗人：内心翻江倒海充满着欲望，却表现出宁静淡泊的形象。我就是这样，每天外表扮着深沉，内心却忍受着欲望的煎熬；天天晚上幻想着Ｃ女自慰，外表却对她彬彬有礼。

　　常言道：上帝总是垂青做好了准备的人。我既然打定了主意要把Ｃ女泡到，自然也就不会放过一切可乘之机。在若干天耐心的等待之后，终于某一天，我发现了突破点。这个突破点就是——她没车。

　　我以前重点把突破口放在她的工作时间，一直没有料到她会没车。我以为她在这么牛逼的公司里做中管，无论怎么着都该有辆车的，所以根本没操那份心。

　　只是有一天下班前忽然下了雷震雨，我开车从地库出来走了一段，发现路边有个举伞独行的女人特别像她，正往公交车站方向走。定睛一看，果然是Ｃ女，这才意识到她可能没车，也立即意识到这是一个千载难逢、稍纵即逝的接近机会。天哪，机不可失，时不再来，该出手时我就得出手了。

　　我当机立断，冒着违停的风险把车停到她身边，放下车门玻璃，对她喊了一声：“喂，小Ｃ！”

　　听到我的叫喊，Ｃ女先是愣了一下，扭过头看了看我，眼睛瞪得很大。

　　“天气不好，我送送你吧。”我接着说道，满脸微笑。

　　“哦，不用，谢谢你了啊。”她看了看我，本能地推辞道。

　　“干吗客气啊，上来吧。”我依旧盛情邀请。心想，哼，你今天要不上来，老子就跟你耗一晚上。

　　Ｃ女犹豫了片刻，大概感觉我这人看上去不像淫棍色狼什么的，还是上来了。等她在副驾驶位置坐定，关上车门的一刹那，我心中不禁暗自奸笑，想：美女，你已经上了我的贼车，自己关上了车门，再也跑不掉了。车里狭小的空间，关着一对孤男寡女，现在想不撞出点火花都怪，嘿嘿。

　　当然，尽管现在我们有了一个独处的空间，但我依旧不能放肆。她人是上了我的贼车，心可没上我的贼船。我只能说万里长征走出了第一步，离革命胜利还远着呢。我不是要扮绅士吗，就必须有足够的定力，心急可吃不上热豆腐。不过，要谈玩定力，对我来说丝毫不困难，我天生就是个磨叽性格，装几个月谦谦君子对我来说一点难度都没有。

　　“你住哪啊？咱们顺路吗？我住酒仙桥。”Ｃ女自报家门。

　　“我住团结湖，咱们离得不算远。”我回答道。其实，嘿嘿，不用你说，我早就通过我的ＣＪ男侦查员们，摸清楚了目标的大致方位。

　　“哦……那谢谢你了啊。”

　　“没事，顾客就是上帝，你是我们的衣食父母，我谢你都还来不及呢。”我幽默了一下。她浅浅地笑了笑，然后沉默了，一副若有所思的样子。

　　大概是第一次搭我便车的缘故，Ｃ女显得很沉默。本想乘机问问她的生活情况，但看她玩深沉，那我就不好显得那么急不可耐了，也陪着她玩深沉。因为下雨，路上好多地方塞车，车子走得很慢。我见两人没什么话，就建议道：“听听音乐吧。”

　　“嗯。”

　　见她表示同意，我按下了音响按钮，里边放着盘我常听的汽车ＣＤ，第一首曲子就是梁朝伟与张曼玉合唱的《花样年华》：

　　渴望一个笑容期待一阵春风你就刚刚好经过突然眼神交错目光炽热闪烁狂乱越难掌握我像是着了魔你欣然承受别奢望闪躲怕是谁的背影叫人难受让我狠狠想你让我笑你无情连一场欲望都舍不得回避让我狠狠想你让这一刻暂停都怪这花样年华太刺激都怪这花样年华太美丽……

　　顺着低沉的大提琴奏出的三拍子旋律，我就是不想扮深沉，也不得不深沉了。是的，身边的她，就像春天里的一阵轻风，就像夏日里的一叶薄荷，就像秋天里的一片落叶，就像冬日里的一抹阳光。我偶然路过，与她眼神交错，就让我像是着了魔。虽然我早已不再年轻，虽然经历了数不清的伤害，满脸沧桑，满身疲惫，满心凄凉。但遇到她，我就像被激活的程序一样，瞬间绽放出光芒，仿佛又一次回到了自己的花样年华。

　　“这首歌很好听。”Ｃ女说了一句：“你喜欢这种带点忧郁感的音乐吗？”

　　“是，我很喜欢，从小就喜欢。”我回答道。

　　“我也喜欢。”

　　一路塞车，送她到家时，已经晚上七点多，雨也小了。见天色已晚，我们都还没吃饭，我就提议说：“算了，太晚了，也懒得回去做饭了，干脆咱们一块在外边随便吃点吧。”

　　“嗯，行啊，你回去没人做饭吗？”Ｃ女突然这么问了一句。

　　听她这么一问，我有点纳闷：难道她不知道我离异了吗？我不是怂恿着那帮ＣＪ男把我离婚的消息散布出去了吗？她干吗明知故问？哦，我明白了，她是又一次试探，想从我嘴里亲口证实我离异的身份。于是我苦笑一声，答道：“呵呵，我王老五一个，只能自己照顾自己啦。”

　　“哦……呵呵，其实……我也是单身的。”Ｃ女答道。

　　当然，我当然知道你是单身的，我早打听得门儿清了。否则我刚才怎么会直接请你去吃饭？她这是再强调一下自己的独身身份，这说明什么？说明她在暗示我，她不排斥我跟她的交往。想到这里，禁不住心花怒放，却竭力装作平静的样子，问：“这附近我不熟，有没有什么好点的馆子？”

　　“这附近也没什么好馆子，咱们就去麦当劳随便将就一下吧，也太晚了。”

　　“好。”

　　两人在麦当劳简单吃了点东西，我又把她送回家门口。她对我道了声“谢谢你。

　　守杰，明天见”就转身进了单元门。我开着车往家走，心里那个高兴啊，就跟中了乐透大奖一样乐透了。在这以前，她一直叫我“李经理”“李工”，现在她叫我“守杰”！俗话说万事开头难，今天晚上的进展是质的飞跃，我敢打赌，她从今天起就会很自然地同意我每天送她回家。

　　果然，从那天开始，下班后我们就跟有了默契一样，她等我，我等她，一起回家。然后，过了一段时间，我又主动请缨，连早晨上班也要接她。她先是推辞了一下，也就接受了。就这么一直维持了个把月，直到项目渐渐接近尾声。

　　这段时间里，我始终扮绅士，开车专心致志，从不多嘴饶舌，总是弄些带有忧郁感的情歌在车上放。我喜欢，关键是她说她也喜欢，那我就投其所好嘛。孤男寡女的，听这种忧郁的情歌，会越来越感到孤独，会越来越产生交往的渴望。

　　有些傻瓜男人以为女人喜欢幽默的男人，就成天犯嘴贫的毛病，甚至讲荤段子给女士听，想装幽默。其实那不对，幽默与下流是不一样的，别看有交集，但绝对是本质上的区别。熟女们当然也喜欢听荤段子，但那要看你跟她关系的亲密程度，不够亲密的话会适得其反；而未婚小 女生，因为还比较ＣＪ（当然，几年后无一例外滴都不ＣＪ了），更是对满嘴黄话油嘴滑舌的家伙心存戒心。

　　其实这个道理也好懂，试想：假如沉默寡言的俄罗斯总统普京和油嘴滑舌的喜剧演员潘长江站在一起，女人会喜欢谁？当然是普京，有个歌名就叫《嫁人就要嫁普京这样的人》，肯定不会有《嫁人就要嫁潘长江这样的人》。所以男人要想搞定女人，必须学会装Ｂ，装酷，装深沉。一旦装成跟普京那么酷，那女人不就高喊着“嫁人要嫁普京这样的人”口号冲上来了么，到时你丫跑都跑不了。

　　因此，尽管每天幻想着占有她的那双美腿，恨不得立即拜倒在她的脚下为她舔脚丫子，但我还是很认真地扮演普京的角色。特别是对色男们关注的焦点——性问题，更是不屑一顾，从来提都不提一句，甚至连些许暗示都没有。人就是这样，走的多了，没有路也就变成路了；装绅士装久了，流氓看上去都像绅士了。

　　最后，Ｃ女终于彻底把我认作了绅士。对绅士，女人就会产生安全感，产生了安全感就会放松警惕，放松警惕就会说一些私密的话题。特别是，同样作为过来人，她发现我这个人似乎毫无“性趣”，一句过头的话都没有，久而久之产生了好奇。女人一旦对某个男人产生该死的好奇心，那就离被搞上床不远了。

　　终于，一天下班送她回家时又遇到堵车。那天白天是个桑拿天，闷热无比，到了傍晚天色渐渐阴沉起来，似乎要下雨的样子。我们两人困在乌龟般爬行的车里，东一句西一句扯了半天打发时间。聊着聊着，她聊到了我的婚姻。在一问一答排除了所有因为本人道德品质原因造成离婚的可能性以后，她忍不住问了一句：“你俩离婚有没有那方面的原因？”

　　哈哈！本怪杰这Ｂ没白装！那方面就是性方面，这种含蓄的表达傻子都知道。很显然，跟我同样处于性饥渴性孤独状态，并对我有些许好感的Ｃ女，随着两人的日益熟悉，已经希望本人说些这方面的话题。刚认识时不好说，这么久了却还不说，特别是排除了一切本人品行不端导致离婚的可能以后，那她八成是有些怀疑我是不是患有性冷淡或者性无能，最后导致了离婚。这事并不少见，好多外表看着高大威猛的男人，一脱裤子才知道里面藏着根火柴棍。

　　从Ｃ女的外貌及条件而言，我想她离婚后的异性交往史决不会清白得一塌糊涂。

　　而跟她接触过的二手男们，怕是很少有人像本人这样，能够做到这么久竟然不越雷池半步，一次都不提这个问题。所以，她肯定怀疑本人有病！

　　贵在坚持。万里长征最后一步。装Ｂ必须装到低。我按捺住心头的狂喜，费了好大的劲，才把本来已经往微微上翘的嘴角硬压下来变成往下撇，仍旧玩深沉。我轻轻叹了口气，貌似忧郁地，但又轻描淡写地说：“是啊，也有这个原因。

　　”

　　Ｃ女顿时瞪大了眼睛。哈哈，吓着了吧？她肯定以为我是阳痿。

　　给你一个惊喜。于是我不紧不慢地说：“我前妻……身体不好，我们已经好多年几乎没有性生活了。”

　　“啊……是这样啊……”看得出来，我的回答再次让Ｃ女感到意外。女人啊，她们总是盼望着惊喜。她长舒一口气，心里的那块石头落地了。然后，她又想起什么似的，追问了一句：“那你不觉得难以忍受吗？”

　　“当然啊，我是个正常的男人，可是有什么办法呢，我遇到了，只能忍受。

　　”我继续装着深沉的Ｂ。

　　“那这是你离婚的主要原因吗？”Ｃ女问道。

　　“其实……这方面的问题我还能受的住，单凭这个我不会离婚的。”我先暗示她，我可不是色男，我可是个君子，然后又说：“我无法忍受的是，她的冷漠、自私和缺乏教养。至于性生活……只是诸多原因里的一个原因，但不是主要原因。

　　甚至，怕是离婚之后才觉得是个原因。主要还是情感的破裂和性格不合。”

　　“可是这方面的痛苦也是很难以忍受的啊。”Ｃ女很同情地看着我说道：“你不恨她吗？”

　　“干吗要恨她，她身体有病也不能完全怪她，过不下去就各过各的，干吗要恨。”诸位，你看我的胸怀多么宽广，连本怪杰自己都感动了好久。

　　不过，我的这番话却是实情。几年当和尚的日子，我真的是慢慢适应了，看Ａ片打飞机就是我的替代方式。而促使我离婚的主要原因，也的确不在于性，而是在于二人世界观差异太大，完全无法弥合。

　　Ｃ女叹了一口气，感叹着说：“真是难为你这么多年还能保持着这样的稳重。”

　　此言一出，我忽觉眼前一亮，豁然开朗：Ｃ女已经实在熬不住了，感动之余下定决心打算献身来慰籍一下这个稳重的好男人了，而且就在今晚，哈哈！

　　果然，Ｃ女提出晚上到外面一起吃饭。往常，如果不下雨的话，我送她只是到她家小区门口，然后各回各家吃饭；有时心情好了则会一起吃饭，一般都是我提议。而那天我很清楚，Ｃ女提出一起吃饭，就是为了献身。吃完饭，我根本没有征求她的意见，就直接把她送到她家楼下，她果真邀请我上去坐坐。

　　苦熬两个月，等的就是这一天。而且，项目已经快结束了，就是我再想磨洋工，也找不出什么借口。再不上，以后机会可真的要溜走了。所以，傻子才会再推辞呢，停好车跟着她就上楼了。

　　这可是第一次到她家。Ｃ女的家是个高层的两室两厅，大约一百个平方的样子，装修风格简约明快，有些小格调。我跟着她在各个房间和阳台转了一下回到客厅，她烧了一壶开水，给我泡了一杯茶。

　　品着茶，两人又坐下谈各自的工作和生活。她换了拖鞋，但没脱丝袜。美腿在我面前晃悠着，透过薄薄的丝袜，我看到她的十个脚趾头涂了粉色的指甲油，看上去像十个精致的小玛瑙。这番景象令我小弟弟血脉喷张，以至于我不得不翘起二郎腿掩饰一下，同时再三提醒自己要保持镇静和风度，千万不要因一时冲动自毁形象，功亏一篑。

　　1

　　孤男寡女在一间房子里谈了很久，谈着谈着，外边下雨了，而且越来越大。

　　什么叫及时雨？这就是。天助我也！但两人谁都没有结束谈话的样子，好像第二天都不用上班一样。聊着聊着，不知不觉就到了凌晨一点，雨却越下越急，还伴有电闪雷鸣。我觉得火候到了，就站起身告辞说：“我得走了，雨太大了，明天早晨我再来接你。”

　　靠，这种情况下Ｃ女要是就让我冒着雷雨走了，过几个小时再回来接她，那她还能算个人么？我将的这一军把她给激得站起来了，拦住我说：“算了，守杰，这么大的雨，也太晚了，你就别走了，今晚就住这里吧，你睡次卧好了。”

　　我心中一阵窃喜，当时的心情，就跟我上小学时看的那个电视剧《敌营十八年》的主题曲那样：胜利在向我招手，曙光在前头。

　　但是，好的演员一定要等剧终才出来谢幕，所以我还是不得不继续扮演深沉的普京同志。于是，我锁着眉头略微沉思一下，仿佛进行了一番激烈的思想斗争，然后说：“好吧。”

　　刷了牙冲了凉，Ｃ女为我把床铺好，安顿我睡觉就回她卧室去了。我老老实实地睡在次卧，听着外面的雷声雨声，哪里有心思睡觉啊。透过半掩着的门，我看到Ｃ女房间门并没有关，露出一丝柔和的灯光。

　　我很清楚，她这是在等我摸过去。当然，我确实很想冲动地跑过去，把她强行压在身下办了她，这可是盼望了两个月的激动时刻。但是不能。我提醒自己一定要牢记自己的三大纪律。等我先犯戒？哼，我才不干呢。即使你是Ｃ女，我也要遵守纪律。熬吧，看谁熬得过谁，咱都熬了两个月了，才不在乎再熬这一晚上。

　　孤男寡女就这么在一个屋檐下互相熬着，等待着对方先迈出第一步。Ｃ女这次算是看错人了，她根本不知道我是多么的喜欢磨叽。别说熬一夜，熬他妈十夜我都能熬得住。此情此景，让我忍不住想起小时候看的电视剧《西游记》里边，唐僧在车迟国同妖怪斗法比坐禅的情节。嘿嘿，咱是谁呀，咱可是十年磨一剑，被性冷淡折磨过来的忍者神龟，那可是经过组织考验千锤百炼的硬骨头六连啊，跟我比忍受孤独，就像跟唐僧比坐禅，管你鹿力大仙还是虎力大仙，遇着本唐僧你没一点获胜的可能性，哈哈。

　　大约熬了半个小时，Ｃ女终于首先熬不住了，穿着睡裙溜进了我的房间，打开灯说是要到衣柜里找个东西。然后她站在我的床上，打开柜门在上柜里边翻。

　　令我神往已久的美腿就在我眼前半米远处晃悠，我从下面仰视着她，透过她薄纱质地的睡裙，发现她居然连内裤都没穿，隐秘部位黑乎乎的若隐若现，我的小弟弟一下子就勃起了，把被子都顶出一个尖来，害得我连忙侧身掩饰。

　　Ｃ女翻了一通，自言自语地说，咦，找到了。然后往手里搦了一个什么小东西，下来坐在我的床边，对我说：“外面打雷，我好怕，今晚你陪着我吧。”

　　说完，不等我回答就钻进了我的被窝。

　　嘿嘿，美女主动投怀送抱，咱要是再拒绝可就太不绅士了。于是，我往床里边挪了挪，给她让出点地方，又随口问了一句，找什么啊？Ｃ女调皮地把手举到我面前，一个杜蕾丝保险套在我眼前晃。靠，都到这个份儿上了，再不上她那真是有病了。于是我就来个顺水推舟，自然的抱住了Ｃ女，抚摸她的长发，耳朵，脸颊，然后亲吻着她。

　　从内心来说，我是个感情细腻的人，对男欢女爱有较高要求，不喜欢跟动物一样上来就搞，搞完就走。相对于活塞运动，我更在乎互相的爱抚，欣赏。所以，我这种人是天生无法嫖娼的。跟前妻办完离婚手续那天，我也曾想发泄一下几年做和尚的痛苦，就到洗浴中心找了个鸡。但是，当我面对一个根本不认识的女人，脱光了衣服在我面前催促着“快搞快搞”，我不但没有勃起，反而感到一阵阵恶心，最终给了她小费又把她完璧归赵了，此后发誓终生再不嫖娼。说实话咱也不得不佩服那些老少嫖客，见什么人都能硬，这心理素质可真是强，咱怎么也比不了。

　　Ｃ女显然跟我属于一路人，对我的抚摸很是受用，喘息声越来越沉，越来越长。

　　喘着喘着，忽然翻身跪在床上。我倒！又是一个喜欢被从后边干的！

　　以前我虽看过Ａ片里有不少这种老汉推车式，但跟我家死鱼搞了１０年，一次没尝试过。后来跟Ａ女交往，Ａ女就特别喜欢这种姿势。没想到看上去端庄高傲的Ｃ女，竟然也喜欢这种在我看来十分淫荡的姿势。

　　和Ｃ女做爱没有出现和Ａ女那样关键时刻掉链子的情形，大概是我对她渴望太久了，小弟弟一直很硬，Ｃ女那里又春潮汹涌，所以很顺利地进去了。我双手抓着她细细的脚踝，一边抽送，一边欣赏着她的美腿，心想要是她能跟Ａ片里那样穿着丝袜高跟鞋搞就更好了。其实这些东西她家都有，她本人平时就喜欢穿这些。

　　当然，第一次ＭＬ，我不想被她感觉我这人忒淫荡，所以忍了忍没有提起。

　　这次时间不长也不短，但是我到了，Ｃ女却没啊啊。这让我觉得有些抱歉，对她说，真不好意思，我没让你满意。Ｃ女却说，没事，不一定非要到，我刚才感觉也很舒服。

　　当然，本人可是绅士，做人很厚道，才不会只顾自己吃饱不管别人肚饿，下了决心要送她到一次的。所以，稍微休息了一会，我又重新提枪上马。这次小弟弟持续了很长时间，终于把她送到位。但大概是囊中无物的原因吧，小弟弟没有射出来，Ｃ女也没有催我出来，我又抽送了刻把钟，两人终于同时啊啊了一次。

　　连着两次啊啊，Ｃ女已经累得不行了，不一会儿就躺在我的臂弯里沉沉睡去。我却没有睡着，点了一枝烟，躺在床上静静地回味刚才美妙无比的性爱享受。

　　想着想着，我又借着昏黑的夜灯光线看了看熟睡中的Ｃ女，感觉她的睡姿真是妩媚。

　　大概是因为刚做过爱的缘故吧，她那张小瘦脸白里透粉，感觉就像以前看过的芭蕾舞剧《睡美人》里面，那个熟睡的奥罗拉公主一样。

　　于是，我忍不住抚摸了一下她的秀发，她在半梦半醒中发出一阵轻轻的咕哝，说，你怎么还不睡啊，明天还得上班呢。然后又没声了。

　　Ｃ女怎么样？她做老婆合适吗？从外形上看她确实很吸引我，气质也很好，只是不知道她适不适合当老婆。选老婆，可不能光看外形气质，那是要过一辈子的人，必须跟自己适合。很多看上去很漂亮的鞋子，未必适合自己的脚。我已经不很年轻了，个性又比较磨叽，再要杀入婚姻围城，那必须一眼看准，否则的话再来个十年恶梦，那我真的就老了。

　　就这么胡思乱想了半天，我也没有想出个所以然，这时天都快亮了，我也昏昏沉沉睡了。

　　第二天早晨，雨还在下。Ｃ女先醒了，叫醒我。我连忙从放在床头柜的裤子口袋里摸出手机一看时间，靠，早过了上班的点。正着急呢，Ｃ女说：“算了，反正也误了点，天气也不好，干脆今天咱俩请假吧。”

　　我一听，正合我意。于是两人分别向单位领导打电话，撒了谎请了假。放下手机，我忽然觉得如释重负，兴致上来了，又开始抚摸她。Ｃ女也很配合，闭上眼睛享受着我的抚摸。她的眼睫毛很长，而且微微向上卷，一闭上眼睛，怎么看怎么像那个芭蕾舞剧里的奥罗拉公主。

　　就这么边欣赏边抚摸，Ｃ女的喘息声越来越急促，我的小弟弟也越来越硬，两人顺理成章地再来了一次。一阵巫山云雨之后，筋疲力尽的我又昏昏沉沉地搂着她睡了。

　　等我再次醒来已经是正午了，坐在床上稍微定了定神，不见Ｃ女，以为她去准备午餐了，就喊了一声：“你在哪啊？”

　　Ｃ女正在客厅里练瑜伽，听得动静，进屋来说：“该吃饭了，咱们去哪里吃？”

　　嗯，没有准备午饭啊？我一阵纳闷。恍惚片刻后，我问：“附近有没有什么好馆子？”

　　Ｃ女想了想说：“没有，干脆我们点麦当劳送过来将就一下吧。”

　　呵呵，事业女跟居家女就是不一样，家里都不准备伙食的。我随口试探了一句：“说你平时怎么吃饭啊，是自己开伙吗？”

　　她回答说：“平时就混饭吃，有时在外边，有时吃水果，有时买个面包或者泡面，自己极少做。”然后她反问我：“你呢？”

　　我说，我一般自己做着吃。她一听很高兴地说：“那太好了，没看出来你会做饭？我就是不会做饭，你以后给我做吧。”

　　闻听此言，我心中忽然涌起一阵寒意。妈的，伺候了死鱼十年，我已经十分腻歪了，这怎么又碰上一个喜欢被人伺候的？想到这里我觉得，前景似乎不妙。

　　这个女人，长的确实好看，气质也好，从外形上看几乎完美无缺，但可惜，本怪杰是想找个本分过日子的人，达不到这个标准的人，哪怕是天仙我也不想伺候了。

　　吃完了汉堡和鸡翅，跟Ｃ女东一句西一句聊天时，我很认真地审视了Ｃ女的家。

　　从一个女人的家里，基本上能看出这个女人的生活态度。昨晚虽然聊了很久，但我关注的焦点不在这个，也没认真看。现在有心了解了，就感觉出有地方不对头。

　　什么问题不对头？Ｃ女家里居然没有任何一张她孩子的照片。虽然我不太接受带孩子的女人，但还是在乎一个人对孩子的爱心。像本人，虽然女儿不在身边，但我每次接她的时候都会照一大堆照片，平时见不到的时候，会经常翻看浏览，有时看着女儿在照片上开心或者做出滑稽的动作，自己脸上都会浮满微笑。血缘这个关系是难以割舍的，哪怕离了婚，我也巴不得把全部的爱给女儿。

　　可是，Ｃ女家竟然没有任何关于她孩子的东西，找她要她也说没有留。平时跟她交谈，她也从来没提过她孩子，这跟一般的女人很不一样。这点就令人奇怪了，仿佛这孩子不是她自己的一样。怎么做得出来？如果一个女人对自己的亲生骨肉都没有爱，那么还能指望她会爱你吗？

　　以往和前妻相处给我的经验是：如果某个人的言行中有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚这个莫名其妙的症结究竟在哪里，然后再搞清楚自己是否真的可以容忍和接受。否则，这个地方在将来极有可能会成为你们关系中的致命硬伤，你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”的地方开始的。

　　想到这里，我心说自己是不是太挑剔了？没错，男人越老越挑剔，要不年轻时怎么会被称作傻小子呢。就像我，ＣＪ的像张白纸，跟中了邪似的被前妻当傻瓜牵鼻子奴役了１０年。现在十月革命一声炮响，给咱这个ＣＪ男送来了男权主义，不再是傻小子了，打算再找个老婆过下半辈子了，那肯定是相当挑剔。

　　我跟前妻婚前就发现了她很多缺点，但那时年轻单纯，总以为那些缺点可以在以后共同生活里改变的。１０年的失败婚姻告诉我，我这想法完全错了。老话不是说三岁看小七岁看老嘛，这其实是有一定道理的。为什么呢，因为七岁看老实际上讲的是思维方式的形成。

　　不同思维方式的人，看待问题的角度态度就不一样。同样的事情，两个不同思维方式的人能总结出完全不同的经验教训。比如说，就本怪杰前番叙述的跟Ａ女的分手，不同思维方式的人就能得出不同结论：有的人觉得，嗯，Ａ女太过分，自己以后做人可不能那么贪婪，贪婪让美丽都会变得丑陋，而且到底那是一场空；但另外的一些人呢，就可能得出不同的结论，嗯，那个叫李守杰的真他妈不是东西，一个月才花你两万块钱你丫就脚底抹油了，真是不叫个男人啊，也不想想人家这个曾经的平面模特能花你的钱那是瞧得起你。瞧瞧，要是这两种思维方式的人凑一堆，那能有个消停才怪。

　　一个人的品行，无非是几个方面原因形成的：１，成人前生活成长经验的积累。

　　２，家庭遗传家庭环境因素。３，长大后朋友圈生活圈的潜移默化。４，自己主动寻找和学习来的东西。

　　两个年轻人遇到一起时，都二十出头了，对方的品行早就定型了。作为外来者，配偶方只是决定品行的四个原因中的一个里的一部分，即第３条原因中的一部分，凭借这么点分量是无法改变对方的思维方式的，起码是很难。

　　哲学上有句话说，存在即合理，人形成不同的品行肯定是有原因的。但事实上，人的品行形成是个非常复杂的问题，即便搞清楚了品行形成的客观因素，也无法控制主观因素。基因可以遗传，但也会突变；品行可以培养，但也会叛逆。

　　所以，即便是生活成长环境和经历完全相同的人，不同个体之间的品行也会有很大差异。选择婚姻意味着选择与自己坚守一生的人，而选择一个什么样的品行的人作为自己的伴侣，决定婚姻的成败。

　　美满的婚姻其实都相似，那就是两个人几乎在每一个方面都很默契，支撑着这种默契的，是彼此相同的世界观，以及因为这种世界观的“大同”而产生的信任。

　　好的夫妻，可以存“小异”，但必须有“大同”作为基础，即两人在生活目标，婚姻责任，双方角色，道德水准等方面有一个共识。

　　不同的夫妻，两人在婚姻中的角色可以因实际情况而异，但担当什么角色，履行什么责任，共同奋斗到一个什么目标，遵循什么样的道德水准，必须达成共识。

　　有这个共识，双方都会规范自己的行为，为了一个目标努力奋斗。能力也许有高低不同，但目标是一致的，而且都会尽心尽力。没有这个共识作为基础，这桩婚姻一定是痛苦的婚姻，即使不离婚也是一辈子龃龉不断，互相折磨，实际上也还是失败的婚姻。

　　有些人可能会说：你跟你配偶朝夕相处一辈子，你要是改变不了对方，说明你不懂得沟通，没能耐。说这种话的人，一看就知道是没几分阅历的思想菜鸟。

　　初生牛犊不怕虎，因为无知，人才会显得狂妄。就跟年轻时的我一样，总感觉自己可以无往不胜，总想着改变这改变那。老了我才明白，我不过是个凡夫俗子，我什么都改变不了。

　　别说你我这种小人物，我党几千万号特殊材料制成的人马，张三主义李四思想王麻子理论地奋斗了八九十年，又是反右又是文革又是清除精神污染又是反腐倡廉三讲葆先地折腾了一路，别说没改造好十几亿中国人的世界观，就连自己领导层里那几个人的世界观都没改造好，陈希同成克杰陈良宇之类的杰出人物涌现了一批又一批。你觉得你比我党还强大？哼哼，小样。

　　只有世界观大同小异的人才能进行有效的沟通，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，只有鸡同鸭讲，斗争来斗争去，谁也搞不定谁。两个世界观相同的人，当某一方提出一个建议或者意见时，另一方基于这种大同而感受到对方的善意并且认真对待，无论最终是否采纳，都在善意与信任中完成这种沟通。

　　而缺乏相同世界观的夫妻，当某一方提出一个建议时，另一方会感到威胁、怀疑、排斥、甚至鄙视，反过来也就不会认真对待。而提出建议的一方感觉自己被忽视，会发出“不识好歹”的抱怨，很难进行有效的沟通，两人的关系将继续走向恶化。一次两次忍受沟通中来自对方的敌意和漠视还可以，但天长日久，再多的耐心也会被损耗光了。那种要求某一方单方面对这种不信任继续想办法沟通的要求是可笑的：人都是人，你有脾气我还有脾气呢，我又没做亏心事，既然你不信任我，我又凭什么信任你？

　　没有沟通是万万不能的，但沟通也不是万能的。并不是什么事一用“沟通”

　　这个神奇的法宝，就能迎刃而解；也不是什么人，都能很你心平气和沟通的。比如，电视剧《不要和陌生人讲话》里边那个变态安嘉禾，跟他沟通的下场，不是落个鼻青脸肿、遍体鳞伤，就是连小命都搭进去。再比如，您要是到１９３７年１２月的南京城内，面对一个拿东洋刀玩“百人斩”的日本鬼子，跟他沟通一下，说让他放下屠刀、立地成佛，您试试是什么结果？

　　沟通首先是需要有三观的“大同”作为共同基础的，没有这个共识，无从沟通。

　　如果谁要顽固地认为成年人的世界观、人生观、价值观一定可以改变，那么，只能对您表示由衷钦佩，您比改造别人“三观”改造了八九十年的共产党还厉害。

　　建议您把胡哥撵下台，自己去当总书记吧，英特纳雄耐尔在您的手下一定会实现。

　　所以，年轻人在选择人生伴侣时，务必要考虑清楚对方究竟和你是不是有着相同的世界观、人生观、价值观。如果发现对方的言行总是有不少让你感觉非常不可理解的地方，或者在你看来很无厘头的缺点，那就说明对方跟你存在完全不同的“三观”。

　　因为“三观”的不同，两人的处世方式就存在巨大差异，你认为很正常的东西对方认为不可理解，你认为不能忍受的东西对方却习以为常。这时你就必须决断，要么，你全盘改变自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方，接受这些缺点跟对方继续；要么就坚持着你的坚持，不接受这些跟对方拜拜。当断不断，必为其乱，千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你丫算老几？没准人家还想改变你呢。

　　当然，实现世界观脱胎换骨的人或许也有，要不怎么有句话叫浪子回头呢。

　　只是咱反复强调过了，我所考虑的是规律不是特例。不信你去调查一下那些二进宫三进宫四进宫的刑事惯犯，看看他们有几个能真正实现洗心革面重新做人的？

　　这帮人就喜欢作奸犯科，几进宫也改不了他们的品行。用世界上最强制的力量改造他们尚且如此，通过劝告之类的方式你还想顶用？你以为他们几进几出、作奸犯科时没人劝过他们？

　　今天我把这番话撂到这里，你爱信不信。如果你不信，非要创造出个人间奇迹给我们瞧瞧，非要来个明知山有虎，偏向虎山行，那我也拦不住你。反正，大不了在你丫忍受十年痛苦折磨之后，世界上又多出个变相怪杰Ⅱ，跟我一样阅人无数后成了深沉的苏格拉底，整日紧锁双眉反思婚姻中的各种哲学问题，孜孜不倦地向社会贡献着自己的精神财富或者精神垃圾，没准还能赢得一大帮粉丝，那也不差，哈哈。

　　我在与前妻结婚之前，其实就发现了她存在很多问题，比如：自私，什么事情都只想着自己，一起吃饭时，吃鱼自己先抢味道最好的鱼肚子，吃肉咬下瘦肉自己吃，肥肉甩给我，吃苹果自己吃外面一圈，剩下靠苹果核的给我。缺乏责任心，坐公交车见了老弱病残孕从不让座，我让座她还嘲笑我，说她两句她就会跟我争吵，说都是人，凭啥给别人让座？我是女人我也是弱者，我没必要给别人让座，你要让你让，我不让。

　　没有同情心，见了残疾乞丐、遇到灾区募捐向来一毛不拔。缺乏温柔，可以随便地在大街上对我发火，公共场合冲我破口大骂让我下不来台。物欲强烈，每月工资花个精光，然后吃饭都要靠我。懒惰，卫生习惯极差，什么家务事情都不做。骄横，经常莫名其妙、无中生有地贬斥我，嘲笑我，把我贬得一钱不值，说自己找了我属于低就很多，遇到有朋友或同事聚会，也不忘当众数落我一番。喜欢被人伺候，就连看电视时候，一会儿要我给她倒水，一会儿要我给她削水果，吃完了就把胡往俺手里一丢，等等。还有她的家庭，成天这这那那的啰嗦个没完，事儿忒他妈多，也让我感觉非常讨厌。

　　这些我结婚前都知道，也曾为此犹豫过究竟是否结婚。但是很遗憾，我当时做出了错误的选择，还是跟她结婚了。之所以做出这种选择，是因为几个原因：

　　第一，珍惜几年的感情；第二，认为跟她上床了，就要负责到底；第三，认为我可以慢慢改变她；第四，觉得自己是男的要宽容；第五，恐惧失恋带来的痛苦。

　　大凡感觉到了不合适而继续将就的男女，多半是遵从这些心理。其实，这些想法是非常愚蠢的。

　　首先，珍惜感情没错，但两个世界观差异太大的人勉强凑合在一起，会彼此折磨不断，怎么也磨合不了；到最后，这种折磨会耗光一切感情基础，甚至演变为彼此仇恨。有人说，这不对，不是“百年修来同床枕，一日夫妻百日恩”嘛。

　　这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻，也不适用一个奉献者一个索取者的夫妻。夫妻间反目成仇的例子也比比皆是。你想，要是一个人天天折磨你，你还能对他有感激？你他妈不是有受虐倾向是什么？

　　其次，上床负责也是一种多此一举的陈旧想法，为了几次上床，找个不合适的人互相折磨一生，实在是因小失大，愚不可及。况且，这种愚蠢害己也害人，不光自己痛苦，而且也让对方受约束，没准人家离开你还真能碰上个合适的人呢。鱼找鱼，虾找虾，乌龟就该找王八。所以，与不合适的人为上床负责而结婚不是道德，而是不道德，只是我懂得的有点晚了。

　　第三，人是不可能改变本性的，本性只能约束掩饰，但无法改变。前妻暴露出的问题，不是一开始就全部暴露出的，恋爱中的人总是跟孔雀开屏一样，装也会装出自己最好的一面。那些问题是在生活中一点一滴地暴露出来的，就跟温水煮青蛙一样，等本青蛙意识到危险了，感情却已经到了难以自拔的地步。有时被折磨得受不了了，一怒之下提出分手或者离婚，前妻几滴眼泪就会让我立刻回心转意。我这人个性优柔寡断，吃软不吃硬，不怕悍妇的咆哮，就怕弱女的眼泪，一流眼泪我就束手无策了。

　　鉴于这种割舍不了的情感，我就心存幻想，也许跟她生活久了，我可以引导她、帮助她改变这些不良品质。但遗憾的是，十年惨淡经营，一朝败走麦城，证明了我当初的幻想是多么幼稚可笑。成人不是孩子，世界观不再有可塑性。人家就跟穿了铁布衫似的，根本就拒绝我的任何引导、任何帮助，无论我威逼利诱还是苦口婆心，无论是晓之以理还是动之以情，十八般武艺抖搂了一个遍，面对人家固若金汤的思想金罩钟，统统一败涂地。这么坚强的意志不去《红岩》里的渣滓洞当江姐，那真他妈是可惜了。

　　第四，宽容必须有度，过度就是纵容，特别是对方明显没有道理时再宽容，那等于是在纵恶，是养虎为患，最终必受其害。有些品行不好的女人，总是说，哎呀，婚姻里哪里有对错啊，我们女人都虚荣的，都物质的，都懒惰的，都有小脾气的，等等，这类屁话被说得多了，渐渐地似乎成了社会的共识。不但很多女人这么说，男人也跟着附和。还有一些文艺作品，也起了很坏的作用，不但不去抵制这种歪风邪气，反而推波助澜，恨不得把这些实际上五毒俱全的女人吹捧成现代新女性的典型形象。仿佛作为一个男人，就必须无条件容忍这些实际上代表了虚伪、贪婪、懒惰、凶横等极端恶劣的品质，否则这个男人心胸就不够开阔。

　　现在的女人都会化妆，某些品行不好但智商很高的女人，不但会给自己脸上涂脂抹粉，还会把这些很坏的品质描绘成这是女人的天性，甚至描绘得让人觉得有些可爱，就跟《聊斋》里边那个画皮一样可爱。再加上一个“你是男人你就得包容”的紧箍咒，让ＣＪ男们不得不接受这些恶劣品质。很遗憾，我年轻时候就是这么被迫去接受的，生怕自己被人认为“不够个男人”。

　　因此我容忍着，后来忍受着，接着强忍着，最终还是忍无可忍。为什么呢，纵恶是没有限度的。一个浅薄庸俗之辈，如果不注意修身养性，恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展，就像一棵树，如果根子长歪了会越长越歪，而不是自己正过来。年轻时还有几分单纯，老了连单纯都失去了，只剩下浑身的恶，越老越恶，越老越歪。恶劣品质虽然五花八门，但却殊出同归，那就是通过“损人”达到“利己”目的，因此给对方身上施加的压力和折磨也会越来越多，最终，会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。

　　第五，失恋带来的伤害，远远小于离婚的伤害，短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有了孩子以后离异的伤害。所以，早做决断，早点与不合适的人分开，所造成的痛苦和伤害与勉强结合伤害很久再分开相比，那完全就小的不成比例。所谓长痛不如短痛，就是这个道理。不合适的婚姻，不幸福的家庭，不仅会让人始终痛苦，而且还有可能会导致一个人精神萎靡，甚至可能导致终生一事无成，沦落成一个可怜的ｌｏｓｅｒ。这类例子其实一点不罕见，那种“窝囊了一辈子”的无奈感叹，想必很多人从上代人嘴里听到过。

　　本怪杰以怨男的口吻写下这段话，不是为了诉苦。我现在的生活状态，已经确实没什么苦可诉了。我之所以这么写，是想提醒一下处于当年我那种情况下的未婚男女，做出选择前要想到可能发生的后果，三思而慎行。前车覆，后车鉴，有了我们这些七〇后用Ｎ年最美好的年华品尝苦酒所换来的教训，那些八〇后、九〇后的帅哥美女们，最好就别重蹈我们老一辈的覆辙，前仆后继地以身试法了，该出手时就出手，但该放手时，也要学会放手，呵呵。

　　还有那些为了孩子焦虑在离与不离之间的人们，如果你跟对方完全不是一路人，孩子在三日一大吵、一日几小吵的情况下，也得不到真正的关怀，因为你的精力会不由自主地被冲突与矛盾消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受的，与其互相耽误，不如早点了断了好。其实，跟前妻的离异，唯一让我感到有些后悔的，就是没有趁着年轻早点离了。

　　现在我处于选择期，因此我不想将就，要是将就那就没必要离这个婚了。从表面上看Ｃ女条件不错，但一是不愿做饭做家务，二是对自己孩子的态度有些让我满腹狐疑。但我也不好深问，只是感觉这种怪怪的事情，绝对是个巨大的问题，没准预示着世界观的差异。所以，我没有因为这次上床就认定Ｃ女可以做老婆。这样以来，这事又得悬着了。

　　从那天起，我就跟Ｃ女经常住在一起，有时她到我家，有时我到她家。反正我俩都是单身，方便极了。项目此时已经结束了，我也不在她们公司上班了，但我依旧每天坚持接她上下班。

　　为了交往方便，我们也互留了对方的家里钥匙。但是我们的关系始终没能前进一步，只是局限于做爱，吃饭。甚至都没看过场电影，因为两人都比较忙，没很多业余时间，另外也没那个心情，有那时间还不如多做几次爱呢。

　　不过，后来我还是如愿以偿，终于让她学着Ａ片里那样，穿着丝袜高跟做爱了。

　　为此我俩还专门去了趟三里屯一个进口成人内衣店，挑了一些进口的情趣内衣。

　　买丝袜的时候，Ｃ女自己挑了几双后面带竖线没有弹力的那种款式，说她其实特别喜欢这类丝袜，可惜上班穿有点过了。买单时我一看价钱，乖乖，一双就得一两百。

　　人经历的人多了，感情就会变得有些麻木，变得不那么容易激动。和Ｃ女最初的相处，就没有和Ａ女当时那种感动，以及投入。好在Ｃ女收入较高，也懂得自控，从不主动向我提什么物质要求。交往时间久了，我觉得老是一毛不拔也过意不去，有次拉着她逛了商场，自己主动为她买了一件两千多的时装，她既没拒绝，也不显得很兴奋。过后不久，她又为我买了一件蓝色条纹带袖扣的Ｄｉｏｒ牌的衬衣作为回报。就这么维持了一段时间。

　　Ｃ女的态度也很令人奇怪：她似乎对这种不明不白的准同居状态没有什么不满，从不催着我结婚什么的，也不提互见父母。大概在外企工作，思想比较新潮，比较在意自身感受，而不是非要拿到个什么证书。大概她也觉得我不够投入，也就认为我们没有到谈婚论嫁的份上。找个性能力比较强的固定性伙伴，接送上下班的司机，吃饭的买单人，生活中的倾诉对象，偶尔还给她买些衣服化妆品，这也不太差。如果等两人感情好了，再提婚嫁也不迟。这种状态也正合我意，顺其自然嘛，对谁都没压力。

　　起初我俩做都带套子，但后来觉得那玩意实在是太不爽了，Ｃ女自己主动提议，我们一起到医院做了个全套体检证明双方均无性疾病之后，我们就放开做了。好在Ｃ女生了孩子后放了环的，我们也不担心怀孕。多么理智的女人！呵呵。

　　Ｃ女就是这么一个人，这种女人适合我吗？适合家庭生活吗？跟她处了几个月，我心里一点底都没有。期间，我还问过她是否将来还打算要个孩子，她很清楚地说，不要了，一个足够了，她喜欢二人世界的感觉，也不想再受十月怀胎那个罪了。这也让我有些犯愁，毕竟我还是向往一个有天伦之乐的家的，我俩的孩子都给了前夫前妻，没有了孩子做纽带，将来这份激情过去了，又该怎么办？

　　不过Ｃ女也算是个好女人，起码不坏。她没有很深的心计，也没有过头的毛病，物欲也不强烈，所穿所用相对于她那个收入水平而言很正常，甚至还有些偏低。

　　不会做饭是当代中国职业妇女的通病，这个也没什么好指责的。

　　问题就在于，这样一个没有太多毛病的女人，我却没法产生很深的依恋，总是感觉我们之间存在着一道看不见，但又难以逾越的鸿沟。期间，我也想去试着投入感情，但是我很无奈地发现，我似乎患上了爱无能症了，无论我怎么想集中精神像对Ａ女那样，都不行。可能是，原来离婚后对再找一个的希望值过高，遇到Ａ女以后我太投入太感动，结果失败了，这个教训让我对爱这个字有些畏惧了吧。

　　所以，跟Ｃ女在一起的时候，我仍旧在寻找新的目标。

　　（十二）　Ｄ女

　　Ｄ女是在ＱＱ羽毛球群认识的。我以前喜欢运动，但大学毕业后囿于条件限制，曾经一度没有运动。后来我发现有一些以寻找运动伙伴为目的ＱＱ群，于是就加入了。认识Ｂ女前加入的那个驴友群，其实也是同样一个目的。但是后来，我渐渐发现ＱＱ群有个特殊功能：为单身男女创造相识的机缘。

　　我所在的ＩＴ行业，本身就是个ＭＭ稀缺的行业，老爷们居多。再者，我所在的那间公司里，不多的几个美女早就名花有主了，我可不想费劲八岔地跟别人争风吃醋。剩下几个恐龙呢，我又不屑一顾。所以，要想寻找新的目标，只能兔子不吃窝边草，一枝红杏出墙来了。但是，怎么到外边打开局面？总不能站在大街上见哪个好看就拉人家手吧，那会被群众扭送派出所的。

　　对我而言，男女交往，最困难的就是机缘。以我的个性、智商和浪漫度而言，只要有了机缘，遇到十个平凡女性，至少有五个我可以通过自身本领搞定。还有五个，也不一定搞不定，而是太困难了的话我会考虑投入产出成本，不符合边际效应的自动淘汰。当然啦，这是针对普通女性而言，我毕竟是普通人，要是遇到自身条件特别好、要求特别高的大美女，我未必有这个本事。

　　本人没成长为情圣。原因是本人个性总是太不主动，这个不主动让我失去了很多机会。但没办法，这是从小养成的性格缺陷，根本克服不了。一见到女人，特别是漂亮女人我就不由自主地手足无措，浑身不自在。这种情况下指望我主动发起攻击，那简直比登天还难。所以，怎么寻找到合适的、让我感觉不到尴尬的机缘，是我泡妞时最苦恼最头疼的事情。

　　利用工作之便，搞职场恋确实是个机会，用那种办法我泡到了Ｃ女。但问题是，从职场中找到一个女人，必须满足我的审美感，年龄适合，又是离异女，子女也不在身边，自己有寻找男人的渴望，这概率得是２的几个次方分之一啊？因此，职场恋可遇不可求。那么，该到哪里求呢？

　　答案是网络。ＱＱ群，交友网站，同城约会，都是提供机缘的批发中心。当离婚后的我，发现ＱＱ群的特殊作用后，一口气申请加入了好几十个ＱＱ群，什么驴友群，车友群，羽毛球群，网球群，健美群，时尚群，购房群，业主群，团购群……一个原则，哪里可能有美女，哪里就有我变相怪杰。

　　一般ＱＱ群里的女生伪装自己性别的不多，因为大家聊的主旨不是男女约会，所以性别不做假。而且，大家在虚拟世界里，说话比较随便，有时开些过头的玩笑，搞个性骚扰什么的人家也一般不会介意，甚至还你一言我一语地网络调情。

　　进入ＱＱ群后，我就先挨个察看美女们的ＱＱ空间，觉得漂亮的，咱就单独跟人家Ｑ聊，管他什么羽毛球还是乒乓球，管他什么买房子还是装修，就按着这个话题聊，一来二去不就熟了么。

　　当然，这是事后总结的经验，我最初加入羽毛球和驴友群的时候，动机可没这么复杂，当时确实是对这些东西感兴趣。只是离婚后操了再找人的心，对女生发生了兴趣，见到女性头像就忍不住进空间看看。有时遇到漂亮的，聊了几句，如果感觉话不投机，感觉不好的话就不聊了。终于，在排除无数个无缘人之后，２００５年某月的某一天，我发现了Ｄ女那张忧伤秀丽的脸。

　　Ｄ女的相貌很精致，纯正的瓜子脸，多情的桃花眼，挺直的鼻梁，微微上翘的嘴唇，外加大波浪一样的披肩长发。

　　“多精致的五官啊！”面对着她的照片，我禁不住发自内心地赞叹。只是，Ｄ女的眼神里，透露着一丝忧伤，让我顿时心生怜香惜玉的感觉。于是我轻轻一点，一个微笑的表情就发过去了。Ｄ女恰好在线，一个“？”之后，问道：谁？

　　接下来的过程就不再赘言了，我这个人从来不会开门见山地要求接触，而是喜欢拐弯抹角、东扯西拉，跟她聊了一个晚上的羽毛球运动，最终成果是约好两人周末打羽毛球。这个结果一点也不意外，因为羽毛球群里的群友主要目的就是找打羽毛球的伙伴。

　　第二天，有了前一天约定的基础，我们Ｑ聊时就显得随意了一些。聊天时除了聊羽毛球，也聊聊生活。也许是老天有意安排这段缘分，Ｄ女竟然是刚刚离异几个月的。当我也亮出自己离异的身份并且邀请她看了我的ＱＱ空间之后，Ｄ女说了句：“觉得你这人挺实在的。”

　　看来我这人就是实在，别说见过面的觉得我实在，没见过面的也觉得我实在。看来人要是实在了，想当坏人都当不成。

　　本来约好了周末和Ｄ女打羽毛球的，但是临到周末下班，Ｃ女打了一个电话来了，说想和我一起过周末。一起过周末等于“一起吃晚饭加做爱”，这个是我和Ｃ女之间约定俗成的公式。

　　接到Ｃ女的电话我犹豫了一下，因为Ｃ女前一段来例假，我们已经一个星期没做了，自己确实很想和她做爱；而Ｄ女呢，由于是第一次见面，我也不想违背和她的约定。我这个人就是这个毛病，缺乏灵活性，说好的事情不愿意改变；哪怕坚持下去要费尽九牛二虎之力，我还是不愿意改变。

　　两面为难，我想先弄个缓兵之计吧，于是先含混地跟Ｃ女说了一声：“我办公室里有人，等五分钟给你打过去。”

　　放下电话，我开始想，怎么能够做到两全其美呢？拍着脑门子想来想去，突然跟一休似的脑袋里“叮当”了一声：有了！

　　我给Ｄ女发了条短信，撒谎说晚上单位加班，要到１１点才结束，问她今天想不想见面？要是想的话，我加完班赶过去；要是不想，就改天再约。接着我给Ｃ女打了电话，答应了她晚上一起过周末，但撒谎说我家来了亲戚，晚上１１点的车到，预计下榻我家，我１０点要动身到西客站接车。

　　Ｃ女听到我的话，向我核实了一下，我的亲戚是不是住我家。我说是的，她说那我们今晚就到她家一起过周末吧。又过了一会儿，Ｄ女给我回了短信，说要是觉得１１点方便的话，就去她家找她，她等我。

　　回完Ｄ女的短信，我兴奋地往班椅靠背上一躺，点了一支烟，深吸一口，又吐出一口圆满的烟圈，高兴地想：我太强了，咱这统筹兼顾能力，完全可以竞选党和国家领导人了，哈哈。

　　下班以后，我和Ｃ女一起吃了饭就到了Ｃ女家里。Ｃ女知道我晚上还要赶着去接人，一进门就匆匆去洗澡，我随后洗。等我洗完出来，她已经穿好丝袜高跟鞋躺在床上等我了。

　　我轻轻地抚摸着她的美腿和下身，不知为什么觉得有点负疚感。毕竟，我开始逢场作戏、两面三刀了。虽然Ｃ女没有跟我结婚的明确表示，但也没有不跟我结婚的意思，这边上她，那边开新局，脚踩两只船是不是有些不道德呢？经历了几个女人之后，我怎么变坏了？

　　一想到这里，小弟弟竟然萎了，这可是跟Ｃ女有性爱关系以来的第一次。Ｃ女等了半天不见我硬，也有些着急了，忙问怎么回事。我说可能是今天工作太累了吧。Ｃ女更急了，问那怎么办啊？

　　昏，我能怎么办。看Ｃ女急切的表情，我猜今晚她一定是要获得满足的，实在不想让她失望。于是我支支吾吾地说：“你能不能……为我口交一下试试？没准能硬起来？”

　　Ｃ女以前跟我做爱从不口交。我这个人属于随遇而安型的，在床上对女人一点不霸道，见她不主动吹箫，也就没要求她。况且，Ｃ女对我的吸引在于她美丽的腿部曲线，跟她做时只是欣赏着她的美腿，也没想到她为我吹箫。但此时此刻，我也不忍心让Ｃ女失望，联想到Ａ女口交给我带来的刺激，就大胆提出了这个要求。

　　Ｃ女犹豫了一两秒钟，也就含住了我。她的口活技术跟Ａ女相比简直相差万里，一看就知道没怎么练过。笨嘴笨舌累得直喘粗气甚至干呕，也没给我带来什么感官快感，牙齿还磕得我有点疼。不过，一想到以前看上去趾高气扬、连手都不肯跟我握一下的美女经理现在竟然服服帖帖地含着我小弟弟，我心理顿时产生了一种成就感、满足感，竟然渐渐硬了。Ｃ女看到火候已到，就从我身上下来，翻身跪在床上等待进入。

　　Ｃ女那天状态好得惊人，要了还要，大概是这一个多星期也给憋坏了。Ｃ女跟Ａ女在床上的不同之处在于：Ａ女容易达到高潮，一个接一个的，我达到一次期间她能达到三四次；Ｃ女高潮来的慢，有时跟我同步，有时我到了她还没到。

　　所以，假如是Ｃ女要了还要，意味着我得跟老牛拉破车一样吭哧个没完才行。

　　那天从八点折腾到快十点，把我累得满头大汗。Ｃ女也累得够戗，我起身时她连床都起不了，昏昏沉沉的对我嘱咐了一声“路上慢点，把门锁好”就睡过去了。

　　我匆匆洗了个澡，又返回卧室吻别了睡梦中的Ｃ女，开车直奔Ｄ女住处。Ｄ女住在石景山，正好是城市的另一端，路程可是有点长。我一路狂奔，终于赶在１１点差３分钟的时候到了。

　　这时Ｄ女打了个电话过来，问我到了没有？我说到了。她告诉我她坐在小区中心花坛上等我。

　　等我找地方泊好车子走到中心花坛时，我看到皎洁的月光下，坐着一个身材清瘦的少妇。借着地灯柔和的光线，我依稀看到她似乎在微笑着望着我。那表情，那感觉，就像达芬奇的名画《蒙娜丽莎》。

　　我一直认为，人的性格跟面相是会有关联的，某人具有某种性格、个性，或者是充当某种角色很久了，慢慢的会影响她（他）的容貌。比如说我自己，以前没结婚时，一脸阳光，一看就是个开朗活泼的男孩；结婚后，日子过得黑暗无趣，渐渐地脸色很不好，终日愁眉不展，让人看上去苍老而阴郁，一脸的晦气；等到离婚了，只几个月时间就恢复了阳光的面貌，所不同的是多了一分成熟，反而变得更有魅力啦。

　　而我的前妻，年轻时长得也算有两分姿色，但是在家里做霸王久了，还不到三十岁时竟然就生出了一脸横肉，看着让人就感觉面相刻薄凶悍，做姑娘时那种秀气劲儿一点都没了。而Ａ女，我第一次见她感觉人虽然漂亮，但目光里有渴望，神态中带憔悴，气质上显轻浮，这是一个被物欲和肉欲同时煎熬的女人所必然带有的面相；

　　Ｂ女咱没深交，但那副尊容表明此女决不是啥好鸟，估计是同时具备凶悍、贪婪、阴毒、放荡于一身者，我与她见面后，不贪图自动送上门的丑色，来了个快刀斩乱麻绝对是英明决策，否则麻烦大大地有；Ｃ女相貌清秀，身材极好，无论是相貌还是身材，均给人一种清爽利落的感觉，像是夏日里的一叶薄荷，显示出很强的办事能力和比较洒脱的处世态度。

　　Ｄ女一看就是一个非常柔弱而多愁善感的女子。当她开口说话时，那声音更是显得柔弱，水一般的柔，我发誓这是我李守杰３４年人生阅历中所听到过的最美，最柔的声音了。所以，面对这样一个柔弱女子，我在瞬间就打定了主意，决不伤害人家。也许会有一些小小的欺骗，但决不能有伤害。

　　“守杰，你真准时。”Ｄ女见到我向她走来，远远地就站了起来，微笑着，用温柔的声音对我说：“不知为什么，我就知道你肯定会准时到达的，决不会迟到。”那声音，就像天使们纤细的手指轻轻滑过竖琴的琴弦，真是天籁之音。

　　“喔，那倒是，我的同事们都说我跟德国人一样精准，他们叫我李守时。”

　　我嘿嘿一笑，顺口自我吹嘘了一下，然后和她一起坐在花坛旁边的条椅上。其实我这是骗她玩的，本怪杰最大的缺点就是不守时，没事就喜欢磨叽，今天我是头一次在约会时这么守时。女人么，都是喜欢守时的男人的，当然是在你还有其他优点的前提下。

　　接着话题就地展开。两个约了打羽毛球的人，谈了一晚上，竟然一句都没扯到羽毛球。先是从两人各自离婚的原因开始说起，痛陈革命家史；接着聊到了大学时代，发现两人竟然是在南方同一个城市上的大学，而且两所学校竟然是门对门，后来又在院校合并时合为一个学校，因此从某种意义上说，我们俩算是校友。当然啦，我比她可是大多了，她小我九岁，才刚毕业没几年，我上大学时她还在上小学呢。

　　不过，虽然年纪差了这么多，但因为有同一个城市的记忆，话题自然就轻松多了。学校外边的马路有啥变化，附近盖起了什么高楼，周末和同学们去哪个地方爬山划船，等等，都成了我们聊天的话题。人回忆起自己的学生时代感觉是最美好最温馨的，所以我们俩才真是一见如故，滔滔不绝地回忆着过去的好时光，就这么坐在外边聊着聊着忘了时间，以至于巡夜的保安盘问了我们好几回。

　　２１岁大学毕业，２２岁结婚，２３岁生子，２４岁离婚，２５岁遇到本怪杰。

　　这就是Ｄ女这些年的生活简历。Ｄ女不是本地人，来自四川一个小城市，家里条件不是很好：她父亲是个国有军工企业的普通工人，母亲是个家庭妇女，偶尔摆个小摊什么的谋生。

　　Ｄ女大学里学的是服装设计专业，毕业后因为不包分配了，当地没找到工作就回了原籍，可原籍也不好找工作。不甘心的她决定到北京来谋一番发展，费了很大的周折，才找了一家服装公司做销售，算是在北京站住了脚。

　　接着，公司里一个老大妈同事为她张罗着介绍了一个对象，谈了半年就结婚了。

　　结婚时谈不上什么爱情不爱情，她前夫想讨老婆，有房子，有个政府机关办事员的正当职业；而Ｃ女在本市举目无亲，一穷二白的她想挣扎着生存，也想找个男人做靠山。就这样两人都觉得可以就结婚了，结婚两个月就怀上了，然后很年轻就做了妈妈。

　　之所以离婚，问题出在男方身上。Ｄ女前夫所在的那个衙门名声不太好——城管大队。她前夫每天除了上班砸别人摊贩的场子，下班就是赌博打麻将，每天三更半夜才回来。回来后，不管她睡了没睡拉着就搞她。婚前还伪装着，婚后就原形毕露了。就连她怀孩子生孩子坐月子期间，这麻将是照打不误，根本就好像没她这个老婆似的。有时Ｄ女抱怨几句，冲上来就是一顿拳打脚踢外加恶毒咒骂。

　　说着说着，小师妹竟然嘤嘤地哭了起来，那种委屈劲让我看着真为她垂怜：

　　我靠，这是什么日子？天下竟有这样的男人，这样的婚姻和家庭？伺候惯了前妻的我简直如同听天书一样，几乎难以置信！

　　我的朋友圈子除了我不戴眼镜以外，几乎全是清一色戴眼镜的高学历男，各自在岗位上也混得算是有头有脸，但就他妈邪门，咱这帮难兄难弟，除了几个特别走运的找到了贤妻良母之外，其余的大部分跟事先商量好了似的，各自娶回一个凶悍刻薄懒惰娇纵五毒俱全的母老虎供着，自己倒每天系着围裙当小男人。

　　当然，这帮哥们也跟本怪杰一样，在这几年纷纷举起革命造反大旗，其中一半革命成功，离了；另一半革命尚未成功，正在冷战热战中。但无论是过得好的，离了的，正离的，偶尔动过手的也有，但我们这帮朋友里找不出一个跟Ｄ女前夫一样隔三差五拿老婆练练拳脚的。怪不得人家都说城管队里边净是些流氓混混土匪恶棍，看来果真没有冤枉他们。以前我对城管的印象就不是很好，这下更坏了。

　　可怜的小师妹，怎么就这么不幸呢？真是鲜花插到牛粪上，当初怎么就没遇到我呢？靠，又一想，那时我还没离婚，每天都系着围裙当模范丈夫呢，就是遇到我又能怎么样，还不是爱莫能助。

　　Ｄ女抽泣着，继续叙述着自己不堪回首的经历。她对那个粗暴的前夫虽然早已不抱幻想，但因为有了孩子，为了孩子考虑还是准备自己承受这一切。谁知，某一天夜里，Ｄ女都哄着孩子睡了，前夫大概是输了个精光，气急败坏地回到家里。

　　也许那天他赌红了眼没吃饭，就气哼哼地把Ｄ女叫起来问：晚饭在哪里？因为前夫在外边赌，经常不回来吃饭，那天也没打招呼说回来吃饭，Ｄ女就没准备前夫的饭。前夫一听，火冒三丈，抡起胳膊就给了Ｄ女一耳光。

　　Ｄ女一直小心翼翼逆来顺受，那天也被这一耳光打火了，捂着脸跟前夫吵，说：“你一个大男人，每天不务正业，自己跑出去赌博一点不管家里不说，竟然还毫无道理地打人，算是个男人吗？”

　　那前夫一听，呵，这寄人篱下的小丫头竟敢这么跟自己顶嘴，简直反了啊？

　　于是火冒三丈升格成了暴跳如雷，拿出了城管队员的威风，抬起一个无影腿，跟踹街上小摊一样，将瘦弱的Ｄ女从房间这边踹到了那边。

　　就在落地的时候，一根从墙上伸出的铁钉狠狠地刮住了Ｄ女的小腿，划开了一条长长的大口子，顿时血流如注。Ｄ女一见血，脑子里吓得茫茫一片，而她前夫没注意到这些，还意犹未尽，又上来踹了两脚，才气哼哼地甩门而出，下楼吃饭去了。

　　直到他吃完饭上楼，看到Ｄ女还傻了一样坐在地上发呆，身下有一滩血迹，这才慌了神，在通知他父母过来帮忙看孩子之后，把Ｄ女送到医院，缝了好几十针。

　　而第二天，前夫又去赌博了。

　　“禽兽，真是禽兽。”我一边摇头感叹着，一边从手包里掏出餐巾纸递给Ｄ女，让她擦干净脸上的泪。Ｄ女在平静下来之后，挽起了牛仔裤的裤腿，对我说：“守杰你看，这就是那次留下来的伤疤。”

　　借着地灯的光线，我看到了一条几乎纵贯整个小腿的疤痕，因为后来缝针的缘故，看上去像一条巨大的蜈蚣，足足有将近３０厘米长。Ｄ女惨笑了一下，说：“自从有了这条伤疤，我连裙子都不再敢穿了，一年四季都得穿裤子。”

　　有句话叫苍天有眼，我看是苍天无眼。本怪杰这么老实的男人，在过去十年里被前妻这个悍妇折磨得萎靡不振，差点出家当和尚；而我的小师妹，那么温柔善良一个女孩，却被那么个禽兽男人摧残的死去活来。你说，这苍天不是不长眼是什么？

　　“唉，我们认识得真是太晚了。”我对小师妹说：“要是早点认识的话，你我都不会承担那么多痛苦。”

　　这话说完我就觉得有点不对劲，觉得很俗。为什么？哦，想起来了，以前我跟Ａ女就说过这样的话。虽然这次也是有感而发，但这种话既然对别人已经说过一遍了，再对另外一个人说，感觉总是假惺惺的。

　　不知不觉中，天色微亮了。晨练的人开始三三两两地出门来到中心花坛。

　　Ｄ女一看人多了，就说：“哎呀，人多起来了，咱们走吧。”

　　我以为她想结束谈话了，连忙说：“那好吧，咱们改天再聊好了。”

　　谁知，Ｄ女又问：“守杰你今天还有事吗？要不先到我家吃完早点再走吧，我做给你吃。”

　　我想了一下，反正也没什么事，就跟她上了楼。

　　Ｄ女的房子不是自己的，是租的。离婚时那男人死活不肯离，说要离那就净身出户。Ｄ女无奈只得去起诉，但男人结婚时的房子本身就不是他自己的，而是以他父母的名字买的，所以Ｄ女也没能分得什么东西。本来Ｄ女是要孩子的，但因为在这个城市举目无亲，又没什么财产，收入也不高，还得租房子住，实在没有能力养活孩子，就忍痛给前夫了。和Ｃ女不同，Ｄ女的房间里挂满了孩子的照片，甚至连门上都贴的有。

　　我跟Ｄ女来到那间小小的出租屋，这是个简单装修过的一室一厅，小厅，小房，小厨卫，有几样最基本的家具和电器。Ｄ女到厨房忙活了一小会儿，端出两碗担担面。我一尝，味道好极了，正宗四川口味。

　　“太好吃了！太好吃了！”我赞不绝口：“很久没有吃过这么地道的担担面了。”

　　在我哧溜哧溜吃面条时，Ｄ女微笑地望着我，眼神里充满了温柔，说：“好啊，守杰，要是你喜欢，我以后天天做给你吃。我还会做好多菜，好多小吃呢。

　　”

　　听了她这句话，我再度被感动了。虽然没有当初被Ａ女感动得那么深，但毕竟还是感动了。可怜的女人，当初在学校时，递给我可乐的要不是我前妻而是她，那该有多好。

　　吃完饭不等我动手，Ｄ女就麻利地把桌子收拾干净，进厨房洗碗去了。我则坐在餐桌旁发呆，百感交集。Ｄ女是个好女人，短短一夜时间，我就能感觉到她身上存在的温柔、善良、勤劳、朴实等可贵品质，这在当代都市年轻女性里真不多见。她虽然是个八〇后，但我感觉不到她身上存在些许的浮躁与娇纵。

　　以往的教育给我这种印象：吃苦耐劳是个因果关系，既然独生子女没有像我们这些七〇后那样在幼时领略过物资短缺所带来的贫困，没吃过什么苦，那么他们身上，总是难免带有娇骄二气。浮躁与骄纵，是我这个七〇后对八〇、九〇后独生子女们的一种成见；或者说，是以往的教育带给我的成见。

　　而Ｄ女，在和我接触的这短短一夜里，我就发现她是被生活锻炼出来的、吃苦耐劳的女人，而且虽然我整整大她九岁，但我感觉不出跟她有丝毫代沟。好女人，我是否该选她做老婆？

　　不能冲动。我暗自告诫自己，我这个人的毛病就是容易被感动，以前被前妻感动过，结果遭了十年浩劫；后来被Ａ女感动过，被宰了个鲜血淋漓，落荒而逃。现在，我不能再轻易感动。

　　婚前应该瞪大双眼，婚后应该闭上一只眼睛，这是我这个熟男对找对象的感悟。

　　以前做ＣＪ男和前妻谈恋爱时，根本就没考虑过去挑剔对方的缺点，而是发现了对方有缺点，也尽量找借口去原谅她，并试图去感化她、改变她。

　　事实证明，这是非常愚蠢的。婚后，这些缺点不仅没有改变，反而因为已经尘埃落定，以前恋爱时的伪装还都撕掉了，更加一等。而改变一个人的本质，实在是太难了。所以，我现在必须学会瞪大眼睛寻找对方的缺点。

　　当然，人无完人，缺点谁都有，包括我自己。那么，最终缺点最少的那个人，就是我要找的那个人。所以，我现在不能决定，我必须还要再去看看，对比一下才能确认。

　　正在思考着，Ｄ女从厨房里出来，为我捧上一杯热茶。“茶叶不是太好，你别嫌弃啊。”Ｄ女笑着自我解嘲。

　　我低头一看，大片的叶子，浑浊的茶汤，确实不是好茶。但是，茶叶不好情义却重，我呷了一口，感觉味道并不比我平时喝的君山银针和西湖龙井味道差到哪里去。

　　一边喝茶，一边继续跟Ｄ女聊着天。不知怎么着，两人的距离迅速拉进：Ｄ女拉了拉她的凳子靠近我，不知不觉中她的头渐渐地靠在了我的肩膀上。我也对她产生了亲切感，没有抗拒她的小鸟依人，而是忍不住抚摸着她的长发，以及脸上细嫩紧绷的皮肤，然后闭上眼睛，嗅着她头发里散发出的香波气息。

　　突然，Ｄ女抬起头，抱住我给了我一个深吻，我依然没拒绝。然后她站起来，连带着我也站起来，慢慢地一边吻我一边把我推向卧室。到了床边停住，把我按倒在床上，压在我身上继续吻我，喘气的声音也越来越粗。

　　昏，这可是第一次见面啊，竟然到了床上？简直跟做梦一样。我这次压根就没打算跟她上床，何况昨晚上跟Ｃ女搞了那么久，也没子弹了。但是，我现在已经被Ｄ女压着了，再推开她，会不会让她感到我瞧不起她？人穷的时候，自尊心会比较敏感。想到这里觉得：唉，妈的真是进退两难，只好就那么躺着扮死鱼了，任凭她摆布。

　　Ｄ女很主动地脱掉了我的衣服，接着也脱掉了自己的。还没等我表示什么，就开始舔我身上。脖子，乳房，肚脐眼，最后到小弟弟那里。一边舔，一边说：

　　“守杰，我离婚后大半年没有做过了，你该不会觉得我放荡吧。”

　　“不会。”我回了一句。这可不是撒谎，我也是过来人，我知道那种感觉。

　　离婚的男女，都是有过性经验的，对那种事情看得不是很神秘。遇到了自己满意的人，自然会有一种做爱的冲动。虽然我一向不主动，但那种冲动还是有的。所以，在这种特殊情况下，从见面到上床的速度已经不能成为我衡量一个人是否放荡的标尺了。虽然有点快，有点出乎我的意料，但我始终不认为Ｄ女是个淫荡的女人。

　　Ｄ女的口活技术也不差，虽然没有和Ａ女那样舔我的脚趾和Ｐ眼，但仍旧给我带来了很强烈的刺激。虽然昨晚跟Ｃ女做的时候子弹都打光了，但经过一晚上养精蓄锐，加上Ｄ女的口活刺激，小弟弟竟也硬了起来。按理说，这么快的速度上床，小弟弟该排斥Ｄ女才对，但不知为什么，一点都没排斥。

　　Ｄ女一边吹箫，一边问：“守杰，喜欢这样吗？”

　　我一边摸着她的头发，一边回答说：“嗯，喜欢，很舒服。”

　　接着，她问：“那我以后天天为你这样好吗？”

　　我回答道：“嗯，那太好了，我真的很喜欢。”

　　谈话进行到这里，Ｄ女按着我的胸部，蹲在我身上对准，一下子坐了进去。

　　年轻就是不一样。无论是前妻，Ａ女，还是Ｃ女，我跟她们做的时候或多或少都感觉到对方那里有点松弛。特别是Ａ女和Ｃ女，因为都是顺产，那里更显得松弛。而Ｄ女，由于年轻，又是剖腹产，那里则是紧巴巴的感觉，给我的刺激极其强烈。

　　当然，我脑子里还是很清醒的，一边抽插一边问：“你这里有套子吗？”

　　“没有。”

　　我又问：“你吃避孕药没？”

　　“没有。”

　　于是我紧张起来，说：“那我快出来的时候得拔出来。”

　　Ｄ女没吭气，继续轻声呻吟着，迎合我的小弟弟。大约持续了十几二十分钟，Ｄ女的口突然变紧，感觉就像拉紧的橡皮筋一样，把我那里一下子卡住了。

　　突如其来的刺激让我感觉大事不妙，再也忍不住了，想到没带套子，连忙往外拔枪。但是——竟然拔不出来！Ｄ女那里太紧了，我的小弟弟完全被钳紧了动弹不得，自己又被Ｄ女死死压在身下，根本无路可退。而且，在我拼命后撤的时候Ｄ女反而紧紧抱住我喊道：“守杰，你别出来，我想吃你的精液！”

　　话音刚落，我实在忍无可忍，就啊啊了一声，射了，Ｄ女也搂我搂得更紧，只延迟了一两秒也到高潮了。

　　射完之后，Ｄ女也并没有立刻放我出来，而继续紧紧地夹着，直到我一点点软下去，被挤出最后一滴来，彻底软了，这才能够从她紧缩的小口里滑出来。

　　我急得跟热锅上的蚂蚁一样，倏地一下坐起来，瞪着眼问：“你干吗呀？你疯了？怀孕了怎么办？”

　　Ｄ女躺在床上，似乎还未从刚才的快感中醒来，看到我着急，喘息了片刻，说：“守杰，你别怕，我现在是安全期，怀不了的。”

　　“安全期也未必完全安全！”我还是急坏了，心想这可怎么办，这女人该不会故意怀孕粘上我吧？

　　Ｄ女仍旧很镇静，安慰我说：“守杰，你别担心，不是还有毓婷吗？等会我到药店买了吃就行了，没事的。刚才我不让你出来，是因为体外射精对男人身体不好，你也不舒服啊不是？你别担心，我肯定不会让自己怀孕的，那样害的是我自己。”

　　听了这个话，我才稍微放了心，觉得自己有些反应过头了，没准人家是真的为了我的健康、我的快感才这样的。是啊，看看她的温柔端庄的相貌，难道她像个刁钻阴毒的蛇蝎妇人吗？不像，绝对不像。

　　想到这里，我又重新躺下，又忍不住开始抚摸着她的头发和脸蛋。年轻的面孔，即使不用什么兰蔻资生堂，一样的光滑而紧绷；大大的眼睛，虽然饱含忧郁，却显得那么纯洁和清澈。我感慨万千，盯着她的眼睛说：“傻丫头，以后我决不许你这么冒险。万一有意外，对你身心该是多大的伤害！我宁可快感少一点，也不能拿着你的健康开玩笑。”

　　Ｄ女柔柔地看着我，没有答话，而是用纤细的手指不住地抚摸着我肩膀、胸前和腹部结实的肌肉，边摸边说：“啊，守杰，你的身体可真健壮啊，我跟你聊ＱＱ时就把你想得很好，谁知见到你，发现你比我想象的还要好很多倍，让人一看就有安全感。”说完，她把头凑了凑，靠在了我的臂弯里。

　　因为经常锻炼，我身体确实不错，而且并不像某些肌肉男那样看上去那么脍。只是，以前我极少听到有异性对我的体型发出赞美。我的前妻，自己腰粗腿胖，但从来对我的体型不屑一顾，还经常贬损我那身肌肉像个杀猪汉。Ａ女呢，虽然赞叹我的房子大，也赞叹过我的工作好，赞叹过我的小弟弟硬，但就没赞叹过我的身体如何棒。

　　只有Ｃ女和Ｄ女是赞扬了我本身的东西：Ｃ女赞叹过我的忍耐力和修养好，Ｄ女则是欣赏我的身体。而且，她始终没有主动问过我的工作，我的收入，我的职位，我的住房……毫无疑问，我碰到了一个怀着爱情理想主义的女人。这样的女人，在当代物欲横流的大都市里真可谓凤毛麟角，倒是被我给遇到了。

　　我不禁又开始摸Ｄ女的全身，哪里都很好，只是那条腿上的巨大疤痕让人感觉有些不舒服，摸上去硬邦邦的，实在太难看了。唉，她怎么就偏偏在腿上落了这个难看的疤痕呢？认识Ｃ女后我实在太在意女人的腿……

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 20:22
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（十三）　思陵

　　那天我从Ｄ女那里回来，一路上都在考虑Ｄ女是不是俺最后要找的那个人。

　　当然，Ｄ女给我留下的印象非常好，好的我都不敢相信是真的。但问题是，无论是Ａ女还是Ｃ女，给我留下的第一印象都很好。即便是我前妻，在当年递给我可乐时，给我留下的第一印象也很好。

　　可见，第一印象根本不代表什么。如果某人对另外一个人有好感，那就是装，也能装出一个很好的第一印象。要不古人怎么说“路遥知马力，日久见人心”

　　呢，一见钟情这玩意确实靠不住。

　　我和Ａ女早就不来往了。现在，我拥有两个可选项，那就是Ｃ女和Ｄ女。她俩谁更合适？我想了半天没有理出头绪，脑子很乱，恍恍惚惚中竟然又把车子开回Ｃ女楼下了。

　　等车子停稳了，我才意识到这是在Ｃ女住的小区里。靠，人魂不守舍时真的做事跟梦游一样。我扶着方向盘，犹豫着上去还是不上去，一会儿觉得应该自己找地方静一静，一会儿又觉得应该跟Ｃ女聊一聊——反正，Ｄ女出现后，我想结束和Ｃ女这种不明不白的准同居生活了。

　　我拨打了Ｃ女的手机，半天没人接听。再拨，依旧无人接听——怎么会不接听呢？我和Ｃ女同居这几个月以来，从没出现过这种情况，哪怕她是在开会中不方便接听，也会立即发来短信说在开会。

　　我仔细回忆了一番，记起来昨晚做爱前为了防止有人打扰，Ｃ女曾把手机改成了振动，放在包包里，而包包则放在客厅的沙发上。哦，她肯定没听到。此时已经是上午十点多了，Ｃ女怎么还没拿手机呢？莫非是出了什么事情？

　　我心里一下子紧张起来。昨晚我和Ｃ女做爱很疯狂，Ｃ女极度疲惫，我走时她连床都起不来，该不会……出什么意外吧？没准她有先天性心脏病什么的？想到这里，我不由得头皮一阵发麻，锁好车门后立刻向Ｃ女所住的大楼冲去。

　　自从我和Ｃ女开始这种准同居生活之后，就互相留了对方的钥匙，以备不时之需。我匆忙按电梯上了楼，拿出钥匙打开门。屋里静悄悄的没有一丝声响，我摸到Ｃ女卧室门前，看了看里面，这才放下心来。

　　谢天谢地，原来她只是还在睡。看来昨晚跟我做爱弄得太累了，我又走得匆忙，以至于她连做爱时穿的丝袜和高跟鞋都还没脱下来，就那么穿着睡了一夜。

　　见状我松了一口气，就又返回门厅换了拖鞋，然后又到卫生间洗了洗手。这是我从闹“非典”那年养成的习惯，哪怕外出五分钟，回家后第一件事情就是认真洗手。那年“非典”肆虐时，我左家庄的家所在的那个小区里，就先后出现过几个“非典”病人，还死了一个。当时的情形，现在想起来都怕，完全是草木皆兵、风声鹤唳。虽然“非典”很快过去了，但我总觉得不能高枕○○，病毒时刻都在潜伏着，寻找机会向人类下手。

　　洗完手后，我走到Ｃ女的床前坐下，欣赏了一会儿她的睡姿。她睡觉的样子真可爱，甜甜的。然后，我轻轻撩开她身上盖着的毛巾被，露出了她的整个美腿，忍不住吻了吻她的玉足，然后轻手轻脚地为她解开吊袜带，脱掉鞋袜。

　　可Ｃ女被我一折腾，竟然还是醒过来了。看到我，恍惚了几秒钟，然后想起了什么似的问我：“啊？守杰，你怎么回来了？你怎么……没有去陪亲戚呢？”

　　我没料到Ｃ女还惦记着这事，只好硬着头皮继续撒谎，支支吾吾地说：“呃……那什么，亲戚啊，今早就出去办事了啊，那什么，呃，已经买好了下午的车票，就不用我陪了。”

　　“哦，这样啊。”Ｃ女说道：“那你下午也应该送送人家，中午请人家吃个饭啊，大老远的来一趟也不容易。”

　　“啊，他说不用了啊，因为他在这边啊，还有几个朋友，那些朋友中午接他吃饭。”我一边继续编瞎话，一边想：呵，没想到这女人居然还能替我这子虚乌有的亲戚考虑问题，看来她也不是对我漠不关心嘛。

　　“哦……那太好了，那今天咱们怎么安排呢？”Ｃ女听了我的瞎话感到很高兴，看来她原本是想我多陪陪她的。于是，她伸出双臂勾住了我的脖子，把我拉到她的身上压着。

　　“我想……”本来我在楼下曾经想说，咱们好好谈谈吧，咱们是该结束还是继续这种不明不白的关系。可是话到嘴边，却又说不出口了，因为我刚刚发现我对Ｃ女其实还是挺迷恋的，就这么放手的话我绝对会后悔一辈子。于是，我把手放在Ｃ女裸露着的阴部，一边抚摸一边说：“……想听听你的意见。”

　　无论是Ａ女Ｃ女Ｄ女，什么时候摸着下面，都是湿漉漉滑溜溜的，而且她们似乎都很喜欢我抚摸她们。这点跟我家以前那条死鱼可不一样，她那里永远是干巴巴的，我的咸猪手只要一往那里放，丫就会烦躁地把我推开或者叫我滚蛋。

　　Ｃ女一下子抓住了我的手，问：“守杰，你洗手了没有？”

　　“洗了。”

　　“打肥皂了吗？”

　　“打了。”

　　听到这里，Ｃ女才把手放开，然后又把腿叉了叉，方便我的手抚摸。

　　“你今天不去看女儿了吗？”Ｃ女一边微微呻吟，一边温柔地问我。不知道为什么，跟她同居都两个月了，我从来没感觉到她像今天这般温柔。

　　“不用了，她现在每个周末都要上培优班，晚上还要学钢琴，我明天再去好了。”我一边用手指揉搓着她的阴蒂，一边照实回答。

　　这时，Ｃ女又用她的手抓住了我的手，把它往小洞口挪了挪。我立刻心领神会，马上用中指伸进去挖弄，接着又伸进去了食指，而大拇指依旧在阴蒂上轻揉。

　　在里边挖弄了一阵，Ｃ女又渐入佳境了，一边呻吟一边解我的衬衣扣子，说：“啊，守杰，插我吧。”

　　不过，Ｃ女睡了一夜加半个上午倒是休息好了，可我在１２个小时前跟Ｃ女搞了两次，３小时前又跟Ｄ女云雨了一番，早就子弹光光了。我又不是那牛Ｂ烘烘的法国作家大种马小种马，此刻实在没力气再搞一次。只好用手一边挖弄，一边高挂免战牌，说：“呃……昨晚上太累了，我现在还没恢复呢，咱们晚上再搞吧。”

　　“啊……啊……”Ｃ女继续随着我手指的节拍呻吟着，但也没勉强我，在用身体迎合了几下之后主动停了下来，提议道：“那咱们出去玩玩吧，很久没出城散心了。”

　　“好哇，去哪？”Ｃ女这么一说，我也来了兴致，我也很久没出去玩了。而且，Ｃ女主动提议一起出去玩，这可是我跟她有了床第之欢以来破天荒头一遭。

　　以往我俩的共同行动，除了吃饭就是做爱，连场电影都没去看过。

　　于是我把手指从她下面拿出来，手指头上滑滑的都是水，我下意识地把手指放在鼻子下面嗅了嗅，似乎有一股很淡很淡的骚味。我心想：怪不得说骚女人骚女人的，大概就是指这个味儿吧。

　　“去十三陵吧。”Ｃ女一边起身去浴室，一边对我说，“咱们去思陵吧，我以前一直没去过呢，最近我刚刚读了樊树志的《崇祯传》，突然对崇祯很感兴趣了，想去那里看看。”

　　太意外了。

　　我压根没想到Ｃ女竟然会看《崇祯传》，没想到她会和我一样，也是个明史迷。

　　我就跟发现了新大陆一样，突然找到了自己跟她在精神上的一个契合点。

　　此时此刻，我忽然觉得，以前虽然把Ｃ女放在一个高高在上的位置去膜拜，但还是低估了她。认识她这么久，我其实并没有在精神层次欣赏她，一直都把她当一个精妙绝伦的花瓶看待，却没料到她居然除了对购物、打扮、职业之外还有其他的爱好，特别对明史的爱好。

　　以前我来Ｃ女家的时候，也看到过她有不少藏书，但我当时没有心思去多翻。一是我俩同居来我家的次数多，毕竟她是单身女人，跟个男人出出进进的太多了，也怕邻居说闲话。二是Ｃ女和我，都喜欢温柔而漫长的性爱过程，从调情开始到起身去洗，一般要接近两小时才能结束。即便去她家，也是在外边吃完晚饭后，时间往往不早了，基本上进门就直奔主题。三是根据我以往的经验，这类女小资们的书柜里放的，不是余秋雨就是张爱玲，可我实在不喜欢那种无病呻吟的小资情调。

　　在此之前，我从没有自己驾车到过十三陵，对这一带的路况一点都不熟，一路上得向老乡或过往车辆问路，在过德胜口桥的时候还险些跟一辆迎面而来的拖拉机擦了，好在有惊无险。

　　路上，我和Ｃ女不停地聊着明末那段惊心动魄、三翻四覆的历史，评价着那些曾经叱诧风云的历史人物，崇祯帝，袁崇焕，杨嗣昌，傅宗龙，卢象昇，秦良玉，史可法，张煌言，李定国，吴三桂，洪成畴，李自成，张献忠，多尔衮，李成栋……令我惊讶的是，她对明史极为熟悉，熟练程度虽然比我差点，但在女人中算是很出类拔萃了。

　　我第一次发现，我和她竟然在兴趣爱好上这么相近。兴趣上相近意味着什么？意味着思维方式接近。更奇怪的是，我们对这段历史的看法基本接近，而且我们都有一个相同爱好，就是都不喜欢走马观花般看看名胜古迹，而是喜欢静静地站在历史的废墟上沉思、幻想。

　　与我稍微有些不同的是，Ｃ女对南明史上那几对才子佳人——侯方域与李香君，冒襄与董小宛，钱谦益与柳如是，龚鼎孳与顾眉，吴伟业与卞玉京——的典故了如指掌，看来她定是读过《桃花扇》。

　　我虽然对文学不是很感兴趣，但对《桃花扇》的时代背景很熟悉。她的偏好，填补了我对才子佳人们浪漫故事的不谙；而我的历史知识，则为那些浪漫故事补充了时代背景。因此，我们的谈话仍旧你一言我一语，互为补充，非常投机。

　　谈到兴致所致，Ｃ女即兴给我低诵了顾眉的一首《送远山李夫人南归》：

　　几般离索，只有今番恶。塞柳凄，宫槐落。月明芳草路，人去真珠阁。问何日，衣香钗影同绡幕。曾寻寒食约，每共花前酌。事已休，情如昨。半船红烛冷，一棹青山泊。凭任取，长安裘马争轻薄。

　　思陵是十三陵中最为简陋的一座，说白了就是一个基座加一个墓碑，别说没有明楼享殿，连一个像样的大门都没有，只有一个类似农家院落的矮门。和熙熙攘攘的定陵长陵不同，这里人迹罕至、门可罗雀。

　　我们到了以后，才发现人家根本就不对外开放参观，只得绕着围墙转了一圈。后来上车本来准备打道回府的，又感觉这么大老远的来一趟却连门都没进去实在不甘心。于是，我们又双双下车，敲了半天的门，厚着脸皮跟看墓园的大爷讲了半天好话，人家才算网开一面，让我们进去了。

　　思陵院内四处杂草丛生，枯枝败叶，一片萧索凄凉的景象。说也奇怪，原本天气并不冷，但是到了思陵以后却感到阴风阵阵，寒气袭人，我都忍不住打了个寒战。Ｃ女大概也感觉到冷了，小鸟依人般依偎在我的怀中，我紧紧地楼住她的肩膀。

　　看来，崇祯帝，这个励精图治、殚思竭虑，孝慈双全、才德过人的青年皇帝，这个无论从哪方面来讲，都不该亡国的亡国之君，哀怨之气确实很重，哪怕是他已经长眠了三百六十一年。

　　回来的路上，我们又谈起了明朝灭亡的原因，自然谈到了崇祯帝杀袁崇焕这件事。Ｃ女还是遵循着传统观点，认为崇祯帝中了皇太极的反间计，错杀袁崇焕是明朝灭亡的一个重要原因。虽然这事不能完全归咎于崇祯帝刚愎自用，但杀死袁崇焕等于自毁长城。

　　我则不同意这种观点，于是我说：“我觉得一个国家的兴亡，一段历史如何演化，绝不会因为多了或者少了一两个人而发生实质性变化。正如李自成的败亡不能归结于杀了李岩，苏联的解体不能归结于戈尔巴乔夫一样。事物有它内在的规律，杰出人物的出现只能影响它的进度，而不能扭转这个规律。所以，世界上没有救世主。”

　　Ｃ女很奇怪地看着我，问我：“那你认为明朝的灭亡是不可避免的了？也就是无论崇祯帝怎么去努力，有多杰出的才干，中华民族也都会无可避免地沦入鞑子们的手中？”

　　我想了想，说：“不是明朝灭亡不可避免，而是中国的专制主义灭亡不可避免。

　　本来，明朝作为一个商品经济十分发达的朝代，已经开始出现了资本主义萌芽，与资本主义生产关系相适应的市民社会正在萌芽中。但是无奈，专制主义力量太强大了，到了明朝发展到了顶峰。君主与大臣的关系，已经完全到了主奴的地步，说廷杖就廷杖，说杀头就杀头，说灭九族就灭九族。这种主奴关系所带来的恶果，并不是崇祯帝能意识到的。他毕竟生长在那个环境，有他的历史局限性。而鉴于封建国家落后的生产方式，国家对于一般的老百姓实际上没有什么控制，国家控制的，就是这些士大夫。而士大夫沦为君主的家奴，丧失了独立的人格，也就没有正确的荣辱感，没有礼义廉耻。给这个君主当家奴，和与那个君主当家奴都没什么区别，反正也是做◎◎。李自成进了北京，满朝文武自杀殉国的不过几十人，给崇祯帝后发丧时，敢于去现场凭吊的不过百人，哭出来的不过几十人。

　　去现场而不哭的，可谓直臣；哭出来的，可谓忠臣；自杀殉国的，可谓烈臣。而剩下的几千文武命官，则忍着屈辱排队投靠新主子等待录用，故君尸骨未寒，这帮大臣就联名向李自成劝进，争先恐后，极尽媚态，连李自成都瞧不起他们。今天是明朝的大臣，明天是流寇的帮凶，后天又成为满清的爪牙。当然，明朝还是有忠臣烈臣，可那成了特例，而不是规律。为什么一朝天子一朝臣？因为天下不是他们的，是那些君王的，他们自己永远只是◎◎，何必为了别家天下去卖命？

　　追求光宗耀祖荣华富贵足矣，何苦要以身殉国？”

　　Ｃ女听了我的话，也感叹道：“是啊，崇祯帝至死都在抱怨，文官贪财，武将怕死，文臣个个可杀。可是他想不到这个原因，就是专制主义扭曲了人性，扼杀了独立人格，把人培养成没有灵魂的走狗，贪生怕死的附庸。可惜的是，明朝灭亡了取代明朝的，是另一个更加落后，更加凶残的满清。明朝还有走向资本主义文明的一线生机，可是满清征服中国，却扼杀了这一线希望。”

　　“对。”我想了想，又补充道：“其实，明朝不是灭亡于满清，明朝是被内耗灭亡的。宦官擅权，朋党相争是上因，还有天灾人祸，流寇作乱，这是下因。

　　明朝的流寇我觉得一点进步意义都没有，当然起因是因为活不下去了，但无论李自成也好，张献忠也罢，他们对历史没有任何推进的进步意义，别说推进历史进步了，他们连一个正常人都算不上，甚至连腐朽的明朝官僚机构都比这群习惯于打家劫舍的强盗要强。他们只懂得杀戮，抢劫，毁灭，根本不懂建设、积累、创造。

　　李自成败亡是不可避免的，这是他的流寇本性决定了的，一个流寇的世界观，注定他会采取最可怕最凶残最荒唐的政策，即使进了北京得了天下，也忙着跟强盗一样到处追讨银子。流寇的世界观，决定了他不具备坐天下的基本素质，即使勉强登上了金銮殿，那也是沐猴而冠，成不了气候的。所以也就必然会迅速失掉民心，最终一败涂地。至于张献忠就更别提了，那个人连神智正常都算不上，整个就是天生的变态杀人狂。而这些变态杀人狂四处破坏，导致民无遗类，地尽抛荒，把明朝内部都搞空了，所以后来满清入关，区区几十万人竟然摧枯拉朽般长驱直入，无论是李自成张献忠还是南明，一概望风而亡。”

　　“是啊，以前我学历史时，教科书上说李自成的均田免粮多有进步意义，人民多拥护，我就纳闷，既然人民这么拥护，怎么进了北京连屁股都没焐热就败亡了呢，关键时刻人民都跑哪里去了？”Ｃ女笑着，嘲笑了一下教科书的历史观。

　　我也笑了笑，表示赞同她的嘲讽：“虽然明朝一直到灭亡，满清也未能真正征服中国，但内部被天灾、流寇、奸臣搞空了，只靠着朝廷的号召力以及长城天险抗击满清。崇祯帝一死，原先的号召力都丧失了，满清也就能各个击破。我很同情崇祯帝，不仅仅是对历史的叹息，而且我自身就发现，我和崇祯的个性有些相似，有时我甚至想，我是不是崇祯转世而来的。”

　　“哦？是吗？”Ｃ女惊讶地望着我问道。

　　“嗯，你别笑我啊，呵呵。”在她的注视下，我有些不好意思了：“我今年三十四 岁，崇祯殉国时，也是三十四 岁。不过，他是国破，我是家亡。”

　　“啊，还真是挺巧啊？”Ｃ女瞪大了眼睛看着我，脸上带着一丝笑容，不知道是赞同还是嘲讽，也许兼而有之。

　　“呃……是啊。我从小就一直幻想着自己成为拯救苍生的英明救世主，从我十多岁就有这种幻想。到了中学学历史的时候，虽然那时教科书上写着李自成怎么进步，农民起义怎么推动社会发展，可我一开始就很敌视李自成。这很莫名其妙，因为没有任何人传达给我李自成是个反面角色的信息，连我爸我妈都和教科书上是一个腔调。在我们小的那个年代，甚至都没有历史的争论，完全都是官方论调，可我居然一直就不接受，不信。”我向Ｃ女回顾自己以往的思想历程。

　　“嗯，你跟我一样，喜欢胡思乱想。”Ｃ女又说出了我俩的一个共同点：“我小时候，也是喜欢怀疑一切，总是抱着半信半疑的态度看待我所学的知识。老师说过的东西，我并不总相信，直到自己验证了才信。”

　　“呵呵，那跟我一样。”我继续跟她坦陈我的思想史：“后来渐渐长大了，我始终割舍不了明史情结，凡是有研究明史的书，我就会拿来看。每当看到崇祯的时候，我总会有种我是他的幻想，身临其境。以前看小说，读到崇祯与他的几个儿子诀别的时候，我竟然禁不住泪流满面。看到他含泪砍死自己的小女儿昭仁公主，砍断大女儿长平公主胳膊，问那句“汝何故生我家？”时，我完全可以理解他那时的痛苦与无奈，因为我也曾有过体会。”

　　“唉，是啊，国破家亡，是让人无奈。”Ｃ女也感叹了一句：“可我总觉得，他这么做太残忍了一点。女人毕竟是无辜的。”

　　“问题不在这里。”我说出了我的看法：“我不认为崇祯帝是个很残忍的人，只是那时的环境逼迫他不得不这样。战争无法让女人走开，李自成的流寇们，走到哪里不都是个烧杀淫掠。如果他们进了北京城，抓到了崇祯的妻妾女儿，你以为他们能放过她们吗？远的，北宋靖康之耻后，那些曾经的金枝玉叶，皇妃帝姬，被金人弄到黑龙江去当牧马人的妓女，折磨几年后，还是屈辱地死去；近的，襄城伯李国桢的妻子，就被流贼们扒光衣服，全裸着绑在马上招摇过市轮番凌辱，崇祯的妻子儿女会好过她的下场吗？我觉得，崇祯的残忍，也是出于一种爱，可是这种爱太无奈了，太扭曲了，没有办法。”

　　“唉，也是。女人在战争中总是最大的受害者，受到的是双重折磨，男人大不了是一死，女人往往还要遭受非人的凌辱。”说到这里，Ｃ女又问道：“你刚才说，你有过“汝何故生我家？”的体会？”

　　“是啊。”Ｃ女这一问，又勾起了我对往事痛苦的回忆，神色黯然地答道：

　　“年初，我跟前妻离婚的时候，女儿就曾死死抱住我的腿不让我走。她从小被我一手带大，跟我感情很深。为了尽量减少这种伤害，我本来把她送到我的父母家里，然后跟前妻办了离婚手续。但是，她早就意识到自己的家已经在风雨飘摇中了。

　　根据离婚协议，女儿是跟我前妻的，后来事情搞妥帖以后，我把她送到我前妻家里。临走，她知道从此这个家就散了，死死抱住我的腿，哭着央求，爸爸不要走。当时我看着她泪流满面的样子，也禁不住泪如雨下，摸着她的头，跟她说，婷婷，你干嘛要生在咱们这个家啊……”

　　说到这里，我似乎再次回到当初那个场面，回顾起那种钻心的痛，禁不住流了眼泪。Ｃ女见状，忙抽了一张餐巾纸递给我，让我擦泪。

　　“守杰，那种痛我能理解。”她说。

　　“是。如果因为我自己，我受再大的伤害，心里也不会产生那种钻心的痛。

　　因为，我做事从来都追求完美，不留下给自己忏悔的空间。唯独对女儿，我有罪……”

　　说到这里，刚刚被擦干的脸颊再次湿润了，而且比前一次还要厉害。视线完全模糊了，以至于我不得不把车停到路边，想稍微平静一下再说。Ｃ女又抽出一张餐巾纸，没有递给我，而是轻轻地把我的脸捧起来，一点一点地为我擦干眼泪。这时，我看到她的眼睛里，似乎也闪烁着泪光。

　　“算了，不说了。”我意识到在她面前表现出了软弱的一面，赶紧关上了感情的闸门，止住了奔涌的泪水：“怎么说着说着说到这儿了？”

　　Ｃ女仍在细心地为我擦拭眼泪，然后又抽了一张纸，让我擤擤鼻涕。

　　“真对不起，我不该问的，让你伤心了。”她有些自责地向我道歉。

　　“唉，没事。”我平静了一下，发动了汽车：“这些东西，也回避不了，只是平时不敢去回味，小心翼翼地捂住伤口，不去碰。”

　　“守杰，那你干吗在离婚时不把女儿要过来啊？”Ｃ女又问道：“看得出来，你很爱你的女儿，也许女儿在你身边，你会更好受一些。”

　　“唉，一言难尽啊……”我顿了顿，回答道：“起初，我也是要女儿的，可是前妻本身并不真的想离婚，但她的个性倔强，又横惯了，见我提了离婚，面子上挂不住，也就硬着头皮跟我死磕到底，表面上也同意离，可实际上却想拴住我。但她没有别的砝码，因为对我而言，和她结婚十年，没有花过她一分钱，没有靠过她一次帮助，没有被她伺候过，她没有砝码要挟我，除了女儿。所以她坚决要女儿，还跟女儿灌输了一些谎话，说我外边有人不要她们了。虽然女儿跟我更亲一些，但她毕竟也是她的妈妈啊。女儿不是跟谁不跟谁的问题，女儿只想维持一个完整的家。我也曾经想去法院起诉，可那意味着，要逼迫女儿在法庭上做出抉择，那对她是多痛苦的一件事？我想了想，不忍心，只得同意了前妻的要求。

　　”

　　“是，离婚伤害最大的，就是孩子。”Ｃ女神色黯然地说道：“你前妻不对的地方，是不该把这些事告诉孩子，何况还是谎言，让她那么小却承受那么沉重的东西。不过，守杰，你为什么不为女儿继续维持呢？”

　　“我维持了啊。从２００３年感情破裂开始，到２００５年最后离婚，我维持了两年时间。但是我维持不下去，因为我发现自己开始变得颓废，玩世不恭。

　　我不像以前那样忍耐了，我的家里充满了冷暴力，孩子一样受到伤害，她开始变得脆弱，敏感，多疑。甚至我对工作也三心二意了，因为我一想到自己辛苦奔波挣钱，却被前妻算计，就感觉泄气。这时我才意识到，我不能接受一个勉强维持的婚姻，一个完全没有爱、没有信任的虚假婚姻，如果再维持下去，我会毁掉，成为一个ｌｏｓｅｒ，孩子也会在这种恶劣的家庭氛围里毁掉。而我和孩子毁了，即使维持下去又有什么用？现实给予人的选择，往往不是“好”和“坏”之间的选择，那太容易选了；问题是，现实有时给我们的选择是“坏”和“更坏”，这就不好选择了，但终究还是要选择，这种情况下宁可选择“坏”，而不是“更坏”。离婚确实是坏，但凑合着更坏，起码，离婚了，孩子跟着任何一方，都避免了冷暴力的伤害。而我，也避免了堕落成ｌｏｓｅｒ，还可以努力工作，挣钱，给她提供一个物质的保障。”

　　“唉……性格决定命运。”Ｃ女感叹道。

　　“对，性格决定命运。”我深深赞同她的这句话：“我无法欺骗自己的心，面对一个自己不再信任的人，我没办法再和她生活在同一个屋檐下，却彼此防范，离心离德，同床异梦。没办法，我就是这么一种性格。”

　　“没想到你受过这么大的伤害。以前听你讲过你和你前妻的事情，当时我想，如果你说的都是真的，那么这样的婚姻确实很伤害人。但是，我当时还是低估了对你的伤害，没有想到你做过这么痛苦的挣扎。”

　　“是……所以，我真的非常理解崇祯当时那种无奈和痛苦。我的个性跟崇祯很相似，勤勉，自律，慈孝，俭朴这些优点就不说了，特别是那些性格缺陷：有时宽厚无边，有时却心胸狭隘；有时刚愎自用，有时优柔寡断；对于任何一件事都本着鞠躬尽瘁、死而后已的态度去做，但发现自己的付出与回报不成比例，就会产生强烈的憎恨。而一旦发现自己回天乏术，就宁为玉碎、不为瓦全。”

　　“嗯，我看出来了。这些缺陷也不能叫缺陷，这是人之常情。”Ｃ女又感叹了一句：“其实，我也是这样一种个性。”

　　“是吗？”我忽然想起，Ｃ女跟我相处这么久了，一直没怎么说自己离婚的详细经过，只是简单说了句前夫出轨这个经久不衰的理由。现在，我见她这么说，就有兴趣问个究竟：“你离婚也是因为这种原因吗？我听说你前夫家有权有势，当时还挺纳闷，男人出轨，这种事情也不少，很多女人选择了容忍，但你居然离婚了，舍弃了那么好的生活条件。”

　　“我跟你一样，不想欺骗自己的心。”说到这里，Ｃ女的神色更加黯然了，然后，她咬了咬嘴唇，好像下了决心一样说：“算了守杰，咱们不聊这些了，还是聊明史吧，我很想听你讲。”

　　“哦，好。”看样子，Ｃ女并不想再回顾那些痛苦，我也就不想勉为其难了，只好清理了一下思路，接着讲我眼中的崇祯：“刚才咱们说到哪了？”

　　“你说到崇祯的个性。”

　　“哦，对，崇祯的个性。我觉得，崇祯之所以选择在煤山殉国，而不是跑到江南偏安，与他的这些个性特点有着直接关系。我以前总是梦想，自己能穿越时空救出崇祯，其实就是有这种惺惺相惜的想法，他的悲剧就是我的悲剧。只要崇祯活着，就不会拥立贪暴庸碌的福王朱由崧，也不会有到底是“立亲”朱由崧还是“立贤”朱常淓而导致的党争，也就不会有马士英阮大铖对东林复社的排挤，也不会有左良玉几十万大军打着“清君侧”名义的内讧，也不会有弄得朝野乌烟瘴气的南渡三案。也许崇祯帝到了南京，还会继续发挥他的号召力，毕竟南方还有百万军队，还有充足的财赋，还有长江天险，加上他的号召力和进取心，痛定思痛，没准还能保存下汉族的半壁江山，也没准江南的资本主义萌芽得以保存和发展，中国会走向自身的觉醒，而不是沦落到东亚病夫，再靠鸦片战争来唤醒我们。

　　那么长的异族统治，还是个奴隶制刚刚向封建制转型的社会，给我们这个国家的百姓加深了多少奴性啊，呵呵。”

　　“崇祯对外太硬，对内太软。都说明朝残暴，可是我觉得崇祯还是很仁厚的，发了那么多罪己诏，临死还哀求李自成别伤害老百姓。古代的帝王，现代的政客，有几个能做到这一点的？”Ｃ女这么评价这位亡国之君。

　　“对，我也这么看。”我见Ｃ女肯定了崇祯，感觉她似乎也在肯定我，就接着说道：“他直到灭亡，也始终把外患作为第一优先解决的问题。当时内忧外患，其实内忧比外患更可怕。外患痛于臂膀，内忧痛于腹心。崇祯一直都感觉流寇是子民，因为天灾绝收太苦了才揭竿而起，心有歉意，所以一直都在试图招安他们。

　　但是他想不到的是，曾经淳朴的农民经过无数次打家劫舍的锻炼，千百次杀人放火洗礼，已经适应了这种不劳而获而享受荣华富贵的生活，再也无法安心面朝黄土背朝天地广种薄收了。而他对鞑子一直都蔑视着，始终不肯议和。即使是最后走投无路了，他也只是偷偷试探，即使是李自成快兵临城下了，他也舍不得立即调集关宁铁骑入卫，而是犹犹豫豫的，还拖着关外几十万老百姓，丧失了用最后一只劲旅抵抗李自成的机会。可李自成张献忠之类，招安了转眼就反叛，每次走投无路了就招安，休养生息后就反叛。始终被两线夹击，最后两线都失败，挺可惜的。而就连他死的时候，也不忘在遗诏里写上一句：“任尔分裂朕尸，勿伤我百姓一人”。历史上的亡国之君有不少，秦二世，刘阿斗，陈后主……唯一在死时还想到天下百姓的，就只崇祯一个人。”

　　“嗯，是的，内忧大于外患。”她赞同我的话。

　　得到她的赞同，我又往近代联系了一下：“要不蒋介石那时提出“攘外必先安内”呢，要不他后来囚禁张学良让他研究明史呢，我觉得蒋介石恨张学良就在这一点，呵呵。不过他还算宽厚，毕竟让张学良活了一百岁，而不是杀掉他了事，尽管杀掉他很容易……”

　　“呵呵，也怪不得咱们党对张学良这个花花公子评价这么高。”

　　“农民变成流寇，无产者变成流氓无产者后，就失去了任何正义性，失去了值得同情的理由。”我对她说出了自己一直思考的问题：“我一直觉得，人无论面对什么环境，都应该保持着一颗良善的心。贫穷也好，不公也罢，都不是一个人变坏，从而作恶残害无辜的理由和借口。谁因为环境的变化而变坏了，只能说明这人本身就没有什么好的世界观，本质恶而已，只是以前的环境压制着他，让他不敢流露。要不文革整人的那些人总是不忏悔，总是把责任推给客观环境，其实不是，那是他们自己就恶，当然形成这种恶的原因很复杂，但可以肯定，造成他们作恶的原因就是他们自身的恶，所以他们也不会忏悔。可惜，我无法要求所有人这样想，只能这么要求自己了。面对灾难，只能挣扎着先活下去，但即使再多苦难，行为也要有底线，这个底线就是不残害无辜，不落井下石，不忘恩负义，不过河拆桥，不损人利己，不伤天害理。”

　　“不残害无辜，不落井下石，不忘恩负义，不过河拆桥，不损人利己，不伤天害理。唉，可惜，这么想的人并不多。”Ｃ女感叹道。

　　“是的，并不多。”我接着往下说：“人性本来就是自私的，自私本身没有错。

　　没有自私，也就没有自我意识，也就谈不上人格的独立。那种所谓的大公无私才不符合真正的人性，注定命不长久。马列主义者不信这个邪，试验了一百年的大公无私，结果死了几亿人，还不是一败涂地。大公无私一定会造成另外一群人的不劳而获，就跟我的第一次婚姻那样。在那时我相对于我的小家，我是无私，但遗憾的是我的无私只是成全了前妻更加懒惰，更加自私。但是自私是讲底线的，不讲底线的自私，就是恶，就是没有礼义廉耻。其实我也自私，我当年为了前妻而奉献牺牲，其实也是为了这个家过好，那么作为这个家庭的一员，我享受到安宁幸福的终极善果。但是我总是强迫提醒自己，玩自私时注意一个底线，别玩过界了。”

　　“对，这里有个小家与大家、大我与小我的问题，对于国家而言，自己的家是小家，对自己的家庭而言，家庭是大我，自己是小我。小我应该服从大我，大我就能保护小我；小家应该服从大家，大家也庇佑小家。”Ｃ女思维的确敏捷，立刻把谈话提到辩证法高度去了。

　　“嗯，对极了。”我禁不住对她有点钦佩，这女人，跟她越聊越有意思。然后我补充了一句：“我觉得，大家也好，国家也好，并不等于政权。怎么说呢，我觉得国家这个大家，应该是所有人民利益的集合，而不是某个政府。很多时候，政府并不代表人民的利益，而是危害着人民的利益，特别是非民主状态下产生的政府。”

　　“没错。”Ｃ女也赞同我的看法：“国家和政府，确实是两回事。”

　　说到这里我忽然感到挺高兴的：今天这趟真没白出来，一是激发了我的历史政治热情，其实这些东西我想了很久，只是没有一个人能让我倾诉出来；二是让我发现，Ｃ女这个人不简单。虽然我是主讲，但她流露出的理解力很让我惊叹。

　　于是，我忍不住夸赞了她一句：“诶，我真没想到，你作为一个女人，竟然也会思考得这么深刻。”

　　Ｃ女却似乎并不买账，嗔怪地瞪了我一眼，说道：“嗳，你什么意思啊？好像我们女人都不会思考了似的？你这可是性别歧视，大男子主义啊，我跟你说，我们女人根本不比你们男人笨。”

　　“那是，那是。”我连忙承认自己的的错误：“只是，我以前真的没遇到过像你这样的女人，呵呵。”

　　“你没遇到不代表没有，也太坐井观天了。”Ｃ女又挖苦了我一句。

　　“是，哈哈，我是癞蛤蟆坐井观天，天鹅同志。”我自嘲了一下。

　　“行了，别自贬了，快往下说吧。”　我的自嘲把她给逗乐了。

　　“嗯，好。其实明朝灭亡，包括后面南明的灭亡，看这些历史的时候，我都有种痛苦。为什么痛苦，因为我感觉明朝的灭亡，还有一亿多汉族被几十万鞑子征服，头上留个猪尾巴苟延残喘三百年，其实不是因为满清太强大，而是因为汉族太懦弱太卑微太自私。引满清入关的是汉人，搞扬州十日嘉定三屠的也是汉人，最后灭亡了台湾郑氏政权的也是汉人。无论是金声桓、王得仁，还是刘泽清、李成栋，在与满清作战时都是毫无作为的贪生怕死之徒，怎么一投降满清杀害本族同胞时就变成了凶龙猛虎？还有扬州十日时那些为了求生而甘愿向满清士兵投怀送抱的良家妇女，“曲尽媚态，不以为耻”，甚至让满清士兵都发出了“我辈征高丽，掳妇女数万人，无一失节者。何堂堂中国，无耻至此”的慨叹。还有后来的南明，半壁江山都保不住了，还要党争，还要内讧，甚至还有隆武政权和鲁监国，永历朝廷和绍武朝廷的内战。即使是郑成功算是民族英雄了，光他们郑氏集团内部就杀来杀去的。就因为自私，没有底线的自私。但是自私过了头，国家就崩溃了，天下就灭亡了，明朝败亡了，南明也败亡了，就跟我以往那个婚姻从美满走向崩溃又走向灭亡一样。我常常想，难道我们这个民族真的是个充满没有底线的自私鬼，不知礼义廉耻的劣等民族？”

　　“嗯，我想，这不是民族的过错，而是专制主义的过错。”Ｃ女看着我，接着说道：“其实，在明朝亡了以后，黄宗羲就已经意识到了这些，他的《明夷待访录》不是批判君主制实际上是“天下利害之权皆出于我，以天下之利尽归于己，以天下之害尽归于人”，“岂天下之大，于兆人百姓之中，独私其一人一姓乎？”

　　我觉得他的这些话，已经指出了天下礼崩乐坏的症结，上行下效，掌握资源分配大权的人无道，制定出不公平的规则，下面不掌握这些权力的人就只能让自己变恶，去利用这些恶的规则，谋取更多的利益。但人一旦变恶，底线就不好掌握了，所以我们面对着一个充满了恶的社会，一个人人自私自利，并且怀着很不好的心态巴不得别人倒霉，希望损人利己、希望以邻为壑的社会。”

　　“是。”我很赞同她的这番话，然后又说：“可惜，直到现在，还有多少位高权重的人意识不到这些，继续以天下之利尽归于己，以天下之害尽归于人……”

　　“呵呵，没想到你思想还是挺深刻的嘛，出去玩一趟都玩出这么多哲理来。

　　”Ｃ女以嘲讽的口气赞扬了我一句：“我还以为你是个就会运动和做爱的肌肉男呢，呵呵。”

　　“呵呵，”我不好意思地笑了笑，自我解嘲说：“苏格拉底不是说过，娶一位好老婆的男人会变得快乐；娶一位坏老婆的男人会变成哲学家。我就是被前妻弄成了苏格拉底。”

　　说到这里，我们都沉默了，我专心致志地开车。车窗外，树木，房屋，车辆，在我们的视线中一闪而过，一闪而过……！

　　十四、Ｃ还是Ｄ？

　　从思陵回来，两人情绪都很低沉。明末史本身就是沉重的，特别是站在崇祯帝朴拙的坟墓前，面对着断壁残垣、芜草枯枝的时候，更让人感到心情抑郁沉重。有这种心情，就别提什么做爱的兴致了。我们俩都需要静一静，即要吊古，也要凭今。所以，我把她送回她家楼下，就跟她说我走了，她也没有挽留我。

　　回到家里，我脑子里乱作一团。本以为见了温柔贤惠的Ｄ女，Ｃ女该被淘汰出局了，谁知Ｃ女竟在不经意间流露出了跟我志同道合的一面。和Ｃ女在一起，我第一次与异性产生了一种精神上强烈的共鸣，这已经不是情投意合的层次，而是琴瑟合鸣的感觉。这种感觉，我以前连想都没敢想过。

　　可是Ｄ女也不错啊，温柔贤惠，典型的贤妻良母。这样的女人，在现代社会也是可遇不可求的。可以这么说，我离婚时想要的生活，想找的人，就是Ｄ女这样的人。我当初被Ａ女感动，就是感觉到她似乎是个温柔贤惠的女人。只是，她的物欲促使她急不可耐地撕掉了伪装，暴露得太早，没把我骗进新的围城里去。

　　这时我忽然觉得，我选择离婚真是一个伟大光荣正确的英明决定，跳出了那个火坑，才知道外面的世界如此精彩，随便遇到个人都强出我前妻很多。而现在，我更是时来运转，一下子就碰到两个让我爱不释手的女人。

　　但是，这又让我感到左右为难：Ｃ女和Ｄ女，有如鱼和熊掌，舍了哪一个我心里都遗憾。靠，现行婚姻制度真他娘不合理，凭啥只能一夫一妻啊，你看我，跟Ｃ女志同道合，跟Ｄ女心心相印，大家都一起大团圆着过不挺好吗，干吗硬逼着我做生死抉择？ＣＤ合起来，才是最好的香水。下面这个棋局，我真不想往下走了，和棋算了，来个通吃。

　　但没办法，还是必须得走。重婚罪那玩意也不好玩，犯了那种罪，我就玩不成棋局了，只能进炮局自摸了。所以，我必须做出选择。

　　想来想去，我也想不出个所以然来，只好采取“对比淘汰法”了。于是，我坐到书桌前，用笔罗列了一下她们各自的优缺点。

　　项目　　　　　　　　　　　　　　Ｃ女Ｄ女１。人品　　人品不错，有点傲气　　　　　人品很好，善良２。性格　　洒脱干练，拿的起放的下　　　温柔细腻，多愁善感３。物欲　　与收入匹配，善于享受生活　　几乎没有物欲，只在乎踏实生活４。相貌　　清爽秀丽，典型白领丽人　　　五官精致，小家碧玉５。身材　　魔鬼身材，惹人赞叹　　　　　瘦弱，招人疼爱６。收入　　中高收入，有房有职位　　　　中低收入，事业刚起步，没什么财产７。家务不做饭，但讲卫生　　　　　　家务好手８。年龄　　３０岁，熟女２５岁，正是好年华９。

　　环境　　本地人，父母是退休干部　　　外地人，父亲是工人，母亲家庭妇女１０。最大亮点　身材美腿气质，志趣相投　温柔贤惠１１。最大缺点　对孩子的冷漠　　　　　　　腿上的疤痕列出这些项目之后，我比了又比，在纸上写下了无数个“ｗｈｏ”的涂鸦，也还是没法决定最后究竟选ｗｈｏ。看来这简表还是解决不了问题，于是我又静下心来，慢慢梳理思路。

　　首先，需要肯定，Ｃ女和Ｄ女都是好女人，本怪杰遇到她们俩，随便选取一个，都可以带给本人一个很不错的生活。这个时候，我不能再走马观花了，我必须选择一个，该出手时就出手。否则，两个好女人都会被我错过。

　　其次，再分别梳理一下两人。Ｃ女如果和我结合，那属于强强联手，两人所在的公司都是不错的企业，在各自的公司里都有一定的职位。Ｃ女比我稍微差点，但两个人收入相加的话那相当的可观，完全可以保证有很不错的生活质量。而且Ｃ女家庭负担很轻，她的前夫是个衙内纨绔子弟，家里背景深着呢，她自己的孩子的抚养根本不成问题；而Ｃ女自己的父母，都是退休干部，虽然级别不高，但福利待遇很好，而且现在都随着Ｃ女的姐姐在加拿大定居，养老也不成问题。

　　所以，假如我选了Ｃ女，那么会有一个雄厚的经济基础，很轻的负担。

　　但上面那只是经济基础部分，问题是Ｃ女的优势并不仅仅体现在经济基础，更体现在上层建筑。Ｃ女属于知识型女性，跟我志趣相投，以前那是我忽略了，现在发现了这点，而且大概只还是一个开始，没准以后会发现越来越多的共同语言。

　　当然，我最初迷恋她倒不是因为这个，而是因为她的美腿，这算是意外的收获。

　　而且有了这点之后，什么腿不腿的倒还无关紧要了。

　　现在上大学的人多了，我就曾见过很多上过大学的女人动辄以“知性女”自诩。

　　其实不然，上了大学并不意味着一定成为“知性女”，“知性女”的光环不是靠学历决定的，而是靠某人本身具备的家庭教养、综合素质、生活方式、兴趣爱好、美学修养、独立思考能力等等所共同决定的。所以说，我眼中“知性女”

　　这个头衔的标准很高。某人上过大学或者研究生，在公司或机关里有个职位，那这类人可以叫白领，但离“知性女”的标准还很远，学历只是一个必要条件，而不是充分条件。就跟上了大学的人未必都能成为“知识分子”一样，在我眼里，“知识分子”的桂冠意味着具有很高学术成就的人才能佩戴；没有什么成就混日子的人，比如像我这样的，哪怕读到博士毕业，还是算不上合格的“知识分子”

　　，顶多算个“知识混子”。

　　这里不得不谈到中国高等教育中存在的一些缺陷了。中国大学里所教的，只是一些专业技术，而不是人文素养，特别是理工农医类学校更是如此。文科院校咱不了解，但根据我与文科毕业生接触的感觉来看，估计也强不到哪里去。

　　中国的大学只教做事，不教做人。即便有些提及，也是假大空上阵，高大全出场，别说教育不了学生，怕是连教师自己都不信。所以，中国的学生们，学做人主要就靠家庭的影响和自学成才了。但可惜，先不说几千年奴化教育的积淀，光自从１９４９年以后，中国人的价值观、世界观、人生观被颠覆了多少次？每一次运动都是对以前的否定，后一次又是对前一次的否定。

　　光从婚恋观来看，你就知道中国人的价值观多么混乱易变：六十年代找工农兵，七十年代找解放军，八十年代找大高个，九十年代找有钱人……找来找去，就是没有“爱情”这两个字的位置。

　　这样一种在混乱易变的价值观中成长起来的几代中国人，当他们教育自己的下一代时，又能给予多好的教育？当然，无论社会多么糟糕，总还是会有一些头脑清醒、坚守做人底线的人存在，可他们毕竟是少数。而在这个社会上生存，少数只能服从多数。

　　而居庙堂之高的教育官员在干吗？他们在忙着向学校推销文革样板戏。中国教育是狼奶式教育。２００１年，在“９１１”事件发生时，面对几千个无辜人命的瞬间消失，多少喝狼奶长大的狼孩们爆发出发自内心的欢呼。

　　不，这都还不够。面对一群没人性的狼孩，尸位素餐的官员却意犹未尽，总觉得还需要再努把力，多加几味精神垃圾，好争取把中国人残留的那一点善根彻底清除干净。因而，“样板戏进校园”这幕丑剧出笼了，其粉墨登场的台前幕后，用挖空心思、绞尽脑汁来形容一点不为过。事实早已证明：因宣扬仇恨而早已臭名昭着的文革样板戏，提供不出合格的精神营养。而那位主谋部长大人，并不适合从事“百年育人”这一崇高职业，而是更适合到马路剧团里唱样板戏，凭借他那个光溜溜“聪明绝顶”的脑门，演个鸠山什么的肯定活灵活现。

　　既没有来自家庭好的影响，再加上教育体制里狼奶的灌输，造成了一个后果：很多人即使上过大学，也只是学习了一些专业技能，但品位低下、眼界狭窄、势利庸俗、凉薄肤浅、懒惰娇纵、乖张跋扈、拜金拜物，这类人，一样成不了“知识分子”。因为这类人受的最高教育也就大学里那点专业技术，凡是关于文学艺术历史哲学修身养性品德操守之类的知识一概拒之门外，这类人的水准比叉着腰在街上骂街的悍妇们强不到哪里去，不过就是有张文凭，外表光鲜点罢了。

　　我说这些，肯定要有不少人要骂我了，觉得我应该撒泡尿先照照自己是个什么东西。靠，我早就照过了，我本来就不是啥好鸟，你丫要是不信，下次跟你见面我当场尿泡尿给你看看，依旧不是啥好鸟。但我不是啥好鸟，不等于我说的话不对。其实也就是这帮有文凭的愚夫悍妇会骂我，为啥，心虚呗，你以为你丫穿个宝姿喝个星巴克背个ＬＶ的包包捧着本张爱玲的小说说几句洋泾浜英语你就真小资了？你丫骂我就表示你怕对号入座才骂我，哈哈。

　　我这番话是给ＣＪ的男女们上上课，希望大家婚前瞪大眼睛，别重蹈我们老一辈的覆辙，被那帮拿着文凭装腔作势的男女伪小资们给骗了，呵呵。

　　扯远了，回到正题。Ｃ女是个当之无愧的知识女性，她无论经济还是精神都很独立，生活方式洒脱，品位高却不拜金，有个性却不张扬，有肉欲却不下作。

　　而且，她的腿实在是漂亮了，值得本怪杰大书特书：该粗的地方则粗，该细的地方则细，多一分则太胖，少一分则太瘦，那曲线那弧度如神来之笔，真的个恰到好处。不光曲线优美，而且腿部肌肉极有弹性，皮肤也好，光滑如碧玉，白嫩似凝脂。完美的毫无任何瑕疵，让我这个喜欢吹毛求疵的完美主义者也无话可说。

　　Ｄ女就是另外一种女人了。她的相貌也非常不错，但是和Ｃ女一比还是略微有点差距；身材和Ｃ女相比就差的远了：首先Ｃ女身高有１６８厘米，Ｄ女才１６３厘米，其次Ｃ女属于魔鬼身材，胸部高挺，腰部凹陷，臀部微翘，再配上一双盖世无双的美腿，足以美的让人窒息；而Ｄ女属于纤弱型女人，胸不挺，臀不翘，腰倒是细，可那双腿上却有一条巨大的蜈蚣状伤疤，让人看了怎么都觉得不舒服。而且那伤疤还比较硬，那天跟Ｄ女做爱时她的腿曾在我的腿上摩擦，我甚至还感到被磨得有些痛哩。相比Ｄ女，我和Ｃ女之间的性爱感觉更美妙一些。

　　当然，我很清楚，看人不光看外表。但是在两人品德难分伯仲的情况下，外表就是个很重要的砝码了。没办法啊，我也是个俗人，喜欢一切美丽的东西，不光是美丽的心灵，也喜欢美丽的外表。小平同志说，科学技术是第一生产力；而怪杰同志说，花容月貌是第一吸引力。

　　此外，Ｄ女的经济条件也很差，属于一穷二白。当然啊，我可不指望花她那俩钱，以我的能力而言，给Ｄ女一个舒服富足的生活那是绰绰有余的。况且，我看人，并不怎么看重经济条件，Ｄ女的经济条件在我眼里不是她的弱势。虽然Ｃ女和我收入相加，意味着有不少钱，但我没什么物欲，要那么多钱，也只是存着，没有太大意义。如果看重经济条件，那我就不会在Ｃ与Ｄ之间犹豫那么久了。

　　Ｄ的优点在于，年轻有活力，温柔贤惠，体贴入微，把男人当成宝，乐于奉献，敢于牺牲，对爱情充满了理想和渴望。而且烧得一手好菜，做得一手好家务，若是娶了她，我这下半辈子就等着享清福吧。不过，我对Ｄ女的了解只限于一个晚上的耳鬓丝磨，若想真的定下来，还需进一步深入了解。没准，她身上还有更美的东西，等待我去发现。

　　选择Ｃ女还是选择Ｄ女，意味着我选择下半辈子的生活方式。这可不是件轻松的事，这是在选择命运。Ｃ女和Ｄ女的生活方式我都渴望。可惜，人无完人，鱼和熊掌不能兼得。

　　而这种犹豫不决表明，刚从婚姻围城里走出来半年多的我，尚对自己的目标不明确。那么，我还需一段时间来决定到底哪种生活方式适合我，什么才是我想要的。

　　想到这里，我也平静了许多。看来，脚踩两只船的生活还得持续一段时间。

　　那么这样做是不是违背了自己的道德准则？靠，我思前想后，觉得确实有些不道德，但我没办法啊，谁让现在的离婚男女见了面上床那么容易呢？我可没急不可耐地上床，她俩，一个主动拿着保险套钻到我的被窝里，一个不由分说把我按到床上夺走了我的不贞之操。那选择的主动权，就在我这被动者手上。

　　想到这里，我是很得意于自己的“不主动”了，大大减轻了脚踩两只船的负罪感。

　　从那天起以后的一段时间里，我可就开始忙了，恨不得比咱鞠躬尽瘁的温加饱总理还忙，整个一大忙人。我住团结湖，Ｃ女住酒仙桥，Ｄ女则住苹果园，这种该死的地理分布决定了，我每天就得跟一只老鼠一样，钟摆似的在北京城这个偌大的风箱里两头疲于奔命，加一箱油两三天就跑没了，里程表上的公里数也跟２００８年中国的物价一样“蹭蹭”往上涨。长此以往，我的小威驰非得提前报废不可。

　　车累，我的体力更累。Ｃ女和Ｄ女都不是性冷淡，都处于性行为活跃的年纪，“我要，我要，我还要”是她俩常说的话。恰好我又是个不懂得拒绝美女的男人，总是想靠自己的努力，给对方留下尽量完美的印象。所以，我不得不扮演起了意大利作家哥尔多尼的喜剧《一仆二主》中，那个特鲁法尔金诺的角色，有时一晚上得先后伺候两个如狼似虎的女人爽，经常弄得子弹光光，小弟弟也磨得生疼。

　　亏得本怪杰是７０年代生人，从小接受的革命奉献精神教育。所以嘛，咱是一不怕苦，二不怕死，在平凡的岗位上默默无闻地奉献，把自己精心酿造的那点琼浆玉液，毫无保留地献给二位心仪的女主人，以至于囊中总是空空如也。靠，咱真是佩服有些贪官，丫怎么就能同时拥有十几个情人捏？我当特鲁法尔金诺伺候两个都累得呲牙咧嘴。可见，党员干部就是特殊材料制成的，不愧个个都是钢铁战士，人家那奉献精神比咱可是强多了，不服可不行。

　　不过，这么维持了俩星期，我还是忍无可忍了，主要是路上跑得太累，遇到塞车什么的，更是麻烦，而且身体实在也掐不住。遂拟就了一个课程表，向Ｃ女提出，以后咱们有点规律，每周二、四、六跟她上课；然后又向Ｄ女提出，以后每周一、三、五跟她切磋。星期天干吗？休息！

　　不过，就这样也累，一周六次性生活，而且常常每次不止射一回，都快赶上着名的日本ＡＶ男优巧克力球了。幸亏俩人例假期间还能喘口气，否则长此以往，就是钢打的身体还不得被她俩给掏空了，铁杵般的ＪＪ也得被磨成针……

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 20:31
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　十五、前妻

　　我一直觉得，前妻天生是来克我的，在婚内，只要遇到她，我就没什么好事。如果我是林顿，那她就是克林顿。然而，离婚后情况却不一样了。就在我被“一仆二主”的生活累得筋疲力尽的时候，前妻的一次莽撞，居然无意中做了一件好事，把我从左右为难的处境里拉了出来。

　　自从跟Ｃ女同居，我就和Ｃ女互留了对方家里钥匙，有时跟Ｃ女在她家过夜，有时在我家过夜，但一般情况下，来我这边比较多。

　　转眼到了２００５年年末。有一个星期六我出差将回，根据安排那天我要和Ｃ女一同度过。因为出差要换衣服、放行李之类的，我跟Ｃ女打了电话后，Ｃ女说干脆我到你家去等你吧，免得你回家后又往我家跑给累着了。

　　虽然那时我同时和Ｃ与Ｄ来往，随着与两人交往的不断加深，两人的优点也越凸显：我对Ｄ女的第一印象跟她实际情况非常相符，而且对她感觉越来越好；同时，经历了那次思陵前的心灵碰撞之后，我对Ｃ女的印象也发生了质变化，越来越多地感受到了和她的默契。这时我已经断定了，Ｃ女和Ｄ女都是百里挑一的好女人，品质上无可挑剔，但两人“好”的侧重点不同。我的犹豫，就是我吃不准到底自己究竟更喜欢什么样的生活方式。

　　但说实话，如果谈及性爱，那么Ｃ女更让我痴迷和销魂。尽管Ｄ女年轻有朝气，但与她的性爱，带给我的感官快感和心理满足感远远不能和Ｃ女相提并论。

　　和Ｃ女在一起，不仅是肉体的交合，而且还有灵魂的撞击，这种感觉，是Ｄ女所不能提供的。而与此同时，Ｄ女似乎比以前变得忙碌了，也经常有事。所以在这几个月时间里，我逐渐地减少了与Ｄ性爱的频率，一周才见面做一、两次，剩下的主要精力投入到了Ｃ女这边。

　　小别胜新婚，一个星期没搞了，我和她都极度渴望。Ｃ女那天早晨到我家后，给我打了一个电话。当时我刚下火车，就跟她说大概四十分钟后到。

　　Ｃ女是个很懂得情趣的女人，那天别出心裁，为了给我一个惊喜，提前都把丝袜高跟情趣内衣什么的都穿好了。当时已经到了隆冬时节，即便家里有暖气，光穿内衣也会感觉冷，Ｃ女就披了我的一件夹棉睡袍，坐在客厅里边看电视边等我。

　　谁知，我前妻那天竟然不请自来地到我家了，还带着我女儿。

　　本来，我跟前妻离婚后，根据离婚协议约定我可以随时探视女儿，但两人约定俗成是每月两次。一般都是我周末下班后直接到学校去接她，待两天后星期一早晨直接送到学校里边去。这样，我就能避免见到前妻，有什么事都是电话里边商议。后来，前妻送女儿进了培优班，星期六全天都得上课，晚上还得弹琴。而我星期六一般和Ｃ女过，就改成星期天早晨去接女儿，一般是约好时间到前妻住的小区门口去接。这个约定起初是执行了的，但渐渐地不严了。

　　其实，前妻从来都没真的打算过跟我离婚，她属于色厉内荏的性格。归根结底，我一个大男人，一不靠她吃二不靠她喝三不靠她照顾，怎么可能会怕她呢？

　　过去十几年里，和我相比她的条件处于绝对劣势，我过去十多年之所以忍气吞声做模范丈夫，只是从最善良的初心出发，尊重她，呵护她，照顾她，让着她，履行“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，都不离不弃”的承诺而已。

　　但是，我没有承诺过，如果她算计我，侮辱我，欺骗我，伤害我，我照样会不离不弃。不，我从来没有这么承诺过。

　　我的前妻来自安徽淮河流域一个贫穷的农村。我们上大学那阵子，她们那里发了大水，她家就属于灾民，被大水冲的家徒四壁，连家里人穿的衣服都是别人捐献的。跟我好上以后，我才发现她家是名副其实的“穷的连裤子都没有”，恨不得一分钱掰成两半花。所以，当她哭着跟我讲，当年发洪水时他们全家人逃到高地上，连着两天都没吃饭，在雨里冻得瑟瑟发抖，都不知道能不能活过明天时，我也忍不住为她哀伤，为她唏嘘。那晚我指天发誓，我，李守杰，今后一生一世，要视她为自己的双目，珍惜她，爱护她，关心她。从此，我开始认真履行自己的诺言，履行了整整十年。

　　我的父母起初虽然不太赞成我找个外地人，觉得风俗和生活习惯差异大，对她的家庭也不够了解，没准会在以后因为这些问题出现龃龉。但他们也算思想开通，主张婚姻大事由儿女自己作主，所以见我坚持也就默认了。不但如此，我们两个大学毕业时，凭借我前妻那条件怎么着都挤不进北京的，还是我父亲和当时在某部委里当处长的大哥托了老关系，也不管专业对口不对口，给弄到区政府里边当了个办事员。而且后来，在我与前妻相处发现问题，摇摆于请我看电影的女孩和前妻之间时，我妈关键性的表态，迫使我选择了前妻。

　　但很遗憾，付出与奉献带给我的，不是感恩与回报，而是折磨与算计。婚后不久，一门心思对她好的我，稀里糊涂地落入了前妻与丈母娘精心构筑的陷阱中，如困兽般痛苦挣扎了十年，耗尽了青春与活力，这才伤痕累累地逃出生天。

　　现在回想起来，我之所以选择前妻，主要症结在于发了同情心。同情心这玩意，人人都应该有，但是在谈恋爱时绝对不能有。一有这个东西，你对一个人的判断就不准了，没法理性地思考这个人究竟是否与自己适合，能否和自己互相扶持走过这一生。我一生都在理性中度过，唯独这件事，我冲动了，感情盖过了理智，因而做出了一个让我无比后悔的选择。

　　十二年前，作为一个具有善良单纯本质的小伙子，我对前妻的贫困滥发了同情心。而太多的同情，蒙住了我的眼睛，让我没考虑过去看清前妻这个人的本质；而后来，面对她逐渐暴露出的、越来越多的劣根，我依旧傻乎乎地抱着同情心，自己找理由原谅她。这些理由不外乎：风俗不一样，习惯不一样，家境不一样，教育不一样，她是女人，她比我小几个月，她不懂事，她吃过苦……等等。而且那时我乐观地认为，凭借我的自律与耐心，一定可以感化她，改变她。

　　但事实证明我大错特错。十年一婚两茫茫，我的努力，不但没感化她丝毫，反而让自己开始变得消沉了，开始走向自暴自弃。这时我突然觉悟了，知道再持续下去，我这一生就毁了，于是我离开了她。

　　这是个教训，谈恋爱不是搞慈善救济，不能滥发同情心。为什么呢，因为你同情她，就意味着你站在一个高高在上的强者地位，那么她的那些缺陷，都成了你认为要拯救的对象。须知，一个人物质贫困可以拯救，一个人精神贫困你是拯救不了的。否则，你就是世界上头号教育家，你就是孔子耶稣和释迦牟尼那样的救世主。你要是能拯救一个人的灵魂，就等于你具有了拯救全世界人灵魂的能力，这种人不是救世主是什么？

　　可惜，在人类几千年的历史长河中，救世主就出过那么屈指可数的几个。可见，我们大都是凡夫俗子，我们是不具备拯救他人灵魂能力的。能够自救，保持着善良的初心就算不错了。可是我年轻时，却沉浸在自己做了前妻的救世主的成就感中，沾沾自喜，却没想到以后会给自己的一生带来什么样的后果……不仅我父母大哥帮助她进了北京找了体面清闲的工作，刚参加工作时，我俩收入都不高。为了让她生活好一点，她住集体宿舍时父母就给了我一万多块钱，让我给她购买洗衣机电视等电器；而且，怕她到单位自卑，我妈还专门交待我，里边有一部分钱是用来给她置装的。

　　其实我妈的交待有些多余了，从我俩谈恋爱开始，我就开始打扮她了。在学校里时，我家庭条件比较宽松，看她衣着寒酸，跟别的同学一比差距太大，就给她买了不少衣服，而且起点比较高。在九十年代前半期，一般大学女生还在穿几十块一身的地摊货的时候，我前妻就已经穿上了七八百一件的中档名牌，比如伊都锦、艾格之类。

　　买这些东西的时候，我只是想让她打扮得美一点，让她不至于在别的女生面前自卑，甚至还想让她体会一点优越感，满足她的虚荣心。为此，我甚至还为她订了本《世界时装之苑》画报，一起为她琢磨衣着搭配。但我没料到的是，她的自卑感那么强，以至于必须不断地从物质满足中寻求平衡。从那时起，她的物欲就一发不可收拾，等我明白过来，拦都拦不住了。

　　地位的提高和经济环境的改善，并没有改变她的自卑感和畸形的消费观念。

　　在获得小康满足后，她立刻盯上了有钱人，依然充满了自卑感。在这种自卑感的驱使下，她买东西奉行“只买贵的，不买对的”原则。比如，葡萄没到季节时，味道又不好，价格也腾贵，一斤要好几十块，她天天都买着吃；而夏天季节到了，价格便宜又好吃的葡萄下来了，她反而不买了，转买其他不到季节的昂贵水果。

　　大概是为了求得“我现在也是有钱人”的心理平衡，她买衣服跟玩命一样，不惜一掷千金，一晚上败光一月薪水眼睛都不眨一下。前妻曾经买过一条价格为２６８８元的牛仔裤，拿回来后我见到上面的价格标签，初看简直不敢相信自己的眼睛，以为自己是不是得了散光什么的，看了好几遍才敢确认。于是我问她：

　　“这条裤子你怎么觉得能值这么多钱？它只不过是条牛仔裤啊？”前妻不回答我，她也找不出这条牛仔裤值这个价钱的理由。别看她在我面前知道算计，但在商家面前，她又是个不折不扣的白痴。

　　所以，无论男女，找人结婚过日子的话，最好不要找那种心灵扭曲的人。而那种幼时受过创伤，有些心灵扭曲的人，也应该懂得自控。你必须明白：无论你过去曾经经历过什么，你的心理扭曲是你自己的事情，你必须学会首先要为自己负责，而不是苛求别人承担你的心灵扭曲。别人愿意承担你的扭曲是别人大度，别人不愿意承担是别人的权利，别以为天下人都是要为你服务的。

　　应当说，我和我家的人对我前妻都算不错的。我们的家庭，关系比较简单：

　　我父母二人都属于自觉的奉献者，虽然角色分工不同，但配合默契；他们之间互敬互爱了一辈子，几乎没有过争吵；我们三兄弟也都从小规规矩矩，一心读书。

　　可以说，数十年里，我们的家庭和睦而温馨，一直是社区里的“五好家庭”。

　　从这样一个家庭里出来的人，根本就料不到夫妻之间竟然也会彼此防范；不仅料不到，而且不接受。如果那样，还过什么夫妻？所以，我们家接受我前妻时，一是没有给什么盛气凌人的“下马威”，二是没有搞什么侮辱人格的　“立规矩”。我们都天真地以为，接受过高等教育的人，又接受了我们这么多关心和帮助，那一定是自觉得不得了。

　　可惜，我们根本就打错了算盘。我们自以为费了很大努力给予她的帮助，不但没有得到任何感激的表示，反而激起了不满。

　　这确实是件令人感到匪夷所思的事情。但大千世界，无奇不有，不是所有的人思维方式，或者说世界观人生观价值观，跟我们是一样的。我前妻的妈妈，也就是我的那个前丈母娘，就对我和我们家的表现相当的不满意。

　　当年谈恋爱时我并不知道，我的前丈母娘是她们村子里一个出名的泼妇，那是吵遍十条街都遇不到对手的主，一生在吵架技术上精益求精，以至于练就了一身文武双全的超级大话王的本领，所向披靡、无坚不摧。无论你是雄辩家还是雌辩家，一旦遇着前丈母娘，那就成了“秀才遇到兵，有理说不清”。有肺结核的会被她气得吐血，有心脏病的会被她气得梗死；什么毛病也没有的，也会被她气得神经错乱。鉴于前丈母娘吵架攻无不克、战无不胜，连平时横行霸道的村干部见了丫都躲着走，生怕被丫撞着了惹出什么没有必要的是非来。

　　我前妻有三个哥哥一个弟弟，五兄妹就混出她一个上大学的，那在她妈眼里她就成了金凤凰，全家都指着这一个呢，所以那期望值是相当的高。我俩刚谈恋爱的时候，她的三个哥哥都出去打工了，剩下她弟弟还在上中学，结果成绩不好没考成大学，后来复读了二年也没考上。

　　因为我已经给前妻安排了工作，丈母娘就要求我家再接再厉，把她弟弟也弄进北京算了。而且，人家还点单位，起码也得跟前妻一样，进个政府机关或者银行什么的捧个金饭碗，还必须解决户口。

　　这下我可就犯难了：我靠，你丫异想天开吧？就凭丫这条件，连托关系咱都张不开这嘴，当年为把前妻这个本科生弄进去，我老爸和大哥费了九牛二虎之力，托了多少人、花了多少钱才搞定啊，何况这个高 中 生。

　　所以，这事最后没办成。但也尽力了，给他在一个公司里边找了个销售的活，可他吃不了那份苦，做的也没啥成绩，又回去了。这下我那前丈母娘可就不满意了，横竖都看我们家人不顺眼，总觉得我们家欠了她什么一生一世无法偿还的孽债似的。

　　尽管她自己处于社会的最底层，但令人奇怪的是，丈母娘就跟认为自己是大户人家似的，始终坚定地认为：我们家门槛不够高，因为我父亲只是个普通的机关干部，连个部长都不是。而她自己认为，她的儿女就该成龙变凤，起码也得配个“北京市长”公子什么的。所以，前妻找了我，在她眼中属于龙困枯井、虎落平阳似的低就，人家那是怀着多大的不甘才同意我们相处的啊。当然，我们相处时人家可没说过这个话，这话都是婚后说的。

　　甚至，后来连我把前妻弄进北京都成了我的罪过，在前丈母娘嘴里，北京城这个破地方，比她们家所在的那个县城差远了。在她的口中，我把前妻弄进北京，属于她们家为成全我做出了巨大的牺牲，是我几辈子都还不完的人情，我可得知恩图报。

　　戈培尔说过：“谎言被重复一千遍就成了真理。”我不知道丈母娘是不是读过《戈培尔日记》，但我认为她真的领会到了戈培尔的精髓。在她日复一日年复一年的唠叨下，我妻居然也渐渐认为，我把她弄进北京城，是我欠了她们家一笔怎么也算不清、还不完的债，她找了我属于低就了很多，也跟着丈母娘重复：北京不好，她们那个县城好；要不是我李守杰耽误了她，她绝对会嫁比尔盖茨。

　　这就是我前边所提到的，泼妇式阴盛阳衰的生存方式：胡搅蛮缠、寡廉鲜耻、阴险算计、虚张声势。既然她们认为我欠了她们，那么她们就要向我讨债了。

　　从结婚开始，前妻那四个兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她妈，凡是有口气能爬得动的，一年到头走马灯一样往北京跑，看病的，买东西的，散心的，旅游的，找工作的……十年里头就没消停过，还都他妈只带单程车票的钱。

　　最初咱还挺ＣＪ，把他们当亲戚看，来看病的联系医院，来旅游的陪着人家逛，来买东西的咱掏钱，够可以了吧？但是累啊，一回两回可以，可要是没完没了，时间长了你能不烦吗？

　　她那几个兄弟也真叫没出息，你来玩就玩呗，临走都还跟搬家一样拿这拿那的，连招呼都不打一声。以前我家看的是台３４寸的ＣＲＴ彩电，松下的，后来买了液晶电视后淘汰了，放在次卧里。我前妻是个不折不扣的视霸，她这辈子只有两个文化消费：一是看各式各样的肥皂剧，二是看张爱玲的小说。我跟她看电视看不到一起，但她霸道啊，我也不想跟她抢，所以只有一台电视的时候我就把收视权让给她了。有了两台电视以后，我想看电视的话就看那台被淘汰的ＣＲＴ彩电。结果没过多久，有段时间我出差回来，一看电视没了，就问前妻咋回事。

　　前妻说，前些天她弟弟来了，看我家这台彩电没用，就抱走了。我操，从北京到安徽扛着这么大一台彩电，又是坐火车又是转汽车又是转拖拉机的，你丫累不累啊？

　　有句电影台词说：“不是我们的不行，而是共军太狡猾。”前丈母娘是个信奉无赖哲学、市侩哲学和悍妇哲学，生活经验异常丰富的泼妇，良心大大的坏。

　　丫这辈子没创造过一分钱的产值，全部心血都倾注到研究驭男之术上了，是一个把血性男人变成太监窝囊废的世界级专家。

　　我的那个前老丈人，那盘子被前丈母娘调得那叫一个顺溜，在她面前那感觉就跟太监见武则天似的，说话连大气都不敢出。在家里不光干农活，连做饭洗衣服看孩子这类重任都一肩挑了。也难怪，连村干部都怕丫，你说他这普通村民能不怕吗？有时我常想，要是当年希拉里请她做自己的爱情顾问，那绝对要把克林顿这个花花公子调成一个太监，打死丫都不敢去搞什么莱温斯基。

　　唉，丫这个本事完全可以申请个国务院特殊津贴什么的，虽说驭男术是门冷僻学科，暂时还对实现四个现代化没有太大帮助，但人家取得的成就确实突出，别说在国内独占鳌头，就是胸怀世界、放眼全球，她那个水平也绝对称得上泰斗什么的，绝不亚于霍金在量子力学研究领域中的地位。

　　要是丫就在她自己家窝里横，那我管不了人家的闲事。问题是，丫从我和前妻结婚前后，就开始向我前妻传授革命经验。比如说，婚后坚决不动手做饭，坚决不打扫房间，坚决不洗碗扫地抹桌子，坚决要掌握家庭财权，坚决要把往娘家拿钱制度化，坚决要学会动不动就破口大骂，坚决学会用性生活当作要挟的工具，以达到无理也有三分理的效果……同样年纪的男人，跟同样年纪的女人相比，心眼要少的多。我前妻母女俩在背后挖空心思策划怎么把俺调教成窝囊废时，我这傻小子还一天到晚省吃俭用，绞尽脑汁琢磨着怎么让这个家更成功，挣更多的钱，买更大的房子，换更好的电器…………

　　说出来大大伙儿大概都不信，我一个月小两万的薪水，可抽烟到现在还不过是个四五块一包的中南海，喝酒不过喝十几块一瓶的二锅头，跟胡同里蹬三轮的老大爷一个档次，为啥呀，习惯了呗。

　　有丈母娘这个狗头军师常来毁人不倦，前妻就逐渐对我采取了无产阶级专政的高压政策，婚后脾气一天天见长，在家干活越来越懒，在外消费越来越凶，对我越来越多怨言，越来越少关心，还成天动不动就威胁我要离婚。靠，真要离婚谁怕谁啊，我起初只是把她这看成是胡闹，没跟她认真计较。

　　而对性生活，也越来越苛刻，最后发展到每过一次性生活都要提一个额外的物质条件。其实，她这么着不但害了我，也害了她自己。因为她既然把性当成一种奇货可居的紧俏商品，那么她也就不得不被迫压抑自己的性欲，这样才能达到通过囤积居奇控制男人的效果。一个生理原本正常的人，长时间强迫性地压抑欲望，慢慢地她就会变成性冷淡，而性冷淡会导致她体内激素状况发生变化，所以我前妻的模样越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，下边越来越干，脾气越来越躁，到最后完全变成了跟她妈一样的母夜叉。

　　从我认识前妻开始，我就无法欣赏她。那时还不懂得分析人的本质，只是跟她在一起没几个月就发现了，她似乎算不上一名合格的大学生。比如那时看电影，她经常会问一些让我瞠目结舌的问题，比如：清朝是哪年灭亡的？康熙不是汉族人吗？英国到美国难道非要坐船，不能坐火车吗？宋美龄的名字怎么跟宋庆龄这么接近啊，她们是不是姐妹……最初几年，我虽然纳闷她这连初 中 生都不如的知识水平是怎么考上大学的，但多少还有耐心回答；后来几年，再遇到这种情况我就实在不耐烦了，回答只有俩字：白痴！

　　不过，不光我不欣赏她，她也并不欣赏我。她就常说，你知道那么多能怎么样？

　　还不是得上班拿几个破工资，有本事跟人家比尔盖茨那样有钱啊？虽然她每年薪水不过是我的四分之一到五分之一，但还是看不上我这几个破钱。甚至，她生了孩子后体型变了，我还没嫌弃她，她倒先嫌弃开我了，一天到晚笑话我的脸黑得跟包公似的，体型壮得像屠夫似的，性欲强得跟动物似的，赚钱少得跟民工似的。那时虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，时常也会动离婚的念头，但一想到刚认识时那段短暂的好时光，觉得那时她既然来找我，应该说明她还是爱我的啊，是不是我做的还不够好？再说，我有了个女儿呀，渐渐地长大了，离婚对她该有多大伤害？就这么瞻前顾后，犹犹豫豫的，十年，就这么过来的。

　　作为一名过来人，我觉得应该忠告青年男女们一句：找对象，最好是找“门当户对”的。这句老话，以前我把它理解成了一种陈腐的教条，以为有了爱与宽容，什么门第之类的腐朽观念完全都不能阻挡。但经历过十年痛苦的折磨之后，我才算明白了，“门当户对”这句老话可不是随便说着玩的，这是千百年来人们对婚姻的一个总结，也是我这类革命先烈们，用鲜血和生命换来的教训。

　　我所理解的“门当户对”，并不是指双方原先家庭的经济条件的半斤八两。

　　毕竟婚姻是两个人的事，虽然也牵扯到两个家庭，但归根结底是两个人的事。在结婚前，双方家庭的经济条件可能会有所差别；但进入婚姻后，夫妻同顶一片蓝天，那么双方原先家庭的经济条件的差异，会被一个小家的共同经济基础所取代。

　　我所讲的“门当户对”，是家庭文化观念必须接近或者兼容。不同的家庭，受到不同的社会地位、家族传统或者家庭成员素质与价值取向的影响，会形成不同的家庭文化，也就是我们常说的“家风”。比如官员家庭，商人家庭，下层劳动者家庭，知识分子家庭，还比如无赖家庭，市侩家庭，悍妇家庭、罪犯家庭等等。

　　这种家庭文化是动态的，但在一定阶段之内是相对稳固的。

　　不同的家庭文化，决定了从这些家庭里边走出来的人，拥有完全不同的世界观、人生观、价值观，以及因此形成的道德观，利益观，善恶观，等等。比如官员家庭走出的人，可能比较有教养，比较单纯没有太多坏心眼（官场倾轧虽然厉害，但为官者很少愿意把官场习气带回家里，因此官员子女反而比较单纯，这是接触不少官员子女后发现的一个共性），但同时有很强的自我优越感，喜欢以自我为中心；从商人家庭出来的人，特别注意有来有往，公平交易，知恩必报但又斤斤计较，而且特别重视诺言；而从无赖家庭出来的人，道德感极差，走到哪里无赖就耍到哪里，轻诺寡信，把当寄生虫作为人生最高目标；从市侩家庭里出来的人，则浅薄势利，庸俗贪婪，天天盼望着一步登天。

　　当然，这种划分只是一种大致的划分，一个家庭可能是几种家庭文化的综合体。

　　一个官员家庭，也许也有一些商人家庭的影子，也许还有市侩家庭的影响；一个无赖家庭，也许同时还是个悍妇家庭，等等。

　　形成家庭文化的原因比较复杂，主要是看这个家庭数十年里的社会地位，上一代的价值取向，还有家族传承下的文化积淀。当然，各类家庭里，其成员出现叛逆的可能性也不少，但这种叛逆往往只是某一方面的叛逆，而不是对本家庭文化的彻底颠覆。

　　亨廷顿在《文明的冲突与秩序的重建》一书中提出，不同文明之间的差异，以及因为这些差异产生的利益冲突，是导致全世界战争不止、冲突不休的根本原因之一。世界上的冲突如此，家庭内的冲突何尝不是如此。由于家庭文化导致的世界观、人生观、价值观差异，决定着婚姻冲突的激烈程度。

　　“三观”差异小的，缺点少的，相处得就比较容易，即使有矛盾，也可以通过沟通解决。毕竟双方的观念差异不大，遵循共同的行为底线，有着共同的善恶标准，有着共同的生活目标，崇尚类似的生活方式，沟通起来彼此很清楚对方想要什么，所以非常容易沟通取得共识。

　　“三观”差异太大的人组成的婚姻，麻烦就非常之大，因为二者所有观念都会截然不同。例如，无赖家庭把敲诈勒索、不劳而获看做是家常便饭，但遇到商人家庭出来的人，那就会产生激烈的矛盾。商人文化讲究诚信，讲究公平交易，喜欢斤斤计较；商人家庭绝不会做吸血鬼，却也没有足够的心胸去宽容无赖式的讹诈者。这样，商人家庭遇到无赖家庭，就会对无赖家庭产生强烈的鄙视；而无赖家庭遇到商人家庭，则会激发他们讹诈的贪欲，不发生激烈冲突才怪。利益冲突尚可讨价还价，道德冲突则无讨价还价的空间。当夫妻中的一方对另外一方的道德观念产生了鄙视，那么这桩婚姻基本上就无可救药了——你可以跟一个你平视或者仰视的人去协商，但你无法与一个你鄙视的人去和解。

　　写到这里，应该纠正一个认识误区：有些人简单地把贫寒家庭与市侩家庭、无赖家庭等同起来。贫寒与市侩、无赖并无天然联系。很多人把贫穷看做是无赖市侩的借口，但不是这样。诚然，穷人中有很多无赖，但富人中同样也有很多无赖。

　　“人穷志短、马瘦毛长”的人确实不少，但“人穷志不短”的也大有人在。

　　同样是穷，为什么有些人志短，有些人志不短？有些人为了钱不择手段，有些人却不吃嗟来之食？因为个人的选择不同，换句话说，个人的品质不一样，家庭文化不一样。

　　孟子说，“富贵不能淫，威武不能屈，贫贱不能移”，可见贫穷容易让人为了生存而抛弃做人的基本原则而“移”，但富贵同样也可以诱使人抛弃礼义廉耻而“淫”。把穷人等同于无赖，是“穷生奸计，富长良心”的陈词滥调，缺乏逻辑支持。

　　事实上，一个人品质的高低与财富多寡无关。贫困只能对一部分人造成心理扭曲，而不是对全部穷人造成心理扭曲；而这部分因贫穷造成心理扭曲的人，即使他日后成了飞黄腾达的人物，他依旧还会心理扭曲，就比如那些贪官。

　　可见，贫穷不是心理扭曲的真正理由，它只是一部分人心理扭曲的一个借口。贫困家庭不等于市侩家庭或者无赖家庭，很多虽然来自贫困家庭的朋友，厚道朴实，人穷志不短，他们的家庭文化中，可能还有祖上传下来的商人文化，文人文化的因素。所以，我认为，判断是否“门当户对”的标准，要看这家人究竟奉行什么样的家庭文化。假如你遇到一个跟你的家庭文化截然不同的人，而且那种家庭文化你又不愿接受，那么，趁早拉倒，否则又会上演一场旷日持久的“文明的冲突”。

　　我一直认为我的忍耐力属于超强范畴，如果再过了的话，那就真成前岳父那样的太监窝囊废了。但是，前妻和丈母娘仿佛不把我改造成太监她们就誓不罢休一样，步步紧逼，咄咄逼人，最终，把我逼上梁山。

　　（十六）　那不堪回首的痛

　　终于，２００３年冬天的某个夜晚，她们突破了我的忍耐临界点。那次，前丈母娘又买了张单程车票到北京来了，晚上伺候完她娘儿俩和我女儿吃完晚饭，我陪着她们看会电视。丈母娘用我半懂不懂的鸟语唠唠叨叨的说她小儿子生了个两个闺女，又怀了个三胎，要交罚款，家里没钱，又要借钱。还有老大，现在打算跑运输，想买个车，差好几万；老二承包了一个鱼塘，交承包费也得几万；老三呢，盖新房，也要几万。还有，我那个沉默寡言的太监岳父当时已经病入膏肓，去合肥看病也要几万。虽说老五交罚款用不了几万，但也怕别人拿了几万他不高兴啊，所以也给几万算了。

　　我前妻先是支吾了一阵子，但是丈母娘叽叽喳喳个没完，似乎这钱不要到手她就不打算走了。一阵方言争吵过后，前妻说：“好吧，我们账上还有个十几万呢，明天就给你到银行取去。”

　　我在边上可就不高兴了，把前妻拉到卧室说：“干吗呀，我这开银行啊？这几万那几万，我一年的工资不就进去了吗？”

　　前妻却说：“那咋啦，现在咱们有车有房，又不要什么钱，他们又有困难得帮忙啊，没准哪天还需要他们帮忙呢。”然后她耍起温柔了，抱着我说：“老公，晚上跟你搞。”

　　我一听，心想：靠，这一搞不得搞出去十几万啊，价格也太黑了点吧，有十几万咱都能搞新丝路的名模了，谁他妈还待见你这又老又肥的死鱼啊。于是我又说：“谁说我们不缺钱啊？房贷还没还完呢，再说我跟你认识这么多年，要你们家帮过啥忙了？别来烦我就阿弥陀佛了。”

　　前妻一听，脸立马就拉黑了，声音也瞬间提高了八度，喊道：“怎么啦，你别狗眼看人低！我们家人虽然穷，但别人有难时候可不像你那么小气！几万块钱就这么唧唧歪歪的，你还算个男人吗？”

　　本来我还是压低嗓子背着丈母娘说的，一看前妻有意要开政治局扩大会议，也火了，声音也提高了八度，回敬道：“你们家人怎么了，你们家人成天就琢磨着从我这榨油，帮一次两次可以，但老这么着，有完没完啊？”

　　前妻一听，也不甘示弱，说：“李守杰，你给老子听着，我帮我家里人是我的事，不用你管！”补一句，我前妻跟丈母娘有个口头禅，说话不喜欢称老娘，而是自称老子，真不知道这是啥习惯，也许她们压根没觉得自己还是女人吧。

　　我一听，呀呵，你他妈在老子面前耍横啊？谁怕谁啊？于是火也更大了，立马回敬道：“你他妈的一个月那两个屌钱不全糊扯到你自个身上了吗？这么多年老子花过你一分钱没有？你好意思说这是你自己的事？你手里花的那可是都是老子挣回来的钱！”

　　丈母娘闻讯赶来，一看我也居然自称老子了，这简直就是反了，立刻拿出了在村里骂大街的看家本领，唧唧喳喳地用方言骂了半天，连哭带骂的。丫的方言我本来就似懂非懂，这个时候就更听不懂了。但是那个嗓音，那个调门，弄得我顿时心烦意乱，如同千刀剐肉、万箭穿心。

　　只见那母女二人，两张利嘴，四片红唇，六十四颗白牙，人话夹着鸟语，争先恐后地向我倾泻各种肮脏的词汇，时而哭天抢地，时而捶胸顿足，时而声泪俱下，时而仰天长啸，大有炸平庐山，停止地球转动之势。一边看的小女儿被这架势吓得哇哇大哭，可她俩谁都不管一下。

　　瞬间，我被她们吼麻木了，然后脑子里跟放连环画一样一幕幕浮现出这十年婚姻苦难的历程，于是，“嘟”的一声，我的心灵原子弹被激活了，进入了链锁反应的倒计时状态……９，８，７，６，５，４，３，２，１——突然间，我抓起梳妆台上前妻几千块一瓶的进口香水猛地砸到地上摔个粉碎，一声怒吼从我的胸腔、腹腔、口腔同时喷射而出，两眼充血、怒目圆睁指着丈母娘那又塌又宽的鼻子喊道：“你他妈的给老子滚出去！”

　　那一声怪叫，挟十年之恨，载千日之愤，既如专诸之刺王僚，彗星袭月；又似聂政之刺韩傀，白虹贯日；既如岩浆鼎沸，惊雷激荡，又似狂涛拍岸，万马狂奔！

　　那一嗓子太狠了，加上我两眼喷火的凶恶眼神，顿时把两个原本气势汹汹悍妇一下子吓傻了，丫们大概怕俺跑到厨房里拿两把菜刀学当年贺龙爷爷闹革命，错愕地闭上了鸟嘴。

　　敌我力量对比就在那一刻发生了根本逆转。我索性一不做，二不休，强行翻开前妻的包包，拿走了我的银行卡，意味着我从此收回财政大权。前妻上来阻止时，我一个百步神拳无影掌把她推出几丈开外，她仰面朝天地摔倒在地，头上磕了一个大包。嘴里却还骂骂咧咧。见状我实在不解气，又狠狠上去跺了两脚。别看她平时在家里横，时不时还向我施展一下拳脚，那可不是因为我这个一口气可以做１００个俯卧撑的准运动员打不过她，那是让着她罢了，真的动了怒气，１０个她一起上也是白给。

　　第二天，我又把女儿送到我父母家拜托老人照顾着，自己开始了每天１０点才回家的准和尚生活。因为我夺走了自己的卡，丈母娘苦思冥想了好几个月的寻宝计划全盘落空，只能空手而来，空手而去，再也无法做夺宝奇兵了，连返程车票都是前妻自费的。

　　之后，还一下子不习惯这种突变的前妻不知天高地厚，提出要跟我这个小心眼的、搞家庭暴力的男人离婚。我立马照办，欢欢喜喜地拟好了离婚协议。为了显示公平，我把我们所拥有的两套房子任由她挑选，你不要的我才要。至于以前交给她的钱，她自称已经全部花掉了——那也无所谓，剩下的钱我们两人一人一半。

　　孩子我是要求归我的，因为我觉得女儿跟了她家，那就真的彻底废了。所以，哪怕我一个男人带着孩子再难，我也要女儿。

　　可是，前妻却不肯同意这份离婚协议。她看完后，气哼哼地说：“为什么只分两套房子，我们不是有三套房子吗？团结湖那一套，为什么不拿出来分？”

　　我是有三套房子。除了跟前妻居住的位于左家庄这套１８０平米的，还有两套。

　　讲到这里，不得不介绍一下我的家庭结构了。我有弟兄三个，我是老幺，大哥大我８岁，二哥大我６岁。我们三兄弟名字分别叫做守忠、守信、守杰。其中，我的名字最初叫“守节”，但后来老爸感觉这名字有点像古代守贞洁牌坊的烈女，怕将来长大引起歧义，就上派出所给我改成“守杰”。

　　大哥守忠现在是某机关一个副司级干部，二哥守信博士毕业后工作了几年，九十年代末期带着老婆孩子到美国定居了。三兄弟中，因为我小大哥二哥好多岁，爸妈最疼的是我。但最没出息的也是我，所以无论是父母还是兄嫂，总是对我比较照顾。

　　二哥走后，他原来在团结湖买的一套房子空了，爸妈就对二哥二嫂说：“你们反正在那边混得也不错，就把你们的那套给你弟吧，他家里不是太好，媳妇家总是啃他，让他出租出去补贴点家用吧。”

　　二哥二嫂也挺心疼我的，二话没说立马答应了。所以，这套房子我出租了，一个月能收个四五千块的租子。当然，户名没变更，还是二哥的。虽然二哥走后，前妻多次怂恿我把户名变更过来，但我觉得，做人不能太过分，我二哥二嫂让我白收租子白用房子这就够不错了，还过户，那他妈的也太得陇望蜀了一点吧。所以，我一直没答应。

　　此外还有一套，是我后来买的，前边提到的那位叫军子的哥们是房地产商，他开发那个楼盘时给了我一套，是成本价买的，还贷了款。买的时候，为了照顾前妻的情绪，故意在房产证上写了她的名字。这套房子一百四十平方米面积，地段、结构和朝向都极好，是市中心的高档楼盘。所以，尽管面积不如左家庄那套大，但市场价格可要高出很多。这套房子买了以后因为暂时住不着，也就装修了一下出租了，一个月也能收个好几千块钱，正好还房贷。

　　所以，真正在我和前妻名下的，就是两套。团结湖那套，是我二哥名下的。

　　此时我听到前妻竟然要分我二哥的房子，觉得她真是利令智昏了吧，又好气，又好笑，就问：“凭什么分那套房子啊？那房子是我二哥的。”

　　前妻知道我二哥的房子没过户，但还是坚持拿出来分，她理直气壮地说：“你二哥的房子，已经给了你了，反正他怎么也不会要了，事实上就是你我的共同财产，要不怎么可以收房租呢？给我们用了，就是我们的，当然要拿出来分！”

　　我一听，冷笑道：“你他妈的是法盲吧？嗯？谁告诉你，你用了的东西就成你的了？你他妈的还用过街上的公共厕所呢，你怎么不把那厕所也拿出来分？”

　　前妻又说：“那不一样，反正我觉得，这套房子的实际所有权就是我们的，那就该拿出来分！”

　　我一听，看来这事没法沟通解决了，就说：“行，我也不跟你争了，你要是觉得那套房子你能争得出来，随便你到哪去告我。人家法院要是能支持你，让我净身出户我都干。”

　　谈判到此不欢而散。本以为她会知趣，谁知几天以后，她还真的请来一个专打离婚官司的律师，到单位找我。那天我正在上班，忽然前台小姐给我打了个电话，说有个律师找我。我心里纳闷，怎么会有律师找我呢？我最近似乎没惹上什么官司啊？满腹狐疑中，我就请小姐放他进来。

　　片刻之后，一个穿西装戴眼镜的中年人出现在我办公室门口：“请问李守杰先生在吗？”

　　“我就是。”我抬起头，向他举了举手。

　　眼镜律师来到我面前，放下公文包，先跟我握了握手，又掏出一张名片递给我，自我介绍道：“我是公正律师事务所的，我叫张俊，受您妻子的委托，我来跟您谈谈您离婚和家庭暴力的事情。”

　　我一听，心里一怔。哦，我还真没想到她还真打算告我了啊，这不是恶人先告状是什么？不过，我自忖没做什么亏心事，也就不怕鬼敲门。于是，我微笑着先给他倒了一杯茶，然后递给他一支烟，自己也拿了一支，点上，继续微笑着说：“嗯，请讲。”

　　“您的妻子，我的委托人，呃，是叫张佳丽吧。”张律师问。

　　“对，没错。”

　　“哦，那我可不可以看看您的身份证？”张律师生怕认错了人。

　　“没问题。”我把身份证掏出来，递给他。他看了几秒钟，然后还给我，说：“哦，对不起。”

　　“没关系，请您继续说。”

　　“呃……是这样。”张律师抽了一口烟，说道：“我们接到您妻子的委托，想跟您商谈一下你们离婚的问题，还有您家庭暴力的赔偿问题……”

　　“家庭暴力？”我冷笑了一声：“她哪儿受伤了？”

　　“呃……她自述被您殴打了几个小时。”很显然，张律师也搞不清楚我前妻伤在哪里。

　　“殴打了几个小时？”我心说，操，张佳丽啊张佳丽，你他妈撒谎也不怕风大闪了舌头？然后我接着问：“那她的伤在哪里？她给您看了吗？法医鉴定了吗？”

　　“这个……我们没有看到，这只是我们的委托人自述的。”

　　“哦。”我又抽了一口烟，轻轻吐出来，说：“你们应该让她先到医院验伤，假如她身上有的话。没伤，告我家庭暴力，那似乎有些证据不足吧？当然，实在验不出来的话，自己撞电线杆子整出点伤也行。”

　　张律师被我逗乐了，问：“你没有打她吧？”

　　其实我打了，我推她在地，还踹了她两脚。只是，当时我穿着棉拖鞋，她穿着棉袄，而我自己也拿捏了一下尺度，警告她而已，没想把她给怎么着。所以那本来就不重的两脚，被两个棉家伙一分散，她身上连块淤青都没有。以前她跟我口角时，往往对我又掐又踢的，还常整出点淤青；而我还她这两下子，我丝毫不认为过分。可是她跋扈惯了，她打我可以，我动她一指头那就是太岁头上动土，这在她眼里就是骇人听闻的家庭暴力。更何况，她还指望找这个理由分我二哥的房子。

　　但这是律师，你付了他钱，他就会替你说话，寻找与我不利的证据。好，既然你张佳丽不仁，就别怪我李守杰不义。你说我殴打你几个小时，那我就说我一个指头都没动过你。你头上的包，操你妈的，是你自己摔的。想到这里，我跟张律师说：“张律师，你看我像个打老婆的人吗？”

　　“呵呵，不像。”张律师看了看我，笑了一声，接着说：“这只是委托人的自述，所以我们也想向您核实一下。”

　　“那我可以告诉你，我一个指头都没动过她。她说我殴打了几个小时？还没伤？

　　她以为我是气功大师啊？”我做出一脸无辜的样子。

　　“啊，哈哈。”张律师干笑一声，打起了哈哈，然后喝了口茶，接着从公文包里掏出一张纸来递给我：“呃……这是您妻子提出的离婚条件，希望您能同意。她说，一日夫妻百日恩，她也希望你们好说好散。如果您同意的话，她就不上法院告您了。”

　　我接过那张纸，低头细看。本来我还做好了心理准备，看看她究竟会有什么无理要求。可真的一看，还是让我吃了一惊。只见上边写道：

　　　　　　　　　　　　离婚协议

　　一、男方：李守杰，女方：张佳丽双方确认感情破裂，同意离婚。

　　（二）　双方共有住房３套，分别是位于左家庄××花园×单元×号、团结湖××花园×单元×号、平安大街××豪庭×单元×号。其中：

　　１、平安大街××豪庭×单元×号归张佳丽所有；２、左家庄××花园×单元×号归李守杰所有；３、团结湖××花园×单元×号归李守杰所有，但李守杰需支付张佳丽补偿人民币一百万元整。

　　三、李守杰曾出版的《Ｃ语言程序设计指南与运用》一书，其版权由李守杰和张佳丽各享有５０％，或由李守杰一次性支付给张佳丽人民币二十万元，张佳丽放弃所拥有的５０％版权。

　　四、李守杰与张佳丽育有一女，学名李婷，归张佳丽抚养。１、李守杰每月需支付人民币五千元的抚养费用，教育费用及医疗费用支付５０％（如有），其他临时性费用支付５０％（如有）。２、考虑到张佳丽带孩子付出的辛苦，李守杰在按月支付抚养费教育费及医疗费的基础上，在离婚时应一次性补偿张佳丽人民币三十万元。３、李守杰每两个月可探视一次女儿，在张佳丽指定地点，每次为两小时。

　　五、双方有威驰牌汽车一辆，购买价为人民币１３万元，归李守杰所有，李守杰需向张佳丽补偿人民币六万五千元整。

　　六、双方拥有××××股票１００００股，××××股票５０００股，××××股票１５０００股，市值人民币２３万元，归李守杰所有，李守杰需向张佳丽补偿人民币十一万五千元整。

　　七、鉴于李守杰对张佳丽实行了令人发指的家庭暴力，李守杰向张佳丽道歉，并支付身体损伤费二十万元，精神损失费二十万元。

　　女方（签字）：张佳丽

　　　　　男方（签字）：

　　十年惨淡经营，辛辛苦苦，任劳任怨，我换回的是欠她二百万元的债务。按照我每个月一万大几的薪水来说，我要不吃不喝再偿还十年才能还清。我前世大概欠她太多了，以至于做牛做马十年还不够，还要再做十年的牛马。

　　本来跟她吵架，我只想到房子由她先选，存款股票一人一半，根本就没想到什么汽车，着作权，精神损失之类，而她事无巨细都想到了。谁说男人理性，女人感性？我看这话正相反，女人敲诈男人时，一点都不感性，只有纯粹的理性。

　　看到这里，我忽然感到一阵悲哀：我明白了，我被人耍了。这么多年，在我冲锋陷阵、拼命往家挣钱的时候，我所最信任的那个人，却在我的背后一直算计我。

　　她要算计到让我一无所有。我为我这十年的生命感到不值。是的，我明白，我这十年是白活了。

　　也就是从这一刻起，我从心理上彻底鄙视这个女人。如果说，以前我对她只是愤怒和疑惑，那么现在我不再是了，而是憎恨和鄙视。所谓的一日夫妻百日恩，我从这张纸上看不到丝毫的恩，只有通篇的算计。对她还残存的那点感情，就被这一张纸彻底给擦去了。

　　想到这里，我轻蔑地把那张纸推给张律师。

　　“您觉得怎么样？”张律师问道。

　　“那您觉得怎么样？”我反问道：“您不觉得，上面的要求有些可笑吗？请您去跟她说，我不会答应的，让她去法院告我吧。”

　　“呃……”张律师尴尬地笑了一下，说：“其实，您妻子到我们这里找我的时候，我就感觉这些要求似乎有些过分了。您的具体情况我不了解，但是小孩跟了母亲，除了每月抚养费，还要一次性补偿三十万的要求，我还是头回见到。”

　　“不光是这。”我指着那张纸说道：“团结湖那套房子，是我哥的，房产证上是我哥的名字，他是出国了借给我住的，居然也成了敲诈我一百万的理由？还有我的那本《Ｃ语言》的书，一共版税才得了五六万，早他妈被她花了，她还好意思跟我要二十万补偿？她有病吧？还有那车，都跑了好几年了，降价都降价好几回了，让我按原价赔一半？还有什么精神损失，她那精神，值二十万吗？我还想找她要精神损失呢。”

　　“啊……是这样啊……”张律师有些茫然了，然后喝了口水，说：“好，李先生，非常感谢您，今天是打扰您了。那我就先告辞了，这张协议您先留下？”

　　“不用，您带走吧。”我轻蔑地看了看那张协议，说：“留在我这儿也没用，你跟她说，废话少说了，直接到法院去起诉我好了。我是不会跟她再谈什么协议的。”

　　“哦，好，那也行。”张律师收拾好了东西，跟我又握了握手，告辞了。

　　目送走张律师，我突然觉得浑身有气无力。我瘫在椅子上，点了一支烟，狠狠地吸着。忽然，我发现自己的手在抖动，然后我发现我的肩膀也在抖动，我的浑身都在抖动。一口气抽完了烟盒里剩下的所有的烟，我觉得有些口渴，就端起茶杯来喝了一口茶，茶杯也在抖动。我惊讶地透过办公室的门向外望去，整个世界都在我的眼中抖动。

　　是地震？是世界末日？不，都不是，因为外边大办公室里，我的同事们依旧在神态安然地办公。等我从抖动中渐渐缓和，我才明白，我心中的那个人，连同我对她的爱和希冀，彻底死了。

　　晚上下班回到家里，我看到了一脸冰霜的她，对我不理不睬，视我为空洞无物。

　　我盯着她看了几秒钟。突然，我觉得眼前这个人很陌生，仿佛不是跟我朝夕相处了十年的那个人似的。她是谁？她怎么会出现在我家里？在这以前，无论有过多少争吵和不快，我记忆中的她，始终是十年前她递给我可乐的那个样子；而此时此刻，却是一个满脸横肉的女人在我眼前晃动，她和我记忆中的那个人判若两人。

　　我问：“你真的打算打这个官司了？”

　　“我不跟你谈，有什么事情，你跟我的律师去谈。”她的态度依旧强硬。

　　“律师找我谈过了，我跟律师讲了，没门。”我冷笑了一声，接着说：“你去法院告我吧，张佳丽，你还真做得出来。不过，我希望你快点去法院告我，我也看穿你这个人了，早点法院判了算了。”

　　“难道我的条件不合理吗？”她冷冰冰地问道：“我把青春都耗给你了，你何必要把离婚弄到法院去？”

　　“你他妈的少来这一套，好像你他妈找我时我就没青春一样？”我厌恶地瞪了眼前这个一脸横肉的悍妇一眼：“就你这屌样，你还想找我要青春补偿吗？我没找你要都够意思了。”

　　“你真不够男人。”她还轻蔑地看了我一眼：“别人离婚，男人都是净身出户的。”

　　“你放你妈的屁，你去婚姻法上翻翻，哪条规定了男女离婚，男人得净身出户？

　　你他妈的要查的出来，老子今晚就睡大街去。”我也不客气了。

　　听我说这话，她还居然一脸委屈了，带着那种气急败坏的哭腔说：“再怎么着我也给你们李家生了个孩子不是？你就这么没良心？”

　　“我没良心？你他妈的问问你自己有良心吗？你生孩子怎么啦？天下哪只母鸡不下蛋？你他妈的生了孩子连奶都不喂，半个月就让她断奶，你他妈的算个当母亲的吗？以前我家养的狗生了小崽子，那狗妈妈还一直喂到自己没奶了呢，你他妈的连条狗都不如，还在老子面前摆功？嗯？生孩子怎么就只成了为我们家生了，好像你是我们家买回来下蛋的鸡？你以为你那贫下中农基因有多优秀？老子很稀罕你？”我愤怒地打出一连串迫击炮。

　　“现在不给孩子喂奶的女人又不止我一个。”她辩解道。

　　“是，现在当婊　子的女人也不止一个。”

　　“李守杰，你说话嘴巴能不能放干净点？”

　　“哼哼，那要看对谁，对干净人我嘴巴就干净，对烂脏人我嘴巴就没必要干净。”这时的我，已经学会睚眦必报、针锋相对了。

　　“行，我不跟你谈了，你等着收法院传票吧。”她被我的辱骂弄得恼火了。

　　“好，老子等着。”

　　于是我开始等待，每晚在外边吃喝玩乐，只是不找女人。尽管我和她的感情已经破裂了，无可救药，但婚约没有解除之前，我是不会去找女人的。我不是对她负责，我是对我十年前亲手签下的婚约负责。我也不给她抓我把柄的机会，每晚１０点钟一定回家。回到家里，一句话都没有，自己洗了就去自己房间睡觉，反正我们很多年前就已经分床睡了。女儿还是拜托我父母照顾着，免得她在这种不正常的氛围里受到伤害。

　　就这么等待了三个星期，那张传票始终没有等到。

　　一天晚上，我从外边回来，看到她坐在沙发上做面膜，觉得再这么等下去没完没了的，也挺没意思，就主动了一点，看着那张白呼呼的面具，问：“怎么这么久还没送来传票？”

　　透过面膜的两个洞洞，她白了我一眼，说道：“我觉得，我们还是协议离婚的比较好。我的那个条件，你还是再考虑考虑。”

　　“协议？你他妈的做梦吧？”一想到她提的那些离婚条件，我就禁不住心生厌恶和鄙视，情绪立刻激动起来：“你给老子听着，张佳丽，我李守杰没对你做过亏心事，但我李守杰也不是傻子，面对敲诈勒索，我是不会签这个字的！我也奉劝你，做人你不厚道可以，但起码要点脸！”

　　“我怎么不要脸了？”面对我的羞辱，她居然一点也不激愤：“你就不能有话好好说？”

　　“切！跟你没什么好说的。”

　　“你这人就是这么不宽容。”她的口气居然变得缓和起来：“谁家不闹点别扭呢，牙齿嘴唇，磕磕碰碰的很正常，你这些总是夜不归宿，我都没说你什么。

　　”

　　“放你妈的屁！你少血口喷人，老子什么时候夜不归宿了？嗯？我告诉你张佳丽，老子每天掐着点回来呢，我就知道你会血口喷人，你现在诬陷我可是一点用都没有，你自己看看表，现在可是十点钟，老子回来了。”我依然激愤地反驳她。

　　“那也跟夜不归宿差不多。”她见我不肯承认她扣给我的屎盆子，只得牵强地扣我一顶帽子：“我觉得，咱们俩还是少了沟通。”

　　“呵呵，沟通？我没什么好沟通的了。”我冷笑了一声，接着说：“跟你这个人，跟你们家那群烂人，我没什么好说的，我是个人，跟一群畜生没什么好沟通的，我听不懂兽语，畜生也听不懂人话。告诉你，我们已经完了。废话少说，要么你按照我提的离婚协议去民政局办，要么你去起诉我。”

　　“守杰。”前妻就这样，需要当狮子给我大棒时叫我“李守杰”，需要当狐狸给我胡萝卜时叫我“守杰”。现在她这么叫我，意味着她已经要给胡萝卜了：

　　“我只是珍惜我们这么多年的感情，我希望你冷静点。”

　　“珍惜？你说你珍惜？你珍惜过我吗？我他妈喂了狗，人家还冲我摇摇尾巴呢，我喂了你，你，还有一你那一家活宝，他妈的却反咬我一口！”

　　“守杰，你说话别太伤人了，咱俩再怎么着也一起十几年了，我想，总该是有些感情基础吧？”

　　“我可不这么认为。跟你这样连狗都不如的人生活在一起，什么感情基础也得给毁了。诶，张佳丽，你他妈的到底去不去告我啊？你不是说老子家庭暴力吗？不是说老子殴打你几个小时吗？你他妈的去告啊，告我啊？现在老子求着你去告我。”

　　“我想过了，我不想起诉。”事到关头，她又退缩了：“那晚上那事，我觉得不算什么。”

　　她指的是我踹她两脚的事情，可惜，她觉得不算什么，我可觉得那是天大的事情——你他妈的把老子都逼到打老婆的地步了，老子还要你这个烂人干什么？

　　还真的要把老子逼到跟《不要向陌生人讲话》里边那个变态安嘉禾的地步啊？你他妈的自己找打，老子还不想堕落呢。

　　“那就去民政局办吧。”我见她又在耍赖了，到了书房，打印出一份我存在电脑里的离婚协议书，摆在她面前：“这个协议，你自己心里清楚，我是公平的，签字吧。”

　　她扫了协议一眼，又换了冷冰冰的口气，说：“我不会签字的。”

　　“好，那你就去告我吧。”我接着说。

　　“我说了我不去起诉了。”她继续冷冰冰地回答我。

　　“操你妈的，你的经典老神经病又犯了不是？”见她又在跟往常一样，既不改变也不分手，我心里烦透了。以前年轻时她就这个毛病，老了还是一点儿长进也没有，人可真是难改变。可惜，我已经受够了。于是，我说：“好，那行，你不去起诉，我明天就去起诉。”

　　她半天没有吱声，低着头不吭气。我见状，也不跟她耗了，转身进了卫生间，自顾洗了脸，然后站在客厅里，给老板打了一个电话请假，声音故意说得很大：“喂，老板，我是守杰，我明天上午请个事假，去法院起诉离婚。”

　　老板一听，吃了一惊，连忙追问：“什么？守杰，你要离婚？”

　　我看了一眼还坐在沙发上发呆的前妻，回答道：“是啊。”

　　老板其实以前知道我家庭中的不顺心，只是他一直不想过问这种私事，这时见我请假要离婚，就说：“好吧，守杰，这事你得考虑清楚了再做决定。”

　　“我考虑清楚了。”说完，我挂了电话，自顾回自己房间睡觉去了。

　　第二天一早，睡梦中的我突然觉得有人在摸我的脸，被弄醒了。一睁眼，她正捧着我的头，看着我。我清醒过来以后，立刻当胸一把推开了她，问道：“你这是干吗？”

　　“守杰，我想过了，我们俩不该就这么结束。”前妻被我推得胸部有点痛，一边揉，一边居然挤出两滴眼泪来：“咱们都一起走了十年了，从两手空空开始，过到现在也不错了不是，你干吗不珍惜，非要毁了这个家啊？”

　　“什么？你说是我想毁了这个家？”一听这话，我顿时气不打一处来，光着脚“腾”地一下跳到地上，指着她的鼻子喊道：“你好意思说是我想毁了这个家？你他妈的有点廉耻没有啊？嗯？”

　　说到这里，我指着房子和家具，继续怒吼：“你自己睁眼看看，这家，房子，装修，电器，家具，甚至锅碗瓢盆，他妈的哪样不是我张罗着的？你他妈的为这个家出过什么力？大事就不说了，你自己算算这十年你拖过几回地，做过几顿饭？

　　你这十年做甩手掌柜的坐享其成，还好意思说我毁了这个家？你他妈的到底要脸不要脸啊？”

　　“可我从来没有想到过要跟你分开。”她又挤出两滴眼泪：“现在是你非要离婚。”

　　年轻时，她只要一见我提分手，就会流眼泪挽回，次次马到成功。后来，她变成了彻底的唯“物”主义悍妇以后，不知怎地，我很多年没见过她流过一次眼泪。

　　这次，我算是看到她久违的鳄鱼泪了。

　　“哼哼，这次离婚可是你先提出来的。君子一言，驷马难追，你懂不懂？哦，不过，你当然不是什么君子，你一向说话就跟放屁一样，我都习惯了。”我讥讽道。

　　“我只是随便说说……”

　　“操，你他妈的连离婚律师都请好了，你还说是随便说说？”我又想起了张律师递给我的那张令我作呕的离婚协议：“怕是连那个律师看了你的要求都觉得可笑吧？你他妈的贪心不足蛇吞象。”

　　“那也是被你逼的啊，你对我又打又骂的，还要我去法院告你。”

　　“废话，老子过不下去了当然要离婚了。”说到这里，我又重复了那句被我说过无数次的老话：“我算是彻底搞清楚了，咱俩是两路人，尿不到一个壶里，这十年就这么别扭着，我现在不想再这么下去了。行了，你最好收拾一下，跟我一起去法院吧。”

　　当时，我也没跟法院打过交道，以为离婚官司就是跟去民政局一样，俩人去法院，法官当庭判决呢。

　　“我不去……”她继续抹眼泪。

　　要是以前年轻时，见到她这眼泪我就又会心软了。但现在我没有了，跟悍妇生活久了，心软的人也会变得狠心，你不狠心就无法生存。见她死皮赖脸地又在用流鳄鱼眼泪的老伎俩，我只感到一阵厌恶。不是我李守杰不够心软，而是你在这十年折磨我太厉害了，我累了，疲惫了，我想结束了。于是，我又说道：

　　“算了，你还是去吧，我们两个之间，已经没有什么感情了，再这么互相折磨下去都得毁了。张佳丽，这十年我算是够对得起你了，只是，我怎么也不可能变成你爸那样的窝囊废。你换个人，没准还真能找到个跟你爸一模一样的太监。

　　我是不打算再伺候了，咱们的缘分，尽了。”

　　我一边穿衣服，一边继续嘲讽辱骂她和她的家人。就跟实践是检验真理的唯一标准一样，我那个太监岳父就是前妻眼中好男人的唯一标准。多年来，她在我嘴里整日夸奖的就是岳父，那是她给我定下的楷模榜样，对我不满的就是我的窝囊程度离那个窝囊废还有差距。当然，那个窝囊废不会挣钱，这点她又不提了。

　　“我不去……”

　　她这个样子，引起的不是我的同情，而是更大的激愤。妈的，你他妈的就跟一块牛皮糖，粘着老子，却又折磨老子，老子的青春全他妈跟你耗上了。耗我十年还不够？你他妈的还想毁我一辈子啊？

　　想到这里，我禁不住怒从心头起，恶向胆边生，衣服穿好后一把抓住她的衣襟，瞪大了眼睛吼道：“你他妈的今天去也得去，不去也得去！”

　　说完我连拖带拽，把她从我的房间拖到大门口。她一边哭一边挣扎，最后干脆睡到了地上，用手死死扒住墙角，脚死死抵住门，怎么也不肯出去。

　　“守杰，你就是不爱我了，可你也得想想，咱们还有个婷婷啊……呜呜……”她躺在地上，刚才的抽泣变成了嚎啕大哭。

　　我看着她躺在地上大哭的样子，愤怒逐渐被难受所取代。女儿是我心中的痛，她太不幸了，她怎么会生在我们这个家呢？在她出生前，我曾为她的未来、她的成长做了无数的设计和打算，送她学琴，送她出国，送她接受最好的教育……可现实却是，她一出生就连几口母乳都喝不上，而且注定就要生活在一个残缺不全的家庭中，再也享受不到她本该享有的幸福童年了，谁之过？

　　我和前妻的感情已经完了，现在的我一心想摆脱她。如果我们没有孩子，那说什么我都得离婚。唉，但是，她把女儿抬出来了，这又让我不得不考虑。即使现在我如愿以偿地离婚了，孩子问题也牵扯着。看样子她是对孩子不放手的，那是她最后一根救命稻草。而要是让女儿跟了前妻，那她这辈子真的就废了，长大也会变成一个悍妇。而孩子问题谈不下来，如果非要逼着女儿在法庭上做选择，我的天哪，那会给她幼小的心灵带来怎样的创伤？我不敢想。

　　想到这里，我态度缓和了一点，就没有再去抓她。我一屁股坐在沙发上，点了一支烟，颓然地望着吐出的烟圈，长长地叹了一口气……那次之后，前妻的表现稍微强了点，多多少少干点家务。但经历了那一切之后，我的内心世界却发生了一场翻天覆地的巨变，怎么都找不回原来那种感觉了。那张令我作呕的离婚协议经常浮现在我眼前，时时刻刻提醒着我，我是在与蛇同眠、与狼共舞。

　　我变了一个人，可以说，我的爱死了，也可以说，我觉醒了。前妻拟就的那纸离婚协议，拂去了我对她的最后一丝哀怜，扯掉了所谓爱情的遮羞布，毁掉了我对这个家庭的责任心。我猛然发现：原来我并不是她的救世主，我只是她眼中一只沉默的羔羊；她也不再是那个向我哭诉悲惨遭遇的少女，而是一只把我当作盘中餐的凶狼恶虎。尽管为了女儿，我就跟吞了苍蝇一样继续跟前妻生活在一个屋檐下，但我发现我没办法欺骗自己的心。

　　以前，我是一个相当温和的人，极少发脾气。如果什么人惹我生气的话，我不是跟对方吵架，而是沉默不语。跟前妻一起那么多年，她喜欢吵，我却只能沉默。

　　因为我不喜欢吵架，也害怕吵架，我从小没有受到过吵架技能训练。如果哪次忍无可忍了吵一次的话，我心里会好多天难受，连饭都不想吃一口。前妻就不是这样，吵架对她而言是件轻车熟路的事情，吵完了该吃吃，该睡睡，该看肥皂剧被情节逗得哈哈笑就哈哈笑。每当看到这种情况，我都会叹息：这是个没心没肺的女人。这就是不同家庭背景导致的“文明的冲突”：我无法理解她怎么可以吵架后照吃不误，她也无法理解我为什么吵了架连饭都不吃了。

　　但现在，就跟《生化危机》里被Ｔ病毒感染的人那样，我的个性发生了突变：我突然变得凶悍刻薄起来，浑身的攻击性，一语不合就会吹胡子瞪眼大发雷霆。当然我不再打她，当我学会了用更恶毒的言语去反击她的恶毒言语后，我没有必要再去动手了。我以眼还眼，以牙还牙。

　　仔细想想，我和前妻共同生活十多年，家庭生活就几乎没有正常过。虽然并不一定天天争吵，但她一直就在用单方面的冷暴力对付我。并不是我做了什么错事，而是前妻在那个丈母娘的教唆下，把冷暴力作为驭夫的法宝。在我打算用爱和宽容感化她、改变她的时候，她也在盘算着，用冷暴力和驭夫术控制我、改变我。

　　当然，人的本性是改变不了的，我们谁也改变不了谁。

　　冷暴力在社会学里的定义是：夫妻之间矛盾虽不诉诸武力，但却通过暗示的威胁、言语的攻击、无端的挑剔，在经济上和性方面进行控制，有意或无意用精神折磨对方，使婚姻处于一种长期的不正常状态。

　　读了这个定义，再对比我的十年婚姻，我发现自己一直就处于最典型的冷暴力伤害之下，定义里边列举的几种冷暴力被我一个不落享受全了。只是以前我意识不到这叫冷暴力，以为是她不懂事、脾气不好、身体不好、习惯不好，等等，但现在我全明白了。

　　而且，当我慢慢通过前妻的嘴套出，这些年都是丈母娘在背后和前妻谋划怎么整蛊我时，顿时有一种被人当猴耍的感觉：妈的，老子在前边冲锋陷阵，你们在后面釜底抽薪，你他妈这不是背后捅刀子是什么？一想到这里，再想到那张令人作呕的离婚协议，我心里就忍不住的疼。哪怕是前妻收敛了一点，我也再难以把这个家当家，把这个人当亲人了。

　　我不怕来自社会与职场的钩心斗角、尔虞我诈，但如果连自己的家里都有人算计我，那就太可怕了，我会时时刻刻生活在危险中，没有片刻安全感。女人喜欢找个给予自己安全感的男人，男人何尝不愿意找个给予自己安全感的女人？只是男人要找的安全感，不是需要女人自身多有能力，而是要寻找一个让他觉得踏实安心的女人，一个忠诚于他，不会背叛、欺骗、愚弄和出卖他的女人。

　　而这种感觉，我在与前妻共同生活十年之后永远地失去了。在她的面前，我充满了不安全感，生怕自己再被她和那个丈母娘合谋算计掉。哪怕是她再保证不会那样了，我也不能相信。我第一次就给了你百分之百的信任，为你排除了一切诱惑，放弃了更好的选择，把自己辛苦所得全部交给你掌管，可你却愚弄我把我当傻子看。夫妻间的信任只有一次，有些人一次可以坚守一生，有些人则不能。

　　我以前是个倒头就睡的人，但从那以后，我连睡觉都睡不踏实。我经常做噩梦，梦到被人出卖，被人算计，被人从背后捅刀子。我经常在梦中哭泣，或者在梦中呐喊，直到自己被自己的呐喊与哭泣惊醒。我要复仇。

　　最后两年的婚姻里，我也学会了使用冷暴力对付她，她也开始体会到什么叫做被折磨，甚至比我给她那两下子还要痛苦。打她毕竟是短痛，而冷暴力才是长痛。

　　和前妻的冷暴力相比，我的冷暴力入门虽晚但进步神速，杀伤力更大。在与她感情彻底破裂之前，我只是不想让自己的家庭充满这种可怕的氛围，尽量地忍耐。

　　但要是真的吵起来闹起来，我的嗓门不比她小，我的精力不比她差，我的经济不靠她供养，我的事业不靠她支持，我的生活不靠她照顾。我在冷暴力中失去的比她少的多，因为我原本就不拥有什么东西；可她不一样了，她在冷暴力中失去了以往我给予她的几乎全部的爱和关怀。在这个问题上，我可是光脚的不怕穿鞋的。

　　面对着我的冷暴力反击，前妻开始意识到我已经对她，对这个家渐行渐远，这才又恐慌起来，试图修补这关系。而我，其实也在犹豫，我也怕离婚会伤害到女儿，有时也想着为了女儿牺牲自己算了，而看她又是下保证又是表决心要痛改前非，我摇摆不定，觉得或许应该再给她一个机会？而且老妈也跟我灌输过，他们那一代人有很多夫妻也是为了孩子牺牲自己的，也能过。这样，我就在矛盾中又磨叽了两年，既想离婚开始新的生活，又想看看她是否能够改变。

　　但很遗憾，人的本质太难改变了，她的改进不是洗心革面式的，而是跟跳小步舞曲一样，一点点地改进，总是试图用最小的让步挽回我离去的脚步，仍旧是充满了患得患失的算计。毕竟，以往衣来伸手、饭来张口的公主生活对她的诱惑力太大了，她舍不得全部丢掉。而我，则已经对这种博弈深感厌倦了，也就时不时大发雷霆之怒，高悬起离婚这把达摩克利斯之剑。就这样，我每提一次离婚，她都做一点小小的改进，但总是浅尝辄止，又想试出我的底线，这让我更加不满。也许她有某种自信，认为我跟她是原配，我以前对她那么好，总不至于会真的离婚。

　　但是她想错了，尽管是原配，但我对她没有什么亲情的积累。这些年她几乎从来没有关心过我一下，无论是生活还是事业。一次吵架时，我认真想了又想，除了刚认识我时她给我一瓶可乐之外，我想不出她关心过我的任何事实。于是我让她自己去列举，她想了半天，说：“几年前有次你出差，我给你发过短信，要你注意穿衣服，你忘了吗？”

　　我说：“我没忘。但是除了这件事，你能不能再举出一个？”

　　她想了半天，再想不出第二件关心我的事实。于是耍赖：“难道这还不够吗？我不像你，陈芝麻烂谷子的事情都能记那么清楚。”她认为一条短信就足以说明她关心我，而我认为这十年就得到她一条短信的关心，实在是太心寒了。

　　对此，后来谋求复婚时她也有她的解释，她说她认为我总是无所不能的样子，也就用不着她关心了。可实际上是这样吗？这个世界不存在超人，我只是个平凡的小人物，不可能成为无所不能的超人。即使我是个超人又能怎么着？美国电影里的超人一样渴望爱和关心。所以我根本不相信她这个解释，合理的解释不在我无所不能，而在她太贪婪，太无耻，太自私，太冷漠。

　　前妻见我对她失去了信任，在试图挽救婚姻时，对我说过好几遍要“重建信任”。但很遗憾，我怎么也无法重建对她的信任。信任这个东西不是楼房，可以随时推倒重来。信任是一种生命，活着就是活着，死了就是死了。我因为十几年前接了她一瓶可乐对她建立了信任，但最终我发现我被愚弄了，所以我对她的信任死了，再也不能复生。

　　更何况，前妻只要求我重建对她的信任，却又不肯信任我。我甚至怀疑，她跟我十几年从没信任过我，否则怎么解释那没完没了的算计？

　　一天晚上，她又一次对我提出想“重建信任”。为了女儿，我口头表示愿意尝试一下。结果，她马上就要求我把自己的工资卡再交给她保管。我当然拒绝了，斩钉截铁地回答说：“我不可能给你，因为这件事的起因并不是我李守杰做出了辜负你的事情，而是你做出了让我觉得被辜负的事情，这时你反倒要求我交卡，你不觉得这很可笑吗？”

　　前妻见我坚持不交，就说：“那我怎么看到你的诚意？”

　　我反问道：“那我怎么看到你的诚意？你是不是应该把你的卡交给我表达你的诚意？推翻这种信任的是你，要重建这种信任的也是你，那么，我觉得你应该首先做出让我感受到你的诚意的事情来。”

　　前妻马上回答道：“从来都是女的管钱。”

　　我冷笑着反问：“哦，是吗，你他妈的去翻翻民法婚姻法，哪一条上这么写着了？”

　　前妻对我的缺乏诚意感到非常生气，高声抱怨道：“你这么小肚鸡肠的斤斤计较，像个男人吗？”

　　我依旧冷笑着，马上以更高的音量反唇相讥：“那你他妈的先看看你自己像不像个女人？”

　　谈话至此不欢而散，我和她的信任到底也没重建起来。夫妻之间，当双方存在信任的时候，请珍惜这种信任。当一个人信任你，那是对你最高形式的肯定，请务必检点自己的行为不要辜负它。这种信任一旦被破坏，就很难弥合。即使最后不至于闹到离婚而是凑合着过，那两人之间也会筑起一道高墙，挖出一条鸿沟，永远难以逾越。一个家庭里的成员彼此提防，互相戒备，那种日子太可怕了。

　　从那以后，我们就成了“ＡＡ制夫妻”，即使是ＡＡ制阶段，前妻也在逃避为家里的一切开销买单，我也懒得跟她争吵，也就从我这里拿出钱来支付。水电，煤气，物业，吃喝，用度，孩子上学……但凡公共开支全部从我这里开销。

　　我所保住的，就是自己挣回的钱，不再流入一个深不见底的黑洞。与前妻共同生活十年，我的收入由少变多，再加上炒股和写工具书赚来的钱，我至少交给了她一百万元以上的现金。可是最终离婚时我所保住的，就是我收回了工资卡以后的那一点。其他的不见了，我也懒得去追了，追也他妈的挺费劲，反正没那个钱我也饿不死。无所谓了，就当我这不算个男人的人，养活了你这个所谓的独立女性罢了。

　　这种同床异梦、离心离德的生活方式当然不可能持久，散伙是迟早的事情。

　　力量此消彼长，她的脾气在缓慢变好的同时，我的脾气却在迅速变坏。但她玩冷暴力也是玩惯了的，她的脾气变好不等于她不玩冷暴力，而是不像以前那么密集、那么无厘头了。可是，我却不一样了，我不再像以前那么忍气吞声，而是只要一发现苗头就寸步不让地予以排山倒海似的反击。我要让她明白，以前我承受她的挑剔和暴戾只是因为我让着她；而一旦我被逼急了眼，她得掂量掂量马王爷有几只眼睛。因此，婚姻的最后两年，我们的争吵比以前更多，更激烈。

　　要说我们俩在玩冷暴力的时候目的有何不同，那就是：她是在前岳母的教唆下，想通过冷暴力这个手段，达到“男人征服世界，女人通过征服男人征服世界”的目的；而我，则是打算通过冷暴力让她滚蛋。因此，她的冷暴力是有限责任公司，大棒挥完了再给一口胡萝卜；而我的冷暴力则是无限责任公司，只有大棒。

　　十年的忍辱负重，一朝被出卖的感受，加上最后两年的冷暴力斗争，造就了我与前妻特殊的关系：只要我一到她的跟前，就会有一种不安全感，一种担心自己被算计的恐惧，我就像一只受威胁的刺猬一样竖起浑身的刺，保护自己、准备反击；还有一种受害感，觉得眼前这个罪人必须天天跪在地上向我忏悔，才能解我心头之恨；此外，还有一种报复感，越看到她对离婚恐惧，看到她买夫妻相处之道的书回来看，看到她参加婚姻专家讲座，看到她为了求我回心转意而求神拜佛，我越是渴望离婚。我知道离婚才能真正伤害她，只有离婚才能满足我的报复心。

　　因此，婚姻的最后两年，就成了一场噩梦，无论对她对我都是如此。我差不多每隔一个月甚至半个月就要怒发冲冠一次，然后闹到离婚。很遗憾，她这个人以往的劣根太多，她总能提供让我发作的理由。当然，我对她早就绝望了，也就不会动手打她，而是把家里砸个一塌糊涂。家具，电器，锅碗瓢盆，捞着什么我砸什么。

　　其实我也不想这样，我本是个温和的人，而这个家是我十年如一日用一滴滴汗水建立起来的。亲手毁掉自己的种下的果实，我痛苦；但如果我不这样，我的心理更痛苦。杀人一万，自损三千，我的冷暴力跟她不一样：她以往的冷暴力是单刃剑，存心降服我，因而我受伤害时她却体会到胜利的喜悦；而我的冷暴力是双刃剑，是玉石俱焚，是宁为玉碎、不为瓦全式的自暴自弃，伤害她的同时也在伤害着我。

　　几年以后，她谋求复婚时，在检讨自己以前对我关心不够的同时，曾不止一次地向我抱怨，说我最后两年总是对她恶言恶语，太伤她的心了。我冷笑着回敬了一句：“己之不欲，勿施于人，你才是我玩冷暴力的启蒙老师，你有什么好抱怨的？玩热暴力你不是对手，真的玩冷暴力，你一样不是对手。问题是你他妈的为什么当初要玩冷暴力？嗯？你觉得家里充斥那种冷漠气氛很好玩吗？”

　　我说到这里她没词了，只是央求说：“难道你就不能忘了以前那些事，咱们从头好好过？”

　　我回答说：“对不起，不是我不想忘记，只是十年时间太长了，那玩意不是像铅笔字一样，说被橡皮擦掉就能擦掉的。那是刀子刻在我心里的痕迹。你种下了跳蚤，就别指望收获龙种。”

　　就这么互相折磨，彼此伤害，到最后半年，我也累了，因此吵架的频率低了下来，渐渐地变为冷漠。我只忙我的事，对她漠不关心，也很少准时回家。她当时还很高兴，错误地以为我是忙事业去了，心想这次婚姻危机，或许就这么度过了。

　　但她想错了，我的平静是因为我的心已经彻底冷了，这是暴风雨来临之前的宁静。

　　而这一场暴风雨，将会摧枯拉朽般彻底荡涤这座早已千疮百孔、摇摇欲坠的婚姻大厦。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 23:23
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（十七）　当爱已成往事

　　最后离婚，只是由于一个偶发事件触发的：前妻她爹终于被丈母娘折磨死了，丈母娘没人伺候，就在几个儿子那里轮流供养着。可是，所谓一报还一报，儿子媳妇对她都不怎么样。其实也好理解，碰到这类泼妇，别人能对她好才怪。不是有句话叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”吗？这叫恶恶相报。

　　所以，丈母娘就又想到了我这个最软的柿子。尽管两年前我有过冲天一怒，但那毕竟是十几年唯一的一次。在丈母娘眼里，和悍妇儿媳们天天恶言恶语相比，女婿这绝无仅有的一次愤怒，根本就不算个事。

　　但前妻是领教了我两年的冷暴力的，她不敢再像以前那样直接请丈母娘进京升帐，而是先跟我商量。而我近期相对平静的假象，让她有些信心，觉得我可能会答应的。

　　但是我立刻不留任何余地地一口拒绝。前妻就退了一步说：“咱不是有好几套房子吗？你要是不想跟我妈住一块就让她自己住。”

　　不是我李守杰赡养不起一个老无所依的人，而是我跟这个丈母娘已经势同水火。

　　无比的厌恶加上深深的鄙视，注定了我会抱着幸灾乐祸的心态，看她落到无依无靠的地步。她死得越惨，我越高兴。一听前妻在打那两套房子的主意，立刻愤怒地拒绝，话说得也非常难听：“想住，行啊，平安大街那套丫自己给我还房贷去，我二哥团结湖那套别做梦！我他妈就是用来养狗，也不会同意给她住！”

　　一个农村老泼妇，哪里有钱一个月还五六千的房贷？她的生活费还得指望我们给呢。我前妻一听我这么侮辱她妈，火了，说：“你这是什么意思？我妈现在那么可怜，你就不能对她好点？你心胸太狭隘了吧？”

　　我冷笑着，然后咬牙切齿地回答道：“我能有什么意思？天作孽犹可活，自作孽不可活，就你妈那一贱货泼妇，丫混到今天完全是自找的！报应！我同情她什么？看她这样我高兴都来不及呢，恨不得再去踩上两脚！还有你那几个虾兄蟹弟，搬彩电时一个比一个卖力气，养亲娘时却都缩头乌龟了，你们家从老到小，全他妈一群畜生！”

　　前妻并不是不清楚我对丈母娘的厌恶和憎恨，但她还是低估了我对丈母娘的仇恨程度，她并不知道我已经对那个丈母娘恨之入骨。之所以我特别仇恨丈母娘，实际上是因为我把对前妻的一部分仇恨，转移支付到了她的身上。毕竟我曾经想和前妻走完一生的，走到这个地步，前妻有过错，但丈母娘更是罪不可赦。前妻毕竟是从年轻跟我一起过来的，多多少少还有些温情的记忆。但丈母娘，自从我认识她，就没有见她做过任何一件好事。

　　见我如此咬牙切齿，前妻既感到意外，又感到愤怒。在她眼里，尽管丈母娘伤害了我，但出发点是好的，那是为前妻自己好。“都是为了你好”，这是丈母娘以往对她传授驭夫术时的开场白和结束语。尽管由于丈母娘的介入，使得我和前妻的婚姻处于风雨飘摇之中，但前妻和丈母娘是有血缘关系作为纽带的，这种纽带产生的情感和信任，盖过了前妻的理智。因此即便我们的婚姻已经岌岌可危，但前妻依然根深蒂固地坚信，丈母娘所做的一切都是为了前妻自己好。之所以效果不好，不是因为丈母娘的驭夫术有错，而是因为我太狭隘了，狭隘到居然不甘心为了她眼中所谓的“爱情”变成一个太监的地步。是啊，连她爹都能做到的事情，凭什么李守杰就做不到？只能说明李守杰太差劲，或者说，爱她不够深。

　　丈母娘其实也是个完美主义者，只不过她追求的不是自身的完美，而是追求让自己的驭夫术尽善尽美。她死去的老公，虽然生前被她调教成了一个彻底的太监，但她还是有遗憾的：那老头子不会挣钱，让她穷了一辈子。眼前这个女婿，虽然是个黄赌毒等恶习的“不粘锅”，而且上班会挣钱、下班会做饭，可美中不足的是还没变成一个真正的太监，见了她母女俩还没有诚惶诚恐的表情，还没达到召之即来、挥之即去的程度。所以，她要改变，她要把我变得更好。要是把我也调教成岳父那样的太监，那在她的心目中就算十全十美了，那就实现了她亲手调教出一个完美男人的光荣与梦想。

　　而这一切，她对前妻说，“都是为了你好。”而我前妻也相信，“都是为了我好。”

　　因此，前妻很震惊我为什么会有这么激烈的反应，她感到我太狭隘了。而我那段刻薄的话，不但让前妻感到恼羞成怒，而且非常出乎她的意料：她本以为这半年家里渐渐风平浪静，意味着婚姻危机已经度过，一切都应该回到老样子去了，可我的愤怒粉碎了她的幻想。人在期望值过高而突遭破灭时，会产生一种不理智的激烈反应，这种不理智会促使人做出让自己后悔的决定。

　　前妻被我恶毒的幸灾乐祸气得直翻白眼，一口气没上来，说：“李守杰，你别侮辱我们家人了，我同意跟你离婚好不好？”说完，她哭了，呜呜地说：“这两年，我也受够了，我在你面前每天小心翼翼，可你一次又一次拿离婚来折磨我，隔几天就要发一次神经，把家里砸个乱七八糟。算了，我不努力了，我们离了吧。”

　　我两年的自暴自弃和玉石俱焚的疯狂报复，就是等待她这句话。于是我立刻说：“那太好了，老子盼星星盼月亮等的就是这一天！既然你愿意离了，我现在就立协议去。”

　　我连夜立好了离婚协议，起初是协议孩子跟我的，财产二一添作五。等立好协议，拿给她过目时，她却已经睡下了，说明天再看。她就是这样的人，无论遇到什么伤心愤怒的事情，都可以该吃吃，该睡睡。我无奈，把协议放在她床头柜上就回自己屋里躺下，却一夜无眠。

　　第二天，她一夜没回家，第三天又没回家。

　　这种夜不归宿的情形，在我们婚姻里不止出现一次了。以往只要我们一闹别扭，她就会连着几天不回家，手机不接，短信不回。以往，我还心急火燎地给她的朋友同事同学挨个打电话找她；但这一次我没有，反正我铁定了心思打算离婚了，你他妈的爱去哪儿去哪儿。

　　第四天凌晨一点钟她才回来，那时我还没睡。她见了我依旧不言不语，径直回屋去睡觉了。我本以为她会跟我讨论离婚协议的问题，但发现她竟然又采取了“不改变，不分手”的老策略，不由得心头火起，想推门而入跟她讨论离婚，却发现她把门反锁了。

　　我先是敲门，她不理；继而砸门，她依旧不理；最后我一脚把门踹烂，冲进去把已经睡下的她从床上拎起来，从床头抓起那份离婚协议塞到她手里，怒吼着说道：“你他妈的给我看清楚这个协议！你以为你拖得过去，跟你这个烂人我一天都过下去了，你他妈的要点脸好不好？”

　　见我双眼喷火可怕形象，她大概怕我会情绪失控做出什么不可测的事情来，这才勉强穿衣服起来跟我讨论离婚协议。我不像她那样，我每次立离婚协议，都是凭着天地良心做事，非常公平。我相信哪怕是上了法庭，最后的判决结果也不过如此。

　　这次，她提出的离婚条件跟上一次有些变化：她依旧坚持要孩子，同时还说由于她自己要抚养孩子，因此除了我要每月支付３０００元的抚养费之外，她还应该得到２／３的财产，并且再次提到团结湖那套房子也应该拿出来分。

　　我冷笑着回敬道：“你做你妈的春秋大梦吧，要我跟你说多少遍你才能明白，那套房子是我二哥的？你这人财迷心窍了吧？你他妈的到底要不要脸？有本事你他妈的再去问问你请的那个律师，问人家敢不敢替你主张你的可笑要求？你怎么不把人民大会堂也拿出来分啊？那多值钱。我看，你还是到法院去告我好了，最好让法院判老子个净身出户，那老子没一点怨言，只是你试试看法院会不会支持你？”

　　前妻见我丝毫不让步，也没辙了，就咕哝着说：“李守杰，你真不够男人，别人离婚时男人在财产上都是让着女人的，我当时看上你真是瞎眼了。”我一听，靠，又来了，反正你眼里你爹那样的窝囊废才算是男人，我横竖都算不上个男人，我也就没必要费那个劲去当男人了，反正要跟你拜拜了，你乐意怎么看我就怎么看我，无所谓。为了从你这种人嘴里落下一个“是男人”的评价，我被你刮个一无所有，那太他妈的不值得了。你的评价，在我心里一钱不值。

　　于是我回答道：“行啊，你觉得谁离婚时让着女人，你就去跟他过去，我不拦着你。反正我给出的条件是出自天地良心，我跟你走到这一步，这些年来我为家里贡献了多少，你贡献了多少，你他妈自己心里清楚！我就是这个条件，你愿意就上民政局，你不愿意就上法庭，没什么好说的。”实际上，前妻心里也很清楚，以我给出的条件，她就是闹上法庭也不可能得到更好的结果。所以，她又叽叽咕咕抱怨了我几句“不算个男人”、“小肚鸡肠”、“心胸狭隘”后，也就没再坚持了，签了字。

　　事后，前妻在谋求复婚时不止一次提到，以前她在离婚时之所以提那些过分的经济条件，是因为不想离婚，想吓住我。但是，我根本就不相信她的自我辩护。一个女人想留住一个男人，不去靠对他的关心，不去靠提高自身的修养，而是靠算计他，压迫他，谋划侵占他的财产，剥夺他到一无所有，这他妈的可信吗？

　　她不想离婚那是真的，因为离了我，谁还他妈的有那份耐心伺候她和她那帮极品家人？她打的算盘是：要么留住我继续伺候她，要么把我剥夺得一干二净；要么图人，要么图财，总之得落个一头。这算盘珠子扒拉得够精吧？可惜，现在的俺已经不是十年前那个被你耍着玩的傻小子了，你他妈的再想耍我，门都没有。

　　第二天上午，我打电话催她，说上民政局把手续给办了吧。她没表示反对，说上午有点忙，要我下午三点在民政局门口见。我一听，也行，于是下午向老板请了假，开车到到了民政局门口。

　　泊好车下来扫视了一圈，却见前妻还没到。妈的，平时总是我磨叽，现在轮到她磨叽了。于是，我掏出一枝中南海放在嘴里点燃，深深吸了一口，却感到味道不对，一看发现居然把烟叼颠倒了。又换了一枝，先是在车旁站了几分钟，觉得天气太冷，浑身上下也挺没有精神，就回到车上，边吸烟边等待。

　　百无聊赖之中，我顺手扭开收音机打发时间，谁知收音机里竟鬼使神差般传来电视剧《牵手》的片头音乐。跟随着那充满彷徨、无奈与伤痛的旋律，我的思维逐渐恍惚起来，往昔生活中的一幕幕情景，就如同沉船的碎片一般，在脑海里漂来漂去——那些幸福，那些痛苦，那些甜蜜，那些折磨，那些希冀，那些绝望，那些挚爱，那些痛恨，古怪地交织成一张细密的网，让我几乎窒息。乐曲结束之后很久，我才逐渐从恍惚中醒来。我知道，所有这一切今天就要来个了断了。

　　走到这一步，也非我的心愿。当年我是对她发过誓想让她幸福的，而且婚后一直在努力。尽管她身上千不好万不好，但毕竟已经在一起十几年了，她都成了我生命里的一部分了，恨归恨，吵归吵，厌恶归厌恶，鄙视归鄙视，可是感情还是归感情。

　　现在一下子要割舍开去，我其实也很茫然，不知道以后该怎么办。这就像，你长了一颗龋齿，它总是痛，折磨你。可你真的有朝一日把它拔了，你会好长时间不适应，总觉得空了什么。尽管你痛恨它，讨厌它，在它发作时赌咒发誓要把它拔了，可是一旦过去那一阵，就下不了决心了，总是心怀侥幸地希望它能不再发作。可是，龋齿自己是不会长好的，早晚有一天会痛的让你受不了。连一颗牙都是这样，何况是一个人……

　　大概一连吸了三、四枝烟，手机响了，一打开，是前妻。

　　“我已经到了，你在哪？”那个曾经很熟悉的、总是带着凶腔的声音传入耳中。

　　只是今天，仿佛不是那么凶了，多少恢复了点女人的温柔。

　　“我也到了。”我抬头透过车窗看去，看到前妻已经站在了民政局的大门口，一边打电话一边目无表情地四处张望。于是我下了车，锁好了门，向她走去。

　　“不好意思，刚才路上堵车了。”前妻解释道。

　　“哦，没事。”我支吾了一声，和前妻一起走进民政局，在传达室问了一下哪里办理离婚登记。

　　“五楼，坐电梯上。”传达室的老头回答道。

　　当我和前妻来到婚姻登记处的大厅时，里面挤的满满的，大约有二、三十对结婚登记的新人在喜气洋洋地忙碌着，填写各种表格。

　　“结婚的人可真多啊。”前妻轻轻地感叹了一句。

　　我没有做声，但此情此景让我回想起九年前，和前妻一起来登记的情形，当时我对她虽然已经有了很多不满，但还是怀着结了婚慢慢改变她的希望来的。我想，她也肯定想到了当年的场景。

　　我和前妻，恋爱三年，结婚九年，加在一起是十二年，恰好一个轮回。这十二年也不尽是痛苦和绝望，也有过甜蜜，也有过憧憬。但……如今却要各奔东西。想到这里，我忽然感到对这个人的一丝留恋，那个我倾注了无限心血的家，那个曾让我感动和信任的妻子，如今都将不复存在了。

　　不知为什么，我忽然想起结婚第二年买的那套房子，也就是左家庄那套。我们买的第一套房子是机关房改分的，不大，但地段很好，后来卖了。用了卖房子的钱，加上我上班的积蓄，加上我父母的一点支援，加上贷款，我们打算一步到位，就到左家庄挑中了这套一百八十平米的四居室。

　　那是个双面采光，双面通风的板楼，厅大，房大，阳台大，结构合理，还加一个很大的储藏间。我对这套房型满意得不得了，房子还没竣工就经常跑到那房子里看，幻想以后怎么把它改造成一个温馨的家。那时北京的房价还不离谱，很多人还没觉悟到要买房子，我们的眼光算是很超前的。

　　买了房子以后没什么钱装修了，为了花小钱办大事，我自己承担了房子的设计工作，到处买参考书籍和软件，不厌其烦地修改设计方案。那时的装修公司没有像现在这样遍地开花，我几乎把全北京城所有的装修公司都跑遍了，一家挨一家询价。但比来比去，还是觉着装修公司太贵了，后来还是找了马路队。马路队只会干活，没什么审美情趣，一切细节都要靠我自己；责任心也差，能糊弄就糊弄，我每天下班都要到工地上盯着，仔细审查每一个细节。

　　不光如此，所有的主材辅材全靠我一个人买。而前妻做惯了甩手掌柜，一次都没去工地看过，一次都没去建材市场买过材料。尽管如此，我心里还是美滋滋的，心想自己和老婆这么年轻就能住上这么大的房子，一定要装好，一步到位。

　　不仅是装修，包括后来的家具家电，也是我一个人一手操办。

　　那时也没车，每天坐公交面的加两条腿跑了无数趟，一家卖场一家卖场地对比价格款式，从装修开始到搬进去住三个月里我没休息过一个双休，没吃过一顿正常的晚饭。最终，我的房子花了很少的钱，却装出了很好的效果，以至于售楼部把我这里当成了样板房，遇到有购房人对这个户型感兴趣，都会带到我家来看效果。当时累是累，可是也满足，毕竟是自己的家啊……

　　可是现在这个家真的要毁了，十年心血，一朝付诸东流。尽管是我提出了离婚，尽管我跟她在谈离婚条件时针锋相对寸步不让，但是，又十分不甘，十分痛惜。

　　这是种奇怪的心态，欲走还留，欲罢不能，剪不断，理还乱。

　　“守杰。”前妻在登记室门前停住了脚步。

　　“怎么了？”“我今天中午出去算了一卦。”前妻轻声对我说道。

　　“哦？你……怎么突然有这个兴趣了？”“人无奈的时候，总是想寻求点寄托……”前妻低着头，轻轻回答道。说实话，跟她相处十几年，很少见她能这么轻言细语地说话。

　　“呃……那算卦的说些什么？”我忽然觉得有些可怜眼前这个女人。

　　“他说，我们俩的劫数今年就会过去了，应该能够和好如初的。”“呃……然后呢？”很显然，我并不相信。

　　“他还说，要是我们分了，你再找的话，都是过不到头的。”“还有呢？”我不知道该说什么好，又感觉她是在诅咒我。

　　“还说，以后你会吉星高照的，但是得有元配妻子在身边照顾你……”前妻抬起头望着我，那双略微外鼓的眼睛里，泪光正在闪烁。

　　我听出来了，这是前妻在委婉地求和。望着她，想到这是自己曾经深爱过的女人，这一瞬间我感到鼻子发酸，视线也有些模糊了。我忍住泪水，内心中激烈地翻腾着，试图再为这场婚姻寻求一个机会。我再一次回想起以前所经历的那些幸福，想起她递给我的那瓶可乐……

　　但不由自主地，我马上又联想起那更多的痛苦和耻辱，想到自己生病被她独自扔在家里不管，想到这些年她和她妈一起对我的暗中算计，想到女儿出生后她说要保持身材不给女儿喂奶，想到……

　　我终于明白，这些阴影，将会永远伴随着两个人的一生。于是，我终于长长叹了口气，说道：“顺其自然吧，长痛不如短痛，还是早一点寻求解脱，各自找一个合适的人吧，趁我们都还不算太老……”两人来到了离婚登记室，与熙熙攘攘的结婚登记大厅截然不同，这是一个小厅，除了我和前妻，就只剩一对四十多岁的中年夫妇，女胖男瘦，两人正吵得面红耳赤。不，确切地说，瘦男人一边抹眼泪，一边不断地摇头，胖女人一边抹眼泪，一边诘责。但吵什么我不知道，我没有心思管他们的闲事。

　　“证件带齐了吗？协议立好了吗？”三十多岁的女登记员看了看我俩，程序化地问道。

　　“带齐了，立好了。”我机械地回答着。然后送上拟好的协议和两人的身份证件，以及结婚证。

　　“证件都要复印，协议要按照规定格式填写。”登记员简明扼要地对我们说：“出门顺着走廊到头，再右转到打字室。另外你们的照片不对，要两寸的照片，照相室在打字室旁边。”我和她按着登记员的指令来到打字室，交钱，登记，照相，等待……两人呆坐在打字室外的长椅上，我点燃了一枝烟，狠狠地吸着；前妻则把头深深埋在胸前。

　　“我曾经相信一句话，叫天道酬勤。”我长长地吐了一口烟圈，缓缓说道：

　　“这么多年以来，为了这个家，为了你，我拼命地工作，拼命挣钱……我宠着你，关心你，该不该我做的事情我都做了，我节约每一个铜板，为自己买一条一百块钱的裤子都要犹豫半天，为你一掷千金眼睛都不眨一下。为的就是让你幸福……但是我没有料到，你，还有你妈，竟然一直在算计……”

　　说到这里，我侧身看了看前妻，她没有回话，只是头埋得更深了，双肩在略微地抖动着。我又猛吸了几口，然后把半截烟头扔在米黄色的瓷砖地面上，用脚把它狠狠地踩灭：“这下好了，从今以后，我们之间过去的恩怨就一笔勾销了。”

　　“你对我太不宽容了。”前妻轻轻地啜泣着，头仍旧没有抬起来：“过去，我确实是有做得不好的地方，但我只是不知道如何去爱，我真的爱你……两年以来我一直在挽救，可是你却一点不给我机会……”

　　“不是我不给你机会，十二年里我给了你很多机会，包括以前几次闹分手，几次闹离婚，我都回头了，你能说我没给你过机会？每次你都给过我保证，我都数不清你给过我多少次保证了，可你说话就跟放屁一样，次次耍着我玩。这个世界上，有些事情可以重头再来；而有些，不能……”看到她哭，我又有些犹豫了，声音也变得有些颤抖，但旋即又硬下心来：“

　　都是成年人了，每个人都应该为自己做过的事情负责，而不是随意地做了，再去试图挽救。不是一切行为都没有后果的，有些东西谁也挽救不了。更何况，你这两年的表现，哼，你以为能挽救这婚姻？”“李守杰，张佳丽，是你们吗？”打字员把头从窗户里探出来：“你们的协议打好了，过来看看有没有异议。”“没有异议。你呢？”我略略扫了一遍协议的主要内容，问前妻。

　　“我也没有。”她看都没看。

　　我和她重新回到离婚登记员面前，那对中年夫妇依然吵得面红耳赤。

　　“你们两个协商好了再来。”女登记员有些不耐烦了，下了逐客令：“下一对。”我把协议书，证件原件和复印件以及两人照片交给登记员，登记员对着身份证看了我们两人几眼，然后掏出一份免责声明书，还有协议书等文件给两人签名按手印。

　　我看了看声明书的内容，拿起笔正准备签字，前妻突然小声说：“守杰，你再想想吧，咱们再挽回一次吧？还有婷婷呢。”我拿笔的手停顿了。这一刻，我心里忽然涌起一阵冲动。其实，此时我也很想拉住她的手，对她说，算了，老婆，咱们回家去，咱们从头来过。但是，旋即我抑制住了这种冲动，咬了咬嘴唇，鼻翼轻轻地翕动了一下，用小得不能再小的声音咕哝了一句：“都到这里了，还谈什么挽回。”说完手一挥签上了自己的名字，然后把其余文件一一签名，递给了前妻。前妻犹豫了一下，也签了。

　　说到当时的心理状态，经过十年忍受，两年造反之后，我已经很疲惫了。忍受改变不了她的本质，造反一样改变不了，现在我只想早点结束这种互相折磨的生活。

　　离婚之前的两年里，我曾想破脑袋寻找出留下的理由，可想来想去什么也没有，除了刚认识她时她递给我一瓶可乐，除了我们还有一个女儿。一瓶可乐撑十年，我觉得算是够对得起她了。而谈到女儿，我也曾经在老妈的劝告下，考虑过为孩子牺牲自己这一辈子算了，所以才会有那两年的磨叽。

　　以前没有孩子时，老妈确实对我前妻对待我的态度不满，也曾提醒过我要改变她，但很遗憾我改变不了。后来老妈想出一个计策说，有了孩子以后，可以激发母性，可以激发爱。但很遗憾，生了孩子后她为了保持身材不喂孩子奶，母性？我没见到。现在，孩子渐渐长大，老妈又开始揣度我为了孩子牺牲自己。

　　但忍受了两年，我觉得不行，因为我发现自己的精神开始萎靡不振，性格也开始变得孤僻易怒。而且，我对事业也不再那么执着了，一想到自己在外边拼命却被别人算计掉，我就跟泄了气的皮球一样提不起精神来。十年前，老妈曾要我为上床负责，娶了前妻；现在要我为女儿负责，继续凑合着过。那么，我在哪里？我的幸福，我的希望在哪里？我做奉献者可以，但我不想做一个牺牲品。我有权去寻找一个合适自己的人，我有权寻找自己的幸福。所以，我拒绝了老妈要我为孩子牺牲自己的建议，我不再听从这类愚蠢的建议。这种建议的最终结果是，既害了我，也害了孩子，就跟当初选择前妻而不是选择那个跟我看电影的女孩一样。

　　写到这里不由感叹一句：女人，在你曾经的爱人离你而去的时候，你应该想一想，你是否给了他无法离去的理由？如果没有，那么，你再也挽不回这个人了。

　　现在，我已经非常厌倦了这种充满算计的家庭生活，打算换一种生活方式了。当然，如果离婚前她的脚步迈得大一点，比如说，做到像跟我谋求复婚时那样，我可能就不会再提离婚了。但是很遗憾，她没有，她太吝惜付出，吝惜到我失去了耐心。你不能说我没有耐心，我是磨叽了十几年的人，如果某件事情连我都失去耐心了，怕是世界上再找不出一个更有耐心的人了。

　　后来离了，她自己过了一段时间，开始觉悟一些事情，看《弟子规》修正自己的行为，又想挽回婚姻。但是，所谓水涨船高，我已经出来了，看了更多的风景，才知道以前对她的最高期望其实也是偏低的，只能勉强算个正常女人的最低值。

　　这就跟买房子一样，等你攒够了钱，你就发现房价又涨了，你总是差了很多。想着不贷款就搞定这房子，你搞不定的，十年里你欠了太多的债，出来混，早晚得还上。

　　两人从民政局出来，已经到了快下班的时间了。夕阳西下，大地被涂抹了一层金色。我突然感到一种前所未有的轻松和愉快，憋在自己心中十年的那口恶气终于吐了出去。人往往就是这样，当一个人遭到无缘无故的伤害而感到痛苦和不公时，就会产生一种心结，这种心结实际上是复仇的欲望。只有完成了复仇，人才能从痛苦中得到解脱。离婚，就是我的复仇方式……

　　和前妻分别后，她自己先回了家，我则揣着那个绿本本，开车毫无目的地在街上晃了一阵。我是决定离开前妻这个人了，所以我一拿到证书就琢磨着请前妻开路。

　　分给前妻的房子是平安大街那套，尽管面积不如左家庄那套大，但黄金地段，高档楼盘，实际价格比左家庄那套还高，前妻当然会先选那一套。于是我给那套房子的租户打了一个电话，跟他简要说了一下情况。那人说，那是你违约啊。

　　我说，真对不起，但事情逼到这一步了，您看我免了您一个月房租行不行。那套房子，一个月房租都得五六千块。那人一听，又说，免三个月吧。我一听，就说，行，你说免三个月就三个月。那人又说，现在还过着年呢，我找房子不是一下两下的事情，这样，你再宽限我一个月吧。我一听，也只得答应了。

　　看样子，那个房客得一个月后才能走。但我已经打定了主意要彻底离开前妻，不想再磨叽了。既然她暂时不能从左家庄搬走，那我就搬走。反正这套房子留给我的，都是些痛苦的回忆，我也不想面对那些痛苦的见证了。

　　刚好，团结湖那套房子的租期已经到了，原本正打算跟租户谈续约的事情呢，这个情况下也没必要续约了。于是，我给他打了一个电话，说现在我要住这套房子，不续约了。那人一听，也说现在过年，有些为难。我说，这不行，我马上要用，你自己想办法吧。然后，我又补充了一句，你这个星期之内搬走的话，我就免你一个月房租。重赏之下必有勇夫，他一听，也就立刻去找新房源，很快搬走了。在他搬走后，我收拾了自己几件衣服和日常用品，搬到团结湖去了。

　　尽管离婚当天我还得跟前妻住在一套房子里，但又觉得再没有什么约束自己了，也想堕落一下，发泄一下这几年被前妻性禁锢带来的郁闷和憋屈。于是，当晚就到洗浴中心找鸡快活去了。

　　这可是我这辈子唯一一次嫖娼经历，值得记录一下。

　　那天，我如愿以偿地拿到那张绿皮嫖娼许可证，也没跟爹妈通报离婚这档子事儿，自个先下川菜馆子狂搓了一顿，然后开车路过ＸＸ桑拿会所，感觉那里场子不小，霓虹灯挺亮，觉着档次还成，就停了车进去了。当时心情好爽啊，觉得这下我可自由了，再不受那个性冷淡折磨了，老子想操谁咱就操谁！

　　ＸＸ桑拿会所跟一个什么省驻京办事处的大楼挨得挺近。以往，我在寻花问柳这个领域经验值几乎为零，不知别处如何，反正进去了一个气派的前厅，被服务小姐领着上了电梯，送进了一个类似宾馆的楼道里。

　　虽然正值隆冬，但里边热气腾腾。迎宾小姐穿着旗袍，开叉很高，大屁股若隐若现，样子很是诱人。楼上有服务生接待，把我领到一个房间里。

　　房间很大，大约有四五十平米左右，外边一半，左首是个很大的桑拿房，右首是卫生间，里边有个很大的冲浪浴缸，八成是洗鸳鸯浴用的。房间靠里边则是一张巨大的水床，看样子睡五六个人搞群Ｐ没问题。床的正顶上，还吊着两根不锈钢柱子，跟双杠差不多，不知道啥ＪＢ用处。我躺在床上抬头看，屋顶天花板是一面跟床差不多大小的镜子，从镜子里完全可以看清床上的一切。靠，这环境可太ＪＢ淫荡了。

　　抽了枝烟等了一小会，一个四十来岁的徐娘进来了，脸抹的跟掉进面缸里滚过一样白，烫着个棕黄色的大波浪卷，嘴唇薄的像两片纸，满脸堆笑。虽然我没有嫖娼经验，但智商可不低，一看就知道这就是传说中的妈妈桑了。

　　妈妈桑见了我说：“先跟先生说一下这里的消费，先生您点的豪华套房房费一千，不限时间，小姐小费八百。”靠，有点贵，我心想。但已经进来了，再夹着尾巴走人也太没面子了。于是我点头认可。

　　“先生，想找个什么样的小姐？”妈妈桑问道。

　　我想了想，说：“我喜欢长发高挑的，一米六五以下的不要，五官要秀气，皮肤要白。”妈妈桑说，好哇：“我们这里好多漂亮小姐呢，还有新疆小姐，先生要不要尝尝鲜？”“什么？新疆小姐？是维族人吗？”我一听，觉得有些兴趣，以前看电影，新疆女人不少还挺漂亮的。

　　“是啊，要不来一个试试？”“嗯，好吧。”妈妈桑转身离去，时候不长一个维族小姐进来了。妈妈桑没骗我，这女人打眼一看就是个货真价实的维族女人：头发焦黄，深目高鼻，红色眼珠，人高马大，身材威猛，一点女人味都没有。

　　靠，这可不符合俺的审美情趣，我还是习惯于纤柔的东方女性。于是我含着歉意对她说了声“对不起”，要她再把妈妈桑叫进来。

　　妈妈桑其实就在门口，转眼又进来了，还是满脸堆笑，问：“先生，不喜欢啊？

　　那换个小姐如何？”“嗯。”我说：“好，换一个吧。”妈妈桑离去半分钟，又领进来一个，妈妈桑这次没退出去。我看了看这个鸡，觉得还行，反正比我前妻强多了，于是点头让她留下来了。见我首肯，妈妈桑这才关门离去。

　　小姐自顾脱了衣服，又帮我脱掉。妈的，一脱衣服可就露馅了：那小姐虽然脸上抹的很白，身上可一点都不白，脖子那里黑白泾渭分明。靠，又是个靠化妆的假美女，我心里禁不住一阵失望。

　　小姐见我不吭气，问道：“大哥，要不然我们去洗鸳鸯浴？”洗鸳鸯浴？我可不打算跟你洗什么鸳鸯浴，一想到跟一个被千人骑万人操的小姐在同一个浴缸里泡着，也不知道你有啥病，我就觉得慎的慌。所以我婉拒了，说我想洗淋浴。小姐一听，说：“那也成，大哥。”小姐是东北口音。说也奇怪，北京这类场所里的小姐，十个恨不得有八个是东北人。于是我没话找话地问道：“小姐是东北人吧？”“是啊。”“哦，东北哪里的？”“黑龙江的。”“哦，黑龙江哪的？”“佳木斯的。”“哦。”哦到这里，我突然想：靠，我问这个干吗，她是哪里人关我屁事啊。我他妈怎么变得这么无聊啦？

　　但是，不问这些无聊的问题能干吗啊？无奈，我只得继续着无聊的发问：“小姐你姓啥？”“我姓李。”小姐答道。

　　“哦。”“老板你姓啥？”小姐问我。

　　“我姓张。”靠，都他妈没一句实话。

　　谈话到这里，小姐要帮我洗淋浴，我拦住她，说：“算了，我自己来，我自己来。”心想谁他妈知道你的手干不干净呢。

　　因为担心小姐趁我淋浴时翻我裤兜，我就那么闪电般随便冲了一下，就躺上了床。刚才没脱衣服没感觉，一脱衣服才感觉这水床可真他妈冷。这里也是奇怪，这大冬天的，搞个水床干吗？而且连个被子褥子都没有，这不成心想让我美丽冻人吗？

　　小姐洗完后也上床来，看了看我，虚情假意地说：“大哥，你长得真帅啊。

　　”“小姐，你也很漂亮啊。”我也虚情假意地回答道。话虽这么说，但心里很紧张，总是怕这小姐身上有什么病之类的传给我，小弟弟自然委靡不振。

　　小姐取出一个套子给我套上，问我是全套还是直接打炮？我一边被她套，一边担心这保险套会不会是杂牌货？这时我不知道是被水床冻的，还是因为英勇就义那一刻的临近而感到害怕了，反正浑身上下忍不住瑟瑟发抖，牙齿咬得咯咯响。

　　于是我连忙说，等一会再说好不好？小姐感觉莫名其妙，说了句，干吗啊。

　　我连忙解释说：“就等一等，我现在好冷。”小姐见状，笑着说：“那我给你暖暖吧。”说完往我身上压过来。这时我突然发现小姐胸脯上似乎有几个红疙瘩，顿时联想起什么梅毒淋病尖锐湿疣艾滋病之类一连串可怕名词，刹那间本能地用手把小姐往外一推，大概用力过猛了，把小姐吓了一跳，说：“你干吗啊？”我也觉得不好意思，说：“我们还没熟悉呢，要不，咱们先聊聊天？”小姐被我连续两次拒绝弄得有点莫名其妙，就又问：“大哥，聊啥呀？”我想了想，还真他妈想不出要跟她聊啥，顿时也没话可说了。

　　小姐见状，就说：“我为你口交好吗？”我一听，觉得也不行，谁知道她那张嘴晚上吃了啥呢，没准是煎饼果子羊肉串之类，那辣椒，那酱……想想都恶心。还有，没准丫那张嘴里还有什么致命的病菌？把我的命根子含在这张嘴里，想想都怕。

　　于是我赶紧推辞道：“不忙不忙，先就这样躺会，聊聊吧。”那小姐职业素养可真不行，竟然开始不耐烦了，抱怨地说：“大哥，你能不能快点啊，这也不做那也不做，咱们都浪费半天时间了。”我一听她这么说话，觉得更没意思了，就反问道：“怎么浪费时间了？我又不是不付钱。”谈到这里，我一点搞的兴致也没了，也就不想再浪费时间在这种无聊的场合了，就干脆坐起来跟她说：“算了，今天我也没心情搞，买单！”于是就这么着，结束了让我刻骨铭心的唯一一次嫖娼经历。

　　直到现在我都认为，我离这个婚真他妈是英明决策。因为我离婚后曾经回想过，面对这场婚姻我自己有没有啥遗憾？前妻有没有啥值得我怀念的地方？情绪低沉了十八天，我发现我对离婚的遗憾就是离得太晚了，要是没小孩时，不，谈恋爱时就拜拜就好了。

　　而前妻的好处，我虽然绞尽了脑汁，也愣是没想起一个来。不是我思想太偏激，如果我在离婚前后这么想，那肯定是因为偏激。但离了三年，早就心平气和，身边都过了好几个人了，我仍旧想不出她的什么好处来，那就不是我太偏激，而是她太极品。

　　同样，我离婚后来自亲人朋友的旁证，也证明了我的感觉并没有错。自己离婚后越混越滋润，不光我的父母兄嫂为我离婚感到高兴，就连我的那帮狐朋狗友，同事同学，远近亲戚，街里街坊，一听说我离婚的特大喜讯，个个喜上眉梢，激动得热泪盈眶、奔走相告，来贺喜的人比当年出席婚礼时的人都多，愣是找不出一个来吊丧的。靠，我五岁那年首都百万军民热烈庆祝粉碎“四人帮”，那场面也他妈的不过如此吧。

　　（十八）、两个女人的战争

　　就在Ｃ女披着睡袍坐在沙发上等我时，我前妻和我是一前一后回到我家，前后大概不超过三分钟。你说这破事怎么就他妈的这么巧。后来Ｃ女和我前妻分别提过这事，加上我的回忆，勾勒出了这次冲突的完整情形。

　　头一天，也就是星期五那天晚上，我刚从出差地坐上火车回家，预计第二天上午到达北京。就在我刚刚放下行李，躺在自己的下铺上打算听ＭＰ３时，我接到了前妻的一个电话。

　　“守杰，明天婷婷的培优班老师有事，不上课。”

　　“哦。”我不知道她跟我说这些干什么。想让我明天就接女儿吗？算了，已经跟Ｃ女安排好了，明天我们要一起度过，还是后天再接吧。

　　“我想……咱们明天一起带婷婷出去玩玩行不行？婷婷说了好长时间了，想让咱俩一起带她出去玩玩。”前妻吞吞吐吐地说出了这个要求。

　　“哦……”我心想，干吗非要两人一起带她出去啊，那多尴尬。于是我说：“我最近在外边出差，现在刚上火车，明天才能回来。而且我这几天挺累的，一起带孩子玩的事情以后再说吧。再说了，我看天气预报，这几天北京挺冷的，出去也不方便。”

　　前妻见我推托，就说：“守杰，我也想见见你，有些话想跟你再说说。”

　　其实前妻在离婚后，并没少找我，但我一概狂暴地拒绝。她也有自尊心，也怕我骂她个狗血淋头，见我不愿见她，就不敢再当着我的面说什么了，就是我接女儿时她也不说什么。

　　她虽然不见面说，但是发短信，意思一般不外乎：各退一步，双方都有错，珍惜老感情之类。我一看这类不咸不淡各打五十大板的屁话就他妈来气，老子退个屁啊，老子没错。别人家的事情咱说不好，但我们家的这些事，我不认为我错到那里去了。因此对这类无聊短信一概不回。此时听前妻又讲有话要说，我就随口给了她个软钉子，说：“行，以后再说吧，这个星期我确实没时间。”

　　但当时我并不清楚，就在那天，或者那天之前，前妻大概不知道从哪看了些关于夫妻相处之道的文章或者书籍，又产生一些感悟了，觉得自己以前太不温柔，对我太不关心，等等。可能她觉得有些后悔，还是想挽回，就买了几条好烟，两条好茶，还有一件羊绒衫来看我。这么多年，也就是刚结婚时她给我买过类似的东西，此后就对我一毛不拔了，哪怕是她掌握着我的银行卡，也依旧对我一毛不拔。

　　所以，她那时说带女儿出去玩玩是假，想来表示一下她的后悔和对我的关心是真。当她得知我从外边出差将回，立刻感觉到这是一个嘘寒问暖的好机会。

　　大概前妻怕我到时候不许她进门或者开口骂她，来看我时连女儿都带上了。这样以来，我就是再不乐意，也不会当着女儿的面骂她或者把她赶走了。临到小区门口，还在附近鲜花店买了一束鲜花，让女儿拿着，意思是准备欢迎我。她跟我这十几年，在是一家人时候凶的像个恶煞，离了婚倒要学文明礼貌了。

　　而此时，Ｃ女穿着情趣内衣，外边就随便裹了一个睡袍，坐在客厅的贵妃床上等我。我进小区门的时候，还跟她发了个短信说了声我到门口了。

　　我目前住的团结湖这套房子，以前是出租了的，我自己住回来后，就找了锁匠换了防盗门的锁。可是单元门锁是磁卡的，没换。虽然我和前妻离了婚，但离婚时，她并没有把团结湖这套房子的钥匙交出来，虽然防盗门她是打不开了，但单元门的磁卡她还有，因而进单元门畅通无阻。她带着女儿到了我家门前，按响了门铃。

　　正在看电视的Ｃ女听到有人按门铃，就以为是我，连忙兴冲冲去看门。一开门就看着我前妻和我女儿，不由得一愣。起初Ｃ女还以为，外边站着的是收水电费或者上门推销的大妈，但旋即一低头看见我女儿了。Ｃ女以前在我电脑上看过我女儿的照片，认得她。

　　于是Ｃ女顿时愣住了。

　　我前妻也没料到我屋里会有这么一个穿着睡袍的年轻女人，也愣住了。

　　两个女人愣着僵持了片刻，前妻马上就意识到这是她的对手，立即产生了敌意，于是她先不厚道了，故意作践Ｃ女似的问道：“你是谁呀？是不是新来的保姆？”

　　女略微镇定了一下，回答说：“我是李守杰的女朋友。”虽然Ｃ女猜到外边这个女人很可能是我前妻，但刚受到前妻的侮辱，就来了个以牙还牙，明知故问了一句，说：“那你是谁？收电费的还是扫楼道的？”

　　前妻想了一下，说：“我是李守杰的爱人，请你让我们进去好吗？”

　　靠，她说她是我李守杰的爱人！Ｃ女一听这话，顿时感觉有些莫名其妙，气势一下子就矮了半截，大概被搞蒙了。我跟她交往那么久，她并没看过我的离婚证，我们俩谁都没看谁的离婚证，只是对方说自己离婚了就信了。这下我前妻说自己是我老婆，一下子弄得Ｃ女没了主张，开始怀疑我是不是骗了她，因为她事后曾经专门看过我的离婚证。由于被前妻搞蒙了，就那么稀里糊涂的让开路，我前妻就拉着女儿进了客厅。

　　一进来门，前妻就把那些礼物放了，然后不请自来地到厨房转了一圈，用电水壶接了一壶水烧上。团结湖这套房子，她虽然来的不多，但也是熟门熟路。而现在因为要和Ｃ女暗中较劲，她就更要表现出一种气势提醒Ｃ女，她才是这屋的女主人。

　　衣着暴露的Ｃ女傻站着，脑子里一片空白：走也不是，不走也不是，换衣服也不是，不换衣服也不是，顿时感到无地自容。

　　前妻烧上了水，然后把女儿抱在怀里，坐在沙发上上下下打量着Ｃ女，摆出一副女主人的姿态对她说：“你坐啊？你是怎么进我家的？”

　　女即便再沉着冷静，这时候也慌了神，只好紧紧地裹了裹睡袍遮羞，竟然就那么听话地坐下了，低下头不敢看我前妻。当时Ｃ女浓妆艳抹，穿着做爱时用的黑色渔网袜，脚上穿着一双做爱才穿、平时连走路都走不了的那种超高跟凉鞋，怎么看怎么像个演Ａ片的。我前妻盯着她的腿和鞋看了又看，也没话可说了。

　　这一切发生在三分钟之内。就在这时，我回来了。

　　正在Ｃ女和前妻在我家里较劲的时候，我已经拖着行李箱进了单元门上了电梯。自从那晚Ｃ女第一次为我吹箫以来，Ｃ女也接受口交了，口活技术也越来越熟练。虽然跟Ａ女Ｄ女相比还是差了很多，但是也能给我带来很舒服的感官刺激。

　　我站在电梯里，一想到进门后就能亲吻抚摸Ｃ女那双如玉的美腿，被她含住小弟弟，然后老汉推车插她的美穴，那话儿倏地就硬了起来，脸上也不自觉地浮现出一丝微笑加淫笑。一个多星期了啊，我俩都憋坏了。

　　女此时正尴尬地坐在沙发上，双手紧紧裹起睡袍。对她而言，哪里是坐在沙发上？那分明是如坐针毡。她又羞又气又纳闷，假如当时我家地板上有个缝的话，Ｃ女一定会毫不犹豫地钻进去。

　　我前妻则下意识地盯着Ｃ女那双腿，渔网袜和高跟鞋，一边想这女人穿着这种鞋可怎么走路，一边飞快地开动脑筋想该怎么办。她也确实没想到竟然遇到这种事。虽然她很清楚，我离开了她再找个女人的确是件轻而易举的事情，但她没想到这么快，也没想到她的继任者会这么漂亮，更没想到会被自己撞个正着。大概让她唯一感到有点快意的，就是Ｃ女穿着那种衣服为她开门，让她出了丑。

　　我女儿也好奇地打量着眼前这个漂亮但衣着奇怪的阿姨，纳闷这个阿姨怎么会在大冬天穿凉鞋？而且她怎么会出现在爸爸的家里，还在爸爸不在的情况下？她是谁？尽管女儿并不懂得大人之间的事情，但是能够感觉到，这个阿姨与自己妈妈之间并不友好。

　　等我的敲门声响起，Ｃ女就像遇到了救星一样，“腾”地从沙发上站起来跑向门厅，为我打开了门。因为太着急了，崴了一脚。

　　站在门外的我看到Ｃ女为我开门，就微笑着，对着倚墙而立的她说：“啊，你来了，想我了吧？”

　　说话的时候，我看到她的衣着打扮，心中一阵惊喜，立刻把行李箱放下想抱抱她，但是忽然被Ｃ女推开了。莫名其妙中，我才发现Ｃ女脸色非常难看，一点笑意也没有，而且脸臊得通红，大眼睛里边好像泪花闪闪的。我觉得有些奇怪，忙问：“怎么啦？”

　　女什么都没说，用眼色示意我往客厅里看。我赶忙又拖起行李往里边走了几步，一看，也呆了。

　　一个男人两个女人，谁都不知道该说什么好，顿时屋里一片沉寂。倒是女儿看到我，喊了一声：“爸爸！”打破了这种沉寂。然后女儿挣脱了前妻的怀抱，向我跑来。我蹲下身抱起她，亲了一口，然后放下，说：“乖，先到妈妈那里，好不好？”

　　我稳了稳神，觉得应该首先把她们隔离开，就把Ｃ女拉到卧室里。Ｃ女一走路，我才发现她一瘸一拐的，只好把她扶进去了。让她在床边坐下，问她怎么回事？Ｃ女带着哭腔说：“我怎么知道是怎么回事？问你自己！我在家等你，谁知把你老婆等来了。”

　　我连忙对Ｃ女说：“你先等我一下，我去问问怎么回事。”

　　然后我来到客厅，看到前妻还抱着女儿，无意识地张着个嘴坐在沙发上发呆。唉，不怕不识货，就怕货比货。分开大半年，我始终没拿正眼瞧过前妻一下，现在认真地看了看她，发现她变得更难看了：身材比离婚前还要臃肿，弓腰驼背，腹部隆起，像挂着个游泳圈；脸色灰暗发青，皮肤上的痘痘更多了，一片连着一片的。

　　大概是刚才紧张的缘故吧，因为近视本来就略微外凸的双眼更凸了。以前没比较还没有直观印象，现在Ｃ女跟她站在同在一个屋檐下，对比就极其强烈。

　　我靠，怎么跟个这么丑的人过了这么多年？不光是长的难看，而且心如蛇蝎，十几年如一日跟吸血鬼一样把我当猴耍！想到这里，我自然是恶向胆边生，要不是女儿在跟前，恐怕就直接把她踢出门让她滚蛋了。但是看在女儿的面上，我还是尽量用平和的语气说话。

　　“你来这干吗？”我问。

　　“我……我只是想看看你，听说你出差回来……”前妻语无伦次地答道。

　　“我昨天不是已经告诉你我没时间了吗？你他妈又跑来干吗？嗯？怎么着，你又想找什么茬啊？”话说到这里，我还是忍不住流露出愤怒了。自打几年前跟丈母娘闹翻后，我跟前妻就没几句好话，每次说不上三句就忍不住要发火，都成习惯了。心想，妈的，你来就来呗，带着女儿来当挡箭牌干什么？让她看到这种场景，对她心理会造成什么影响？

　　前妻无语。她那天不是来跟我找茬的，是来向我献爱心的。可我当时也不知道，以为她又是想找茬的。

　　见她无话可说，又看了看女儿，我略微平和了一下情绪，说：“你们先走吧，现在弄得大家都不方便。”

　　前妻听了我的话，再没象以前那么凶巴巴的反唇相讥，而是低着头站了起来，小声对女儿说：“婷婷，咱们走吧。”

　　走到门口，她还扭头又看了我一眼，想说什么，但没说。就跟女儿说：“婷婷，跟爸爸说再见。”

　　女儿顺从地说了声：“爸爸再见！”

　　我目送前妻领着女儿离去，不知为什么忽然有了一种可怜她的感觉。唉，这个女人真他妈的有病，放着好好的日子不过，一天到晚算计算计，不但作践我，也作践她自己，算来算去算的家破人亡各奔东西，这下满意了吧？

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 23:24
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（十九）、我选择了你

　　送走前妻和女儿，关上防盗门，我才松了口气。这时想起来皮鞋都没脱，赶紧换了拖鞋，又脱了羽绒服外套，这才跑到卧室里。

　　Ｃ女还没有从刚才的羞辱感里挣脱出来，依旧坐在床边发呆。

　　我赶紧蹲到她面前，小心翼翼地把高跟鞋给她脱了，然后我也坐在床边，轻轻搬起她的双腿，为她揉受伤的脚踝。

　　“没事吧。”我问道。

　　“……”Ｃ女不回答。

　　“我也搞不清她怎么会跑来。”我继续解释。

　　“……”Ｃ女仍然不回答。

　　“你倒是说句话啊。”面对她的沉默我也有些沉不住气了。

　　“你要我说什么？”

　　谢天谢地，她终于开口了：“我从没受过这样的羞辱……”

　　憋了这么半天，她就是等我来呢，我一说话，她的眼泪就流了出来。

　　“哎呀好啦，又不是我羞辱你，早跟你说过那女人是泼妇。”我赶紧从床头柜拿了张面巾纸帮她擦眼泪安慰她，可是被她一下挡开了。

　　“李守杰，你给我说实话，你到底离婚没有？”Ｃ女夺去了纸，自己一边擦泪一边问道。

　　“当然离了啊，难道这会骗你吗？”我当时并不知道，我前妻在她面前自称是我老婆，纳闷地说道：“离婚证就在保险柜里放着呢，你要不要看看？”

　　“我要看！”Ｃ女已经不信任我了。

　　“好，我这就给你看。”我放下她的脚，费了一会功夫，从保险柜里找出那张绿色的救命符，递给Ｃ女。

　　Ｃ女接过我的离婚证，像银行职员审视假钞那样翻来覆去看了又看，又像海关职员那样把照片上的人跟我比了又比，好像怀疑这证书是我在过街天桥下边花五块钱弄来的伪证似的。确认无误后，才把离婚证还给我。

　　我刚接到手里，她又抢了回去看了一眼，实在看不出破绽，这才又还给我。然后，审问我道：“那她怎么自称是你老婆？”

　　“什么？她自称是我老婆？”我也惊讶的瞠目结舌：“她什么时候自称是我老婆？”

　　“就刚才！”

　　“靠，她有病吧？真是有病！”我只能这么评论前妻的行为了。然后，为了缓和气氛，我又捧起了Ｃ女的脚，继续为她揉捏伤处，说：“算了，都过去了，咱们不理她就是了。”

　　“不行，你得解释清楚，她为什么自称是你老婆。”女人就是这样，即便是Ｃ女这么理性的女人有时也会冲动，依旧对我不依不饶。

　　“靠，我哪知道啊？离婚证都让你看过了，我还能解释什么？”

　　“她为什么自称是你老婆？你们俩背地里会不会有什么来往？”Ｃ女继续穷追不舍。

　　“绝对没有！我以人格担保，对天发誓！”我忙向她保证。

　　“那她为什么自称是你老婆？”靠，这话转一圈又绕回去了。

　　“我哪知道啊，嘴在她身上长着，她可以说她是我的老婆，也可以说她是胡锦涛的老婆，小布什的老婆，普京的老婆，我哪能管得着啊？”看她不依不饶的样子，我急中生智，幽她一默。

　　“那她为什么只说是你的老婆？”

　　我昏，你有完没完啊？我心想。但是看到Ｃ女的表情似乎有些松动，觉得还应该继续幽默下去逗闷子：“废话，她要说她是小布什的老婆，你信嘛？还不直接打电话叫救护车送安定医院去了。”

　　Ｃ女这才稍微稳定了点情绪，只听她没好气地说了一句：“错啦，是那一只。”

　　“什么？”我一下没搞明白，瞪着俩眼问Ｃ女。

　　“我是说你揉错了，是另外一只脚崴了，笨蛋。”Ｃ女已经不再那么恼怒了。

　　我连忙换了一只脚揉着，然后对她说：“咱们去医院看看吧。”

　　“算了，不用了，崴的不是很厉害。”

　　“那也得去，万一出什么事呢。”

　　“我不去，好不容易到星期六，我可不想去医院耗着。”

　　“那我给你擦点红花油什么的吧。”

　　“嗯。”

　　我从五斗柜里找出一瓶红花油出来，为她脱掉渔网袜，然后在她的伤处涂上红花油，轻轻地为她揉搓。

　　“守杰，我们谈谈吧，有些话想跟你说。”Ｃ女看了看自己的脚踝，见没有肿起来，就躺了下去，顺手扯了被子盖在自己身上，对我说：“咱俩相处这么久，一直都没认真地谈过。”

　　“嗯，行啊。”我继续给她轻揉了片刻脚踝，然后也躺到了Ｃ女旁边。

　　为了活跃气氛，我顺势把手伸进Ｃ女Ｔ裤里边。那Ｔ裤是我跟她一起到成人用品店选购的，黑色薄纱材质，正前方三角部位用金色和彩色丝线绣着一只色彩斑斓金光闪闪的蝴蝶，看上去非常性感撩人，当时我俩不约而同地看中了它。

　　但是Ｃ女却拿开了我的咸猪手，对我说：“守杰，咱们今天就别做了吧，我现在没心情，就是想跟你聊聊。”

　　我一听，也是，碰上这么档子事儿，多高的兴致也得给败了。得，今儿个得玩严肃文学了，那就甭搞了。又一想，我那前妻真他妈是个扫帚星，怎么一沾着她我就倒霉呢？她只要一出马，我准碰不上什么好事。

　　不过，我也真的觉得有必要跟Ｃ女谈谈了，只是我是个磨叽个性，见她没开口谈的意思，我也不好意思主动张开这张嘴。然后又一忙，这事就给耽搁下来了。被动男就是这样，总是等着兔子自己撞树桩子。现在Ｃ女既然主动开口了，那么，我也乐得奉陪。

　　“守杰，你觉得我怎么样？”Ｃ女先发问了。

　　“你？你很好，真的很好，我对你非常满意。”我说这话时，特别加重了“真”和“非常”俩字：“起初只是觉得你漂亮，温柔，干练，觉着你有气质，有教养，但后来越处越发现你的优点，特别是咱俩去思陵那次，我跟你还真的产生了点琴瑟合鸣的感觉。”

　　本来我还想说她有“知性美”的，但想到我曾经在贞操受到威胁的情况下，被迫对Ｂ女用过这个词，再用到Ｃ女身上那是亵渎了她，就没说。完了，又一个好名词被我给糟蹋了。

　　“嗯，那次我也有这种感觉。”Ｃ女回答道。

　　“而且，跟你相处，我觉得非常默契。你所想做的，往往正是我也想做的；你每提出一个建议，都让我有种正中下怀的感觉。”我接着说道。

　　“嗯，还有呢？”Ｃ女继续问道。

　　“跟你越处，我越喜欢你。起初你就很吸引我，但那只是外在的吸引。但处的时间久了，我发现你内在东西更美丽。我本来已经把你想象得很好了，可是，你总是能够让我觉得，你本人比我想象中的你更好。所以，我觉得我自己对你的感情越来越深……”

　　等我说到这里时，Ｃ女突然打断了我，说道：“守杰，你知不知道，你给我的感觉是一样的。”

　　“是吗？”我心中一阵惊喜。

　　“嗯。你刚才说你对我的感觉时，我就有些惊奇，你怎么把我想对你说的那些，都说出来了？”

　　“啊？真的？”我很惊讶。

　　“是，比如那句‘你本人比我想象的你更好’，我真的想对你这么说的。现在你说出来了，我都不知道该怎么说了。”

　　“啊……天哪……所以，我觉得咱俩才是天生的一对，我觉得你才是我要找的人。”我不假思索地脱口而出。

　　就在这一瞬间，我已经否定了温柔贤惠、小家碧玉的Ｄ女。

　　女和Ｄ女，我拿着她俩已经翻来覆去对比了很久了。作为一个被十年婚姻深深伤害、又被Ａ女、Ｂ女急功近利的心态所震惊了的男人，我的这次对比得格外慎重，甚至有些刻薄，有些残酷，有些不道德。但我没有办法，我只能这样做：尽管我是男人，但我的感情太细腻，太优柔寡断，太多愁善感，太在乎对方与我是否心心相印，所以也太容易受伤害。

　　以往的婚姻对我的伤害是致命的，但还心存一线希望。而遇到Ａ女后短短两个月就经历了从感动、憧憬、厌倦到幻灭的全过程，让我对女人这个群体产生了怀疑。我再也不敢随便选择一个女人去投入地爱她，哪怕是实际上都很好的Ｃ女和Ｄ女，我其实一样疑神疑鬼。我的理智时刻提醒我，一定要在真正爱上这个人之前弄清楚她跟自己是否合拍，尽管实际上我可能做不到真的那么理智。

　　当然，这种选择是双向的，在我对比选择她们俩时，或许她们也在拿着我跟别人对比。

　　在理性对比长期不分伯仲、决心难下的情况下，这个突发事件促使我做出了选择。婚姻和爱情，不完全是理性的行为，感性同时也起到决定性的作用。这次，我在措手不及的情况下被迫做出了选择，脑子里想到的唯一一个人就是Ｃ女，毫不犹豫地选择了她。这说明，我的心里真正爱的是她，而不是Ｄ女。和Ｄ女虽然有很多牵挂和欣赏，但不是爱。

　　这时我感到对Ｄ女有些抱歉，这个小师妹其实也挺招人喜欢的，如果没有遇到Ｃ女的话，我肯定选的是她了。但我毕竟是找老婆，寻找的是一个能和我琴瑟合鸣的爱人，不是找上床保姆。以后，能帮到她就帮帮她就行了，想办法给她找个好一点的工作，再想办法给她找一套好一点的房子。

　　我不想伤害Ｄ女，但实在是没办法，我只能选择一个人做我的妻子。我淘汰她的原因不是因为她条件不好，或者是感觉不好，而是因为和她相处我找不到与Ｃ女那种灵魂深处的共鸣感。那种感觉，对于经历了十年浩劫的我来说，是做梦都不敢想象的奢侈品，所以根本没有列入我最初择偶的考虑范围里去。

　　可是我意外地发现了，才知道原来世间还有这般可贵的情感，还有这般深沉的爱——这大概是很多人一生都无法体验到的珍爱源泉，而我竟然得到了。所以，Ｄ女毫无悬念地出局了。

　　这时，我本想对Ｃ女再说一遍“感觉遇到你太晚了”，但一想，再跟祥林嫂一样唠叨这句话就太虚伪了太没意思了，于是忍住没说。

　　“但是，守杰，你并不很了解我的过去，也不完全了解我的想法。”Ｃ女看了看我，意味深长地回答道。她今天化了烟薰妆，整个眼睛看上去雾蒙蒙很迷离的感觉。

　　的确，我不了解Ｃ女的过去，以前曾相互问起离婚的原因，我基本上是照实交待了，但Ｃ女先是淡淡说了句“性格不合”这个最庸俗但也最包容的理由。什么事情都能归咎于性格不合，这是离婚的万金油理由。离婚的男女，假如谁只是这么说离婚的原因，那么说明她或者他并不打算把真正的原因告诉你。而且，假如谁这么说给相亲的人听，那么说明，她或者他已经被人问过无数遍了，以至于再重复那些故事自己都厌倦了，因此我也就知趣地没有再往深问。

　　后来交往的深了，Ｃ女又提到过“前夫出轨”这个很ｐｏｐｕｌａｒ的理由。但是跟Ａ女的交往给我一个启发，“前夫出轨”这个理由背后隐藏着千差万别的原因，并不能以此简单地断定谁是主要过错方。比如，假如我在跟前妻的婚姻内，忍受不了前妻的折磨而出轨的话，那么我依然有充足的理由把过错推给前妻。只是，我是那种宁为玉碎、不为瓦全的个性，我能忍受前妻很多年，一旦忍受不了我也不出去偷鸡摸狗，而是直接跟前妻Ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ，然后再寻找新的婚姻。

　　这次不同了，Ｃ女既然自己提起这事，就表明她愿意向我敞开心扉了。尽管这个故事她可能再也不想重提，但遇到我，此时此刻她觉得应该让我知道了。

　　女跟我一样，出身于一个普通机关干部家庭。我们这类家庭并不是什么很牛的出身，在北京，这样的家庭一抓两大把。Ｃ女父母职位不高，但都是老大学生，她的成长环境单纯，家教极严，这点能够从Ｃ女的气质里看的出来。俗话说，三天能出一个暴发户，三年出不了一个贵族，Ｃ女的气质，是从小一点一滴地养成的。

　　但是物极必反，太严厉的家教让她产生了一种很深的叛逆性格，虽然她外表不张狂，但内心极为固执，也极为孤傲自恋，不能忍受任何屈辱。在物质、地位和尊严面前，她会毫不犹豫地选择尊严。

　　女的前夫是个衙内子弟，据Ｃ女说是某央企董事长之子，ＸＸＸ长之孙，两人也是大学同学。以Ｃ女的个性，她是不会主动招惹纨绔子弟的，但那时她前夫对她追的很紧，而且显得也很有教养，很会体贴，长的也特别帅。时间久了Ｃ女也就跟他好了，进了传说中的“豪门”。

　　结婚之后，Ｃ女没有出来工作，而是做了全职太太。那个家庭，实在没有什么必要出来工作。但是Ｃ女慢慢发现，她前夫完全是个花花公子，玩女人是他最大的爱好。很快，他就对到手的Ｃ女产生了审美疲劳，四处寻花问柳。起初还掖着藏着，但Ｃ女怀了孩子以后，她的前夫更加一码，对她既不关心也不重视，每天泡在女人堆里，玩模特，玩演员，玩歌星。

　　没有不透风的墙，Ｃ女孩子出生没多久后知道了此事，跟前夫大吵一架。本来还想着，要是对方悔改了就吃了这个苍蝇算了。谁知前夫反而倒打一耙，一阵怒骂，意思是你找上我，算你家里八辈子积德光宗耀祖了，你还在我面前犯什么横？你丫生了孩子身材跟母猪一样我没嫌弃你就算不错了，你还来管我？

　　女这样的女人，是很在意爱情的感受的。以往她生活在王子与公主的浪漫童话里，此刻发现前夫忽然换了一副面孔，心里完全无法接受。也就是从那一刻起，她的爱情死了。

　　但爱情死了，还有婚姻，还有孩子。Ｃ女跟当年的我做出的选择一样，为了孩子，保持着婚姻吧，哪怕这婚姻里已经没有爱，只有责任。但是，她也跟我一样，无法欺骗自己的心。不公平感、受屈辱感、被出卖感始终挥之不去，折磨着她，压抑着她。

　　为了求得心理平衡，Ｃ女就跟公婆去说理，希望能从他们这里得到理解和支持，那么她获得心理平衡后，可能就忍气吞声了。但她万万没有想到，公婆虽然在外边混得有头有脸，可非常护短，说起话来和Ｃ女前夫几乎一个调调，只是更少感情色彩。他们先是帮着Ｃ女前夫圆场子，说：男人么，年轻时谁不花几年，老了自然就会收心。然后，反而对Ｃ女表达了不满，说她为这点小事这么闹，简直就是不顾大局，不识大体，庸人自扰，没事找事。如果再这么胡闹下去，他们这些做老人的可就不能允许了。意思是，你要是再闹，那就要赶你走了。

　　事到如今，Ｃ女这才看清楚，自己所进的这个豪门有多虚伪多冷酷。以她极强的自尊心，面对这样的侮辱，感情自然彻底破裂了。Ｃ女是个很自我，但也能拿得起放得下的人，不会为谋求财产之类的条件去违背自己的意志，她做出了唯一能做的选择就是离婚。所以，在孩子两岁的时候，Ｃ女离婚了。

　　但是跟这么家人离婚，难度也是很大的。自以为高高再上的前夫和他的父母，对Ｃ女胆敢提出离婚，反应非常强烈。甚至不许Ｃ女的孩子跟她，放出话来说，孩子是Ｘ家的骨血，不能允许你带走，再找个野男人玷污了Ｘ家的高贵血统。

　　在多重压力下，Ｃ女最终放弃了孩子的抚养权。起初她还想常常探望孩子，但Ｘ家总是想尽办法阻挠，让她无法如愿以偿。最终，她终于明白，以己之力，她无论如何也无法抗争过前夫那家人的。从此以后，她索性有意不去想那些事，也不去想那孩子，就像自己从未生过养过他一样。

　　从前夫家被扫地出门，Ｃ女也没有得到什么补偿。前夫其实也并不真的想跟她离婚，只是觉得她小题大做、“胡闹”得太过分了；而Ｃ女坚持离婚，触怒了他们，让他们觉得没面子。在这种心态下，前夫一家在离婚时对她特别刻薄。Ｃ女也没有去争，去要，去求，而是咬咬牙自己找了一个很一般的工作养活自己，租了一间房子住下了。

　　从那时起，她明白女人要想被人尊重，首先必须自重；一个女人只有摆脱了依附男人的心态，才能真正地独立自主。所以，她迈出了自立的第一步——拼命工作，补习专业课和外语，也通过各种方式恢复了体形外貌。

　　女毕业于某财经大学会计专业，英语特别好，上大学后还自修了一段德语。在度过了一段最艰难的潜伏时期之后，她到某跨国公司驻华办应聘，无论从气质修养，还是专业素质，还是外语水平，她都是出类拔萃的，因而顺利通过了选拔，实现了她自立自主的第二步跨越。

　　因为前夫不许她多跟孩子接触，虽然在感情上伤害了Ｃ女，却也为她把精力全部倾注到工作上创造了条件。Ｃ女是个很有教养的女人，不但会做事，特别会做人，无论是工作业绩还是为人处事，都获得了普遍赞许。短短两年里，她从普通员工跃升为财务部门的主管，又实现了自己自立自主的第三步飞跃。

　　女还有一个姐姐，早年移民到加拿大了，后来她父母也去了。Ｃ女离婚后，她家里想让她也去了算了。但Ｃ女不去，因为她其实还是惦记自己的孩子。虽然她平时也没什么机会见到他，但毕竟同在一个城市里，有时想想虽然没见面，但起码隔的也不远，心理也稍微踏实点。

　　女其实是挺固执的一个人，她拿定了主意以后九头牛也拉不回来的，所以她家里也没有勉强她去，只是给她寄了一些钱，加上她自己几年工作的积蓄，２００４年底在酒仙桥附近一个小区里买了一套不大不小的房子。

　　然后，她遇到了我。

　　讲这些事情的时候，Ｃ女没有像Ｄ女讲自身经历时那样泪眼刷刷，而是非常镇定，神态自若，语气平淡，仿佛是陈述与自己不相干的另一个人的故事。唯独讲到孩子的时候，我看到她眼中泪光一闪一闪，那感觉，像烟雨一样的迷离。

　　女抬起了头，止住即将喷涌而出的泪水，轻轻叹息了一声，说：“唉，就算我没生过这个孩子吧……”

　　讲到这里，我完全明白Ｃ女为什么从不在我面前提到她的孩子了，也明白为什么Ｃ女家里，找不到她孩子的一丝影像。此时此刻，我真不知道该说点什么好，原来她，这个看上这么高贵而洒脱的女人，竟然也承受了这么多的痛苦，也有这么多无奈。

　　女和我，两个从小成长环境差不多的人，同出殊归，一个高攀了豪门男，一个低就了贫困女，却全过的这么痛苦不堪。

　　我们的婚姻都没有经受住风雨，我和她就像两枚落叶，被风吹离了那棵本以为可以相守一生的大树，掉落在河里，被七〇后的离婚大潮裹挟着，进入了另外一个海洋，一个新世界，又殊出同归。

　　然后，两片经历了不同痛苦的落叶，就这么碰到了一起，是命运？是缘分？是巧合？事情到了这一步，我对Ｃ女最后的一点怀疑也冰释了……所以，毫无疑问，Ｃ女，也就是孙怡，就是我的最终归宿。我李守杰否定了自己过去十年的生命，抛弃了十年倾注的心血，忍受着失去女儿的痛苦和愧疚，从婚姻的围城里突出重围，像落叶一样四处漂泊和寻找，等待的就是这个人，这片叶。

　　自从我离婚以来，也遇到了几个人，我周旋于这些女人中间，既有渴望，也有失落；既有猎奇，也有疲惫。我为什么要离开那个家庭？不就是为了找到上帝原本安排给自己的另外一半吗？以前我们都太年轻，在阴差阳错里我们各自找到了与自己完全不匹配的那一半，痛苦着，伤害着，疲惫着，绝望着，但也期待着。我们所期待的，不就是这一天吗？

　　我，李守杰，一个原本善良、单纯，受过良好教育的男人，被十年痛苦的婚姻折磨得人不人鬼不鬼，再也无法忍受，于是我出来了。这确实是个视婚姻为儿戏的时代，离异男离异女成群结队，一波波来，又一波波去。所以我碰到一大堆女人那太正常了，就跟她们遇到一大群离异男一样正常。

　　我走马观花，在肉欲中放纵着自己，麻醉着自己，周旋于女人之间与她们逢场作戏。但每当夜深人静，我却在孤独、困惑和疲惫中舔舐自己的伤口。我知道我内心深处所渴望的，并不是这种生活。

　　我只是在寻找，我渴望爱和被爱，我渴望信任和被信任，我渴望再找到一份纯真的爱情，我渴望找到一个纯真的人，死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。

　　黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明我像一枚飘落的秋叶被风儿裹挟着前行我随波逐流，我独自飘零承受着失败，忍受着伤痛纵然知道希望渺茫我仍有不灭的憧憬飘越万水千山，掠过天涯海角也要寻找到你那丽人清影。

　　就在这一刻，我似乎看到了漫长隧道的尽头，盼到了长夜之后的黎明。那里射来一缕温暖的曙光，那里有一个天使，她就是上帝派来拯救我出炼狱的Ｃ女。是她，把灵魂之光重新注回我的躯壳之内，让我找回了人性，再次让我燃起那些理想，那些善良，那些崇高，那些憧憬。

　　我慢慢握起了Ｃ女的手，而她，则把十个指头深深插入到我的手指缝中，紧紧握在一起。我们认识已经快半年了，准同居的生活也有三、四个月了，虽然历经无数次肉体的交合，但从来没有感觉到两颗灵魂如此之近。

　　一双手，握住另一双手，因为寂寞。

　　两个寒冷，紧握成一点微温。

　　这世界太大，空洞而浩瀚。这个世界太冷，需要彼此温暖。

　　然后，我们开始接吻，那是一个漫长的吻，两颗舌头紧紧地缠绕在一起，血脉相连，相濡以沫。虽然两人都没说话，但我们之间从来没有这样般默契，从来没有这样般懂得彼此。是的，今后再无任何诱惑能动摇我们的意志，再没一切力量能拆散我们的灵魂。

　　长吻之后，我怀抱着她，仰望着天花板上的吸顶灯，满心的快乐与满足。人生难得一知己，吾将上下而找寻。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。有妇若此，夫复何求？

　　这时，我又不自觉地回想起，刚刚认识她时，我琢磨着如何把她搞上床的想法和伎俩，觉得有点脸红。但又一想，要不是自己当时英明果断，耍点小坏，怎么能有今天呢？男人不坏，女人不爱嘛！要知道她刚认识我的时候，那可是傲得连手都不肯跟我握一下。如果我不耍点阴谋诡计，那我怎么会拥有她，她又怎么可能拥有我？

　　想到这里，我脸上不由自主地浮现出一丝得意的微笑。唉，我就这毛病，除了硬装演戏之外，平时要是稍微一放松警惕，就会喜怒哀乐形于色，丝毫不懂得掩饰，让人一看就看个底朝天。现在，我的心上人已经在我的怀抱里与我温存，我再也不用戴上深沉的面具，扮演普京了。

　　女立即就感觉到了，问：“你笑什么啊？”

　　她这一问，我笑得更灿烂了，索性问她：“你知道为什么刚认识你时候，好长时间不怎么跟你说话吗？”

　　“为什么啊？”经我这一吊胃口，Ｃ女似乎也回想起我们刚认识时的情景，顿时也来了兴致：“诶，你这么一说，我还真觉得，刚认识你时，你给我的感觉跟现在有点不一样。”

　　“有什么不一样？”我憋不住笑，问道。

　　“你那时候，整天眉头紧锁，不苟言笑，目光深邃，一副深沉的样子。怎么现在跟那时候感觉一点都不一样了呢？”

　　“啊……哈哈哈哈……”听她这么一说，我实在憋不住了，索性大笑了一阵。

　　“你干吗啊？真讨厌，傻笑什么啊？”Ｃ女被我的笑声弄得莫名其妙。

　　到了这个时候，我决定向她坦白交待自己的那点阴暗心理了，索性一五一十告诉她，我追她的那些小策略：“你看你那时候傲的，嗯，我想跟你握个手都没门。我一瞧你这么傲，就有一种想征服你的欲望，怎么也扼制不住。说实话我看到你第一眼就喜欢上你了，当然那时是看你漂亮有气质，还有你的腿……但是我没机会接近你呀，你那叉着双臂在胸前的样子一看就是说，滚蛋，离我远点。靠，你越是给这种暗示，我越是想把你弄到手。你的那种暗示，对我而言就是诱惑，意思是，嗨，帅哥李守杰，快来啊，快来搞我啊……可是你那么傲，我也不好太直截了当死缠烂打啊，所以我就忍着不跟你说几句话。当时我们项目组那帮小伙子都想和你说话，唯独我不跟你说话，每天都在扮演普京，这么以来，我反而成了最能引起你注意的一个了……”

　　听到这里，Ｃ女故作嗔怪地瞪了我一眼，恍然大悟似的说：“哦，合着半天你不是真的正人君子啊，你这招叫欲擒故纵啊，你太坏了！不行，我上当受骗了，我得跟你拜拜。”

　　说完她做生气状，揪了揪我的耳朵。

　　“哎呦哎呦，你轻点！”我一边求饶，一边继续狂笑，可心里却感觉舒服得无与伦比。然后，我紧紧地把她揽在怀里，说：“行了行了，以后有你揪的。”

　　女揪着揪着，变成抚摸了。静下来对我说：“其实，守杰，我也不是看见谁都会把胳膊叉到胸前的，平时我也没那样啊。只是那天看见你的样子，不知怎么地就有种威胁感，觉得要是自己不小心点，会很危险的。”

　　我一听，连忙问：“啊？靠，我怎么危险了我？从小到大别人可都说我老实啊，都说‘老实’俩字在守杰这孩子脸上刻着呐，怎么到你眼里那俩字就变成‘危险’了？”

　　“你呀，你是貌似忠厚，其实蔫儿坏，看来我当时对你这衣冠禽兽保持警惕性是对的，一点都没看错你。”

　　“那你后来上了我的车啊。”

　　“你那哪是车，你那是贼船，上去了就下不来了。”

　　……说到这里，我抱着她又是一阵深吻。其实，我很久没有过真正的吻了。跟前妻刚认识时候有过，但婚后不久就再没了，甚至我和她之间连浅吻都没有，谁都没有吻谁的欲望。后来认识了Ａ女，也吻过她，但那时是逢场作戏，吻的时候还感觉她似乎微微有点口臭，因此吻的时候，我起初是皱着眉头的，后来才慢慢适应；跟Ｄ女时我是全被动的，但也感到似乎有些口臭，所以我也是起初皱着眉头。只有和Ｃ女吻时，我才嗅到了醉人的芳香。其实，并不是我有怪癖专找口臭女上床，而是我唯一真正欣赏的，没有任何隔阂与障碍的人，就是Ｃ女……那天我们没有做爱，经历了这大惊大悲大喜之后，我们都有些累了。我们就那么相拥着躺在床上，回忆着一些自己过去生活中的片段讲给对方。那一天，我一句谎都没撒过，除了在她问起我，离婚后除了她是否遇到过别的女人这个问题之外。当然，我相信她也不会撒一句谎，除了那个相同的问题。但是就是她骗了我又何妨，我愿意被她骗，正如我愿意从记忆中抹去别的女人一样。

　　越聊越发现，我们两人间共同点太多了：我们都喜欢历史，但和那些喜欢汉唐气象的历史迷们不同，我们都有悲剧情结，喜欢三国，十六国，唐末五代十国，宋末明末那样的沉重历史，特别是明末史。甚至，我们都喜欢把自己幻想成崇祯，面对当时内有流寇，外有鞑虏，上有天灾，下有人祸的乱世局面下，怎样救苍生于水火，挽狂澜于将倒。我们都为崇祯勤勉与回报的巨大反差不平，为从此华夏民族沦入鞑虏统治二百多年思想被奴化被阉割而扼腕叹息。她跟我说，她以前常常会到景山崇祯上吊的那棵树下，一个人默立很久，回味，凭吊，深思，幻想。然后，她会设想，要是当时崇祯自杀的那个夜里，她能够变成一个穿越时空的战士，把崇祯救出来送到南京，或许历史就要被改写。听到这里我惊呼，我的天，我也一样啊，我也常这样做，我也常常这么幻想。

　　我告诉她我有些自恋，总是不知疲倦地要把自己弄得更完美。为此我没完没了地读书，没完没了地锻炼身体，没完没了地学习各类技能，甚至有些强迫症。我为自己制定了无数目标，为了这些目标不停地努力和奋斗。我喜欢自我牺牲，我喜欢体会那种通过我的牺牲拯救世界的救世主角色。我不喜欢忏悔，我每做一个选择都要深思熟虑，甚至显得优柔寡断，但我一旦做出了选择，我就不给自己留下从道德上忏悔的空间。听到这里她惊呼，我的天，我也一样啊，我也自恋，我也追求完美，我也喜欢制定目标，我也喜欢当救世主，我也不愿意忏悔。

　　这时我终于知道，我终于遇到了真挚的爱情。和这种挚爱比起来，甚至我和我前妻之间最初那一段美好的日子都不再能叫做爱情了。那只是一种同情，一个喜欢做救世主的人遇到了一个需要拯救的人，而这个人被拯救之后，就想把救世主变成奴仆，想控制我，奴役我，压榨我，愚弄我，就像农夫与蛇的寓言故事那样。

　　在离婚后，我原本是想比着前妻的反义词找一个一起过日子的，她一定要温柔贤惠，能干家务，没有性冷淡的毛病，没有不可遏止的物欲，没有悍妇般的丈母娘，没有一堆没完没了来蹭饭吃的穷亲戚，大概这就够了，所以我才会在Ｃ女和Ｄ女之间犹豫那么久。

　　但如果按照这个标准去找，我或许会找到一个能一起过日子的人，或许会跟她积累起亲情，但肯定没有爱情。因为，那时我就是以一个刻薄的挑剔者的眼光去看待对方，处处拿她跟前妻比较，哪还会有什么相互欣赏？

　　不过说实话，离婚的人们，如果想脱离这种世俗眼光的窠臼，那是非常不容易的，哪怕你本身再好的修养，再善良的本意，但受过伤害之后，谁都会变得小心翼翼唯恐自己再度受伤。若不是我和Ｃ女那天去思陵玩，偶然找到了精神上的共鸣，加上本次前妻棒打鸳鸯，我们或许没机会打开封闭自己内心的那道沉重的大门。

　　在我迟迟不对Ｃ女打开心扉的时候，Ｃ女其实也跟我一样小心翼翼地保护着自己。否则不能解释，为什么她甘于跟我同居生活那么久，而从来不提结婚之类的事情。在这次之前，我们两人连场电影都没看过，也没有真正深入地谈过感情。而前妻的突然到来，大概让她产生了一点危机感，迫使她不得不结束这种鸵鸟般的同居生活，真正面对感情的选择了。

　　而现在，心灵的大门被打开了。当两个感情细腻、却被压抑太久的人，彼此敞开了心扉，喷涌而出的必然是潮水般波涛汹涌的爱。

　　沐浴在宽广无边的爱河里，体会着心灵撞击的幸福与激情，我和她互相倾诉了很久很久，一直到天色渐渐暗了下来。

　　正谈着，忽然我的肚子传来了“咕噜”一声响，提醒我需要补充能量了。一想，靠，自从今早下了火车我就没吃过东西。不，应该说，是从昨天晚饭后我就没吃过任何东西。想到厨房里还有方便面和火腿肠，就起来去下点泡面。

　　我问Ｃ女吃不吃，她说她也吃。走到餐厅时，我发现餐桌上放着几个塑料袋，打开一看，是两条中华烟，一条玉溪烟，两条易拉罐茶叶，还有一件羊绒衫。

　　我以为是Ｃ女给我买的，就回卧室对她说：“哎呀，你干吗呀，买这么多东西。”

　　女被我问得一愣，然后想起来了，回答说：“那不是我买的啊，那是你前妻给你买的。”

　　我前妻买的？靠！这女人想干吗？我没料到前妻这个一向一毛不拔的不锈钢公鸡，竟然还能想起给前夫买东西，再想想刚才对她的态度，再想想Ｃ女还在这里，顿时感觉到这事挺棘手。

　　这东西我该怎么处理？要还是不要？即使不要，是出于礼貌送回去还是为了向Ｃ女表决心扔出去？靠，前妻这人就是有毛病，以前跟我过的时候，一毛不拔穷凶极恶，弄得我没啥好气色；现在离了，开始学温柔体贴了，还是弄得我没啥好气色。真是应了那句话，一个男人要是不爱一个女人了，那哭也是你的错，笑也是你的错，活着是你的错，死了也是你的错。

　　这时Ｃ女也穿好衣服起来了，跟我一起来到餐厅。面对着桌上一堆前妻留下来的障碍物，我直犯愁。于是我看了看Ｃ女，问道：“怎么处理这堆东西？”

　　女莞尔一笑，说：“那是你前妻给你的啊，你得自个拿主意，但别干违心的事。”

　　我试探着问：“扔出去？”

　　女含笑回答道：“那何必呢，那是人家一片心意，也不是你的本意。”

　　她猜得真准，我是没打算扔出去。我又问：“那退回去？”

　　女又回道：“那样你怎么跟她说？对她也是伤害。”

　　“那怎么办？”

　　女笑着说：“留下来吧，就当是朋友送的，她毕竟还是孩子她妈呢。”

　　哦也，她太理解我了，理解万岁！

　　两人一起吃完了晚饭——不，不是晚饭，而是当天唯一的一顿饭，还是方便面。人到了这个时候，吃什么已经无所谓了，内心中对美食的欲望，早就被激情的波涛所淹没，我们只想如胶似漆地紧紧拥抱在一起，哪怕在吃饭上多花一分钟时间都让我们感到浪费。

　　饭后，我们又迫不及待地回到了床上，脱光衣服紧紧相拥缠绕在一起，两情相悦，彼此欣赏，互相倾诉。有时甚至不用说话，光互相凝望着对方的眼睛，就能感觉到那种来自心底的爱和激动。

　　我禁不住又一次深吻了她。这次，她不但与我舌头缠绕在一起，而且发出了轻轻的呻吟，身体也开始扭动起来。我会意地一边吻她，一边用手捋她的秀发，摸她的耳根，触她的脖颈。然后，我的嘴唇离开了她的嘴唇，一边继续爱抚她的全身，一边欣赏她的表情。

　　女微闭着双眼，长长的睫毛翻卷着，脸色微红，轻启的朱唇里发出既满足又渴望的呻吟声。见状我改抚摸为亲吻，吻遍了她全身的每一个角落。当吻到下面的时候，她配合地大张开玉腿，如玫瑰花般娇嫩的花瓣湿漉漉地在我眼前绽放，令我销魂，令我痴迷……

　　那夜，我们一遍又一遍地重复着这种充满温柔与激情的乐章，汗水一遍遍地流淌于周身，以至于浸湿了床褥。最后，当我们都已无力再来一次的时候，她喘着粗气，捧着我的脸，流出了泪水。

　　我知道，那不是悲伤的哭泣，那是幸福的眼泪。

　　二十、似乎尘埃落定

　　接下来的一段日子，我们很自然地谈到了结婚。现在很多离婚男女遇到一起，各怀心事安于同居的现状；也有很多离婚男女去扯证，主要是弱势一方谋划强势一方的财产，或者是求得什么保障。而我们谈到扯证，是真的打算相伴度过一生了。

　　为此，我正式向父母通报了我和Ｃ女的情况。在此之前，我没有向他们提起过我结交的任何一个女人，只跟我大哥大嫂商量过。

　　我不想在没有把握时跟父母提起这种事，然后再遇到什么变化，对他们也是一种伤害。特别是我家老爷子，都七十好几的人了，身体不是太好，为我的婚姻也伤透了脑筋。老爷子这人太严厉，一辈子都没看他笑过几声，我从小怕他怕的要死，实在不敢再弄些风云变幻刺激他。我也不愿意跟我妈谈这些，怕她又在我耳边重复那误人子弟的“跟人家搞对象要负责”的老调。

　　但是，Ｃ女到了这一步。我在征得了两位老人同意后，在一个星期天带Ｃ女到我父母家去了。我大哥大嫂，还有我侄子闻讯也来了。

　　大家一看亭亭玉立、举止高雅的Ｃ女，个个都满意得不得了。特别是我妈，拉着Ｃ女的手直说：“唉，孙怡，多好的闺女，咱家三儿能遇着她可真是福气啊。”

　　就连平时不苟言笑的老爸，那天也笑眯眯的，虽然没多说什么，但我看得出来，他的满意度是百分之百。

　　向Ｃ女父母提亲这事，则是通过网络电话完成的。她们家通过电脑屏幕看到我，也满意，祝福了我们，这事就这么给定了。

　　然后，我们俩翻老黄历，打算挑个好日子去扯证；并且打算过些时间有空了，一起去趟加拿大探亲。

　　我们找了本老黄历翻来翻去，她突然提议道：“守杰，干脆，咱们选到我们认识一周年那天怎么样？那不是更有意义？以后两个纪念日可以一起过。你记不记得你是什么时候第一次见到我的？”

　　她的这个提议非常新颖，但是……我不记得那天具体日子了。回忆了半天，也没法精准地确定那天究竟是几月几号。所以，我很抱歉地对她说了声对不起。

　　“什么对不起啊，我也不记得，那时咱俩都没操这个心。”Ｃ女倒是没有责怪我，然后她又想了想，说道：“诶，我记得你提到过，你当时刚从上海出差回来？”

　　“对啊？”我莫名其妙地点了点头。

　　“那你的机票什么的报销了没有？”她又问。

　　“当然报了。”说到这里，我忽然明白了，她是叫我查报销单据，一看机票的时间，不就确定了吗？到底是搞财务的，真聪明！

　　于是我连声附和：“对，对，我到我们公司财务去查一下机票。”

　　很快从财务上查出了我从上海返回的时间是６月２６日，根据这个时间，加上老板给我的一天休息，我确定我们第一次相遇是在２００５年６月２８日，星期二。

　　“这是个挺好的日子，都是成双的。”Ｃ女很满意我们的认识时间。

　　“可２００５年是个单数啊。”我立马抢了一句，话说出来我就后悔了：妈的，我干吗这么乌鸦嘴啊，这不是败人家的兴嘛。没办法，老习惯，做事情总是不由自主地要刨根问底。

　　“傻瓜，２００６年的６月２８日不就全部是双数了吗？”Ｃ女一句话，定下了我们领证的日子。

　　“嗯，对，相识一年，由单变双，这个意义不同寻常，挺好！”我高兴地附和她。

　　在那个决定性的一天，我最终选择了Ｃ女之后，就断了和Ｄ女的那种来往。

　　女跟前夫离婚后，她前夫找了她无数次，痛哭流涕表示悔改。Ｄ女起初见都不愿意见这个人，但问题是她前夫没了她伺候，才知道自己以前过的是神仙日子，后悔得要死，也就没完没了地找她。后来见痛哭流涕没用，改成下跪发誓了。

　　女前夫的父母人并不坏。出了那事之后，他爹还曾经当着Ｄ女的面，用棍子狠狠揍了那小子一顿。老两口还跟Ｄ女保证：只要Ｄ女肯回去，就把写着老两口户名的房子过户给Ｄ女，那小子要是再动手就让他净身出户。

　　当然，这些东西都是次要的，主要问题是Ｄ女有个让她天天牵挂的孩子，她也想给孩子更多的爱。和Ｃ女确定恋爱关系之前，虽然我还和Ｄ女有来往，但看得出她的立场已经有了松动，经常跟我说这些事。后来，Ｄ女显得渐渐忙了起来，其实是经常回她前夫家看望孩子。有时，就住回前夫家里。

　　现在尘埃落定了，我就把Ｄ女约出来好好谈了谈。

　　本来，开始时我是怀着满心愧疚跟她说我打算选择C女的。谁知，小师妹知道了我和C女的事情后，不但没难过，反而很高兴，说自己这些天一直为这事受煎熬，一边是前夫浪子回头、孩子需要呵护，一边又舍不得这个我这个师兄。这样以来，大家正好皆大欢喜。

　　我一听，简直喜出望外，一下子把我那点负疚感给冲没了。看来，本人这辈子注定不需要为什么事情忏悔。

　　以前跟D女在一起时，我们一般都是晚上见面，一直没给她买过什么东西。现在要分手了，就觉着有些欠了她，拉着她要给她买几件像样的衣服。

　　D女坚决不干，说：“守杰，我找你不是图这个的，我喜欢你是因为我觉得你人不错。不过，你可别以为，你的小师妹能被几件衣服给收买了哦，要那样的话，我当初就看错人了。”

　　我一听她这么说，自己都觉得惭愧了，也就算了。但是，我是下了决心要帮她自立的。想来想去，突然想到我那个搞房地产开发的哥们军子。D女虽然是学服装设计出身的，但一直在做销售；军子的公司是搞房地产的，看上去隔行如隔山，但一样是需要销售。

　　我又把军子请出来，吃了一顿朝鲜烤肉，席间把D女的情况，以及跟我的关系向军子透了底。然后，我拜托军子能收留我的小师妹。

　　军子也是个爽快人，马上表示同意。

　　我知道军子好色，于是又嘱咐他要照顾好D女，不能对她耍坏心眼。军子满口答应，我这才算是心安了一点。

　　接着，军子又问了我的个人情况，我把选了C女的事情跟他讲了。以前，我跟军子凑一堆时，我曾跟他讲过C女，但那时是为了向他讨教，怎么能搞定这个骄傲的公主，后来也跟他炫耀过我一仆二主式的艳遇。这次，我把与C女从认识到相知到最终选择了她的过程，向军子详细讲了一遍。

　　我讲的时候，军子屏息而听。等我讲完了，他突然往椅子靠背上一靠，似乎松了一口气一样，笑了：“守杰，你小子这下算选对人了。你大哥我当初没唬你吧，那A女绝对不行，我一看就知道是个炮女，而你早晚得甩了她。但这个孙怡，这可是百里挑一的好闺女，你小子就偷着乐吧。”

　　“是，是。”我连忙表示赞同，心里暗暗惊叹，军子这家伙怎么就这么会识人看相呢？同样一个人，我就能被别人的伪装给骗得一愣一愣的，而他看看照片就能一眼看个底朝天，这眼得有多毒？不是说知人知面不知心吗？他就能做到不知人、不知面、却能知心。看来，人家这老板也不是白当的，不服可不行。

　　从一个卖服装的调到房地产公司做销售工作，意味着D女实现了从底层打工者到都市白领的跨越。请军子吃饭当晚，我就怀着狂喜的心情，把这个消息通知了D女。

　　起初她不敢相信，核实了几遍确认无误之后，D女几乎喜极而泣，连忙表示要请我吃饭。我一听，心说，靠，你那俩钱还是省点花吧，于是连忙说：“算了，咱俩师兄师妹，也算有缘千里来相聚，恩爱一场，还是我请你吧。”

　　D女坚决不干，说：“守杰，你以后请不请我吃饭，那是以后的事情。但现在这件事情，我必须请你，这是我做人的原则。滴水之恩当以涌泉相报，何况你给予我的不是滴水之恩。我现在是没什么钱，但我的心意还是有的。我希望你能答应我，否则我的心里不会安宁。如果你不答应我，那我宁可不要这份工作。”

　　我一听是这样，这顿饭那是非吃不可了，就答应了她。心里感叹道：唉，这个女人不简单，知恩必报，人穷志不短，早晚会有大出息的。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 23:40
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十一）　树欲静而风不止

　　尽管我选择了C女，打算和她执手走入婚姻圣殿，但我们获得的并不全是满意的祝福，也有不甘的诅咒。

　　这个诅咒就来自前妻。

　　我和前妻的离婚，并不意味着我和她从此真的能够一刀两断。前边说过，前妻是不愿意真的离婚的。她作为一个根正苗红、八辈子贫下中农出身的女人，上了大学遇见我，把她弄进北京当了公务员，她一下子来了个人生三级跳，从此不知道自我感觉有多好。有时她还跟我吹，要不是她看着我这人老实巴交，又会做饭洗衣服拖地抹桌子看孩子，她早出国留洋给比尔？盖茨当老婆去了。

　　起初对这种不着边的话，我是当开玩笑听的，根本就没在意。但后来，我发现她的心理还真有点自我膨胀。她是当真以为，自己的外貌才学能配得上比尔？盖茨，所以她找了我，在她的心目中，那他妈的亏大了。

　　人的心理就是有这么奇怪，要不怎么有那句“志大才疏，眼高手低”的成语呢？世界上还真有这类人存在。我碰到她，出于同情，给她一个改变命运的机会，给她一个好的生活基础，给她细致的照顾关心，本以为能得到她的感激，跟我互敬互爱，携手走完这一生的。可是没想到，她很快居然还瞧不上我了：在她的心目中，我连她那个太监爹的地位都不如，因为我还没变成太监。

　　在我变得鄙视她之前，人家已经鄙视我很久了。所以，她才会那么不把我当成一回事儿。

　　对此我只能自认倒霉。虽然我不是什么白马王子，她也不是灰姑娘，但我遇到她，的确给她带来了命运的转机，但她却用最恶毒的方式回报我。现在我终于摆脱了那场恩将仇报的噩梦，遇到了我心目中骄傲的公主C女。而前妻，在真的离婚之后，才发现她对我的鄙视，是建立在一种幻觉基础上的，这才开始清醒起来。

　　也许会有人不以为然，觉得前妻毕竟也是个职业女性，没我地球还不是照样转。当然，没李守杰地球照样转是不假，可现在中国有很多类似我前妻那样的职业女性，她们那点收入捯饬自己身上都不够，吃老公的、喝老公的、住老公的，唯独不过是穿自己的，这些人也总是装腔作势说自己是“独立女性”。

　　一桶水不满，半桶水晃荡，往往是这号伪独立女性，逃避做为一个女人、甚至做为一个人所应该承担的那些最基本的义务和责任。

　　我前妻就属于这种“伪独立女性”。她自从跟我离了婚，生活水平立即直线下降。为什么呢？原来她一个月挣那四五千都糊自己身上了，剩下的买房子装修水电费煤气费吃的喝的看病养孩子，还有往她娘家贴那些，统统是我这里垫底。现在她真的“独立”了，才知道这些破事更花钱。虽然有我一个月三千块的子女抚养费垫着，她还是感觉生活吃力，更别提跟以前那样成天逛商场买衣服了。

　　伪独立女性只有真的独立了，她们才会知道自己究竟有几斤几两。

　　而且，离婚后的生活反差也极其巨大。无论她以前多么懒惰，多么厌恶做家务，离婚后她得靠自己打理一切；无论她以前多么会花钱在衣服美容化妆品上，离婚后她只能花自己挣的那点钱；无论她以前多么气势汹汹，离婚后她只能对着空气发威。只是，再没有那个人在她生病时陪伴在她的床前，再没有那个人在她劳累时为她揉揉腰摁摁脚，再没有那个人在她沮丧时安慰她鼓励她，为她拭去眼泪，也再没有那个人，在她耍脾气的时候呵呵呵地傻笑着，忍受她的粉拳。

　　本来，她离婚后曾经找过我次，但被我骂了之后，她的自我膨胀心理受到一定打击，就只通过发短信来诉衷肠，又一概如石沉大海。那次，她又看了几本什么书，开始学关心人了，买了东西来看我，恰好与C女不期而遇。

　　那一次遭遇对她撼动极大。她自己也能看的出来，她根本不可能从任何一个方面赢得与C女竞争的胜利。

　　不过，要说前妻真的对我忠贞不渝，离婚后没去找过别人，打死我都不信。要说到她在婚内的表现，比如对我的漠不关心，轻视与贬损，性冷淡，时不时地夜不归宿，也都符合出轨女人的典型特征。而且她也多次向我抱怨，我不欣赏她，我不夸奖她，人家谁谁谁夸奖她有知性美了，谁谁谁夸奖她气质高雅了，谁谁谁夸奖她工作能力强了，等等。当然，那些谁谁谁都是男人。

　　每当听到她这么自吹自擂，我都感到好笑。夸奖你？不是我李守杰不想夸奖一个女人，问题是拜托你给我一个理由？你知性美？你他妈的连英国跟美国之间隔着个大西洋你都不知道，还他妈的知性美？你气质高雅？你他妈的一个成天琢磨着农村驭夫术的十足悍妇还气质高雅？你工作能力强？你他妈的连科长的竞聘报告都强迫我为你捉刀写就，你还工作能力强？

　　所以，每次听她这么说，我只是一笑而过。我可以夸奖你，但我不能昧着良心撒谎。那些夸奖过她的谁谁谁，或许有，但我想这帮人夸奖她，大概是想吃白食趁她有两份姿色时上了她。

　　当然，上跟娶是两码事，一个男人想上一个女人，并不代表他真的想娶她回家。谁要是由衷夸奖她，那他妈的只能说他是王八看绿豆了。

　　但问题是那时我忙着事业和家务，无暇去顾及这些；而且，我自己也属于自我感觉较好的人，没有什么自卑心态，所以也没有想着疑神疑鬼地去找什么证据。只是自我安慰说：她的那些不良表现，是丈母娘传授的驭夫术；万一哪天真被我遇见出轨了，那么就拜拜。

　　我也很清楚她刚离婚时的心态：她是被我这宅男造反折磨了二年，又被我把她家祖孙三代骂了个狗血淋头，一口气没上来，自我膨胀的感觉受到严重挫伤，这样才一怒之下同意离了的。虽然她一直跟我此地无银三百两地主动否认她离婚后见过什么男人，但我不信。我太了解她了，首先她嘴里就没几句实话，其次我认为当时她心里想的，绝对是这次能找她心目中的比尔？盖茨了。

　　我认为前妻在离婚后，肯定见过一两个四五十岁的半老头，导致希望值一再受挫，这才想起原来我这个人还算不错，才开始真的想着要挽回。否则，就不能解释为什么离婚后的快一年的时间里，她相对沉寂了那么久；而过了一年，她才突然变得不顾一切地要挽回婚姻。

　　遇见C女之后，她就开始跟我和C女这对正打算做蝴蝶梦的新鸳鸯斗智斗勇了。

　　果然，没几天，因为女儿生病我和前妻凑一起了。她突然跟我说，有人给她介绍对象了。

　　我心里猛的一震，这是干吗呀？人家给你介绍对象，关我什么事？又一想，哦，明白了，这一招叫虚张声势，弄个竞争对手给我点紧迫感，提醒我要是再不回头的话，她可是要名花有主了。

　　于是我回答说：“好哇，那太好了，你年纪也不小了，那是得好好考虑再找个人了。”

　　说到这里，我心里忽然闪过了一个极不厚道的念头：靠，你该不会说有人给你介绍了一个大老板吧？

　　还真被我猜着了！她根本没等我问对方是谁，就马上说对方是个什么什么大老板，开什么车，住什么别墅在哪里打高尔夫在哪国有个度假别墅，一股脑全说了。

　　我一边暗笑，一边想：靠，我看你看的准吧？你这么恶俗的人，要是没有几个大老板跟在她屁股后面玩命追的话，那才叫千古奇冤，太阳打西边出来了。你这点本事，我都领教过两回了，连大老板最终出局的命运我都替你安排好了，出局的原因我都能说出来：不是太老，就是太胖，或者就是太霸道，等等吧，反正最后你看上的还是我李守杰。

　　想到这里，我连忙表示恭喜：“啊，那太好了，以后你妈你兄弟那可就鸡犬升天了，就等着出国开洋荤、享洋福吧。”

　　前妻听出了我的嘲讽口气，翻了翻白眼，稳定了一下情绪，继续说道：“不，我不愿意，那个大老板太老了，都小四十了。”

　　听她这么一说，我心想，看看，我说什么来着？那大老板绝对要出局。于是我故作惊讶，问：“小四十还算老啊？不老，你这把年纪，不找五十的就不错了！你看看我，就这副鸟样，现在还只找那二十几岁的，三十多的咱瞧都不瞧一眼。”

　　当然，我是撒了谎的，C女三十整了，只是C女保养的很好，说二十多也是那么回事。我说这个话，就专门是来恶心她的。

　　前妻沉默不语。她明白了，这种虚张声势的激将法，只会激起我刻薄的讥讽。我已经学会恶毒了，学会贬损了，而她教会了我这一切。

　　没过多久，前妻又换了一个策略，这次是血口喷人。

　　那次她碰到我，不咸不淡地扯了几句，突然说：“没想到啊，李守杰，你这么快就找到新欢了，该不是离婚前就勾搭上了吧？难怪你那时候对我那么刻薄。”

　　我冷笑一声，回敬道：“张佳丽，你忘了我以前常唠叨的一句话？我一辈子都不会把忏悔的角色留给自己。虽然我以前对你厌恶至极，但那张破纸没有作废之前，我李守杰就不会出去乱搞。结婚十年，我一次都没有过夜不归宿，倒是你有很多次说不清去哪了。我还没追究你呢，你反倒打一耙，揣着明白装糊涂，你他妈的也忒无聊了吧？”

　　“我那是跟你吵架，到女同事家去了。”前妻见引火烧身了，赶紧为她以前的夜不归宿辩解。

　　“哼哼，你去哪无所谓，我现在跟你已经没关系了，你他妈的爱去哪去哪，我才懒得管呢。以前你把我当傻子玩习惯了，但出来混，早晚得还不是？”

　　前妻被我反驳得哑口无言，也就不好从这个方面去寻找心理优势了。过了一会儿，她开始贬损C女，醋劲十足地说：“哼，别看她长的还过得去，可那双眼一看就是个狐狸精，还穿着那种衣服，什么品位……”

　　听到这里，我忍不住打断她：“喂，喂，怎么说话呢这是？背后说人家坏话不好吧？人家哪惹着你了？人家的眼睛那是化了烟熏妆，像狐狸精怎么啦？我喜欢。还有，人家穿的是情趣内衣，是专门穿给我看的。不过，你倒是真不需要那玩意，反正你根本也没啥性需求。跟你离了婚，我才知道老子以前守着你这条死鱼多蠢，你他妈的自己有病不说，反而还倒打一耙。不过，幸亏我们是离了，不离这个婚，我还真不知道你跟别人一比，有多差劲。”

　　以前，都是前妻讥笑我是个性欲亢进的野兽动物；现在形势不一样了，是我尽情嘲弄她的性冷淡。

　　两次交锋，无论是虚张声势还是血口喷人，前妻发现我油盐不进。或许她又想起了以前的我，知道我这个人向来吃软不吃硬。看来对我来硬的不行，她需要换一种方式。

　　这次交锋后，她沉寂了很久。

　　三月份的一个星期一，老妈突然给我打了一个电话。和C女确定关系后，我们一般每隔两个星期回父母家一次。这次，头一天我们刚去了父母家里，老妈第二天就又打电话来了。我以为有什么事情，就问：“妈，有事儿吗？”

　　老妈说：“嗯，三儿，有点事。其实也没啥事，张佳丽刚才给我打电话了。”

　　“哦？是吗？又想让你干吗？”我前妻这个人向来是无事不登三宝殿，而且总是临急抱佛脚，只要她找我父母，那肯定就是有事要他们帮着办了。

　　“嗯，你丈母娘啊，哦，不，张佳丽她妈病了，好像胆那块有什么不舒服。”

　　“哦？是吗？她也会病啊？”我一听，那个极品丈母娘居然病了，顿时有种幸灾乐祸的感觉，不禁喜形于色。好人不长命，祸害一千年，自从我认识这个极品丈母娘，她就没生过病，先把我那个太监岳父给克死了。

　　然后我又问：“那关你什么事？”

　　“是不关我的事。”老妈附和了我一句：“不过，张佳丽说她现在在外地出差，一时半会赶不回来。她说她妈自己又不会上医院，想让我把婷婷接走，再帮忙带她妈去看个病。本来想跟你说，可怕你不乐意，就跟我说了。”

　　“什么？让你带她妈去看病？”我一愣，随即说：“她有病吧？让你带她妈去看病？她是怎么想的？妈你告诉她，婷婷咱们可以接，但看病的事，她自己解决。”

　　前丈母娘在我和前妻离婚后又来了北京，住进我前妻家里帮着照顾女儿，也顺便实现了她老有所依的目标。她是初小文化程度，勉强认得个一二三四甲乙丙丁。别看对内驭夫，对外吵架是把好手，但进了大城市跟个傻子似的什么都不懂。连上街头公厕，都分不清那个烟斗代表男厕所，高跟鞋代表女厕所。还有那难懂的鸟语方言，走到哪里都跟人家有交流障碍，没准还得挨白眼。她自己去大医院看病，那肯定是找不着北。但我太讨厌她了，以至于只盼着她倒霉。

　　“唉，三儿，她毕竟是个老人，现在无奈了，该帮也得帮。”老妈替前丈母娘求情。

　　“那得看帮什么人！”听老妈耳朵这么软，我不由得有些生气：“老了怎么了？老了就有理了不是？帮人得看对象，她这号为老不尊、五毒俱全的老不死的就不该帮。你小心你帮了她，她到时候反倒讹上你。”

　　“诶，三儿，你怎么现在变得这么短呐？”老妈用惊讶的语气反问道：“妈知道你被你前妻伤得挺重，可是做人还是要讲原则。你呀，就别那么多怨气了，都过去的事情了。她毕竟也是婷婷姥姥啊，做人呐，可得长一点，有句老话，人长天也长……”

　　我昏，老妈又来跟我上课了。自我懂事开始，老妈就跟唐僧一样，总是喜欢给我上伦理课，涵括古今中外五花八门，滔滔不绝源源不断，一讲就是几小时。从小到大，我不怕老爸发脾气，不怕老师给批评，不怕老板炒鱿鱼，就怕老妈给我上伦理课。当然，她给我灌输的观念大部分是对的，但也有害人的，比如那句“跟人家上床要负责”，还比如“生孩子可以激发母性”，“得为了孩子牺牲你自己”，等等。

　　“行了，行了，妈，你别说了，反正这件事我不同意你去帮她。”听到这里我忙打断了老妈的话，要是她一开口讲伦理，那这个电话准得打到我手机没电：“我短也好，长也好，都无所谓，值得帮助的人我是会帮的，但是她这号人就是不值得帮。我就是把我的同情心喂狗，我也不会挤给她一丁点。都两家人了，还厚着脸皮找你帮忙？妈，这事儿我的态度很清楚了，你要是真的去带她看病，我也没办法硬拦着你，但是我肯定会很生气！”

　　“行了行了，三儿。”老妈见我这里肯定通不过，也就不再多跟我谈了：“这事我自己有主意，你就别操心了。”

　　“那好吧。”我叹了口气，说：“等会我接婷婷去。”

　　“你接婷婷？”老妈反问了一句，然后说：“那小孙怎么办啊？你以前安排她俩见过面吗？”

　　经老妈提醒，我才想起至今还没有正式把C女和女儿引见。她俩只是在去年冬天，在那个很尴尬的场合见了一面，女儿对C女的第一印象就不好。而且，以前妻的个性，她回去后肯定会灌输关于C女的一些不好的说法给女儿。原来我闹离婚时，前妻就跟女儿说过，是因为我在外边有别人了要抛弃她们；现在有了C女，女儿算是眼见为实了。所以，什么时候，以什么方式引见她们，一直是我头痛的问题。只是我性格磨叽，在跟C女确定关系两三个月后，我还是没敢下决心让她俩正式见面。

　　“那……要不这次就让她俩见见面？”我迟疑地说道。

　　“我觉得时机还不成熟。”老妈否定了我的看法：“过年时候婷婷跟我说过，她见到那个勾引爸爸欺负妈妈的坏阿姨了，我看这孩子对小孙恨着呢，想消除这个隔阂啊，我觉着还得找个恰当时机，咱们再合计合计。今儿这事儿挺突然的，我觉得还是不要贸然行动的好。要不然，这次要是搞冲突了，婷婷更不接受小孙，小孙心里边也不好想。”

　　“嗯，是。”我同意老妈的看法，这事得从长计议才是。然后，我说：“那我今天去接婷婷吧，我跟小孙打个电话，让她今天晚上就别来了，回她自个家住吧。”

　　“那也不好。”老妈否定了我的方案：“三儿，你跟小孙不容易，小孙也不错个人，咱们可不能给人家留下心理阴影。哦，你一接婷婷，小孙就得回自个家，那人家心里会不会没有归属感？女人的心呐，可细着呢，没准你无意间就让人家受伤害了。虽然我觉得小孙不是个胡搅蛮缠的人，但是人家自觉，咱们也不能过分不是？”

　　“那怎么办哪？”我觉得老妈言之有理，因为以往这段时间，我确实没有跟C女细谈过怎么跟我女儿相处的事情，两人都还沉浸在恋爱最初的甜蜜里，暂时还顾不上考虑这些细节问题。但是，不让我接女儿，那又怎么办？总不至于让老妈把她接回龙观吧？那怎么上学呢？

　　“我想好了，三儿，我跟你爸商量好了，今儿我俩去接婷婷，然后在你大哥家住两天。你爸他们单位退休办最近要在天坛公园搞个风筝比赛，你爸想参加。正好，我跟你爸好长时间都没来城里边了，正好也进城逛逛。婷婷上学的话，就让你大哥开车送，下午放学我跟你爸打车去接。”老妈说出了她的安排。

　　“哦……也行。”我也觉得老妈这个安排还是挺周全的，表示同意，然后又交待了一句：“妈，我还是那句话，接婷婷可以，老不死的看病让她自己看去，咱们甭管那闲事，啊。”

　　“行了行了，我自己有安排。就这么着了啊，三儿。”老妈说到这里，挂了电话。

　　尽管老爸老妈替我接了婷婷，但我也不能做甩手掌柜，那天下班接C女时还是跟她说了这事。C女听完我的叙述，说：“咱妈做得挺对的啊，不过我这边多虑了，我肯定不会跟婷婷计较什么的。另外啊，就是婷婷在你大哥家住，你每天下班最好也过去看看，陪她玩玩。平时在你前妻家不方便，在你大哥家你得去。”

　　“那你怎么办啊？”我当然是想陪女儿玩玩，可又舍不得C女。

　　“嗨，我一个大活人还能走丢了啊？”C女笑了笑：“晚上你回来不就成了吗？前半夜你陪婷婷，后半夜陪我。”

　　“嗯，那也行。你不生气啊？”

　　“你放心，我真的不生气。不过，婷婷这一关早晚得过呢。以后找机会吧，你说呢？”

　　“嗯。”我感激地看了一眼C女。

　　其实老妈没有被我劝阻住，那天还是带了那个前亲家母去看了病，甚至垫了钱检查开药什么的。看完病以后把她送回家，还给她做了几天的饭。其实前丈母娘也不是什么大病，胆囊炎，开了一些药回家先吃着，慢慢调理。

　　老妈没跟我主动提起过这件事，但连着几天我去大哥家看婷婷时，只有老爷子在家，老妈总是晚饭后才回来，我就知道老妈肯定是陪那个老不死的去了。只是，老妈这人意志其实也很坚决，她决定的事情，我是改变不了的。她愿意肉包子打狗去帮这个忙，那就由她去吧，只要别让我出力就行。

　　就这样大约过了一个星期，前妻出差回来，又把女儿又接回去了。

　　四月一号是个星期六，我，C女，大哥大嫂，大侄子，还有老妈，陪着老爷子参加风筝比赛。虽然都生活在一个城市里，但平时各忙各的，这样的全家活动机会其实不多，所以我们都比较重视。

　　大侄子拿着摄像机边走边录像，我则扛着相机，为大家照了很多照片。唯一的遗憾是女儿不在场，一是她得上培优班，二是她和C女之间的关系还没有理顺。

　　以前我跟前妻结婚时，老爷子单位有几个老同事出席过我们的婚礼，见过我前妻。此时看到我和C女，都觉得挺奇怪的，就跟老爷子交头接耳。也不清楚他们具体说了什么，只见老爷子满面春风，时不时往我们这边看两眼，然后那些老头老太太就顺着他的目光往我们这边看，不住地点头。

　　“喂，他们在看你呐。”我侧过头来，用肩膀轻轻碰了碰站在我身边看风筝的C女。

　　这时我看到，四月的春风，正把她前面的一缕头发吹散，覆盖在她光滑洁白的小脸上，显得非常妩媚迷人。

　　我不禁有些洋洋自得：这样一个天生尤物，怎么就被我给撞上了呢？不是我李守杰优秀，而是运气，纯属运气。感谢上帝保佑，真主显灵，佛祖开恩，我明儿就给您哥仨烧香去。

　　C女用手整理了一下被吹散的秀发，转过脸来看了看我，又看了看围在老爷子身边的那几个老头老太太。

　　他们也正在往这边看呢。

　　“看什么呀。”她的脸有些微红，小声跟我说：“我头上又没长角。”

　　“咳，还不是老爷子在跟他们夸你呗。”

　　“你怎么知道是夸我啊，你又没长顺风耳。”

　　“我当然知道了，你看老爷子那样，美的他。”

　　C女没有再答话，而是继续仰头看天上的风筝。那一天是一个难得的蓝天，碧空如洗，空气清新，天空显得格外深邃和悠远。一只只形态各异的风筝，在天空中飞翔，飞翔……

　　风筝比赛老爷子没取胜，无所谓，重在参与嘛，比赛结束后他还是高高兴兴地跟老妈一起回回龙观去了。

　　转眼到了2006年春夏之交。

　　一天上班时，前妻突然给我打了一个电话，那是一个漫长的电话。

　　前妻先扯了婷婷在学校的一些表现，说：“守杰，婷婷这个学期期中考试分数下来了，我昨天开家长会，老师跟我反映说，婷婷学习成绩不是很好，而且她性格很内向，上课老是走神；跟同学们的关系也比较疏远，下了课，别的同学们都去做游戏，婷婷却根本不出教室的门。我担心，婷婷是不是受了咱俩离婚的影响。”

　　其实我早就观察出女儿性格脆弱、敏感和内向了。那十年婚姻，不仅是我生活在冷暴力的阴影下，婷婷自从出生以后，也生活在冷暴力阴影之下。前妻这个人跟丈母娘有一点不同：丈母娘是对内耍横，对外斗狠；但前妻却是十足的窝里横，内战内行、外战外行，坏脾气全用到家里了。

　　前妻的坏脾气并不仅仅只针对我一个人的，在她对我挑剔、贬损和辱骂的时候，女儿也在旁边看着。而前妻管教女儿，也笃信“棍棒下面出孝子”的古训，没有什么说理，基本上是靠威胁、恫吓和体罚。

　　女儿小时候有点淘气，也分不清哪些东西危险不可以碰，哪些东西安全可以玩，我有时也会拿个鸡毛掸子吓唬一下她，告诉她如果要动什么东西的话就要挨鸡毛掸子。

　　但是前妻不是这样，她喜欢对女儿突然袭击，假如女儿哪里不听话惹她烦了，她会突然掐一下她。那不是虚张声势的假掐，一指头下去就是一个黑紫的印子。

　　为此，我跟前妻吵过不止一回，但前妻依然坚持她是对的。没办法，我改变不了她。所以，女儿其实很怕前妻。在我面前就撒娇一些，在前妻面前就规矩一些。

　　而最后两年，当我开始造反之后，家庭里几天一大吵，一天几小吵，氛围更加不堪。尽管那段时间，我常常把女儿托给父母照看以尽力避免影响到她，但很遗憾，她已经懂事了，她依旧能感受到这个家缺乏爱和温暖。

　　听到这里，我对女儿感到很愧疚，但我确实无可奈何。于是我叹了口气，说：“婷婷受我们离婚的伤害很大，没办法，避免不了。唉，谁让她生在我们这个家呢？”

　　我的一声叹息正中前妻下怀，她立刻接上了话：“守杰，我也为婷婷的未来担心。我觉得，不管你对我有什么不满，但为了婷婷，为了咱俩十多年的感情，你能不能再考虑下复婚问题？”

　　我一听，干吗呀这是？哦，绕了半天，合着原来是你挖了个坑给我跳啊？操，打死我都再不返回那火坑了。

　　想到这里我回答道：“那怎么可能啊，我现在都处了女朋友了，正打算结婚呢。”

　　“那不是还没结呢嘛。”

　　哦，我还没结婚就成了跟你复婚的理由？什么逻辑。我立刻回道：“我结没结关你什么事情啊？你有完没完了？别骚扰我们了好不好？这个家混到这一步，我不认为我有什么责任，这十年，我把男人的责任女人的责任，都一肩挑了，我觉得我做的足够好了。婷婷那事我也很心疼，可是我们这个家，无论是分也好合也好，她怎么着都得受伤害。你以为她只是因为离婚受了伤害？告诉你，我们没离婚时，对她的伤害更大。她生在咱们这个家就是倒霉，一出生就倒霉，连母乳都没吃上，小时候她的抵抗力多差？隔三差五的都得打吊针。你这人就是个丧门星，我摊上你这个老婆我倒霉，婷婷摊上你这个妈婷婷倒霉，谁他妈的摊上你谁倒霉。”

　　前妻听完我的责怪，沉默了一下，说：“守杰，过去的事情都过去了，咱们得向前看，那时候我是不懂事，现在我也后悔，可那都过去了啊，你老沉迷于翻旧账不好，你得懂向前啊不是？”

　　“是，我懂，这不我又开始了吗？只是，我没必要跟你向前看了，我们都结束了。”

　　“守杰，你听过一句话没，男人要对用青春陪伴自己度过青年时代的女人心存感激。”前妻忽然玩起深沉了。

　　我一听，心想，哟，都学会摘录名言警句了啊？看来长进不小，最近丫该不是又看了张爱玲的什么书了吧？于是我回答道：“没错，一点没错，假如一个女人背后支持着一个男人，在他穷的时候不离不弃，帮助他走向成功，那么这男的成功之后就得对这个女人心存感激，否则那叫忘恩负义。但是，这关你我什么事？”

　　“我想让你知道，就是用青春陪你走过年轻的人……”前妻忽然哽咽了。

　　她不说这句话还好，一说，禁不住勾起了我对她陪伴下那十年噩梦般的记忆，瞬间怒由心生，一下子把声音提高了八度：

　　“住口！你他妈的有没有点自知之明？你年轻时，屁都不是一个，靠着我们家你才跳出了龙门，我就不指望你滴水之恩涌泉相报了。问题是你，还有你们家，完全他妈的把我当榨油机！还有你，你他妈别说不像个女人，我就不指望你温柔体贴贤惠伺候我了，问题是连个合格的雌性你都算不上！以前我是不知道，现在离婚了遇到别人了，我可算明白了，你他妈的简直是万里挑一的极品！别的女人再差劲，起码人家还有个一头，还是个雌性，你呢，你丫有什么？你折磨我这么多年，老子没找你要青春补偿算对得起你了，你他妈的也好意思说这个话？”

　　她听到这里，哭的更加伤心了，断断续续地说：“守杰你心肠怎么变得这么硬啊？人家都说一日夫妻百日恩，咱俩再怎么也做了十年夫妻啊。”

　　她不说这个百日恩还好，一提到这话，我就禁不住想起了那张令人作呕的离婚协议。

　　于是我说：“你他妈的给我住口！我心肠硬吗？你他妈的自己拍良心想想，这么多年来我为你做过多少事情？你又怎么对我的？还百日恩？你跟律师合计着写那张离婚协议的时候，百日恩去哪了？嗯？我给你做了十年牛马你还不知足，离婚也要给你做牛马，倒欠你二百万，你的恩呢？嗯？你的恩去哪里了？”

　　“我……我跟你解释多少遍了，我当时只是不想跟你离婚啊，我怕失去你，所以才那样的啊，想拴住你，你知道我是爱你的……你怎么就不明白我的一番苦心呢？”前妻连忙解释道。

　　“你放你妈的屁！”没错，她是跟我解释了无数遍，但我根本不信这个解释。一想到那张协议，我就有一种被人出卖的感觉，而且是被自己最信任的那个人出卖的，那种被人背后捅了一刀的痛苦，无异于天崩地裂，跟死过一次没有什么区别。不经历的人，是体会不到这种痛苦的。

　　我加大了声音：“你口口声声说你爱我，可是这十年你对我做了些什么？你贬损我，羞辱我，什么都推给我做，对我性讹诈，最后你还要算计到我一无所有。这就是你嘴里的爱吗？你他妈的是指鹿为马！我这辈子遇到任何一个人，哪怕他跟我有仇，都没谁能这么折磨我。你他妈的还好意思说这就是爱？你还真成了‘特别的爱给特别的你’了不是？老子这么爱你一次，你他妈的能不能受得了？嗯？”

　　“可最后离婚我也没让你净身出户啊，还不是按着你的要求来的？”

　　“废话！你想让我净身出户我就净身出户啊？你他妈的做白日梦吧？我的要求就是按着‘公平’俩字来的，你他妈的打官司打到玉皇大帝那里，也就是这么个结果。哦，合着你没让我净身出户就算你对我开恩了不是？我还欠你个人情？你他妈的是不是脑子有病啊？”

　　跟前丈母娘一样，前妻有个很奇怪的逻辑方式。在她脑子里，如果她主观上认为是什么，那么好像客观就必须服从她的主观一样。

　　她的推理过程是这样的，比如说：她认为男人离婚就该净身出户→男人必须净身出户→我没有净身出户→她对我是让了步的→我必须感激她；再比如：她认为她可以嫁比尔？盖茨→她必须嫁比尔？盖茨→我不是比尔？盖茨→她找了我属于下嫁了→我欠了她的→我必须对她感恩戴德。

　　最后推导出的结果，就是我永远欠她的，永远要对她感激。

　　“不，我不是那个意思，我是说，我实际上并不想让你净身出户，我只是想留住你。”

　　“哼哼，张佳丽，留住我好继续折磨我是不是？我告诉你，越是这样我走得越快，因为我鄙视你和你们那一家畜生！”我咬牙切齿地回道。

　　“守杰，你为什么就这么绝情呢？为什么一点机会都不留给我？为什么就因为那一次过失就再也不原谅……我？”前妻抽抽搭搭地说道。

　　前妻口中的“一次过失”，并非指的是那张离婚协议。那张协议，她一直顽固地认为：那是爱的表示，那是挽回的手段。只是她认为我不懂得她的爱，不理解她的爱，所以她是不会认为那协议有错的。她所说的“一次过失”，就是她妈要来我家住那事儿，我们因为那件事发生了激烈争吵，才迅速办了离婚手续，那才是让她真正追悔莫及的事情。

　　但实际上我跟她之所以拜拜，并不是真的因为这事，它只是个导火索，真正的原因是十年的积恨积怨。可前妻似乎并不明白，她到这个时候都没感觉到自己以前有多大错，以为我要离婚就是因为她坚持她妈来我家住呢。

　　这时，我忽然产生了一种哀其不幸、怒其不争的感觉。那个家，我倾注了多少心血，毁了，难道我不心痛吗？本来我遇到她的时候，是怀着一份美好的初心跟她相处的，想的就是对她好，把这个家越过越好；可是她，还有她的家里人，满脑子的算计，最后让我惨淡经营十多年的家散了败了，我的心里确实不甘。可是，现在她竟然还不知道自己错在哪里，我能不生气吗？

　　离婚后，我和前妻曾有过很多次交锋，但多半情况下还保持着冷漠的分寸。但这次不同了，她的话刀刀见血，触动了我内心深处最痛的伤口，让我瞬时情绪失控，对着电话声嘶力竭地怒吼，以至于声调都变了：

　　“你还好意思说我没给过你机会？十几年来我一直都在给你机会，你抓住机会了吗？你给我带来那些痛苦和伤害，你有能力弥补吗？你没有能力！”

　　前妻继续辩解道：“守杰，世界上哪个女人没有点小脾气呢？我以前只是耍耍小姐脾气……”

　　我冷笑着回敬道：“呵呵，你说你是小姐脾气？你是哪家的小姐脾气？你们家八辈子根正苗红的贫下中农，一个个五积子六瘦的，穷的连裤子都没有，你也好意思自称小姐脾气？嗯？你耍脾气也就罢了，你妈也耍小姐脾气？你年轻，无理取闹，我原谅你不止一次了，可你妈年轻吗？他妈的这么多年她都教了你些什么东西？都活了大半辈子的人了，那把年纪都他妈活到狗……”

　　说到这里，我收了口，算了，口下留德吧，这帮鸟人跟我已经没关系了。

　　我稳定了一下情绪，接着说道：“你娇纵也就罢了，可是你们家那帮人没完没了，没事找事，你妈一张嘴就是我欠你们家的，我他妈欠你们家什么了？这个家是我一手建立的，你们家既没出力也没出钱！连你的工作也是我给的！这么多年你家从我这榨走多少油水？我欠你们家什么了？真是有病！我告诉你，我们走到这一步，是你们家一步步逼的！”

　　听到这里，前妻赶紧下了保证：“我妈说了，以后再不干预我们的事了，她说了，要是我们能复婚，她马上回老家去，以后再不来北京了，我哥我弟以后保证也不来了。以后他们谁要来，我给拦着还不行吗？你要是不想去，以后也可以不去我家，可以再不见我家的任何人，我妈说只要我们俩好好过日子就行了。”

　　听完这份迟到的保证，我更是愤怒夹杂仇恨，咬牙切齿地回答道：“晚了！早他妈干吗去了？我李守杰再混得栽，也用不着你们家那帮屌人开恩！我和你十多年，你他妈的自己拍良心想想，我有没有做出过首先挑衅的行为？一直都是我在宽容你！容忍你们家！但我的宽容是有度的，忍耐也是有度的！现在这个度早就过了！告诉你，我要让你们家人到死都忘不了，是他们自己亲手扼杀了你的幸福！”

　　前妻又道：“守杰，你难道就不能忘记那些事情吗？从头来过不行吗？我们有婷婷，我们在一起对她成长有好处。”

　　见她又提到婷婷，我心里一阵难过，一阵揪心。的确，离婚是让我解脱了，但我愧对孩子。但我不离怎么办？我再那么混下去就废了。

　　略微平静了一下以后，我回答道：“算了，你就别拿婷婷说事了。婷婷成长在我们这样的家庭，还不如一个单亲家庭有利。本身婷婷这些年承受得太多了，你看她性格多敏感多内向？你想想你对得起婷婷吗？”

　　“可是，我们离婚时，是你同意把婷婷给我的啊？”前妻赶紧推卸责任。

　　她的意思我很清楚，就是离婚时我也没坚持要婷婷，所以我对女儿也没有尽到责任。

　　“对，我要是不同意你能签那个字吗？两年前那次离婚你就拿着婷婷要挟我，让我没离成，又跟你耗了两年。我告诉你，我那时只有一个念头，摆脱你这恶魔，还有你们那个恶魔家庭！要是再他妈被你们家折磨下去，我这辈子不是废了就是得窝囊死，婷婷照样是个没爹的孩子！有这个功夫，我不如快刀斩乱麻，起码将来婷婷还能得到我物质上的保证！要是你抚养不了婷婷，那给我，我要，我有能力！婷婷跟着我们家，别看没妈，绝对比跟着你们家那帮烂人成长得健康！”

　　此时，前妻可谓惊人的忍辱负重，面对我狂暴凶悍的语言，丝毫没有像以前那般以牙还牙，而是接着哀求道：“守杰，我以后真的不会再胡闹了，我知道错了，我改还不行吗？”

　　听她这么说，我也稍微平静了一下，接着说：“不可能的，张佳丽，我不可能改变你，我跟你耗了十年才明白，咱俩谁也改变不了谁。我也不相信你的保证，你以前跟我下过无数次保证了，我犯的最大错误，就是以为能改变你，相信你的保证。这是不可能的，你狗改不了吃屎。你和我，完全不可能调和，你我门不当户不对，观念完全不一样，同样一件事在你我脑子里是两个解释。

　　你，还有你妈，我永远不会让你们满意，因为你们脑子里的标准不是用来衡量人的。你们只是把一大堆各种各样的男人最优秀的一条抽出来，组成一个虚拟人来衡量我，所以我必须有大把的钱给你们烧，必须当很大的官让你们八辈子贫农光宗耀祖，我必须被你役使让你们有役使人的快乐，我必须在你和你妈面前当孙子让你们觉得自己地位高，我必须一天到晚什么也不干围着你转让你觉得我爱你，我必须每天围着锅碗瓢盆转让你舒服享受，我必须解决好你的七大姑子八大姨让你们有面子。

　　我告诉你，我不可能完全做到，以前我曾经竭尽全力做到了其中几条，但我省悟了，就是把我累死我也做不到全部。所以我不伺候了，你们在贪得无厌索取时你们自己先照照镜子，你她妈的能给予别人什么？如果你们能找到你们理想的人，你就去找好了，我这不给你机会了吗？”

　　“离婚是你硬逼着我提的，我当时只是看着你太痛苦，为了让你心里好过点才提出的，我这半年其实一直在等你能够回心转意。”

　　我对着电话冷笑了一声，说：“你他妈太搞笑了吧，还回心转意？我好不容易摆脱你们家的折磨，刚过几天好日子，老子庆幸都来不及呢，还他妈回心转意？你以为我天生的贱，没你折磨我就不爽是吧？你他妈有病我还没病呢。让我回心转意，你他妈白日做梦吧。”

　　前妻此时一定非常后悔当时为什么稀里糊涂地跟我拿了离婚证，继续抱怨道：“守杰，那天你的情绪也太爆了，有话大家好好说，什么不能商量呢？你那么骂我们家人，你考虑过我的感受没有？我是真心实意地不想跟你离婚……”

　　我叹了口气，回答道：“唉，张佳丽，你为什么总喜欢把责任往别人身上推？你很清楚，我不想再跟你家有任何来往，你心里最清楚我为什么那么讨厌你们家。别说你妈要来我这住，我他妈一想起你们家那帮屌人还活着就感到恶心！”

　　前妻见我不肯承认自己有责任，就说：“你难道就没一点责任吗？夫妻闹矛盾，都是一个巴掌拍不响的……”

　　“你放屁！”我又一次打断她的话：“老子最讨厌听这种各打五十大板的屁话。我的责任？我让你说，我的责任是什么？嗯，你说啊？你他妈说啊？”

　　前妻那头沉默了半刻，回答道：“你不会忘记……”

　　我哼了一声，回答道：“张佳丽，难道你觉得过去就像铅笔字，用橡皮擦一擦就掉？可能吗？我告诉你，我到死都忘不了，你，还有你们家，给我的那些痛苦和绝望！你自己种下了跳蚤，你就别指望收获龙种！”

　　对话到了这里，电话里再次传来前妻的啜泣。

　　我年轻时候，这种啜泣曾让我无数次低头，停住了离开她的脚步，产生出要保护她的意愿。但是，现在我没有这种感觉了，只是觉得自己态度有些过激，于是缓和了一下语气，转而安慰她：

　　“你也找个适合你的人吧，记住咱俩的教训。对别人好点，多点关心，千万别让你们家掺和你自己的婚姻，把别人当摇钱树了。”

　　前妻稳定了一下情绪，回答道：“守杰，你还是没有从那些痛苦中走出来。”

　　我叹了口气，说：“是的，我没走出来，那伤害太重了，我这辈子怕是都很难走出那个阴影。”

　　“当初同意跟你离婚，就是因为你以前曾经说过，你离婚了就能走出来的，可你还是没有走出来。”她说。

　　我回答道：“不，当时我不是这么说的，我说的是，离婚才能补偿一点我的痛苦，而不是抚平我的痛苦。补偿你懂吗？我一想到我跟你离婚了，你们家那帮人跟我再没任何关系了，他们爱他妈的捣鼓谁捣鼓谁，爱觉得谁欠了他们的就去觉得，爱他妈的骂谁就去骂谁，跟我毫无关系，一想到这里，我就感到心里真他妈的真痛快！能够补偿一点我的痛苦！”

　　前妻沉默了很久，然后问：“她对你好吗？”

　　前妻口中的“她”就是C女。我答道：“我认识她几个月，但她给予我的关心和体贴超过我和你一起十年。”

　　前妻又沉默了一阵，说：“守杰，我现在真的有些进步了，如果咱们还能在一起的话，你会发现我跟以前真的不一样了。”

　　听到这里，我又叹息了一声说：“不用了，死掉的婚姻，没有爱情的婚姻不值得等待。我很爱她，你现在有进步是好事，你再找个合适的人，好好过吧……”

　　电话打到这里，突然没电了。

　　我收起了手机，这才发现，自己的眼角居然在不知不觉中渗出了两行热泪。

　　我用手擦了擦眼泪，又吸了吸鼻子。妈的，我他妈的怎么这么贱？为这个好不容易摆脱掉的恶魔，我哭什么？气什么？

　　这时，我才发现，原来我对她，这个折磨我十年的、恶魔一样的女人，竟然还是有那么一丝留恋的，尽管有更多的恨，但毕竟还是有留恋……

　　（二十二）　我如果爱你

　　在公司里，虽然我是自己一个人一间办公室，但不是那种真正的独立房间。作为一名小小的部门经理，我的办公室与员工们的大写字间之间，仅仅隔着不到顶的毛玻璃，既不隔音也不隔光，甚至也没什么私密性，里边能依稀看到外边，外边也能依稀看到里边。

　　前妻给我来电话时，我正在办公室，为了保护隐私我走进大楼的紧急逃生通道里，关上防火门才接听的。

　　接完前妻的电话，我去了一趟洗手间，又回到办公室，稍微平静了一下情绪，一看墙上的挂钟，快到四点半下班的点了，该准备接C女了。这才想起用座机赶紧给C女打个电话。

　　连打两次，C女的手机一直在通话中，座机无人接听。我再打，通了。一接电话，我就听到她的语气里，带有一种焦急过后一块石头落地的感觉：“啊，是守杰啊，哎呀急死我了你，你干吗去了？刚才给你打了半天手机都占线，座机也没人接，再打就关机了，还以为你出了什么事呢。”

　　听到她对我的抱怨，我忽然感到一阵温暖：啊，你知道有人牵挂你、为你担心的感觉有多幸福吗？我知道。

　　C女的电话，把我从与前妻通话时产生的那种烦躁郁闷的坏情绪中拉了出来，我脸上随即浮现出了一丝微笑，骗她说：“没事，刚才有个客户啊是个超级侃爷，唠唠叨叨地贫了半天，愣是把我手机给搞没电了，把我举手机那只手都给搞麻了。”

　　“你呀，你就是不会拒绝别人，应付这种喜欢煲电话粥的客户，我最在行了，以后我教教你怎么对付他们。”

　　C女说得一点没错，我的缺点除了喜欢磨叽，第二个就是不会拒绝别人，这也是CJ男们常犯的毛病，心软啊，总觉得拒绝别人是个挺难为情的事情。不过，这次她并不知道我那个“客户”是谁。

　　电话里我们约好了我下班去接她。

　　其实，自从我主动接她上下班以来，除了我出差加班或者她出差加班，我都雷打不动地去接她。但是，我们一直都遵守着一个习惯，每天上午下午各打一个电话，即使是没什么事情，也互相通报一下，听听对方的声音。

　　五点差一刻的时候，我开车到了C女公司那条街。

　　C女公司也是四点半下班，每次我接她的时候，她都会站在路边一个临停点等我；遇到下雨的时候，她则会站在大楼门前的玻璃风雨棚下等。

　　走到她公司那条街上，路况略微有点不畅。我开车走走停停，远远地就望见她打个遮阳伞在老地方站着。这年春夏之交的北京特别热，虽然到了五点也还是骄阳似火。虽说早晨我们一起出的门，但慌里慌张的没顾的上欣赏她。趁着堵车的功夫，我才又认真地把她看了又看。

　　今天，C女穿着我第一次遇见她时那条杏色短裙，那双浅金色的高跟鞋。我又看了看她的上身，就穿着一件非常普通的白色大尖领的职业短袖。我对C女的第一印象中，只记得她下身穿什么，总是记不起她上身穿什么，可能那时光注意她的腿了。今天我看到她穿这间白色短袖，这才回顾起我第一次遇到她时，她肯定就是穿着这件上衣。

　　而说也奇怪，这种普通的衣服穿在别人身上就那么平淡无奇，怎么她穿着就这么合适得体，就这么妩媚多姿呢？情人眼里出西施，这话一点也不假。

　　C女也看到了我的车在车龙中慢慢行进，高兴地向我挥了挥手。她就是这样的人，一看到她就让人忍不住感觉到爽，特想微笑。

　　我停在她身边，她收伞上车后在副驾驶的位置上坐定，用手往后梳理了一下长发，接着从包包里拿出两盒特仑苏牛奶，我一盒她一盒，然后命令我说：“把它喝了。”

　　我从小讨厌喝牛奶，不是因为难以消化，而是讨厌那个味道；成人以后虽然不那么讨厌了，但也不是很喜欢喝牛奶，没人主动塞给我的话，自己是决不会买着喝的。C女知道了以后，说我的习惯不好，人到了我这个年纪该补钙了，每天一早一晚都会命令我喝一盒牛奶。

　　我乖乖地照办，虽然奶味对我毫无吸引力，但这种被人关心的感觉却让我心头非常甜蜜。过去十年的婚姻里，前妻从没有关心过我的营养状况。家里虽然一直牛奶不断，但基本上都是她喝掉了。而我，如果没人强迫的话，是不会主动拿来喝的。现在，又有人关心我了，尽管我还是不喜欢喝奶，但这种关怀却让我由衷地感激她。

　　她是上帝赐给我的尤物，我忍受了十年的痛苦，等待的就是她。

　　在公司里，虽然我是自己一个人一间办公室，但我的办公室与员工们的大写字间之间仅仅隔着不到顶的毛玻璃，既不隔音也不隔光。前妻给我来电话时我正在办公室，为了保护隐私我走进大楼的紧急逃生通道里，关上防火门才接听的。接完前妻的电话，我又回到办公室，稍微平静了一下情绪，一看墙上的挂钟，快到四点半下班的点了，该准备接Ｃ女了。这才想起用座机赶紧给Ｃ女打个电话。

　　Ｃ女的手机一直通话中，座机无人接听。我再打，通了。一接电话，我就听到她的语气里含有一种焦急过后一块石头落地的感觉：“啊，是守杰啊，哎呀急死我了你，你干吗去了？刚才给你打了半天手机都占线，座机也没人接听，再打就关机了，还以为你出了什么事呢。”听到她说这些，我忽然感到一阵温暖，啊，你知道有人牵挂你、关心你、为你担心的感觉有多幸福吗？我知道。

　　Ｃ女的电话把我从与前妻通话时产生的那种烦躁郁闷的坏情绪中拉了出来，我脸上随即浮现出了一丝微笑，骗她说：“没事，刚才有个客户啊是个超级侃爷，唠唠叨叨地贫了半天，愣是把我手机给搞没电了，把我举手机那只手都给搞麻了。”“你呀，你就是不会拒绝别人，应付这种喜欢煲电话粥的客户，我最在行了，以后我教教你怎么对付他们。”Ｃ女说得一点没错，本怪杰的缺点除了喜欢默几，第二个就是不会拒绝别人，这也是ＣＪ男们常犯的毛病，心软啊，总觉得拒绝别人是个挺难为情的事情。不过，这次她并不知道我为什么没有拒绝那个“客户”。

　　我们约好了我下班去接她，其实自从我主动接她上下班以来，除了我出差加班或者她出差加班，我都雷打不动地去接她。但是，我们一直都遵守着一个习惯，每天上午下午各打一个电话，即使是没什么事情，也互相通报一下，听听对方的声音。

　　五点差一点的时候，我开车到了Ｃ女公司楼下。Ｃ女公司也是四点半下班，每次我接她的时候，她都会站在路边一个临停点等我；遇到下雨的时候，她则会站在大楼门前的玻璃风雨棚下等。走到她公司那条街上，路况略微有点不畅，我远远地就望见她打个遮阳伞在老地方站着。

　　虽说早晨我们一起出的门，但慌慌张张的没顾的上欣赏她。这时，我才又认真地把她看了又看。今天，Ｃ女穿着我第一次遇见她时那条杏色短裙，那双浅金色的高跟鞋。我又看了看她的上身，原来就穿着一件非常普通的白色大尖领的职业短袖。我第一次遇到她时，她肯定就是穿着这件上衣。说也奇怪，这种普通的衣服穿在别人身上就那么平淡无奇，怎么她穿着就这么合适得体，就这么妩媚多姿呢？

　　Ｃ女也看到了我的车，高兴地向我挥了挥手。她就是这样的人，一看到她就让我忍不住地想微笑。我停在她身边，她收伞上车后在副驾驶的位置上坐定，用手往后梳理了一下长发，又从包包里拿出两盒特仑苏牛奶，我一盒她一盒，然后命令我说：“把它喝了。”说到这里，咱得解释一下本怪杰的一个毛病，俺从小讨厌喝牛奶，不是因为难以消化，而是讨厌那个味道；成人以后虽然不那么讨厌了，但也不是很喜欢喝牛奶，没人主动塞给的话我自己是决不会买着喝的。Ｃ女知道了以后，说我的习惯不好，人到了我这个年纪该补钙了，就每天一早一晚都会命令我喝一盒牛奶。

　　我乖乖地照办，虽然奶味对我毫无吸引力，但这种感觉却非常的好。她是上帝赐给我的尤物，我忍受了十年的痛苦，等待的就是她。

　　在我喝奶的时候，Ｃ女问我，晚上到哪里吃饭？我想了一下，说，今晚还是去吃川菜吧。我和Ｃ女的另一个共同点就是吃饭口味很像，都喜欢麻辣味道足的川菜。其实婚姻生活里，大量的合适与不合适都不是在大问题上，而是在一些看似不起眼的小问题上。比如说吃饭的口味，两个吃饭口味不一致的人凑到一起，时间短了看不出来，真的要过几十年，那个感觉会很憋闷的。

　　比如俺和俺的前妻，口味简直就是反义词，丫是安徽人，一天到晚吃大米，让丫吃点白面跟吃耗子药似的；俺呢，则从小吃白面馒头面条，大米不是不能吃，但只是改换口味才吃。丫的口味极咸，喜欢吃腊肉，但一点辣的不能沾；俺口味偏重，喜欢麻辣刺激。所以，我和她凑一堆，那吃饭从来就吃不到一堆去。

　　要是俩人互相体谅点那还好办，问题是俺前妻丫这人特别自私，吃饭口味必须全照着她自己来，不满意就给脸色，给性惩罚，而且还时不时贬损我们北方人吃的面条啊什么的东西都是猪食。因为丫的执拗，俺为她做饭那些年，不得靠不牺牲自己的口味来息事宁人，全按照她的来，想打牙祭只能靠回爹妈家或者下馆子。当然，让步是让步，但心里攒下的不满和厌恶与日俱增。

　　看到这里有些童鞋又急了，说你丫的小心眼了吧，你是男人，让着点女人怎么了？让着女人才能证明你爱她。操，你他妈的也不想想，这话反过来理解，你个女人怎么证明你爱一个男人？所以还是那个理，关心爱护是相互的，没人他妈天生要伺候你，你丫还真以为你是仙女下凡哪？靠某一方单方面付出，让步，早晚要出事——不是个个出事，特例总是有——骆驼总有被最后一根稻草压垮的那天，那些到死都没出事的，并不等于丫就满意，丫是还没等到爆发，自个先郁闷到嗝屁了。所以说门当户对这个概念真是精辟，短短四个字，就把生活的万象都包括了。

　　和Ｃ女到了我俩常去的那家川菜馆子，到得时候人还不多，很幸运地找了个靠窗户的双人位子坐下来，点了菜，能吃川菜的人口味都差不到哪里去，所以点菜时，我每点一个问Ｃ女，她都赞同。等菜的功夫，两人又聊了聊一些无关紧要的话题。聊着聊着，我突然感觉到Ｃ女正在用脚尖轻轻地踢我的腿，然后就听到她脱高跟鞋的一声轻响，接着看到她身体尽量往前倾，感觉到那只脚顺着我的腿往上游走，最后在小弟弟那里停住，轻轻地踩我。幸亏桌子上有方格桌布隔着，否则别人看见可就不雅了。

　　我以前一直在Ｃ女面前赞叹她的脸蛋美，身材更美，腿最美，她也挺受用，所以我俩在一起时，她也时不时会用腿撩拨我一下。我享受着她的撩拨，靠外边的右手依旧放在桌面上，靠里边的左手则拿到桌布下面，轻轻抓起她的脚，为她揉捏着，眼睛跟做贼似的往下瞥了一眼，旋即又盯着她看。Ｃ女脸上满是调皮的表情，眼睛朝我一眨一眨，那意思说：哈哈，我看你怎么办？

　　靠，我能怎么办，忍着呗！不过感觉真是受用啊，俗话说偷不如偷不到，现在咱就是偷不到的感觉，面对着诱惑只能干着急，无奈中加大了为她揉脚的力度。Ｃ女又来劲了，脸上装出高潮时那种迷离表情，嘴里又以极细微的音调发出“啊，啊”的声音，看得我的小弟弟都快把裤子顶破了。再看她，一脸的坏笑，直到服务员把一盘夫妻肺片端上来才收敛起来。

　　吃完饭，我们稍微聊了一会儿，正聊着，她突然从包包里拿出一把指甲剪来，抓住我的手，给我把指甲剪了。这时我才发现，我的手指甲似乎长的有点长了，觉得挺不好意思的。等我们出来时，天已经黑了，我俩走到饭店的停车场，刚一上车，我就一把把她搂住，先是一阵狂吻，然后就用手摸她下面，一边摸还一边说，好哇你，竟敢在大庭广众之下调戏我，靠，看我今晚不整死你。

　　隔着裤袜摸了两下觉得不过瘾，又打算伸进去，无奈她的裙子腰身太紧了，费了好大劲也没进去。正在着急时候，她自己解开了裙扣，我这才顺利地摸了进去。越过阴毛，我发现她那里早就湿漉漉了，光滑而柔软。我一边在外边摸，一边欣赏着她发出的轻微的呻吟声，正想得寸进尺往里抠，她一下抓住我的手说，守杰，回家再说吧，你得洗洗手。

　　我一听，也是，自己虽然饭前洗了手，但那手指甲里边可没清洗，而且刚才还捏了她的脚的。于是把手从她那拿出来，又往自己鼻子边送了送，还是那股淡淡的骚味。

　　当晚我们决定到我家里过夜。从地下停车场上了电梯，俺就迫不及待地抱住她吻。她调皮地推开了我，故作庄重说，干吗呀，公共场合，注意形象！说完指了指电梯上方。我明白她的意思是怕被电梯摄像头拍下来，就跟她说：“这里又不是写字楼，我早看过了，电梯里没摄像头。”“那也不行，没准那个变态私自安个偷窥呢。公共场合里还是注意点好。”靠，她还反倒教训起我了，刚才在饭店里她可没这么正经。不过，俺听了她的话，倒也真的怕哪个变态保安私自装这么个玩意，也就没再坚持骚扰她。

　　进得屋门，我把门一关，在门厅里就抱住了她，这次她没有再拒绝了。今天我被她撩拨得太狠了，以至于实在没那个耐性，跟以往一样按部就班地等到两人洗了、穿好性感内衣什么的再做，干脆玩起粗暴了，一把将她抱起来顶到墙上。Ｃ女也一样的兴奋，在我抱她的时候轻轻一跃，胳膊抱着我的头，两腿夹住我的屁股下面，两人隔着裤子裙子就开始摩擦起来。

　　我的两手抱着她的大腿腾不出来，就用嘴拱她的胸部，她会意地腾出一只手解开了上衣扣子，又把文胸往上拉了拉，露出了整个胸部。我跟婴儿吃奶似的含着她的乳头，使劲地吸着。然后，我又把她抱到沙发旁边放下，让她伏在沙发的靠背上，撅起屁股，又用力扯烂了裤袜和短裤，用最快的速度脱掉了自己的裤子，手持硬如铁棒的小弟弟一下插了进去。

　　进去的时候，Ｃ女发自肺腑地呻吟了一声，屁股迎合了我几下之后，她转过头来，跟我一阵狂吻。吻了一阵以后，又扭过头去背对着我，整个身体就像蛇行一样不断扭曲起伏，带动着头发如飞舞的黑纱般摆动，就这样边吻边插，直到彻底崩溃的瞬间降临……

　　完事后，两人一起洗了一个淋浴，我这才舒舒服服地躺倒了床上。我点燃了一枝中南海等她，深深吸了一口，又痛快地吐出来，看着飞散而去的烟雾，脸上忍不住浮现出幸福惬意的微笑。李守杰，你小子这辈子算是积福了，碰到这么个跟你默契得连一点缝隙都没有的仙女，前半辈子受再多的罪，也他妈的值！Ｃ女在卫生间用电吹风吹干了头发，又擦了一些护肤品，也来到床上，看到我望着天花板傻笑，把手伸在我眼前晃了晃，好奇地打诨道：“发傻干吗呀，跟空气抒情啊？”

　　我的视线随着她的手转到了她的身上，浴后光滑白嫩的皮肤被床头灯一照，更显得光彩夺目。我又吸了一口烟，吐出来，继续傻笑，对她说：“我是有点傻了，都不知道这是做梦还是真的了。”

　　“行了行了，这话你说过无数遍了，再说都成祥林嫂了，没出息。”Ｃ女躺倒我的身边，接着说道：“其实有时候我也觉得，跟做梦一样。不过又想回来，咱一辈子也没干啥坏事，得到这个结果也是该着的。”然后，她又微微叹了一口气，说：唉，要是早遇着你就更好了……呵呵，被我讲到不好意思再讲的那句话，现在反倒从她嘴里说出来了。当然我很受用，这可是对我最高形式的肯定。

　　我掐掉烟头，又把她搂在怀里，抚摸着她半干未干的长发，然后把头贴在她的头皮上，深深嗅着上面散发出的香波气息。闻着闻着，竟然又忍不住拿她跟前妻比了，唉，人离了婚就是这样，前夫前妻即使过不到一起了，但双方都跟刀子一样把对方刻到自己心里了，以至于再遇着其他人，无论多么没有可比性，也还是总忍不住拿着前夫前妻去跟新人比。

　　而那天，我恰好刚刚跟前妻通了一个漫长的电话，那刀子印还新鲜着呢。想到这里我才记起手机没电了，赶紧下床从裤兜里找到手机充上电，这才放心地回到床上搂着Ｃ女。但是经不由自主地再拿前妻这么一对比，我倒忍不住又想赞美Ｃ女了。于是我对她说，你知道我最欣赏你哪一点？虽然在此之前我赞美了她无数遍，但不知怎地，我每天都能找出新鲜的方面表达赞美。

　　恋爱激情支配下的人就是这样，总感觉自己对心上人欣赏得还不够，总是想办法找出更多的美好的一面，而且总能找到，就比如本怪杰对Ｃ女。当然，假如没有了爱，人们往往又走向另外一个极端，总是想办法发现对方更多的丑陋，当然，也能找到，就比如本怪杰对前妻。看到这里童鞋们肯定要说啦，老湿你太不厚道了，简直就是喜新厌旧嘛。靠，我有什么办法，老湿也是俗人，也有七情六欲不是？

　　“不知道。”Ｃ女调皮地揶揄我：“这些天你一直花言巧语的，把我从上到下都夸遍了，我哪知道你今晚又发现什么新的闪光点了，还是个‘最’，好像前些天夸的那些都不算数了似的。”

　　“呵呵，”经她这么一说，我反倒有些不好意思了，但还是要说：“以前夸你的，比如气质啊，相貌啊，身材啊，知识啊，等等，我觉得都不是你灵魂里的东西，那只是一种外在，很多人都能想办法去拥有这些外在，但是灵魂里的东西是独一无二的。我现在感觉到，你对我最大的吸引力，就是从灵魂深处带给我的一种……一种……相反的东西。”我想找一个合适的名词表达，但一下子找不到，哽住了。

　　“我知道了。”对于我提出的问题，Ｃ女似乎一点不觉得有难度，轻松地说道：“你觉得我呢，很傲气很独立，但同时却又很温柔很有女人味，你觉得这两者有矛盾，但在我身上对立统一。”

　　“对对对！”我连忙表示赞同，太他妈精辟了，对立统一，一语道破天机，都搞到哲学上去了，我这猪脑子怎么就没想到呢？

　　“这二者并不矛盾啊，”Ｃ女继续说道：“一个女人，要想摆脱依附男人的地位实现真正的人格独立，就必须首先能够在经济上实现自立，真正的自立。我对马克思别的话不一定赞同，但他的一句经济基础决定上层建筑，我倒是很赞同。女人没有独立的经济基础，就很难实现人格的独立，你吃人家的，喝人家的，你哪里还谈的上独立？”

　　“对啊，对，对对，继续说。”我此时的表情就像个小学生，脑袋直点直点。

　　“经济上的自立不等于挣工资，挣工资只是经济自立的一个方面，一个人，不管男人还是女人，在社会里和家庭里需要承担的义务，不仅是挣回多少钱那么简单，还有其他的责任，钱可以弥补某些责任，但无法替代全部责任，有些责任必须是你用别的方式付出，劳动，心血，思考，责任心，等等吧。”

　　见我这么有兴趣地听课，Ｃ女也越发投入了：“一个女人，不仅要能挣钱养活自己，还得有足够的钱，付出足够的心血和劳动，以及智慧，履行自己的社会或者家庭责任，这样她才能算的上真正的独立女性。这就要求她有足够的自制力，抵御住物欲的诱惑，实现与自己经济能力相匹配的消费；能够真正承担起属于自己的那些责任。只谈自己的钱够花，把自己该承担的那些责任推卸掉了，或者由别人去完成，或者逃避掉，这样的话，依旧算不上独立女性，因为依附的本质没有改变。

　　如果一个自称独立的女人，整日向男人要这要那并习以为常，要别人替她完成她该完成的那些劳动，那么她依旧是没有独立的。当然，我不是说男人不可以为女人买东西，不可以替女人干一些事情，那是爱心的表现，欣赏的表现，但爱心不是要来的，欣赏不是求来的，一要，一求，你还谈什么独立？如果一个男人为女人献爱心，比如你对我，我接受了，说明我喜欢你；但是假如你对我没那份心，我才不会向你索取，因为索取来的东西里没有爱。”

　　“太对了，接着往下说。”在叹服这番分析的同时，我终于明白，为什么Ｃ女从不向我要这要那，她不想依附我；为什么从来不拒绝我为她买东西，因为那是在接受我的爱心。

　　“有些女人把一个男人愿不愿意为她花钱看成是男人爱不爱她的标尺，这不对，除了金钱以外，男人对女人的爱有更可贵的东西，比如给她关心，呵护，照顾，等等，这才是真正的爱呀，这是钱根本买不到的东西。假如单纯地拿花不花钱来衡量爱不爱，那是把自己鄙薄在一个妓女的位置上了，很多大老板对名模名妓之类的一掷千金，但你说里边有爱吗？”说到这里，Ｃ女打住了，表情也突然变得郁闷了。

　　“那你对女权主义怎么看？”我猜她大概联想起了她的前夫在外边乱搞的事情，赶紧转移话题。

　　“女权主义不是喊出来的，是做出来的。”Ｃ女回答道：“其实我并不喜欢这个词，这词自身就是对妇女地位的一种鄙视，男女天生是平等的，只是以前因为男权社会的原因，造成了不平等；但男权社会本身就是错误的，当然它因存在了几千年而有它合理的一面，但它是错误的。那么，针对这么一个错误，提出一个反义词，仍旧是错误的，针尖对麦芒，有点你耍流氓，我也耍流氓的味道。我更喜欢叫男女平等，但是大家既然约定俗成了，那也就那么去用。

　　但是，我感觉女权主义并不应该意味着，它的信奉者要变成一群凶巴巴失去女人阴柔天性的中性人，那不是女权主义，那是悍妇主义，变性主义，实际上依旧是一种自卑的表现，因为自卑，才要去学男人的那些东西，比如攻击性，看上去很厉害了，但实际上仍旧是男人的膜拜者。我觉得，女人就该是女人，男人就该是男人。男女平等不意味着女人男人化，男人女人化，自然界给出两种性别来，赋予他们不同的天性，我们还是遵从点好。”

　　“对，对，太神了。你是怎么思考这么多的？”这是俺第一次听人对女权主义和独立女性这些新鲜名词进行认真的剖析和诠释，而且讲得这么透彻，不由得对她产生了敬意。我终于知道我为什么这样爱她，因为她就是一个对得起“独立”，“女性”两个词的真正的独立女性。再联想起自己当初想泡她时那些龌龊想法，简直有点鄙视自己了。

　　“以前年轻时我也稀里糊涂的，想找个好男人靠着。”Ｃ女停顿了一下，表情再次显得郁闷，但旋即坚定起来：“但是后来知道了，靠谁都不如靠自己，只有自己真的独立了，才能摆脱被玩弄被伤害和被抛弃的地位，所以我不想依附于任何一个人。”

　　“连我也算吗？”我感觉有些受了伤，这分明是把本怪杰放在跟她前夫一个层次上了嘛。本怪杰虽然没她前夫有钱有势，但责任心绝对比丫强一万倍都不止。

　　“不是的，守杰，其实我挺喜欢舒　婷　的那首《致　橡　树》的，那种‘我必须是你近旁的一株木　棉，作为树的形象和你站在一起’，才是我想要的境界……”Ｃ女柔柔地解释道。

　　夜已经很深，我们谈着谈着，Ｃ女渐渐在我怀中睡去。女人么，睡觉是美容的第一护肤品。我没有睡着，轻轻地放下她，起身到了书房，找出了一本Ｎ年都没翻过一下的《中国当代现代诗歌赏析》，吹了吹上面的尘土，翻了翻，找到了舒　婷的那首《致　橡　树》，然后，我轻轻地念道：

　　我如果爱你——绝不学攀援的凌霄花借你的高枝炫耀自己我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿为绿荫重复单调的歌曲也不止象泉源，常年送来清凉的慰籍也不止象险峰，增加你的高度，衬托你的威仪甚至日光，甚至春雨我有我红硕的花朵象沉重的叹息，又象英勇的火，炬我们分担寒潮，风雷，霹雳我们共享雾霭，流岚，虹霓仿佛永远分离，却又终身相依这才是伟大的爱情，坚贞就在这里爱，不仅爱你伟岸的身躯也爱你坚持的位置，足下的土地……

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 23:54
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十三）假如你爱你的家

　　自从把C女弄上床之后，我的生活习惯被打乱了。本怪杰说过，自己是个运动爱好者，以前每天无论怎样都要抽出一两小时搞锻炼的，周末则时间更长：平日里主要是到健身房跑步，器械；到恒温游泳馆游泳；晚上回家临睡前仰卧起坐，俯卧撑；周末则约着各类运动QQ群里的朋友打球。但是跟C女相处以后，激情上来了，每天陪她在外吃饭，晚上做爱，即使不做爱的时候，也舍不得离她半步，所以我好长时间没锻炼了。现在尘埃即将落定，俺就考虑，生活怎样返回正轨了。

　　C女不是很喜欢运动，她唯一所做的运动就是瑜伽。而俺是运动型的，对瑜伽这种静止的“运动”很是怀疑，一直感觉它是骗人的。生命在于运动，你不动叫啥运动？要是瑜伽真有用，俺前妻练了那么多年减肥瑜伽，为什么腹部游泳圈越来越大？所以，俺打定了主意要改变一下她的生活方式。

　　本来跟前妻离婚后，俺打定主意这辈子再不进厨房的，哪怕最初遇到C女的时候，俺也没动摇这个信念。一个五大三粗的男人，整天系着围裙围着个锅碗瓢盆转，做好饭伺候的懒八婆，真他妈烦死了。但是和C女接触了这么久，我慢慢地改变了想法，俺想让生活进入正轨，整日在外边混饭吃也不是个长久之计——终于有一天俺郑重决定：重新开伙。

　　那天下午下班俺接C女之前，先到了单位附近的超市里，买了一盒肉馅，大葱，甜面酱，干黄酱，生姜，黄瓜等东西，丢在汽车的后备箱里。接到她以后，她问我晚上到哪吃饭，我回答说回家吃，我做给你。

　　C女一听，显得非常兴奋，说：“好哇好哇，以前听你说过你自己会做饭，可一直都不见你动手，还以为你是吹牛呢。”“怎么会啊，我会就是会，不会就是不会，有什么好吹的。”“那晚上吃什么啊？”“炸酱面行不行？现在时候不早了，做复杂了也来不及，想吃丰富点，周末了我再给你做。”“行，行！今晚就尝尝你的手艺！”

　　诸位童鞋看到这里，肯定要说了，靠，搞了半天，你丫献爱心就他妈献碗炸酱面啊！那玩意咱吃过，黏黏糊糊的一点都不好吃。诸位，那你可搞错了，咱做的炸酱面可不是街头饭馆里卖得那种大路货，那玩意咱也吃过，难吃的要死。本怪杰所做的炸酱面，乃是自己根据经验发明的做法。

　　俺觉么着，饭馆里的炸酱面不好吃，主要有俩原因，一是炸酱不好，二是面条不好。炸酱太稀，酱的比例大，而且调味作料放得不够，酱不香；面条是机器压的，有些干脆就是挂面，那玩意能好吃吗。本怪杰所做的炸酱面，面条是自己弄得拉面，浇上本怪杰精心调制的炸酱，一拌，再就根大葱，绝对可口。

　　回到我家里，俺立刻下厨子忙碌起来了。那厨房俺都半年多没进去过了，刚一进去还真有点生疏。但毕竟咱是掂了十年勺子的首席大厨啊，所以没一会功夫咱就适应了。只见本怪杰，噌噌几下，把葱姜剥好洗好，切成末状，黄瓜切成丝，把花生油倒到炒锅里烧到半热冒烟，丢一大茴、少许花椒进去，炸到花椒散发香气再捞出来，丢肉进锅，翻了两下丢黄酱和甜面酱翻搅，待均匀裹到肉上变色时，加一丁点老抽，再加少许水，让炸酱到自己需要的稠度，最后起锅时把姜末葱末放进去搅拌均匀，再加一点鸡精。诸位童鞋，你丫别以为本怪杰这是从网上copy来的烹饪技术，这可全是老湿根据回忆码出来的。

　　到底是十年磨一剑，咱做好这炸酱也就花了五分钟功夫，盛到碗里端给站在我旁边看我做饭的C女一闻，香气扑鼻。只见她高兴地喊道，嗯，好香，好香！得到她的鼓励，我更来劲了，马上和面。面活好后是需要醒一会的，乘这功夫拉着她去看了会电视。大约半小时后，面醒得差不多了，我在锅里烧了半锅水预备下面，乘水还没开的功夫把面擀成大饼状，并不断地加干白面，把它擀得越来越硬。

　　然后，切成小指头粗细，这时水已经开了，我就把切好的面条一根根拉成比筷子略细的拉面条。馆子里卖的炸酱面，面条总是脓呼呼的，一点都不筋道，我的做法，做出的面是超筋道的，有点类似新疆拌面那样。又煮了几分钟，把煮好的面条捞出来，浇上炸酱，抓一把黄瓜丝，把这一碗京城数第一的“李氏炸酱面”端给了一直站在我身边的C女。

　　两人在餐桌旁坐定，她把面拌好尝了一口，嗯，好吃！太好吃了，这是我吃过的最棒的炸酱面。我又问，要不要就根大葱啊？她说不用了。俺可是要就大葱的，就撇了一根大葱自己就着面吃了起来。俩人边吃边聊，C女问道，真没看出来，你还真会做饭啊？而且还做这么好。除了炸酱面，你还会做啥啊？俺说，靠，除了满汉全席不会，基本上家常菜咱都会啊。C女听了，说，周末给我打牙祭好不好？我说好啊，以后只要你喜欢，我天天给你做都行。谈到这里，C女感叹了一句：唉，你那个前妻可真不识货，放着这么好的老公不要，真是……

　　从那天开始，俺的“这辈子不进厨房”的戒条就被打破了。不是咱爷们说话不算话，假如你爱那个人，假如你爱你的家，你还在乎这点体力吗？为了自己的爱人，为了自己的家，劳累都是一种幸福。

　　C女是货真价实不会做法，她小时候是父母那里的宝贝疙瘩，大了以后又进了豪门做媳妇，怎么着也轮不到她做饭，这点跟俺那个自己本来会，但为了斗智斗勇而坚决不做饭的前妻可不一样。但是，C女虽然不会做饭，卫生可是会做，吃完饭就很自觉地洗碗擦桌子，本来她洗碗时我准备擦桌子的，谁知她把我推到一边，说，你刚才做饭劳累了半天了，去歇会儿。

　　呵呵，那我哪能歇啊，就站在一边跟她聊天。琐碎的家务事就是这样，俩人一起分担，都不是感觉很累，要是都推给一个人，肯定很累。关键是心里不舒服：你他妈又不是主子，我又不是奴才，凭啥老子干活你歇着啊？现在男女平等了，家务事无论是都推给女人，还是都推给男人，都是不对的。谁想推，只能证明这个人不厚道，把自己的爱人当成奴役和愚弄对象了。

　　当然，也不排除有些家庭一个愿打一个愿挨，呵呵，只是愿打的那方得掂量掂量，对方是不是真的愿挨。如果对方不是真的愿挨，比如说跟本怪杰这样，出于无奈才那样的，那早晚有造反的那天，到那时，嘿嘿，一切将三翻四覆，石破天惊。

　　当然啦，家务事的分担也不等于放在天平上称。那么多琐碎的事情，非要称出个半斤八两也难。所以，这事得原则清楚、具体糊涂，大事清楚、小事糊涂，大家只要尽心尽力地去做就成。如果说两人里有一个工作负担重的、在外比较劳累的，那么工作负担轻的就该主动多承担点家务，毕竟人家也不容易啊。俺这里所说的工作负担重不等于挣钱多，而是工作所付出的心血和劳力大。

　　比如说，你老婆是个超市营业员，一个月挣两千，你是坐办公室的，一个月挣一万。那么，你老婆一天站到晚回家骨头都快散架了，你丫的要是还不多干点，你他妈就不够个人。你想想，是夫妻啊，要走一辈子的人，心疼她（他）就等于心疼自己。

　　俺的女儿跟我很亲的，她小时候，俺前妻嫌小孩晚上起来撒尿吵着丫睡觉了，就跟我分床睡，丫睡主卧，俺带着女儿睡次卧。累吗？不累，自己的孩子，谈什么累不累啊，看着她长大心里就有安慰。女儿么，总是多少有些恋父情结的，所以以前也黏我。

　　离婚最初的日子里，女儿大概经历了一阵最痛苦最惶恐的日子，等她渐渐明白是爸爸不再愿意跟妈妈在一起了，她的心可就受伤害了。俺前妻这个人，对我实在不咋地，但对女儿还行，只要不太劳累，丫一般情况下还是愿意尽母亲的义务的，这点咱可得有一说一。

　　不过话又说回来，动物还有舐犊之情，何况是人？这里咱有点想不通有些对自己亲生骨肉都弃之不顾的人啦，这号人，他妈连畜生都不如。俺前妻这个人我是否定了，但不能完全否定她对孩子的态度，离婚后丫带着女儿一个人过，也很辛苦的。不过辛苦是辛苦，自打丫见了Ｃ女之后，我怀疑丫在背后跟女儿不知道说了Ｃ女多少坏话。

　　俺再婚的消息，没有告诉前妻，怕丫又不甘心跑过来败兴。但是，这事你瞒不住的，何况丫一天到晚还操着这个心。很快丫就知道我再婚了，一次俺接女儿时候遇到丫，丫红个眼睛问我时不时跟Ｃ女扯证了，我回答说是，丫立马就哭了，当着女儿的面嚎啕大哭。一边哭还一边念道，说我以前对不起你，现在我知道错了，你咋就不给我个机会啊，咱们还有个女儿啊……说得我也挺不好受的，女儿呢，则抱着丫一起哭。你也不想想，受过这些刺激，女儿心里能认可Ｃ女吗？

　　但是不管女儿怎么排斥，该见也得见啊，俺还是尽量想让女儿跟Ｃ女处好。再说了，真的要回女儿的抚养权，以后Ｃ女和女儿之间得相处一辈子呢。反正Ｃ女人很善良，她对我女儿不会差，而且女儿假如能跟着她成长，我相信会成长为一个有教养，懂礼貌，自尊自强，温柔有修养的好女孩。所以我一直都在冥思苦想该怎么设计个程序，化解掉女儿心中的隔阂、怨恨与敌视，渐渐地让Ｃ女与女儿融洽起来。

　　我的计划是这样的：第一步，让女儿和我，还有Ｃ女一起见面吃饭，初次见面效果肯定不会好，需要提前给Ｃ女打招呼让她心理有个准备，一次不成再来一次，反正直到女儿愿意坐下来为止。第二步，以后凡是看女儿，都三人一起行动，创造机会让多女儿跟Ｃ女多接触，当年我跟Ａ女儿子见面时，那小子还不是屌的不行，但俺最后还是搞定了他，让他在心理上接受了我；之所以最后没搞成，是因为我实在是担当不起丫的物欲。而我女儿是没什么物欲的，这方面俺从小教育的得当，一方面该她拥有的我全都给了，另一方面不该她拥有的，俺寸步不让，憋憋就过来了。

　　此外，那时俺还时不时对喜欢物欲的人（靠，也就是前妻）冷嘲热讽，显示出很大的鄙夷。虽然前妻物欲也很强烈，但比起Ａ女来，那是差远了。所以女儿在物欲方面似我，没有太多物质要求。第三步，为了相处愉快，俺请求Ｃ女无论在女儿那里受到什么委屈，都忍着，想哭想骂冲我来，但在女儿那里得忍着。我就不信，有Ｃ女和前妻那么直观的对比，女儿会分不出好坏来。

　　说到这里，该换称呼了，不叫Ｃ女，叫后妻了。

　　俺把想法跟后妻讲了以后，后妻表示非常理解，非常赞同，非常支持。把我高兴坏了。虽然我以前就知道后妻是个好女人，但总是还担心她有点小心眼，女人么，都有点小心眼。但她这个人，总是会比我想象得还要好。只是她觉得，可行性差了点。为什么呢，中间夹个前妻。自从后妻跟前妻在我家无意中遇到一次以后，她就感觉到前妻不是个好对付的主，而且觉得前妻也不会善罢甘休。虽然后妻没跟我说过前妻太多的坏话，甚至前妻给我送礼物时她都没让我扔出去，但是这两个角色凑到一起，肯定又是一台戏。

　　正在筹划如何拉近女儿和后妻的距离时，前妻突然病了。

　　那天晚上，我和后妻已经上床开始嘿咻了。后妻喜欢从后面干，我以前跟她干都是顺从她的意愿。但是嘛，女人要保鲜，男人要新鲜，那晚我突然回忆起了跟Ａ女做的一些姿势，就想让后妻也尝试一下。于是我在从后面搞了一阵以后，就钻到了她身体下面，让她在我身上蹲马步。可后妻穿着高跟鞋呢，试了几次蹲着都坚持不下去，只好坐在我身上。

　　正在意乱情迷之时，突然听到放在客厅茶几上的手机在响。妈的，这个时候谁打手机啊，真他妈的扫兴，我骂了一句，正准备起身起客厅接电话，谁知后妻一下用手按住我的胸，一边呻吟一边说：“啊，守杰，别，别停下来，啊，别停下来。”我一看后妻正在兴头上，也就不愿意扫她的兴致了，就不再理会手机声了。那手机无趣地自己响了一阵子，停了。

　　后妻半闭着眼睛坐在我身上，身体像磨盘一样一圈圈地边转边往下压，压到最底时就发出“啊，啊”的剧烈呻吟，乳房随着身体的起伏微微荡漾着。她的乳头形状很特别，很像新疆的奶葡萄，但又是粉红色，细长细长的，又很饱满。俺稍微探起身，轻轻含住了后妻的乳头，正在吸着，后妻突然喊道：守杰，咬我。干吗？咬我。咬哪？咬我乳头，快！

　　我迟疑地咬住后妻的奶头，用牙齿轻轻地挤压着。“啊，用劲咬啊！”后妻闭着眼睛说道。“再用劲该疼了。”“别废话，快咬啊！”我又迟疑地用了些劲，自己感觉力气已经用得不小了。“怎么还不用劲啊，快，快！啊！”后妻仍然在督促我。靠，再用劲我都怕给她咬掉了，但经不住她再三催促，还是又加了点力气。“对，就这样，啊，别放松，啊使劲，使劲！”

　　这时，客厅里那该死的手机又响了。靠，谁他妈这么无聊，早知道就该关机算了。已经到了这个时候，我都懒得起来再接电话了。但又一想，是不是公司有什么事情？老板找我？我爸？我妈？我哥？要不怎么老是响呢，会不会有什么急事？想到这里，我分神了，一分神，小弟弟可就没刚才硬实了。本来这种磨盘姿势，全靠小弟弟硬着在下面当轴，这轴一软了，后妻在上面转着转着就把小弟弟挤出来了。我一看，也放开了后妻的乳头。那手机又无聊地响了一阵，不响了。

　　后妻显然不肯就此罢休，立刻伏在身上为我口交，都这么长时间了，她知道我小弟弟好那一口了。舔着舔着，小弟弟又硬了起来。后妻一看火候到了，起身又对着小弟弟坐在我身上，然后微闭着眼睛，继续享受刚才令她爽歪歪的磨盘转。“守杰，快，咬我……”我服从地含住了她的乳头。“快，用劲，用劲！”后妻又进入状态了。

　　“叮呤呤呤……”一阵刺耳的电话铃声我把俩从鸳鸯戏水游戏里惊醒，靠，这次电话打到床头的座机了！

　　俺的女儿跟我很亲的，她小时候，俺前妻嫌小孩晚上起来撒尿吵着丫睡觉了，就跟我分床睡，丫睡主卧，俺带着女儿睡次卧。累吗？不累，自己的孩子，谈什么累不累啊，看着她长大心里就有安慰。女儿么，总是多少有些恋父情结的，所以以前也黏我。离婚最初的日子里，女儿大概经历了一阵最痛苦最惶恐的日子，等她渐渐明白是爸爸不再愿意跟妈妈在一起了，她的心可就受伤害了。

　　俺前妻这个人，对我实在不咋地，但对女儿还行，只要不太劳累，丫一般情况下还是愿意尽母亲的义务的，这点咱可得有一说一。不过话又说回来，动物还有舐犊之情，何况是人？这里咱有点想不通有些对自己亲生骨肉都弃之不顾的人啦，这号人，他妈连畜生都不如。俺前妻这个人我是否定了，但不能完全否定她对孩子的态度，离婚后丫带着女儿一个人过，也很辛苦的。不过辛苦是辛苦，自打丫见了Ｃ女之后，我怀疑丫在背后跟女儿不知道说了Ｃ女多少坏话。

　　俺再婚的消息，没有告诉前妻，怕丫又不甘心跑过来败兴。但是，这事你瞒不住的，何况丫一天到晚还操着这个心。很快丫就知道我再婚了，一次俺接女儿时候遇到丫，丫红个眼睛问我时不时跟Ｃ女扯证了，我回答说是，丫立马就哭了，当着女儿的面嚎啕大哭。一边哭还一边念道，说我以前对不起你，现在我知道错了，你咋就不给我个机会啊，咱们还有个女儿啊……说得我也挺不好受的，女儿呢，则抱着丫一起哭。你也不想想，受过这些刺激，女儿心里能认可Ｃ女吗？

　　但是不管女儿怎么排斥，该见也得见啊，俺还是尽量想让女儿跟Ｃ女处好。再说了，真的要回女儿的抚养权，以后Ｃ女和女儿之间得相处一辈子呢。反正Ｃ女人很善良，她对我女儿不会差，而且女儿假如能跟着她成长，我相信会成长为一个有教养，懂礼貌，自尊自强，温柔有修养的好女孩。所以我一直都在冥思苦想该怎么设计个程序，化解掉女儿心中的隔阂、怨恨与敌视，渐渐地让Ｃ女与女儿融洽起来。

　　我的计划是这样的：第一步，让女儿和我，还有Ｃ女一起见面吃饭，初次见面效果肯定不会好，需要提前给Ｃ女打招呼让她心理有个准备，一次不成再来一次，反正直到女儿愿意坐下来为止。第二步，以后凡是看女儿，都三人一起行动，创造机会让多女儿跟Ｃ女多接触，当年我跟Ａ女儿子见面时，那小子还不是屌的不行，但俺最后还是搞定了他，让他在心理上接受了我；之所以最后没搞成，是因为我实在是担当不起丫的物欲。

　　而我女儿是没什么物欲的，这方面俺从小教育的得当，一方面该她拥有的我全都给了，另一方面不该她拥有的，俺寸步不让，憋憋就过来了。此外，那时俺还时不时对喜欢物欲的人（靠，也就是前妻）冷嘲热讽，显示出很大的鄙夷。虽然前妻物欲也很强烈，但比起Ａ女来，那是差远了。所以女儿在物欲方面似我，没有太多物质要求。第三步，为了相处愉快，俺请求Ｃ女无论在女儿那里受到什么委屈，都忍着，想哭想骂冲我来，但在女儿那里得忍着。我就不信，有Ｃ女和前妻那么直观的对比，女儿会分不出好坏来。

　　说到这里，该换称呼了，不叫Ｃ女，叫后妻了。

　　俺把想法跟后妻讲了以后，后妻表示非常理解，非常赞同，非常支持。把我高兴坏了。虽然我以前就知道后妻是个好女人，但总是还担心她有点小心眼，女人么，都有点小心眼。但她这个人，总是会比我想象得还要好。只是她觉得，可行性差了点。为什么呢，中间夹个前妻。自从后妻跟前妻在我家无意中遇到一次以后，她就感觉到前妻不是个好对付的主，而且觉得前妻也不会善罢甘休。虽然后妻没跟我说过前妻太多的坏话，甚至前妻给我送礼物时她都没让我扔出去，但是这两个角色凑到一起，肯定又是一台戏。

　　正在筹划如何拉近女儿和后妻的距离时，前妻突然病了。

　　那天晚上，我和后妻已经上床开始嘿咻了。后妻喜欢从后面干，我以前跟她干都是顺从她的意愿。但是嘛，女人要保鲜，男人要新鲜，那晚我突然回忆起了跟Ａ女做的一些姿势，就想让后妻也尝试一下。于是我在从后面搞了一阵以后，就钻到了她身体下面，让她在我身上蹲马步。可后妻穿着高跟鞋呢，试了几次蹲着都坚持不下去，只好坐在我身上。

　　正在意乱情迷之时，突然听到放在客厅茶几上的手机在响。妈的，这个时候谁打手机啊，真他妈的扫兴，我骂了一句，正准备起身起客厅接电话，谁知后妻一下用手按住我的胸，一边呻吟一边说：“啊，守杰，别，别停下来，啊，别停下来。”我一看后妻正在兴头上，也就不愿意扫她的兴致了，就不再理会手机声了。那手机无趣地自己响了一阵子，停了。

　　后妻半闭着眼睛坐在我身上，身体像磨盘一样一圈圈地边转边往下压，压到最底时就发出“啊，啊”的剧烈呻吟，乳房随着身体的起伏微微荡漾着。她的乳头形状很特别，很像新疆的奶葡萄，但又是粉红色，细长细长的，又很饱满。俺稍微探起身，轻轻含住了后妻的乳头，正在吸着，后妻突然喊道：守杰，咬我。干吗？咬我。咬哪？咬我乳头，快！

　　我迟疑地咬住后妻的奶头，用牙齿轻轻地挤压着。“啊，用劲咬啊！”后妻闭着眼睛说道。“再用劲该疼了。”“别废话，快咬啊！”我又迟疑地用了些劲，自己感觉力气已经用得不小了。“怎么还不用劲啊，快，快！啊！”后妻仍然在督促我。靠，再用劲我都怕给她咬掉了，但经不住她再三催促，还是又加了点力气。“对，就这样，啊，别放松，啊使劲，使劲！”

　　这时，客厅里那该死的手机又响了。靠，谁他妈这么无聊，早知道就该关机算了。已经到了这个时候，我都懒得起来再接电话了。但又一想，是不是公司有什么事情？老板找我？我爸？我妈？我哥？要不怎么老是响呢，会不会有什么急事？想到这里，我分神了，一分神，小弟弟可就没刚才硬实了。本来这种磨盘姿势，全靠小弟弟硬着在下面当轴，这轴一软了，后妻在上面转着转着就把小弟弟挤出来了。我一看，也放开了后妻的乳头。那手机又无聊地响了一阵，不响了。

　　后妻显然不肯就此罢休，立刻伏在身上为我口交，都这么长时间了，她知道我小弟弟好那一口了。舔着舔着，小弟弟又硬了起来。后妻一看火候到了，起身又对着小弟弟坐在我身上，然后微闭着眼睛，继续享受刚才令她爽歪歪的磨盘转。“守杰，快，咬我……”我服从地含住了她的乳头。“快，用劲，用劲！”后妻又进入状态了。

　　“叮呤呤呤……”一阵刺耳的电话铃声我把俩从鸳鸯戏水游戏里惊醒，靠，这次电话打到床头的座机了！

　　俺迟疑地看了看那个还在顽固地响着的电话，又看了看后妻，后妻也被震醒了，一脸愠色。“谁这么有病啊。”她难得地骂了一句脏话。还没等我伸手去接，坐在我身上的她一探身拿起了电话，不耐烦地说了声：“喂？”

　　后妻拿着听筒听了几秒钟，脸上由愠色转为疑惑，然后转给我，撇了撇嘴，说：“听不懂。”我接过电话一听，一阵叽叽喳喳的鸟语传来，刚开始还没会过神来，几秒钟以后才明白了，靠，这是俺那个极品前丈母娘打来的！

　　俺已经三年多没见过极品前丈母娘了，自从那次冲天一怒之后赶走她之后，就再没见过她。一年以前，她又想到北京来，我以离婚作为回答。我离婚后，一套房子给了前妻，前妻带着女儿顾不过来，加上丈母娘在农村老家守着四个宝贝儿子却老无所依，就搬到我前妻那里住了。

　　本来以前我跟她进行语言交流就很困难，这几年没接触，她的鸟语我更加听不懂了，懵懂中只听懂了“守杰”，“婷婷妈”等几个单词。但我知道是她，而且知道她一找我肯定就没啥好事。不过，老子现在不怕你了，于是俺在耐心听了一分钟鸟语之后，不耐烦地打断了她的鸟语，说：我听不懂，你身边有人吗？有人的话让身边人说。

　　听筒那边静默了十几秒钟之后，女儿的声音传来，没说话先抽泣了几声，我一听，不由得紧张了起来：“爸爸……嗯，妈妈病了……病得厉害，嗯，嗯，昏过去了。”

　　我一听，连忙问：“啊？病了？什么病？”

　　“不知道，嗯，先说肚子疼，嗯嗯，躺在床上，然后就打滚，就昏过去了，爸你快来啊，嗯嗯……”

　　听到这里俺连忙说，你马上打１２０啊，别急，爸马上就到。然后放下电话，怕女儿办事不牢靠，也打了一个１２０。然后对后妻说，我前妻病了，看样子挺厉害，我得去看看。又怕她不高兴，赶紧补了一句，主要是怕把婷婷给吓着了。后妻见是这样，没有阻拦我，对我说，要不要我也去啊。靠，这好女人，这种情况就算了吧。于是我跟她说，算了，你休息下吧。后妻也没坚持，就叮嘱了一句，开车当心点啊，别太着急。

　　我穿好衣服，跑着出了门，到了地下车库，发动着了汽车，不由得心急火燎。靠，我这是干吗呀，我跟她都离婚了，她要死要活关我屁事。但又一想，毕竟是十年夫妻啊，还是婷婷的妈。想到这更着急起来，出车库拐弯的时候，一个不留神跟柱子擦了一下，车门那里顿时瘪了一块。靠，也管不着了，狂踩油门一路飞奔到了前妻家里。

　　是前丈母娘给我开的门，我一进门丫就开始对我进行鸟语轰炸，不过俺能看出来，丫现在不是抱怨了，是乞求，虽然俺还是听不懂。

　　进了卧室，看到前妻在床上陷入了昏迷状态，女儿在床边一边哭一边摇，喊着，妈，你快醒醒……我走进了再看前妻的脸，已经变成了青色，满脑袋的汗珠。一摸脑袋，烧得烫手。我也不懂医，但是知道好像那种要命的胰腺炎就是这么个症状，操，该不是胰腺炎吧？想到这里我也紧张了，见１２０还没来，又拨了个电话问，人家说先等等，就近医院的车现在都已经派出去了，轮不上，等有车回来了就安排。

　　操他妈的！真是屋漏偏逢连阴雨，要真是胰腺炎，等他妈一会人就没命了！我一见１２０指望不上，也不管那么多了，抱起前妻就往外走，不管三七二十一，先送到医院再说。

　　我抱着前妻到了楼道，等电梯时前妻似乎微微睁开了眼睛，看了看我，想说什么，但说不出来，又昏过去了。那电梯平时没觉得什么，但那一刻，觉得它可真他妈慢，慢得像是好几年一样。

　　我把前妻放在后座上，前丈母娘也想坐后面招呼，无奈丫太肥了，丫一进去前妻就得坐着，我一看，极不耐烦地嚷道：“你坐后边干吗？让婷婷坐后边！”前丈母娘听话地坐到副驾驶位置上，我发动车子时瞥了她一眼，一阵厌恶的感觉挥之不去，妈的，要不是今天情况特殊，你丫敢坐我的车，看老子不一脚把你踹下去。

　　送到医院一挂急诊，阿弥陀佛，是急性化脓性阑尾炎，性命问题不大，但立马要准备手术住院治疗，靠身上揣着这几百块钱肯定不行。这时才想起来，刚才走得有点急了，连装钱包的电脑包都没带。于是问丈母娘带钱没，丫也没带。也是，丫怎么可能会有钱呢？丫研究驭男之术一辈子，有关部门却一分钱奖金都不肯发给丫，真他妈委屈了这个天才。本想自己回去取，但是又怕不交钱医院不给手术耽误时间，所以一边哀求医院赶紧准备手术，一边连忙叫后妻打车送点钱过来。

　　十几分钟之后后妻就到了，她的心真是细，把我的电脑包拿来不说，把她自己身上的钱也拿出来了。我跟她表示了一声感谢，又怕待久了跟丈母娘，女儿或者前妻引起尴尬，就又让她回去了。后妻也没坚持留下，叮嘱我别太着急就打车走了。

　　我，女儿和前丈母娘守在手术室门外，这当紧女儿也不哭了，对我说，爸，别离开我们好不好，你看妈都成这样了，我好想你和妈妈每天陪着我。我听了，心里也挺难受，但是也想不出什么合适的话来安慰她，只好摸了摸她的小脑袋，把她搂在怀里。

　　前丈母娘也在身边，继续喋喋不休地唧唧喳喳，也不知道丫是在感谢我还是在抱怨我，反正我听着丫的话就烦，见丫不肯住嘴，瞪了丫一眼，丫倒也识趣，闭上了鸟嘴。

　　我走到楼道的窗户边上，点了一枝中南海，深深吸了一口吐出来。唉，前妻啊前妻，早知如此何必当初呢？你以为我愿意你成这样吗？以前我对你好，帮你，迁就你，忍着你对我的性禁锢，就是一直想等你醒悟，好好过这个家。可是，你执迷不悟啊，还有你那个宝贝妈，你们家那堆宝贝亲戚，一个个都他妈跟豺狼一样。我算是够能忍了，还是忍不了，现在木已成舟了，你就是醒悟了也晚了……

　　我走到楼道的窗户边上，点了一枝中南海，深深吸了一口吐出来。唉，前妻啊前妻，早知如此何必当初呢？你以为我愿意你成这样吗？以前我对你好，帮你，迁就你，忍着你对我的性禁锢，甚至，跟你第一次有性关系就发现你不是处女，我那时可是个百分之百的童男子啊，我连吭都没吭一声，没对任何一个人提起过，问都没问过你一句，即便后来遇到了比你漂亮，比你家庭好，比你温柔贤惠的女孩向我示爱，我也没理会人家，就守着个你。我做这些，就是一直想等你醒悟，好好过这个家。

　　可是，你执迷不悟啊，还有你那个宝贝妈，你们家那堆宝贝亲戚，一个个都他妈跟豺狼一样。我算是够能忍了，还是忍不了，现在木已成舟了，你就是醒悟了也晚了……想到这里，眼睛不由得又湿润了，我连忙用手擦了擦，免得眼泪流出来。在没离婚时，面对着丫的横暴，俺一滴眼泪都没流过，这离了婚，反倒他妈的流了好几回泪了。我他妈怎么就这么贱？

　　阑尾炎手术不算个很大的手术，这一关前妻很快就挺过去了。听医生说没生命危险了，需要住院静养几天的时候，我才长长松了一口气。但是这一夜就这么耗过去了，第二天早晨我就不想上班了。想请假，但又怕深更半夜的打电话骚扰到人家，于是给老板发了个短信，说前妻急症住院，没人照顾，所以第二天不来了。

接着又给后妻发了个短信，说手术完了，但晚上不回去了，我在这守守。谁知后妻根本没睡觉，立马电话打过来，说，守杰，反正也没啥危险了，你要守也成，但是别熬得太厉害了，该睡就睡会。又说，要是婷婷困了，问她来不来咱们家里睡，要来的话我去接她。我问了问女儿，女儿却说，我要守着妈妈。见状我也不想勉强她了。

　　前妻苏醒过来，虚弱疲惫地看着我。唉，以前她这副尊容我看着就来气，但现在也不生气了，只有怜悯。她说，守杰，谢谢你，我以前对不起你。我回答说，这时候扯这个干吗，睡你的觉。前丈母娘又在边上唧唧喳喳起来，我恼怒地扭头看了丫一眼，丫又不吭气了。这时前妻说，我妈是在说，以前很对不起你，以前都是她的不对。听了这话，我对丫的敌对情绪多少缓和了一点，也就跟她说了声，你先带着婷婷找外边长凳休息会吧，这里我守着就行了。

　　我就那么坐在前妻病床边，丫到底是虚弱的不行，没一会又睡过去了。我却连丢盹的意思都没有，就那么坐着熬了一夜，直到天色大亮。

　　第二天一清早，后妻竟然来了。先是给我打电话问住哪个病床，我一接，说你来干吗呀，别来了。她说她已经在医院住院部门口了，无奈只能告诉她了。她手里拎着个大塑料袋，里边装着几盒牛奶，几个面包之类的。我连忙问她干吗要来啊，她回答说你们都熬了一夜了，今天我替替你们好了，连假都跟公司请过了。我实在是不愿意她俩单独在一起，就跟她说，算了，你俩凑一堆别想有啥好果子，你还是去上班吧，我也请假了。

　　正在我俩说话的时候，前妻醒了，看了看我俩，又闭上了眼睛。

　　后妻到底拗不过我，吻了我一下，留下早餐就走了。

　　等后妻出门时，前丈母娘领着女儿进来了。女儿死死地盯着后妻看，目光中瞬时充满了仇恨，后妻刚想俯下身跟她说什么，只听女儿骂道：“阿姨，难道你又来害我妈妈？把我妈害成这样你还不满意啊？求求你把放过我爸吧……”说着说着就哭开了。

　　我最担心的就是这样的尴尬，赶紧过去打圆场，把不知所措的后妻拉到一边，安慰说，唉，别跟小孩子计较，她不知道是怎么回事。后妻看了看我，没吭气，眼睛又往别处瞅去，只是使劲眨了眨眼睛，看得出她想抑制住眼泪。我把后妻往走廊外边拉去，一边走一边安慰她，别哭啊，让人看见了不好。后妻点了点头，拼命咬了咬嘴唇，忍住了眼泪。然后跟我说，守杰，那你在这吧，我先去上班了。

　　目送后妻离去的身影，又回到病房看了看还在抱着前妻哭的女儿，我觉得，让后妻和女儿实现和平共处的希望，似乎很渺茫，很渺茫……

　　经历了前妻这次生病风波之后，我和后妻之间似乎有了那么一点隔阂，不，隔阂也谈不上，总之笼罩了些灰色。最明显的表现是，好几天没有嘿咻了，连去健身馆都暂停了，谁也没有提起。虽然我俩仍旧每晚拥抱着睡，一起出门，一起回家，但两人总是有心事，谁也不再提把我女儿接过来相处的事情了。如果是两个感情比较细腻的人在一起，很难发生类似我和我前妻那样泼妇骂街似的争吵，不快都是以不易察觉的形式微妙表达出来的。

　　几天后的一个晚上，我终于忍不住想打破这种僵持，晚上拉着她想做爱。后妻也没拒绝我，穿好了丝袜和高跟鞋以后，躺在床上等待着我调情。我洗完后上了床，开始吻她全身：嘴巴，脖子，乳头，肚脐，阴部，腿，脚……然后又反身向上再来一遍。

　　后妻也配合地发出啊啊的呻吟声，可我总感觉到她是装出来的，不是发自内心的舒服。而我的小弟弟，面对着这个曾经让我倾倒的如玉般光滑洁白的躯体，却怎么也硬不起来，最高达到了半软不硬的状态。后妻见到这样，就翻身爬到我身上，开始为我口交，结果口交了半天，小弟弟就跟病了似的继续没精打采，一点性趣也没提起来。

　　后妻见是这样，就手拿着半软不硬的小弟弟，然后对准自己那里一阵摩擦，接着又慢慢往下坐，勉强把小弟弟塞进去了。好歹她那里比较松弛，要是跟Ｄ女那里那么紧，怕是塞都塞不进去。进去后，后妻小心翼翼地套弄了几下，结果又出来了，接着塞，接着套弄。小弟弟淋了她的水，渐渐地缓过劲了，开始变硬，后妻连忙趁热打铁，拿出来再次口交，再次塞入。这下小弟弟终于跟中国淫民一样站起来了，后妻再没有翻身让我从后面干，而是跟上次一样玩起了磨盘转。当然，转了几圈后又说，守杰，咬我。

　　我听话地含住了她的乳头，突然想起了什么似的，把床头柜上的电话听筒拿开。现在就是天王老子给我打电话，我也不接了。后妻看来很享受磨盘转的玩法，转的力度一次比一次大，速度一次比一次急。嘿嘿，男女么，就需要经常尝试点新花样，否则一个姿势太久了，再爽也会审美疲劳。这可得感谢Ａ女，要不是跟她相处那一阵子，我这个ＣＪ男一辈子都想不起玩那些花样。

　　后妻一边在我身上转，一边命令我使劲咬她的乳头，最后那力度我都怕死了，生怕一个不留神把它咬下来。不过，越是咬得用劲，后妻的呻吟声就越强烈，就越是转的欢，下身因为剧烈运动，再次发出了类似原来和Ａ女搞的时候那种光脚从稀泥里拔出来的声音。靠，真搞不懂，难道连疼痛都会给人带来快感？

　　后妻在我身上转了有一刻多钟，突然猛地往后一张，嘴里爆发出一声啊啊惨叫。靠，那时我正咬着她的乳头呢，这么猛一扯那不得疼死。几秒钟高潮后，她没劲了，昏迷了一样瘫在我身上，阴道里不断痉挛着，刺激着我的小弟弟。我连忙心疼地看她的乳头，好像皮都破了，好在没出血。赶紧为她揉揉，一揉，她闭着的眼睛一下睁开了，身体往后一躲，说，别，疼死了。我连忙收手，说，对不起，我没留神咬疼你了。后妻却说，疼是疼，舒服。

　　一般来说，后妻的高潮或与我同步，或比我晚到，这次她提前到了。我见她累得有气无力，也不好再继续折腾她，让她休息我自慰算了。后妻见我在自慰，问我干吗呀这是？我说我怕折腾你。后妻说，没事，说完就挣扎着往我身上坐。可是小弟弟经过这么一折腾，又萎了。我一看，说，算了，今天我就不射了。

　　后妻可不是死鱼那样不懂情趣的人，她见我怏怏不乐，心里也不甘心，又见我小弟弟软了塞不进去，就开始口交。一直含着，小弟弟终于由软到硬，由硬到爆，友爆到射。她就那么含着吸着舔着，直到我的琼浆玉液全部入口，这才起身跑向卫生间。我躺在床上爽的动都不想动，听到卫生间传来她刷牙的声音。

　　我点了一支烟等后妻。后妻洗完身上之后上床爬到我身边，躺在我的怀里。多日憋下的体液在酣畅淋淋的排泄之后，突然有种空虚感，脑子里茫茫一片。后妻在我怀里躺了一会，见我不说话，就说，守杰，你是有心事吧，我觉得咱们得谈谈了。

　　是，我是有心事，我是想谈谈。怎么我俩就他妈这么默契呢。我想跟她谈的，她想跟我谈的，都是同一件事情：婷婷。

　　后妻先开始问我，说，你是怎么想的？守杰你心里别有压力，咱俩是夫妻了，我跟你一条心，你想怎么办我都答应你；即使你选择与我分开，我也能理解你，我自己也有孩子，能够体会到那种揪心的感觉。我一听，更加觉得她好了，这么善解人意的老婆，真他妈的打着灯笼找一百年都难得遇到一个。

　　想到这里，我突然产生了一个念头：要不，放弃了婷婷算了？……女儿跟着妈妈，虽然前妻这人对我实在不怎么样，但对女儿还过得去，而且女儿现在跟她感情也很好，毕竟是亲骨肉；也许小家伙会有一段时间的痛苦，但时间久了就习惯了。她的心理创伤，以后我再想办法去弥补。

　　况且如果就着女儿的话，我又得面对前妻和她那一家人，虽然前妻现在比以前有些进步，但感情已经伤了，伤得太重，以至于我没有心情去弥补，况且她这个人，骨子里带来那些东西，跟我的ＣＪ一样难于彻底改变，即使勉强凑合到一起，也难免反反复复。况且，我又遇到了后妻，这么好的女人，这么善良，独立，自尊，与我这么默契，我要是离了她，不但自己痛苦，而且又将给她带来多大的伤害？

　　这时的选择，就是这样，要么，女儿受伤害，永远失去完整的家庭；要么我和后妻受伤害，结束这来之不易的姻缘。那么，后一种选择真的能给女儿带来幸福吗？难道我放弃了后妻，就会甘心吗？就会给女儿带来幸福吗？

　　选择，真是太难了，特别是涉及到伤害自己所牵挂所爱的那个人，可面前给我的两种选择，都不可避免地伤害到我爱的人。我他妈怎么这么倒霉？一生中没完没了地做这种选择题？这时我突然很恨自己了，我的心肠为什么不他妈的硬点啊？就跟Ａ女的那个前夫一样，离了婚多少 年都不看自己孩子一眼，连抚养费都不给，我要是跟他一样禽兽不如，那他妈这事不就简单了吗？如果我是天使，为了女儿舍弃自己的幸福，那也算；如果我是恶棍，为了自己根本不在乎女儿的感受，那也简单。

　　但问题是，我是个人，介于天使和恶棍之间的人，所以，我两边都舍不掉。这时我才知道佛经上所说，苦从情生这句话的真实含义。人是要有感情的，但感情太丰富太细腻了，真的容易痛苦，容易受伤害……想到这里，我还是无法拿定主意，只好采取拖的办法，对后妻说：“没事，我只是觉得，婷婷这件事暂时就算了，从长计议吧。”

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作者: liangzh    时间: 2013-1-4 23:57
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十四）　剪不断，理还乱

　　后妻是上帝安排给我的另一半，我和她之间几乎一切契合得天衣无缝。但是，还是存在着一个小小的缝隙，让我们总是有点担忧。这个缝隙就是我女儿与后妻的关系。离异的男女再婚，不仅要考虑到两人是否有共同语言，而且还得考虑到子女因素。这就是再婚的无奈，但你必须面对。

　　后妻与婷婷首次见面，就在一种很意外很尴尬的场合，女儿对后妻先是疑惑，继而排斥。我和后妻没结婚那段时间，因为考虑到避免再节外生枝，我一直没敢让女儿跟后妻再见面。但是女儿却总惦记着那事，惦记着那个人。不知道是不是前妻教的，女儿一见我总是问：“爸，你真的就不要我跟妈妈了吗？”或者问：“爸，那个阿姨跟你好了几年了？”或者问：“爸，那个阿姨为什么要拆散咱家？

　　她怎么那么坏？”

　　……女儿才刚上小学，竟然就能问出这么多成人才应该去考虑的问题，而且把后妻想象成破坏自己家庭完整的罪魁祸首，可见她对这件事受的伤害有多重。以前没跟前妻离婚时，虽然和前妻冲突不断，但那时我考虑的是尽量让女儿少受影响，多数情况下选择忍气吞声，苦只是自己心里苦，表露得不多，有气都发泄到跑步机上了。有时心里憋屈得都想杀人了，可见了女儿还得装笑脸。最后两年我开始报复的时候，为了避免女儿受影响，多数情况下是让当时还没上学的女儿跟着我父母。所以，在女儿的印象中，这个家庭除了冷漠，倒还没什么太多争吵。她印象中最激烈的争吵，就是２００３年底我的冲天一怒。

　　本来离婚时我是想要女儿的。但是，前妻无论如何不放手。因为她不放手，２００３年那次离婚我没离成，又痛苦了两年；到了２００５年那次，我也不敢让女儿到法庭上去做那个痛苦的抉择，所以只能忍痛放弃。

　　但我一直没有放弃重新要回女儿。我认为以前妻贪嗔的个性，还有丈母娘的影响，前妻怎么都不可能把女儿教育好。离婚时，面对前妻的坚决态度，我怀着一丝侥幸心理：前妻带个孩子肯定不好再嫁，以她自私到骨子里的个性，到时候不等我张嘴，自己就得想办法把女儿给我送回来。所以刚刚离婚时，我并没有把要回女儿抚养权的问题当成一件很难的事情。

　　在离婚之后，我也曾经多次向前妻提出过我来行使对女儿的抚养权问题。但我没想到的是，前妻在经历了几次我猜想中的约会，见了几个半老头大失所望之后，铁了心不嫁了，坚定地要复婚。

　　并非我前妻条件太差，她有个不错的工作，有套位于黄金地段的价值几百万的住房。如果随便找个人嫁了，她依旧是嫁得出去的。但问题在于，她找不到比我对她更好的人了。我二十出头就被她搞定，和她一起度过了整个青年时代，多少 年如一日容忍着她种种恶习，最终是忍无可忍了才离她而去。我尚且不堪忍受，那些半路杀出的半老头，就会比我对她还好？谁能相信呢？

　　差不多岁数的夫妻离婚后，男人女人的地位绝对不同。男人只会往更年轻里边找，女人只能往更大里找。当然，也不排除特例，但可以说绝大部分都是这样的。

　　前妻跟我都是３５岁，但我能找２５岁的，她却不可能找２５的，甚至３５岁的都很难，只能找４５的。她这把年纪，找４０岁以下的都比较难。而岁数再大的，如果是正常情况，人家孩子都快上高中了，那关系更加复杂，她也不会接受。

　　所以，离异男女有个“二八定律”，即：２０％带孩子的离异女最后能找到过得住的婚姻，８０％的找不到，此后就得这个男人来那个男人去的混一辈子；其中带着男孩的女人更惨，据说有个统计是９０％不可能成功再婚；８０％的离异男最后能找到成功的婚姻，２０％的找不到。而这些找不到的，多半是染有各种不可容忍的恶习，或者实在是太没出息了，要貌没貌、要才没才、要德没德、要钱没钱那号人。

　　还是那句话，珍惜眼前人。离异后的世界，并不那么美好，特别是对女人而言。

　　有些年轻女人觉得现在中国是男多女少了，认为自己奇货可居，就滋生出许多臭毛病来，对老公随心所欲、颐指气使，集贪、嗔、娇、惰于一身，其实是很蠢的。男多女少是事实，但请别忘记了年龄差这个因素：就是４０岁的老男人，只要条件不是太差，都能找来２０岁的年轻女子。

　　离婚后的世界，许多条件好的男人直奔大闺女去了，剩下不怎么样的，呃，比如跟我这样的，甚至还不如我这样的，才会考虑离异的。到时候，你就等着尝尝，一个看上去又老又丑、条件也不咋样的男人，却跟老大妈进菜市场似的挑肥拣瘦的滋味吧。当然，我仍人不排除个别条件特别好的、运气特别好的女人离异后找到了更好的男人。但那是特例不是规律，不值得效仿，甚至不值得去幻想。

　　说到特例，还有６０多老太太跟２０多小伙子结婚的呢，你想试试看吗？

　　女儿从小跟我就一直很亲。女儿么，总是多少有些恋父情结的，所以她从前也黏我。我和前妻离婚最初那段时间，女儿大概经历了一阵最痛苦、最惶恐的日子，等她渐渐明白是爸爸不再愿意跟妈妈在一起了，她的心就受到伤害了。

　　我前妻这个人，对我实在不怎么样，但对女儿还凑合：只要不太劳累，她一般情况下还是愿意尽母亲的义务的，这点咱可得有一说一。不过话又说回来，动物还有舐犊之情，何况是人？前妻这个人，作为妻子我是彻底否定了，但不能完全否定她做为母亲的身份。离婚后，她带着女儿一个人过，也很辛苦的。不过辛苦是辛苦，自从她见了后妻之后，估计在背后跟女儿说了不少后妻的坏话，以至于女儿对后妻也敌视起来。

　　我再婚的消息没有告诉前妻，怕她又不甘心跑过来败兴。但是，这事哪里能瞒得住，何况她一天到晚还操着这个心。很快前妻就知道我再婚了，一次我接女儿时候遇到她，她红个眼睛问我是不是跟Ｃ女扯证了。我回答说是，她立马就哭了，当着女儿的面嚎啕大哭。一边哭还一边念叨说：“我以前是做的不好，对不起你，现在我知道错了，你咋就不给我个机会啊，咱们还有个女儿啊，难道十几年的感情你对我一点没有留恋啊……”

　　她这番话说得我也挺不好受的，心想，唉，不是我李守杰不留恋你，而是你这个人实在是太要命了；不是我不愿意给你机会，都十几年了，问题是你不见棺材不落泪。可等到见了棺材你落泪了，已经晚了。前妻哭的时候，女儿也抱着她一起哭。受过这些刺激，女儿心里确实很难接受后妻了。

　　但是不管女儿怎么排斥，我还是尽量想让女儿跟后妻处好。再说了，真的要回女儿的抚养权，以后后妻和女儿之间得相处一辈子呢。反正后妻人很善良，她对我女儿不会差。而且，女儿假如能跟着她成长，我相信会成长为一个有教养、懂礼貌，自尊自强、温柔贤惠的好女孩。所以，我一直都在冥思苦想，该怎么设计个程序，化解掉女儿心中的隔阂、怨恨与敌视，让后妻与女儿融洽起来。

　　我的计划是这样的：第一步，让女儿和我，还有后妻一起见面吃饭。初次见面效果肯定不会好，需要提前给后妻打招呼让她心理有个准备，一次不成再来一次，反正直到女儿愿意坐下来为止。

　　第二步，以后凡是我接女儿，都三人一起行动，一起出去玩，创造轻松的机会让多女儿跟后妻多接触。当年我跟Ａ女儿子初次见面时，那小子还不是屌的不行，但我最后还是搞定了他，让他在心理上接受了我。之所以最后没搞成，是因为我实在是担当不起Ａ女和那小子的物欲。而我女儿是没什么物欲的，这方面我从小教育的得当，一方面该她拥有的我全都给了，另一方面不该她拥有的，我寸步不让，憋憋就过来了。此外，那时我还时不时对喜欢物欲的人冷嘲热讽，显示出很大的鄙夷。虽然前妻物欲也很强烈，但比起Ａ女来，那是差远了。所以女儿在物欲方面似我，没有太多物质要求。

　　第三步，为了相处愉快，我请求后妻无论在女儿那里受到什么委屈，都要忍着，想哭想骂冲我来，但在女儿那里得忍着。我就不信，有后妻和前妻那么直观的对比，女儿会分不出个好歹来。

　　我把想法跟后妻讲了以后，后妻表示了非常理解和支持。她善解人意的态度把我高兴坏了。虽然我以前就知道后妻是个好女人，但总还担心她有点小心眼，女人么，都有点小心眼。但她这个人，总是会比我想象得还要好。只是她觉得可行性差了点，因为我的计划没有考虑到前妻的因素。自从后妻跟前妻在我家无意中遇到一次以后，她就感觉到前妻不是个好对付的主，而且觉得前妻也不会善罢甘休。虽然后妻没跟我说过前妻太多的坏话，甚至前妻给我送礼物时她都没让我扔出去，但是前妻后妻是天敌，这两个角色凑到一起，肯定又是一台大戏。

　　上次前丈母娘生病时，我妈不顾我的阻挠，还是陪着她去看了病。七月里的一天，老妈忽然给我打了一个电话，说起了这件事。

　　“三儿，今天你前妻到回龙观了，刚走。”老妈说。

　　“啊？她又有什么事麻烦你啊？”我心想，靠，瞧瞧，这下你可惹上麻烦了不是？我上次劝你别理那个老家伙，你非要多这个事。丫这下可尝到甜头了，我不伺候她了，却遇着我妈这么个耳根子软的，这下可缠上她了。我太了解我前妻了，她这人，你只要稍微一对她好，立刻就给鼻子上脸。

　　“没什么，她专门向我致谢的，还买了好多礼物。”

　　“哦？是吗？”听老妈这么一说，倒还真让我意外，前妻啥时候学会知恩图报了？不简单！于是我好奇地问：“她说什么了？”

　　“她说，上次陪她妈去看病的事情，她一直很感激，只是单位最近下去检查比较多，一直挺忙，没顾上谢我。然后，她哭了一场，给我跪下了。”不知为什么，老妈的语气似乎很难受：“说她现在才明白，她有世界上最好的一个婆婆，有个最好的老公，只是她以前不懂事，对你不好，对我也不好，现在她后悔。”

　　“后悔？”我一听这俩字就禁不住有些激动：“妈，你可别信她，她那是鳄鱼的眼泪。这个人我是看透了的，狠着呢，没心没肺的。你别看她在你面前痛哭流涕的，那都是装的，一出门估计该吃吃，该喝喝。”

　　“我觉得是真的，唉。”老妈叹了一口气，说道：“其实我早对她不满意了，我知道当年我劝你对她负责最后是害了你，这事我想起来也是不痛快，所以你那次冲我发火，你爸说要教训你小子，我给拦着了，这事妈当年是对不起你。但是那毕竟都是过去的事情了，你现在也有了小Ｃ。而你前妻，她现在也有些悔悟了，那你就原谅她吧。妈不是要你跟她复婚，我知道你跟她是不可能再过一起了，就是她改了，你也不能再跟她过了，我知道你的性格。我只是说，你跟她毕竟还有个婷婷，感情不在了，还有亲情。毕竟她也是女人，受过十月怀胎之苦，虽然她那时候很不像话，但毕竟把婷婷带到了这个世界上，这点，三儿你不得不承认吧？”

　　“嗯。”

　　“所以，过去的事情，你就让它过去吧。别老怀恨在心了，恨在心里，其实你自己也不痛快。”

　　“嗯。”

　　“以后，你见了她，也别老是横眉冷目的了，当个朋友处，互相照应一下。

　　毕竟，她在北京也没亲没靠的，她妈也死了男人，也不容易。”

　　“这……”我沉默了一下，回答道：“妈，我可以对前妻好点，但她妈，我一辈子不会原谅。当年，虽然是前妻追的我，但也算是我选了前妻，可我没选择她妈。我跟前妻走到这一步，她妈起了很坏的作用。我前妻以前不是对我一点感情都没有，刚认识她的时候，她是有毛病，可是她那时也不至于坏到哪里去。但是她妈太坏了，生生是毁了我俩，所以，无论如何我都不会原谅她妈。”

　　“唉。”老妈叹了一口气，说：“三儿，我知道你心里的恨，只是，人要学会宽容，毕竟都过去了。”

　　结束了和老妈的通话，我不由得发出了一声叹息。前妻，前妻，真是剪不断，理还乱……几天后的一个晚上，我和后妻已经上床。以前做爱，后妻喜欢后入式，我总是顺从她的意愿。但是，女人要保鲜，男人要新鲜，那晚我突然回忆起了跟Ａ女做的一些姿势，就想让后妻也尝试一下。

　　于是我在从后面努力一阵以后，就钻到了她身体下面，让她在我身上蹲马步。可后妻穿着高跟鞋，试了几次蹲着都坚持不下去，只好跪着坐在我身上。

　　刚刚进入状态，正在意乱情迷，突然听到放在客厅茶几上的手机在响。

　　“妈的，这个时候谁打手机啊，真他妈的扫兴。”我骂了一句，正准备起身起客厅接电话，谁知后妻一下用手按住我的胸，一边呻吟一边说：“啊，老公，别，别停下来，啊，别停下来。”

　　我一看后妻正在兴头上，也就不愿意扫她的兴致，就不再理会手机声了。那手机无趣地自己响了一阵子，停了。

　　后妻半闭着眼睛坐在我身上，身体像磨盘一样一圈圈地边转边往下压，压到最底时就发出“啊，啊”的剧烈呻吟，乳房随着身体的起伏微微荡漾着。她的乳头形状很像新疆的奶葡萄，粉红色，细长细长的，很饱满。我禁不住稍微探起身，轻轻含住了后妻的乳头，正在吸着，后妻突然轻轻喊道：“老公，咬我。”

　　“干吗？”我一下没明白。

　　“咬我。”

　　“咬哪？”

　　“咬我乳头，快！”

　　我迟疑地咬住后妻的奶头，用牙齿轻轻地挤压着。

　　“啊，用劲咬啊！”后妻闭着眼睛说道。

　　“再用劲该疼了。”

　　“别废话，快咬啊！”

　　我又迟疑地用了些劲，自己感觉力气已经用得不小了。

　　“怎么还不用劲啊，快，快！啊！”后妻仍然在督促我。

　　靠，再用劲我都怕给她咬掉了，但经不住她再三催促，还是又加了点力气。

　　“对，就这样，啊，别放松，啊使劲，使劲！”后妻发出了满足的呻吟。

　　这时，客厅里那该死的手机又响了。靠，谁他妈这么无聊，早知道就该关机算了。已经到了这个时候，我都懒得起来再接电话了。但又一想：是不是公司有什么事情？老板找我？我爸？我妈？我哥？要不怎么老是响呢，会不会有什么急事？

　　想到这里，我分神了，一分神，小弟弟就没刚才硬实了。本来这种磨盘姿势，全靠小弟弟硬着在下面当轴，这轴一软了，后妻在上面转着转着就把小弟弟挤出来了。我一看，也放开了后妻的乳头。那手机又无聊地响了一阵，不响了。

　　后妻显然不肯就此罢休，立刻伏在身上为我吹箫，都这么长时间了，她知道我好那一口了。舔着舔着，又硬了起来。后妻一看火候到了，起身又坐在我身上，然后微闭着眼睛，继续享受刚才令她爽歪歪的磨盘转。

　　“老公，快，咬我……”我服从地含住了她的乳头。

　　“快，用劲，用劲！”后妻又进入状态了。

　　“叮呤呤呤……”一阵刺耳的电话铃声我把俩从鸳鸯戏水游戏里惊醒，靠，这次电话打到床头的座机了！

　　我迟疑地看了看那个还在顽固地响着的电话，又看了看后妻。后妻也被震醒了，一脸愠色。

　　“谁这么有病啊。”她难得地骂了一句脏话。还没等我伸手去接，坐在我身上的她一探身拿起了电话，不耐烦地说了声：“喂？”

　　后妻拿着听筒听了几秒钟，脸上由愠色转为疑惑，然后转给我，撇了撇嘴，说：“听不懂。”我接过电话一听，一阵叽叽喳喳的鸟语传来，刚开始还没会过神来，几秒钟以后才明白了，靠，这是俺那个极品前丈母娘打来的！

　　我已经三年没见过极品前丈母娘了，自从２００３年那次冲天一怒赶走她之后，就再没见过她。一年半以前，她又想到北京来，我以离婚作为回答。我离婚后，平安大街那套房子给了前妻，前妻带着女儿顾不过来，加上丈母娘在农村老家守着四个宝贝儿子却老无所依，就搬到我前妻那里住了。

　　本来以前我跟前丈母娘进行语言交流就很困难，这几年没接触，她的鸟语我更加听不懂了，懵懂中只听懂了“守杰”，“婷婷妈”等几个单词。但我知道是她，而且知道她一找我就肯定不是来送温暖的，绝对没什么好事。不过，老子现在不怕你了，于是在皱着眉头听了一分钟鸟语之后，我不耐烦地打断了她的鸟语，说：“我听不懂，你身边有人吗？有人的话让身边人说。”

　　听筒那边静默了十几秒钟之后，女儿的声音传来，没说话先抽泣了几声，我一听，不由得紧张了起来：“爸爸……嗯，妈妈病了……病得厉害，嗯，嗯，昏过去了。”

　　我一听，心中一惊，连忙问：“啊？病了？什么病？”

　　“不知道，嗯，先说肚子疼，嗯嗯，躺在床上，然后就打滚，就昏过去了，爸你快来啊，嗯嗯……”

　　听到这里我连忙说：“你马上打１２０啊，别急，爸马上就到。”

　　放下电话，怕女儿办事不牢靠，我也打了一个１２０。然后对后妻说：“我前妻病了，看样子挺厉害，我得去看看。”又怕她不高兴，赶紧补了一句：“主要是怕把婷婷给吓着了。”

　　后妻见是这样，没有阻拦我，反而问我说：“要不要我也去啊？”

　　靠，这好女人，这种情况就算了吧。于是我跟她说：“算了，你休息下吧。

　　”

　　后妻也没坚持，就叮嘱了一句：“开车当心点啊，别太着急。”

　　我穿好衣服，跑着出了门，到了地下车库，发动着了汽车，不由得心急火燎。靠，我这是干吗呀，我跟她都离婚了，她要死要活关我屁事。但又一想，毕竟是十年夫妻啊，还是婷婷的妈。想到这更着急起来，出车库拐弯的时候，一个不留神跟柱子擦了一下，车门那里顿时瘪了一块。靠，也管不着了，狂踩油门一路飞奔到了前妻家里。

　　是前丈母娘给我开的门，我一进门她就开始对我进行鸟语轰炸，不过我能看出来，她现在不是抱怨了，是乞求，虽然我还是听不懂。

　　进了卧室，看到前妻在床上陷入了昏迷状态，女儿在床边一边哭一边摇，喊着，妈，你快醒醒……我走进了再看前妻的脸，已经变成了青色，满脑袋的汗珠。一摸脑袋，烧得烫手。我也不懂医，但是以前听说过好像那种要命的胰腺炎就是这么个症状。

　　操，该不是胰腺炎吧？想到这里我也紧张了，见１２０还没来，又拨了个电话问，人家说先等等，就近医院的车现在都已经派出去了，轮不上，等有车回来了就安排。

　　操他妈的！真是屋漏偏逢连阴雨，要真是胰腺炎，等他妈一会人就没命了！

　　我一见１２０指望不上，也不管那么多了，抱起前妻就往外走，不管三七二十一，先送到医院再说。

　　我抱着前妻到了楼道，等电梯时前妻似乎微微睁开了眼睛，看了看我，想说什么，但说不出来，又昏过去了。那电梯平时没觉得什么，但那一刻，觉得它可真他妈慢，慢得像是好几年一样。

　　我把前妻放在后座上，前丈母娘也想坐后面招呼，无奈她太胖，一进去前妻就得坐着，我一看，极不耐烦地嚷道：“你坐后边干吗？让婷婷坐后边！”

　　前丈母娘听话地坐到副驾驶位置上，我发动车子时瞥了她一眼，一阵厌恶的感觉挥之不去，妈的，要不是今天情况特殊，你丫要敢坐我的车试试，看老子不一脚把你踹下去。

　　送到医院一挂急诊，阿弥陀佛，是急性化脓性阑尾炎，性命问题不大，但立马要准备手术住院治疗，靠身上揣着这几百块钱肯定不行。这时才想起来，刚才走得有点急了，连装钱包的电脑包都没带。于是问丈母娘带钱没，她也没带。也是，她怎么可能会有钱呢？她研究驭男之术一辈子，有关部门却一分钱国务院特殊津贴都不肯发给丫，连诺贝尔奖也没这个奖项，真他妈委屈了这个天才。

　　本想自己回去取，但是又怕不交钱医院不给手术耽误时间，所以一边哀求医院赶紧准备手术，一边连忙叫后妻打车送点钱过来。

　　十几分钟之后后妻就到了，她的心真是细，把我的电脑包拿来不说，把她自己身上的钱也拿出来了。我跟她表示了一声感谢，又怕待久了跟丈母娘、女儿或者前妻引起尴尬，就又让她回去了。后妻也没坚持留下，叮嘱我别太着急就打车走了。

　　我，女儿和前丈母娘守在手术室门外，这当紧女儿也不哭了，对我说：“爸，别离开我们好不好，你看妈都成这样了，我好想你和妈妈每天陪着我。”

　　我听了，心里也挺难受，但是也想不出什么合适的话来安慰她，只好摸了摸她的小脑袋，把她搂在怀里。

　　前丈母娘也在身边，继续喋喋不休地唧唧喳喳，也不知道她是在感谢我还是在抱怨我，反正我听着丫的话就烦，见她不肯住嘴，瞪了她一眼。丫倒也识趣，闭上了鸟嘴。

　　我走到楼道的窗户边上，点了一枝中南海，深深吸了一口吐出来。唉，前妻啊前妻，早知如此何必当初呢？你以为我愿意你成这样吗？以前我对你好，帮你，迁就你，忍着你对我的性禁锢，甚至，跟你第一次有性关系就发现你不是处女，我那时可是个百分之百的童男子啊，我连吭都没吭一声，没对任何一个人提起过，问都没问过你一句，你以为我不知道女人初夜是要流血的吗？我知道，傻子都知道，可是怕你难过，我就自己把它担了。即便后来遇到了比你漂亮，比你家庭好，比你温柔贤惠的女孩向我示爱，我也没理会人家，就守着个你。我做这些，就是一直想等你醒悟，好好过这个家。可是，你执迷不悟啊，还有你那个宝贝妈，你们家那堆宝贝亲戚，一个个都他妈跟豺狼一样。我算是够能忍了，还是忍不了，现在木已成舟了，你就是醒悟了也晚了……想到这里，眼睛不由得又湿润了，我连忙用手擦了擦，免得眼泪流出来。在没离婚时，面对着前妻的横暴，我一滴眼泪都没流过；这离了婚，反倒他妈的流了好几回泪了。我他妈怎么就这么贱？

　　阑尾炎手术不算个很大的手术，这一关前妻很快就挺过去了。听医生说没生命危险了，需要住院静养几天的时候，我才长长松了一口气。但是这一夜就这么耗过去了，第二天早晨我就不想上班了。想请假，但又怕深更半夜的打电话骚扰到人家，于是给老板发了个短信，说前妻急症住院，没人照顾，所以第二天不来了。

　　接着我又给后妻发了个短信，说手术完了，但晚上不回去了，我在这守守。

　　谁知后妻根本没睡觉，立马电话打过来，说：“守杰，反正也没啥危险了，你要守也成，但是别熬得太厉害了，该睡就睡会。”

　　“嗯，行，你就别操心了。”我宽慰她道。

　　“要是婷婷困了，问她来不来咱们家里睡，要来的话我去接她。”后妻又说道。

　　我问了问女儿，女儿却说，我要守着妈妈。见状我也不想勉强她了，于是挂了电话。

　　前妻苏醒过来，虚弱疲惫地看着我。唉，以前她这副尊容我看着就来气，但现在也不生气了，只有怜悯。她说：“守杰，谢谢你，我以前对不起你。”

　　我回答说：“这时候扯这个干吗，睡你的觉。”

　　这时，前丈母娘又在边上唧唧喳喳起来，我恼怒地扭头看了她一眼，她又不吭气了。这时前妻说：“我妈是在说，以前很对不起你，以前都是她的不对。”

　　听了这话，我对前丈母娘的敌对情绪多少缓和了一点，也就跟她说了声：“你先带着婷婷找外边长凳休息会吧，这里我守着就行了。”

　　我就那么坐在前妻病床边，她到底是虚弱的不行，没一会又睡过去了。我却连丢盹的意思都没有，就那么坐着熬了一夜，直到天色大亮。

　　第二天一清早，后妻竟然来了。先是给我打电话问住哪个病床，我一接，说你来干吗呀，别来了。她说她已经在医院住院部门口了，无奈中，我只能告诉她了。

　　后妻手里拎着个大塑料袋，里边装着几盒牛奶，几个面包之类的。我连忙问她干吗要来啊，她回答说你们都熬了一夜了，今天我替替你们好了，连假都跟公司请过了。我实在是不愿意前妻后妻单独在一起，就跟她说：“算了，你俩凑一堆别想有啥好果子，你还是去上班吧，我也请假了。”

　　正在我俩说话的时候，前妻醒了，看了看我俩，又闭上了眼睛。

　　后妻到底拗不过我，吻了我一下，留下早餐就走了。

　　等后妻出门时，恰好前丈母娘领着女儿进来了。女儿死死地盯着后妻看，目光中瞬间充满了仇恨。后妻见到女儿，刚想俯下身跟她说什么，只听女儿骂道：

　　“阿姨，难道你又来害我妈妈？把我妈害成这样你还不满意啊？求求你把放过我爸吧……”说着说着就哭了。

　　我最担心的就是这样的尴尬，赶紧过去打圆场，把不知所措的后妻拉到一边，安慰说：“唉，别跟小孩子计较，她不知道是怎么回事。”

　　后妻看了看我，没吭气，眼睛又往别处瞅去，只是使劲眨了眨眼睛，看得出她想抑制住眼泪。我把后妻往走廊外边拉去，一边走一边安慰她说：“别哭啊，让人看见了不好。”

　　后妻点了点头，拼命咬了咬嘴唇，忍住了眼泪。然后跟我说：“守杰，那你在这吧，我先去上班了。”

　　目送后妻离去的身影，又回到病房看了看还在抱着前妻哭的女儿，我觉得，让后妻和女儿实现和平共处的希望，似乎很渺茫，很渺茫……经历了前妻这次生病风波之后，我和后妻之间似乎有了那么一点隔阂。不，隔阂也谈不上，总之笼罩了些灰色。最明显的表现是，好几天没有嘿咻了，连去健身馆都暂停了，谁也没有提起。

　　虽然我俩仍旧每晚拥抱着睡，一起出门，一起回家，但两人总是有心事，谁也不再提把我女儿接过来相处的事情了。两个感情比较细腻的人在一起，很难发生类似我和我前妻之间那样唇枪舌剑、泼妇骂街似的争吵，不快都是以不易察觉的形式微妙表达出来。

　　几天后的一个晚上，我终于忍不住想打破这种僵持，晚上拉着她想做爱。后妻也没拒绝我，穿好了丝袜和高跟鞋以后，躺在床上等待着我调情。我洗完后上了床，开始吻她全身：嘴巴，脖子，乳头，肚脐，阴部，腿，脚……然后又反身向上再来一遍。

　　后妻也配合地发出啊啊的呻吟声，可我总感觉到她是装出来的，不是发自内心的舒服。而我，面对着这个曾经让我如醉如痴的美丽躯体，却怎么也硬不起来，最高达到了半软不硬的状态。后妻见到这样，就翻身爬到我身上，开始为我吹箫，忙了半天，小弟弟就跟病了似的继续没精打采，一点性趣也没提起来。

　　后妻见是这样，就手拿着半软不硬的小弟弟，然后对准自己一阵摩擦，接着又慢慢往下坐，勉强塞进去了。好歹她那里比较松弛，要是跟Ｄ女那里那么紧，怕是塞都塞不进去。进去后，后妻小心翼翼地套弄了几下，结果又出来了，接着塞，接着套弄。小弟弟淋了她的水，渐渐地缓过劲了，开始变硬。后妻连忙趁热打铁，拿出来再次口交，再次塞入。后妻再没有翻身让我做后入式，而是跟上次一样玩起了磨盘转。转了几圈后又说：“老公，咬我。”

　　我听话地含住了她的乳头，突然想起了什么似的，把床头柜上的电话听筒拿开。

　　现在就是天王老子给我打电话，老子也不接了。后妻看来很享受磨盘转的玩法，转的力度一次比一次大，速度一次比一次急。嘿嘿，男女么，就需要经常尝试点新花样，否则一个姿势太久了，再爽也会审美疲劳。这可得感谢Ａ女，要不是跟她相处那一阵子，我这个ＣＪ男一辈子都想不起去亲身实践那些花样。

　　“老公，使劲咬啊。”

　　后妻一边在我身上转，一边命令我加大力度咬她的乳头。到最后，那力度我都怕死了，生怕一个不留神把它咬下来。不过，越是咬得用劲，后妻的呻吟声就越强烈，就越是转的欢。真搞不懂，难道连疼痛都会给人带来快感？

　　后妻在我身上转了有一刻多钟，突然猛地往后一张，嘴里爆发出一声“啊啊”的惨叫。那时我正咬着她的乳头，一下子没反应过来，她那样猛地一扯，估计要疼死了。几秒钟高潮后，她没劲了，昏迷了一样瘫在我身上。

　　我连忙把她从我身上放下来，心疼地看她的乳头。好像皮都破了，好在没出血。

　　赶紧为她揉揉，一揉，她“哎呦”了一声，闭着的眼睛一下睁开了，身体触电般往后一躲，说：“别，疼死了。”

　　我连忙收手，满含歉意地对她说：“对不起，我没留神咬疼你了。”

　　“没事，疼是疼，舒服。”

　　一般来说，后妻的高潮或与我同步，或比我晚到，可这次她提前到了。我见她累得有气无力，也不好再继续折腾她，就让她休息我自慰算了。后妻见我居然在自慰，好奇地问：“守杰，你这是干吗呀？”

　　我说：“我怕折腾你。”

　　“这怎么是折腾我啊？”后妻依旧好奇地问了句，然后又说：“没事，你进来吧，等你到了再出来。”说完，就挣扎着往我身上坐。可是我经过这么一折腾，又萎了。我一看，懊丧地说：“算了，今天我就不射了。”

　　后妻见我怏怏不乐，心里挺不甘。又见我软了塞不进去，就又开始吹箫。一直含着，终于由软到硬，由硬到爆，由爆到射。她就那么含着吸着舔着，直到琼浆玉液全部入口，这才起身跑向卫生间。我躺在床上爽的动都不想动，听到卫生间传来她刷牙的声音。

　　我点了一支烟等后妻。后妻洗完身上之后上床爬到我身边，躺在我的怀里。

　　多日憋下的体液在酣畅淋漓地排泄完之后，突然有种空虚感，脑子里茫茫一片。

　　后妻在我怀里躺了一会，见我不说话，就说：“守杰，你是有心事吧，我觉得咱们得谈谈了。”

　　是，我是有心事，我是想谈谈。怎么我俩就他妈这么默契呢。我想跟她谈的，她想跟我谈的，都是同一件事情：婷婷。

　　后妻先问我：“对于婷婷的事情，你是怎么想的？守杰你心里别有压力，咱俩是夫妻了，我跟你一条心，你想怎么办我都答应你。我知道你牵挂婷婷，也知道你前妻想跟你复婚。即使你选择与我分开，我也能理解你。我自己也有孩子，能够体会到那种揪心的感觉。”

　　听到这番话，我更加觉得她好了，这么善解人意的老婆，打着灯笼找一百年都难得遇到一个，那我怎么可以放手？杀了我都不会放手。

　　想到这里，我突然产生了一个念头：要不，放弃了婷婷算了……女儿跟着妈妈，虽然前妻这人对我实在不怎么样，但对女儿还过得去，而且女儿现在跟她感情也很好，毕竟是亲骨肉；也许小家伙会有一段时间的痛苦与迷惘，但时间久了就习惯了。她的心理创伤，以后我再想办法去弥补。

　　况且，即使我有福不享而去自讨苦吃，就着女儿跟前妻复婚的话，我又得面对前妻和她那一家人。虽然前妻现在比以前有些进步，但感情已经伤了，伤得太重，以至于我没有心情去弥补。况且她这个人，骨子里带来那些东西难于彻底改变，即使勉强凑合到一起，也难免反反复复，而且又得陷入到互相算计的状态里去了。更重要的是，我又遇到了后妻，这么好的女人，与我这么默契，我要是离了她，不但自己痛苦，而且又将给她带来多大的伤害？

　　这时的选择就是进退维谷：要么，女儿受伤害，永远失去完整的家庭；要么我和后妻受伤害，结束这来之不易的姻缘。那么，后一种选择真的能给女儿带来幸福吗？难道我放弃了后妻，就会甘心吗？就会给女儿带来幸福吗？

　　选择，真是太难了，特别是涉及到伤害自己所牵挂所爱的那个人，可面前给我的两种选择，都不可避免地伤害到我爱的人。我他妈怎么这么倒霉？一生中没完没了地做这种选择题？我又跟当年崇祯一样面临两难选择，选择哪一个，都心有不甘，都必须伤害到一个自己所爱的人。

　　但是，我不能像崇祯那么优柔寡断，我必须下决心舍弃一头。

　　这时我突然很恨自己了，我的心肠为什么不他妈的硬点啊？就跟Ａ女的那个前夫一样，离了婚多少 年都不看自己孩子一眼，连抚养费都不给，我要是跟他一样心狠，那他妈这事不就简单了吗？如果我是天使，为了女儿舍弃自己的幸福，那也算；如果我是恶棍，为了自己根本不在乎女儿的感受，那也简单。但问题是，我是个人，介于天使和恶棍之间的人，所以，我两边都舍不掉。

　　这时我才知道佛经上所说，“苦从情生”这句话的真实含义。人是要有感情的，但感情太丰富太细腻了，真的容易痛苦，容易受伤害……想到这里，我还是无法拿定主意，只好采取拖的办法，对后妻说：“没事，我只是觉得，婷婷这件事暂时就算了，从长计议吧。”

　　后妻见我又在磨叽，没有就此收口，而是继续说道：“我知道你脑子里很乱，但是这件事拖着也不是一个办法。你呀，别的都好，就是办事喜欢磨叽。问题是这事你能磨叽得过去吗？你早晚得面对这些选择。依我看，婷婷并不完全明白咱俩的感情与你离婚的关系，她太小了，并不懂得这些，我们得想办法让她知道真相。”

　　后妻没有直接指责前妻什么，但她的意思我很明白：她猜我前妻在婷婷面前说了一些谎话，误导婷婷，让婷婷把后妻想象成破坏我们家庭的元凶、仇恨后妻这个名不副实的“第三者”。

　　“嗯，是的，应该让婷婷知道真相。”我点头应允。

　　“而且，守杰，你知道吗，我真的很爱你。尽管我不是那种小鸟依人般的爱，也不喜欢成天把爱这个字挂在嘴边说到不值钱，但我爱你。我并不想在背后说你前妻的坏话，但是我觉得我们两人才是真正适合的。可能我这么讲有些自私，但是我不知道你想过没有，鞋子合不合适只有自己知道，你要是穿着一双蹩脚的鞋子，你会痛苦一辈子。那样，即使为了婷婷维持着表面上的家庭完整，但你能带给她实际的完整吗？你的心已经离开了那个家庭，你会像以前那样投入吗？”

　　“我不能，心肯定回不去了。”我赞同后妻的看法：“如果我跟前妻在一起，我又会回到离婚前两年那种生活状态。我一到她面前就有种不安全感，也有满腔怨恨，怎么也正常不起来。”

　　“对啊，感情上的伤害是难以弥补的，这个我有体会。我离开那个家以后，前夫和他父母也曾经找过我，要我回去，但我觉得我不能再回到从前了。你和我，都是完美主义者，我们都试图不给自己留下忏悔的空间，但是我们在严格要求自己、不吝惜付出的时候，不由得也会要求高的回报。你也知道，我们所要求的回报不是钱，不是物，而是感情，我们都不会在乎对方的能力，我们只在乎对方是否和我们一样投入。无论对方是贫穷还是疾病，我们都不会舍弃，但一旦发现对方在敷衍自己，欺骗自己，自己得到的回报与付出的心血完全不成比例，那么我们就会极度的失望，会有一种被出卖被辜负的感觉，进而转为憎恨。即使对方再去弥补，也弥补不了那种裂痕。破镜重圆，在我们俩这类人之间是难以实现的。因为，镜子破了就是破了，勉强修补起来，我们也会盯着那个裂痕，痛惜为什么镜子会出现裂痕。为什么我和你能够默契，就是我觉得我和你太像了，所以我俩都会尽力去努力，即使不能做到最好，但我在努力的同时，心里清楚你付出了最大的努力，所以我和你一起觉得自己受尊重，觉得公平，觉得放心。”

　　“对，我也是这样想的。”我对后妻的想法完全赞同，特别佩服她对我们这类完美主义者的心理分析。完美主义者，无所谓对还是不对，因为这是一种个性，它不涉及道德判断。有着这种个性的人，会永不疲倦地忙碌，竭尽全力把周围的一切打理到更加完美。心里也明知道最完美是做不到的，但永远在追求更加完美，不知不觉会提高自己的标准，永不停步。有这种个性的人如果与一个喜欢敷衍的人碰到一起，一定会冲突不断，因为二者的标准差距太远了。仍旧无法说谁对谁错，只能说不适合。

　　“咱俩都是七十年代人，你前妻和我前夫也是。”后妻继续说道：“我们这个时代的人天生要被割裂，因为我们小时受的是理想主义，奉献精神和牺牲精神熏陶，大了却受到拜金主义，自私自利和物欲世界的侵染。有些人，比如说咱俩，可能小时候受到理想主义和自我牺牲精神的熏陶多些，定型的早，所以进入到物欲时代以后，我们基本上还是保持住了本色；而你前妻和我前夫，则是属于另外一种人，他们更多地受到欲望的诱惑，以至于失去了最起码的善良和真诚。受到这个变革时代的影响，咱们这个时代的人，咱们七十年代出生的这批人，就像海明威所说的，成为了迷惘的一代，分裂成奉献者和索取者，牺牲者和收获者这类的角色。你前妻与我前夫，都属于索取者、收获者，而你和我，都属于奉献者、牺牲者。两个索取者走到一起，肯定是互相算计，互相争吵，最后婚姻就变成一场闹剧；一个牺牲者和一个索取者走到一起，就是一个人对另外一个人的玩弄、奴役、欺骗，比如咱俩的前一次婚姻，那就是一场悲剧；而现在，咱们两个奉献者在一起，互相扶持，互相关心，互相感恩，我想那是最理想的婚姻。”

　　我聆听着后妻的话，不住地点头。心里想，上帝啊，你给我派来一个什么样的妻子啊，她不但温柔体贴有十足的女人味，却又同时充满了智慧。这样的妻子，如果我不用天使去形容，那我还能找到什么合适的字眼呢？

　　“所以，我觉得，如果你要真的爱婷婷，为她的健康成长考虑，你就不应该再回到你前妻身边，忍着心中的痛苦勉强维持。那样的话不仅你自己痛苦，而且你前妻也痛苦，因为无论如何你也不可能再像从前那样对待他。你没办法欺骗自己的心，你为了不再像以前那样受伤害，必然会首先保护自己。人都是这样，谁投入的真情最多，谁受到的伤害最大。所以你不会再投入真情，而是学会跟你前妻一样算计，你不是为了算计她，而是怕她算计你。婷婷也会痛苦，因为，在这样一个勉强凑合的家庭里，更多的精力都会投入到互相提防、互相算计中，你觉得会有全部的爱和关心给予婷婷吗？我觉得不会。”

　　“是，老婆，我也觉得不会。”听了后妻的一番分析，我顿时有种豁然开朗的感觉。家庭本该是一个宁静的港湾，我不怕在社会上打拼，不怕来自外界的算计，那是因为我觉得自己有一个心灵的栖息地，觉得有一个宁静的大后方。以前，我为了我的家人而奋斗，哪怕自己在外遭到挫折，受了委屈，只要想到这是为了自己的家，就有一种源源不断的力量驱使自己奋力再战。而与前妻，我却永远失去了这种感觉，和她在一起，我甚至觉得比在社会上尔虞我诈还要处境险恶。

　　因为，毕竟社会上人与人之间还有独立空间可以保护自己，而跟她却处于同一个屋檐下，那样的话我连睡觉都睡不踏实。

　　后妻接着说道：“所以，我觉得，要真的为婷婷考虑，我们就该努力想办法把婷婷争取过来，这是上策；如果争取不过来，那么咱俩就要为婷婷攒钱，把这种爱藏在心里，等到婷婷长大成人需要上学，出国或者成家立业的时候，我们去帮助她，给她一个高的起点。咱俩的工资每个月加起来有将近四万了，其实就咱俩，每月花掉的，包括买衣服化妆品之类的东西，连着吃饭，养车，一万多就够了，最多两万。我不太喜欢奢侈消费，哪怕我一个月不是挣一万七八，而是一千七八，我的钱也照样够花。咱们要是每月为婷婷存一万，那么一年就能存十几万，十年就是一百多万，这是一笔不小的钱。我觉得，这也是一种不错的方式。爱并不一定体现在每日守着看着，在条件不具备的情况下，我们还有其他方式给她爱。

　　你说呢？”

　　我还能说什么？我为她的分析折服的五体投地。只是，在她说到给婷婷攒钱后，我也想到了后妻自己的儿子。人家有情，我不能无义，很想提出一个公平的为两个小家伙攒钱的计划。刚想说出口，又想到后妻所受到的那些创伤，害怕再提起来又引得她痛苦。再说了，她前夫那家牛人，怕是瞧不起我们攒下这百八十万的小钱，所以也就忍了忍没有提起。

　　人生就是有着太多的无奈，即便是后妻这样聪颖、善良的女人，也要面对那些无奈，无力解决那些无奈，只得把自己心中那块伤冷冻起来。

　　想到这里，我又一次暗下决心，以后我要对她珍爱一生，无论是贫穷还是疾病，我都会爱她，忠诚她，保护她，珍惜她，帮助她抚平心灵的创伤，永远不离开她……“当然，咱们还要继续争取婷婷，婷婷如果能接受我，跟着我们是最好的。

　　当然，为了婷婷，还是不以上法院的途径为好，最好是说服你前妻，让她放手，轻装去找合适的人。”后妻并没有注意到我心理的变化，接着说她的计划：

　　“我虽然没法把母爱给自己的孩子，但我会把它都留给婷婷，请你相信我。

　　当然，现在是你做这些比较合适，你去说服婷婷和你前妻，我出面的话，效果不好。

　　说服到婷婷愿意跟我相处就可以了，到时我会用自己的真心赢得她的真心。

　　关键是，守杰，我不忍心再让你面对那些痛苦。婷婷再长个十几年就要离开父母了，那时你面对的只是你的前妻，你和她没有共同语言，还有各自难以改变的牺牲者与索取者的角色，你那时会度过一个孤苦的晚年。我其实这几年已经习惯了孤独，但我觉得你是上帝给我的另一半，我遇到了你，是上帝让我俩互相拯救，你拯救了我，我也必须拯救你，所以我就决不能放弃。除了死以外，这个世界上什么力量都不能让咱俩再分开……”

　　“是，除了死以外，这个世界上什么力量都不能让咱俩再分开。”我重复了后妻的话。

　　说到这里，她紧紧地楼住了我的身体。我也会意地紧紧搂住她，两张脸轻轻的彼此摩擦着，温存着，深深地呼吸着对方身上散发出的气味，渐渐地连呼吸的频率也变得一样了……第二天开始，我们又恢复了一同锻炼。在我的循循善诱下，后妻也喜欢上了运动，不再做瑜伽了。每天晚上吃完饭以后，我们都会去运动最少一小时，有时去健身馆，有时在小区里打羽毛球，有时绕着公园的湖长跑。

　　其实二人世界的感觉挺好的，要是有个孩子的话，我们怎么着都不会做到如此轻松地生活。运动不但给我们带来了身体机能的改进，而且也使得我们的心态变得更加阳光，哪怕炒股亏了，工作不顺了，路上跟人擦车了，只要一阵酣畅淋漓的运动之后，一切不快都会烟消云散。

　　我们出去跑步的路上要路过一个机关，在机关办公大楼前的广场上，每晚都有一群人在跳交谊舞。我以前在大学时是个交谊舞爱好者，曾专门拜师学过国标。只是毕业之后，再没那个环境了，所以也渐渐很少跳了。那天，当我们跑步路过那里时，看到一群老头老太太跳得挺来劲，正好我们也跑累了，就忍不住站着看了一会儿。

　　“诶，你会不会跳舞啊？”我问后妻。

　　“以前在大学里跳过，后来不跳了。”

　　“哦？会跳什么舞啊？”我见她也跳过，就来了点兴致。

　　“慢三慢四快三什么的，跳得也不好，全靠人带。怎么，你会跳吗？”

　　“我？我当然会了。我以前学过国标呢！”我禁不住有些喜出望外，心想以后没准两人还能常来跳跳舞什么的。

　　“是吗？还真看不出来你是舞林高手啊？”后妻也惊讶地看了我一眼，接着说：“不过，我没学过，跳得挺一般的。”

　　“没事，没事，我会带！”我兴致高昂地回答道：“根本不用你费什么脑子，跟着我就是了，要不然咱们试试？”

　　“穿运动裤和运动鞋跳舞？”后妻笑着问。

　　“呃……那今天就算了，另外这曲子也真难听。”我又看了看广场上的那群跳舞的人，正伴随着一首《迟来的爱》在乱舞，这种曲子跳起来确实没什么劲。

　　“明天我们来跳舞吧，我自己带碟子来。”我建议道。

　　“啊？在街上和一群老头老太太跳啊……”后妻显得有些为难。

　　“哈哈，管他老头老太太，我们跳我们的，跳舞也是一种锻炼呢。”

　　“也行。”

　　晚上回到家里，我开始翻箱倒柜找ＣＤ。现在听音乐基本上都靠ＭＰ３了，当年从左家庄搬走的时候，大部分ＣＤ都没带，只是后来偶尔回去几次，拿了几盘最喜欢的开车时听。而且这几盘ＣＤ基本上还不是专门的舞曲碟子。找来找去，只找到两盘，也不是专门的舞曲碟，而是汽车音乐碟和一盘Ａｎｄｒｅ　Ｒｉｅｕ的小提琴专辑。Ｒｉｅｕ专辑里，有一首Ｔｈｅ　Ｓｅｃｏｎｄ　Ｗａｌｔｚ，汽车音乐碟里有一曲《花样年华》，这两首适合跳舞。其他的曲子，虽然不特别适合跳舞，但起码也比什么《迟来的爱》好听多了。

　　第二天晚上我们带着ＣＤ到了那个广场，找到了放音乐的大爷。去之前，还特意买了一包好烟，跟人家递了几根烟，套了一会儿近乎，大爷同意放我们的碟子。

　　本来只做了放两首的指望，谁知人家一放，那盘汽车音乐碟居然就放到头了。看来老大爷遇着新生事物还是很热情的。

　　第一首曲子就是《花样年华》。虽然我和她都很多年没跳过舞了，但毕竟都会，几步就磨合上了。后妻的舞跳得是挺一般的，但她步伐轻盈，好带，因此感觉还是很好。我这人就这样，一上舞场感觉就年轻，腰杆也挺得倍儿直。

　　我和后妻相拥共舞，十年不跳舞，架子还是有，只是目光没按照国标舞的方式看远方，而是忍不住直勾勾地盯着她的脸看。

　　“你盯着我干什么啊，跟色狼似的。”后妻突然揶揄了我一句，眼神游移开了我的视线。

　　“呵呵，我突然想起上高中时看过的一部外国电影，名字给忘了，里边有个情节，男的去打仗，女的为他送别。两个人跳舞，男的就那么盯着女的看，当时我感觉挺好的。那男的，眼珠子湛蓝湛蓝的。”

　　“嗯，老外的蓝眼珠是挺迷人的。”后妻评论道：“不过你这眼神可不行，让我感觉色迷迷的，东施效颦。”

　　“啊？不至于吧？”我不好意思地笑了：“那要是万一当年你在学校里，我去找你跳舞，这么看你，你会怎么样？”

　　“我肯定吓跑了，这么色，能不吓跑才怪。”

　　“哈哈，是吗，那我回去可得照照镜子，我记得以前我眼神挺纯真的啊，怎么一个不留神变成色迷迷了？不行，以后我得改过来。”

　　“你呀，你改不了……”

　　说到这里，我们不说了，专心跳舞。广场上弥漫着那带着忧伤感觉的旋律和唱词，让我想起一年之前，她第一次坐上我的车时的情景。

　　让我狠狠想你让我笑你无情连一场欲望都舍不得回避让我狠狠想你让这一刻暂停都怪这花样年华太美丽……周末回到父母家的时候，我们跟父母和大哥大嫂讲了我们的想法。我父母听了，都觉得这想法不错。我跟前妻闹离婚那两年，我父母都是主张婷婷跟着我的，但是他俩的意见并不完全一致。老爷子主张我自己决定离还是不离，但无论如何也要把婷婷争取过来；老妈则主张我为了孩子牺牲自己。所以，我真正办离婚时，根本就没通知他们，直到办妥了，才来了个先斩后奏，免得老妈再给我上絮絮叨叨的伦理课。

　　所以，对于前妻带走婷婷这件事情，老两口一直也不甘心。但是木已成舟，他们也只能接受既成事实。现在见我提起争取婷婷的问题，他们自然是支持的。

　　而对我们做出的最坏打算，也就是万一争取不到婷婷的打算，他们也很欣赏，觉得这是目前情况下最好的办法了。我没有夺人之美，立刻跟他们说是后妻的主意。

　　那天吃完午饭，老爷子趁着后妻和大嫂去厨房洗碗的功夫，对我说：“守杰，你媳妇可真是不错的人啊，本分，善良，有教养，还聪明，你小子可不能做对不住人家的事啊。”

　　我赶忙下保证说：“那哪能呢，爸。我能遇着她这样的人，算是我前辈子的福分，无论怎么对她好，我觉得都不为过。”

　　这时老妈插话了：“婷婷这丫头是让人揪心，可是守杰，以前我让你为了婷婷牺牲你自己，那是我认识有误区。现在我也想通了，你要是因为婷婷再跟你前妻复合，那我这当妈的更揪心啊。以前你那日子不是人过的，说实话妈这些年也有些内疚，当初不该劝你拒绝你们机关那个小张的。好歹你前妻她还是婷婷的亲妈，就是要不过来，她对婷婷也差不到哪里去。天下夫妻有各式各样，但当妈的心却都差不多。你要舍了你现在的媳妇去找你前妻，那你小子可就是昏了头。”

　　我回答道：“是啊，妈，您明白了就好。上次我对您发火，也是一时冲动，您可别往心里去。”

　　一直没做声的大哥也发表了看法，他说：“经过这么多事情以后，你前妻但有三分良心，也不至于为你和婷婷之间再设置障碍了，就是不在你身边也能随时关心她。”说完，大哥跟想起什么似的说：“当然，一点良心也没有的人也有，到时候咱们再想办法。”

　　我很清楚，大哥所说的“一点良心也没有的人”其实就是指前妻的，当年前妻进北京时，还在当处长的大哥帮了不少忙，过后他真是后悔死了，经常在前妻背后对我说：“早知道你俩是这样，当初真不该帮你这个忙，没准因为这个你们早散了，换个人，哪怕是长安街上随便拉一个来，都比她要强。”

　　事情到了这一步，我也就没有犹豫了。正打算等前妻复原后跟她谈这个事情，谁知一天中午，身体已经恢复的前妻又找了我一次。这次是来致谢的，事先电话约了我，我没拒绝。在预定地点抽了一支烟等了一会，前妻一个人过来了，没有带女儿来。经历过那场病以后，两人的关系有了微妙的变化，不再像以前那样互相挖苦、彼此怨恨了。

　　“守杰，那天晚上多亏了你，不知道该怎么谢你。”　很欣慰的是，前妻，这个以前从不知道感恩为何物的人，终于学会了感谢。

　　“没事，夫妻一场，扯这个过了。”我回答道。

　　“直等事到临头，我才知道你过去对我有多好。”前妻继续说到：“以前都是我不好，我对不住你……”

　　“……算了，都过去了。”我抽了口烟，回答道。其实，这么多年我一直都在等这句话，如果在一年前离婚时她这么说，我大概就不会迈进民政局那个门。

　　只是，她说得太晚了，太晚了。

　　“守杰，你真的……觉得我们没有和好的可能了吗？”才说两句话，前妻就进入情绪了，泪花直在眼眶里转悠。

　　“嗯，我想……是吧。”看到前妻的泪眼，我不由得又动了一丝恻隐之心，真不想让她失望，但我没办法。我的语气开始犹犹豫豫的：“嗯，以前那些事啊，忘不了，再说我……现在已经结婚了，你……也找个合适的人早点嫁了吧，这事拖不得……”

　　“那个你别管了。我也不想嫁了，再说我再嫁，别人谁稀罕我这年纪啊。”

　　前妻惨笑了一下，这次她不再拿大老板之类的话来唬我了，我也就没有再去挖苦她。

　　“其实……我现在也在治着病呢，吃着药。”我略微一愣，随即会过来前妻指的是她的性冷淡的毛病：“守杰，要是你还能跟我一起过，我会努力把病治好，我是诚心的……”

　　我只是抽烟，吐烟，没有回答她，也不知道该怎么回答。想提出女儿的抚养权问题，但觉得这个时候说，又未免有些残忍了，就忍了忍，没有提。

　　见我半天不答话，前妻的眼泪一忍再忍，但终于还是掉下来了。“守杰，我也想好了，我以后不再嫁了，你要是真不愿意再跟我过，我就守着婷婷过，你过你的，我一定带好婷婷，啥时候你要是能想着我们母女俩，你就回来看看我们……”

　　说到这里，前妻说不下去了，捂着脸，伤心地大哭起来，害得我也忍不住眼泪湿湿，赶紧掏出包餐巾纸递给她，安慰道：“算了，别哭了，别让人瞧见了。

　　”但又想不出什么合适的话安慰她，只好干巴巴地反复说：“别哭了，别哭了。

　　”

　　看她这样，我心里也一阵难受。尽管我现在成家了，但旧情其实不是那么容易忘记的，跟旧恨一样难以忘记。她是我一生中遇到的第一个女人，我曾发誓让她幸福，可是我尽力了以后，竟然是这个结果，我心里也非常的痛。尽管她伤害了我十年，但我却总是会忍不住想起，当年她递给我可乐的那个瞬间，那个瞬间……瞬间的感动，我花了十年来偿还，足够了，我不需要忏悔。我定了定神，狠了狠心，叹息了一声，对她说：“唉，你自己保重吧，以后……我不能照顾你了，你自己得学会照顾自己……”

　　前妻依旧捂着脸抽泣着，直到我受到她的感染，眼泪也忍不住掉下来。操他妈的，这是离婚后第几次为她掉泪了？人啊，真是一种奇怪的动物，她伤害、折磨了我那么多年，可我居然还是牵挂着她……难道我前世欠了她很多，注定此生没法跟她一刀两断，而是纠结不清？

　　跟前妻分别后，我晕晕乎乎驾车离开了。为了提神，我拧开了收音机，按了几个频道，一首歌传来：

　　孤独的街，在烟雨中浮现多想拒绝这苦涩的世界灰色的天空，堕落的霓虹我站在路口，迎着风雨不再闪躲孤独的我，想避开这生活怎能把脆弱当作是种解脱伤感的一幕，剧中人是我无法去触摸，只有散场的落寞有谁能告诉我，你是否爱过我也许这是结果，却为何如此的冷漠你是否爱过我，你是否还执着心痛的感觉，蔓延寂寞的我……

　　窗外依旧是车水马龙，人行道上，一对对年轻的情侣依偎而行，纯真的面孔洋溢着幸福和憧憬的微笑，从我的视线里一闪而过。幸福的年轻人啊，你们是否看清楚了，你们是否彼此适合？你们是否想清楚了，今后等待你们的将是什么样的生活？

　　我记起来了，当我们年轻的时候，我们和他们一样幸福，一样憧憬，一样微笑。

　　于是在不知不觉中，那些面孔渐渐变得模糊了。等红绿灯的时候，我拿出一张餐巾纸擦了擦湿润的眼角，我知道，我已经不可能再有什么勇气，把女儿从前妻身边夺走了……

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:07
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十五）　琴瑟之鸣

　　下午下班接后妻，一路上我心事重重，感觉非常沮丧。后妻拎着菜一上车就察觉到我的神色异常，于是问：“怎么啦守杰？怎么看你脸色这么不好？是不是病啦？”

　　说完不等我答话，她用手摸了摸我的额头，然后又摸了摸自己的，自言自语道：“不热啊……你哪儿不舒服？”

　　我摇了摇头，回答道：“没有，没不舒服。”

　　“那……怎么回事啊？”后妻见我否认身体不适，就开始乱猜开了：“是不是有什么不顺心的事情？”

　　我不想再多说了，就说：“没什么，我只是有些……莫名其妙地烦躁，也许是情绪低潮吧。”然后我又说：“今晚不想做饭了，我们还是吃川菜去吧。”

　　后妻见状，想了一下，说：“菜我已经买了，要不今晚我做给你吃吧。”

　　自从我俩一同开伙一来，我负责做饭，后妻则负责买菜。我下班后到她的公司，考虑上塞车红绿灯等因素，一般要半个小时到四十五分钟。后妻就利用这段时间，到附近超市里把菜买了，所以每天吃什么都是她安排，我去做。后妻原本是不会做饭的，但她突然说她今晚要做饭，我也觉得挺惊讶的。就问：“你买了什么菜啊？”

　　“我买了黄瓜，茄子，还有苦瓜，冰箱里还有肉呢。”

　　“那你准备做什么？”

　　“我……还没想好。不过你别管了，我回去安排吧。”

　　又塞车了，而且半天都不动一下。我打开收音机想听听路况。播音员说了几句之后，突然，只听收音机里传来一句低沉的男音：

　　“嗨，我的名字叫Ｇａｙ。”

　　“什么？”我一愣，看了看后妻：“他说他的名字叫Ｇａｙ？”

　　“嗯？”后妻一下子没会过意来，茫然地冲我点了点头。

　　两人错愕的功夫，广播继续往下说，哦，这时我才听明白，原来是蒙牛的广告。

　　那句话不是“我的名字叫Ｇａｙ”，而是“我的名字叫钙”，整个广告的意思是喝牛奶可以补钙。

　　“哈哈，刚才吓我一跳。”我对后妻说道。

　　“怎么啦？”后妻还是没搞懂我。

　　“我刚才听到那句”嗨，我的名字叫Ｇａｙ“，吓得一哆嗦，心想现在这时代可真是不得了了，连Ｇａｙ们都直接上媒体发表宣言啦，哈哈。”我一边笑，一边解释。

　　后妻这才明白过来，也忍不住笑了：“就你爱往歪里想，你那脑子每天琢磨什么呢都？一脑子的歪主意，都快成淫虫了。”

　　“哈哈，这可不怪我。”我越想越觉得那个广告好笑，憋都憋不住：“我可是ＣＪ的很呐……哈哈，主要是它那广告太极品了，幽默，哈哈。”

　　“哼，你这叫淫者见淫，哈哈。”后妻这时也觉得那广告好玩了，忍不住大笑起来。

　　这个小广告倒是略微缓解了我的郁闷情绪。回到家里，后妻让我到客厅里看电视，她自己在厨房里忙活起来。我开始还怕她不会切菜，就问：“要不我先把菜切好了你再做？”

　　“那怎么行，那还叫我做菜啊？”后妻谢绝了我的关心，：“我可是要独立自主地完成，绝不允许有一点点水分。”

　　“哎呦，你还成别克汽车了？”后妻的那句“不允许有一点点水分”让我想起了别克汽车的广告词，于是揶揄了她一句，然后解释道：“主要是怕你切着手了。”

　　“不会，我又不是个小孩，切个菜还把手切了，那不笨死了？你就这么小看我啊？”后妻嗔怪地看了我一眼，接着说：“行了行了，看你的电视去，这儿没你的事儿了。”

　　“唉，我还不是不放心你。”我答道。

　　“你这人就是这劳累命，连休息都不会，怪不得你前妻把你当牛做马呢，我让你歇着你就去歇着。”后妻系好了围裙，连推带搡地把我摁到客厅沙发上坐下，然后打开电视，把遥控器交到我手中，装出要生气的样子对我说：“看你的电视！”

　　“好，好。”见她这样，我也只得作罢，就自顾看电视了。按了几个台，恰好有个台放《传奇皇帝朱元璋》，有关我喜欢的明史。故事情节渐渐吸引了我，也就暂时忘了前妻女儿那些烦心事情了。

　　看了一集多功夫，后妻叫我吃饭。我来到餐厅，看到后妻系着围裙站在餐桌旁正在摆碗筷，看上去还真是家庭主妇那么回事。只不过，是个性感迷人的主妇。再看桌在上，发现她竟然还真的捣鼓出了三盘菜：凉拌黄瓜，蒜焖茄子，苦瓜肉片。后妻边盛饭边跟我开玩笑说：“快来呀，老公，尝尝，这可是我奉献的处女菜。”

　　蒜焖茄子是我的拿手菜，做法是把茄子切成丝，小青辣椒切成斜片，蒜头弄成蒜蓉；先把油熬热，投入大茴香一个，然后把茄丝入锅炒一会儿，再投入青辣椒翻炒；待茄子塌架后放盐，加丁点酱油，起锅时加鸡精，关掉火以后把蒜蓉投入锅里翻到茄子下面焖一会。盛到盘子里时，蒜香扑鼻，非常好吃。

　　以前做给后妻吃时，她就特别喜欢这道菜，没想到她在我边上看着看着居然学会了。只是，她的刀工实在太差了，茄子丝切得参差不齐，粗的像大拇指头，细的比筷子还细。再一吃苦瓜肉片，那肉切得比电器包装用瓦楞纸箱还厚，根本就不熟。当然啦，人家做的是处女菜，这个时候，傻子才会去挑刺呢。

　　我尝了一口蒜焖茄子，连声夸奖道：“嗯，真是好吃，跟我做的一点不差。

　　”

　　后妻也尝了一口，马上又吐了出来，说：“不对吧，我吃这口怎么觉着没熟啊？”

　　我只好照实说：“呃……是啊，你切得粗细不一样，粗的那些当然还不熟了；肉片不能切那么厚的，那么厚得炖红烧肉了。”

　　后妻笑了，说：“你这家伙嘴里就没一句实话，没熟就没熟呗，偏要昧着良心说好吃，我这就回锅去。”

　　后妻第一次做饭的笨拙表现，倒是彻底赶走了我心头的郁闷，一点也不觉得她做的难吃。吃完饭，我就主动去洗碗了。当然，那些肉是倒了，回了锅也不能吃。

　　后妻则忙着拖地打扫房间。

　　一般情况下，我们两个人的分工是我做饭，她买菜洗碗；我拖地，她擦家具洗衣服。我俩都是多少有些洁癖的人，虽然工作忙，但每两天还是要彻底打扫一下。

　　那天我们干活没有按照原有的分工来：她做了饭，我洗了碗，她就去打扫房间。

　　革命靠自觉，夫妻间做家务，其实也靠自觉；有了这种自觉，就会减少因为家务琐事所引起的矛盾。

　　我们都没有想到去请个钟点工，其实两人世界的话，那点家务事两人一分担，很快就会干完了，用不着钟点工的。再说钟点工的素质也参差不齐，有些还手脚不干净，与其那样不如自己干了算了。假如某两个小夫妻连二人世界那点家务事都做不了，只能说明二人生活能力太差，或者太懒。

　　人其实都有惰性，谁不愿意自己被人伺候。问题是，绝大多数人不过是普通的老百姓，本来就不是什么名门望族，生活最好还是靠自己打理。这个社会变化迅速，人的一生起伏无常，年轻的时候，应该养成独立生活的习惯和能力，哪怕是自己衣食○○、富足有余，最好也不要养成依赖性，而是尽量去锻炼自己的能力；居安的时候，要懂得思危。否则，万一到了人生低谷，那日子可就不好过了。

　　任何一件事情，你投入的越多，你就会越珍惜，家庭也是这样。家务事其实也是一种家庭责任，两个人的责任感就是在这种点点滴滴的细节中培养起来的。

　　性格决定命运，细节决定成败，千万不能忽视了这些生活细节。

　　很多年轻夫妻忽视了这种生活中的细节。因为惰性，对家务事采取能逃避就逃避，能推脱就推脱的态度。其实这是很愚蠢的，这种推脱和逃避会引起矛盾，因为你推脱了，别人就不得不替你履行你的责任。一次两次可以，时间长了没人有那个耐心，除非是天生的贱骨头或者太监。这些小矛盾如果渐渐积累起来的话，最终会产生很大的破坏力。

　　我们都是凡人，在具备人性之美的同时，我们还具备人性之恶。某人是个好人，并不是说他身上就没有一点人性的弱点，而是他懂得克制自己、战胜自己。

　　但遗憾的是，在我们目前这个变迁的社会中，很多旧的道德观念和行为规范被打破了，新的规范还没建立起来，导致一些人在道德和行为上处于“无底线”状态。

　　以现在盛行的伪女权为例：伪女权借口当代女性已经实现了独立自主，而拒绝再承担旧规范赋予妇女的那些责任义务，这表面上是有一定道理的。一种有害的观念之所以能够流行，并不是因为它一无是处，而是它具有一定道理，因此才会具有迷惑性和欺骗性。

　　伪女权主义之所以盛行，有几个原因：一是它表面上有一定道理，经济基础决定上层建筑，妇女能挣工资了，有了经济基础，那么妇女就要寻求解放，不想再被家务事所束缚。二是伪女权主义也是对男女不平等的旧观念的一种冲击和反抗，只不过这种反抗不是以妇女解放为目的的，而是以满足自己贪欲为目的。三是伪女权主义迎合了人性的弱点。人堕落总比克制更容易，霸道、懒惰、娇纵、贪婪、自私，这些人性的恶之花，被伪女权主义总结成一句故作优雅的，呃，爱惜自己的羽毛。在伪女权主义的嘴里，似乎这些人性之恶都成了不足挂齿的小事，甚至被指鹿为马地说成了是女性可爱之处，这迎合了一部分女人的胃口。四是伪女权主义具有话语霸权。信奉伪女权的往往是一些具有悍妇潜质的女人，攻击性是她们的一个重要特征。旧时代要求女人三从四德，约束得很厉害，现在这些都被打破了，悍妇们也就失去了束缚。男人们面对这样一个群体，稍不留神就会被悍妇们的唾沫给活活淹死。大男子主义、反对男女平等、封建遗老遗少，这些个帽子太可怕了，所以男人们沉默，听任各色伪女权主义泛滥成灾。

　　和毒品一样，伪女权主义总是先侵害那些意志薄弱、品位低俗、好逸恶劳，自身有着自私、贪婪、冷漠、卑贱等各种缺陷和弱点的女人。可以说，伪女权主义是这些恶劣品质的总集合，也是以丑为美的理论包装。

　　当然，伪女权所承载的这些恶劣品质，也可以被轻描淡写成是“小节”，这就是人们长期对伪女权的危害认识不够的主要原因。但是，婚姻中本身就很难存在什么大奸大恶，你想大奸大恶学慈禧太后卖国你他妈的还没那资格呢。水滴石穿，绳锯木断，导致婚姻失败、夫妻离心离德的无形杀手，就是这类被伪女权故意轻描淡写，甚至美化掉的人性之恶。可以说，伪女权主义让你娇纵于一时，害掉的则是你的一生。那是毒品，初尝让你神清气爽，等你上瘾了，你就完蛋了。

　　我和后妻生活在一起，最大的感受就是：她非常清醒地认识到自己在家庭中的位置，努力履行在婚姻中的责任，自觉地克制住自己的那些人性弱点。而我本人也是这样的，所以这桩婚姻是和谐美满的，恰似琴瑟合鸣。或许她别的地方也很优秀，但她的心灵之美超过了她一切外在的美丽。

　　洗完了碗，我又拿起抹布擦洗抽油烟机。后妻也拖完了地，拿着个抹布开始擦家具。那天，我干活进入了状态，在擦完外边之后，又想把抽油烟机过滤网也清洗一下。

　　擦了一会，我听到后妻喊我。我循声进入了书房，看到后妻从书柜边上的一个角落里拖出一个箱子打开，露出了里面的手风琴。

　　“你会拉手风琴？”后妻惊讶地问道。

　　“是啊，怎么了？”我回答道。

　　我小时候，在老爷子的培养下学会了拉手风琴。上中学大学那阵子，遇着班上有文艺晚会什么的，一般我的节目都是手风琴独奏。但是，自从跟前妻结婚以后就再没拉过了。她刚刚认识我时听过我拉几次，后来就不再听了。我也没心情孤芳自赏，加上工作孩子一忙，那架八十贝斯的手风琴在角落里一放就是十年。

　　离婚后，我从左家庄旧居搬到团结湖二哥这套房子时，出于一种割舍不掉的心理，我也把它给搬过来了，但依旧没有心情，所以连箱子都没打开，直接又把它塞到书房角落里去了。要不是她打扫房间时清理出了这琴，我都忘了我还会拉手风琴。

　　“唉，我还真没想到你还多才多艺呢！”后妻惊喜地夸奖道。女人总是永远期待着惊喜，后妻也不例外：“待会能不能拉给我听听？”

　　“算了，都好多年没碰它了。”我看了看琴上的尘土，虽然放在樟木箱子里，但那么多年没动过，琴上还是积了一层尘土。接着我又说道：“待会还得去跑步呢。”

　　“不行，我要听你拉琴。”后妻一边擦琴，一边做生气状：“你不拉给我听，今晚就不跟你做爱”。

　　我见状只好说：“那好吧，等我把抽油烟机擦完就来。”心里却想：唉，又来拿性搞条件了。不过我倒是不生她的气，很清楚她是在欣赏我，而且也未必当真会拿性来搞条件。

　　我终于又抱起了那架十年来与我近在咫尺、却又远隔天涯的手风琴。不知为什么，当我把背带在身上套好坐定的时候，我突然感觉自己变得年轻了，似乎又变回十八九岁的小伙子，在学校的文艺晚会上为大家弹奏。

　　我先是检验了一下琴况。因为长久不动，有几个琴键大概由于簧片生锈或者积灰有些粘连，不过总体情况还好。我顿了顿神，弹奏了一首《桑塔露琪亚》。

　　看晚星多明亮，闪耀着金光海面上微风吹，碧波在荡漾在银河下面，暮色苍茫甜蜜的歌声，飘荡在远方……后妻会唱这首歌，在我弹奏的时候，她忍不住先是小声哼哼，过会就展喉高歌。

　　期间，因为生疏我两次断了，她都耐心地等我，再和着旋律继续唱。很久没有这么投入在音乐中了，我也越来越兴奋。一曲终了，再换新曲。

　　“《送我一枝玫瑰花》会不会唱？”我问道。

　　“会。”

　　“好，我弹了啊，过门完了你再唱。”

　　你送我一只玫瑰花我要诚恳的谢谢你那怕你自己看得像个傻子我还是能够看的上你……我们的爱情像那燃烧的火焰大风也不能把它吹熄我们的爱情像那燃烧的火焰大风也不能把它吹熄……“王洛宾的歌，旋律都很美，但这一首，歌词有些粗糙了，”像个傻子“，这有点让人觉得不雅。”唱完之后，后妻跟我评论起了王洛宾的那几首歌：“还有那句”大风也不能吹熄“，不知怎么地唱到这句我总想起刘邦那句”大风起兮云飞扬“。”

　　“那叫粗犷吧。”我答道：“这本来就是西部民歌，粗犷是它的特点。”

　　后妻坚持己见：“不，我觉得是粗糙。粗犷和粗糙，两者还是有区别的，就像美丽和漂亮，看上去差不多，但内涵不一样，美丽包括的外表和内心，但漂亮只形容外表。粗犷和粗糙，虽然都是粗，但是粗犷中仍富含美感，而粗糙中就没有美感。王洛宾的歌词，比如那句”像个傻子“，话说得太白了，就没有美了。

　　我总觉得，艺术是生活的精华提炼，很多存在于生活中的东西，如果要通过艺术表达出来的话，那就必须给人一种美的感受。哪怕是反映痛苦，反应丑陋，也必须有艺术的表达方式。要不然艺术家不同于我们普通人呢，艺术家不是录音机，而应该是人类文明的探索者和开拓者，我认为一名艺术家就应该具备这些能力。

　　”

　　“嗯，是的，艺术来源于生活，但高于生活嘛。”后妻说得头头是道，不由得我不服。然后又问：“诶，那你有没有符合你所认为的那种粗犷美的歌，给我推荐一下？”

　　“当然有啊。”

　　“什么歌？”

　　“《山楂树》”。

　　“《山楂树》？”我惊奇地看了她一眼，没想到她这个七六年生人居然还知道这么老掉牙的歌：“这可是首苏联歌诶，五十年代流行的，都是咱们父母那辈，或者比咱们父母还要老一代的人才会的，你怎么会呢？”

　　“我爸妈会呀，教给我的。”

　　“哦，现在有本书叫《山楂树之恋》，网上传的可火了。”我想起了以前在网上看到的那些信息，接着又问道：“那你怎么觉得《山楂树》这首歌具备粗犷美呢？”

　　“《山楂树》这首歌，描述的是一个姑娘与两个青年工人之间的爱情：两个年轻人都爱上了同一个姑娘，在姑娘眼里他们一样的优秀，因此她犹豫着，徘徊着，因而产生了一些忧愁。它不是一首反映才子佳人、王子公主爱情的歌曲，但是它仍旧把普通人之间爱情的美丽展现出来。我觉得，它既表达了那种真情挚爱，却又不矫揉造作；既描绘了普通工人的平凡生活，又不显得粗俗鄙陋。所以我觉得，这首歌就是把粗犷和美，完整结合起来的歌曲。诶，守杰，歌词你知道吧？”

　　“我知道。”我回答道。不知道为什么，后妻跟我讲解这首歌的时候，让我想起了自己当初在她和Ｄ女之间的那段徘徊。当时的感觉，还真的有点像这首《山楂树》里所唱到的那样：她们谁更适合于我的心愿？我却没法分辨我终日不安。夏天夜晚的星星尽瞧着她们两个，却不告诉我她们谁更可爱……“哦。好，你看这首歌的头一段，”歌声轻轻荡漾在黄昏水面上／暮色里的工厂在远处闪着光／列车飞快地奔驰，车窗里灯火辉煌／两个青年等啊我在山楂树旁“……”后妻没有注意到我的思想在开小差，为我清唱起这一段歌词，唱完后问我：“你说，你在听这一段的时候，是不是眼前会浮现出歌中表现的这种场景？”

　　“唔，没错，没错，是感受到了。”我回答道，思绪赶紧从《一仆二主》回到了《山楂树》。

　　“那你会不会拉《山楂树》？”后妻问道。

　　“当然会啊，以前我学手风琴时这可是经典曲目呢。”

　　“快，拉给我听听。”

　　歌声轻轻荡漾在黄昏水面上暮色里的工厂在远处闪着光列车飞快地奔驰，车窗里灯火辉煌两个青年等啊我在山楂树旁……“我一直都很喜欢乐器，小时候特别想学弹钢琴。”我们唱完这一段，后妻感叹地说道：“你看我的手，多适合弹琴啊，可是家里不想让我走艺术路线，怕影响学习，愣是不让我学，唉，现在想学都晚了。”

　　后妻的手指细长灵巧，确实适合弹琴。相比之下，我的手指长是长，但是太粗了点，显得有些笨拙，大概这就是我学琴学不出大出息的原因吧。

　　“没事，我觉得，只要想学，什么时候开始都不晚。”后妻的遗憾让我突然有了一种今后和她一起学习钢琴的欲望：“干脆咱们买一架钢琴得了，然后再到音乐学院请个学生当家教。反正咱们又不打算当克莱德曼，哪怕手指僵硬了，但学了总比不学要强，我跟你一起学，咱们也来个琴瑟合鸣。”

　　“真的吗？啊守杰你太好了，太好了！”后妻兴奋地直鼓掌，然后隔着手风琴抱住我的脑袋，给了我一个清脆的吻。

　　晚上后妻显得非常兴奋，早早地就洗了，等我洗完走进房间，看到她已经穿好了丝袜和高跟鞋趴在床上，头向后扭着等我。

　　上床时发现，她今晚竟然画了烟熏妆，涂了眼影和唇彩，也刷了睫毛膏，那眼睛迷离离的，嘴唇红艳艳的，越发显得性感妖娆。士为知己者死，女为悦己者容，此话一点不假。

　　我把她的身体翻过来，掰开她的双腿为她舔舐下面，舌尖游走于两片粉嫩的小肉之间，我把舌头伸进去用劲顶，后妻发出了一声悦耳的呻吟。

　　正准备进去，后妻突然说：“老公，绑我。”

　　“绑你？”我一愣。

　　“嗯，绑我。我想让你绑着我。”

　　“为什么？”

　　“绑得紧紧的，再也离不开你。”

　　“噢……好，那用什么绑？”

　　“用我的丝袜。”

　　我赶紧下床来到衣橱前，在抽屉里找到她的一双裤袜，把她的双手轻轻绑起。可惜我的床不是那种铜管的，不能和丁度巴拉斯的情色片里那样把她绑在床头，就那么将就着吧。后妻把手高高举过头顶抓住床头板，自己做出被缚的姿势，然后又说：“蒙住我的眼睛。”

　　我奉命返身回到衣橱，又找出一双黑色裤袜，小心翼翼地蒙住她的眼睛。

　　“喜欢这种感觉吗？”后妻问道。

　　“喜欢。”

　　“什么感觉？”

　　“征服你的感觉。”然后我又问：“你喜欢吗？”

　　“喜欢。”

　　“什么感觉？”

　　“彻底被你征服的感觉。”

　　这次我是从前面进入她的。后妻在我身下迎合了一会，突然把玉腿抬起来搭在我的肩膀上，整个身体成９０°角。我会意地抱起了她的双腿，一边抽送着一边抚摸着她的玉腿。她的腿上穿着那种没有弹力的黑色尼龙丝袜，摸起来如绸缎一样光滑。

　　“老公，我美吗？”

　　“美。”

　　“哪里美？”

　　“哪里都美。”

　　“哪里最美？”

　　“腿最美。”

　　听到这里，后妻发出一声满足的呻吟，对我说：“老公，我要到上面去。”

　　我听话地跟她交换了位置，因为手被绑着，手眼睛被蒙着，后妻行动有些不便，我帮着她骑到我的身上，然后让她微微起身，对准她，然后她重重地坐了下来，随即头轻轻一仰，同时发出一声发自肺腑的呻吟。

　　“老公，我看不见你。”

　　“那把眼罩取下来吧？”

　　“别。”

　　“你什么感觉？”

　　“一切都交给你的感觉。”

　　“哦。”

　　“你会伤害我吗？”

　　“我不会。”

　　“我知道你不会。”

　　“我肯定不会。”

　　“老公，我像不像个荡妇？”

　　“不像。”

　　“不，我像。”

　　“嗯，你像。”

　　“我是你的荡妇。”

　　“对，你是我的荡妇。”

　　“咬我啊。”

　　“好的。”

　　……过了几天，为了表达为她找了份工作的谢意，Ｄ女打电话请我晚上吃饭。不但请我，而且要连着后妻一起请。我一听，觉得有些为难：毕竟Ｄ女和我有过那种关系，还是跟后妻同时有的。要是让她俩见了面，万一穿帮了那可就糟了。于是我迟疑地说道：“那……不太合适吧？”

　　Ｄ女很聪明，一下子就听出了我的弦外之意。马上解释说：“没什么不合适的，这个你放心守杰，咱们俩之间有的事情，我绝对不会和Ｃ姐说。”

　　“你为什么非要连她一块请啊？”我问。

　　“嗯……其实我也很想见见Ｃ姐。毕竟……咱俩差一点成了，说实话，我也挺好奇的，一直想看看守杰最后选上的娇妻是什么样子，配不配得上师兄，嘻嘻。”

　　Ｄ女大大方方地说。

　　“那有什么好看的呢……”我倒是显得有些局促不安了：“她挺不错的。”

　　“那就让我见见吧，好不好？”Ｄ女开始用撒娇的口气说话了。

　　“呃……好吧。”我这人就是这样，总是无法拒绝别人：“那你可得保证严守秘密。”

　　“你放心，我保证一个字都不提。难道连我你都信不过吗？”

　　“嗯，好吧。”

　　“那咱们去哪里吃？”Ｄ女问。

　　“你请客，你安排吧，客随主便。”

　　“你不是爱吃川菜吗？以前你带我去过我们四川驻京办的那个川菜馆，咱们就去那儿吃怎么样？”

　　“嗯，行！正合我意。”我高兴地回答道。

　　“那……Ｃ姐能不能吃辣菜啊？”Ｄ女考虑事情很周全。

　　“能啊，我俩口味一个样。”

　　“哦，那太好了！就去那里吧，晚上六点钟，就在那里见！不见不散，啊。

　　”

　　“嗯，不见不散。”我回答道。

　　结束了与Ｄ女的通话，我又给后妻挂了一个电话，跟她讲了Ｄ女请我们吃饭的事情。后妻没听我提到过Ｄ女，就问了一下情况。我撒了一个谎，说：“哦，她啊，她是我的一个小师妹，也是我大学同学的妹妹，一个人来北京混，原来工作不好，我那同学啊求我帮忙给她找个工作，我就给我那哥们，就是我跟你说过的那位，搞房地产的军子，给他说了一下，录用了。然后人家挺感激的，请咱俩吃饭。”

　　后妻听了，没有起疑心，又问：“请你就行了啊，干吗请我啊？”

　　“嘿，这话怎么说的。你不是说，以后，咱俩之间没有”我“，只有”我们“吗？请我，就必须请我们，你说是不是？”这句话说出口，我忽然很佩服自己对后妻理论的活学活用，接着说：“再说了，我一个人单刀赴宴，那孤男寡女的，你就不怕整出点事儿？”

　　“切，我才不怕呢，谅你也没那个胆。”后妻充满自信地扁了我一句。

　　“那是，那是。我这辈子就当牛皮糖，粘上你了，赶我都赶不走。”我嬉皮笑脸地享受着后妻的揶揄，然后接着说：“所以啊，咱俩一起去，你不担心我跑了，我还担心你呢，我可是怕把你放了鸽子，你给飞跑了。”

　　“行了，行了，你嘴里就没句正经话。我去得了，几点，在哪？”

　　“晚上六点，我下班接你去，还在咱俩常去那家。”

　　“呦，那可不太好吧，晚上六点那里人正多呢，怕没位子了。”后妻担忧道。

　　“嗯，也是。不过没关系，到时候再说吧。反正人家安排。”

　　放下电话，我又给Ｄ女拨了一个，跟她叮嘱了一下，让她晚上就声称是我大学同学的妹妹。

　　下午下班后，我们三人在那家川菜馆门前碰头。我先把Ｄ女和后妻之间互相做了介绍，寒暄几句，三人一起进了餐馆，才发现已经客满了。连走廊上都是等着吃饭的人，看样子要轮到我们，那不是一时半会的事情。正打算换个地方吃，餐厅的一名男领班走到我跟前。因为我和后妻有段时间几乎天天在这里吃饭，而且为了避开高峰期，来得不是太早就是太晚。大概是后妻太漂亮的缘故吧，那领班都认识我们俩了。

　　“诶，先生，今个您赶上高峰了，前边人挺多，您排多少号？”领班问道。

　　我看了看Ｄ女手上的号牌，回答道：“８７号。”

　　“哎呦，那人可有点多。”领班答道。

　　“是啊，干脆我们换个地方得了。”

　　“这样吧，我们现在新开了一个分店，在西直门。因为刚开，知道的人不多，现在应该有位子。要不您去那儿吃？味道也一样的。我给您打个电话问问，看他们还有没有空位。”领班跟我介绍道。

　　“啊？西直门？那可有点远了，再说我们也找不到地儿。算了，我们换一家吧。”

　　“没事，我们正好有个师傅要过去办事，让他开车送你们过去不得了？”领班建议道，然后又问了一句：“你有车吧？”

　　我想了想，觉得也行，反正现在这个点，到哪吃饭都是满腾腾的人。于是在领班打了电话核实分店有位置之后，就跟后妻和Ｄ女商量了一下，大家都同意领班这个安排。于是领班上楼去了一下，领过来一个小伙子，让他开车送我们去。

　　小伙子开着我的车，Ｄ女坐在副驾驶位置，我和后妻坐在后排。路上，后妻问了问Ｄ女的情况，我也问了问Ｄ女在军子那里的工作情况。

　　到了分店，果然人不多，跟东总布胡同那家总店的吵吵闹闹比起来，这里安静的像个世外桃源。找了个卡座坐定，点了菜，Ｄ女坐在我俩对面看着我和后妻，忽然笑了：“师兄，Ｃ姐，你俩真是郎才女貌啊，真是天生的一对。”

　　这时我发现Ｄ女其实很会扮演不同的角色，以前跟她交往时，我一直觉得她气质很忧郁，也很成熟，从来没感觉到她是一个八〇后女孩。可是这天，她表现的极其活泼，似乎是一个典型的八〇后形象。我想，她肯定是在演戏呢，尽量凸显和我之间的代沟，这样就能打消后妻对我与Ｄ女之间关系可能的猜测。

　　“来，我先敬师兄和Ｃ姐一杯，祝你俩恩恩爱爱，白头偕老。”等菜上来后，Ｄ女举起酒杯，跟我和后妻碰杯，之后一杯红酒一饮而尽。

　　“第二杯，敬师兄，感谢师兄在我最困难的时候鼎力相助。”Ｄ女再次一饮而尽。

　　“哪里的话，你是师妹，又是我同学的妹妹，我跟你哥的关系，帮这点忙根本不算啥。”说完，我也一饮而尽。

　　“第三杯，敬Ｃ姐，我师兄跟我说过很多次了，他遇到Ｃ姐是他一辈子的福分。

　　百闻不如一见，今天一见，果然是天仙下凡。Ｃ姐，以后叫我小妹吧。”说完，又一饮而尽。

　　后妻笑盈盈地看着Ｄ女，也一饮而尽。

　　“第四杯，是我替我哥敬你的。这事我哥也很感激你，跟我说过几遍要专门来谢你的。但是他最近忙的很，来不了北京，这杯，我就替他敬你了。”说完，Ｄ女再次一饮而尽。

　　我举着酒杯，一边暗自佩服Ｄ女的酒量原来这么惊人，一口气四大杯红酒下肚，居然脸都不红一下；又惊叹Ｄ女可真会演双簧，那个子虚乌有的哥哥说得活灵活现的，还替他向我敬酒？真是不简单，这女人，场面上应付可真有一套，以后绝对是个厉害角色。

　　“好，好，以后你哥来北京，一定要来找我啊，我请他吃饭。”我连声应诺，然后一饮而尽。

　　吃完饭，天已经很黑了。跟Ｄ女道了别，我和后妻开车一起回家。

　　“这个小Ｄ挺不错的，挺泼辣，也挺活泼。”后妻向我说出了她对Ｄ女的印象。

　　“嗯，是不错。”

　　“结婚了没？”

　　“结了，早结了，孩子都有了。”我回答道。

　　“哦，那她结婚挺早的。”

　　“是。”

　　“老公是干吗的？”后妻又问。

　　“城管队的。”

　　“啊？城管啊？”后妻惊讶地说了一句，看那口气好像很意外，很惋惜Ｄ女一枝鲜花插到了牛粪上似的。

　　“嗯，她老公人不错，很厚道。”我撒谎道。

　　“哦……诶，她是四川人，那她做得川菜味道肯定很好吧？”

　　“好……”话刚出口，我忽然意识到，后妻这是不是在挖坑给我跳？当年和Ｄ女交往时，我不止一次吃过她做的川菜和小吃，那味道是好，以至于念念不忘，所以后妻一问我，我随口就说了“好”。可如果我说了“好”，那就代表我吃过Ｄ女做的川菜，也就代表我跟她的交往不止找工作这么一档子事，那可就麻烦了……想到这里，我来了个脑筋急转弯：“好像应该可以吧，川妹子嘛，当然应该会做川菜啦。”

　　“哦，也是，川妹子都挺能干的，以后我得跟她学学做川菜。”

　　听了后妻这句话，我悬着的心才算是落了地，看样子后妻没有怀疑我和Ｄ女之间的关系。靠，显然我是做贼心虚了。

　　此后的一段时间里，前妻那里真的风平浪静了。期间，前妻又通过电话找过后妻一次，不过不是来挑衅的，是交待事情的。感谢了后妻送钱到医院的事情后，她对后妻说，守杰就交给你了，我祝你们幸福。后妻也很有礼貌地回答了她，关心地问了一句，婷婷怎么样。前妻语气平淡地说，婷婷是我的亲骨肉，我会带好她的，你就不用操这个心了。后妻听到前妻话中还是有刺，自觉失言，也就没有再多说。

　　因为这一场风波，我也打破了“不进前妻门”的戒条，再探望女儿时一般都去前妻家里，很显然前妻又对女儿说了些什么，她对后妻似乎也不那么恨了。女儿和后妻之间，甚至能在我接女儿到我家的时候，做到一个屋檐下和平共处。

　　当然，女儿与后妻之间的隔阂还是有的：她对后妻还是保持着戒备，而后妻对女儿也只是努力做到亲善，两人谁也没有能够走进谁的内心。但是这个我能理解，毕竟不是亲骨肉，包括我对Ａ女的孩子，一样不可能跟亲骨肉那样的贴心。

　　感情这个东西是需要慢慢积累的，而血缘则是割不断的。我只希望，她们两个能像朋友一样相处，就满足了。

　　（二十六）在银河下面

　　本来我们拿到结婚证之后，是计划去北戴河和山海关旅游的，但前妻生病风波耽误了我们的行程。我这人平时办事就喜欢磨叽，接二连三地发生这么多事情后，不是太想去旅游了。但后妻个性爽快些，意志也比我坚定些，她特别想再次体验跟我一起旅游的感觉。连着几天，后妻总是在我耳朵边念叨这件事情。

　　一天晚上吃完晚饭，两人又在一起清理房间时，后妻突然说：“守杰，还记得上次咱俩去思陵时的情形吗，跟你说啊，那次我感觉真好。咱俩一路上的谈话，一直到现在我还常回味呢，但又觉得意犹未尽。”

　　“哦？是吗？”我有点惊讶，没想到去思陵那次都快过去一年了，她居然还念念不忘。

　　“嗯，我长这么大，从来没有跟一个人谈论历史和现实谈论得这么深。以前只是自己看书自己想，从来没有什么人，能够像你这样启发我去思考，我真的挺喜欢那种思想与思想碰撞交流的感觉的。唉，我当时没想到，遇到了你，还真是个有思想的男人，以前刚刚在一起时，我还真把你给低估了。”后妻一边擦拭床头，一般跟我说。

　　“嘻嘻，那次啊，我也感觉把你低估了。以前我也认识一些女人，成天不是谈衣服就是谈孩子，还真没遇着一个你这样的，爱思索的女人。诶，那次该不是你就爱上我了吧？”我一边跟她交谈，一边用胶棉拖把拖卧室的地板。

　　“怎么说呢？要说啊，那以前我对你感觉就挺好的，要不怎么跟你上床，跟你同居了呢？但是从那次以后啊，我对你感觉又不一样了，多多少少有点崇拜你了，而且特别愿意在你面前表现自己。你有没有感觉到啊，从那次以后，咱俩做爱前我都化了妆？”

　　“嗯，对，对啊。”我记起来了，还真是那么回事。

　　“我从那次起，就对你感觉不一样了，真的，以前只是喜欢你，觉得你这人还不错，挺温柔的，挺会疼人的，也挺老实的。但那回以后，我对你感觉又深了一步，觉得自己很欣赏你，也希望你欣赏我，就愿意为你化妆，想让你看到我最美丽、最妩媚的一面。”

　　“嗯，女为悦己者容，大概就是指这个意思吧？”听到后妻夸我老实，我微微有点脸红。毕竟，我那时决心未下，正在跟后妻和Ｄ女玩“一仆二主”的游戏来着，“老实”这个词，貌似不能形容类似的行为。虽然我给自己找的理由是，那时我处于选择期，但那毕竟是对后妻的欺骗，无论如何自己都必须鄙视自己一下的。当然，我属于知错就改类型的，现在又老实了，一心一意、死心塌地地守着后妻了。

　　“嗯。”后妻似乎没有注意到我的脸红，而是继续说她的感受：“就像那首《我的心里只有你没有他》里唱的，”我的眼睛为了你看，我的眉毛为了你画“，我觉得这两句，真的就像在说我当时的感觉。我每次在梳妆台前化妆时，都会想到这两句歌词。”

　　“哦，是吗？”听她这么一说，我禁不住心头一颤，一时还真找不到合适的词语表达自己的感受了。

　　尽管我知道后妻很爱我，我没有想到，她对我竟然这样重视。也没有想到，她对我的爱，竟然如此深沉而又如此细腻，如此热烈而又如此悠长。这种感觉让我如沐春风，如饮甘露。她的体贴丝丝入扣，她的关怀无微不至，让我浑身每一个毛孔，都感受到了她的温柔。

　　此时此刻，我充满了对她的感激，同时也觉得自己有些惭愧，因为自己实际上还没有达到与她的爱比肩而立的地步。看来，我今后还要更对她好一点，要更加忠诚于她，呵护她，关心她，欣赏她，不辜负她对我这种令人荡气回肠的挚爱。

　　“诶，守杰，你说你到底为什么那么喜欢思考啊，你这样的男人，我还是一次遇到呢。难道真的跟你说的那样，是被你前妻逼成了苏格拉底？”说话时，我们已经忙完了手中的活计，一起来到卫生间洗手。

　　我呵呵一笑，回答她说：“哪里啊，其实很多人都是有思想的，但只是被生活的压力，或者是环境的不顺而掩埋了，继而麻木了。就跟我一样，我遇到你以前没有任何思想的欲望，每天就忙着上班挣钱下班做家务。思想的火花这玩意得看人，遇不到合适的对象，一个脑袋想破了，也撞不出什么火花来。”

　　后妻想了想，说：“也对，其实以前对男人的看法还是有些偏见，以为男人都是些下半身动物呢。”

　　我回答道：“其实这东西看缘分，也得看机遇。要不是那次你要我陪你去思陵，让我偶然发现我们之间的精神契合点，我也还以为你就是个花瓶呢。”

　　我说到这里，后妻嗔怪地掐了我一下，表达了对我把她看做花瓶的小小愤怒。然后她又说：“那我们去山海关吧，我喜欢看海，也想去看看古战场，没准到那里，咱们还能再撞出点更灿烂的火花呢。”

　　“可现在有点凉了，去了也洗不成海水浴了。”我还是想往后拖：“要不，咱们明年夏天再去？”

　　“干吗要拖到明年啊？都计划好了的事儿……你这人啊，哪儿都好，就是喜欢磨叽。”后妻撅起了小嘴，装出不高兴的样子：“不行，你得答应我，就今年去，否则生气。”

　　我一看她都做出生气状了，赶紧擦了擦手，从后面抱住她，哄她说：“哦，好了好了，不生气了，我答应你还不成嘛，啊。”

　　“这还差不多，诶，记得带上你的相机啊，我想让你多给我拍几张照片。以前你给我拍的那些，让我觉得跟明星艺术照似的，感觉真好。”

　　“没问题。”我一口应承。

　　其时已经到了夏末秋初，我们双双向老板请假，总算是获得了批准。我得了七天，后妻得了十天。后妻知道我的假比她少了三天，就冲我挖苦我们老板说：

　　“你看，中国的资本家比外国的资本家黑吧，给个假还小气巴岔的，连个整数都舍不得。”

　　我回答道：“那是啊，你们老板是瑞典人么，瑞典人搞高福利那是出了名的，咱可比不上，唉，那个何祚庥老爷爷不是说吗，”谁让你不幸生在中国“？咱们认命吧，哈哈。”

　　在北戴河只待了两三天，气候已经有些凉，不太适合下水。但那两天恰好还算风和日丽，逃离了大都市的喧嚣和污染，晚上在沙滩上手挽手散步也挺令人舒心。

　　刚到那天，晚饭后，我和后妻拎着鞋子，赤脚漫步在潮湿的沙滩上。晚风送来略带咸腥味道的空气，却感觉非常清新，不由得让人深呼吸几口。潮起潮落的大海发出“哗哗”的轻声，天上没有月光，灿烂的银河像一条玉带一样横亘了整个夜空。

　　“很久没有这样看过星空了。”我点燃了一支烟，轻轻对后妻说道。

　　“讨厌，这么好的空气，你非要放点毒啊。”后妻嗔怪地看了我一眼，抱怨道。

　　“哦，好的，我不抽了，嘿嘿。”我听话地蹲下身体把烟头在沙地上摁灭，本想随手丢了，但又怕后妻说我不讲公德，只好用手那么拿着。

　　“诶，守杰，你看这银河，看上去轻柔得像一片细纱，真让人浮想联翩。有时候我真不相信，它们竟然是由千百万个太阳那样的恒星组成的。你说，既然有那么多太阳，是不是就应该有那么多地球呢？”后妻仰着脸凝视着夜空，问道。

　　“当然。”我回答道：“这些年，天文学家发现了很多太阳系外的行星，只是这些行星大多个头很大，跟木星差不多，而且大都温度很高，也都是气态的，所以叫热木星。那些像地球一样大小的行星大概太小了，目前发现得不多，但还是有几个。我估计，随着观测技术的进步，还会有更多类似地球的行星被发现，这只是时间问题。”

　　“啊？木星有多大？”后妻问了我一句。

　　“大概……一个木星可以放下一千三百多个地球。”

　　“哦，那么大啊。”后妻感叹了一句：“那么，你说，在别的地球上，还会有生命存在吗？就像你我这样的，能够思考，能够爱的生命？”

　　“我觉得我们肯定不是宇宙中的唯一。”我想了想，回答道：“既然宇宙中有几万亿甚至更多的太阳，有那么多的行星，那么，条件适宜的行星上演化出各类生命，也不是不可能的。既然地球可以演化出生命，那么别的行星也可能演化出生命。只是，它们可能因为环境的影响，跟我们完全不同。

　　小时候，我曾经看过一篇刊登在《天文爱好者》杂志上的文章，是外刊的译文，里边提出，生命的存在形式未必和我们一样是碳基的，甚至以其他元素为基础，也能演化出生命，这样生命就能在很恶劣的情况下生存，比如恒星上，只是它们以氢或者氦为基础。美国有个科幻片叫《进化》，里边就是讲一个来自外星的硅基生命孢子落到地球上，在很短的时间里完成了地球生命从单细胞生物到智慧生物的演化。”

　　“嗯，是吗，我还没看过呢。回去我去看看那个电影。”后妻被我讲的故事吸引住了，然后感叹道：“宇宙可真是奇妙啊……诶，守杰，你怎么知道这么多啊？”

　　“我从小喜欢天文，算是个天文爱好者吧。”

　　“喜欢天文的人，多数喜欢幻想，对不对？”后妻问我。

　　“呃……呵呵，应该是吧……”我迟疑地表示了肯定：“我不知道别人是怎么样，反正我从小就喜欢看科幻故事，特别喜欢边看边幻想的感觉。那时我还幻想过自己长大成为宇航员呢，妈的，被那个杨利伟抢了我的饭碗，哈哈。后来大了，看不进去书了，就喜欢看科幻电影。你没看咱家我攒下的碟子里，科幻题材的占很大比例嘛。”

　　“是，我看到了，所以我才问你是不是喜欢幻想。”后妻接着说：“那么，守杰，你说，我们人类难道真的就是宇宙中的一粒微尘吗？有时我也想这个问题，我们从哪里来，我们又到哪里去？宇宙从哪里来，宇宙到哪里去？有时候一想这些问题，就感觉自己很渺小很渺小，觉得生命似乎没有什么意义，无论我们在还是不在，对宇宙来说总是微不足道。”

　　“啊……”我不知道该怎么回答她，确实，这个问题是我们很难想穿的问题。不仅仅是我们这些生命的个体，就是整个宇宙，现在人们也很难说清楚为什么它存在，它从哪里来，又到哪里去。

　　于是我说道：“其实我也早想过这个问题，后来也看了不少书，比如霍金的《时间简史》，再比如《果壳中的宇宙》，还有年轻时候看过的很多天文方面的书籍，甚至到宇宙哲学方面的书籍。但是说实话，想这些问题想的我头痛。以前我小时候，中国的天文学理论还在遵循恩格斯的”宇宙无边无际，无始无终“的论断，但是这些年，大爆炸理论基本上被全世界的天文学家所认可。也就是说，宇宙既有始终，也有边际。但是它的边际在哪里，它形成前是什么，它灭亡后又是什么，大家只能推测猜想。即便是霍金，其实也是在猜想，虽然他有量子力学研究作为支持，但这也只是目前科技水平下获得的观测数据的支持，以及由此引起的猜想。”

　　“嗯，不过，我搞不懂量子力学。”

　　“我也不懂。只是人家谈论，我就跟着谈论罢了，我的专业跟那玩意一点都不搭界。”我也没有不懂装懂，继续说道：“我觉得，以人类自身的力量，恐怕永远无法研究透彻这个宇宙。但我曾经看到过霍金，也许不是霍金，反正是个很出名的天文学家写的一篇文章谈及宇宙的命运，说实话读了以后我很郁闷了一阵时间。”

　　“哦？怎么说的？”

　　“他说，宇宙目前仍在膨胀中，最后它只可能有两个命运，一个是，宇宙最终会坍缩，因为宇宙大爆炸本身就是从一个无限小的奇点开始，无中生有，爆炸产生的斥力让宇宙膨胀到现在这个样子；而且目前根据观测，宇宙还在继续膨胀。但同时，宇宙空间存在万有引力。终有一天，引力与斥力达到平衡，然后引力将大于斥力，吸引宇宙坍缩，起初是缓慢的，越来越快，最终，宇宙会坍缩成最初大爆炸起始时的那个奇点，就像，就像……”

　　我想了一下，一下子没找到合适的词语。

　　“就像一个拉长的橡皮筋，拉到最大，然后弹回去。”后妻想到了她扎头发用的橡皮筋。

　　“呃，对，对，就像橡皮筋吧。”我觉得这个比喻虽不恰当，但也能说明问题：“然后，我们周围的一切，包括地球，太阳，行星，还有我们，都会再回到初始状态去，有中生无。”

　　“啊，天哪，那太可怕了。”后妻感叹道：“那另外一种归宿呢？”

　　“另外一种归宿，则与之相反，宇宙会无限膨胀下去，温度会越来越冷，那是斥力超出了引力的情形下，就像你刚才说的橡皮筋，哦，不，不该说橡皮筋，应该说是弹簧，拉得过猛，超出了弹簧承受能力，导致它再也回不去了。”

　　“嗯？”我的解释后妻不太明白，好奇地看着我。

　　“你知道，火箭升空是需要一定速度的，超过一定速度，火箭就可以摆脱地球引力。”我继续解释道：“宇宙的膨胀也是这样，宇宙膨胀的速度如果超过了宇宙中所有物质所产生的引力总和，那么宇宙就会无限膨胀下去，永不回头。这些年来的观测，有很多发现证实宇宙中存在一些暗物质，产生的反引力在抵消引力，所以目前的宇宙是在加速膨胀。膨胀中星体不断地耗费着能量，直到能量耗光。

　　到那时，天空中再没有一颗星星发光发热，像太阳，会变成一颗白矮星，坍缩成和地球差不多大小，然后白矮星的能量耗尽，又变成黑矮星。质量更大一些的恒星，则在能量耗尽时发生爆炸，成为超新星，然后坍缩成直径只有几十或者十几公里的中子星，或者变成黑洞。星星与星星间距离越来越远，最后整个宇宙缓慢地沦入一片死寂。”

　　“天哪，也可怕。”后妻又一次感叹道：“这么说来，无论怎么样，宇宙一定会死亡，我们目前所看到的，所拥有的，所感受的，一切都会消失，甚至连一丝痕迹都留不下？”

　　“唉，可以这么说吧。”跟后妻叙述这些，不由得再次让我陷入悲观，就跟以前刚看到那篇文章一样悲观：“想这些问题，会让人觉得痛苦，宇宙的终极意义就是灭亡，就跟我们人一样，终极命运就是死亡。”

　　“那我们不是挺可悲的？”后妻也变得忧郁了：“来无影，去无踪，忙忙碌碌，一场空。”

　　“唉，这东西看怎么理解。”看到后妻表情变得忧伤，我不禁有些后悔刚才的谈话了：“我觉得，正因为这样，我们才应该珍惜活着的每一天，让自己幸福，让自己快乐，让那些哲学家们去为宇宙的命运头疼吧，咱们，就快乐地度过每一天，你说是不是？”

　　“也是。”后妻看了看我，又加大了力度抓紧了我的手：“珍惜每一天。”

　　“对，你看现在，清新的空气，温柔的海风，灿烂的星空，还有你，还有我，这就足够了，没有理由去杞人忧天。”说完，我捧起她的脸，轻轻地吻了她一下。

　　“啊……”后妻深深呼出了一口气，然后，她继续挽起我的手，口中又轻轻唱起了那首《桑塔露琪亚》：

　　看晚星多明亮，闪耀着金光海面上微风吹，碧波在荡漾在银河下面，暮色苍茫甜蜜的歌声，飘荡在远方我微笑地听她唱歌，忽然感觉到，这首歌的作者当年一定是和现在的我们一样，与亲密的爱人漫步在夜晚的海滩上，沐浴着晚风，倾听着潮涌，仰望灿烂的银河，幻想深邃的夜空。这美好的景象，让人激情涌动，灵感在脑海中闪现，留下幸福的心声……第二天晚上晚饭后，我们又在海滩上漫步。后妻显然想起了昨天的那些谈话，若有所思地问道：“守杰，你说，宇宙里是否存在一个上帝？”

　　“上帝？你怎么突然会想到这些？”我有些不理解。

　　“我觉得用唯物主义解释世界，显得太残酷太让人难过了。”后妻接着说道：“就像你昨天跟我说的，无论我们怎么努力，最后的结果都是灭亡，甚至连我们曾经生存过，爱过的痕迹都不会留下，一想到这里，我就觉得挺灰心丧气的，说实话我真不甘心。甚至，我觉得还不如真的有个上帝，有个天堂，让我们有个寄托，哪怕将来我们死了，也在天堂温暖的阳光里永生。”

　　“呃……”我觉得挺奇怪，后妻怎么这两天老提这些生与死的话题，于是就打岔道：“我猜这就是宗教的起源吧，呵呵，不过我觉得没准还真有个上帝。”

　　“哦？你为什么觉得有呢？”后妻问道，然后又自言自语道：“我想，上帝一定是个公正而慈祥的老人，用爱创造这个世界。”

　　“哦？你为什么这么信赖上帝？”我觉得后妻这么想很有趣。

　　“因为你看，守杰，上帝安排我们相遇撞击，又产生爱。以前我曾经想过，上帝为什么不早点安排我们认识，在我们很年轻的时候，那样我们就会少受很多伤害。但是后来我想通了，如果我们初恋时就相识，尽管咱们俩世界观相同，可能会过得比较幸福，但我们没有品尝过痛苦，生命中就又少了一种滋味。而经历这些痛苦后，我们又相遇，更觉得需要彼此珍惜，不是有句话叫不经风雨哪见彩虹吗？上帝最终安排我们相爱，又让我们懂得珍惜，所以我们两个人才会像现在这样，爱的这么深。你说，这不是他的慈祥和公正吗？”

　　“我觉得上帝未必公正，也未必慈祥。”这话刚说出口，我就有些后悔，感觉自己扫了后妻的兴致，唉，我这破理工思维，干什么都喜欢究其根极。干吗跟她抬杠啊，让她沉浸在美好浪漫的幻觉里多好。

　　可惜覆水难收，话说出来了，后妻马上刨根问底：“你怎么这么认为？”

　　“这……”我看已经没办法下台了，只好接着说我的观点：“如果上帝真的公正，那么怎么可以解释那么多的好人受到伤害？怎么可以解释那么多的天灾，战争，饥荒摧毁无数无辜的生命？为什么会产生希特勒，斯大林，波尔布特这类杀人魔王？如果上帝真的很公正，他应该阻止这些。”

　　“也许上帝睡着了。”后妻为上帝辩解道。

　　“是，也许上帝也需要睡觉。”我接着她的话往下说：“我有时是曾经想过，没准真的有个上帝，但这个上帝并不是真的万能的神，而是跟你我一样普通的人。

　　只是他存在于另外一个世界里，在他的世界里他跟我们一样普通，但对于我们，他就是主宰，就是神。”

　　“你怎么会这么想？”后妻惊讶地看着我问道。

　　“以前年轻时候，我打过一个游戏，叫《帝国时代》。”我跟后妻解释道：

　　“你玩过没有啊？”

　　“没有。”后妻茫然地回道。

　　“哦，那个游戏是这样的。”见后妻没玩过，我只好耐心地解释给她：“那个游戏是微软公司出的，表现的是文明的进程。游戏从洪荒时代开始，最后一直进步到铁器时代，这是第一部，后来又出了第二部，从罗马帝国灭亡后的黑暗世纪到航海时代来临前，现在还有第三部，从发现新大陆到近代。我玩了其中的第一第二部，第三部出来时，我已经不爱打游戏了。

　　这个游戏很吸引我，里边设计了四种资源，金子，石头，粮食，木头，金子用来造武器买东西，石头用来筑城堡，粮食用来生产人，木头用来盖房子。里面有不少文明种类，比如希腊文明，罗马文明，中华文明，亚述，巴比伦，埃及，波斯，阿拉伯，日本……然后先是原始人开始挖掘资源，再生产更多的人，武器，挖掘更多的资源，不断进化，每进化一次科技水平就提高 一次，武器就更精良。然后去征战，消灭别的文明，最终一统世界。”

　　“干吗要消灭别的文明啊？那多残酷。”后妻评价了一句。

　　“啊，这是游戏的魅力，也是人类的本能。”我笑了笑，继续说：“人性中包含了残酷的一面，霸道的一面，总是想把自己的意志强加给人。文明程度越低的人，越是存在这种阴暗心理，当然也包括我。当然在日常生活里我压抑着这种欲望，因为我实现这种欲望的话不具备能力，而且会支付很高的成本。但是在游戏里就不一样了，我不需要支付什么成本，就能满足我的征服欲。人在知道自己不需要支付成本时人性就会变恶，就会为所欲为，这时唯一能够控制住恶的，就是人自身的善良。

　　有些人，自身不具备这种善良，就会成为刽子手；有些人，则被欺骗的宣传洗脑，成了刽子手的帮凶。以前我看过一部电影，叫《辛德勒的名单》，斯皮尔伯格拍的；还有一部纪录片，叫《普通法西斯》，苏联一位教育家米哈伊尔。罗姆拍的，你看过没有？”

　　“看过《辛德勒的名单》，没看过《普通法西斯》。”后妻回答道：“《辛德勒的名单》很感人，也很发人深省。”

　　“对。”我接着说道：“每个人都具有残酷与善良同时具备的本性，一半是天使，一半是魔鬼，但是因人而异，也因修养而异。事实上，那些屠杀了犹太人的法西斯们，在成为刽子手前他们往往只是些跟你我看上去差不多的普通人，没准还和蔼可亲，比如希特勒的助手希姆莱，原本不过是个养鸡的农民，性格很温和，甚至有些懦弱；而另一个助手海德里希，则是一个高大英俊的美男子，有极好的教养，魅力四射，走到哪里都是女人们关注的焦点。

　　还有柬埔寨的波尔布特，看上去就跟一个农村中学教师一样慈眉善目。这些人，如果没有一种恶劣的制度把他们作恶的成本取消掉，他们也许就那么一辈子默默无闻过去了。但是很遗憾，历史的演进给予了他们作恶不支付成本的机会，他们自身又没有足够的能力控制住人性的黑暗面，于是他们就成了杀人魔王。”

　　“嗯，有道理。”后妻看了我一眼，大眼睛在远处灯光的映射下闪闪发亮，就像黑夜里的萤火虫，又像天上闪烁着的星星。

　　“还有前些年卢旺达发生的种族仇杀，那些手拿大砍刀的胡图族刽子手，短短几个月时间里就杀死了一百万图西族和温和派胡图族人，杀人效率几乎比法西斯还高。可那些杀人凶手，却都是些普通人，农民，工人，商贩，教师，医生，律师……”我看了一眼后妻，又向大海方向看去。夜幕笼罩下的大海漆黑而深邃，让我禁不住有些心存畏惧。我顿了顿精神，继续说道：

　　“我当时就在想，人这种动物，为什么可以这么恶？有时我也会自省，如果给我那个机会，我会不会控制住内心的恶？其实，不光是外国这些恶，在咱们中国，在文革期间，还不是有这么多低成本的恶？甚至，在现在的互联网上，为什么会有那么多道貌岸然的道德家向别人倾吐最肮脏的词汇，贬低别人是□□，似乎只有他自己才是高大全似的人物，似乎他们就是正义的化身，审判的准绳？

　　为什么动不动就人肉这个人肉那个，揭露别人的隐私甚至辱骂中伤？我觉得，这些网络暴力，网络暴民，根本就不是在主持什么正义，而是在作恶。因为网络是虚拟的，网络暴民的ＩＤ也是虚拟的，除非有特殊的技术，否则无法追踪到发帖者的ＩＰ地址。这就使得一些人感觉到作恶的成本很低廉，也就纵情地发挥自己人性中最丑恶的一面。”

　　“是，网络暴力确实可怕。”后妻赞同我的观点，这时我发现她的表情又变得忧郁起来。只听她接着说道：“以前，跟前夫闹离婚那阵子，我心里其实也很痛苦，就曾经发过一个帖子，倾诉前夫出轨给我带来的绝望。原本以为会得到同情，或者听到一些建议，但我万万没想到的是，竟然引来了一片嘲笑。甚至，有些人反而骂我是自己卖身攀高枝遭了报应，劝我卖身前就得想清楚……天哪，当时我都看傻了，这都哪跟哪啊？还有人声称要人肉我，幸亏当时我没出来工作，接触面比较小。你说，那些人根本就没见过我，什么都不知道，却来给我下道德判决，推测这个推测那个，这事不荒唐吗？而且问题是，还有那么多的人在那里附和，当时我真有些体会到”人言可畏、众口铄金“的感觉，把我都气哭了，以后再也不敢发帖了，只好当个观众。太可怕了。”

　　“嗯，类似的情形我在网上也见过很多次了。这种现象……叫广场效应。”

　　我跟后妻解释道：“不知道你看过一本叫做《乌合之众》的书没有，是个法国人写的，名字叫勒庞什么的，一下子记不准了。”

　　“勒庞？是那个前几年跟希拉克竞选的勒庞吗？”后妻问道。

　　“不，不是那个勒庞，那个勒庞是个法西斯分子，这个勒庞要早好多年，是二十世纪初的人物。”见后妻显然没读过这本书，我就接着告诉她：“勒庞在这本书里，分析了群体行为的主要特征。他认为，所谓的群众，实际上就是一群乌合之众，是一群智力和道德都非常卑微的这么一群东西。如果这些人是一些个体，那么他可能是温和和冷静的，也就是很正常。但是当他们因为某事凑到一起成了一个群体，那么就会变得很可怕，变得很专横、霸道、暴力、偏执和残忍。”

　　我侧过头看了看后妻，见她专注地看着前方，倾听着。于是我又往下讲：“勒庞认为，人和人之间，智力、才华、道德水准可能有很大差别，但是如果专门讲某一件事情，人与人之间的差别就小了。比如，对于女人谈及男人，总是有女人说，”男人没一个好东西“，说这个话的，或许是个离婚的家庭妇女，或者是被男友抛弃的女孩，或者是个感情受伤的女博士，或者是个在男人之间周旋的妓女，或者是个被家庭暴力所伤害的农妇。

　　假设这些地位、智力、才能截然不同的女人凑到一起，谈起”男人没有一个好东西“这个话题，她们会惊人的一致。这个论断实际上是很荒谬很绝对很偏激的，只能说这堆女人没有遇到好的男人罢了，或者是没有发现自己身边的男人是好男人罢了，好男人总是有。但是，当怨妇们凑到一起谈起男人，她们就会一遍遍强化”男人没一个好东西“这个伪论断，变得容易激动。受到这种激动情绪的感染，接受了暗示，再回去面对自己的男人，就越来越会感觉这个男人不是好东西。”

　　“对，有道理。生活中常遇到类似的场景。”后妻表示赞同。

　　“在群体情绪的支配和感染下，智力就不再起作用了。比如说，传销那些人，他们单个的出来，如果不提及传销这个话题，你可能觉得他们很正常，跟你我无异，很多人还受过高等教育呢。但是，假如传销的人凑到一堆搞什么心得交流，你会觉得他们是一群疯子。”

　　“对，这个我有体会。”后妻答道：“以前曾有一个关系比较好的同事，后来辞职做安利了，有一次拉着我去参加一个什么培训会，还说这培训会机会多难遇到。碍于面子我去了。到了里面发现，里边的人简直就是不可理喻，又是集体喊口号又是歇斯底里欢呼，我在里边觉得完全无法理解这些人。”

　　“对了，就是这样，这就叫从众心理。”我见后妻经历过类似场面，觉得轻松了一点，继续说：“其实类似的场面我也遇到过。比如我上大学时，那时我比较喜欢欣赏古典音乐，对摇滚乐不感兴趣。而且我一直以头脑冷静自我标榜，从不盲目从众。但是，有一次我被一个同学拉着去看一个小有名气的摇滚歌手演唱会，起初我还保持冷静，没有跟其他观众那样歇斯底里地欢呼嚎叫。

　　但是渐渐地我还是受到了感染，因为那个歌手唱的确实很不错，很有节奏感，让我不由自主地随着他的节拍而全身晃动，接着我跟着旁人一起欢呼，最后跟着他们一起嚎叫。只是最后演唱会结束后，我忽然恢复了理智，没有跟旁人一起去蜂拥到前台请歌手签名接吻什么的。”

　　“呵呵，真没想到，你也曾有过疯狂体验啊？”后妻笑道。

　　“是啊，毕竟是一种体验。”我接着回忆道：“那件事情以后，我思考了很长时间，为什么我这个不容易激动的人会变成粉丝一样疯狂？后来我觉得，答案是那个歌手确实唱的不错，这是基础；然后我又受到集体情绪的感染。起初我是觉得他唱的不错，但只是局限于鼓掌。但是旁人都在歇斯底里，就我一个人鼓掌，我觉得与环境格格不入，有种孤独感。于是我假装歇斯底里欢呼，起初是装的，装着装着就成真的了，因为我从歇斯底里的嚎叫中体会到了发泄的快感。”

　　“嗯，你是假戏真做了。”

　　“对啊，就是假戏真做。勒庞说，”这就是有意识人格的消失，无意识人格的得势，思想和感情因暗示和相互传染作用，立刻把暗示转化为行动，他不再是他自己，而是变成一个不再受自己意志支配的玩偶“。也就是说，群体行动是有玩偶效应和木桶效应的，一个群体会不自觉地向最疯狂，最偏激，最情绪化的一个个体行动看齐。文化大革命期间，为什么红卫兵的群体暴力那么疯狂？为什么北京抄家打死人现象那么多？因为这是一种群体无意识。

　　可能一群红卫兵本来只是想去抄家，结果见到了苦主，所谓的地富反坏右封资修，这时只要有一个人喊，”打死他“，就可能会导致其他人产生这种暴力欲望。而这个喊出打死他的人，也许是和苦主有私仇，也许是小小的过节，在报复心的驱使下，在毛泽东”要武嘛“的怂恿下，他认为这时报复的成本很低廉，他会喊出这么一嗓子。而其他人，即使是跟这个苦主无冤无仇，甚至根本不认识，也会立刻发疯一样打人，因为那时的他已经不再是自己，而是从众的木偶。”

　　“是的，群体暴力太可怕了。”后妻似乎想起了当初她在网上的遭遇，显得有些心有余悸的样子。

　　“当人们凑到一起，往往不是变得更加坚强睿智，而是更脆弱更愚蠢。变得容易轻信、容易冲动、容易浮躁、容易歪曲，也多变无常、不可捉摸。”我接着复述勒庞书中的观点，又加入了自己对历史的一些了解：

　　“比如说法国大革命时期，把路易十六和皇后送上断头台，群众们是欢呼的，因为他们相信路易十六对他们构成了危害，是十恶不赦的暴君。后来，又把贵族送上断头台，群众们又欢呼，因为他们相信贵族们也构成了危害，是十恶不赦的寄生虫。再后来，雅各宾派把曾经是资产阶级民主派战友的吉伦特派送上断头台，群众们又欢呼，因为他们相信吉伦特派们也构成了危害，是十恶不赦的叛徒。

　　再接着，又把刺杀马拉的夏绿蒂。科尔黛送上断头台，群众仍在欢呼，因为他们相信科尔黛杀死了他们敬爱的领袖，是十恶不赦的凶手。然后，罗伯斯庇尔又把自己的雅各宾派战友丹敦送上了断头台，群众们又欢呼，因为他们相信丹敦也构成了危害，是十恶不赦的新吉伦特派。最终，热月党人把罗伯斯庇尔和他的同伙也送上了断头台，群众们还是在欢呼，因为他们相信罗伯斯庇尔也构成了危害，是十恶不赦的刽子手和暴君。你看，跟毛主席说的一样，群众永远是对的。”

　　“天哪，真可怕，那是怎样一个疯狂的时代啊。”后妻感叹道。

　　“毛主席一生都在把群众二字捧到天上，在他的口中，群众是英雄，群众代表了正确，群众的眼睛是雪亮的。但是，法国大革命时期的群众的表现，是不是这样的呢？不是，那些群众只是一群暴民，别人的鲜血是他们的盛宴，别人上断头台是他们的节日。大革命反倒成了吞噬革命之子的恶魔，群众在里边起了决定性的作用。毛主席为什么要这么做？因为他在驾驭群众，所以必须先讨好群众。

　　若要取之，必先予之嘛。柏拉图在他的《理想国》中就说过：”暴君通常是作为人民的公仆出现的……在最初的日子里，一般说在初期，他对所有人都笑脸相迎，要人们相信他根本不是暴君，对个人和社会都作出很多承诺……“他说得很正确，一个统治者如果想驾驭群众，那么他首先要对群众笑脸相迎，吹捧他们，抬举他们，赋予他们身上并不存在的种种美德。人嘛，都是喜欢听好话的。但毛主席的内心实际上是鄙视群众的，还是他，在取得政权之后，天天要群众进行思想改造，又是社教又是上山下乡，还说”严重的问题是教育农民“。你看，翻手为云，覆手为雨，他怎么说都有理。”我想了想，接着说道：

　　“可惜，群众就是由一群乌合之众组成的，在一面阶级斗争的旗帜下被发动起来，获得了对未来美好生活的慷慨许诺之后，他们成了毛得心应手的工具。群众这个词语在毛时代成了一个可以被随心所欲地揉捏的面团，一旦发现”群众“中有谁敢于怀疑那种权威，那么这个人就不再是”群众“了，而是阶级敌人。可以说，这个时候”群众“中的一部分先知先觉者才意识到自己被绑架了，但很遗憾他们无力挣脱，因为国家机器实在太强大了，无孔不入，无所不至。

　　在毛时代做一名先知先觉的思想者是非常危险的，统治者最讨厌喜欢独立思考的人，无论是林昭还是遇罗克，无论是顾准还是张志新，他们的下场都是非常悲惨的。只有那些完全放弃了思想的权利，跟着统治者指挥棒转悠的乌合之众，才能全身而退。后来他死了，乌合之众们换了一个指挥棒，瞬间就改变了立场，这又来反思控诉毛时代了。”

　　“呵呵，有意思。”后妻笑了笑，说：“你这番话要是早几十年，怕是要杀头的。”

　　“所以说时代在进步嘛。”我接着说道：“勒庞认为，一个人一旦变成某群体的一个真正成员，就能使他在文明的阶梯上倒退好几步。孤立的一个人，可能是个有教养的个人，但在群体中却可以变成野蛮人，一个行为只受到本能支配的动物。这个人会表现得身不由己，又残暴又狂热，就跟纳粹的冲锋队，清末的义和团，文革的红卫兵，现在的足球流氓一样。这类群体动物会非常热情，有狂热的英雄主义。会很容易被一个偶像，所打动和支配。”

　　“他的分析非常有道理。”后妻表示同意这种观点：“怪不得人家说择友很重要，一个人形成了什么样的朋友圈子，就会在这个圈子里受到影响。看来人应该保持自己的独立性，得特别注意不被吸纳进那些糟糕的朋友圈子。”

　　“特别是怨妇的朋友圈子。”我想起了前妻的朋友圈子，马上补充道：“这对保持婚姻的和平安宁非产重要。我前妻当初结交了一些离婚的怨妇，很奇怪的，她一个已婚妇女，却专门结交离婚女人，一帮朋友掰起指头数一遍，竟然都是离过婚的，或者是家庭有严重问题的。也许是现在离过婚的女人太多了吧。

　　这些人对男人有很坏的看法，为了保持心理上的平衡，会经常把男人贬得一钱不值，把离婚说成是一件轻而易举的事情。离婚的怨妇因为激愤的缘故，常常会把所有的责任推卸到男人身上。而自己的那些责任，她们则会百般为自己辩解。这样做的结果，会在群体里形成一个暗示：女人的缺点不能叫缺点，那叫女人可爱之处；男人的缺点才叫缺点，那才叫负心郎呢。

　　结果我前妻也渐渐受到她们的感染，崇拜她们就别说了，自己也喜欢把离婚挂在嘴上。而且她用在那个群体里形成的男人观来防范我，把我想象成一个可能会抛弃她的坏男人，尽管那时我根本就没有那么想过，但无端地给我的家庭带来了很多争吵、猜忌和不信任。

　　而且，她又用那个群体里讨论出的虚拟的完美男人来要求我，这个完美男人，必须集年轻英俊高大健壮多金学识修养耐心宽厚忠诚专一温柔浪漫体贴勤劳听话于一体。靠，尽管我自己本身就是个完美主义者，但这么个完美人我累死也做不到，因为那是神不是人。她拿一个神的标准来要求我这个人，自然就对我感觉一肚子不满意。

　　最后我终于离开她了，她这才感到后悔，才断绝了和那些怨妇们的来往。”

　　“呵呵……”后妻忍不住对我勾勒出的完美男人形象感到好笑：“你前妻真是没脑子，想把家过好，就不该找婚姻不幸的人交朋友，应该结交婚姻美满的人。一群怨妇坐在一起七嘴八舌地抱怨男人，多好的判断力也得给她们搅成一锅粥了。

　　人对一些得不到的东西，心态往往很偏执，偏执地渴望。其实我也有过类似的心态，以前知道前夫那事以后，我也曾经感觉到男人没有一个好东西。但是后来渐渐冷静下来，我觉得自己心态错了，我只遇到一个人，他确实不好，但我有什么资格去用他一个人的不好来臆断全世界的男人呢？

　　所以我告诫自己，别堕落成怨妇，希望总是有的。怨妇们凑到一起，会强化理想中男人的形象，继而更加蔑视现实中的男人。和婚姻美满的人交友，看看人家都是怎么做的，这才能看到自己的差距，只有这样才有可能把家过好。无论对方怎么样，少抱怨，先把自己做好，自己努力到了，如果对方还是不怎么样，这说明两人并不是一路人，那即使离开对方也没什么遗憾。不过，守杰，你当初怎么不阻止她交那些损友呢？”

　　“呵呵，”我苦笑了一声，说道：“我要是能阻挡得了就好了，你以为我会听之任之吗？肯定不会。听她总是回来重复怨妇们的价值观，什么”女人要爱惜自己的羽毛“，什么”男人挣钱要养家，女人挣钱自己花“，什么”婆婆媳妇是天敌“，什么”女人是用来疼的“，什么”要保持独立空间、保持距离美“，什么”男人控制世界，女人靠控制男人来控制世界“之类，我就预感到要出问题了。劝告了无数次，争吵也有无数次。

　　但是，她是个自由人啊，我又不能把她关起来，只能是劝告。劝告不顶用的，你去劝告一个虔诚地信仰宗教的人试试，说上帝真主释迦牟尼根本不存在，看看劝告是否顶用？不顶用的，上升到群体信仰层次，任何智慧都不顶用。我三年前跟她闹翻那次，她也想挽留婚姻，我提出的众多条件之一，就是必须跟那群损友一刀两断，可她根本就不接受。还跟我说，”

　　我是成年人，我跟谁交朋友那是我的事，请你尊重我好不好？“行，我尊重你，于是我继续闹离婚，闹到最后真的离了，她这才恍然大悟，现在早跟那帮人不来往了，可惜已经晚了。”

　　“唉，她属于不见棺材不落泪性质的，真是蠢。”　后妻感叹了一句，又接着问道：“但是我很奇怪，为什么网络上的群体暴力会越说越不沾边呢？我上次遭遇网络暴力的时候，就有人写帖子，分析我阴暗的心理，连我当初为什么选择前夫都分析了，还臆测我肯定以前有过前男朋友，最后我为了钱和权离开男朋友，奔着前夫的门第，心里却又放不下男友，脚踏两只船。他写的头头是道，那些跟帖的也支持叫好，说他是心理分析大师之类，然后用他的所谓分析来指责我做了什么肮脏的事情。看得我莫名其妙，根本就不是这样子，可他们为什么会把这些不沾边的事情当成证据呢？”

　　“这个现象嘛……”我想了想，回忆了一下那本书的内容，又解释道：“勒庞也分析过了。他说，群体是无意识的，会随时听命于一切暗示，对理性的影响无动于衷，失去判断能力，极端轻信。群体暴力下对受害人的辩解是无动于衷的，哪怕受害人摆出的确实是事实，但是群体对这个事实却可以视若无睹，他们会把歪曲性的想像力所引起的幻觉和真实事件混为一谈。

　　群体很少对主观和客观加以区分。群体中的人会把头脑中产生的幻觉也当作现实，哪怕这个幻觉完全是捕风捉影，但在他们动物一样的脑子里却是铁证如山。比如老舍投太平湖的事，那天他被红卫兵给打了。有人对红卫兵揭发老舍拿过美元，老舍辩解说，那是解放前，他靠这个吃饭。结果那群红卫兵根本就不听他的辩解，因为他拿过外国的稿费，那么他就是外国特务。所以劈头盖脸地把他打了，当晚老舍就投湖自杀了。”

　　“天哪，说得太对了。”后妻忽然感激地看了我一眼，说道：“守杰，你知不知道，你今天解开了我一个心结。以前我虽然没跟你提起过，但是我一直为当初在网上所受到的侮辱而难过。今天，你倒为我找出了答案，让我明白，我之所以受到侮辱，不是我错了，而是我面对了一群没有意识、没有道德的乌合之众。”

　　“对，面对一群乌合之众，你还难过什么？”我想了想，又补充道：“其实这群人也挺可怜的，他们一般只是现实中的弱者，或许被人欺负，或许被人践踏，却没有话语权。所以他们到了网上，他们的愤懑通过网络宣泄出来，通过对别人的侮辱求得自己的心理平衡。可悲的是，他们却自认为是很有道德的，自己会把自己放在一个高高在上的道德伟岸上去审判别人，哪怕他自己在现实中只是一个猥琐之徒，但到了群体里，他会自认为肩负着拯救世界的崇高使命。尽管实际上，他们对受害者做着最下作、最残忍的勾当。唉，没办法，不是有句俗话，互联网上没人知道你是条狗。”

　　“人性太恶了。”后妻感叹道。

　　“是啊，人性之恶，恶起来没有底线，没有边缘。不过，我倒是发现，越是在民主国家，群众的情绪越平和。比如西方国家，发生游行集会时，看上去人们似乎都没有什么激情。在白宫前反对伊拉克战争的那些人，就那么挂个牌子写着反战标语静静地站在那里，或者绕着白宫转圈，看上去并没有产生广场效应。当然，也并不是每一次集会都这么平和，也有例外，但总体而言是很平和的。”

　　“那也不是吧。”后妻对我的话不是完全赞叹：“去年我看法国骚乱时，各地街头浓烟滚滚，烧了那么多汽车呢。”

　　“烧汽车的不是法国人，而是中东移民。”我回答道：“中东人文明程度很低，多数现在还是封建、半封建状态，而且几乎没有一个民主国家。况且那里的人信奉一种排他性的信仰，在他们眼里，异教徒是有罪的，所以伤害异教徒不但无罪，而且有功。在欧洲，惯于作奸犯科的往往是中东移民，这可不是偶然的，这就是文明的冲突。世界观决定人们的行为，我一向这么认为。”

　　“看来你还真成了亨廷顿的ＦＡＮＳ啊。”后妻笑着说。

　　“嗯，我不是谁的ＦＡＮＳ，只要谁可以合理解释世界的乱象，并且提供出有效的解决方式，我就遵循谁的观点。亨廷顿的理论，不仅可以解释民族、宗教、种族之间的矛盾，而且也可以解释家庭矛盾。”

　　“嗯，你以前说过，家庭文化对一个人三观形成的影响。”

　　“你觉得我分析得有道理吗？”我问。

　　“嗯，有道理。以往对婚姻中的冲突，一般人的重点都放在性格磨合和夫妻沟通技巧上了，很少会想到家庭文化这个概念。你跟我说了以后，我觉得挺正确的。

　　包括我的第一次婚姻失败，其实也是跟家庭文化冲突有关。我的前夫是个纨绔子弟，尽管我并不想从他那里得到什么，但他优越感太强了，以至于认为他能跟我在一起就是施舍了我。所以他认为我欠了他的，那么他出去玩女人，我也应该忍受着。包括他的父母，也是这样一种心态。而我只是从对爱情忠诚的角度去考虑问题，这样我不能理解他的行为，他也不能理解我的痛苦。”

　　“嗯，是啊，所以我不是老说，找对象，还是找门当户对的。咱们俩年轻的时候，都是从纯爱情的角度考虑问题，激情短暂地掩盖了不同家庭文化、不同世界观之间的裂痕。其实，不仅是激情掩盖的问题。而且，人越老，世界观就越固化，要不然说老顽固老顽固呢，我感觉我跟前妻一起生活那些年，她的世界观就越来越固化，我也一样。最初因为爱还能勉强支撑，但支撑了七八年，那种裂痕扩大到什么东西也无法掩盖的地步。”

　　“我想，七年之痒其实就是指这个裂痕。”后妻总结道。

　　“对。七年之痒是个说法，也许是长点，也许短点。虽然我结婚九年才离婚，但我跟前妻从结婚到关系破裂，正好是七年，剩下两年纯粹是为了孩子凑合。

　　”我接着说道：“但是很多夫妻是没有七年之痒的；也有一些夫妻有七年之痒，磨合一下以后，也挺过去了；但也有不少夫妻，是熬不过七年之痒的，就比如你、我。之所以产生这些差别，我感觉除去离婚成本与孩子这类外在因素之外，核心问题是：有些夫妻的家庭文化是大同的，这类人就可以实现有效沟通，也就没有什么痒不痒的问题；有些夫妻家庭文化有同有异，这类夫妻有矛盾，但还是能磨合，起码还可以求同存异，再考虑到孩子、离婚成本等因素，也能凑合下去，但矛盾依旧存在；还有些夫妻，家庭文化是迥异的，这种差异大到了在道德上互相鄙视的程度，那么这类夫妻无论怎么努力，都不可能沟通，也不可能磨合，只有折磨到精疲力竭，彻底绝望了，最终还是分道扬镳。”

　　“唉，生活中真是有很多无奈啊……”后妻怅然地感叹着，依偎在我的怀抱中。

　　我搂住着她的肩膀，深嗅着她头发里散发出的香气，一边用脸轻轻蹭她的头发，一边安慰她道：“算了，我们不必再为过去而惋惜了，而应该为现在而珍惜。我觉得我们两个心心相印的人能够遇到，那么，对于我们而言，这个世界上就没有没有什么无奈的事情了。”

　　“嗯，除了生死我们不能掌握，其他的，我们都能掌握。”后妻仰起脸看着我。

　　海风拂面，把她的一缕秀发吹倒了前额，遮住了她的眼睛。我轻轻地为她把头发理顺，凝视着她的双眸。她的目光忧伤而迷离，就像这沉沉的夜色。

　　我禁不住涌起一种对她无比珍惜的冲动，用尽生平最大的力量，紧紧地拥抱着她；用尽生平最多的柔情，轻轻地抚摸着她。我的脸颊与她的脸颊剧烈地摩擦着，仿佛都想把自己融化在对方的躯壳之内，结为一体，永不分离。四周静悄悄的，静悄悄的，除了海水哗哗的涌动，就只有我们两人沉重的喘息。

　　“守杰，嗯，你弄疼我了。”不知过了多久，后妻突然轻轻说了一句。

　　“哦，对不起，我……我只是太想和你靠近，一点儿距离也不想有。”听到后妻的话，我把她放开了。

　　“我知道，我也是这样。”

　　“那咱们回去吧。”我建议道。

　　“嗯。”

　　于是，我又轻挽起后妻的手，开始往宾馆方向走去。

　　“诶，守杰，刚才你不是谈到民主制度下，人们的心态会变得平和吗？你还没说完呢。”一边走，后妻一边旧话重提。

　　“哦，是。我猜这大概是因为，长期成熟的民主制度下，相当一部分人学会了独立思考，学会了通过平和的途径表达自己的意见。勒庞写《乌合之众》时，法国大革命才一百来年，西方国家的平民还正在争取平等的选举权，有些还没争取到。那时，人们尚缺乏独立思考的锻炼，现在似乎情况有些不一样了。”

　　“嗯，你的意思是说，文明程度越高，思想越自由，政治越民主，人们就越能抵御从众效应？”后妻反问我。

　　“这个只是我的猜测。”我回答道。

　　“那台湾搞了民主，怎么这些年一直乱哄哄呢？又是三一九枪击闹剧，又是红衫军天下围攻，让人看着不是一般的乱。尽管我觉得，民主是要给人们一种表达和选择的权利，但成天这么闹哄哄的，那我也觉得不正常。可能我是女人，不太热衷政治，不知道你怎么看这种事情？”

　　“我也不喜欢这么闹。”我回答道：“我不喜欢太多的政治激情，以前年轻时曾有过做愤青的经历，但现在早就平静了。”

　　“哦？是吗？你还做过愤青？”后妻惊讶地看着我，嘴角似乎带着一丝嘲弄：“那你当年……是抵制日货还是核平台湾？”

　　“哈哈，都没干过。我没抵制过日货，日本货质量好，我干嘛要抵制啊。我用的相机，开的车，家用电器，好多都是日货。我也没核平台湾，那里都是同胞，核平他们干吗，有病吧。”

　　“那你是什么愤青啊？”后妻有些好奇了。

　　“呃……我反美来着。９９年炸大使馆那次，我正在读研究生，学校组织我们去扔了石头的。”

　　“哦，没想到思想家李守杰同志还干过丢石头砸人家窗户这种缺德事儿啊。

　　”后妻笑着揶揄道。

　　“哈哈，当时是愤怒嘛，所以就一下子气得返老还童了。”

　　“嗯，能理解，当时是来气，我也来气。”

　　“政治的民主实际上是分权，也就是把相当一部分统治权变为自治权。对于一些没有过自治经验的民众来说，自治的初期是艰难的，甚至是场闹剧，因为他们还不习惯于冷静思考、和平表达。就跟现在的台湾一样，到处乱哄哄的，到处都是街头政治，这跟一百年前勒庞那个时代没什么区别。”我见话题被岔开了，赶紧又拉入正题：

　　“但是，我想经过锻炼，人们的心态会越来越成熟。我觉得，对于统治者来说，民主政治虽然意味着自己在台上时不能为所欲为了，有些权力需要分出去与民众分享，需要规范自己的行为；这听起来有些不爽，但这同时意味着他下台后获得了自己和家人的安全，不再会因他在台上的作为而遭到乌合之众的丧失理智的报复。在民主制度下，人们思想会越来越成熟，也就会越来越以平和的心态看待政治家本人，既不把他神话，也不把他妖魔化。专制国家就不一样了，统治者总是想把自己神话，成天把自己打扮得跟个天使似的，装神弄鬼。可是一旦下台，马上就被后来人给妖魔化，又成了臭不可闻的大粪。民主制度下就好多了，在台上是个人，下了台还是个人。”

　　“嗯，就跟当年克林顿那样，不因为他是总统就不追究他的道德污点，也不因为他不是总统了，就否认了他的成绩。”

　　“对，对极了，就是这样。”后妻的理解力确实惊人，让我忍不住钦佩地看了她一眼，接着说道：“当然，无论在什么社会里，都有思想者，也都有麻木不仁的愚夫愚妇。我只是觉得，随着社会的进步，特别是成熟的公民社会的形成与发展，人们的自治意识越强，思想者就会越来越多。

　　当然，再好的社会，仍旧有很多没有自己思想的人存在。喜欢思想或者不喜欢思想，这不仅与某人的素质有关，而且还得看他自身的选择，或许还要看他所处的环境是否允许思想。我只能提醒自己，时刻做一名独立的思想者，时刻保持冷静和超脱，不要再被所谓的群众裹挟，不要变成可怕的乌合之众的一员。”

　　“其实做一名思想者也是很痛苦的。”后妻说道。

　　“对，没错，选择做一名思想者很痛苦，也很孤独。思想者的脑袋永远敏感，片刻难得休息。有时我也羡慕那些能陶醉在肥皂剧中的人，每天都跟别人讨论剧情的发展，紧跟着导演的指挥棒转悠。但我却很难做到那样，以前跟前妻讨论过这个问题，她嘲笑我，是我自己不懂得寻找生活乐趣。我想，某种意义上她说的是对的。拒绝从众意味着自己永远要处于”世人皆醉我独醒“的状态，跟屈原似的，哈哈，那确实痛苦。不过，没准我痛苦地思想个Ｎ年，也能焐出本现代《离骚》出来，哈哈。”

　　谈到这里，我跟想起什么似的自我解嘲说：“当然，打游戏时我想不到那些，我很投入，为自己消灭一个另一个非我族类的文明得意洋洋。”

　　“嗯，但是这跟上帝有什么关系？”

　　“当然有关系。那时我就是一个普通的小程序员，在这个社会里我什么都不是。

　　但是在玩游戏时，我就成了游戏中那些人的主宰。他们按照我的意志去劳动，去厮杀，去死亡，在战争中一个个鲜活的生命鲜血四溢，然后腐烂，变作骷髅，最后消失得一点痕迹都没有。他们死去多少跟我没有关系，因为他们只是游戏里的人物，我从他们的厮杀和竞赛中得到乐趣，满足了我的征服欲。我创造他们，让他们生，我也毁灭他们，让他们死。难道你不觉得，对于他们而言，我就是那个上帝？”

　　“天哪，你怎么会这么想？”后妻惊讶地看着我，然后若有所思地自言自语道：“不过，也许你说得是对的，冥冥中一切自有天意，也没准我们只是一个普通程序员游戏里的角色，按照他的意志出生和死亡，一切仅仅是为了满足他自己欣赏生命或者欣赏死亡的乐趣？”

　　“呃……哈哈，我只是胡思乱想。”我这时才发现后妻又一次次陷入了闷闷不乐的状态，自觉刚才有些失言了。唉，我怎么就管不住自己呢，这些东西我自己想想就得了，干吗跟她讲啊，害得她这么怅然。操，女人比男人感性，我这也真是没事找事。

　　于是，我赶紧安慰她道：“行了，行了，别胡思乱想了啊，快回去吧，咱们玩磨盘转，我都等不及了。”

　　刚到北戴河那天，因为白天一路舟车劳顿，我们晚上就没有做爱。但在这里休养生息了一天，已经完全恢复了。所以，我特别想和她再行巫山云雨，特别是住在海边的宾馆里，享受着清新的空气和静谧的夜色，倾听着大海的潮起潮落，再与心爱的人珠联璧合，那真是人生一大乐事。

　　后妻也饶有兴致。尽管刚才的谈话让她多少有些怅意，但进了房间后我的百般挑逗让她也逐渐把那些烦恼抛到了九霄云外。洗了以后，我躺在床上等她，可是半天她还在卫生间里磨叽，久等不来。

　　“你干吗啊，快点啊。我已经急不可耐了。”我催促道。

　　“等一会儿啊，看你那没出息样，心急吃不到热豆腐。”卫生间里传来后妻一声娇滴滴的揶揄。

　　“嗯，好吧，看来还真不能”操“之过急呢。”我自言自语着，按开了电视遥控器，正好是重播《新闻联播》节目。想到刚才都去海边散步了，没看新闻，正好看看这几天国家又发生了什么大事吧。

　　电视里边的新闻正在播送湖北某县政府特别关心农业，县里干部下乡蹲点帮助农民解决生产中难题。刚看还没发现问题，仔细一琢磨，不对劲了。怎么不对劲呢？现在是八月底九月初，可电视新闻中的人物们，居然都穿着棉大衣或者羽绒服，而且有个镜头地上还有积雪。

　　“我操，这是叫什么新闻啊。”我自言自语了一句。

　　“怎么啦？”后妻已经从卫生间里出来了，周身上下一丝不挂。

　　“你看这新闻，明明是夏末秋初，咱们俩还穿短袖呢，人家新闻里边湖北都下雪了，干部都穿羽绒服，湖北比咱们这儿还冷吗？”

　　“是吗？”后妻忙走过来凑到电视跟前看。果真，穿羽绒服的干部正在亲切地与穿着棉袄的农民交谈。她一下笑了，说：“还真是那么回事。”

　　“这新闻，没准是去年冬天拍的，这也叫新闻？算了，不听它放屁了。”我撇了撇嘴，把电视关了。目光转向后妻，看到她居然又化了妆，怪不得刚才这么磨蹭呢。

　　后妻上床后，又像小鸟依人般依偎在我怀里。我搂着她的肩膀，她抚摸着我的胸膛。我低下头吻她，她扬起脸吻我。我的手游移到了她的发梢，耳根，她的手在我的后背上来回摩挲。我吻着她的脖子，她仰着脸享受着我的吻。

　　“啊……”后妻轻轻地呻吟了一声，身体震颤了一下，双腿现实一夹，而后舒张开来。接着，她抓住我的手，往下面摸去。

　　我会意地把手放在她那里，先是在外边抚摸，然后伸进去两个手指，一抽一送。

　　后妻的身体随着我的节奏一仰一合，然后抱起我的头，又一次给我一个深吻。

　　“啊……老公，插我……”

　　后妻缓缓地从我身下起来，爬到我的身上，对着我那里坐了下去。先是闭着眼睛，一圈圈地往下坐了几次，然后，她停了下来，身体前倾，长发垂了下来，发梢轻抚着我的脸，让我感觉痒痒的。

　　后妻用手扶着床头，一边上下抽动，一边盯着我的眼睛，问：“老公，你知道我现在最想干什么啊？”

　　“干什么？”

　　“啊……好想用下面把你吃进去……”

　　“你现在就吃进去了啊……”

　　“不，啊，还不够，我想把你整个人都吃进去，让你再也跟我分不开……啊……你愿不愿意……”

　　“我愿意，你吃吧……”

　　“答应我，永远只爱我一个人……只让我一个人吃你……”

　　“嗯，我答应你，永远只爱你一个……永远只让你吃我……”

　　“啊……”后妻脸上露出了满足的欣快，旋即闭上了眼睛：“老公，咬我……”

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:13
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十七）爱琴海的珍珠

　　第二天，我们出去玩了几个景点，为她照了不少的照片。我的摄影技术还可以，后妻又特别上相，照出的照片几乎张张经典。欣赏着照片里的自己，后妻也渐渐忘记了前两天那些谈话，变得开朗起来。我们在北戴河前后待了三天，又驱车赶往山海关。

　　路上，我随手找到了一盘保罗莫里哀的碟子，放了起来。放到一首Ｐｅｎｅｌｏｐｅ时，我突然有所感触，对后妻说：“你知道我认识你的第一感觉是什么吗？”

　　“嗯？是什么？”后妻不知道我为什么会突然提这个问题，看着我问道。

　　“就像这首曲子一样。”我回答道。

　　“什么？”后妻还是没弄明白我的意思。

　　“这首曲子叫Ｐｅｎｅｌｏｐｅ，翻译过来也叫《爱琴海的珍珠》。”我解释道：“Ｐｅｎｅｌｏｐｅ是希腊神话里一个女神的名字，她是战神尤里西斯的妻子。丈夫常年在外征战，为了等待他凯旋归来，整整坚守了二十年。所以在希腊神话里，Ｐｅｎｅｌｏｐｅ这个词就是”贞洁“的代名词，就像珍珠一般贞洁。

　　每当我听到这首曲子，都感觉自己就像当年凯旋归来的尤里西斯，航行在爱琴海上，站在高高的船头，眺望远方地平线上的故乡。甚至，已经迫不及待，而是化作一只海鸥，在海面上飞，蓝色的，无边无际的爱琴海上。飞了很久，我看到了那个郁郁葱葱的小岛，就像一颗美丽璀璨的珍珠，镶嵌在海面上，守在那里。

　　那里有个女神，高贵而圣洁的Ｐｅｎｅｌｏｐｅ，等着我。我第一次见到你时，就是这种觉。”

　　“真的吗？”后妻被我的比喻吸引住了，看得出她对我这个比喻感到非常欣慰。

　　“是啊，你听这首曲子，闭上眼睛，想象自己是一只海鸥，有没有在大海上飞的感觉？”我继续说出自己对这首曲子的理解。

　　后妻顺从地闭上了眼睛一会儿，然后说：“真的诶，有。”

　　“对，就是这种感觉。中间那一段女声的吟唱，是最美妙的，我觉得就是你，我的Ｐｅｎｅｌｏｐｅ，向我发出的召唤。”我为后妻和我取得共鸣感到由衷的高兴。

　　到了山海关，我们根据在网上的预定找了一间靠近老龙头海边的宾馆住下。

　　作为明史爱好者，第一次来到这个在明末风云变幻中占有显要位置的关隘，我俩都感到兴奋。徜徉在天下第一关的古城墙上，流连在当年充满厮杀血腥的古战场边，这种感慨只能意会，无法言传。

　　毫无疑问，两人的主要话题就围绕着吴三桂降清的真实目的，李自成被满清打败有无必然性，以及吴三桂和陈圆圆的“冲天一怒为红颜”的爱情故事展开。

　　后人们站在非当事人的角度去评价吴三桂的投降行为可以做到毫不费力，但假如我是吴三桂，假如后妻是陈圆圆，如果遇到那种情况，我又该如何抉择？

　　后妻问我这个问题，其实也正是我在读明史时一直思索的。于是我回答她说：“我想，我还是会和吴三桂做出相同的选择。”

　　“哦，是吗？为什么呢？”后妻问道：“我没想到，你这个看上去挺有民族主义情绪的人，居然也会不顾民族大义，去选择歌妓？”

　　我回答说：“问题是当时吴三桂面临的选择，已经不是崇祯为首的朝廷，明朝已经不复存在了，如果崇祯活着，我想吴三桂会毫不犹豫地选择继续为崇祯朝廷尽忠。但是，那时的情况是，崇祯帝已经在煤山殉国了，而南方的南明政权又没建立起来，况且当时塘报受阻、音讯不通，距离又相隔太远，根本不能做指望。北京都沦陷了，何况南京？

　　对于一个几代人戎马倥惚，为朝廷浴血奋战的人而言，甲申之变无异于天崩地坼。作为明朝在北方的最后一支残余力量，吴三桂的几万人马，只能在满清与流寇这两个昔日的死敌之间选择。但如果不选择一个，而是继续负隅顽抗，他的那点力量对抗谁都是死路一条。”

　　“嗯，是啊，当时对他而言，就像你说的，不是在好坏之间选择，而是在坏和更坏间选择。”后妻答道。

　　“是啊，我猜那时吴三桂一定经历了无数个不眠之夜的煎熬，就跟我当初为了自己的幸福离婚还是为了孩子不离婚一样进退两难。好与坏之间容易选择，崇祯活着的时候，吴三桂可以很轻松地选择一个目标。但崇祯死了，现在的选择就是权衡那个是”坏“，哪个是”更坏“。起初他出于民族大义还是选择了归顺李自成，但在进京拜见路上，他遇到了京城的第一个逃人，告知他父亲吴骧已被”

　　追赃助饷“，即便这样，他思虑再三后依旧还是打算进京。可是，他遇到了第二个逃人，告知他爱妾陈圆圆已被刘宗敏掳走。吴三桂的正房太太相貌平平而性格剽悍，吴三桂并不真的喜欢她，他所爱的只是陈圆圆。但是为了担当抗虏戍边的重任，吴三桂懂得克制自己，没有把陈圆圆带在身边每日耳鬓厮磨，而是留她在京城的家中，这才会被那帮流寇掳走。士为知己者死，陈圆圆就是吴三桂的红颜知己。歌妓不歌妓的毫不重要，重要的是两人之间有真爱。在这种情形下，吴三桂纵使去死，也不会放过那帮掳走爱人的流寇。”

　　“呵呵，没想到，你也是个不爱江山爱美人的主啊。”后妻感叹道：“这可跟你以前的说法不一样，你以前为明朝灭亡满清入关那么痛心呢。”

　　“不是不爱江山，问题是占据江山的，是一帮鼠目寸光、道德败坏的流寇。

　　”我接着说道：“这帮人，烧杀淫掠确实有一套，但那依旧烂泥扶不上墙，狗肉上不得正席。即使进了北京，也狗改不了吃屎，不是忙着稳定天下，抚慰在兵荒马乱中苟活着的黎民苍生，而是忙着淫人妻女、掠人家室。这帮人能得了天下吗？得不了，因为他们就是一帮流寇，流寇的世界观。遵循着这样的世界观，你能指望他们做出什么好事？

　　不是满清灭了他们，也是别人灭了他们，只是可能要耗费更长的时间。尽管满清野蛮，落后，但满清的野蛮和这帮流寇比起来，还是要强出许多。尽管满清是个落后政权，但他们至少有组织有纪律，对汉族先进文化也倾慕不已；而那帮流寇，成事不足，败事有余。李自成说均田免粮，可能吗？

　　这是不切实际的空口许诺，根本就实现不了。免粮，他的草班朝廷、他的百万大军吃什么？他根本就无法建立一个真正的有效政府，他只能适应那种流寇们的掠夺生活。先开始在李岩这样的人劝阻下还硬忍着，最后从北京逃跑时知道大势已去，又放了一把火。这就是典型的强盗作风。

　　他如果得民心，为什么他从北京一跑，他的那些地方政权立刻都土崩瓦解，以至于最后连个根据地都没有，如丧家之犬一路狂奔到九宫山毙命？吴三桂起初并不打算投降清朝，而是打算”借虏平寇“，跟满清结盟对付李自成。没办法，他只有那么点家底，单独跟谁单挑他都没有实力。我曾看过吴三桂写给多尔衮的书信，言辞恳切，但仍旧以”大明孤臣“自居，请求清军发兵的目的是匡扶大明，给予的酬谢也是裂地献金，并不打算请满清坐天下。

　　但问题是，多尔衮自己就是老奸巨猾，还有范文程洪承畴这样的汉奸辅佐，一下子就抓住了吴三桂实力不够这一致命要害，非要吴三桂剃发称臣才肯发兵。其实根本不用吴三桂请，多尔衮本来就已经提兵南下，准备来趁火打劫的，你吴三桂不请，人家也放不过你。吴三桂有什么办法，他没有足够的实力，李自成的十万大军已经在杀向山海关的路上了，他再不肯剃发就得玩完。即使在一片石激战时，老谋深算的多尔衮也是按兵不动，先让吴军与李自成火拼，等他们两败俱伤时再渔翁得利。

　　此时吴三桂原本不多的实力又被消耗过半，不乖乖俯首称臣还能怎么着？所以我觉得导致吴三桂投降的责任不在于他自己，而在于李自成自身的鼠目寸光和范文程之类汉奸的毒辣老道。我是为满清入关给汉族人头上扣三百年猪尾巴痛心，但更痛心的是，汉族里头怎么出这么多的败类。

　　我不是指吴三桂，而是指李自成张献忠之流，还有范文程之类，这个狗东西据说还是范仲淹的后代呢。而且我也觉得很奇怪，建国后的史学观点也他妈的很变态，居然大力讴歌这类败类。不仅讴歌败类，连蒙古征服中国，满族征服中国，居然也能把元朝和清朝看成我们”自己的“朝代，甚至还为巨大的疆域感到自豪。自他妈的哪门子豪？蒙古时汉人地位最低下，连从中亚来的回回地位都比汉人高多了，汉族就是贱民和奴隶，杀个汉人赔一头驴的价格，新娘子初夜都得献给蒙古人，为这还要自豪？我操，真是变态。”

　　“呵呵，守杰，你这番话可要颠覆我们的历史观了。”后妻笑道：“不过你说的也对。我知道蒙古除了中国，还征服了俄罗斯，阿拉伯，波斯，要是元朝成了我们的朝代，不也成了他们的朝代？”

　　“问题就在这里。”我马上回答道：“以前我上大学时，也曾看过一些阿拉伯人写的阿拉伯历史，俄罗斯人写的俄罗斯历史，提到蒙古入侵时，一概把它看做是外来入侵。唯独在中国学中国历史，才会把这帮语言文字风俗习惯都跟我们不一样，对汉族人进行过人类历史上最大规模种族灭绝的野蛮人看做所谓的”自己人“。

　　按照这种历史观，那么入侵罗马的蛮族也应该被看做罗马人眼里的”自己人“。可是真的是那么回事吗？根本不是，罗马就那么灭亡了。汉族不一样，汉族政权被灭亡了，人还在，还想办法复国，但罗马无力复国，查士丁尼努力过，但是失败了。中国的命运比罗马要好点，只是野蛮人入侵一次，汉族的文化就堕落一次，汉人的反抗精神就被阉割一次。

　　明代总是被人诟病，说它既没有秦汉武功，也没有唐宋景象，皇帝一个比一个昏庸荒唐，确实是的，但它毕竟是我们汉族人自己最后一个朝代啊。明朝的皇帝也许是个狗娘养的，但那也是我们自己的狗娘养的。我心里从不把满清看做我们”自己的“朝代，哪怕它已经汉化，连入侵中亚的蒙古人最后还被伊斯兰化了呢，这能说明蒙古入侵是伊斯兰的骄傲？

　　不是骄傲，是屈辱，是灾难。我只是把满清看做一个被殖民的时代，这些殖民者并不比西方殖民者更仁慈。三百年的殖民，民族的精神都发生了变化。西方殖民者从十六世纪开始在拉美搞了三百年殖民，到十九世纪拉美独立后，你说拉美文化还是原来的样子吗？当然，西方文明对于拉美土着文化来说，毫无疑问是先进的，但拉美文明既不再是原来的样子，也不同于欧洲文明，它是个杂交体。而我们，被一个落后民族殖民了三百年，所留下的，还能再是原汁原味的中华文化吗？”

　　“应该不是了。”后妻想了想，说：“你说得还真是有点道理。要是按照你的说法，那么西方殖民者发动鸦片战争，只是一个殖民者赶走另外一个殖民者罢了？”

　　“对。”我们一边谈，一边走向城楼边的炮台。那是一门锈迹斑斑的铜炮，大概有水桶那么粗，炮口指向关外。我看了看这门古炮，又看了看关外的景色，接着说：“我对西方殖民者的到来，倒并不持反感态度。反正我们汉族也不是国家的主人。当然，西方殖民者不是来送关怀的，是来掠夺的，一个强盗掠夺另一个强盗。可是他们掠夺的同时，把真正先进的观念送到了我们这个被野蛮人殖民的地方。

　　自由、平等、博爱，民主、人权、法治，文明、人道、科学，这些东西我们都需要。殖民者来中国是一百五十年前，你说这一百五十年是多大的变化啊。在殖民者到来之前的一百五十年，也就是从１６９０年到１８４０年之间，中国有多少变化？所以，我看待近代史的眼光，屈辱感是肯定的，但更多的，是为我们走到今天感到庆幸。所以我心里没有愤青们那种受害者情结，也没有那种为满清、为蒙元疆域之广而生出的莫名其妙的自豪，对于这些我感到很平淡。

　　我不主张拒绝西方，也不主张坚持中国文化自己的传统，被蒙古和满清殖民那么久，我们还剩多少自己的传统？既然我们落后，就要虚心向人家学习。当然我还是个民族主义者，民族利益是第一位的，即使我们的文化落后了，要向西方文明靠拢，也必须是出于民族利益的靠拢，而不是卖身投靠。人都是自私的，西方人也不例外，他们尽管已经很文明了，但毕竟也有私心，跟他们打交道，也得注意不被他们算计。”

　　说到这里，后妻紧紧挽住了我的手，说：“嗯，守杰，我说跟你出来好玩吧，上次到思陵去我就发现了，你一到历史古迹前思维就特活跃，海阔天空的感觉，跟平时磨磨叽叽谨小慎微的你差别很大。没准你当初要学历史而不是学计算机，可能会更适合你，没准百家讲坛上站着讲明清史的，不是阎崇年而是你了，起码是并列。”

　　听她这么夸奖，我有些不好意思了，呵呵笑了一下，说：“那我可比不上，呵呵……其实我小时候是很喜欢历史的，只是我考大学时是八十年代末九十年代初，那时搞历史意味着做个穷教书的；还有刚刚经历了＊＊，对社会科学控制太严，政治气氛令人感觉窒息压抑。为了谋生，才选择了比较热门的信息技术专业。但是，心有不甘啊，和计算机那种枯燥的课程比起来，历史要生动有趣多了，所以我还是喜欢看历史。只是，我看历史只看事件本身，而不太喜欢随着着作者自身的结论人云亦云，很多事情喜欢自己去想。”

　　“恸哭三军皆缟素，冲冠一怒为红颜。”后妻大概又回想起吴三桂与陈圆圆，喃喃地念道：“不知道后来陈圆圆与吴三桂的爱情相守了多久？我只知道这一段，后来的，还真不是太清楚。”

　　“后来吴三桂镇守云南，陈圆圆跟着他到了昆明。吴三桂成为云南王之后，要立她为正妃，但是她以出身低贱为由坚决不肯接受。吴三桂的正房老婆性格狠毒泼辣，对吴三桂其他的小老婆加害不少，陈圆圆只得避祸移居。后来吴三桂杀害了永历帝，陈圆圆非常不满，两人关系破裂，甚至，吴三桂一度动了杀心。陈圆圆不得不出家当了尼姑。再后来三藩反叛，吴三桂称帝，又被清兵剿灭。吴三桂死了以后，陈圆圆也投水自尽了。”

　　“天哪，是这样……”后妻惊讶地看着我，嗟叹道：“没想到这么轰轰烈烈的爱情，竟然是这种结局？”

　　“人性太复杂了，世事无常。”我也有些感慨，说道：“我想吴三桂爱陈圆圆是真的，但是后来，过多的变化改变了他的内心世界。一个有野心的男人，爱情只是他生命的一小部分，或许有时为了野心，他会抛弃爱情。对吴三桂后来的一些作为，我也觉得不可理解。只能说，人性太复杂了……”

　　“叱咤风云的大丈夫，竟然在节守上不如一个妓女出身的小女子，真是令人觉得意外。”后妻继续抒发着她的感慨：“守杰，要是你，你会不会变心啊？”

　　“我？应该不会吧……”不知道为什么，我说这些话的时候有些犹犹豫豫的。不是我不想斩钉截铁给她保证，而是觉得，还没有什么可能性来逼我做出这种选择。很多情况，人经历了是一番感触，不经历又是一番感触。就比如我的第一次婚姻失败，没有经历过的人，总是习惯于各打五十大板，只有亲身经历了，体会到那种痛苦，才知道那是怎么回事。

　　想到这里，我又补充说：“我年轻时也曾经有过野心，但现在没有了。我常常想，自己一生只做一个小老百姓更好，至少能保持一颗平常心，过着卑微但平安的生活。特别是，认识你以后，我这种感觉更加强烈，我不愿被任何事情打扰，只想和你天天在一起，在温馨和平静中守你到老，这才是真正的幸福。至于功名利禄，去他妈的，都生不带来死不带去，假的。”

　　听我这么说，后妻笑了，紧紧地握了握我的手。然后，她对我说：“来，守杰，给我照几张像吧？”

　　经她提醒我才想起，刚才一路上光顾着讨论了，走了半天居然连一张照片都没照。于是，我举起相机，让后妻摘下太阳镜，以城楼，城墙为背景，咔嚓咔嚓地按下快门，为她留下一张张倩影。照了一会，后妻说要为我照几张，我嘿嘿一笑，说：“咱这副尊荣就算了，就别影响市容了，有你就足矣。”

　　后妻见我不愿意照，也没勉强我，只是求其他的游人为我们俩照了几张合影。

　　这一天走得实实在在，傍晚回到宾馆里时，连我都累的不行了。吃了晚饭，休息了一阵，后妻提议到楼顶平台上去看日落。我跟她一起来到楼顶平台，发现起风了，海风呼呼地刮着。为她照了几张以大海为背景的照片之后，我收起相机，把后妻紧紧揽在怀里。

　　此时的太阳，已经没有了白天那种炙热，像半个煮熟的鸡蛋黄一样悬挂在离海面很近的地方。尽管中国大陆处于太平洋的西岸，但山海关一带的海岸线几乎是与维度平行的。特别是我们住的这个宾馆，位于一个不太突出的岬角上，从我们这个方向望去，居然还能看到日落大海的景象。只是，我们看到的不是完全一望无际的大海，一半是陆地，一半是海水。

　　由于有风，海面上一浪一浪，日光在海中的倒影，被波浪撕扯成无数金黄色的碎片。我看了看后妻，用手帮她缕了缕被海风吹乱了的头发。后妻一言不发地注视着远处闪耀着金光的海平面，似乎在非常专心地等候着太阳的沉沦。

　　太阳终于接触到了海面，在接触到海面一刹那，海面仿佛要拥抱似的稍微向上一窜，与日光相接。然后，夕阳就慢慢地像在朦胧中融化一样，先是缺了一角，继而变成半圆，接着剩下一个小小的拱形，最后完全消失在海平面上。

　　等到夕阳完全消失，天也没有完全黑下来，我用手摁了摁后妻的肩膀，示意她应该回去了。后妻却似乎仍然没有从刚才的场景中回过神来，而是继续失神地望着海面。我见她没有要走的意思，也就随着她的目光眺望着海面。视线里，天空，海鸟，海浪，礁石，沙滩，还有一只渔船，搁浅在沙滩上。突然，后妻似乎有所触动，喃喃地念了一首诗：

　　一只小船不知什么缘故倾斜地搁浅在荒凉的礁岸上油漆还没褪尽风帆已经折断既没有绿树垂荫连青草也不肯生长满潮的海面只在离它几米的地方波浪喘息着水鸟焦灼地扑打翅膀无垠的大海纵有辽远的疆域咫尺之内却丧失了最后的力量隔着永恒的距离他们怅然相望爱情穿过生死的界限世纪的空间交织着万古常新的目光难道真挚的爱将随着船板一起腐烂难道飞翔的灵魂将终身监禁在自由的门槛“这是谁写的诗啊？”倾听后妻读完，我问道：“诗的意境不错。”

　　“舒婷的，名字就叫《船》。”后妻回答道。然后，她似乎像回味一般，又把最后几句重复了一遍：“难道真挚的爱，将随着船板一起腐烂，难道飞翔的灵魂，将终身监禁在自由的门槛……”

　　“你好像很喜欢舒婷的诗啊？”我记起这是她第二次对我读舒婷的诗了：“不过，我觉得她的诗真的很好，很有阴柔之美，很女人味的，呵呵。”

　　“是，我上中学的时候，特别迷舒婷和北岛，我专门有个摘抄本，经常摘抄他们的诗，然后自己读给自己听。”后妻似乎有些感触地淡淡一笑，又说：“唉，这么多年了，也不知道他们的命运怎么样……”

　　“嗯，改明儿回去我上网搜索一下吧，我也人肉他们一把。”

　　（二十八）　永失我爱

　　七天的假期很快就要结束了，正准备打道回府，老板突然来了个电话，说天津分公司那边有点事情让我顺便去处理一下。我一听，就发牢骚说：“操，什么顺便啊，到天津那他妈的得绕多大个弯子啊。”

　　老板奸笑了两声，说：“算了，守杰，我再放你三天假，你把那事处理完，剩下的你俩在天津再玩两天吧，回来我给你报销路费住宿费饭费不就行了吗？”

　　听到这里，我嘟囔了一句：“这还差不多……”

　　于是我和后妻又到了天津。到了那边，只花了半天功夫就处理完了任务，剩下的时间，两人上街转了转，买了一些东西。天津虽然离北京没有多远，但平时忙里忙外的，还真没什么机会，主要是没有心情到天津来转转。

　　在天津待了两天半。假期还剩一天，我们必须提前回去。玩了这么久，回去后起码需要休整一天。那天下午睡好午觉，我们又驾车走上返途，路上跟爹妈打了一个电话说我们就要回来了；然后跟前妻打了一个电话说，晚上我们接婷婷。

　　上了京塘高速之后不久，天气变得阴沉起来，气压也格外的低，让人感觉闷得慌。我打开了空调，可是后妻说觉得有点冷，只好又关了。开着开着，我的手机上收到一条紧急气象预报短信，预告未来三小时内北京、廊坊一带会有强对流天气出现，届时有强雷雨，局部地区还有冰雹。

　　我一看是这样，生怕路上砸了雨，不由得提高了速度，想尽量等雨下下来之前赶回去。高速路上车子不多，看来很多人听了预报取消了出行打算。

　　后妻坐在副驾驶位置上，抱怨说：“这天好闷啊。”说完，她揭开了安全带。

　　我连忙提醒说：“系上安全带啊，让人看到了该罚款了。”

　　后妻看了看外边，回答道：“现在也没巡警，我就松一会儿，喘喘气，太闷人了。”

　　天是越来越阴沉了。相比之下，南边虽然阴，但好歹还亮着，北边却已经是黑云压城城欲摧，黑漆漆的云层中间，不断有一道道闪电划过。见状我更有些担心下雨之前赶不回去，不由得再次提高了速度，到了一百五十码。

　　到了大兴境内，豆大的雨点噼里啪啦地开始砸下来了。我开启了雨刮器，驶过了一个写着“事故多发地段”的提示牌。

　　正在这时，裤兜里的手机突然响了。先开始我没理，但手机响了一遍，停了几秒钟后又开始响第二遍，接着又第三遍，响个不停，还带着振动。我心想谁他妈这么讨厌啊，我不接就不接呗，哪有这么个打法的。可是那手机还在顽固地响着，最后实在是忍无可忍，我不禁自言自语地骂了一句：“谁他妈这么讨厌，追魂啊？”然后，用右手掏出手机一看，是前妻的号码。

　　一切都发生在刹那间。我本来正在看手机屏幕，却感到汽车猛然“轰”的一声，方向变了。我慌忙中看了一眼外边，才知道汽车刚才撞上了隔离带。我下意识地猛地一打方向盘，接着感到天旋地转。

　　朦胧中只听到后妻喊了一声：“妈呀！守杰！”然后我就不清楚了。

　　等我再恢复意识时，我被安全带头朝下悬挂在汽车里，后妻不知去向。一股浓烈的汽油味弥漫在空中，我猜油箱肯定撞烂了，赶紧把手伸向背后，摸索着找到了安全带扣解开，掉落在已经成了地面的车顶棚上。

　　我看到手机也落在顶棚上，一把抓了，从撞碎的车窗里爬了出来，丝毫顾不上地上碎成蚕豆大小的汽车玻璃扎破了手。

　　等我从底朝天被摔得完全变形走样的汽车里爬出，想站起来的时候，这才感觉到头上一阵剧痛，胸部也痛，脖子也痛。刚才人在车里，完全都没感觉，整个身体都是木然的，此时感到疼了。一摸，一手的血；手上也痛，也搞不清是手上的血还是头上的血，但我也顾不得这些了。

　　后妻呢？后妻在哪里？

　　焦急中我喊着后妻的名字，但没人答应。我忍着身上的剧痛，在车的周边找了一圈，也没有。

　　后妻在哪里？后妻究竟在哪里？

　　此时大雨已经落下，外面光线和能见度都非常差。这时我发现，自己正站在路基下面的农田里，远远地似乎看到路基上趴着一个白色的身影。我心头猛然一惊，天哪，该不是后妻吧？

　　等我捂着脑袋深一脚浅一脚地跑过去，果真是后妻，她趴在泥水里一动不动。

　　“你醒醒啊，你醒醒啊！”我意识到大事不妙，赶忙跪下来把她轻轻翻过来，摇晃着她的肩膀哭喊着。前胸钻心地疼痛，可我已经全然顾不上这些。

　　可任凭我如何摇晃，后妻始终不说话，甚至没有睁开眼睛。

　　“你醒醒啊，你醒醒啊！你睁开眼睛看看，我是守杰啊！”我声嘶力竭地哭喊着，徒劳地呼喊着。

　　后妻始终不说话。

　　我瘫坐在泥水里，轻轻地把她的头捧起，忍着胸部的剧痛，小心翼翼地把她的头捧到我的怀里。她秀丽清爽的脸儿被大雨淋着，一丝污痕都没有，显得洁白无瑕，就像芭蕾舞剧《睡美人》里面熟睡的奥罗拉公主一样。

　　这时我才发现，她的后脑凹进去了一大块。鲜血不断从她的头上和身上涌出，还有我的血，被雨水冲刷着，汇集成一条暗红色的溪流，向着路基下面流去。

　　我想用手捂住她的伤口，但根本捂不住。

　　血，依旧往外喷涌着，喷涌着。

　　抱着我的爱人，我这一生中唯一的真正爱过的人，我跟发疯一样挨个拨打１２０，拨打１１０，拨打高速公路事故报警电话。

　　“快来救人啊！求求你们了！”我一遍一遍对着电话哭喊和哀求。

　　我的脸上湿漉漉的，分不清是雨水还是泪水。然后，我把白衬衣脱下来，用手举过透顶，为她遮挡风雨。而她，就那么静静地躺在我的怀里，却始终不说话。

　　后妻再也没能说一句话，她留在人世间的最后一句话就是我的名字。

　　这一天，是２００６年９月９日，我们拿到结婚证第７３天。

　　我住进了医院，重度脑震荡，颈椎扭伤，几根肋骨骨折，头上撞了一个大口子，周身软组织挫伤，手上还有划伤。安全带救了我的命，但没有救后妻，因为她没有系安全带。车子撞开防护栏翻下路基时她被甩出去了，头撞在一块石头上。

　　我住在医院里，像个牵线木偶一样被医生和护士们轮番摆弄着。我头上缝合了十多针，脖子上戴着牵引器，身上挂着吊针。每天只能平躺着，根本不能翻身。爹妈，大哥大嫂轮番来伺候我，同事朋友哥们一波波的来。一边为我大难不死而庆幸，一边为后妻的罹难表示哀悼。

　　我躺在床上，木然地看着他们一波波来，又一波波走。我并没有流眼泪，因为我根本不相信后妻真的会离开我走了——不，他们一定弄错了，他们肯定在骗我，后妻虽然没有说话，但是她肯定只是睡过去了，也许等等她就会醒。

　　我忽然想起她曾经说过，没有什么力量能让我们分开的。接着我又想起来，她是说，除了死，没有什么力量能让我们分开。

　　前妻带着女儿来了。她的眼睛红着，小心翼翼地走到我面前问候我。看到她，我才突然回忆起，出事的那一刹那，我接了一个手机，她的手机。

　　我突然暴怒起来，挣扎着挥舞着拳头扑向她，被父母和大哥死死按住。到那一刻我才真的流泪了，悔恨，悲伤，仇恨，交织在一起，结成了一个解不开的死结。

　　前妻哭着申辩说，当时她接到我的电话知道我们当天要返回，后来又看到有暴风雨的天气预报之后，她害怕我们路上出事，想叮嘱我们一下，于是她给我打了那个电话。

　　我的前世肯定欠下了前妻数不清的债，以至于这一生要源源不断地偿还，除了这么解释，还能有什么解释？她不仅折磨了我十年，让我人到中年却妻离子散，让我苦心经营十年的心血付诸东流。就是跟她离了婚，换了人，她依旧不肯放过我，再一次让我体会到家破人亡的痛苦。而这一切的起源，竟然是她想对我表示一下关心。

　　和前妻相处十年，我一共只生过一次病，是半夜发高烧。那夜我一觉醒来感到浑身发疼，想动却一点劲都没有，于是摇醒了她向她求助。她给我量了体温，是４０℃。然后被烧得迷迷糊糊的我，问她，该怎么办？她说现在是晚上，等白天再说吧。然后她又睡了，天亮后才给我父母打了一个电话，让远在回龙观的父母赶来送我去医院。甚至，还没等到我父母赶到，她就自顾上班去了，留下我一个人在家等待爹妈。那时她这样对待我，我寒心；现在她学会关心我了，我却差点送了命。也许是我的命硬，扛住了，但却要了后妻的命。

　　忽然，我突然记起，前妻跟我办离婚手续那天曾说过，她给我算了一卦，我跟谁再婚，都过不到头的。当时，我认为她是胡言乱语没有理会，而如今，竟然一语成谶，果真应验了。对此，我又能说什么？

　　我被亲戚们按在床上，突然用尽平生力气，一个字一个字地，咬牙切齿地挤出了一句话：“今后，我，李守杰，就是出家做和尚，就是打一辈子光棍，我都不会再靠近你一步！你——给——我——滚！”

　　从那一刻起，前妻，这个伤害我，愚弄我，欺骗我，但又跟我纠结缠绵了十多年的女人，终于从我心里被赶走了，永远地赶走了。

　　Ｄ女也来看望我了，是跟着他的老板——我哥们军子一起来的。军子在安慰了我几句以后，擦擦眼睛到一边站着去了，Ｄ女坐到了我的身边。刚看到她时我还觉得有些陌生，车祸肯定是伤了我脑子的某个部分，让我对以前有些事情记忆模糊，但有些事情又记得。

　　等Ｄ女一边抽鼻子一边说了半天之后，我才想起来，哦，她是Ｄ女。但我只记得跟Ｄ女最后谈我选择了后妻的那个夜晚，后面的却记不清了。Ｄ女的生活看样子发生了很多变化，她不再像那晚那样只穿十来块钱一件的那种Ｔ恤了，而是换上了正规的职业套装，当然，还是穿着裤子。她的脸色也比以前好多了，丰满了一点，显得珠圆玉润。只是眼神还是忧伤的，那已经成了她无法改变的气质。

　　Ｄ女说什么我都记不清楚了，脑子里突然闪过一个奇怪的念头：要是我当初选择了Ｄ女，会不会这一切都不会发生？然后，我又想到了前妻算的那个卦，莫非死去的将不是后妻，而是Ｄ女？想到这里我忽然害怕起来，觉得自己会不会真的被前妻诅咒了，以至于注定会伤害到自己最亲爱的人？

　　后妻的遗体直到岳父和连襟从国外赶来才火化。他们到北京时我已经能够下床活动，和家人一起去接的他。岳母没有来，她得到噩耗后病倒了。本来我们是打算安顿下来以后去加拿大拜见岳父岳母的，但没想到最后竟然是在这种场合见面。

　　岳父是位身材高大、面容清癯的老人，比我还要高，皮肤很白，满头银发。

　　我们站在航站楼大厅里，远远地看到连襟搀扶着他走出，我就判断他就应该是我没见过面的岳父。因为，从那张严肃而清瘦的脸上，依稀可以看到后妻的五官和某些神态有些像他。

　　在机场，在路上，老人家只是很严肃地跟我和家人问了问出事的详情，硬忍着没有发作。但是一回到家里，老泪纵横的岳父就悲愤交织地给了我一个耳光。

　　我跪下了，哭着说：“爸，是我没有照顾好她，如果有什么怨气，您就冲我发吧！”

　　连襟见状，忙在旁边劝着岳父，说：“爸，算了、算了，这就是个意外，守杰他不是存心的，也不能全怨他啊。”

　　老人家颓然坐回沙发上，一只手捂着脸。屋里的人都在哭，眼泪在每个人脸上流淌着，流淌着……一直到火化那天，我才有勇气再看了后妻一眼。当她从冰柜里被抬出来化妆时，我就站在旁边。后妻就那么安静地躺在那里，表情和睡着了一样；只是脸更白了，一点都不像别的事故中的亡者那样面目可怕，就像熟睡中的奥罗拉公主。

　　她就是这样，即使是死，也要留给我一样的完美。

　　我抱住后妻的身体，注视着她美丽的容颜，抚摸着她清逸的长发。一颗颗热泪，滚落在她冰冷的面颊上。后妻，你为什么就不睁眼看看你的守杰呢？你说过，你的眼睛为了我看，你的眉毛为了我画……可我现在看着你，你为什么就不看看我啊？你要相信我的情意并不假，我的眼泪为了你掉，我的眼泪为了你擦，只有你才是我的梦想，只有你才叫我牵挂……我又一次深深地吻了后妻，我知道，这是最后一次吻她。我湿热的嘴唇，紧紧地贴在她冰冷的嘴唇上，直到用我的体温把她暖热，直到旁人把我拉开。我要让后妻带着我的吻到天堂去，让她知道我会永远爱她，哪怕是她死了。

　　我深深地亲吻着你因为今宵是最后的别离我久久地拥抱着你流下一颗颗痛切的泪滴我真想和你永远偎依面对着面，守护着你一起分担人生的风风雨雨我多想和你终日厮守你中有我，我中有你不想和你有片刻的分离上帝带走了你美丽的生命我的挚爱，我的娇妻谁还能像你那样与我心心相息让我再吻你一次吧，亲爱的你为你送别，为你哭泣因为今宵是最后的别离后妻依旧静静地躺在那里，不说话。但是我听到了她的回答，她说，她会在那边等我，她会学钢琴和我一起弹奏，她会学做饭给我吃，再不会让我吃半生不熟的茄子。

　　后妻死了，但她活着，活在我的心里；我还活着，但心死了，跟后妻在一起。我这个从不忏悔的人，注定会在后悔中度过余生：不止是后悔接那个电话，不止是后悔跟她出去旅游，不止是后悔跟她结婚，不止是后悔跟她上床，我甚至后悔认识她。我情愿我没有得到过她，情愿根本不认识她，情愿自己跟她擦肩而过，连跟她握手的机会都没有，只要知道她活着，她好好地活着。

　　接下来的半年我在浑浑噩噩中度过，成为了一个人们口中常说的Ｌｏｓｅｒ。我改变了生活方式，一根接一根地吸烟，也常常酗酒。我再不锻炼了，身上逐渐长出了很多赘肉。我甚至很少去看女儿，仿佛她不再是我的亲生骨肉一样。我只想死，但是又觉得对不住爹妈，就只好那么混着等死。我向单位提交了辞呈，我不想再做任何事情了。

　　老板没有同意我的辞职，他为自己那天让我中途到天津出差感到内疚。是，要是没有那一个临时的差事，我们早就回来了，或许根本不会出那次事故。所以，老板看了我的辞职书以后，对我说：“守杰，我知道你心里不好过，我也不好过。

　　这样吧，辞职我先不批，你呢暂时就不用上班了，工资我还给你发着，什么时候你从里边走出来了，你再回来，随时欢迎你。”

　　我沉默了一会，回答说：“好吧，那我把辞职书收回去。”

　　老板又说：“算了，不用收回去了。”说完他拿起那张辞职书扔进了碎纸机，又拍了拍我的肩膀，说：“守杰，早点走出来，时间会慢慢冲淡一切的。”

　　事故之后我再没有开车了，原先的车报废了，保险公司赔付后我就再不想买车了。我也不想出门，每天在家里守着那些回忆，偶尔去后妻的房子里打扫一下。后妻去世后把房子留给了我，我想给岳父他们，但他们不要。我只好那么留着，连户名都不变更。我的房子，她的房子，到处都是她的影子：她的照片，她用过的东西，她穿过的衣服，都原样摆在那里，提醒我她只是出门了，很快就会回来。

　　起初一段日子里，爹妈不放心我，搬到了我家里看着我。白天还好，每当夜深人静，我耳边总能听到一些响动，那是她的声音：一会儿在卫生间洗澡，一会在厨房里忙碌，一会则是枕边的叹息。等我真的跑过去看时，却只有我一个人。

　　对此，爹妈安慰了我不知多少遍，我却总是顽固地相信：那肯定是她发出的声音，相信她肯定没走远。有一天晚上，在我又一次听到了她轻轻的叹息以后，我找了半天，还是没有找到她。我禁不住痛哭流涕，对着空空如也的枕头哀求说：“你为什么总躲着我啊？我求求你……出来吧，让我再看看你，好吗？你干嘛老是躲着我啊……”

　　可是，回答我的，不是后妻，却是被我的痛哭所惊醒，惊慌失措地起床来看我的父母。

　　生活对我而言已经失去了吸引力，我唯一渴望的就是睡觉，因为我只有在梦中能够遇到她。梦到和她一起上下班，一起吃川菜，一起锻炼，一起做饭，一起做爱……只有梦中的生活对我才是美好的，我甚至能真实地感受到她的声音，她的动作，她的喘息，她的呻吟，就跟真的一样。每次从这样的梦中醒来，我都会感到懊悔，我真愿意长眠不醒，只要能让我做这样的梦。

　　但是时间真的能冲淡一切。几个月之后，尽管我日思夜想地想留住她，但她在我的梦里出现得越来越少。我很着急，一次梦里我问她为什么看我少了，她说：“守杰，你老是这个样子，我不忍心看啊。你得振作起来，你很优秀，你明白吗，你不能让身边的人失望，不能让我失望……”

　　说到这里，她不见了，我一着急，喊着，醒了过来。一睁眼，已经是上午了，老妈在我眼前，说你刚才又喊了。是的，这些天我经常在醒来之前急得大喊。

　　我哭了，跟老妈说了我刚才的梦。老妈也掉了眼泪，说：“她是舍不得看你这么萎靡下去啊，你还不知道她的心意？你要是真的想她，你就得好好活着，还有婷婷呢……”

　　说完，老妈也嚎啕大哭起来。

　　天下所有当妈的，都不想看着儿子一天天烂下去。老妈这一哭，是在哭我。

　　无奈中，我只得赶紧帮着老妈擦干眼上的泪水，安慰了她几句。然后我到了卫生间，为她拧毛巾擦脸。这时，对着镜子，我看到了一个不认识的人：满脸的络腮胡子，花白的乱蓬蓬的长头发，还有一双布满血丝眼袋鼓鼓的眼睛，太可怕了。

　　这是我吗？怪不得那天下去买烟，售货小姐看着我，表情紧张得要死，这幅模样，别人肯定以为我是打算抢劫商店的歹徒。

　　“你不能让身边的人失望，不能让我失望……”我又想到了后妻这句嘱咐。

　　在为老妈擦了脸之后，我拿出电动剃须刀，准备把胡子刮干净。但胡子太长了，电动剃须刀没用，家里又没有刀架。正准备穿衣服出去买刀架，老妈说你别出去了，你爸在超市呢，我给他打个电话让他给你捎一个不就行了嘛。我一听，也行。老妈给老爸拨了个手机，激动地喊道：“老头子，快给守杰买个剃须刀架啊，他要刮胡子了！”

　　我站在旁边，心想，可怜天下父母心啊，他们养育我这么多年，送我读书帮我成家立业，我却丝毫没能回报他们；而我只刮个脸，他们就激动成那个样子。

　　是，我得振作起来，为了父母，为了后妻，为了女儿，我也得振作起来，不能让他们失望……老爷子回来时，见到我也激动不已，哆哆嗦嗦地把刀架从塑料袋里掏出来，又哆哆嗦嗦地撕去包装，哆哆嗦嗦地递给我。我接过老爷子递过来的刀架，对着镜子往脸上涂了点肥皂，刮起了胡子。老爷子也很久不用刀片剃胡子了，所以只买了刀架，忘了买剃须泡沫，所以只好肥皂将就下了。

　　我剃胡子时，爹妈就站在我身边抹眼泪。老妈不用说了，经常抹眼泪，老爷子也居然抹眼泪了。我长这么大，只见过老爷子掉过四次泪，一次是我爷爷去世，一次是奶奶去世，一次是我后妻去世，再一次就是今天。

　　剃完胡子，我又照了照镜子。几个月没有认真看过自己一眼，发觉变胖了不少；眼神也不一样了，空空如也。以前，即使是和前妻离婚，我的眼神也都还带着乐观和希望，但现在全空了。

　　老妈赶紧给大哥大嫂打电话，要他们晚上过来一起吃饭。老爷子则领着我到小区美发厅理发。以前我小的时候，理发都是他带着我去。后来大了，自己去了，现在，他又带着我去了。是，无论我长多大，在老爷子眼里我都是个长不大的孩子。

　　坐到理发椅上，看着自己被剪下来的长发，我才发现，几个月里我的头发完全花白了。我抓起一根白发，放在眼前仔细地看着，那头发里是空的，就跟我的心一样空。理完发，老爷子又要求人家给我染发。染完了以后再照镜子，是比刚才年轻多了，但那是假的。当一个人需要用染发来显示自己年轻时，那说明他真的老了。

　　我提议爹妈和我一起搬离了团结湖这套和后妻一起住过的房子，因为我实在无法再面对那些回忆。我们搬回了以前和前妻住过的左家庄那套房子，以前我搬离那里，是因为不想面对从前的回忆；现在我搬回那里，是因为那里已经没有什么可以回忆的了。前妻那个人，已经永远被我赶出了心灵，哪怕她已经开始学做人，我心里也不再容她。甚至我们因为接送婷婷再见面时，看着她的脸，我都有些疑惑，她难道真的是跟我耳鬓厮磨了十年的那个人吗？她难道真的是婷婷的亲妈吗？

　　我又开始上班了。老板没有食言，他依旧为我保留着职位。负疚感也一直折磨着他。不仅为我保留着职位，而且出于心理补偿的考虑，他让我挂了个副总的级别。我还是干着原来的工作，但拿着介于部门经理和副总之间的薪水，换了私密性能更好的单独办公室。公司开大会时，我从前排坐到了主席台的边缘；别人对我的称呼，也从李经理变成了李总。

　　然而，我不在意这些称呼的变化，不在意这些环境的变化，虽然这种晋升，这种待遇曾经是我梦寐以求想得到的，但现在已经无所谓了。无论是李总还是李董，都没有任何意义，即使不是让我高升了而是打发我去扫地，我如死水一般的心里都不会再起哪怕一丝微澜。

　　我是单位里唯一没有自己驾车的“总”，每天挤公交，挤地铁，拦出租车上下班，依旧朝九晚五。只是每当路过后妻曾经所在的那间公司大楼时，我都忍不住会向上注目，就好像清爽得如夏日里的一叶薄荷般的她，依旧穿着杏色短裙、金色鱼嘴鞋站在落地窗边向下张望一样。是，我真希望当初她不认识我，依旧过着她自己的独立生活，按照她自己的轨道前行，永远不要和我相遇。我只想做一名路过她楼下的匆匆过客，只要她能好好地活着。

　　我终于劝走了父母，我需要一个人单独处一段时间。见我渐渐振作，父母千叮咛万嘱咐之后回到回龙观的家了。送他们回去后返回城里，我第一件事情就是又回到了后妻自己的房子里。

　　有一段时间没有来了，房子里积了灰。我认真地打扫着每一个角落，认真地擦拭她的每一件摆设，累倒精疲力竭。然后，我坐到次卧的床上，回想着那晚她穿着睡裙跑到我床上的情景。她还有一些不常穿的衣服没有拿到我那里去，我把它们找出来，深深地嗅着，希望能透过樟脑味嗅到她的体香。那晚我没有离开，就睡在次卧里，等待穿着睡裙的她再次推门而入。

　　那晚她真的又来了。她微笑着，穿着丝质的睡裙，坐到了我的身边，对我说：“守杰，外边打雷，我好怕，今晚你陪我吧。”

　　我说：“外面根本没有下雨，你骗我。”

　　然后我把她搂在怀里，抚摸着她的长发，问：“你找什么呢？”

　　她冲我调皮地一笑，举起了一个避孕套。不，我们已经是夫妻，我们不需要这个。我把那套子扔在一边，抱着她深吻。我们的身体，不，应该说是我们的灵魂，紧紧地互相缠绕着，什么力量都不能让我们分开，哪怕死也不能。

　　有时我也常常回想，我身上究竟背负着什么样的业，以至于我这一生始终在大苦大难、大喜大悲中沉浮挣扎？我曾因为一个小小的感动，被前妻折磨了十年；在痛苦之间徘徊很久后我变成了离异的单身，但在自己一个小小的计谋得逞，意外地寻找到真正的爱情之后，我又失去了我的至爱。而这种痛苦，比我与前妻分手的痛苦要深重千倍万倍，早知道要承担这种痛苦，那么我宁可忍受与前妻生活的那种痛苦，至少我心灵的负担要轻许多……直到这时，我才开始为后妻扫墓。在那之前，我一直都不敢真的相信她走远了，心中始终怀着一丝侥幸。但是时间会冲淡一切，我终于还是明白：后妻不可能再回来了，她长眠在属于她的那块小小的花岗岩墓地里。

　　一个冬日的周末，我终于鼓起勇气，独自来到她的墓前。我没有买鲜花，因为我知道，附近很多以此谋生的商贩，会收走那些鲜花卖给别的扫墓人。我和她之间不需要鲜花做媒介，我只带着自己的心。

　　她墓碑上的照片是我为她拍的，笑得非常灿烂，她说过只有面对我的时候她才会真心地笑，所以我为她选择了这张。为她烧了纸钱，擦拭了墓碑，我在她的墓前呆立着，也不说话。冬天的山风呼呼地刮着，把我的脸冻得生疼生疼，继而变得麻木。我真的不敢相信，就那么小的一块墓穴下面，竟然安放着后妻那曾让我痴迷销魂的躯体。我没有太多的语言，只需要守着她，让她知道我还在想着她。

　　突然，我想起了后妻出事前几天为我读过的一首诗，舒婷的那首诗。

　　隔着永恒的距离他们怅然相望爱情穿过生死的界限世纪的空间交织着万古常新的目光难道真挚的爱将随着船板一起腐烂难道飞翔的灵魂将终身监禁在自由的门槛……我就那么呆站着，直到太阳快要落山，我才揉了揉已经疼得不行的眼睛，跟她轻轻说了声：“我先回去了，以后再来看你。”

　　冬天的风儿掠过松涛，发出一阵沙沙的响声，我侧耳倾听，沙沙声中似乎夹杂着一缕柔和的女声，就像那首Ｐｅｎｅｌｏｐｅ中那段女声一样缠绵，一样悠远。

　　没错，那就是她的声音，她似乎在温柔地诉说：“守杰，我等你下次再来。”

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作者: bigbullxd    时间: 2013-1-5 00:22
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
真是一片好文章

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:26
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（二十九）不再孤寂

　　从公墓返城的路上，我接到了Ｄ女的一个电话，说晚上想和我一起坐坐。恰好我也有一阵子没找人倾诉了，就同意了她。到了约定的茶馆，她已经先等在那里了。

　　“今天真冷啊，守杰。”Ｄ女微笑着寒暄道：“看你冻的，鼻涕都出来了”

　　说完不等我回答，她掏出一张餐巾纸，给我擦了擦鼻涕。然后又帮助我脱掉了羽绒服。这么久没有见面，她还是这么温柔体贴，她老公遇见她真是掉到福窝里了。

　　“你现在生活的好吗？”我随口问道。

　　“嗯，挺好的，王总对我挺照顾的，现在一个月都拿六七千了，还有三金福利什么的，比我老公拿得还多。”Ｄ女口中的“王总”就是我那哥们，我们“四人帮”的旗手军子。

　　“哦，那不错啊。”我高兴地答道，还稍微带点成就感。毕竟是我介绍她去的，算我又积了一个德：“你老公现在怎么样？”

　　“唉，还不是那样，比以前好了点，脾气好了点，不敢打人骂人了，就是还是爱赌，不过赌的不大。”一提到她的老公，Ｄ女脸色就没有刚才那么灿烂了。

　　我自觉失言，男人要是沾染了黄赌毒，那确实不很好改。于是俺连忙换了个话题：“小家伙怎么样？长高了吧。”

　　“嗯，他挺好的，挺壮实的。”提到孩子，Ｄ女的眼睛才又放出了光彩。接着她又问道：“守杰，你现在又在找人没有？”

　　“怎么可能呢？没有。”一提到这个问题，我不由得有些伤感：“我不想找了，摆脱不了你嫂子的影子”。

　　“唉，守杰，我知道你心里难过，总想着嫂子。但这事总得过去啊。她走了，你不能总是这么混啊。”Ｄ女劝道。

　　“那有什么办法呢？”我长长叹了口气：“唉……我忘不了她。再说，再去找别人，我也觉得对不住她。”

　　“话不能这么说。”Ｄ女继续劝我：“无论你怎么守，嫂子也是不在了，但是你还有很长的路呢。再说了，嫂子也不愿意你孤苦伶仃地过一辈子，她肯定也想你幸福不是？现在都大半年了，守杰，你也得考虑一下自己的事情了。”

　　听到这里，我似乎明白她叫我来的目的了，或者想给我介绍对象，或者想……她该不会打算离了婚跟我吧？

　　见我不言语，Ｄ女接着说出了目的：“我们公司有个同事，二十四 岁还没结婚呢，人长得也不错，比我强多了，我跟她说过你这事，她挺感兴趣的。只是跟我一样，家也是外地人。”

　　“哦……”不知为什么我忽然有种轻松的感觉，但随即谢绝道：“算了，你的好意我领了，但我现在不想考虑这个事。”

　　“不，守杰，你这次得听我一次。”Ｄ女竟然执着地坚持：“咱俩曾经血脉相连过，虽然现在不再有了，但我跟你的关系和别人是不同的。我觉得我必须帮你真正走出来，就像你当年帮我一样。”

　　我明白她说得血脉相连是什么意思。真没想到，性关系在不同的人眼中意义这么不一样。有些人能为了一时冲动随便找个什么人玩一 夜情，过后各奔东西；有些人则因此成了亲人，彼此关心一生。想到这里，我突然对Ｄ女产生了一丝感激。

　　尽管我不打算按照她的想法去再找一个，但至少我知道：在这个世界上，还有人关心我。这种感觉，让我在天寒地冻中感受到一丝温暖。

　　我和Ｄ女因为缘分而相遇，又因为缘分不到而失之交臂。但是，我们虽然没有成为夫妻，却成为了知己。千金易得，知己难求，能遇到Ｄ女这样的好女人，也算我李守杰三生有幸。我和她，就像以前听过的刘文正那首《不再孤寂》里所唱道的那样：

　　就像宇宙中滑过的流星各自有它的轨道和踪迹是命运让我们相遇撞击绽放友谊的光亮就像大海中漂流的细砂不停地忍受潮水的冲洗是缘份让我们相知相悉从此展开长远的情谊温暖在心里，与我长相惜从此生命不再孤寂不管我得意，还是不如意总会给我勇气鼓励就像是一盏长明的火炬温暖了本是凄冷的心底纵然有如许时空的隔离永不变的是默契……Ｄ女见我沉默，从包包里掏出几张照片递给我。见我不接，就摊在我面前的桌子上。我瞟了一眼，模样是不错，身材也好，也很年轻，但就是提不起兴趣。

　　“我的年纪都大人家一整轮了，都跟她是两代人了。”我讲出了自己的理由。

　　“那怎么了，人家翁帆和杨振宁隔着好几代人呢，你这点年纪不算大。”Ｄ女马上回答道。

　　“靠，我能跟人家杨振宁比嘛，人家那叫老骥伏枥，志在千里。”听她这么比喻，我也被逗乐了。

　　“怎么不能比，你总不会比杨爷爷还老吧？你的功夫我又不是没领教过，强着呢。”Ｄ女见我笑了，马上趁热打铁：“我都安排好了，明天见个面行吧？”

　　我一听明天就要见面，连忙推辞：“那不行，那不行，这事我的好好考虑考虑。

　　再说，明天还得看女儿呢，没时间。”

　　“那就后天。”Ｄ女试图替我做主。

　　“不行。”我还是不愿意就这么着再开始新的寻觅历程，但又觉得Ｄ女也是一番好意，于是说：“你给我一段时间考虑考虑吧，我想的时候自然会去做的，你别逼我啊，否则我会很难办。”

　　见我这样说，Ｄ女也就不坚持了，把照片从桌上拿起来递给我，说：“这个你先收着，先熟悉一下。我有她的ＱＱ号和手机号，已经写在背面了，你在见她之前想聊ＱＱ的话，可以找她。没事的，守杰，勇敢点啊，干事别老磨叽。”

　　是的，我这人是喜欢磨叽，现在连Ｄ女都看出来了。

　　“时间不早了，早点回去吧。”我对Ｄ女说道。然后对不远处的服务员说：

　　“买单！”

　　“不，我买。”Ｄ女掏出了钱包：“今天是我请你喝茶，我买。”

　　Ｄ女就是这么种性格，从不觉得男人天经地义该是买单的主，为她花笔钱都困难。我已经习惯她这样了，所以也没必要抢着买单了。这种女人，早晚会有大出息的。

　　两人走出茶馆，外面依旧寒风凛冽。我哆嗦了一下，不由自主地缩了缩脖子，伸出手为Ｄ女拦了一辆车。

　　她却踌躇着不肯上去，而是让我先上。推让了再三，司机都有点不耐烦了，我见拗不过她，只好先上去了。谁知她顺势坐了上来，对司机说：“师傅，咱们到团结湖。”

　　“到团结湖干什么？”我惊讶地看着Ｄ女。这深更半夜的，她跟我到团结湖干什么？该不会……又想跟第一次见面时把我按倒在床上吧？那怎么行，团结湖那套房子，是我和后妻共同生活过的地方，我不能允许那里再有别人的痕迹，哪怕是当时我差点选择了的Ｄ女也不行。

　　想到这里，我禁不住再次后悔起来，当初要是选择Ｄ女就好了，至少她不会提议去看什么山海关一片石，选择了她，没准后妻还会活着。

　　想到这里，我小声对Ｄ女说：“你想干吗？”

　　Ｄ女看了我一眼，也小声说：“守杰，我想好了，在你找到新人之前，我替代你妻子的角色吧。”

　　“我昏，你是怎么想的？这怎么可以替代呢？”

　　“能替代多少就替代多少。”

　　“那也不行，我不会答应的。”

　　“我不管你答应不答应。”

　　“你怎么总是爱把自己的意志强加于人？”对话到这里，我突然发现了Ｄ女的一个性格特征，在温柔体贴的表象下面，隐藏着一颗喜欢控制的心。从我第一次和她见面被她按上床，到强迫我不戴套子在她里边射精，到刚才安排我第二天和那个女孩见面，再到现在试图充当我的短期妻子，她一直都在试图控制我。这个外柔内刚的女人！以前还真看错了她。

　　想到这里，我跟师傅说了声：“师傅，停车，我要下。”

　　师傅确认了一句后把车停到路边，我慌忙地对Ｄ女说了声：“对不起。我要下了。”说完，我推开车门，一只腿已经跨到地面上。

　　Ｄ女突然一把拉住我的手，声音忽然变得哽咽了，说：“守杰，我真的为你好，你怎么就不知好歹呢……”说着说着，眼泪掉下来了。

　　见她哭我更加慌张了，连忙看了看司机。司机一言不发，眼睛却忍不住往后瞟。

　　见状我只好低声安慰她说：“算了算了，别哭了，别人看到了，不知道的还以为我欺负你呢。”

　　Ｄ女依旧不停止哭泣，我只好又安慰她道：“有话好好说，我不下去不成了嘛，只是我现在不在团结湖，住左家庄了。”

　　然后，不等她答话，我对司机说：“师傅，咱们去左家庄。”

　　师傅说了声“好嘞！”就又发动了汽车。然后我继续安慰Ｄ女，说：“行了吧，别哭了行不行？”刚想问问她今晚不回家老公会不会着急，但又怕司机听到后胡乱猜想，就忍了忍没说。

　　Ｄ女这才止住了哭泣，依旧紧紧握住我的手，躺倒在我怀里，逼得我不得不往后撤了撤。以前我曾被她感动过，但是有了Ｃ女以后，再也没有人能让我感动了，哪怕是Ｄ女也一样。

　　到地方后一下车，我忙问：“你今晚不回家你老公怎么办？孩子怎么办？”

　　Ｄ女回答道：“我已经事先跟家里说过了，说晚上单位年前聚会，要下半夜才能回去，要是太晚了就不回去了；我妈这段时间来北京了，孩子有姥姥带着，没事。”

　　见她早就全部安排好了，我也没什么好说了，只是心里提醒自己说：不管Ｄ女晚上要干什么，我一定要把持住，绝对不能做对不起后妻的事。以前对后妻唯一觉得愧疚的事，就是在与后妻交往时还徘徊在Ｄ女那里。后妻现在虽然不在了，但抬头三尺有神灵，我更不能在Ｄ女这里犯错误了。

　　两人上了楼进了门，Ｄ女一下子搂住了我，开始吻我。我不得不抬起胳膊阻拦着她的手臂，紧闭双唇和牙关抵挡着她的舌尖。就这样边走边退，转眼又被她推到了床边。这时我用力了，抓住她的双手说：“不行，我不能跟你做爱，我不能对不起她。以前和你做爱，那是因为咱俩都是离异的，只要你情我愿，我们可以做；但现在，你已经复婚了，而我的妻子刚刚去世，我们没有权利乱来。”

　　Ｄ女的手被我的手弄痛了，她抿了抿嘴说：“守杰，我不想乱来。只是你知道吗，我老公他每天晚上出去赌博，要么好多天不搞，要搞就跟民工似的粗暴，一点也不管我愿意不愿意，跟他做，一点激情都没有。其实我看不起他，但是有了孩子没办法，我心里一直怀恋的是你。跟你做爱，是我一辈子唯一一次为爱而做爱，我喜欢，我享受。以前你结婚了，我觉得不好打扰你，但是现在……”

　　“现在也不行！你懂不懂啊，这种行为说的好听叫婚外恋，说的不好听叫通奸，你知道吗？古时候这可要犯死罪的。”我有点急了，口不择言地恐吓她，说话的声音也有点高。

　　“那是古时候，不是现在。就算是婚外恋，那对我而言是的，对你而言不是。”

　　Ｄ女反而更加镇定了：“我知道你不愿做违背道德的事情，但是这件事违背道德的是我不是你，处于已婚状态的是我不是你，不忠的是我不是你，你就当成我勾引你，当成我没有复婚吧。”

　　“那也不行！你这不是自欺欺人吗？”我继续奋力争辩。我做出这样的反应并不是出于道貌岸然的假正经，自从后妻去世之后，我就再没对女人产生过兴趣，连生理欲望都没有过。经历了后妻，我才懂得，只有和真爱的人在一起，性爱才是美妙的。而其他人，想都不用想，Ｄ女也不例外。

　　“天知地知，你知我知，我们骗不了自己。”我继续拒绝道。

　　Ｄ女见我坚决不从，也就不勉强了，说：“守杰，你别误解我，我不是要你放荡，只是我觉得，你根本没有从失去妻子的阴影里走出来，老这样下去，你会毁了自己的生活和身体。有些事情，你只有迈过心里那道坎，你才会得到解脱。

　　你思念她我能理解，但日子还得过啊，难道你想在思念的折磨里熬一辈子？我希望你不要因为这个事情看不起我，我是为你好，守杰，尽管我自己也想跟你做，但更主要是为你好，我只是想用自己的身体，让你迈过心里那道坎。”

　　说完，她不再使劲了，头轻轻贴在我的胸膛上。

　　见她不硬逼了，我也不由得松了口气，又觉得自己刚才言行有些过激，就道歉说：“唉，我也不知道自己怎么了，反正脑子里乱糟糟的。刚才要是说得过了，那对不起了，你别往心里去。你的心意我领了。”

　　Ｄ女把脸在我胸膛上贴了一会儿，我也忍不住搂了她的肩膀，心想，她毕竟是我的小妹，搂搂肩膀应该不算过吧。这个时候，两人发现都还穿着厚厚的羽绒外套，不由得相视一笑，Ｄ女动手帮我脱掉了羽绒服。脱掉外套，两人回到了客厅里，在沙发上落座。Ｄ女伺候人是习惯性的，到了我家，居然反客为主地跑到厨房里为我烧水泡茶，问我茶叶放在哪里。其实我也挺累了，再说跟她也熟，也就任由她去忙。

　　看到她又恢复了温柔贤惠的一面，我不禁又想起来，要是当初选她就好了，我还是能幸福，只不过那是另外一种幸福。这都不重要，重要的是，要是那样，后妻就能活着……可现在想这些，还有什么用呢？

　　Ｄ女把泡好的茶端上来，依旧依偎在我的身边。我也顺势把手搭在她的肩膀上，心里说：“后妻你别介意啊，我只是把她当成自己的小妹罢了。”

　　我看着怀抱中的Ｄ女，问道：“你既然对你老公不满意，干吗不离开他？”

　　“唉，守杰，这也没有办法。”Ｄ女叹了口气，回答道：“如果没有孩子，我一定会离开他的。但是我已经为人父母了，生命就不再是我一个人的了。既然我把孩子带到这个世界上，无论对当初的选择多么后悔，我也得想办法给孩子一个完整的家。在我离婚的时候，孩子虽然不在眼前，可我心里天天想着他，有时想想就哭一夜，我舍不得他。相比起老公给我的折磨，离开孩子给我的折磨更加难以忍受。你以前不是说过吗，有时给人的选择，是”坏“和”更坏“。”

　　“唉……”我长叹了一声，抚摸着她的头发，说道：“跟你一比，我离婚显得自私了。”

　　“那不一样，守杰。”Ｄ女说道：“你是男人，你是家里的顶梁柱，如果你毁了，那么你的家就毁了。覆巢之下，安有完卵？到时候你的孩子一样受伤害，甚至伤害更深。我是女人，我毕竟只是个从属角色，虽然我也想独自撑起一片天来，可是带着孩子的话，我真的做不到；可是割舍了孩子，我也做不到。况且，孩子他爸经过离婚这件事情，也受到了一些震动，比以前好多了。虽然还算不上什么好男人，但毕竟能凑合过了，我也就知足了。”

　　“这就是伟大的母爱啊……你真伟大。我觉得你将来肯定能有一番作为的，我看好你。”面对Ｄ女的这番自我牺牲的表白，我除了感叹，就是钦佩。

　　“唉，我真的不想有什么作为，真想像现在这样，躺在一个可以依靠的男人怀里撒娇。没办法，越是想什么，什么就越不来，只得咬咬牙硬撑了。”Ｄ女摇了摇头，更贴近我的胸膛。然后，她隔着羊绒衫抚摸着我的胸膛和肚子，说道：

　　“守杰，你该锻炼了，你看你，以前你身上都是硬邦邦的肌肉，现在你都有点肚腩了。”

　　是，我是该锻炼了。可是我为谁锻炼？我唯一真正爱过的人不在了，唯一真正彼此欣赏的人没有了，我也不再有心情保持一个好的身体了。镜子已经破成两半，剩下另一半，再怎么擦拭得光亮，也只是一块残缺的碎片。

　　以前离婚，那是怀着希冀开始寻找的，因为我的前妻实在是太差劲了，随便遇到个人都比她强。但现在，谁还能取代后妻在我心中的位置？谁能超越她？没有人了，上帝给我一个几乎完美得无可挑剔的天使，随即又把她我从我身边夺走。早知道这样，还不如不给我。再去锻炼，我为了谁？为我自己？不，我自己都不太在乎自己的生命了，我只是为了爹妈和女儿才活着。如果不是为了他们，我宁可随着后妻一同死去，也不愿意再苟且偷生，单独忍受这种思念的煎熬。

　　那一夜Ｄ女没有离开。我们聊到疲惫，然后我把她安排到客房去睡。我返回主卧，出于安全考虑锁上了门。

　　后妻再次出现在我的梦境里，我梦到和她在海边散步。我们的头顶是灿烂的银河，我们的脚下是湿软的细沙。我挽着她的手，边走边凝视着她。海风轻轻地吹起她的一缕秀发，遮住了她的前额。这时，耳边不知怎的响起了那首Ｐｅｎｅｌｏｐｅ。

　　“今晚我做得对不对？”我问她。

　　“你自己觉得呢？”她侧过头来，看着我，反问道。

　　“我想是对的。”我回答道。

　　后妻没有回答我，而是问我：“守杰，你真的觉得我像海里的珍珠吗？”

　　我说：“是，你就是最美的一颗珍珠。”

　　“你知道不知道，海里还有很多珍珠，我希望你再寻找到一颗。”她又说道。

　　“那不可能了，你是最美的，看了你，什么珍珠都不能再让我看一眼。”我看着后妻那张美丽的面孔，轻轻为她理顺遮住额头的头发，回答道。

　　听到这里后妻笑了，她轻轻地摇了摇头，对我说：“守杰，我知道你爱我，我也爱你，只是你不该这么枯萎下去，你理应生活得更快乐一些……”

　　这时我醒了，这才发现自己眼角都是泪水。我坐在床上清醒了一下，用手拭去眼泪，回味着刚才那个梦，我真恨自己干吗要醒来。我能生活得更快乐吗？不，不可能了，失去了后妻，意味着我的后半生再也不可能变成喜剧，注定要在她的影子里泪飞心碎。而我，却愿意在泪影中活着，或者随着后妻死去。

　　第二天清晨，Ｄ女醒来后为我做好了早餐，我们一起吃了早饭，Ｄ女才离开了我家。不知为什么，现在再吃她做的饭，跟以前的感觉完全不同了，一点滋味也没有。临走，Ｄ女返身对我说：“守杰，你放心，除了你，我不会再和任何男人来往；你什么时候需要我，随时找我都行。”

　　我向她道了谢，送她到电梯口。返回的时候我又一次忍不住想，当初选了Ｄ女当后妻该有多好啊，那样后妻就能活着……第二天我并没有去看女儿。说也奇怪，后妻出事后我对女儿的感情突然淡漠了，再不像以前那样隔几天不见就想得发慌。有时我甚至一两个月才去看她一次，而且见了她，我也没有了很亲切的感觉。大概是对前妻的憎恨连带了女儿，因为她的身上毕竟有前妻的一半遗传。

　　虽然我也觉得自己不对，女儿是女儿，前妻是前妻，是两码事，但是自己却管不住自己的心，不由得想躲避女儿。所以那天，尽管我已经有一个月没有见到女儿了，但犹豫再三还是不想去看她，而是拨了父母的电话，说我回来吃饭。

　　父母很高兴我能回家，为我准备了一桌子丰盛的饭菜。然而吃饭时，老妈又说起了我再找一个的事，说：“三儿，你也不小了，男人三十多还算小伙子，要是等到四十多可真成了中年人了，那时选择余地就小了。不知你自己找了没有，要是没找，我托你大哥大嫂，或者我跟你爸以前的老朋友们给你物色一个。”

　　听到这番话，我觉得有些不舒服：这是干吗？怎么他们都跟合计好了似的，这两天集中对我进行择偶轰炸？于是我回答道：“妈，我现在还不想考虑这事，小Ｃ才去世半年多，谈论这个，我看为时尚早。”

　　老妈还想再劝劝我，但老爸在边上说：“这事得他自己走出来，你劝是没用的。”老妈这才不再吭气了。

　　晚上回到自己家，掏出了Ｄ女留下的那几张照片又看了看，照片上的女孩看上去身材不错，相貌也很清纯。可是跟后妻一比，感觉差了很多。

　　丧偶者与离异者都喜欢把新人与旧人对比，但二者的心态很不一样，离异者希望新人处处比旧人强，但丧偶者希望新人处处和旧人一个样。或许后妻并非真的和我心目中所认为的那么完美，但在我的眼里，无人能够比得上她。于是看完后，我把照片放到了抽屉里，再也没有翻出来看过，也没有按照Ｄ女留在照片背面的ＱＱ号加好友。

　　（三十）　Ｆ女

　　转眼到了春节假期，跟爹妈和大哥一家，以及女儿团聚了几天后，我又把女儿送回前妻那里，自己返回了自己家里休整。

　　正月初五晚上，那位开房地产公司的哥们，也就是我们那个小“四人帮”的旗手军子约我喝酒。

　　军子是我的那帮狐朋狗友里混得最开的一个，我们“四人帮”里的第一把交椅。

　　能在北京这地方搞房地产开发的，没几个怂人。酒过三巡，菜过五味，军子开口了：“守杰，你该找个对象了。”

　　我当时已经喝得晕晕乎乎，一听就烦了，大着舌头回他：“甭……跟我提这事，我这辈子都……不会再找了。”

　　“那怎么行，该找还得找。”军子酒量比我大，说话舌头还不卷：“老哥我帮你物色了一个，就我们公司的，才来没多久的小丫头，水灵着呐。”

　　军子比我大一岁，其貌不扬：身高也就一米六七的样子，大腹便便，小眼塌鼻，毛孔粗大，外加深度近视。他算是我们“四人帮”里最难看的一个，找的老婆也最丑。但有一失必有一得，军子老婆家里有背景，而且出奇的贤惠能干。军子开始创业时，她老婆不但动用娘家关系为军子的事业鸣锣开路，里里外外地帮他打点，而且她还是搞经营的天才，面面俱到、滴水不漏，夫妻俩配合得天衣无缝。

　　对此，军子也是感恩的，他常跟我们说：“家有丑妻是个宝，一个成功男人的背后必然有一个女人，我老婆就是这样的女人。”

　　后来军子发了，她老婆也从台前退居到了幕后。随着年龄的增长和财富的变化，军子开始变得好色。但是一条：外边彩旗飘飘，家中红旗不倒。他对老婆始终一百个放心，财权仍旧给他老婆留着。别人问他，为什么不重新换一个年轻貌美的老婆，军子回答说：“我老婆那是糟糠之妻，我这辈子能有今天全靠她了，过河拆桥那缺德事咱可不做，要是做了那他妈还能叫个人吗？再说，要是把她换了，这世界上还能找到比她对我更好的女人？”

　　而军子的老婆，似乎也能接受现实，对他在外边搞女人睁一只眼闭一只眼，居然一点都不争风吃醋，也算是个宰相肚里能撑船的奇女子。

　　以前我跟前妻没离婚时，基本上每年过年，我们“四人帮”的几个朋友，都会带着家人到军子的别墅里聚会一次。当时建国老婆还在服刑没出来，我和强子都会带自己的老婆去。我们几个男人搓麻将，几个女人就凑一堆说些私房话。那时前妻就私下问过军子老婆，对男人在外边找女人怎么看。军子老婆回答说，男人大多数是下半身动物，但如果是个识好歹的男人，那么女人有德行的话，男人即便是在外边花一花，也不会丢了发妻的。所以，军子老婆认为，要想维持住一个完整的家，只要男人不把野女人领回家来，身在曹营心在汉，她认为就可以接受。

　　为此，前妻回来后跟我嘲笑军子老婆，说那女人真是不懂得怎么管男人。

　　军子虽然在外边花，但从不搞娱乐场所的小姐，因为他还是按时交公粮，怕把病带给老婆。他喜欢搞女秘书，他的女秘书就是他的情人。不，甚至连情人都算不上，只是性玩偶，因为军子对这些女人一点真情都不投入。他的套路是：招收漂亮的女秘书，然后一个月给个五六千块薪水，很快就搞上床成了他发泄性欲的工具；玩个一年半年，就找个理由辞退人家，随便给两个钱打发人家走路，然后再换新人。

　　军子只喜欢年龄二十三、四岁刚出校门不久的女孩，说只有这个年龄段的女人搞着最爽，屄紧、皮嫩、心眼少，再老了不仅屄松了，而且爱玩心眼，那他妈就没意思了。所以他每搞个女秘书，短的半年，最长的也不过一年多点。

　　军子的办公室是个套间，里间有床供他休息。兴致来了，他就把门一关，大白天也跟女秘书搞。有时坏心眼上来了，依旧坐在班椅上办公，打电话，却命令女秘书跪在班台下为他舔老二。

　　军子就严格地遵循“身在曹营心在汉”的原则，这么多年过去，他的性感女秘书一茬接一茬，始终源源不断，好多高学历的漂亮女孩飞蛾扑火般冲着他的亿万财富欣然献身，有的不小心怀上了还得打胎，而最后下场无一例外拿着万儿八千的遣散费走路，真让人替她们惋惜。

　　对此，军子倒不觉得惋惜，他说自己很清楚这些女孩是冲着他的钱，而不是冲着他的人来的，所以根本就不把这些钱迷心窍的女人当成盘菜。有一次我们哥们几个凑一起，还说军子这家伙对女秘书太黑心了，就是玩腻了要踹也得多给俩补偿吧，起码给个三万五万的让人家有个安身的钱不是？可是军子嘴一撇，不以为然地说：“操，我的钱又不是天上掉下来的，那也是一笔一笔挣下来的，我他妈又不是开救助中心，凭什么给她们啊？丫们不就是些性玩具嘛，我可从来没承诺给她们，但这些女的就跟中了邪似的前仆后继，那只能说明她们自甘下贱，给个万儿八千的算对得起她们的身价了。玩具么，也就这个价。”

　　当然，军子是不会动Ｄ女的。一是Ｄ女是我介绍过去的朋友，兔子还不吃窝边草呢；二是Ｄ女如果想和谁做爱，绝不会为了钱，军子那模样她是不会看上的；三是Ｄ女的外貌和他搞过的那些女人比，实在不是一个档次，特别是那腿上的疤，军子也不大可能看上她。

　　所以当军子跟我提介绍对象时，我立刻敏感地想到，该不是他把哪个准备一脚踹掉的女秘书塞给我了吧？于是我马上不满地回答道：“靠，你小子……怕是又想把你……操腻了的二手屄塞给我吧，我……才不要哪。”

　　军子一听就乐了，回道：“那怎么可能呢，守杰，咱俩这么多年交情，我能让你戴那种帽子？我玩烂的女人，就是扔给民工轮 奸，也不会拿来忽悠哥们啊，要不我以后还有什么脸在哥们群里边混。”讲到这里，军子顿了顿：“话说回来，我今儿个给介绍的，确实是个清纯女孩，刚毕业没两年呢，水灵得很，没错我是想上她，可是那不是还有你没解决呢，我特意给你留着呢。”

　　“操，还……真没看出来，你小子还……长着颗人心哪？”我继续口齿不清地揶揄他。

　　“你这是哪的话呀，瞧瞧，我好心被当成驴肝肺了不是？”军子做出受了莫大委屈的表情，接着又开始循循善诱：“你放心，不满意你就退货，我照单收回还不成吗？你不上，我还等着上呢。”

　　服了他的定心丸，又被他一激，乘着酒兴我也来了兴致，说：“那好哇，是骡子是……马拉出来遛遛，咱……王老五一个，也他妈不怕咱这老……屌能被她这小屄给夹断了。”

　　军子一听，喜形于色，立刻从包里掏出一张照片来给我过目。睁着朦胧的醉眼，我定睛一看，靠，这不就是Ｄ女给我介绍的那个吗？顿时失去了新鲜感，于是含含混混地回答道：“这妞照片我见过，小Ｄ给我介绍过，我看一般般嘛。”

　　军子一听，觉得有些奇怪：“哦？小Ｄ也给你介绍过？那我俩不是想到一块去了？你丫也太挑了，我和小Ｄ同时看中的人，那说明差不了。”

　　我摇摇头，故作不屑地说：“照片我有好几张，说实话我没觉得怎么着。”

　　军子听了我的话，马上就纠正：“诶，这妞本人可比照片上漂亮多了，照片上看不出来，皮肤好哇，嫩得跟粉似的，身高 一米七呢，都快赶上你小子了。身材也好，还有那大腿……”

　　“大腿？大腿怎么了，谁的腿能……赶上我老婆的腿？”我一听腿，顿时有些不舒服，后妻的腿是我眼中天下最完美的腿，谁敢跟她比我跟谁急。

　　“看看，看看，偏激了不是？”军子见我急了，马上安慰我：“她的腿比你小Ｃ的是差点，但是也不错，修长，白嫩，也是大美腿啊。只是我拿了张半身照，你看不出来，等到真人到你面前，你肯定迷上她。”

　　“操……你把我李守杰看得太……没出息了吧，我还不知道你？要是真好，你小子还……不自己先上了，这不想要的二……流货，才甩给我……”我是越喝越高，已经开始胡言乱语了。

　　军子倒是一点不介意我的胡言乱语，继续苦口婆心地劝慰加保证：“你看看，你看看，小看我了不是？虽然我玩起女人来那是当仁不让，但对哥们咱可是能两肋插刀。你放一百个心，老哥给你介绍的，绝对错不了。怎么样，改明个儿约着见个面？”

　　听他这么打包票，我也有点好奇，稍微宽了宽心，乘着酒兴说道：“好！那我就听你丫一回！干杯！”

　　“好，咱们一言为定！干杯！”军子见达到了目的，高兴地跟我一饮而尽，然后约定了正月初六，也就是第二天傍晚见面，地点听我安排在什刹海附近的那家自助餐厅里。

　　我没理会他，而是自言自语道：“他妈的这帮八〇后也……不知道吃啥长大的，随便拉出个女的都他妈一米七几，都快赶上我了……”

　　军子和Ｄ女不约而同地介绍的女孩就是Ｆ女。

　　晚上回去我就浑浑噩噩地睡了。第二天早晨起床，突然回想起昨夜与军子的对话，记起答应了军子跟Ｆ女见面的，顿时感到一阵后悔。马上拨通了军子的电话，对他说：“诶，军子，我昨个儿喝高了，跟Ｆ女见面那事我是随口胡说的，不算数，啊。”

　　军子一听，也不乐意了，说：“守杰你这人他妈的怎么这么不识抬举啊？跟你实话实说吧，是我前几天给你爸妈拜年时，两位老人家专门拜托我帮你物色对象的。你小子，老是这副要死不活的鸟样，也不想想对得起你爹妈不？守杰，小Ｃ那事我们都替你难过，但日子总得过不是？你就是想破了头想穿了心，她也不可能再回来了。

　　你以为人活着都那么简单，只为了自个的喜怒哀乐吗？那生死不成了件简单的事了？你活着不止是为了你自个，还是为了你身边的亲人、朋友，所有为你好关心你的人，你他妈光自个在那多愁善感寻死觅活的，你多大个出息？况且我都跟人家小Ｆ说了，人家都准备好了，你还想怎么着？你昨晚答应了，转眼不算数了，人家心里咋想？人家又没做什么对不住你的事，二十四 岁一大姑娘看上你，你丫就别身在福中不知福了，我看你别狗咬拉屎人不识抬举。”

　　军子这通话说得有点冲，虽然心里不爽，但被他一阵数落，又知道他是奉我爹妈之命行事，也不好再拒绝了。算了，事已至此，那就硬着头皮去吧。只是自己没心情梳妆打扮，到了傍晚就那么随便穿了件羽绒外套就去赴约了。

　　昨晚跟军子说的约会地点，还是在什刹海附近那个西餐厅。那是我常去的一个点，以前跟Ａ女约会就是去的那里。

　　我来到街上伸手拦车，大概是因为过年的原因，街上特难打车，我跟木头人似的伫立了半天，也没看到一辆空车驶过。看看时间不早，觉得再等没准还要误事，索性搭公交车吧。

　　上了车，我找了个靠窗户的位置坐下，百无聊赖地看着外边的风景。冬天的北京城，风景可真没什么看头，满大街千篇一律、衣着臃肿的行人，树上光秃秃的连片叶子都没有，空气中弥漫着干燥的寒冷，让人掀不起一点激情，生不出一分浪漫，感不到一丝温暖，看不到一线希望。

　　车子走着走着，人渐渐多了起来，慢慢地连过道上都站满了人。路过一个车站时，前门上来了母子两人。那女的衣着鲜亮，个子挺高，不由得吸引了我的目光。

　　我定睛一看，顿时一哆嗦：靠，该不是Ａ女吧？

　　没错，八成是Ａ女，跟她做了两个月的露水夫妻，夜夜巫山云雨，欲艳狂潮，能不认得她吗？

　　怕她也看见我，我赶紧竖起了衣领，脖子尽量往衣领下面缩，直到只露出两只金鱼眼继续打量着她。

　　自从我逃到上海出差，和Ａ女分手已经一年半了。分手之后，我一次都没见她。

　　尽管期间她曾打过几次电话约我再到她家坐坐，但我估计跟我坐坐是假，想再站着打炮是真。也是，Ａ女这么沉迷于肉欲和物欲的女人，碰见本怪杰这么个百年不遇的、能玩杂技的神炮手，即使不满足她的物欲，满足她的性欲也是可以考虑交往一下。

　　但可惜，那时我已经爱上了Ｃ女，又一度和Ｄ女周旋。咱这神炮手毕竟是单管加农炮，又不是多管火箭炮，一炮打俩都吃力，再伺候个同样百年不遇的性交永动机，那更是想都不敢想。所以，尽管多少有些留恋跟Ａ女一起的疯狂性爱，但我还是管住了自己，没去占这个便宜。

　　一年多不见，Ａ女看上去更憔悴了：虽然还残存有点姿色，但跟一年多以前已经不可同日而语。女人到了３５……４０岁期间是个加速折旧期，那是一年一个样，特别是Ａ女这样夜夜沉迷于性，日日渴望于财的女人，终日在焦虑和不满足中煎熬，衰老得更快。原先若隐若现的眼袋，此时已经遮都遮不住了，眼睑下方也开始出现了脂肪球，脸颊上的肌肉也开始下垂塌架了，把原本圆润的脸型一边一个弄出俩浅坑来。当然啦，靠着天生丽质的底子，整体而言Ａ女还算是风韵犹存的女人，只不过是中年女人。

　　不过，毕竟是一年多没见面了啊，我还是有点吃不准，只能说有八成把握是Ａ女。

　　疑似中的Ａ女和她儿子站在离我三四个人远的座位边。再看那小Ｐ孩，个子长高了一截，长相跟从前也有点变化，但依旧是副吊儿郎当的相。见到她儿子，我又多了一分把我，现在九成是他娘儿俩。

　　Ａ女娘儿俩没有发现龟缩成一团的我，依旧在谈论着什么。我则屏息侧耳倾听，透过噪音半猜半听他们的谈话。只听小Ｐ孩抱怨道：“今天那个张叔叔太小气了，一件羽绒服（？）才两百多都舍不得掏。”

　　“别乱说，你今天已经要得不少了。”

　　“那怎么了，以前李叔叔一天就花了好几千呢，钱没了人家刷卡也给买。这个张叔叔比李叔叔穷多了，妈，你干吗不找李叔叔，找他啊？”

　　“你别乱说。”

　　“怎么啦，你自己算算，他今天花了一共不会超过三百块（？），一顿饭才一百多块，连个澳洲大龙虾都舍不得点。”

　　“龙虾太贵了。”

　　“那人家李叔叔那时候怎么就点了鲍鱼呢？一点也不诚心。”

　　“小孩子家别胡说。”

　　“谁胡说了？哼，咱们走连送不送一下，真小气。”

　　“那是张叔叔没车。”

　　“没车怎么啦，没车总得给个的士钱吧，害得咱们还得挤公交车……”

　　我靠！没错，绝对没错，就是她娘儿俩！听到这里我已经有了百分之两百的把握，要不是她俩，我李守杰三个字倒过来写！小Ｐ孩嘴里刷卡点鲍鱼的李叔叔不就是本人吗？

　　靠！真没想到居然在这种场合与Ａ女重逢，看来Ａ女已经把她识人看相的标准全盘传授给她儿子了，小家伙显然青出于蓝而胜于蓝。这真是长江后浪推前浪，一代更比一代强。幸亏当时自己当机立断来了个脚底抹油，要真跟Ａ女成了，那小Ｐ孩一日千里的物欲绝对会把我压成肉饼的。

　　想到这里，我不由得更加龟缩了，生怕她俩认出我来，以至于恨不得从车窗上跳出去逃之夭夭。

　　Ａ女没有再回答小Ｐ孩的话，而是轻轻叹息了一声，目光向窗外望去，过了一会又往窗边上扫。她肯定看到了我，这个曾经被她感动过，对她迷恋过，差点决定娶她做老婆的人。但是她认不出我来，因为我半个脑袋都龟缩在羽绒服里，而且她肯定也想不到，那个曾经看上去意气风发的男人怎么会沦落到跟她一样坐公交车的地步。

　　想到这里我又闪出那个顽固的念头，甚至，当时选了Ａ女也行？起码Ｃ女还能好好活着。又一想，不行，还是不能选她，选她就轮到我没命了，身体得被她掏干，还有财产，也得被榨干。

　　而听到Ａ女那一声叹息，我却不由得又产生了一丝恻隐之心。Ａ女啊Ａ女，抛开你和你儿子的物欲不谈，其实你也算个懂风情、能过家的女人，年轻时也算长的不错。可是你怎么就管不住你的物欲呢？贪如水，不遏则滔天；欲如火，不灭则燎原。你身边的男人一茬茬换，今天张大哥，明天李叔叔，后天王大爷，每个都为你在床上的风骚而倾倒，却每个都被你骇人的物欲而吓跑，你怎么就不汲取点教训呢？一年前，你还算令人销魂，现在，你还算风韵犹存，但以后，你的那些青春资本全部耗光了你又怎么办？

　　物欲这个东西，其实人人都有，包括我自己。但是，我发现女人的物欲普遍比男人强烈许多。男人的消费行为，多数是理性的，量入为出的，在消费时还是会考虑投入产出比的。但是女人就不一样，女人的物欲是感性的，不计代价的，甚至是完全无厘头的，特别是对三十岁左右面临危机的熟女而言。

　　以Ａ女为例，她一个月只两千块薪水，是一个低的不能再低的白领底层，但是她满脑子里充满了对奢侈享受的渴望，买起衣服来，总是盯着那些国际大牌。

　　没有钱的时候，只能徘徊在柜台上试了又试，试了却买不起，那心灵受到的煎熬该有多剧烈！煎熬到一定程度，人就不能理智看待自己了，变成了疯狂，不择手段地想满足这些欲望。即便是遇到了我，这个起初真的为她哀怜，为她感动，想给她一个小康生活的男人，她依旧管不住自己，以至于挥舞起宰人的刀。

　　我想，并不是她觉得我这个人不好，而是她的价值观已经被扭曲，她的灵魂已经被物欲支配，她衡量一个男人爱不爱她的标尺，不是这个男人肯为她的未来谋划什么，付出什么，而是这个男人是不是肯为她花钱。Ａ女的表现并不是一个特例，现在不少女人身上，或多或少都有Ａ女的影子。

　　俗话说知足常乐，欲望这东西是无止境的。人的欲望越多，越贪婪，人就越痛苦，越劳累，越丑陋，越卑微，越可怕。人这一辈子就这么几十年，能不愁吃不愁穿不愁住不愁看病，养活得起子女老人，有钱做做自个喜欢的事，图个舒适就足够了，何必每日在欲望的深渊里挣扎煎熬呢？人啊，有多大能力享多大的福，对不属于自己能力所及的那些东西，何必日思夜想拼命去得到呢？靠出卖尊严去换得，靠作奸犯科去骗得，靠挤破脑袋去争得，即便得到了，那真的幸福了吗？

　　欲望是个无底洞。对贪婪的人而言，满足了旧的欲望就会有新的欲望，得不到还是折磨自己。干脆不如心态好点，图个健康平安算了。可惜，咱见过每日在欲望里挣扎受苦的人实在是太多了，太多了……又走了几站，娘儿俩下车了。Ａ女家并不在这一站，看来她俩还得转车。

　　等Ａ女母子俩走到后车门，我才把龟缩在羽绒服里的脑袋伸出来长长出了口气，目送娘儿俩离去。忽然，我觉得自己哀怜她们很是好笑，其实我自己的处境能比她好多少？不，甚至比她还悲惨，还可怜，起码她每次跟男人约会都还带着希望，而我呢，只有绝望……等到了那家自助餐厅，天色已经完全黑了。冬天么，黑的早。我这人一贯磨叽，再加上是搭公交来的，更是晚的不得了，Ｆ女已经在那里等我一段时间了。

　　因为过年，天又冷，我进去时餐厅里人不多。又由于见过照片，所以没怎么费劲，就找到了正坐在桌旁半低着脑袋用小锉刀修理指甲的她。

　　“对不起，请问您是小Ｆ吧？”我彬彬有礼地问道。

　　小锉刀停住了。接着，一张如同范冰冰一样的白嫩小尖脸仰起开，看着我，操着一口不怎么标准的北京话：“是呀，你是李大哥吗？”

　　“嗯……是。”见她确实比照片上漂亮好多，我有些手足无措了。老毛病又犯了，只要一见漂亮女人就浑身不自在，站也不是，坐也不是。

　　“坐呀，你。”小尖脸倒是挺大方，一边说一边收起了小锉刀，放到一个红色的小皮盒子里：“都等你半天了。”

　　“对不起……我拦不到车，坐公汽来的。”我跟小品《警察与小偷》里的陈佩斯似的，边四处扫溜边往下坐，就是不敢看那张ＣＪ的小尖脸。心想，看来准是军子这家伙打算挑了她当女秘书的，只是看着我鳏寡孤独挺可怜，就发扬人道主义精神先让给我上了。

　　“啊？你没车呀？”小尖脸很诧异地问道。

　　“嗯，是呀。”我对她的诧异一点不感到奇怪，这年头，男人没个车，那就跟没有老二一样让人不由得另眼看待。本想解释一下为什么没车，一想算了，说那么多废话干吗。她要是看不上我更好，省的我左右为难。

　　“那你是什么公司的副总啊？”小尖脸继续ＣＪ地发问。听她的口气，意思是你连个车都没有，还挂着个副总头衔，你们那公司估计也就一个正总，一个副总，唱东北二人转的吧。

　　“是亿银科技公司。”我如实地答道。虽然小尖脸的口气让我感到有些不舒服，但转念一想，唉，人家一个二十四 岁的大闺女凭啥看上我这鳏居的半老头啊，还不是图个高起点，关心些物质条件也正常。但是谈话到了这个份上，就谈不上好感不好感了，只是一问一答，列物质清单了。

　　“哦，那个公司也不算小啊，你怎么没车呢……”小尖脸满腹怀疑，然后不等我解释就给出了答案：“你肯定是环保人士”。

　　“呃……算是吧。”见她慷慨地送我这么顶高帽戴，咱就顺着竿子往上爬，冒充一次高尚的环保人士吧。

　　“我最欣赏环保人士了，有责任心，肯定也有爱心。”小尖脸高兴了，夸了我两句，然后语气一转：“不过咱们结婚以后你就不能再环保了啊，那生活多不方便……起码得给买我一辆，我要红色的跑车。”

　　我昏，我他妈跟你才说了不到十句话，居然连结婚以后怎么安排我的钱都想好了？这帮八〇后，脑子里成天想什么呢？于是我不做声。

　　“咱们去取餐吧？”见我不做声，小尖脸提议道。

　　“哦，好，你先去，我帮你看着包包。”我赶紧献殷勤缓和尴尬气氛，看了一眼她乳白色的包包，心里纳闷这包包可真他妈大。

　　“好啊，我去啦！”小尖脸蹦蹦跳跳地离开了座椅。

　　我忍不住看了看她的背影：穿着一件乳白色的带狐狸毛领的中长外套，一条蓝色的牛仔裤，一双白色尖跟漆皮长靴，靴子口上还有几个皮穗随着她的蹦蹦跳跳来回晃动着，看上去真有点像只小白兔，呃，不，大白兔。不过，她的身材确实很好，特别是腿，虽然穿着靴子牛仔裤也能看得出来，那是一双美腿。

　　看到这里，我不禁有些自责。不，我不该去看别人的腿的。后妻的腿我真的愿意看一辈子，谁的都不看。于是，我点了一支烟闭上眼睛抽着，又想，靠，这哪里是相亲啊，这是在带女儿出来玩。

　　自助餐厅的正中央，有个女孩坐在一架白色的三角钢琴边弹奏。在等小尖脸取餐的功夫，我仔细打量了一下弹钢琴的女孩的侧面，发现她其实也挺漂亮的：

　　大大的眼睛，洁白的皮肤，还有一头乌黑顺直的长发，随着身体的颤动而飘动着。此情此景，让我有种似曾相识的感觉。

　　看着看着，女孩换了一首新曲子，旋律伤感而缠绵。她弹奏得实在太好了，那悠扬的琴声如溪水般淌进我的耳朵。我禁不住拼命回忆，这女孩究竟长得像谁？想啊想啊，忽然，我想起来了，她像十几年前在机关工作时，那个请我看电影的女孩。唉，这么多年过去了，她现在是否还会记得我，这个曾跟她一起看了场电影的人？

　　我并不清楚弹钢琴的女孩演奏的曲子叫什么名字，只是随着她的琴声，我的思绪回到了１９９６年春末夏初的那个中午，我和那女孩一起吃午餐的情景。她看到我偏食，就把自己盘子里的青菜给我挑了不少过来。还有那场名叫《变相怪杰》的有趣的电影，还有我随后的内心挣扎，还有对她的逃避，还有她哀怨的目光…………我默默地回忆着这份被封存了很多年的感情，一丝淡淡的忧伤涌上我的心头。十年如一梦，如果我当初选择了她，那么我将不会经历那么多的悲欢离合，我会和她生活在幸福之中，我们拥有很纯很纯的感情，还有十年积累起的亲情。

　　那样，后妻也就不会与我相识，她会好好地活着，尽管我不认识她，但世界上仍然会存在着那个如花般美丽的生命。她会站在她办公室的玻璃窗前向外张望，或许看到川流不息的大街上匆匆而过的我，或许看不到。那都不重要，重要的是，她活着，好好地活着，带着她的骄傲，她的靓丽，点缀着这个灰色的世界。

　　想到这里，我点燃了一支烟，看着四散飘去的烟雾，心头忽然一颤，随着烟一般飘渺的旋律，以及琴声的每一个触点，迸出了一句词，接着又是一句……随着琴声，等候思绪像烟一样飘游伴着，淡淡的哀愁想起和你相识的时候那唇，那眸就像水一样的温柔那情，和你的爱甜美如甘醇的酒曾经想把它一饮而尽甜美如甘醇的酒……那雨，那风平静的心被你吹皱那云，和那些雾就像我们年轻的时候十年后，再回首仿佛又看到你清澈的眸尽管，我知道这曾经的一切早已离开我远走……那苦，那痛就像经历了一场梦那哀，和你的泪永远印在我的心头爱悠悠，恨幽幽多想回到我们年轻的时候想追回，那一切抚平伤痕和你手牵着手我知，这只是幻想时光永远不能再倒流伴随，淡淡的遗憾饮尽这一杯苦酒……正在真魂出窍的时候，小尖脸取餐回来了，看到我在失神地望着弹钢琴的女孩，好奇地问：“诶，李大哥，你看什么呢？”

　　“呃……没看什么。”我慌忙从往事的回忆里拔出来，掩饰道：“这首曲子非常好听，可是我不知道叫什么名字。”

　　“哦，这首啊，这首曲子叫Ｔｅａｒｓ，是很好听。”小尖脸轻松地给了我答案。

　　“哦，Ｔｅａｒｓ，眼泪，不错。”我自言自语道。

　　稍后我也去取餐了，取了几块烤牛肉，几块烤羊排，几块烤鸭。把盘子放在桌子上，我坐下，开始吃了起来。

　　“诶，你盘子里怎么都是肉啊？一点青菜都没有？”小尖脸突然诧异地问道。

　　“哦，我从小就不怎么爱吃青菜，喜欢吃牛羊肉，呵呵。”我笑了一下，回道。

　　“啊？你该不是回民吧？”小尖脸依旧满脸诧异，神情似乎紧张起来。

　　“呃……不是。我只是偏好吃牛羊肉，猪肉也吃，但吃得少。”

　　“哦……”看得出来，小尖脸心里一块石头落了地：“那不吃青菜的习惯可不好，营养要均衡，来给你点青菜吧。”

　　说完，她把自己盘子里的青菜给我挑了一点。

　　看着她给我挑菜，忽然我的心底被轻轻触动了一下，又想起了十多年前在机关工作时那个女孩。当年，她就是这样，说我偏食的习惯不好，然后给我挑了些青菜。

　　于是，我忍不住抬头看了看大白兔那张小尖脸。她的眼睛可真大，真清澈，就和当年那个女孩一样，清澈的像一池春水。

　　当然了，时过境迁，物是人非，我早已不是当年容易被感动的ＣＪ男了，她也不是那个女孩。想到这里，我的思绪又回到了现实中。这时我又发现，她盘子里除了点基围虾，剩下的差不多都是青菜，真是个食草动物。心想，花一百块钱来这吃一肚子青菜，你丫亏不亏啊？又一想，靠，她亏个屁，反正是我买单。

　　两人就这么“啊呃诶哦”地边吃边聊，小尖脸很详细地问了我的职位，收入，住房情况，越聊越显得兴奋。我没什么胃口，勉强吃了几口就开始抽烟。一边吞云吐雾，一边看着她洋溢着清纯笑容的小尖脸回答她的各种问题，忍不住想：

　　“唉，年轻就是不一样，单纯啊！都单纯到了只剩下物质的地步了。”

　　吃完饭，小尖脸弄了一杯冰激淋吃。又跟我聊了一会儿，小尖脸忽然问：“大哥，你《仙剑》打到哪一级了？”

　　“什么？”我瞪大了金鱼眼看着小尖脸，一脸诧异。

　　“《仙剑》啊，怎么，你没玩过？”小尖脸也一脸震惊，那表情就像得知一个法国人不知道拿破仑，美国人不知道华盛顿似的：“你不是搞ＩＴ的吗？”

　　“我搞ＩＴ也不玩游戏啊？”我解释道：“我年轻时玩过几天游戏，过三十以后碰都不碰了。”

　　“那多没劲啊。”小尖脸郁闷地评论着我乏味的生活：“以后咱俩一起玩吧。”

　　“不行，我不干。”终于发现一个让她讨厌我的理由了，我连忙抓住机会：

　　“我这辈子都不会碰游戏，那玩意叫玩物丧志。”

　　“那好那好，不强迫你，以后我玩《仙剑》，你做饭给我吃。”小尖脸一句话，就把我好不容易创造出来的鄙视我的机会错过了，继续憧憬起未来的幸福生活。

　　操，你玩游戏我给你做饭？给你做梦还差不多。你以为你真是范冰冰啊？我看你是犯病病。想到这里我按了桌子上的指示灯召来了服务生，说道：“买单！

　　”

　　听我说要买单，大白兔从她那硕大无比的包包里拿出了一面小镜子，又拿出一只口红，拔下盖子，对着镜子认真补了几下口红。那口红是粉红色的，她补完后又抿了抿嘴。接着，起身戴好了乳白色的无檐软呢帽，又戴上一双乳白色的羊皮手套，看上去更像一只大白兔了。那小尖脸被呢帽一衬，越发显得挺可爱挺ＣＪ的。出门前对着玻璃的反光一看，靠，她穿着高跟鞋跟我差不多高，只是比我可苗条多了。

　　我和她并肩走到大街上，为她拦了一辆车让她上去。谁知她上了车，问道：

　　“你怎么不上来啊？”

　　“我要回家了。”

　　“是啊，咱们不是回家吗？”大白兔又惊诧了。

　　“……”我无语。

　　“快上来啊。”见我呆站着不动，Ｆ女伸出半个身子来把我拽进去，然后紧紧靠在我的肩头：“师傅，咱们去左家庄。”

　　靠，这叫什么事儿？我他妈什么时候答应你左家庄成了“咱们家”了？我一阵郁闷，想说她两句，但看到做小鸟依人状的ＣＪ小尖脸又有些于心不忍。以前第一次见面上床的时候也有，比如和Ｄ女，但还从没第一次见面就“夫妻双双把家还”的。再说了，我根本就没有搞女人的欲望，何况是个比我小一整轮的小萝莉，向人家下手自己都觉得于心不忍。

　　想到这里我终于痛下决心，对大白兔说：“不行，我今晚得回父母家，年还没过完呢，我还是送你回家吧，你住哪儿？”

　　“我住租的房子啊。”见我准备甩开她，大白兔有些不高兴了，撅着个小嘴嘟囔着：“这几天我合租的伙伴家里来人，吵死了，我不想回去。大哥你就让我住你那几天吧，你回家也没关系，只要能上网就成。我连内衣化妆品都带来了。

　　”

　　这时我才明白，大白兔拎着的那个包包为什么出奇的大。

　　“那……怎么行？咱们又不熟。”我连忙拦驾，心想今天可算碰上个“自来熟”

　　，这可怎么办？怎么着都甩不了她？唉，我这人就这毛病，总是不好意思拒绝人，连Ｂ女那个恶心的老八婆我都赔了一晚上时间跟她磨叽了那么久，更别说长着这么一张ＣＪ小尖脸的大白兔，实在张不开那嘴。

　　“一回生二回熟嘛。”大白兔一脸的企盼。

　　看着那张充满期待的ＣＪ脸，我不由得又心软了。唉，算了，就从了人家吧？反正都知根知底的，也不怕丫偷我东西，值钱物件都在保险柜里锁着呢，也不怕丫撬开。想到这里，我只好垂头丧气地回答道：“好吧……”

　　“哦耶！”大白兔爆发出一声欢呼，随即响亮地亲了我脸颊一下。我一摸，靠，一手的口红。

　　把她送到我左家庄的家，怕这半夜孤男寡女的恐怕又要出事，赶紧跟她简要介绍了一下房屋、家具、电器、卫生间情况，拿了电脑包就准备闪。走到门厅里，忽然听到一个声音叫了我一声：“守杰，你等等我。”

　　那一刻，我突然有种触电般的感觉，仿佛是听到了后妻的声音，于是我诧异地扭身朝后看了看。

　　不，不是后妻，是大白兔。她站在我的身后，扑上来送给我一个吻。

　　我猝不及防，一下子被她吻上了，只好要紧牙关抵挡着她的舌头。不，我不能干对不起后妻的事情，我暗自告诫自己。然后猛地一用力，把她从我身上分开了。

　　她的眼睛盯着我的眼睛，清澈得跟一汪水一样。

　　我缓了缓神，把目光从她眼睛上移开，对她说：“你早点休息吧，我要走了。”

　　等电梯来到的时候，我忍不住朝后望了一眼，大白兔还站在楼道里，目送我离开。

　　出来后，我伸手拦了一辆车，师傅问我：“去哪？”

　　去哪？我他妈知道去哪？我四处都是房子，但又无家可归。想了想，说：“去酒仙桥吧。”

　　又是很久没有回来了。我打开灯，屋里的陈设依旧保持着原样，只是地上已经又积了一层灰。我放下电脑包，走进了次卧——以前和后妻第一次有肌肤之亲的地方。我点了一支烟，靠在床头上，又陷入了对往事的回忆。

　　那回忆是美好的，那回忆是痛苦的，那回忆是天堂，那回忆是地狱。如同坐过山车一般，我在美好与痛苦、天堂与地狱的反复穿行中，不知不觉又一次泪流满面。

　　我从床头柜里翻出一张面巾纸，擦了擦眼泪和鼻涕。这盒面巾纸也是亡妻生前亲手买的，自从她搬到我团结湖的房子后，再没人动过。

　　接着，我又走到了亡妻的衣橱里，找到了她曾经穿过的那些衣服，长久地，深深地嗅着，回味着她的气息。我突然感觉到，整个房子里都是她的气息，她的影子，她无处不在，她陪伴着我，却又不肯让我看到，不肯跟我说话。

　　人生就是这样一场梦，亡妻走了，可她用过的东西却都还在。哪怕是一件衣服，一双鞋子，甚至是一盒面巾纸，此时都似乎附着了她的灵气，让我思念，让我感伤，让我唏嘘。

　　抽完烟，我又开始清扫房间，一点点把地板拖干净，把家具擦干净，就连屋里的小摆件，擦拭过后都要按照原样摆好，哪怕一分一毫都不能差。我不停地忙碌，打扫着这间再不会有人住的空房子。这样做没有意义吗？不，有意义，这是亡妻的房子，房产证上还写着她的名字，我帮她整理房子，她肯定会高兴的。

　　忙到后半夜，才算把每个角落都清扫完毕，连吊灯都擦拭了一遍。清扫完以后，我精疲力竭地坐在客厅的沙发上，关掉吊灯，把台灯壁灯都打开，房间里顿时充满了温馨雅致的气息，就像我第一次到她家做客一样温馨雅致。

　　呆坐了一会儿，我渴了，就到厨房里烧了一壶开水。我第一次到后妻家里做客，她就用那个壶给我烧了水，那壶上似乎还带着她的气息。我紧紧地握住水壶的柄，那可是她曾经紧握过的啊，握住它就像握住后妻的手。

　　我泡了两杯茶，一杯用一次性纸杯，一杯用后妻以前用的象牙瓷杯，放在茶几上，一个人静静地回想着模仿着，以前跟她坐在一起长谈的景象。要是能够换回时光倒流，让我再体会一次与后妻相聚的感觉，哪怕让我少活二十年，不，三十年，我都心甘情愿。

　　想到这里，我忽然很后悔，当初为什么同意把后妻下葬。早知道我只能像现在这样，靠凭吊她用过的东西来思念她，就不如把她留在家里，每天守着她，跟她说话，拉琴给她听……泪水再次模糊了我的视线，迷离中我又回到了她的办公室。我看到穿着杏色短裙和鱼嘴高跟的她向我走来，双手交叉放在胸前，骄傲地向我扬起脸来；笨头笨脑的我满脸油汗，紧张地站在她面前不知所措……第二天上午十点我才醒来。醒后才发现自己昨夜原来是和衣而卧，就在沙发上睡了一宿。大概是因为流泪的缘故，眼角有好多眼屎，粘得连眼睛都难以睁开。我用手把眼屎抠掉，到卫生间洗了把脸，洗脸时看了看镜子里的自己。这大半年，我老多了，脸上也有点横肉了，看上去真不舒服。又想到以前亡妻就经常站在这面镜子前梳妆打扮，更觉得人去楼空，物是人非，由衷凄凉。

　　洗漱完毕，我拿了电脑包准备返回左家庄家里。临出门，又忍不住返回各个房间看了一遍，忍不住再次摸了摸亡妻穿过的衣服。这才走到门口，对着空无一人的客厅说：“我回去了，过些天再来看你们。”

　　我所说的“你们”，就是后妻的房子，还有房间里的沙发，茶几，茶杯，水壶，床，衣服……这些本无生命的东西，却因为见证了我和后妻的爱情而在我心中有了崇高的地位。今后，我会一直小心守护着它们，直到我与后妻在天堂里重逢的一天。

　　我回到家门口，按了按门铃，没人应。自己掏出钥匙开门进屋，房间静悄悄的没有一点声音。大白兔呢？走了？这丫头，走了连声招呼都不打。不对，怎么靴子还在这儿？靠，丫该不会还睡着呢吧。我放下电脑包换了拖鞋，走进了客房，床上没人。又到了主卧一看，丫竟然……舒舒服服地睡在我的床上！

　　靠，这丫头也太把自己当主人了吧？

　　大白兔仍旧沉浸在甜美的梦乡，嘴角似乎还挂着一丝微笑。本想叫起她，但看她睡得那么香甜，也有些不忍心。于是我返回客厅，抽了一支烟，又觉得肚子有些饿，就烧了壶水泡了一碗方便面自己吃；又为大白兔拿出一碗放在桌上，等她醒来自己泡吧。

　　这时手机响了，一接，是Ｄ女打来的。Ｄ女问：“守杰，昨晚和小Ｆ见面了？”

　　“你怎么知道的？”我反问。

　　“小Ｆ昨晚跟我打了电话了啊，你对她感觉怎么样？”

　　“怎么样？不怎么样……这丫头是个自来熟，脸皮那是相当的厚，当晚就粘着跟我回家，害得我有家不能归，在外边过了一夜。”说到这里，我又对Ｄ女说：“我觉得这丫头有点怪怪的，不知道她脑子里都想的啥，跟我没说十句话就要我给她买跑车，还说以后她打游戏我做饭，操，真是有病吧！这帮八〇后，我真搞不懂，大概我是太老了，接受不了新新人类观念了？”

　　Ｄ女在电话里笑了一阵，然后说：“我不也是八〇后嘛，以前你怎么没抱怨过我啊。”

　　“你？你不一样，我跟你感觉不出代沟来。但是她不行，我跟她一起，感觉自己简直是在跟外星人交流，我说前门楼子，她说胯骨轴子，我搞不懂她，她也搞不懂我。”我如实说出了对大白兔的评价。

　　Ｄ女还在笑，接着说：“守杰，其实呀，这个小 妹妹人不错，我跟她共事大半年了，她有什么心事都跟我说。她呢，是有些贪玩，人家也是大城市长大的独生子女，从小娇生惯养的；但她本质不错，人很善，跟她出去逛街啊，见到乞丐什么的她从来都会慷慨解囊，坐地铁公交车见到老弱病残孕，她都会主动站起来让座。守杰你不是常说以小见大吗，这些小事情其实挺能反映一个人的爱心和本质的。”

　　“那她一见面怎么跟我说那些废话。”我是指Ｆ女对我物质方面的过分关注。

　　Ｄ女智商也不低，一下子猜出了我那句话的意思，就说道：“唉，守杰，你不想想啊，她跟我当年一样，一个小姑娘在北京漂着，没亲没故的，还不是想找个靠。我当年嫁给我老公，跟她的想法其实差不多，所以我特能理解她。我老公那样我都嫁了呢，何况是你，还算个好男人。以前我跟她介绍你的时候，把你吹得天花乱坠的，简直就是德才兼备文武双全的成功好男人的典范，小姑娘信我啊。再加上你这人又磨叽，老是拖着不见面，我也怕这事黄了，天天在人家耳边说你好话，把人家的胃口吊起来了，盼着跟你见面都望眼欲穿了。”

　　“靠，不至于吧，她不过二十多岁，花骨朵正开的艳呢，正是屁股后头一帮人追的年纪，没事干吗缠着我这个鳏居的半老头啊，再说我又不是大老板什么的。”

　　我还是满腹疑惑。

　　“诶，这你就不懂了吧。其实你根本不懂我们八〇后的女生的爱情观，在我们眼里大老板不大老板的根本无所谓，我们喜欢的是一个男人自身的魅力，他可以老，可以穷，但必须有魅力。就像我，第一次跟你见面我就喜欢你，就愿意跟你上床，而不在乎你有没有钱，有没有车，有没有房，我都不在乎，甚至不在乎你怎么看我，不在乎你以后要不要我。”

　　“嗯……”我不知道该说什么好。

　　“还有啊，缘分这东西呀是天注定的，追的人再多，最后花落的只是一家。

　　”Ｄ女接着说：“年轻怎么啦，我老公倒是年轻，能怎么样？这你得感谢我啊，我这几个月是她的知心大姐，她对你的认识啊，全都从我这来的，基本上把我对你的看法，对找男人的看法，全都传授给她了。哦，还有，昨晚人家那么热乎跟你回家，你以为人家真是迫不及待想献身吗？不是啊，那是我跟人家吹你，说你是个百分之百的正人君子，做事特别负责，不信跟你回家试试，你绝对不会动她一指头。人家听了我的怂恿，昨天主动缠着跟你回家，实际上是最后一次试探你的人品的。只是我不知道她留了个心眼，不信你去翻翻她的包，人家连剪子水果刀什么的都备好了，准备万一要是你狰狞了自卫用的。结果你那么君子，人家心里别提多高兴了，深更半夜给我打电话报喜，把我手机都打没电了……”

　　靠！原来是这样！听到这里我不禁惊出一身冷汗，幸亏本人没打算辣手摧花，要真是不小心露出了狰狞面目，没准现在正躺在协和医院手术台上缝老二呢。

　　谈话进行到这里，忽然听得里屋有响动，我知道大概是大白兔起床了，连忙收了线，转身朝主卧方向随口揶揄道：“喂，大白兔，太阳照到屁股上了，该起床了！”

　　大白兔穿着一件粉白色的丝质睡裙，一边揉着惺忪的睡眼，一边哈欠连天地循声走到餐厅，坐在我的对面。

　　昨晚穿着厚厚的冬装没看清楚，此时我才清晰地看到她的身材。果然，军子和Ｄ女都没夸张，大白兔的身材确实很棒，除了胸小了点以外，细腰翘臀长腿，完全可以称得上魔鬼身材了。特别是睡裙下面露出的两条长腿，细嫩洁白，那感觉直逼后妻的双腿。当然，还是差了一点，腿肚子的弧度没有后妻的腿那么优雅圆润。

　　看到这里我又有负罪感了，连忙转移了视线，低着头继续吃方便面。一边吃一边说：“水刚才烧好已经凉了，你要泡面吃的话，自己去烧水吧。”

　　大白兔听话地灌了一壶水烧着，等水开的功夫坐到我对面，看着我，问：“你刚才叫我什么来着？”

　　“我叫你什么来着？”我也纳闷地自言自语道。然后想起来了，我刚才叫她大白兔来着。

　　“为什么叫我大白兔啊？”大白兔盯着我问道。

　　“我……”我自觉失言，连忙解释道：“你昨晚一身上下都是白的，看着像只大白兔嘛，就那么随口叫了……不喜欢的话就不叫。”

　　“我喜欢！”大白兔对我做了一个鬼脸，那小尖脸更加显得ＣＪ了。

　　“哼哼，这只大白兔，看上去ＣＪ，心里可一点不ＣＪ，连阉割我的刑具都事先准备好了，还他妈的挖坑让我跳。操，真是最毒莫过妇人心哪！”我心里暗自嘀咕着，直为自己没有被她的主动投怀送抱搞昏了头而庆幸。

　　我先吃完了泡面，点了一支烟等大白兔，心里盘算着下一步该怎么办。看样子大白兔想在这里住上几天，也行，正好我很久没回团结湖那边了，该去做下清洁了。

　　想着想着，目光不由自主地落到大白兔那双正捧着泡面碗的手上。她的手跟后妻是一个类型的，白嫩圆润，手指细长。看到手，不由得又想起那次后妻说自己手适合弹琴，但是很遗憾父母没有让她学。

　　“干吗老盯着我的手看啊？我听说过男人有恋足的，没听说过有恋手的。”

　　大白兔忽然说道。

　　“……”被她这么一问，我感觉脸上火辣辣的，操，你大哥我不仅恋足，而且恋手，恋胸，恋阴……反正有关漂亮女人的什么东西都恋。慌忙中抬起头看着那张ＣＪ的小尖脸，她已经吃完泡面了，嘴角上似乎还残留了点辣椒油的黄色痕迹。

　　我只好连忙给自己圆场：“我觉得你的手指细长，挺适合弹钢琴的。”

　　“啊？你看出来了啊？”大白兔一边擦嘴，一边又惊诧了，两只眼睛瞪得溜圆：“是啊，我是会弹钢琴。”

　　“是吗？”这回轮到我瞪着一双金鱼眼惊诧了。

　　“当然啦，我四岁起就学钢琴了，都过了业余八级呢。”小尖脸撇撇嘴，不以为然地向我展示了一下自己的内涵美。

　　“哦，厉害厉害！”我倒是被她的话给雷了一下，连忙表示由衷的钦佩。虽然我并不清楚业余八级究竟是个什么级别，但见她说得这么自负，猜想肯定是有了不起的水平：“什么时候有机会给我弹首曲子听？”

　　“那没问题。”小尖脸浮现出一丝得意的微笑：“只是你得会欣赏，我可不想对牛弹琴白费劲。”

　　操，怎么说话呢这是？这小萝莉的话还真赶得上趟，随口就能刺我那么一下，真是我的野蛮女……孩。不过咱也不是白给，毕竟也是从小受过熏陶，那点欣赏能力还是有的。于是我回答道：“你放心，你李大哥虽然长得没你秀气，心里边也秀气着呢，内秀你懂不懂？”

　　“哦，是嘛？那还差不多。只是你这儿没琴，我想献艺都没地儿。”看得出来，小尖脸也很想在我跟前露两手。

　　钢琴我以前倒是有一架，珠江牌的，但那是为女儿买的，离婚时给前妻了。

　　后来跟后妻在一起时，后妻一直想再学钢琴，我们准备再买一架的，谁知人算不如天算，还没等付诸实施，后妻就出事了。

　　这时我突然有一种冲动，把钢琴买回来，完成后妻的心愿。于是我对大白兔说：“好，今天你陪我去挑架钢琴好不好？”

　　“真的？”大白兔又惊诧了：“是为我买的吗？”

　　靠，你他妈想的也太美了点吧。我没理会她，继续问：“你会挑吧？”

　　“当然会啊。”大白兔满脸惊喜。

　　“好，马上洗脸穿衣服去，动作快点。”我掐灭了烟头。

　　根据大白兔的建议，我和她来到复兴门中央音乐学院附近的一家琴行，大白兔开始选琴。挨个试了一遍以后，终于选中了一架大白兔认为音色和触感都最佳的钢琴，当天就能送货。选琴的时候，大白兔还即兴为我弹奏了一曲ＳｅｃｒｅｔＧａｒｄｅｎ，弹得确实很棒，流畅而悠扬，令人回味无穷。

　　谈好了价钱正准备付钱，大白兔突然对老板说：“老板，你这里买琴不附赠乐谱吗？”

　　老板一怔，马上说：“啊，赠啊，赠啊。”

　　说完，从货架子上摆放的一堆乐谱里抽出一本来递给她。大白兔翻了翻，似乎并不满意，又说：“多给几本吧。”

　　老板笑了笑，回答道：“我这里其实不赠乐谱的，这些乐谱我都是卖的，只是看着你想要，送你一本啦。”

　　大白兔却不满意这个解释，撅着个嘴说：“我以前在那边的英曼琴行买琴时，人家可是赠送了十几本乐谱呢。”

　　老板看了看我，又接着对大白兔说：“那是他们利润厚啊，这位先生太会砍价了，把我利润都弄得没有了，没赚什么钱。”

　　大白兔一听，笑了，说：“老板，我也是搞销售的，从来只有买错的没有卖错的。这样吧，也不勉强你，你让我挑六本，我们就把这琴买了。”

　　老板听了她的话，露出了为难的神色。大白兔却也不管他，径直走向货架，认真挑了几本比较厚的乐谱，然后对我说：“守杰，行了。”

　　老板一边咕哝着一边开票，说：“这位姑娘，给你三本吧，六本太多了。”

　　大白兔调皮地冲他笑了笑，说：“算了，老板，你该赚的钱也赚了，给三本干吗，不上不下的，凑个六六顺多好，你再不答应，我要给你凑个发发发了。”

　　老板一听，也乐了，说：“行，托你吉言，就六六顺吧，要不二位先回家，我们待会给你们安排送货。”

　　我回答道：“没事，我们正好在这附近逛逛，反正我们也没车，你待会要送货时我跟你们的车一起走。”

　　琴是买了，但送到哪里？我犹豫了一下，决定还是送到团结湖的那套房子里。那套房子我跟后妻共同生活了将近半年，留下的回忆太多了，以至于我很久不敢直接面对，自从搬到左家庄后就一次都没回去过。尽管我好多次回后妻自己的房子里凭吊她，但思念这种东西，太强了神经也忍受不了，所以团结湖那套房子我一直心存敬畏，想去却不敢去。而今天，我是为了完成后妻的心愿而来，那琴，不放到我们共同生活过的房子里放哪？

　　从琴行出来，看着大白兔抱着厚厚一迭乐谱，我觉得挺好笑，就夸了她两句：“真没想到，你还挺会撇奶油呢，我跟他搞了半天价钱也没搞下几个钱来，没想到你事后还来这么一招。”

　　大白兔挺得意地冲我撇了撇嘴，说：“你外行了吧，买钢琴不买乐谱怎么行，那不跟买汽车不买汽油一个理儿。”然后她把手中的乐谱扬了扬，又说：“好几百块钱呢，干吗不朝他要。”

　　那几本乐谱挺厚的，以至于大白兔不得不把它们抱在胸前。要是以往年轻时，我就会跟她要过来，我拿让她歇着，但是现在我不会这么做了。原因是，我发现女人天生存在依赖性，如果养成习惯了会很麻烦。年轻时，因为心疼前妻，一般我跟她在一起时会为她主动拎包。但是后来逐渐发现，她已经把我为她拎包当成了理所当然，无论我手里是空闲的还是本身拿着东西，她只要见了我就会把她手里的所有东西塞给我让我拎着。甚至连两人去超市买东西，买了米啊油啊水果之类的回家，她也会让我拿全部的东西，自己做甩手掌柜的。

　　刚结婚时，单位分的房子不带电梯，还是个八楼。有时去超市买的东西多了我一趟拎不完，她宁可让我跑两趟甚至三趟，也不帮我拎一下。可我也怕爬八楼啊，所以只好咬着牙一趟拎上去了，遇到这种情况，我的两只手都会被塑料袋勒成青紫色。这似乎都养成习惯了，只要我和她在一起，哪怕自己一点不知觉，过一会就发现她手上的东西全跑我手上了。

　　后来遇到的Ａ女，起初还伪装得比较自觉，但在我为她拎了两回包以后习惯了，逛商场时又习惯于让我拎包。想想也是，人都是喜欢被伺候的，而那些不自觉的人，对被别人伺候的生活方式更是梦寐以求，你主动为她拎包，那岂不是正中下怀？拎一次就成习惯了，以后你再不拎人家要说你不绅士。

　　Ｄ女是个自尊心特别敏感的女人，而且最不愿意被人说成弱者，和她在一起从不让我为她拎包。后妻就比较自觉，除了她试衣服时我帮她拿包，她试完之后一定会跟我要过来。后妻这个人不喜欢做男人的附庸，她自己能做的事情她一定会自己做，而且她知道我作为男人，她难以做到的事情我肯定会帮她做，类似的默契存在于我们短暂的共同生活的每一个瞬间。

　　所以，我以后不会再为女士拎包了，你不伤也不残，除了你确实做不了的事情我作为男人应该帮忙，其他你自己能办的事情，你自己负责。不是我李守杰不够绅士，而是不自觉的女人太多了。

　　在外边逛了一会儿之后，老板安排的送货车到了，给我们打了个电话通知我们，我们就跟着送货的车来到了团结湖。大白兔不知道我还有这么一套房子，下车后惊诧地跟在我屁股后边问：“敢情你是地主啊？到底几套房子啊？”

　　我没理她，默然自顾上了电梯。一走到这里我的心情就沉重起来，既让我渴望，又让我不敢面对的那些东西都要出现在我眼前了。大白兔也随着我进了电梯，见我不搭理她，也就顺着眼睛站着，只是时不时用余光扫我两眼。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:35
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（三十一）　ＭＹ　　ＡＬＬ

　　几个月前，当我勉强打起精神重返人间生活，与陪护我的父母从这里搬走时，老妈把这里仔仔细细地清理了一遍，把沙发家具等都用塑料布遮盖起来。所以几个月没回来，房间地板上虽然也积了一层灰，但总体还算干净整洁。

　　我指挥着送货师傅把钢琴挪到客厅一个空旷地带的墙边摆放好，跟人家道了谢，送走人家。然后，我走到琴边，心里默念道：“老婆，琴给你买回来了，以后你就能学弹琴给我听了。”

　　大白兔看到我呆站在琴边靠着墙低头不语，就坐在琴凳上，拿出买琴时附赠的几本乐谱，问我：“现在想让我给你弹什么曲子？”

　　我想了想，问道：“你会弹《爱琴海的珍珠》吗？”

　　“以前弹过。”

　　“那你弹弹看。”

　　“那我得看看乐谱里有没有。”

　　大白兔翻了两本乐谱，在其中一本里发现了那首曲子。于是她把乐谱摆好，开始弹奏。

　　她弹得确实很好，似溪水般流畅，如云朵般飘荡，令我的思绪不由得随着她的琴声又一次起飞，起飞，就像一只海鸥扇动着翅膀，畅游在蔚蓝的爱琴海上，在目光所及之至远，一颗珍珠般的小岛葱葱莽莽。那就是我人生的归宿，那就是我心灵的天堂，那就是让我魂牵梦绕的后妻，她伫立在水的中央。但无论我怎样飞，我都无法飞到近前，她犹如海市蜃楼，总是离我很远很远。我疲惫，我着急，我乞求，我哭泣；我想跟她拥抱，我想对她倾诉，可她总是可望不可及。

　　泪水再次模糊了我的视线，大白兔停止了演奏，不知所措地望着我。是，她不懂得，这个五大三粗的男人为什么会因为一首曲子而泪眼朦胧……我意识到了自己失神失态，连忙从包里找了张餐巾纸擦了擦眼泪。大白兔猜到了肯定是什么东西触发了我对亡妻的思念，既没有嘲讽，也没有追问我哭的原因，而是轻声安慰了我一句：“守杰，过去的就让它过去吧，乐观一点吧。”说完，她轻轻地握住了我的手。

　　那一刻，我被她感动了，深深地感动了。我无力地滑到她的脚下，把脸埋在她的腹间嚎啕大哭起来。

　　好久没有这么痛快地在另一个人面前大哭了，以前怀念亡妻，都是独自饮泣，遇到有人时我都要掩饰自己的情感，哪怕对自己的父母，我也不愿袒露太多。

　　可是，在这个比我小一圈的女人面前，我却大哭起来，一边哭，一边倾诉我对亡妻的怀念。她抚摸着我的头安慰着我，仿佛她不再是曾经让我讨厌的大白兔，而是妈妈，姐姐，亡妻……男人的外表是坚强的，但男人的心也是脆弱的，男人不仅需要发泄精力，还需要发泄情感。而她，接受了我发泄出的情感。

　　我就那么埋在她的腹间哭着，直哭到再没有一滴眼泪，再没有一丝力气。然后她扶起我，扯开盖在沙发上的塑料布，让我半躺着，又跑到卫生间拧了一条毛巾，为我擦脸。我盯着她的小尖脸，她也被我的恸哭感染了，眼睛里泪汪汪的，清澈得如同一池春水。

　　安慰完了我，大白兔又去摆拖布拖地了。我瘫在沙发里边，看着她忙碌的身影，心想：也许，她就是亡妻让我寻找的另一颗珍珠？

　　不，她不是。她太小了，她不可能再跟后妻一样，跟我默契得天衣无缝。上帝把一个完整的人分成男女两半，每个人只有唯一一个对应的另一半，有些人幸运地找到了，有些人不幸地没找到。而最悲惨的，就是我这样找到又失去的。所以，此生我不会再有真正的爱情，感动虽然有，但不是爱情，无法和亡妻相提并论。

　　而且她跟亡妻在气质上完全是两类，看到她我无法想起亡妻，我不允许有任何人取代亡妻在我心中的位置。哪怕我以后再找人，她也必须是我亡妻的一个化身，一个翻版。如果找不到，我宁可终生不娶。

　　想到这里，我有劲了，站了起来。大白兔正在拖卧室的地，见我走进卧室，就说：“我刚才看到你的衣柜里还有一些女人衣服，是你前妻的吧？”

　　“是。”我不由得有些紧张。亡妻那些衣服在她遇难后，我妈因为怕我睹物思人，曾打算处理掉，被我强硬地阻拦下来了，就那么一直放在那里，其中包括她第一次遇到我时穿着的那条杏色短裙，此外还有我们做爱时她穿的那些Ｔ裤，情趣内衣，丝袜，高跟鞋，都原封不动地保存在那里。此时大白兔说她看到了，我紧张之余，又有些恼火。那是我和亡妻之间的秘密，你怎么可以随便窥探呢？

　　于是我口气有些不快，警告她道：“你不该动那些东西。”

　　“我没动。”大白兔赶忙解释：“不过她人已经不在了，这些东西你该处理掉。”

　　“你放屁！”见她这么说亡妻的遗物，我心里突然腾起一股怒火，刚准备让她马上滚蛋，但随即又想到刚才她对我的那番安慰，也就努力控制住自己的情绪：“以后再说吧，现在别动。”

　　“好吧。”大白兔似乎没有注意到我情绪的变化，继续拖地，又说了句：“我们那里有个风俗，那些东西对后来人不好。”

　　“你老家哪的？”见她这么说我忽然想起，居然一直没问她的籍贯。

　　“安徽的啊。”大白兔随口答道。

　　安徽人？安徽人！安徽人……靠！又一个安徽人！我那个极品前妻可就是安徽人啊，我他妈一提“安徽人”仨字就魂不附体，不由自主地会联想起一连串可怕的事情：那一心一意研究驭男之术的极品丈母娘，那群摩拳擦掌嗷嗷待哺准备打家劫舍的七大姑子八大姨，那拿着性生活做要挟条件的性冷淡老婆……靠，靠，靠！我他妈怎么这么倒霉啊，怎么转来转去又转到人家安徽人枪口上了？我他妈前辈子究竟对勤劳勇敢善良的安徽人民犯下了什么不可饶恕的滔天罪行啦？

　　到了这里，大白兔就可以直接Ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ了，哪怕她的小尖脸比范冰冰还尖也得ｏｖｅｒ，哪怕是她的钢琴弹得比克莱德曼还棒也得ｏｖｅｒ，哪怕她的身材比辛迪。克劳馥还好也得ｏｖｅｒ，哪怕是让我下地狱去，我都不会再重蹈覆辙娶一个安徽女人做老婆，再吃二遍苦，受二茬罪了。也许大白兔跟前妻不一样，但很遗憾，我没必要再去冒这个险以身试法。

　　当然，她还是小 女生，也没有像前妻那样伤害过我，所以我也不可能像对待前妻那么凶狠无情。我还是保持着表面的礼貌，但已经下定决心排除万难也要让她出局了。

　　想到这里，我问她说：“你打算什么时候回你宿舍啊？”

　　大白兔还不知道我这个ＩＴ人士已经把她直接Ｔ出局了，边拖地边说：“我那合租伙伴亲戚要到过了十五才走，我想十五以后再搬回去。这之前咱俩好好发展发展，觉得合适了我回去把房子退掉，不走了。”

　　那怎么行？老子都把你给ｏｖｅｒ了。于是我说：“那不方便吧……再说了，我根本没从亡妻去世的阴影里走出来，我不想再开始一段。”

　　“没事，我会等你走出来，无论多久。”大白兔突然停下来，小尖脸上水汪汪的大眼睛直盯着我看，清澈得如同一池春水，不由得让我刚刚硬起来的心肠又软了下来，实在没法直接开口请她滚蛋。

　　见事已至此，我只好不再提赶她走的事情了。但同时决定，绝对不能逾越底线，绝对不能创造逾越底线的机会，绝对不能给她任何粘上我的口实。所以，左家庄那套房子你就先慢慢享受几天吧，这几天我住团结湖算了。妈的，你这种行为该叫什么来着？对，他妈的这叫鸠占鹊巢。

　　打扫完房间，天已经完全黑了，快过了吃饭的点。于是，我就带着大白兔一起出去吃饭。上了的士，大白兔问我：“咱们去哪儿吃啊？”

　　“到四川驻京办的××川菜馆。”我随口答道，说完了我马上后悔了，那是以前跟亡妻常去的馆子，怎么就下意识地说出来了呢。

　　正想反悔，大白兔却欢呼道：“太好了，我就喜欢吃川菜！那家馆子我去过，味道做的可地道呢！”

　　靠，话都说到这个份儿上了，我连反悔的余地都没了。我这人就这毛病，不会拒绝人，特别是漂亮女人。

　　无奈中只得和她一起来到了与亡妻常去的那家川菜馆。进门时，我有意扭着头不去看和亡妻常坐的那个靠窗户的餐位。但我管得了自己的头，管不了自己的心，眼睛还是忍不住朝那个位置瞟了一眼。

　　那里坐着一对年轻的情侣，女的正情意绵绵地为男的夹菜。幸福的人儿啊，你们可知道，在很久以前，我和我的娇妻，就常常在这里咀嚼着幸福的味道，品尝着甜蜜的爱情？

　　找了一个靠里的位置坐下，服务员上来点菜。正在吧台指挥的男领班居然还认得我，连忙走过来打招呼：“先生，您来了啊，您可是很久没来了。您太……”这时，他才看清楚刚才背对着他坐着的女人并不是我的后妻。于是马上改口，说：“您太忙了吧。”

　　“呃，是啊是啊，最近很忙。”我没有心情跟他解释为什么换了女人，随口敷衍道。

　　吃饭间，我不住地朝那个位置张望。那对情侣已经吃完了饭，正在含情脉脉地彼此交谈着。这令我不禁回忆起了那次，后妻脱掉高跟鞋在桌子底下用脚撩拨我的情景。我的假装正经，她的顽皮挑逗，我的粗笨大手，她的纤秀玉足……那事情虽然已经过去了很久，但就仿佛发生在昨天，不，仿佛发生在刚才一样，活生生的，活生生的。

　　“怎么啦？快吃啊。再不吃菜都凉了。”大白兔见我投箸不食，催我吃了。

　　“哦，好。”我答应着她，随口拈了一粒花生米放在嘴里。

　　“这个酸菜鱼做的很好诶。”大白兔向我推荐。

　　“哦，好。”我夹了一块花生米那么大的鱼肉放在碗里。

　　“你这人吃饭怎么这么秀气啊？亏你长那么大块头。”大白兔见我完全没有食欲，干脆自己动手，用漏勺给我捞了几块鱼肉送到我碗里。

　　我慢慢咀嚼着毫无滋味的鱼肉，忽然觉得大白兔也有她可爱的地方，只可惜啊，她不该是安徽人。想到这里，我觉得应该跟她直说她已经Ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ了。

　　“咱们俩的事，我觉得还是算了吧。”我又一次提出结束。

　　“为什么？”大白兔惊诧地扬起小尖脸，那双如同一池春水般清澈的大眼睛盯着我的脸看，让我不敢直视，只好低下头看着桌子上的鱼刺。

　　“我觉得不合适。”我阐明理由。

　　“怎么不合适了？”很明显，我的理由不足以让大白兔信服。

　　“我……”我拼命地为不合适寻找合适的理由：“我无法从前妻的影子里走出来，而且也不可能走出来，因为我不想走出来。”

　　“你这人也真是，你总不能守着那些记忆过一辈子吧？”大白兔反驳道。

　　“是，我是想守着这记忆过一辈子。”很好，她顺着我的思路往下走了。你认为我不能永远思念我亡妻，我偏要永远思念我亡妻；你认为我不能守着记忆过一辈子，我偏要守着记忆过一辈子。这样Ｐｌａｙ下去，你玩你的，我玩我的，玩到最后，我们就Ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ了，你的明白？

　　“我很理解你的感情，守杰。”大白兔说道：“我相信你很爱她，我相信你曾经有过刻骨铭心的爱情，今天下午弹琴时我就发现了，你对你前妻的感情比我想象得要深的多。”

　　“是，我注定这辈子无法摆脱她的影子。”我连忙乘胜追击，继续扩大我与大白兔的裂痕。

　　“正因为如此，我才发现自己真的喜欢上你了，就今天下午。”大白兔给出了一个我感到既意外，又难以理解的回答。

　　“为什么？”现在轮到我问为什么了：“你要是跟了我，就意味着要在我前妻的阴影下生活一辈子。这对你不公平。”

　　“这没什么不公平啊？”大白兔的回答再次让我感到意外：“你前妻的去世，确实是挺不幸的，而且她在我前面，你们俩感情又那么好，她在你心里有位置我一点都不嫉妒，也完全可以理解啊。”

　　坏了，这个狡猾的小萝莉并没有往我挖的坑里跳下去。于是我赶紧推她一把：“我想，没有谁会愿意充当我前妻的一个替代品的。”

　　“谁说的，我就愿意。”小萝莉的回答次次让我感到意外。

　　“为什么啊？”我忽然感觉自己就要黔驴技穷了。

　　“守杰，你对你前妻的感情，很让我感动。我想，一个对亡故的妻子都怀着这么深怀念的男人，一定是个懂感情的男人。天下男人多的是，有钱有势的一大堆，可是真正懂感情的有几个？而且昨夜我那样挑逗你，你都不为所动，更让我觉得你是个老实的正派人，所以我跟你在一起有安全感。

　　我只不过是个柔弱的小女人，我只想找到一个能真的关心我，疼我的男人，我不在乎他是不是比我大，也不在乎他有多少钱，我只在乎他是不是一个值得我委身的人。

　　我承认刚开始Ｄ姐和王总介绍你给我认识的时候，我是觉得你条件不错，但那只是初步的想法，那时我想，既然王总和Ｄ姐都介绍咱俩认识，那你这个人肯定不会很坏。王总介绍你，让我觉得你肯定不是那种连养家糊口都做不到的失败男人；Ｄ姐跟我介绍，让我知道你是个正派的老实人。

　　而昨天和今天跟你的接触，特别是看到你对前妻感情的深沉，更让我觉得你是个重情义、讲责任的好男人。所以我一点不排斥你对前妻的怀念，你前妻留给你的美好记忆，我不去破坏；她无法给你的现实慰籍，我补偿给你。我相信善良的人都会以心换心，我诚心待你，你一定不会辜负我，哪怕你把对你前妻十分之一的感情分给我，我都会成为一个幸福的小女人。”

　　“……”大白兔这番话彻底颠覆了我对八〇后女孩的成见，话都说到这个份儿上了，我他妈还能想出什么理由拒绝她？

　　狼要吃掉羊，一定会找到理由的。同样，狼要是打算放掉羊，也会找到理由。所以，即便被逼得走投无路，我当然还是有理由。

　　理由就是她是安徽人。她不仅要面对我后妻的影子，还得面对我前妻给我留下的地域偏见。虽然这个理由讲出来实在是太没说服力了，连我自己都说服不了，但是这又的确是我心里的一个阴影。算了，我讲不过她，那我就不讲了。冷处理吧，时间慢慢会冲淡这一切的。当年跟Ａ女分手我就是冷处理掉的，岁月毕竟是女人的天敌，凉她个一年半载，她自然就会去找别人了。

　　吃完晚饭，我送大白兔回到左家庄的家里。然后我又拿了电脑包准备闪，她叫住我了。

　　“守杰，今晚别走了，跑来跑去多累啊。”大白兔挽留我了。

　　看着她诚恳的表情，我知道，如果今天我留下来，她包包里放着的那些阉割工具，再不会亮出来为我动净身手术了。哪怕我如果真的想上她，那么想抱玉腿抱玉腿，想玩磨盘转玩磨盘转。

　　可是我不想。

　　“不，我得走。”我忍不住看了看那双清澈的大眼睛，又把目光游移开来：

　　“你早点休息吧，给你钥匙，这个是第一道防盗门的，这个是第二道防盗门的，这个是单元门的磁卡，这个是小区门的磁卡。好好休息一下，明天可就要上班了。”

　　“郁闷，又要上班了。”大白兔露出了一丝愁容：“好吧，那我也不拦着你了，你也早点休息吧。”说完，大白兔不等我回答，就给了我一个吻。

　　这次我没反抗，转身出了门。等电梯来到时，我又忍不住转身看了看，大白兔拿着我的钥匙，站在楼道里目送我离开。我转过身向她挥了挥手，走进了电梯。

　　我回到了团结湖的家里，开门，开灯，关门，换鞋，放包，坐到沙发上，感觉这一天可真累。抽了一支烟休息了一下，走到今天刚买的钢琴旁，单手弹奏了几个音符，但始乱终弃，没心情继续。

　　我走到卧室衣橱里，找到了后妻的那件杏色的短裙和大尖领的白衬衣，第一次见到她时，她穿的那身搭配。又返身回到门厅，打开鞋柜，找出了那双浅金色的鱼嘴高跟鞋。我把它们摆放在一起，现在都齐了，就差梦中那个人了。

　　闭上眼睛回忆了一会，我又走到衣橱里翻出后妻跟我做爱时穿过的Ｔ裤和丝袜。

　　我们最后一次在家里做爱后她还没来得及洗Ｔ裤，就那么随手放在塑料袋里。我从塑料袋里掏出Ｔ裤放在鼻子下面深嗅。

　　突然，我发现那上面，竟然还残留着一股我熟悉的味道——如暗香幽兰般的，淡淡的骚味。这时才想到Ｔ裤和丝袜一直保存在塑料袋里，塑料袋防止了味道的散发。

　　天哪，我终于找到了后妻留下来的一丝痕迹！那感觉不亚于淘金者发现了矿脉，航海者发现了新大陆，天文学家发现了超新星。

　　我狂按住心头的惊喜，贪婪地品味着后妻留下的，这珍贵到世上绝无仅有的美好味道。那感觉无比清新，如饮甘泉，如沐春风。

　　我闭上眼睛，一边深嗅，一边用手抚摸着后妻留下的丝袜，感觉就像抚摸着后妻光滑如玉的长腿。就那么在衣橱里站了很久很久，才又恋恋不舍地把那些东西装回塑料袋，小心翼翼地用透明胶封住了口，生怕那味道会挥发出去一丝一毫。

　　我迷迷糊糊地睡了一会，忽然又醒了，居然发现刚才入睡时没有关掉壁灯。

　　可我明明是关了的啊？真是奇怪。借着柔和的灯光起身一看，那些Ｔ裤和丝袜居然又回到了床上摊开了。正心疼地准备收起来，忽然看到后妻正坐在床边。

　　她画了烟熏妆眼影，涂了酒红色的唇彩，还精心地刷了睫毛膏，脸上带着妩媚和挑逗的微笑，看着我，却一言不发。忽然，我感觉自己眼角忽然湿润了，喉咙也被什么掐住了一样，呼吸很困难。我说不清楚，自己究竟是惊讶还是激动、欢乐还是悲伤。

　　我急切地问她：“天哪，你终于回来了，你知道……我有多想你吗？亲爱的，你再不要离开我了，你知道这一年我过得有多痛苦？不要离开我……我求求你了……”说到这里，我鼻子一酸，哽咽了，再也说不出话来。

　　后妻依旧微笑着，却并没有回答我。只见她拿起丝袜，慢慢地穿到腿上，一只，又一只。然后她拿起Ｔ裤，也慢慢地穿到身上。接着她站起身，穿上了那双鱼嘴高跟鞋，一只，又一只。最后，她又穿吊袜带。我连忙凑过去，她系前面的扣子，我帮她系后面的扣子。后妻微笑着，扭过头来看着我，那笑容比我以前记忆中的她还要甜美，还要妩媚，还要令人心醉。

　　不知为什么，空气中漂浮着一种旋律，忽远忽近，如泣如诉，像一缕青烟，也似一阵迷雾。我禁不住侧耳倾听，哦，那是后妻心中的歌，那是ＭａｒｉａｈＣａｒｅｙ的Ｍｙ　Ａｌｌ：

　　Ｉ　ａｍ　ｔｈｉｎｋｉｎｇ　ｏｆ　ｙｏｕ我深深思念着你Ｉｎ　ｍｙｓｌｅｅｐｌｅｓｓ　ｓｏｌｉｔｕｄｅ　ｔｏｎｉｇｈｔ一夜无眠独自悲凄Ｉｆｉｔ“ｓ　ｗｒｏｎｇ　ｔｏ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ如果爱你是一个错ｔｈｅｎｍｙ　ｈｅａｒｔ　ｊｕｓｔ　ｗｏｎ”ｔ　ｌｅｔ　ｍｅ　ｂｅ　ｒｉｇｈｔ那我宁愿一错到底“ｃａｕｓｅ　ｉ”ｖｅ　ｄｒｏｗｎｅｄ　ｉｎ　ｙｏｕ我迷恋着你ａｎｄ　ｉ　ｗｏｎ“ｔ　ｐｕｌｌ　ｔｈｒｏｕｇｈ但并不想自拔ｗｉｔｈｏｕｔ　ｙｏｕ　ｂｙ　ｍｙ　ｓｉｄｅ让你离我而去ｉ”ｄ　ｇｉｖｅｍｙ　ａｌｌ　ｔｏ　ｈａｖｅ我愿倾我所有ｊｕｓｔ　ｏｎｅ　ｍｏｒｅｎｉｇｈｔ　ｗｉｔｈ　ｙｏｕ换取与你一夜偎依ｉ“ｄ　ｒｉｓｋ　ｍｙｌｉｆｅ　ｔｏ　ｆｅｅｌ我愿付出我的生命ｙｏｕｒ　ｂｏｄｙ　ｎｅｘｔｔｏ　ｍｉｎｅ感受你芬芳的身体Ｂｃａｕｓｅ　ｉ　ｃａｎ”ｔ　ｇｏｏｎ因为我不能继续ｌｉｖｉｎｇ　ｉｎ　ｔｈｅ　ｍｅｍｏｒｙ　ｏｆ　ｏｕｒｓｏｎｇ仅仅守着那些歌中的追忆ｉ“ｄ　ｇｉｖｅ　ｍｙ　ａｌｌ　ｆｏｒｙｏｕｒ　ｌｏｖｅ　ｔｏｎｉｇｈｔ今夜我愿倾我所有换取你的爱ｂａｂｙｃａｎ　ｙｏｕ　ｆｅｅｌ　ｍｅ感觉到了吗，亲爱的你ｉｍａｇｉｎｉｎｇｉ”

　　ｍｌｏｏｋｉｎｇ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｅｙｅｓ我幻想注视着你的双眸ｉｃａｎｓｅｅ　ｙｏｕ　ｃｌｅａｒｌｙ我能清晰地看到你ｖｉｖｉｄｌｙｅｍｂｌａｚｏｎｅｄ　ｉｎ　ｍｙ　ｍｉｎｄ　活在我的心里ａｎｄ　ｙｅｔ　ｙｏｕ“ｒｅ　ｓｏ　ｆａｒ但你是如此遥远ｌｉｋｅ　ａ　ｄｉｓｔａｎｔ　ｓｔａｒ像一颗星星可望不可及ｉ”ｍ　ｗｉｓｈｉｎｇ　ｏｎ　ｔｏｎｉｇｈｔ我期盼今晚ｉ“ｄ　ｇｉｖｅ　ｍｙ　ａｌｌ　ｔｏ　ｈａｖｅ倾我所有ｊｕｓｔｏｎｅ　ｍｏｒｅ　ｎｉｇｈｔ　ｗｉｔｈ　ｙｏｕ　换取与你一夜偎依ｉ”ｄ　ｒｉｓｋ　ｍｙ　ｌｉｆｅ　ｔｏ　ｆｅｅｌ　我愿付出我的生命ｙｏｕｒｂｏｄｙ　ｎｅｘｔ　ｔｏ　ｍｉｎｅ　感受你芬芳的身体“ｃａｕｓｅｉｃａｎ”ｔ　ｇｏ　ｏｎ因为我不能继续ｌｉｖｉｎｇ　ｉｎｔｈｅ　ｍｅｍｏｒｙ　ｏｆ　ｏｕｒ　ｓｏｎｇ　仅仅守着那些歌中的追忆ｉ“ｄ　ｇｉｖｅｍｙ　ａｌｌ　ｆｏｒ　ｙｏｕｒ　ｌｏｖｅ　ｔｏｎｉｇｈｔ今夜我愿倾我所有换取你的爱ｉ”ｄ　ｇｉｖｅ　ｍｙ　ａｌｌ　ｔｏ　ｈａｖｅ　我愿倾我所有ｊｕｓｔ　ｏｎｅ　ｍｏｒｅ　ｎｉｇｈｔ　ｗｉｔｈ　ｙｏｕ　换取与你一夜偎依ｉ“ｄ　ｒｉｓｋ　ｍｙ　ｌｉｆｅ　ｔｏ　ｆｅｅｌ我愿付出我的生命ｙｏｕｒ　ｂｏｄｙ　ｎｅｘｔ　ｔｏ　ｍｉｎｅ　感受你芬芳的身体”ｃａｕｓｅ　ｉ　ｃａｎ“ｔ　ｇｏ　ｏｎ因为我不能继续ｌｉｖｉｎｇ　ｉｎｔｈｅ　ｍｅｍｏｒｙ　ｏｆ　ｏｕｒ　ｓｏｎｇ仅仅守着那些歌中的追忆ｉ”

　　ｄｇｉｖｅ　ｍｙ　ａｌｌ　ｆｏｒ　ｙｏｕｒ　ｌｏｖｅｔｏｎｉｇｈｔ今夜我愿倾我所有换取你的爱（ｉｄ）　ｇｉｖｅ　ｍｙａｌｌ　ｆｏｒ　ｙｏｕｒ　ｌｏｖｅ　，ｔｏｎｉｇｈｔ倾我所有，只为了你……

　　我轻轻地抱起她的玉腿，吻她，舔她，从透过鱼嘴露出的脚趾开始，到脚面，到小腿，到大腿，一直舔到那两片粉红色的桃花，然后又继续向上，到肚脐，到腹部，到乳头，到脖子，到嘴唇。后妻伸开温柔的双臂，轻轻地搂住了我的脖子。

　　我们深吻着，舌尖久久缠绵在一起，让我们忘了时间，忘了空间，忘了我们身处阴阳两间，觉得世界上只剩下我们两个人。

　　我的手在后妻身上游走，最后停留在她的下面。她的两片小肉之间夹着Ｔ裤的细带，我用手拽了拽那细带，后妻的双腿蠕动着，夹紧，又打开，发出轻轻的一声呻吟。然后，后妻轻轻地把我推倒在床上，双手按着我的胸膛，慢慢骑到我身上。她闭上眼睛，一圈圈地边转边往下坐，每当坐到最底时都发出一声满足的呻吟。

　　“老公，咬我……”“好的。”我听话地伸出头去，咬后妻如奶葡萄一样的乳头。刚一咬上，后妻“哎呀”了一声，说：“老公，这只上次咬疼了，换一只。”我换了一只，含在嘴里，像往常那样，忽轻忽重地咬着。

　　“对，用劲啊，老公，用劲……”我听话地加大力度。后妻的牙齿咬着自己的朱唇，皱着眉头，嘴里发出既痛苦又满足的呻吟声，忍受着却又享受着，直到最销魂的一刻来临……我突然醒来，我身上空空如也，我走到卫生间，拧开热水器阀门，洗去了身上的体液和脸上的泪痕，换了衣裤，背起电脑包向门外走去……

　　（三十二）冷藏

　　春节长假后第一次上班，还没从过年气氛中完全走出来，让人感觉懒洋洋的百无聊赖。这一天，其实也干不了什么事，各个部门都忙着互相拜晚年呢。我正跟着老板以及其他几个副总、部门经理穿梭于各个楼层的办公室中，忽然接到一条手机短信，是大白兔发来的。打开一看，是一段怪字符：

　　莪能想菿朂烺嫚哋倳僦湜啝沵①起嫚嫚变荖①蕗仩荍蔵点点嘀嘀哋欢笑畱菿姒後唑着愮掎嫚嫚窷莪能想菿朂烺嫚哋倳僦湜啝沵①起嫚嫚变荖矗菿莪们荖嘚哪ル竾厾芣孒沵还畩嘫妑莪当荿掱杺里哋宝沵湜莪哋宝赑掱杺里哋宝操，都是什么乱七八糟的，估计是移动通信出了故障吧？想到这里，我没仔细看，直接把这条莫名其妙的短信删了，也没回她问问怎么回事。

　　五分钟以后，电话响了。一接，是大白兔。见是她，我连忙脱离了队伍，躲到一边说话。

　　“为什么不回我短信？”大白兔口气中有些不快。

　　“什么短信啊？”我惊诧了一下，想起刚才删掉的那条短信：“哦，那短信啊，大概传错了吧，都是怪字符，看不懂，我把它删了。”“什么？”大白兔在电话里生起气来：“我好不容易给你从网上下载的火星文短信，你就这么删了？”“火星文？”我越发莫名其妙了。

　　“是呀，火星文你都不懂？你太老土了吧？”大白兔又惊诧起来。

　　“……”妈的，我是地球人，不懂火星文。这肯定又是这帮八〇后九〇后想出来的无聊名堂。想到这里不想跟她废话了，就说：“我忙着呢，以后再说。”说完，自顾挂了电话。

　　三秒钟后电话又响了，还是大白兔：“喂喂，你怎么回事啊，话还没说完呢？”“我正忙着呢，有什么话你快说。”我有些不耐烦。

　　“今晚在哪吃饭？”大白兔问道：“还去昨天那个川菜馆子成吗？”我靠，吃白食你还吃上瘾了啊？我他妈才没心情陪你蘑菇呢。于是我随口撒了一个谎：“不行，晚上加班。”“啊？第一天上班就加班啊？你们老板也太缺德了点吧……不对，你肯定在骗我，你肯定没加班，你骗我。”大白兔的智商看来可不低，一眼就看穿了我的小把戏。

　　“没有，哪里的事，我真的加班呐。一般员工不加班，但老板要我们部门经理以上的留下来开会，讨论今年的经营计划。”我一边继续撒谎，一边跟擦肩而过的几个同事点头打招呼。大概自己做贼心虚的缘故，我怎么看着他们脸上都带着暧昧的坏笑呢？

　　好不容易把大白兔骗过去，这才松了口气。又跟着队伍转完了几个楼层，回到办公室里休息了一会，喝了几口茶。见没什么事，就想起给军子挂了个电话。

　　军子问：“怎么样，初六见面了吧？”“见了。”我回答道。

　　军子又说：“怎么样，老哥看中的人不差吧，没跟你吹吧。”“模样是还不错，可是这妞啊年纪太小了一点，跟她有代沟，一点儿共同语言都没有。”“代沟？什么代沟不代沟的？”军子反问道：“靠，你还嫌跟人家有代沟？

　　你他妈也不看看自己，那么老了，人家那么年轻，还想跟人家没代沟啊？你这要求也忒多了点吧。你前妻跟你一般大，没代沟，你咋不找她呢？你小子啊，就别挑肥拣瘦了，这个我觉得不错。”我说：“操，是你跟她过还是我跟她过啊？你上女秘书之前都觉得人家不错，等准备让人家滚蛋时那又一无是处了。”

　　军子哈哈一笑，回答说：“那不一样，我那是选玩具呢，玩具早晚有玩腻的一天；你不是，你是选老婆。我之所以跟你推荐她，说实话，就是我觉得这妞跟以前我上过的那些不一样，这妞绝对挺有自尊的，要不怎么大半年，我连吃奶的劲儿都使出来了，却都搞不定个她？

　　还有，这丫头，不光有自尊，也聪明着呐，既能对我的暗示置之不理，也能哄我开心，工作也挺卖劲，让我不至于恼羞成怒炒了她的鱿鱼。你可别以为人家外表傻乎乎的挺ＣＪ的，那是装傻，小丫头心里明白着呐。”“那又怎么样？”听军子这么一说，我倒是有点明白了，怪不得大白兔有时显得很机灵，有时在我面前又显得那么弱智，原来是在装傻。于是我回答道：“聪明是聪明，可是年龄差距不是一般的大啊。”

　　“咳，你这人有病。有点年龄差别，以后慢慢习惯就好了，年龄差别大过得好的夫妻，多了去了。你就好好跟人家发展吧，啊。今天我也问了问情况，人家小妞挺高兴的，看样子对你印象不错。”说到这里，军子跟想起什么似的，又坏笑着问了一句：“上床了没有？是不是处女？”

　　我说：“操，你他妈一天到晚就想着上床，人家还未婚呢，我决定之前才不会下手，这两天我都是在外边自己过的夜。”军子一听，马上揶揄我说：“靠，你小子还假装圣人哪，我还不知道你？你起码也得上了有三四个了，呃，没准还是七八个，你小子从来就不显山露水的。

　　别假正经了，你上三四个跟我上三四十个没什么区别。”我则一本正经地回答说：“那不一样，以前那都是离婚的，大家你情我愿，谁都不欠谁；这个妞不一样，人家未婚，想找靠，要是直接上了又不要，人家怎么办啊，我可不想占这个便宜，天下哪有那么多便宜可占。再说了，我问清楚了，这丫跟我那极品前妻一样也是安徽人。”

　　听了我的话，军子觉得有些莫名其妙，就问：“安徽人怎么了？”我回答道：“我不想要安徽人了，想着都他妈的怕。一朝被蛇咬，十年怕井绳，我是被蛇咬了十年，那他妈得一辈子都怕安徽人。”听到这里，军子一阵狂笑，我在电话里感到他都差点笑岔气了。等平静下来，他说：“你他妈的有病吧？你那前妻放到哪里都是极品，哪里也都有那种极品，你不能一竿子打翻一船人啊？要是安徽女人都这样，那安徽男人咋活啊？咱们胡总还是安徽人呢。亏你还是工科博士呢，你的理性思维哪去了？”

　　其实我也觉得我的理由属于牵强附会，就解释道：“不是我想感情用事，说实话一见安徽人这仨字我就头疼。”军子感觉到我拒绝大白兔的理由显然是个托词，就又猜，说：“你是还不想从小Ｃ那事里边出来吧，你就别扯其他原因了。”见他猜对了，我也就承认了，说：“是，我还是舍不得放下小Ｃ再开始一段，我不想耽误人家，你跟她说，让她自己再找人吧。不过，你得答应我件事，你不能对小Ｆ耍坏心眼，否则我跟你绝交。”听到这里，军子叹了口气，劝道：“唉，守杰，咱俩是光屁股玩大的，都二十几年交情了，我介绍给你的，你就是不要我都不会再动；只是，你老是这样你爹妈操心死啊，你得明白小Ｃ肯定是不在了，无论你守多久，你都等不回来了。

　　人就是那么回事，跟我这样没心没肺当然不好，但跟你这样多愁善感也不行，你一个大男人每天那么哭哭啼啼整得跟林黛玉似的，你也不怕人笑掉大牙？哥们，振作点，见着合适的就上，晚了你就错过了。你忘了你刚毕业那会，你们机关里边有个小什么来着？对，小张，人家比你前妻那强多了，要长相有长相，要人品有人品。嘿，可你丫的就跟中了邪一样，非要守着你那极品前妻，愣是把人家给错过了，过后你又后悔了不是？”我连忙申辩说：“那还不是因为我当时一个没留神，先跟她上床了嘛，上床就得负责啊。”军子听了我的辩解，不以为然地说：“都他妈什么年代了，你丫还想着这事呢？

　　你他妈的从哪学来这些冥顽不化的破烂？嗯？你那脑子是读书读傻了吧？只要你情我愿，管她已婚未婚，谁他妈也不欠谁。你以前都错过一次了，还不汲取教训啊？小Ｃ那是造化弄人，这回你要是再错过，就是你的不对了。行了，我忙着呢，今天又要面试女秘书了，咱们回头再聊，啊！”妈的，军子这家伙就是喜欢在我们面前炫耀他的女秘书们。

　　雄性动物都喜欢以占有雌性动物的数量来显示自己的力量，看来人也不例外。放下电话，我又跟Ｄ女拨了一个，Ｄ女知道我要汇报情况，就小声说：“守杰，你等我一下，一会儿我再给你打过去。”过了两分钟Ｄ女来电了，说：“刚才小Ｆ就在我旁边，不方便说，现在行了，我出来了。对她感觉怎么样啊？人家对你感觉挺好的，今天心情可高兴呢。”

　　我叹了口气，说：“唉，小Ｆ那事儿，你还是跟她做做工作吧，我觉得不合适。”Ｄ女回答道：“小Ｆ都跟我说了，你俩昨天前天的谈话都跟我说了，她说她知道你对Ｃ姐还放不下，她愿意等，等多久都成。”我说：“唉，别听她瞎说，我要是七老八十了还放不下，你看她还等不等？

　　”Ｄ女听到这里咯咯笑了，说：“人家姑娘喜欢上你了，我能劝得动？就是说不行，也得你自己去说，我们说哪管用啊。”我说：“嘿，你看这是什么事，当初可是你们把她这烫手山芋塞给我的啊，怎么塞到手里你们谁都不管了？”Ｄ女又笑了一阵，说：“那是，介绍对象从来都是这样，只管介绍不管拉倒的，你要结束，你自己说，我可不管。我只当红娘成人之美，可不干那种棒打鸳鸯的缺德事儿。”结束了和Ｄ女的通话，我沮丧地心想，看样子，谁都不肯帮我把大白兔给ｏｖｅｒ掉了。算了，从来就没有救世主，也不靠神仙皇帝，要想ｏｖｅｒ掉大白兔，还是得靠自己救自己。那就放你到冷藏室吧，可爱的大白兔，冷藏你个一年半载，你就熬不住了。

　　从那天起，我就开始正式冷藏大白兔。当然，电话还是接的，短信也是回的，只不过每天撒谎，不是加班就是应酬，反正总是躲着不见她。又怕她赖在左家庄房子里不走，我又想出了个损招，把那房子挂网上卖，价格定的很低。结果可想而知，立刻就有买主来联系想看房子。我就跟人家说那里有人，你们直接去看，每晚和周末都有人。

　　不出意料，大白兔在第一个买主去看了房子以后，就打电话过来问我怎么卖房子了？我回答说，早就挂着卖了，反正空着也没用。见是这样，大白兔也无奈，总算搬回宿舍去了。

　　赶走了大白兔，还是有买主一波波来电话要看房子。我就说那房子早卖了，你们来晚了。就这样，算是把这场麻烦渡过了。

　　此后，大白兔总还是联系约会、吃饭和Ｋ歌。毕竟是冷藏，而不是冷酷，我也不想太让人家伤心失望。所以，也跟她吃了几回饭，逛了两回商场，给她买两件衣服，陪她逛了几回公园，出去玩了几回ＫＴＶ。

　　经历过这些共同活动才知道，大白兔对物质的要求其实并不高，她只是喜欢憧憬，喜欢幻想，具体到要花我的银子，她还是很慎重的。买衣服那次，本来我准备一千打住的，做好了如果丫胆敢超出一千，就坚决翻脸不认人的心理准备。

　　谁知，最后她只挑了一件一百多块的杂牌裙子，还问我是不是贵了？然后我买单时她还阻止我，说她只是想我陪她参考参考，买的话非要自己掏钱不可。靠，真让我不由得鄙视一下自己的小人之心。见她这么自觉，我反倒无论如何也要买这个单了。

　　只是玩ＫＴＶ的时候，显示出代沟了。她会的那些流行歌曲，我一个都不会，甚至好像听都没听过。而我会的那些，她也多半不会。所以，我俩是你唱你的，我唱我的，完全是两条平行线，想找一首情歌对唱都他妈的难于上青天。最后翻来翻去，总算找到了一首付笛生的《知心爱人》：

　　让我的爱伴着你直到永远你有没有感觉到我为你担心在相对的视线里才发现什么是缘你是否也在等待有一个知心爱人把你的情记心里直到永远漫漫长路拥有着我不变的心在风起的时候让人你感受什么是暖一生之中最难得有一个知心爱人不管是现在，还是在遥远的未来我们彼此都保护好今天的爱不管风雨再不再来从此不再受伤害，我的梦不在徘徊我们彼此都保存着那份爱不管风雨再不再来。

　　当我们唱这首歌的时候，大白兔似乎很投入，和里边的任静盯着付笛生一样，目不转睛地盯着我，那双眸清澈得像一池秋水，害得我又跟《警察与小偷》里边的陈佩斯似的，目光始终不敢与她对视，只好紧盯着电视屏幕。

　　只是，当唱到那句“一生之中最难得有一个知心爱人”时，我忍不住又一次想起了后妻。我的这三十多年，感受最痛切的，就是难遇知心爱人。遇到了后妻，本以为找到了，可是瞬间又失去了。从此，再也没人能够听我品味明史，再也没人跟我一起体会一首歌的意境，再也没人逼着我喝牛奶，再也没人能在我孤独郁闷的时候引导我走出阴影……想到这里，我的眼角不禁又一次渗出了一点泪水，慌忙中看了大白兔一眼。

　　她却没有注意到我的心理变化，仍旧像任静那样盯着我看。她的眼睛本来就大，不流泪也水汪汪的，没准她看到我的眼睛也变成水汪汪了，还以为我对她动情了呢。

　　大白兔不像Ａ女那样，只要一出门就要求摆谱下馆子。她吃饭也简单，有时一顿馄饨，一碗炸酱面就ＯＫ。跟她在一起，花不了几个钱，感觉很轻松。但我还是不想跟她发展感情，总体而言，不冷不热，把她当成又一个小 妹妹看待。

　　转眼到了四月份，单位组织体检。一查，我居然有了轻度脂肪肝。这可是我这辈子以来第一次出现这种情况。以前我为了保持健康和外形锻炼，后妻去世后停了大半年；加上后妻去世后再也懒得自己做饭，总是在外边馆子里混着吃，油水太厚了。人到中年，稍微一懈怠就会出毛病，这下有了脂肪肝，迫使我觉得，应该恢复锻炼了。于是又开始跑步，游泳，打球，去健身馆。

　　几个月过去，外形又逐渐恢复了一些，肚腩没了，肌肉又开始结实起来，连皮肤都变好了不少，比半年前那是显得年轻多了。只是白头发没办法再变黑了，还是需要染发。

　　运动是能改善人的精神面貌的，常运动的人思想就比较积极，这是我停止运动和恢复运动后得到的又一分感悟。每天在单位里忙碌以后，下班运动出一身汗，再洗个热水澡，出来时那感觉可真他妈的爽。即使是我这个刚刚经历了丧妻之痛的半老鳏夫，也一样感到爽。

　　身体的舒爽影响了心情，当然，是好的影响，渐渐地让我心态阳光起来，眉头舒展起来，生活充实起来。要是下班后没什么事，我有时会在健身馆里消磨掉一晚上的时间。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:40
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（三十三）　Ｇ女

　　见我身心健康渐渐恢复，爹妈心情也好了不少，又开始帮我张罗对象了。本来军子跟他们说过大白兔的事，但是他们问了我几次后发觉我对她不感兴趣，就又从其他渠道物色。

　　我也不跟爹妈唱反调，一律来者不拒，先后有几个约着见面了，心不在焉地请她们吃顿自助餐，吃完后就把她们直接ｏｖｅｒ掉了。这群人，大部分没给我留下什么印象，只有两个在同一天先后遇到了女人，给我印象比较深刻。她们就是Ｇ女和Ｈ女。虽然跟她们也只是一面之缘，但她们俩的故事，却很有一些代表性。

　　和Ｇ女认识是在一个单身人士约会ＱＱ群上。我早就说过，２００５年刚离婚时，我曾经一口气加入了好几十个ＱＱ群，这个单身人士ＱＱ群就是其中一个。当时的我，为了筑巢引凤，把自己的空间装扮得忒充实，标准像运动像工作像贴了一大堆，还故意把开车的一张照片和居家的一张照片贴了上去。秀人是假，秀车秀房子是真。只是当时我开那破威驰，不好意思秀外面，只秀了里面，哈哈。透过那两张照片，单身女们就能知道咱有房有车，属于成功人士。后来认识了后妻后，我基本上不再上ＱＱ了，甚至忘了自己还有这么一个孔雀开屏的空间。

　　偶然有一天，从外边健身回来的我觉得特别无聊，就顺手开了电脑，忽然想起自己的ＱＱ好久没上了，就想上ＱＱ聊天打发时间。可输进密码之后，却提示不正确，连试了几次都无法登陆。大概是长久不上线的原因吧，我连自己的密码都记不清楚了。

　　人就是这样，越是搞不成的事情，越是心不甘。于是我通过问题提示找回了密码，再输入，这才顺利地登录了。

　　一登录，靠，一大堆未看信息，滴滴答答地响个不停。我连看都懒得看，直接就关。正手忙脚乱地关信息，突然一个名叫“骑马找马”的人发来的一则信息，映入我的眼帘，是这么写的：“变相怪杰，我很认真地看了你的ＱＱ空间，觉得你是个不错的男人，我们可以见个面聊聊吗？我的电话１３８×××××××。”

　　骑马找马？靠，这是个男人吧？一点女性味道都没有。刚刚看到这则留言，我还以为是被Ｇａｙ给骚扰了呢。但是仔细一看对方头像似乎是个女的，于是出于好奇忍不住进了空间看了一眼。嗬，竟然是个有着明星气质的大美女！简直和时尚杂志的封面女郎一样漂亮。

　　面对着美女照片，我当时想：靠，这桃花运来了是挡不住还是怎么的？这么一个明星，居然撞到咱这根老树桩子上了？真的还是假的啊？出于好奇，我给她留了一则信息：“你是男的还是女的？空间里的照片是你的吗？”

　　谁知对方恰好隐身在线，一分钟后信息回过来：“我是女的，我叫孙××，空间里的照片就是我本人。认识你很高兴！”

　　这个“骑马找马”的女人，就是Ｇ女。

　　就这样一来二往聊上了，很难说我出于什么目的，也许是无聊，也许是好奇，也许是好色，反正跟她聊上了。聊了一会儿，我忍不住赞叹了一句：“你空间里的照片可真是漂亮啊，简直就跟时尚杂志的封面女郎一样漂亮。”

　　Ｇ女马上回复说：“是的，我做过封面女郎，不过那是很久以前的事了。”

　　啊，还真是封面女郎？我不禁被吊起了胃口。这时双方又聊了一会儿，Ｇ女主动提议说，我们见个面如何？我一听，当然可以啊，正好能满足我的好奇心。

　　然后双方约定了见面的时间地点。不过，见面虽然见面，我可不打算上她，只是对这个曾经的封面女郎感到好奇而已。

　　Ｇ女比后妻小一岁。不过，这已经是２００６年，我遇到她时，Ｇ女已经３０岁整了。那天下午，我们到了约定的茶馆里见面，一看就知道她是位有钱人：

　　开个红甲壳虫车，手上戴着好几个戒指，而我当时是打车去的。

　　两人简要介绍了自己的情况之后，我问她为什么会起一个“骑马找马”的奇怪名字？她解释说：“其实我并不是单身的，我现在处于已婚状态。就是因为觉得婚姻没指望了，但又不敢随意放弃，在找到新的中意男人之前，只好骑着旧马找新马了。”

　　见是这样，我更有兴趣了。只是，不是想上她的兴趣，而是想听听，这个有钱又漂亮的女人，为什么会觉得婚姻没有指望，骑着旧马找新马？男人在无聊时，有个美丽的异性陪着聊天，知道她的故事，哪怕不上床也是件令人开心的事情。恰好，Ｇ女也处于一种特别焦虑状态，急于找个不至于给她带来危害的陌生人倾诉一下。于是，我洗耳恭听Ｇ女讲述。

　　Ｇ女点了一支女士香烟，浅浅吸了一口，又赶紧吐了出来，做出一副说来话长的样子：“我以前上大学时，长的算不错吧。而且那时跟现在有点不一样，那时我身上有一种特别清纯的气质，而且很有活力。那时候我是我们学校模特队的队长，也是文艺骨干，校内校外的活动参加得很多。

　　有一次，在一次校外演出时被××杂志的一名资深摄影记者碰到了，演出结束后他到后台找到了我，说我气质非常纯，而且浑身上下洋溢着活力，让他一看到就联想起“青春”二字，所以他特别想让我做他们杂志下一期的封面女郎。我一听，也喜出望外，然后就同意了，从此也就成了一名业余摄影模特。”

　　说这番话话的时候，Ｇ女脸上浮现出一丝微笑。女人在回忆起自己青春的时候，总是伴随着甜蜜的微笑。

　　“嗯，我能想象得到你当年的风采。”我一边欣赏她抽烟时的妩媚，一边赞叹了一句，由衷地：“即使是现在，你仍然很迷人。”

　　“唉，哪里啊，现在老了，岁月不饶人啊。”Ｇ女苦笑了一下，又浅浅地吸了一口烟：“现在比那时可是憔悴多了。”

　　“哪里啊，你现在有种贵妇的气质，连抽烟的样子看上去都很优雅。”我依旧恭维她。

　　“唉……”Ｇ女叹了一口气，轻轻地摇了摇头，接着往下叙述：“后来，我就遇到了现在的老公。我认识他的时候，才２０出头，他也５０岁刚过。”

　　听到这里我被雷的下巴都要掉下来了，我跟大白兔不过差了１２岁我就难以接受，丫跟她老公差了快３０岁这可是怎么接受的啊。于是我瞪大了金鱼眼，不解地问道：“啊？那……你怎么会看上他呢？不觉得会有代沟存在？”

　　“唉……”Ｇ女几乎每开口说句话，就要先叹口气：“你也知道，我们女人都挺虚荣的，他很有钱，是个大老板，也是个离异单身的。而且他刚认识我时很懂得疼人，对我很体贴，感觉不出代沟来。而且，他很有成熟男人的魅力。

　　哦，难怪，她是嫁了有钱的老头子。她的谈话让我回忆起上个世纪九十年代我们上大学时候，那些周末停在校园女生楼前的豪华车。那时，我们宿舍里的道德批判家老马，一见到这类情形，就会流露一副痛心疾首的样子，仰天长叹：世风日下、人心不古，现在的女人都不要爱情了，只要金钱；也不顾廉耻了，只顾享受。

　　不过，对于Ｇ女的这番解释，我并不满意：靠，要说我这三十多岁的半老男人有成熟魅力，勉强还说得过去；要说一个五十岁比她爹年纪还大，土埋大半截的全老男人有成熟男人魅力，那他妈的鬼才相信。这男人的成熟也跟西瓜似的，太生的不甜，可太熟过了就是瘘瓜，吃了可是要坏肚子的。所以，我认为Ｇ女老公的魅力不是别的，就是丫的钱。至于对她体贴，那估计不是生活上的小心呵护，而是肯为她花银子。不过这也不奇怪，好多女人判断男人是否有真心的标准，就是肯不肯花银子。那怪谁，你自己利令智昏，为了钱来了个明珠暗投。

　　我经常会听到某些怨妇的论调：我们女人年轻时是一生中最美好的年华，而男人年轻时是他一生最灰暗的时光；年轻的女人遇到年轻男人，不嫌弃他的穷和不成熟跟了他，男人就要对女人一生心怀感激。

　　在我看来，这种论调太他妈的搞笑了：无论男人还是女人，青春都是一生之中最美好的年华，谁的青春都一样可贵。并不是女人的青春就算青春，男人的青春就不是青春。就比如说我，假如让我舍弃现在所有的一切奋斗成果，换回自己再回到二十岁从头来过，即使还像那时白手起家，那我连一秒钟都不会犹豫。

　　怨妇们之所以会有这种论调，其实还是遵循了“我认为是什么就是什么”的霸王思维方式：因为我认为我的青春比你的值钱→所以我的青春就比你的值钱→而我跟了你→那么你就欠了我→所以你得还我的债。

　　那么为什么男人女人之间会随着岁月的流逝产生差异呢？为什么会有“男人越老越值钱”的说法呢？这其实是个假象：男人并非越老越值钱，而是多数正常的男人承担了经济责任，在社会上去打拼，因此渐渐积累了经验和财富。但这些经验和财富，都不足以换走男人的青春本身。不信你问问李嘉诚，让他一无所有，但让他返老还童，你看他干不干？跟我一样，他老人家绝对干。你要真有这个本事让他重返青春，弄不好他还得给你烧香磕头呢。

　　而那些经验和财富，男人可以积累，女人也一样可以积累。这个世界早就“妇女能顶半边天了”，你要真的去当女强人，谁也拦不住你。你别抱怨这是个男权社会，这个社会之所以是男权社会，并非是法律与道德规定给女人以歧视和限制。

　　相反，这个男权社会里，女人奋斗比男人更有优势。一般男人遇到女人，多少会让着一点；女人出门办事，总比男人得到更多的便利和照顾。之所以这个社会依旧以男权为主导，是因为男人女人之间对社会角色不同的取舍倾向：男人总是自觉地担当起打拼的重任，而女人则总是自觉地想依靠男人。

　　女人想依靠男人，这也没错。我想，包括我在内的绝大多数男人，都不指望女人养活自己。问题是，你别玩伪女权，一边依靠男人，一边又拒绝体贴男人。

　　伪女权最令人讨厌的地方，就是它的双重标准：什么都合着自己来，光享受权利，却一点不想尽义务，就像个无赖。

　　所以，男女之间的感恩，不在于女人在年轻时跟了同样年轻的男人，而在于两人一起走过的日子里，互相帮助和爱护。谁欠谁的，不在于两人相处之前的客观境遇，而在于相处后谁付出的多，谁付出的少。要不有那句歌词“相爱总是简单，相处太难”呢？相处，那是需要付出的，对于某些自私过度的人而言，付出，可是件让他们很不爽的事情。

　　所以，伪女权就会给自己找一个天然的借口为自私辩解。只是，这个借口实际上根本经不起推敲，而且害人害己。要是一个女人抱定了“我跟了你，你没钱，你就欠了我”这种心态，那么自己会觉得永不满足，会以一种讨债心态对待自己的男人，给男人压力和刺激。而除了那些天生的贱骨头男人和傻乎乎的ＣＪ男以外，多数男人都迟早会意识到，自己并不欠女人什么东西。面对女人咄咄逼人的压力，男人往往会做出反抗。如果这个女人对男人一直是关心的体贴的，那倒还好办；如果她以前一直就向男人讨债，那么她就留不住这个男人了。

　　珍惜眼前人吧，别总觉得人家欠了你几百两银子。

　　而眼前的Ｇ女，就没有选择一穷二白的ＣＪ男做伴侣，而是选择了事业有成的“成熟男人”。这下谁也不欠谁了吧？那她过得幸福吗？我试目以待。

　　当然，我不会驳人家面子，好歹咱也让人家看入眼了，我可不能给脸不要脸。不管打不打算上她，继续听她讲故事吧。

　　Ｇ女喝了几口茶，继续讲述道：“当时我也很单纯，以为这个人虽然年纪大了点，但一是事业有成，二是像个父亲一样关心我，让我觉得很温暖。你知道，女孩子很多有恋父情结的，我对年纪大的男人并不完全反感。他追我的时候，送我玫瑰，一送就是９９９朵，很让我感动。我是外地人，想在北京站住脚，而且一开始就有了一个高起点，别的女人梦寐以求的车子别墅钻戒，还有不用再朝九晚五奔波的那份清闲，一下子都拥有了。想到这里，也就跟了他。”

　　嗯，一步登天，灰姑娘遇到王子的北京现代版。只是这王子稍微老了点。

　　Ｇ女接着说，但是结婚后，才知道这个老公并不是真的爱她。Ｇ女老公是从事外贸的大进出口商，以前结过婚，有过孩子。后来混发了以后，把黄脸婆蹬了，但给了一大笔钱。Ｇ女结婚前，一直梦想着以女主人的身份享受荣华富贵；可是婚后才发现：自己在这个家里的位置是一个花瓶，虽然她可以享受这一切，但她不能拥有这一切。也就是说，她只是有使用权，没有所有权。

　　喜欢钱的女人，只有拥有钱的时候才会有安全感，这是自然的。再说了，这么老的男人，一辈子什么没见过？人家过的桥比你走的路还多，所以玩心眼的话，你还真玩不过人家。

　　Ｇ女接着说道：自己本以为这个老男人有了她这位年轻美貌的封面女郎做老婆就满足了，但后来发现，这位连顶都谢了的老头不那么简单，婚后很快就对她厌倦了，继续在外边鬼混。男人要是在外边鬼混的话，会经常拿应酬来搪塞。问题是Ｇ女老公一个月应酬二十八九天，这也他妈的邪门了一点。

　　女人是敏感的，Ｇ女很快失去了安全感，变得疑神疑鬼起来，经常趁她老公睡着的时候翻他的包，手机，到移动局打他的通讯清单。越是怀疑越是出鬼，包里的伟哥避孕套就不说了，有一次发现了他老公录下的跟几个客户玩群Ｐ的录像，两三个男人，五六个女人，一个搂着两个搞，搞了一会还交换。

　　一个快６０岁的老头，即使是有伟哥伺候着，那也不完全济事，在外边搞多了，回来就搞少了。虽然Ｇ女还不老，但在老男人眼里她已经老了，起码是不新鲜了，所以对她奉行了“老婆基本不动”的原则。

　　“在外人眼里，我是个有钱有车有房，浑身珠光宝气的阔太太，但谁都想不到我这些年忍受的孤独和痛苦。”Ｇ女的表情变得痛苦起来，似乎在回味她忍受过的那种独守空床的不眠之夜：“更让我害怕的是，我还发现过他看性病的记录，当时我吓死了，疑神疑鬼了好多次，自己跑到医院去检查，结果还好，大概他动我太少了，我没有染上。”

　　“哦……”听到这里我也禁不住为她惋惜。这个女人年轻时那么靓丽，却那么多年忍受着寂寞独守空床，在饥渴中浪费着青春，这简直就是暴殄天物啊，可惜，可惜。要是我跟那个性冷淡前妻没离婚时遇着她就好了，我俩那才叫干柴遇到烈火，各取所需多好。又一想，那也不行，万一老头子在外边染上什么病，再经过她传给我，那我也挺冤。常在河边走，哪能不湿鞋？算了，还是老老实实做宅男安全。

　　人跟人不一样，我的心理素质差，有洁癖，因此无法在外边嫖鸡。但有些男人不一样，正常的夫妻性生活反而觉得没劲，非要外边的“职业女性”伺候着，玩什么毒龙冰火红绳之类才新奇，才舒服。此外，还有个审美疲劳问题，新鲜两年，不稀罕这一期的封面女郎了，想换下一期看。所以，即便是有个如花似玉的老婆守着，那老头子依旧在外边寻花问柳。

　　“我是个很正常的女人，但这些都忍受下来了。”Ｇ女讲着讲着，忍不住哭了，自己掏出手帕擦了擦眼睛，又接着说道：“有时晚上睡不着觉，起身看到身边躺着的这个皮肤都下垂、甚至开始出现老年斑的老头子，听着他一声声苍老的呼噜，自己都觉得可怕。为什么当初选择了这个人？他老不说，问题是他的毒辣老练，才真的让人觉得心寒和害怕。”

　　那老头子的老练，体现在对自己财产的严密控制上。虽然Ｇ女嫁给他五六年了，但是他究竟有些什么财产，她却一无所知。虽然有豪华的住房，郊外的别墅，但都不是她的，甚至不一定是那老头子的，因为老头子从来不在家里放房产证。而至于老头子的公司究竟是有哪些业务，财务情况如何，Ｇ女更是一无所知。

　　反正外贸公司本身就是皮包公司性质的，既不需要厂房也不需要设别，在写字楼租个办公室就行了。一旦她去问，老头子就会换上令人恐惧的严厉神色，警告她不该操心的就不要操心，否则，把她扫地出门。

　　“这哪里像夫妻？这比路人还不如。”Ｇ女继续哭诉。眼见着老头子越来越老，对她也越来越厌倦，她心里不禁为自己的前途担忧了。尽管看上去她荣华富贵吃香喝辣，可这一切都是假的，随时都可能会被剥夺。甚至老头子都不允许她怀孕生子，一对正常的夫妻，哪怕年龄差距大点，却连个子女都不打算有，那就证明老头子根本就没打算跟她白头偕老。为此，她抗争过，闹过，哭过，打过，但很遗憾，老头子年纪虽大，身子骨却不差，照样能把她打个鼻青脸肿。

　　由于长期处于这种冷战热战之中，老头子也越来越无情，最后发展到每月只给她５０００块的生活费，成了一名“工资太太”。她自己的心绪也越来越坏，因为家不在北京，自己孤苦伶仃的求助无门，最终发展到自暴自弃，曾割腕自杀一次，服安眠药自杀一次——但没有敢出去找凯子，因为老头子威胁过，要是敢给他戴绿帽子，会让她死都不知道怎么死的——所以，这种自杀也只能被我理解成向老头子的一种示威。她其实不想死。

　　老头子把她送到医院，救过来以后依然我行我素。

　　“我想，自己被他这么轻视和厌弃的原因是经济上不独立。”Ｇ女让我看了看手腕上被一个宽宽的水晶手链遮盖了的伤疤。那伤疤大约长２……３厘米，至今仍旧是个深红色的疤痕，不过有水晶手链遮盖，她不说我还真没注意到。Ｇ女喝了口茶，继续说道：“所以，我不想再做一名金丝雀了，我想自己开店养活自己。

　　向老头子借钱，但老头子一听，就警惕地怀疑我又是来榨取他的财富，警告我不许胡思乱想，依旧一毛不拔。见他那里实在没法指望，我只好节省自己的生活费，几年攒了一点钱，在中粮广场租了一个店中店自己经营，主要是搞时装。”

　　“哦，那经营得怎么样？”我问道。

　　“还可以，我在这方面还算有点品位，我自己挑选的货，一般不会滞销。只是本钱太小，指望有大的发展也是不可能的。”

　　“好哇，改天去你店里转转。”

　　“呵呵，我那里只卖女装，男装暂时还顾不上。”

　　Ｇ女擦干眼泪，又开始回忆起当年在大学里的自己。一个人回忆起自己的大学时光往往是最有激情的，不光是她，甚至我，甚至Ｄ女，都很怀念自己的大学时代。Ｃ女一般不怎么提自己的大学生活，因为那时她遇到了自己的前夫，而且一直很为当时的选择懊悔。

　　Ｇ女的讲述很有场景性，让我不由得跟着她的语言，回到了１０年前的大学里。

　　那时的她，青春，单纯，自信，对未来生活充满了美好的打算，走在校内外的Ｔ台上，站闪光灯的照射下，脸上流露着骄傲的微笑。

　　对她过去的那种幻觉，再对比眼前这个徒有贵妇虚表的憔悴女人，不由得让我又产生了一丝怜惜，想起以前高中时学过的，白居易的一首诗《琵琶行》：

　　钿头银篦击节碎，血色罗裙翻酒污。今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。弟走从军阿姨死，暮去朝来颜色故。门前冷落鞍马稀，老大嫁作商人妇。商人重利轻别离，前月浮梁买茶去。去来江口守空船，绕船月明江水寒。夜深忽梦少 年事，梦啼妆泪红阑干……想到这里，我也轻轻叹了一口气，点上一支烟，又想起了以往经历的Ａ女、Ｂ女，还有军子那些女秘书……这些连做梦都想着一步登天遇见大老板，实现“麻雀变凤凰”的童话的女人。眼前就有一个实现了这些梦想的女人，可是问问她自己，她真的幸福吗？

　　“在ＱＱ空间里看了你的照片，感觉你还可以，至少看上去给人一种安全感。”

　　Ｇ女开始夸我了：“否则我不会出来跟你约会。”

　　我心想，靠，这还不算约会吧，这叫认识。

　　“我要的其实不多，我只是想找一个有一定经济实力，但又能关心我尊重我的人。我有一些坏脾气，有时有些歇斯底里，你能容忍我吗？”Ｇ女看着我问。

　　靠，谈话进入正题了。虽然没有真的跟她拍拖的欲望，但听了她的话，我还是忍不住心想：什么叫有一定经济实力？月薪五千也叫有一定经济实力，月薪五万也叫有一定经济实力，月薪五十万也可以叫有一定经济实力。而能够提出要求对方“有一定经济实力”的人，大概不会满足于我这一个月两万来块的薪水吧。

　　况且，这种做惯了大老板老婆的弃妇，即使肯低就我这个工薪族，那心里依旧充满了不甘。尊重感暂时是满足了，但过一段时间，会有新的不满足产生的。这不怪她，只怪人性的弱点。人人都有贪欲，只是能不能掩饰，能不能自控而已。还有，你的坏脾气，我也不打算容忍，我凭什么容忍你的坏脾气？我还有坏脾气呢，谁他妈的容忍我了。以前我是领教够了有坏脾气的女人了，以后，哪怕是嫦娥下凡，有坏脾气的话我一样不要。

　　所以我喝了口茶，没有直接回答她的话。她满足了我的窥阴癖，把自己的隐私告诉了我，那还是把我当成一个可信赖的人的。尽管我不是她要找的那匹“马”，但人还是要感恩，我就继续让人家高兴高兴吧，于是把话题转到了她的那些封面照片，跟她说自己的想象，她在封面上是什么样子。

　　没想到Ｇ女是有备而来，听我又提封面女郎的事情，居然从包包里拿出了一本发黄的杂志给我看。果然，上面的封面女郎就是她。画报上的她戴着一顶棒球帽，一身运动打扮，浑身上下洋溢着青春的活力，光彩照人，魅力四射。

　　太漂亮了。我连声夸赞。又看看脸上浮满微笑，与我分享美好往事的她，忽然觉得她挺可怜的。是不是自己应该再做一次救世主，拯救眼前这个可怜的女人？

　　不，不行。我连自己都救不了自己，你还是自救吧，我是爱莫能助。想到这里，我看了看表，微微笑了一下，说：“时间不早了，要不我们改天再聊？”

　　“嗯，认识你很高兴，真希望以后我们能够多谈谈心。”Ｇ女识趣地站了起来，伸出小手来，跟我握了握。

　　我护送Ｇ女走向停车场她那辆红色甲壳虫。她举手投足都很有气质，哪怕是我为她开门，她上车的动作，都让我感觉都很有型。她坐上汽车，手扶着车门看了我一眼，问：“要不，咱们一起吃晚饭，出去转转？”

　　假如我想上她，那么，这或许就是一个机会。她是一个长期处于性饥渴状态的女人，如果我愿意满足她……但不行啊，那时我已经很久没有搞的冲动了，来见她只是对这个曾经的封面女郎好奇而已。更何况，她说她老公有性病她没染上，靠，谁他妈知道她染上没有？我可不能拿着我亲爱的小弟弟冒这个险。再说了，根据安排，后面还有一个小护士Ｈ女等我见面呢……于是我挥了挥手，跟她道别。

　　（三十四）　Ｈ女

　　Ｈ女是老妈的老同事的朋友的侄女，也是一离婚女，２９岁，护士，离婚３年无子女。有了这么一层拐弯抹角的关系，在老妈发动群众为我找对象的时候，自然把Ｈ　女列为选择项之一。老妈对我推介Ｈ女时还说：“你前妻不是不讲卫生嘛，你看人家是一个护士，肯定很讲卫生，医生护士都是有洁癖的人。”

　　我看了看照片，忽然觉得这人怎么这么眼熟啊？感觉就跟在哪见过似的，但一下子却又想不起来。在好奇心的驱使下，就答应见一面。

　　那天与Ｇ女拜拜了以后，我根据约定来到了相亲现场——自助餐厅。靠，这地方都成了我的相亲根据地了，所谓“铁打的营盘流水的兵”，从Ａ女带我走进新时代开始，我在这里不知道上演了多少场相亲肥皂剧，女主角一茬茬换，男主角永远是我。

　　说实话来多了，我总是怀疑门口的那两位迎宾小姐是不是都认识我了，反正我都认识她们了。不知道是不是做贼心虚，总觉得她们看我的眼神和笑容怪怪的，好像还带着一丝嘲讽。靠，丫该不是把我当成跟这个女人幽会、跟那个女人上床的鸭子吧？

　　双方在餐厅门口见面。我看见Ｈ女穿着件韩装裙子，腿上穿着一双麦当劳叔叔似的中筒袜，粉白相间，看上去像极了动物园里斑马的腿。

　　看着这身装束，我不禁心想：嗯，丫该不是哈韩吧？现在这些女人审美观不知道都怎么了？好好一双人腿，非要打扮成一副斑马模样。

　　见面后入座，寒暄时认真地看她一眼。我操，我知道为什么我觉得见过她了，她的眼神像极了Ａ女。虽然长的一点不像，但眼神太他妈像了，那种憔悴中带着渴望，焦虑中带着放浪的眼神，简直就是一个模子里倒出来的。

　　就这一小会观察，我基本上就确认她是一个物欲女加放浪女。想想也是，我早就听说一句ＱＱ群聊天时，一位色友说过的一句顺口溜——“要打炮，到卫校”，怪不得日本ＡＶ总是把护士作为制服诱惑的主角呢，没准职业特点对人的性行为习惯还是有一定影响的。当然，这是我瞎猜的，猜错了就算我没说，呵呵。

　　Ｈ女一边吃饭，一边开始跟会计师事务所的注册会计师似的，盘点我的资产负债情况。一问一答地问的多了，我心里禁不住想，早知道该请个会计，做个资产负债表、现金流量表和损益表交给她的，省的她老这么问啊问的。

　　相亲相多了，人就会感觉疲惫。特别是感觉她是物欲女之后，我自知跟她肯定成不了，就更不想认真对待了。于是，我有一搭没一搭地应付着，不说实话。

　　“你是亿银公司的副总？”Ｈ女问道。

　　“哪啊，我只是一小中层。”我回答道。这时我突然我发现我的“副总经理级部门经理”这个不伦不类的职务的优越性了，能屈能伸，需要吹牛时我吹我是副总，需要谦虚时我说我是部门经理，怎么说都对，哈哈。

　　“啊？那你一个月多少钱啊？”

　　“杂七杂八的加起来也就万把块吧。”我把收入除以二，回答道。

　　“哦，那你有几套房子啊？多大面积？有没有贷款？”Ｈ女继续问。

　　“一套，就一百平米，有６０万贷款。”我继续敷衍。

　　“啊？那你开什么车啊？”

　　“我没车。”

　　“啊？”Ｈ女“啊？”了一路，这时说出了一句让我非常不爽的话：“那你条件很一般嘛。”

　　“嗯，是，我条件是挺一般的。”我喝了口冷饮，看着她说道：“你条件挺好吧？”

　　“……”这句话把Ｈ女给噎住了，好半天没吭气，只顾着喝冷饮。

　　“咱俩还算有些缘分，你是我叔叔的朋友的同事的儿子，哈哈你看这弯子转的，都快成绕口令了。”喝了几口柠檬汁，Ｈ女听出了我反讽的口气，立即识趣地换了一个话题，没有跟我顶下去，否则这餐饭非吃个不欢而散不可。

　　“是啊是啊。”见她自己找到了台阶，我也就不跟人家继续唱对台戏了：“你是我老妈的同事的朋友的侄女，呵呵。”

　　俩人就这么没话找话地聊着，无奈生活环境差异太大了，完全话不投机，但都在找些话题争取把这顿饭体面地吃完。

　　“喜欢周杰伦的歌吗？”她问。

　　“哦，听过。”我敷衍，其实我不喜欢，我太老了，老到不再关注青春偶像的地步。

　　“喜欢运动吗？”我问。

　　“不喜欢。”她回答道。

　　“……”

　　靠，什么都搞不到一起去，谈话经常出现冷场，冷场时候就吃。埋头吃了一阵烤牛肉，我想了想，为了对得住这顿自助餐的一百块钱，我决定赞美她。女人么，都喜欢被别人夸赞为美丽。

　　“你长得可真漂亮啊，尤其是身材真好。”我假惺惺地赞美了一句。Ｈ女长的不错，当然和才见到的Ｈ女相比差了很多。她和Ａ女应该属于一个水平的，虽然不如Ａ女这个曾经的平面模特那么艳丽，但比Ａ女年轻，脸上皮肤也紧些。身材很好，长腿细腰。只是，刚才的一番谈话让我感觉不出她的漂亮了，这句赞扬也变成了违心的奉承。

　　“是啊，我一直就这样。”Ｈ女居然笑纳了我虚情假意的赞美：“可惜没有好衣服穿，买不起。”

　　听到这里，我忽然明白，这是暗示，Ｈ女对我的暗示。我立刻想起当年和Ａ女一起时，我就曾经得到过类似的暗示，这句暗示的言外之意是：我买不起好衣服，你要是愿意为我买，那么我可以考虑跟你上床。在泡离异物欲女方面，Ａ女是我当之无愧的导师，她教会我的东西太多了，当年为她花了两万的学费可真他妈的值。她不但教会了我离异物质女们的大老板童话，也教会了我如何从芸芸众生中鉴别出物欲女，更让我总结出了，面对物欲女们的讹诈，该如何自我保护。

　　“你为什么离婚呢？”我可不想顺着她的意思掏银子给她买衣服穿，于是换了一个话题。

　　“说来话长。”Ｈ女又喝了一口柠檬汁，说道：“我前夫那个人有暴力倾向。”

　　“哦？经常打你吗？”一听说有“暴力倾向”的男人，我就不由得想起电视剧《不要和陌生人讲话》里边那个变态安嘉禾。

　　“不是经常，只打了一次。”Ｈ女说：“但是我以前跟他说过，无论出现什么情况都不许动手，他要是敢动我一个指头我就跟他离婚。”

　　“哦，一次啊……打的厉害吗？”我问，心里却想，靠，他前夫这能叫有暴力倾向吗？我跟我前妻处了十几年，我都还动过两次手呢，一次是没结婚时照艺术照那次，还有一次是感情破裂那次。要打一次都算暴力倾向，那我就成十足的暴力狂了。

　　“打了我一个耳光。”Ｈ女似乎陷入了对往事的回忆：“所以我跟他离婚了。”

　　“为什么打？”我接着问。

　　“我脾气不太好，不过，女人嘛，谁没有些小脾气呢。我脾气再不好他也不能打人啊是不是？”

　　谁说女人脾气都不好了？嘿，现在这些女人都怎么了？脾气不好好像还成了女人天性了，真是莫名其妙。想到这里，我猜出了她离婚的原因：这个女人以前在婚内绝对是个霸王，那男人压抑久了，给了她一耳光。想到这里我对她的婚姻有了些调查兴趣，于是引导着她问道：“你前夫是不是以前很宠着你？”

　　“是。”Ｈ女神色变得黯然起来：“他大我三四岁，以前一直还行，除了那次打我。”

　　“你在家里干活吗？”我接着引导。

　　“我不干。”真如我所料，Ｈ女果然是做惯了霸王花的，说到这句话时一脸的傲慢：“他大我那么多，凭什么我干活啊，再说我年轻时长得也漂亮，多少人追我呢，我看上他就是因为他对我最好，谁知道他是装的。”

　　“哦……”我心想，靠，大你三四岁算大很多吗？这种三四岁的年龄差别在婚姻里再正常不过了，这算什么傲慢的理由？人要是懒惰，真是什么都可以成为借口。于是我继续引导：“那么，以前都是你前夫做那些事了？”

　　“是。”Ｈ女给了我一个肯定的答复，情绪渐渐变得激动起来：“我想不通，他以前那么老实，忽然有一天，我只发了一个小脾气，他就跟疯狗一样突然打我，又把我骂了个一钱不值，我实在咽不下这口窝囊气。”

　　为什么？因为他造反了呗。说到宅男造反，我是再熟悉不过了，我就亲身经历过忍耐→积累→忍无可忍→造反→离婚的过程，所以太能理解Ｈ女他前夫了。

　　当然了，还是有些小区别：我当年可没有主动追过前妻，而是打算做她的救世主的；恋爱时我也没答应过她我要包揽家务，只是婚后她坚决不动手，我才不得不忍耐着去干那些事。而且，我倒是很羡慕他前夫的明智和果断，结婚没两年就及时造反换人了，我却磨叽了十年，真是害人害己害孩子。

　　“其实我前夫自己还可以，问题是他的那个妈不是东西，打我，都是她挑的。”

　　Ｈ女接着说道。

　　“啊？你们住在一起吗？”我问道，然后又想起什么似的，说：“年轻人跟老年人最好不要住在一起，代沟太厉害了，观念差距很大，会有很多矛盾的。别说婆媳之间，就连我，成家后我都尽量不跟父母住在一起，周末回去看看就行了，要是天天住在一起，我自己都浑身不自在，忍受不了那种唠叨。

　　时代不一样了，观念变化很大，而老年人总是感觉现在人心不古，总是试图用他们那套道德规范要求我们。可是，他们那套道德规范跟现实太脱节了，有时简直就是害人，没办法完全按照他们的来。虽然我知道他们也是为我好，但实在没办法。即使是这样，周末我回去看父母时，他们还是总唠叨，我就只能装作听从的样子。”

　　“我们也不是常住在一起，只是那次他出差，我一个人心里怕，就让他妈来跟我做个伴。但是他妈太烦人了，做的饭也难吃死了。”Ｈ女顿了顿，接着说：

　　“他不回来还好，他一回来，一见他妈就跟耗子见了猫一样，吃完饭竟然要我去洗碗，我洗碗时他和他妈却在看电视。我心里真是气不打一处来，从小我就是家里的掌上明珠，从来就受过这个气，就故意摔了一个碗，然后他妈就跑过来唠叨，我顶了几句，他就打我，真是个人　渣！”

　　说到这里，Ｈ女跟受了很大委屈一样，都快掉泪了。我看着眼前这个被人伺候惯了的女人，心想：那不是废话嘛？你是从小娇生惯养被伺候惯了，可是人家你前夫也是他老妈的儿子不是？你是你父母的掌上明珠，人家还不是他父母的心肝宝贝？平时没老人在跟前，你前夫可以忍耐着伺候你，现在有老人在跟前了，你就是装，也得装出你挺贤惠的样子来，这你不懂吗？否则人家老人心里该是什么滋味？哦，自己辛辛苦苦生个儿子养这么大，讨个媳妇回家来当大爷供着，人家当妈的心里能痛快吗？

　　反过来，你丫要人家老人伺候你，还挑肥拣瘦的，老人有义务伺候你吗？来这伺候你是够对得起你了，哦，人家伺候你吃了饭，连洗个碗你都不乐意，你以为你是谁啊，你是皇家的格格？即便是皇家公主，实在不像话了还有个《打金枝》呢。

　　想到这里，完全搞清楚了，这又是一个认为被人伺候是理所当然的索取者。

　　这品行，估计连Ａ女都不如。

　　和Ｈ女的谈话，启发我想到了婆媳关系。婆媳关系自古就是一个难处理的问题，婆媳永远会有矛盾，这是由婆媳之间不同的角色决定的，矛盾的焦点就是男人——婆婆的儿子，媳妇的丈夫。

　　有人曾认为，婆媳的矛盾产生于对男人感情垄断权的争夺，其实这不完全正确。

　　因为一个男人离开父母成家之后，做母亲的就已经放弃了对儿子的感情垄断。只有那种存在恋母情结的家庭，才会出现婆婆与媳妇争夺对男人情感垄断权的现象。但是恋母家庭非常少，因为要界定某人是否存在恋母情结，不但要看他是否依赖母亲，而且还必须看他是否仇恨和忽略父亲。两个条件必须同时具备，才可以被定义为“恋母情结”。

　　出现恋母情结的家庭，或者是单身母亲带男孩子的家庭，或者是父亲这个角色卑微、可憎或极端不负责任，母子之间由于特殊的情形长时间相依为命，才会产生儿子的恋母情结。很多对“恋母情结”这个词一知半解的伪女权，一看到自己的老公孝顺母亲，或者比较听母亲的话，就武断地下结论说这是恋母情结，这只能说，这些伪女权根本就不知道“恋母情结”这个词的含义是什么，以及它是怎么形成的。这也难怪，伪女权本来就是半桶水晃荡，她们对任何问题都是一知半解。

　　从婆婆这个角度出发，任何一名有着正常母爱的母亲，她都会非常希望自己的儿子娶一个贤惠的老婆，照顾他，跟跑接力赛一样完成自己所无法再做到的那些事。为什么呢，因为男人的天性就不善于照顾自己，社会压力也大，所以看上去身强力壮的男人，寿命却比女人要短很多。

　　比如我，伺候前妻十多年，吃饭都想不起自己是什么口味，完全按照她的来了，原因在哪里？不是我不想吃顺口饭，而是想不起来要为这些事情操心，也懒得为这些事情和她争执不休——不是没争过，但我根本改变不了她顽固的想法，一顿饭伺候不好就给脸色，就给性惩罚。为了息事宁人，我只好做忍者神龟了。

　　所以，天下所有的母亲，都想自己的儿子有一个能够照顾他的媳妇，这种想法再正常不过了。在古代，由于三纲五常作祟，妇女地位低下，夫为妻纲，媳妇进门就得“立规矩”，对媳妇全是约束，对婆婆却没有什么制约，那些个心地不善的婆婆们的眼光，就会变得十分挑剔毒辣，因此恶婆婆很多。

　　很多时候，做儿子的能容忍，做婆婆的却不能容忍。这是因为，儿子与媳妇之间有爱，尽管那时是包办婚姻，但两个人在一起生活久了，还是会产生爱。有爱就有宽容，婆媳之间没有这种爱，所以婆婆会显得非常霸道、刻薄，甚至恶毒。一般是“恶婆婆——软媳妇”这类矛盾多，比如着名的《孔雀东南飞》里描述的那样。

　　但是到了当代，婆媳矛盾的性质已经发生了很大变化，三纲五常早就被打破了。

　　不仅打破了，而且这东西跟钟摆一样，在一边被强制久了，一放手又跑到另一边去了，所谓的矫枉过正。在这种环境下，很多年轻女性连最基本的女人规范都忘记了，导致婆媳之间的矛盾性质也发生了根本性逆转。

　　这时的婆媳矛盾，以“恶媳妇——软婆婆”居多。我们七〇后这代人的母亲，多数是四五十年代出生的，她们年轻时受到了最后一代恶婆婆的欺辱，而妇女解放的思想又比较深入她们的内心，因此很少有古代“多年媳妇熬成婆”的渴望，反而有不少人对“恶婆婆”这个形象尤其厌恶，自己就会主动规避，生怕自己年轻时做小媳妇的痛苦再传下去，因而成为所谓的“软婆婆”。

　　“软婆婆”们无论对媳妇有多不满，对媳妇总是一味迁就，迁就不下去了就躲避，典型人物就是我老妈。尽管我老妈对我前妻一直不满，但仍旧以“负责”

　　为由建议我跟她结婚；结婚后见没什么改观，就抱着“激发母性”的希望，要我尽快要个孩子；有了孩子以后，见还是没什么改观，她就劝我为孩子牺牲掉自己；可她自己也忍受不了，就尽量避开我们，求个眼不见心不烦。期间，有几次我忍无可忍闹到离婚地步，她还作为老人用孩子问题来压制我，让我取消离婚的打算。

　　直到后来我自己办了手续，再告诉她我离婚了，她还很吃了一惊，但旋即接受了这个事实，毕竟我已经解脱了，她也解脱了。

　　因此，信奉伪女权主义的女人家庭里，绝大部分的婆媳矛盾是因为恶媳妇产生。

　　当然，我多次强调了，我只讲规律，不讲特例，特例总是有。即使是讲三纲五常的古代，照样也有敢于虐待公婆的悍妇存在，但那是特例不是规律。

　　而一个伪女权主义的信奉者，根本就不会也不愿意去照顾男人，这时婆婆心里必定非常难受。天下很少有母亲不爱自己的儿子的，即使是伪女权们，等她们有了自己的儿子，辛辛苦苦拉扯大，怕是自己也不愿意儿子找个母夜叉回来供着吧？

　　当年我父母就对我前妻对我的态度十分不爽，只是他们的选择是：在提醒了我很多次，与前妻委婉地谈了多次以后，发现前妻根本不打算做什么改进，就尽量不和我来往，要求只和前妻维持面子上的关系。我见这矛盾难以调和，也就能少带前妻去父母家就少带。

　　那十年，我的父母其实也挣扎在是支持我离婚还是反对我离婚之间，有时看看我的生存质量觉得心疼，想让我离婚；可有时看看女儿还小，觉得离婚对她是伤害，就又劝我不离婚。对他们来说，这种挣扎也是一种十足的煎熬。我前妻其实意识到了这种隔阂，但她根本不打算改变，因为她自认为婆媳关系永远不可能处好，也就不打算去处好。况且，她自己也还喜欢“独立空间”呢，我周末回家不带她去正合了她的心意，她可以逛街做美容洗桑拿享受日式按摩。即使是这样，父母与前妻的矛盾还是很突出，因为一想到自己最疼的幺儿子糟糕的生活质量，他们心里就会很不舒服。

　　出现这种情形时，作为儿子、丈夫的双重角色，男人如果还对媳妇有情，又改变不了她，就会想办法做出一些假象，让媳妇演戏给老人看，装出一副贤惠的样子来。但是很遗憾，信奉伪女权主义的女人，不是智商低就是情商低，霸道惯了，连戏都不肯演，反而认为这是因为老人从中作梗：哦，你们不在跟前的时候，是你儿子伺候我，你们一来我就得干活，这他妈的不是你们挑拨的是什么？

　　所以，伪女权主义者遇到这种情况，就会想方设法而挤兑和报复婆婆。但男人同时是婆婆的儿子，看到媳妇恶言恶语对待自己的母亲，心里肯定不是滋味。

　　可惜，伪女权们平时强硬惯了，男人妥协惯了，她们往往不懂得见好就收，而是一味强硬下去，男人不来个冲天一怒才怪。给你丫一耳光还算是好的，起码是教训你要老实点，还打算挽救一下你；等到了这一耳光都懒得打了，那就是真的准备把你一脚踹掉了。

　　常听有人发表言论说，男人无论怎样都不能打老婆。还有人说，打老婆可以上瘾，一次打了，就一定会有第二次，第三次……我想，讲出这类话的人八成是看了电视剧《不要和陌生人讲话》，里边那个变态安嘉禾是一个偏执狂，夹杂着自卑与偏执，他屡次对他的妻子无端猜忌，痛下狠手，甚至最终不惜去杀人灭口。

　　看起来确实很可怕。但现实中有几个安嘉禾这类变态？那是特例不是规律。

　　我对那个“无论怎样都不能打老婆”中的“无论怎样”很是怀疑，难道伤天害理了也不能打？我不这么认为，这个世界上没有那么绝对的事情。

　　现实中，对女人动过手的男人其实也分很多类型，一类是确实有暴力倾向，又没什么顾忌，因而常拿老婆练习拳脚的。这类人是打老婆成瘾的，比如Ｄ女的老公。但只要不是安嘉禾那样的偏执狂，这类男人其实也有招惩治，那就是打蛇七寸，抓住他的弱点。Ｄ女复婚时，她的公婆为了防止那个不孝之子再对Ｄ女动手，把房子过户给了她，而且双方还立下了书面协议，明文规定以后那男的再敢动手就净身出户。这样，算是把这个暴力倾向的男人给治住了。

　　还有一类打老婆的，是被逼上梁山的，就比如几年前我与前妻闹翻时给她的颜色。不是我为自己辩护，而是我至今认为，自己的行为没有丝毫错误。没错，男人是不该打老婆，但那要看什么老婆，一个成天张牙舞爪骑到老子头上拉屎的老婆，给她一个教训让丫清醒一下也无妨。不给她一个教训，她就不知道自己究竟几斤几两，不知道男人不跟她计较只是让着她，不知道做事得讲个分寸。

　　而且，我揍了她也不会上瘾，而是直接要跟她离婚。我那一打，跟一般人想象中打老婆后发生的情形有点不同：来忏悔的不是我，求挽回的也不是我，表明要痛改前非洗心革面的也不是我，而是前妻自己。

　　打她的时候，我是恨其不淑、怒其不争，在一切劝告建议统统无效的情况下出此下策。一是为了发泄内心积聚已久的愤怒，二是还想通过这种方式给她一个教训，让她悔悟。但是，打她的同时也意味着我的堕落，虽然她后来多次表示那几下没什么，还愿意跟我好好过，可我自己却无法迈过心里这道坎。你他妈的把老子都逼到了要动粗打人的地步，老子不跟你离婚还等啥？还等自己真的堕落到安嘉禾那个地步？所以，虽然后来的两年磨叽里我们仍旧争吵不断，冷战频繁，但我已经对她彻底绝望了，所以老子才懒得动你一个指头呢，离婚算球。

　　谈及家庭暴力，人们在热衷谈论打老婆现象时，往往忽略了另外一种低烈度但更加可怕的暴力：冷暴力。本怪杰与前妻共同生活十多年，深受冷暴力之苦。

　　惯用冷暴力的一般是女人，因为玩热暴力的话，除了少数练过柔道摔跤散打拳击的特例外，女人基本上不是男人的对手，所以女人们也会扬长避短，更多地采取冷暴力。

　　相比之下，玩冷暴力男人就不行了，因为男人的心不够细，缺乏耐心，一般也想不到去跟家里女人斗什么心眼。但女人就不一样了，女人爱玩心眼，伪女权们更是为了利己的目的把心眼玩到了极致，心眼玩到极致，就是让人不寒而栗的冷暴力。

　　所以，喜欢用冷暴力压迫男人达到自己目的的女人们，千万别以为这种动口不动手的折磨不会伤害到夫妻关系。实际上，它对婚姻的杀伤力更大，而且无可挽回。如果是偶尔的热暴力，没准两人过去了还能记起其他的温情，不是说“小夫妻床头打架床尾和”嘛。一个家庭是需要爱和关怀的，但冷暴力把家庭里的温情一扫而光，导致对婚姻生活的厌倦、恐惧和彻底绝望，因冷暴力导致的离异是无可挽回的。

　　热暴力是一时看得见的伤害，冷暴力则是天长日久的无形折磨，这种水滴石穿式的特殊暴力会在不知不觉中损耗掉一切感情基础，等你发现对方已经无法忍受时，他连回头的理由都找不出一个。也许你能通过冷暴力得逞于一时一事，但记住一句话：出来混，早晚要还的。

　　扯远了，转到婆媳矛盾上来。有些人说，男人作为婆媳矛盾的焦点，必须想办法调和婆媳矛盾；甚至有人认为婆媳矛盾能否解决，关键在于男人如何调解。

　　这是一种本末倒置的想法。

　　男人应该想方设法调和婆媳矛盾是不假，但那是婆媳矛盾，男人在这对矛盾中只能起到中间人的缓冲作用，矛盾的主体是婆婆与媳妇。中间人的技巧和智慧当然有一定用处，但不起决定性作用。这对矛盾是否能够调和，关键在于矛盾主体是否愿意调和。

　　这就好比，房屋的买卖能否成功，关键不是看房屋中介公司水平如何，而是看买房子的和卖房子的是不是有买卖诚意。有诚意的基础上，加上中介人员的适当运作，买卖就可以成交。假如双方中的任何一方缺乏诚意，那中介人员就是苏秦再世，张仪重生，也照样无可奈何。

　　所以，诚意是解决现代婆媳矛盾的关键，男人的态度和技巧只是一个催化剂。那么，我们就来分析一下婆媳这对矛盾体中，哪一方会缺乏诚意？跟某些喜欢先入为主的人不同，我在分析问题时并不事先偏向于哪一方的立场，而是习惯于根据论据自由推导，推导出什么结果就是什么结果。

　　先看婆婆。正常家庭里婆婆对媳妇产生不满，是基于两个原因：一是认为媳妇对自己的儿子照顾不周导致不满，二是因为自己的老思想对媳妇的新派作风感到不满。至于争夺对儿子的情感垄断权问题，前面已经证明过，那是个以偏概全的伪推论，不讨论这类特例。

　　两个不满中，第一个不满是能够得到儿子的支持的，假如妻子对自己确实照顾不周，男人自己首先就会不满，那么当婆婆表示出不满时，男人会因为共鸣站在婆婆这方面。第二个不满是得不到男人支持的，因为作为年轻人，男人自己都不会去遵循老一套做派，遇到代沟问题时根本不用媳妇出马，自己就会摇头抵制，也许方式有硬有软，但抵制是肯定的。

　　男人在代沟问题上肯定不会站到婆婆这边，这是由他自己作为一个年轻人的客观地位决定的。因此，只要媳妇与自己男人之间不存在观念上的巨大差异，那么在这个问题上的力量对比是１：２，媳妇基本上会稳操胜券。

　　但在媳妇对自己照顾是否周到这个问题上，问题就复杂了，而且可以考验一个男人是否公平。在这个问题上，男人可以分为三类：极端自私的索取者，懂得感恩的正常人，心宅宽厚的奉献者。

　　那些自私的男人，男人中的索取者，无论媳妇怎么尽心照顾自己，他都会觉得不够，因此当婆婆对此表示不满时，无论何时都会站在婆婆角度，实际上是站在自己私利角度。正常的男人懂得感恩，媳妇照顾的好会感激，如果婆婆批评的不对，他们会抵制；但如果媳妇照顾的不好，他们就会滑向婆婆一边。

　　而心宅宽厚的男人则是，如果媳妇照顾的不好，他们也会想方设法伪装成照顾的好；就会产生平时对媳妇不要求，婆婆来了才要求的情形。而这种情形，反而会让那部分智商或者情商偏低的媳妇更加痛恨婆婆，因为她们不但不会体会到丈夫的苦心，反而会感觉婆婆是导致丈夫不满的罪魁祸首。

　　没办法，世界上就是存在这类人，特别是那些好逸恶劳惯了的伪女权们更是如此。

　　所以，婆媳矛盾的核心，是媳妇究竟愿不愿意照顾男人，以及照顾得怎么样。如果是比较贤惠的奉献者女人，遇到懂得感恩的正常男人，再有一个正常的婆婆，那么婆媳关系就不会存在什么大问题，因为力量对比是０：３，大家一团和气；即使婆婆是挑剔的，那么力量对比仍旧是１：２，媳妇还是会稳操胜券。

　　如果是个伪女权女人，那问题就大了。无论是正常的婆婆还是挑剔的婆婆，都忍受不了好逸恶劳的伪女权对自己儿子的压制和冷漠，而男人自己也在痛苦中摇摆，遇到婆婆对媳妇不满，几乎会毫无疑问地站到婆婆一边。即便是奉献者男人，其实也是在忍受，当有婆婆干涉，也就会滑向婆婆的立场。这样，伪女权就不占优势了，力量对比成了２：１，伪女权处于下风。

　　但伪女权就是伪女权，攻击性是伪女权的一个重要特征。喜欢在婚姻中博弈、而且一定要占上风的伪女权们肯定不会善罢甘休，一定会想方设法重占上风。

　　为此，她们甚至不惜把外界力量引入婚姻中，导致矛盾更加复杂。可是她的攻击性面临的婆婆与男人的联盟，这时，婆媳矛盾就会异常尖锐甚至白热化。

　　当代伪女权是泛滥成灾的，因伪女权引起的婆媳矛盾也非常普遍。在这种类型的婆媳矛盾中，自私的男人和正常的男人不会存在立场摇摆，宽厚的男人才会左右为难。因为宽厚，他希望息事宁人，因此他会要求媳妇伪装；但因为自己本身就深受伪女权之害，他也希望通过某种方式让媳妇改变。但这玩意装是装不像的，何况伪女权们自己都懒得去装。

　　因此，男人会痛苦于两方的争斗，摇摆不定，但最终还是会分化：一部分男人造反，一部分男人逆来顺受；但最终多半还是会造反，少部分成为太监窝囊废。越是心宅宽厚的男人，遇到伪女权挑起的婆媳矛盾，挣扎的时间就越长，矛盾就越复杂。

　　伪女权主义者一般都有很强烈的受迫害妄想，总是觉得老公或者婆婆在欺负她。

　　其实这是对自己行为的一种不自信，因为她们没有厚德做基础，也担心有朝一日等自己人老珠黄了，老公会甩了自己。我的前妻在婚内就是这样：尽管我钱全交，事情全做，还得忍受她的性冷淡和坏脾气，但她却总是说我欺负她。

　　男人里边也有很多坏的，社会的不断变迁以及自身修养的欠缺，也让很多男人变得无耻无情，常常会遇到很多好女人被男人辜负和欺骗的情形。但是，假如因为有坏男人或者坏女人的存在，而拒绝为家庭付出，那么，世界上将不存在幸福的家庭。伪女权主义者们从世上存在坏男人这件事里，得到了自己被迫害的暗示和妄想，总是把自己想象成《孔雀东南飞》里边那个可怜的小媳妇刘兰芝，并且提醒自己一定要保持攻击性，这样才不会跟刘兰芝那样凄惨。但是，很遗憾，她们根本就不是刘兰芝，她们只是一群只会爱惜自己羽毛的母老虎懒八婆，自比刘兰芝那样的贤妻良母，是对古人贤淑品德的侮辱。

　　想到这里，我忍不住开导了一下她，说：“其实恋爱时跟婚后是不一样的，一个男人恋爱时可以宠着你，顺着你，但你要跟他过一辈子啊，婚后你不能总是陶醉在恋爱的感觉里，得学会适时转变角色。”

　　“转变？凭什么转变？男人本来就比女人身体好，爱我的话，自然就应该多干点，一个男人成天在这些事情上斤斤计较，还算个男人吗？”显然，我的开导对Ｈ女无效，甚至让我感觉到攻击矛头已经转到我身上了。

　　“呃……”我无言以对，心想，靠，真是狗咬吕洞宾不识好人心，老子劝你两句你还他妈的连带攻击起我来了？好，你就一条道走到黑吧。

　　“你离婚时才２６岁，怎么拖了这么多年？”我怕谈下去又会出现不欢而散的情形，连忙转移了话题，切开一块牛肉放在嘴里，边咀嚼边问。

　　“唉，一言难尽。”Ｈ女叹了口气，说道：“其实离婚后也遇到一个不错的男人，是个大老板，追了我好几年了，但是我跟他接触一段，觉得那人人品不够好，不愿意答应。直到现在，他还总是经常打电话来，可是我不想理他。”

　　大老板，又见大老板。中国的大老板太可怜了，总是被离异女给一脚踹。当然，我早不是ＣＪ男了，很清楚Ｈ女这番话的真正意思：或许有个不大不小的老板跟她交往过，而且上过床，为她买了几件衣服，但那人不打算跟她结婚。而现在，那个大老板或者小老板早就不跟她来往了，这才急着来相亲，而且暗示我说没钱买好衣服穿。

　　卖身，被甩，抱怨，幻想，破灭，这就是物质离异女的生活方式。说不上人家这么过不好，反正一个人一个活法，而这种活法不适合我。还是得感谢Ａ女，她教会了我如何根据假话和假象判别女人的真实面目。

　　“那你想找一个什么样的男人呢？”我肚子里塞满了烤牛肉烤羊肉烤鸭肉，一边心满意足地打着饱嗝剔牙，琢磨着待会去健身馆里把这些动物肉转化为自己的肌肉，一边提出了我最后一个问题。

　　“必须心疼我，有责任心，有事业基础。”Ｈ女提出了自己的要求。

　　嗯，这三条，其实也不错，很多女人都是这么想的。只是，伪女权主义者们要求的“心疼”，跟贤妻良母们要求的“心疼”内容不一样。伪女权主义者要求男人一天到晚围着她屁股后面转，做饭洗衣服抹桌子洗碗拖地看孩子一肩挑了。

　　只是因为智商与情商的问题，她们想不通一个这样的男人还有什么时间精力去玩“事业基础”。其实这也是人之常情，好多男人还不是希望自己老婆既能赚钱又能伺候自己嘛，只是这类人为自己想得太多了，想马儿跑得快，还舍不得给马吃草。

　　谈到这里，已经吃的差不多了，买单后我把她送上出租车，然后就Ｏｖｅｒ了她。当然，也可以说她Ｏｖｅｒ了我，反正她感觉我条件很一般，也没再主动跟我联系。

　　就这样一连相了五六次亲，次次都是一面之缘，“见光死”率高达１００％。当然，我不能说次次都是我把别人给Ｏｖｅｒ掉了，那多不厚道，人家也许也把我给Ｏｖｅｒ掉了。就是我在相亲时缺乏起码的诚意，完全是为了履行个义务哄老爸老妈开心。甚至，这种缺乏诚意已经到了，在其中Ｇ女和Ｈ女这两个女人给出暗示可以考虑上床时，我都懒得去借坡下驴的程度，一心一意做我的王老五。

　　其实王老五的生活也是蛮快乐的，上班，下班，吃饭，运动，思念亡妻，睡觉，兴致来了看看碟子上上网，每天生活的随意而轻松，甚至都来不及感到寂寞。没有人气我，没有人吵我，没有人烦我，没有人管我。而我自己也能管得住自己，也不自寻烦恼。

　　甚至，连吃饭我都不愿意自己做了，就跟认识我之前的Ｃ女那样，要么在外边混，要么吃方便面，甚至有时只吃点水果。我没有什么物欲，该有的我都有了，没有的我也不想争取，所以我轻松。我也没有什么性欲，虽然身边长期没有女人，但精力都在长时间的运动中消耗掉了，反而不像以前那么觉得憋闷了，所以我快乐。

　　和Ｄ女也常常电话联系，有时见面吃个饭聊一聊。Ｄ女成了我的红颜知己，尽管在我最终决定选择Ｃ女之前，和Ｄ女曾一起度过无数春宵月夜，但此时她却成了我的红颜知己。在上次Ｄ女试图充当我的临时妻子被拒绝之后，Ｄ女再没有跟我暗示过上床的事。即使和我一起在外边吃饭喝茶，她也严格地轮流买单。我知道Ｄ女的个性，轮到该她买单时也就不强行买了。

　　有时Ｄ女也会跟我到家里坐坐，帮我整理一下房间，为我做一顿她擅长的川菜。

　　甚至，她依旧会把头埋在我的怀里，抚摸我的胸膛，说我又恢复以前的活力了。

　　我也依旧会抚摸她光滑紧绷的脸蛋，深嗅着她头上散发出的香波气息。此时，也许我给她一个吻我们就又会到床上去，可是我一次都没有。我始终敬重她，为她的自尊，她的善良，她的温柔，她的刚强。

　　前妻和女儿，我偶尔也见，对女儿的成长、生活、学习也一样关心，只是没有以前那么牵挂了。渐渐地我的性格变了，对什么都看得很淡，哥们的聚会也很少去了，以至于军子老是抱怨我们那个“四人帮”现在都成了“锵锵三人行”了。但是我对他的抱怨呵呵一笑，依旧喜欢自己呆着。

　　即使是思念后妻，也不像以前那么动不动就流眼泪了，此时思念的，都是她美好的一面，而不去想她的离去给我带来的痛。她的衣服我一直保存着，每天晚上拿出来嗅一嗅，摸一摸，看看她的照片，她的录像，回想起和她在一起那些美好的时光，有时甚至脸上都会浮现出微笑。

　　即使去为她扫墓，站在她的墓前也不再哭哭啼啼，而是就那么站着，跟她进行心灵的对话。我能感受到，她很高兴我能重新快乐起来，即便是她坟墓周围的松柏被山风吹得沙沙作响，也带着一丝轻快与欣慰，就像她以前和我在一起时发出的那种由衷的欢笑。

　　至此，我，李守杰，完成了人生角色的一次大转变，我从一个多愁善感的男人，变成了一个无欲无求的男人。或许别人感觉到我有些冷漠，但我自己不再折磨自己。是的，无欲无求，我就没有了喜怒哀乐，什么都不能让我喜形于色，什么都不能让我惨然泪下，什么都不能让我怒火攻心。我就那么一个人游离于芸芸众生之间，每天与他们擦肩而过，点头微笑，却又对他们熟视无睹，漠不关心。

　　似乎，人世间的一切都不能再拨动一下我的心弦，除了我的亡妻。

　　如果不是遇见Ｅ女，那么我的生活可能就会这么继续下去，成为一个看破红尘、与世无争的独行大仙，过着单调但充实，孤独但快乐的日子，没准再修行一段时间，修成个什么怪杰法师、变相活佛之类，跟大家说禅论道的也说不定。但是，也许是我佛缘太浅，慧根不深，终于还是有一种力量，把我从一个四大皆空的极乐世界再次拉回到滚滚红尘的凡间。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 00:47
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（三十五）　Ｅ女

　　２００６年春末夏初的某日，下班后我又跟往常一样，去健身馆消磨时光。

　　一口气做了一百多个仰卧起坐，累了，就躺在仰卧起作板上休息片刻，等待恢复了重新再做。仰卧起坐板不是平的，而是和地面呈３０°……４５°夹角，这样在运动时对腹肌的牵引力度更大，锻炼效果更好。因此，躺在仰卧起坐板上休息时我是头朝下的，呈现在我眼中的，是一个倒悬的世界。

　　闭上眼睛，睁开，深呼吸，放松，屏气。正在我恢复了体力，打算重新开始时，在我的倒悬世界里突然多了一样风景。

　　那是一双玉腿。那不是一双普通的玉腿。那是一双穿着浅金色鱼嘴高跟鞋、杏色短裙的玉腿。

　　我的心弦突然间被什么东西猛地拨动了一下，以至于我触电般地从仰卧起坐板上弹起，抓住仰卧起坐板的扶手扭过身，错愕地盯着那双腿看。我不是在做梦吧？

　　不，不是，那个女人不是我的后妻，这不是在她的办公室里，她也没双手交叉着抱在胸前对我昂起头来。

　　这也是一个来健身的女人，看上去似乎比后妻矮一些，大概有１６５ｃｍ的样子。年龄似乎也跟后妻也差不多，不过现在的女人都会保养了，看着和后妻一样显得年轻。

　　除了杏色短裙和鱼嘴高跟，那女人上身穿着一件月白色的收腰短袖衬衣，留着微卷的长发，昂首挺胸，在我眼前飘然走过。鞋跟撞击地板时发出的“哒哒”

　　声，显得清脆而诱人，禁不住让我屏息倾听，浮想联翩。

　　这就是Ｅ女，以这样的方式走进了我的视野，走进了我的生活。

　　Ｅ女右肩挎着一个坤包，左手拎着一个大塑料购物袋。我估计，里边该是运动服和洗发水之类的东西。我就那么向她行注目礼，直到她走进了女更衣室看不见为止，我才躺下去，继续完成我剩下的那些运动定额。

　　做完了仰卧起坐，我又走到了跑步机上开始跑步。打开正对着跑步机的液晶电视，调到了中央１０套的《百家讲坛》，一边跑，一边忍不住往女更衣室那边瞄，期待着这个看上去跟后妻有些神似的女人早点现身。

　　但很遗憾，她半天都没出来，我都跑到２５００米了，她都没出来。我猜想，大概人家早就出来了，没准到楼上练瑜伽去了。想到这里，忍不住对自己心生杂念有些自嘲，也就安心自顾跑步。

　　又跑了一会，大约到５０００米的时候，在我视线的末梢，一个穿白色运动短袖的女人身影走上了我身边的跑步机。我稍稍扭头一看，居然是Ｅ女。不知怎么的，看到她来，我突然有了一种欣慰感，脚步都变得轻快了许多。

　　Ｅ女没有注意到我心情和步伐的变化，走上跑步机专心调着面对她的液晶电视频道，选了个电视剧，又走了几步后渐渐加速，轻快地跑了起来。

　　Ｅ女穿着一身白色的运动短装，刚才披着的长发这时扎成了一个高高的马尾辫，伴随着轻快的步伐有节奏地甩来甩去。这幅景象，又让我不禁想起以前和后妻来这里锻炼时的情景，那时我们就这样在相邻的跑步机上跑步，后妻就喜欢把头发扎成马尾辫，在身后一甩一甩的。

　　我一边回忆，一边用眼角的余光打量着Ｅ女的侧面，她的面孔也很清爽，鼻子长得特别漂亮，鼻尖小巧而挺直。人的面容就是这样，漂亮的其实都差不太多，难看的才会千奇百怪。

　　Ｅ女的身材也棒，胸挺腰细臀翘，看上去简直就像小一号的而后妻。她的腿和后妻不太一样，后妻的小腿肚子是圆滑的，而Ｅ女的腿肚子上能看到些肌肉，看来也是个常锻炼的女人。

　　我们继续跑步，转眼间到了我平时设定的跑步定额１００００米。但是我看Ｅ女并没有停下来的样子，也就没停下来，而是跟着她继续跑。Ｅ女目不斜视，专心致志地边跑边看她的电视剧，脚步依旧轻快。

　　牛人啊，５０００米连气都不喘一下，这身体素质在女人里可真算强了。

　　转眼我又跑到了１５０００米，Ｅ女还是没停下来。操，不会吧，她可是跑了快１００００米了。没办法，我总不能就这么撤退吧？舍命陪君子了，我继续跑。

　　当我气喘吁吁地跑到１９０００米的时候，Ｅ女停下来了，先是减速慢跑，再快走，再慢走，最后停下。然后，从跑步机上下来，因为身体惯性的原因扶着跑步机扶手适应了几秒钟，又转身走向了女更衣室。

　　我也连忙停了下来，一边擦汗一边喘粗气，探身往她跑步机操作面板上看了一眼，我操，她跑了１３５００米，根据花费的时间和距离推算，她的速度跟我一样是每小时１０公里。跑这么多倒不奇怪，奇怪的是丫跑完了连喘都不喘。牛，太牛了，太他妈牛了。

　　与Ｅ女的第一次见面就这样结束了。说实话我第一次见到她就很喜欢她，就想找机会跟她搭讪。只是我一贯喜欢磨叽，见了漂亮女人一般都不敢立刻上前说话，宁可多磨叽几天创造时机等对方先开口，越是漂亮的女人越是磨叽的时间长。两年前遇到后妻时，我是磨叽了好几个月才把她追到手。

　　当天晚上回到团结湖家里睡觉时，我居然又梦到后妻了，梦到和她一起绕着湖跑步。她穿着白色的运动短装，扎着高高的马尾辫。奇怪的是，她比我跑的快，总是能跑在我前面，边跑边回头冲我笑。我竭尽全力去追，可总是追不上。她一边笑一边回头，渐渐的不知怎么着，那面孔竟然变成Ｅ女了，过了一会又变回来，又过一会再变回去。

　　佛洛依德研究过梦的起源，古人也说梦是心头想，我的潜意识里不但为后妻保存着位置，又接受了Ｅ女，这个后妻有些神似的小一号美女。

　　丧偶者就是这种心理状态，心中有个失去的另一半的完美形象，然后就对遇到的那些人捕风捉影，发现任何一点与亡夫亡妻相似的地方都会激动不已。我就是那样，尽管我是个遇事沉着思维缜密的工科博士，但一样无法逃脱人类情感的束缚。

　　第二天晚上运动时，我居然又遇到了Ｅ女。这次她选了离我稍远的一台跑步机。

　　我见她离我远了，就先停下来，做了几分钟器械，然后通过这种“曲线救国”的方式，来到她身边的跑步机上。绕这么一圈再过来也是事出无奈，谁让我就喜欢磨叽呢？

　　我常去的那家健身会所因为收费比较高，所以人一直不是很多。这也是我喜欢去那里的原因，我不喜欢大众健身馆里满腾腾的人，叽哩哇啦地开着电视跑步，脑袋都要被吵破了，空气也不好。我喜欢安静地运动，边跑边想一些事情：有时回忆往事，有时幻想成为崇祯，手持现代化武器痛扁李自成张献忠的流寇队伍。

　　但我现在没心思去想别的了，我只想找到一个和Ｅ女接近的机会。

　　但很遗憾，这一天又被我磨叽过去了。

　　第三天晚上我们在健身会所的观光电梯里遇到了，里面就我们两个人。在电梯上行的时候，我忍不住朝她看了两眼。她的表情也和后妻有些，显得非常冷傲，高不可攀。

　　出电梯的时候，我用手为她挡住电梯的门示意她先出去，她走出电梯后返身对我报以一个似有似无的微笑。教养和气质就在这种细节中体现：一个没有教养的男人，出电梯时绝对不会想到让女士优先；一个没有教养的女人，在男士为她挡住电梯门的时候，也想不起回报给对方一个微笑。

　　那是如惊鸿照影般的一瞥。

　　她换衣服还是慢得出奇。我只得先做器械，等着她。等她上了跑步机后一段时间，我才从器械区出来，走到她旁边的跑步机上。她看到我了，侧过头来对我笑了笑，我也冲她笑了笑，两人继续跑步看电视。我特意跟她调了同一个频道，这样就不会有不同的声音喧闹打扰到她。

　　“你经常来这健身吧？”终于，她感受到了我的善意，开口说话了，我磨叽了好几天，就是在等这句话。

　　“是啊，都好几年了，你也常来吧？”我回答道。

　　“是吗？”Ｅ女显得有点惊讶：“我也在这好几年了，怎么就没看见过你。”

　　我也没看见过你，我心想，如果不是那天你穿了我后妻那种杏色短裙和金色鱼嘴鞋，我怕是一辈子都看不见你。

　　“大概是那时我们缘分没到吧，呵呵。”我开了一个暧昧的玩笑。

　　“是，也许吧。”Ｅ女说了这句话，又想了想，问：“你叫什么呀？”

　　“我叫李守杰。”我答道：“守护的守，杰出的杰”。

　　“我叫赵雅轩。”Ｅ女自我介绍。

　　靠，怎么起这么个俗气的名字？比我的李守杰还俗。虽然“雅轩”这两个名字读起来非常好听，叫起来也朗朗上口，看上去也很优雅细致，但现在叫什么雅轩的太多了，什么张雅轩王雅轩李雅轩赵雅轩，还有个类似的萧亚轩……再美的名字，叫的人一多，就显得俗；再有品位的时装，要是满大街人都穿，也显得没品位。

　　俗是俗，不过我觉得这几个字倒是挺配她的：步态优雅，器宇轩昂，要是没那么多张雅轩王雅轩李雅轩的话，她这个名字应该算很好的。特别是考虑到她可能是七十年代生人，那时叫什么继红、卫东的一大堆，她的父母为她起这个名字，眼光还是很超前的。

　　“同志，可找到你啦。”我一边跟她聊天，一边高兴地想。

　　那时我没有对她动任何歪心邪念，没有想着跟她上床，只是很想接近这个跟后妻有些神似的女人，感受她身上散发出来的，那些属于后妻的蛛丝马迹。后妻已经不在了，我回想她只能依靠记忆与想象。记忆和想象毕竟是虚幻的，而此时一个现实中的、活生生的载体在我面前出现，哪怕她实际上跟后妻有很大的距离，我也一样想接近，把她想象成后妻的样子，品味她，欣赏她。而在和她接近，欣赏她的气质，她的容颜，她的身材，她的美腿时，我居然没有丝毫负罪感。

　　我们就并肩那么边聊边跑，她的马尾辫一甩一甩，就像当年我和后妻一起在这里跑步时一样。

　　运动完了以后，我们各自进了男女更衣室。在冲凉的时候，我突然想到，下一步该怎么办？每天这么运动时说几句话肯定不行，必须找个恰当的机会突破。

　　于是我又不由自主地想起了当年追后妻时的方式：车。

　　当然，当年追后妻时，那是后妻没车。如果Ｅ女也有车该怎么办？那就难得搞了。于是第四天跑步时我有意无意地问住哪，什么职业，每天怎么来等等。

　　男女之间，有了第一次谈话，第二次就是熟人，就不那么拘谨了。她告诉我，住在外交部宿舍，大学教师，每天打车来。

　　外交部宿舍？她该不是已婚的吧？老公是外交官？想到这里我一阵郁闷，妈的太倒霉了，碰上了个已婚的，该撤了。但是转念一想，自己又不打算跟她上床，怕什么啊，交个朋友也无妨不是？再说她不一定就是已婚的啊，她自己也没说。还有，她身上有后妻的影子，我实在舍不得就这么半途而废。

　　妈的，一个好消息，一个坏消息。好消息是，她没车，我有机会乘虚而入。

　　坏消息是，她很可能是外交官的妻子。

　　当然，她并没说自己是外交官的妻子，我只是这么猜测而已。也可能只是住在那里罢了。既然情况不明，那就不违背我“坚决不上已婚”的信条，最多也只算是擦边球。

　　于是，计划照旧。

　　但我现在没有车了，很久也不开车了。买什么车我还从没考虑过，我不想在没有考虑成熟的时候匆忙做出决定。而现在给我的时间很紧迫，机会往往是稍纵即逝，这事不能磨叽了，我得当机立断。

　　第二天我就到汽车租赁公司去了，以最快的速度办好了租车手续，租了一辆深蓝色九成新的帕萨特。先试了试感觉，觉得还行，毕竟开车是个熟练活，坐上去不用脑子我都知道该怎么办。况且，这只是在市内路面上开，又不是到让我闻风丧胆的高速路上开，我没太大心理压力。

　　当天晚上，我就开着租来的帕萨特到了健身会所。

　　经历了这么几天的接触，我料定：要么她是单身，要么她老公是外交官，而且不在国内。反正，她是个孤独的女人。否则，怎么每天跟我一样耗那么久时间锻炼，而且是独来独往？有正常家庭生活的人，要么出双入对，要么适可而止，反正不会像我和她这样形单影只在健身馆里消磨一晚上时间。

　　车是租来了，可我还是不想就那么猴急猴急地献殷勤送她回去。我在磨叽，我在等待。我在等待下雨。只有下雨的天气，她才会渴望有人送她，而且她也很难打到车，那样我就是雪中送炭的人，那种感动效果好于在平时献殷勤。

　　但是下雨时她会不会来？肯定会，你看她那运动方式，跟我一样执着，运动惯了的人，哪天要是不运动一下流身大汗，就浑身上下不舒服，总觉得有什么事情没做完一样。特别是寂寞的孤身男女，更是无法忍受这种不适，因为实在没有什么东西可以填补这种欠缺感空虚感。所以，除非下刀子，光下雨是挡不住运动热情和欲望的。

　　跑步，聊天，看电视，道别，天天如此。那场该死的雨却老是不下，害得我度日如年，都恨不得跑到天坛去给龙王下跪求雨了。又熬了一个礼拜，终于久旱逢甘霖，一场雨下下来了。

　　那天她果然如期而至。

　　还是跑步，聊天，看电视。但是我不记得电视里演什么了，估计她也不记得。完了以后，我等她。别看我平时做事磨叽，洗澡可不磨叽，几分钟就搞定了；现在磨叽的是她，半个小时才出来。

　　她拎着塑料袋一边梳头一边走出来，看到我站在电梯口等她，流露出诧异的表情。我微笑着用手为她挡住电梯的门请她先上去，自己进门时对她说：“今天下雨，我送你回去吧。”

　　一切如我想象中一样的水到渠成。追女人，不光靠技巧，还得靠耐心，而只有我这样喜欢磨叽的人，才会具备这种耐心。

　　这个时候，除非她脑子有病或者存在过度防卫意识，否则不会拒绝这么个一向温文尔雅彬彬有礼的男士送她回家。她坐到了副驾驶位置上，用手往后理了理微卷的长发，这个动作又让我想起我的后妻。

　　“系上安全带。”我小声地，但以不容置疑的口气提示她。如果那次我能够坚持让后妻系上安全带，也许她会活下来，哪怕是受了伤，落了残，那我守着她照顾她，也会幸福走完一生。所以，我不能再疏忽了，不能让身边这个有后妻影子的女人再因我的疏忽而受到伤害。

　　Ｅ女很听话地系上了安全带。我发动了汽车，一言不发地驶向外交部宿舍方向。

　　我似乎回到了两年前，在追求后妻的时候，接送她上下班时我就是这样一样不发。只是那时是硬憋着装普京的，此时我却真的不知道该说什么。她也没有说话，仿佛在思考着什么问题。

　　狭小的空间里，除了汽车的噪音，就是雨点落下的声响。

　　把她送到门前，我跟她道别后没有立刻离开，而是把车停在那里，目送她离去。

　　打着一把小花伞的她走了几步，返身看了一眼，看到我的车还停在原处。她停顿了一下，然后又向我走来。

　　我连忙侧身为她开了右边的门，她收了伞坐回副驾驶的位置上，对我说：“你今晚有没有时间？”

　　有，当然有，傻子才会在这个节骨眼上没时间呢。接着她说：“咱们去找个咖啡厅坐坐，聊聊怎么样？”

　　好极了。我就等着跟你聊聊呢。

　　我们到了三里屯附近，停好车随便找了一家小咖啡厅。进去以后才感觉里边挺别致，地面有一半是用厚玻璃铺就的，下面衬着钢架，钢架下面是磨得细细的白色石子，石子上面有一些柔和的彩色灯光，透过玻璃映射出来，让整个房间都弥漫着缤纷的色彩。

　　在往里走的时候，我路过一对在卡座里搂抱情侣身边，两人非常投入地吻着，互相抚摸着。女人闭着眼睛享受着男人的法式长吻，没有注意到我们走过。

　　忽然我觉得那女人我似曾相识，不，不是似曾相识，是太熟悉了。她跟我一个哥们的老婆像极了，就是我们的“四人帮”里的王洪文——强子——的老婆。

　　虽然我见她次数不是很多，但她太漂亮了，给我留下的记忆很深刻。而且，我以前守着我的性冷淡前妻做忍者神龟时，这女人一直是我的ＹＹ对象之一。那个吻她的男人，衣冠楚楚，大约四五十岁，我不认识。

　　我会不会看错？也许会。但是我不能就这样装没看见，我必须核实一下。不是的话那最好，如果是的话……于是我找了一个与那对男女背靠背的卡座坐下，安顿好了Ｅ女点了咖啡，借故走到洗手间里，拨通了哥们的电话。

　　“强子，干吗呢？”我小声问道，虽然明知道外边听不到，但我还是不由自主压低嗓子。

　　“在家辅导儿子功课呢。”强子回答道。

　　“哦，那孩子他妈呢？”

　　“加班啊。怎么，你找她有事吗？”

　　强子的老婆是银行的。我顿了一下，马上随口撒了一个谎，说：“是啊，我想找她办张金卡。”

　　“那行啊，等她回来我跟她说说。”强子回答道。

　　“不，这事挺急的，你马上打电话给她说，我明天转账要用，你小子别忘了。”

　　“那行，我现在就给她打电话。”

　　“马上打，我很急！”

　　“好嘞！”

　　挂了电话，我又想了想，觉得这女人很可能就是强子老婆。那么出于对哥们负责的态度，不管怎样，我都得掌握住证据再说。想到这里，我把手机调到录音状态，用手拿着，迅速走回我的卡座。在经过那对男女身边时，我故意侧首而过，免得她万一认出我来。

　　还不到一分钟，隔壁电话就响了。只听女人小声说：“嘘，我老公来电话了。”

　　“哦，强子啊，啊，我还在加班呢，没有呢，今晚上可能会很晚，起码得半夜。

　　你别等我了，自己睡吧，啊。我们不是常这样加班嘛，又不是第一次了。什么？

　　想办金卡？哦，那没问题啊，明天让他来找我吧。太好了，正好帮我完成任务。

　　诶，你动员你那帮哥们一下，都让来我这办卡，特别是军子，要是把他拉来我以后天天都可以睡大觉了。啊，好，我不跟冬冬说话了，让他早点睡吧，替我亲一下他。好，拜拜。”

　　烂女人，你做梦都不会想到，那个要办卡的人就坐在你的背面，离你就只有卡座靠背的半米厚度，用录音机一个字一个字记录着你的谎言，你的无耻，你的下贱。

　　Ｅ女一边喝咖啡一边看着我摆弄手机，我压低了声音，满脸堆笑，此地无银三百两地跟她解释了一下，说：“嘿嘿，嘿嘿，看看天气预报。”

　　然后我收起手机，看着她的眼睛。

　　那是一双闪烁着孤独、疲惫与渴望的大眼睛，也是和后妻一样长长的睫毛。

　　不，不是用睫毛膏涂出来的，运动后没有人会在晚上涂睫毛膏，那是天然的，和后妻一样是天然的。我失神地望着她，却不知道该说什么好。

　　长睫毛低顺了一下，又抬起来，看着我，忽然笑了，说：“怎么啦，发什么呆呢？”

　　我这才意识到自己失神了，也喝了一口咖啡，那味道苦苦的，但是又很甜。

　　“呵呵，我总觉得我们似曾相识，第一次见你就有这种感觉。”我连忙没话找话。我并没有撒谎，她总有什么地方像我的后妻，否则我不会这样渴望去接近她。

　　Ｅ女大概又把我这句话认为成了一个老男人的经典谎言，没有顺着我的话去牵强附会，而是问：“你平时喜欢什么运动？”

　　“我？打篮球，羽毛球，跑步，游泳，器械，我都喜欢。”

　　“哦，是吗。”长睫毛又往上扬了扬。

　　“是，那你呢？”

　　“我？我喜欢游泳，跑步，瑜伽，还有拉丁舞。”Ｅ女回答道。

　　“哦？你喜欢拉丁舞？”听到她的回答我禁不住喜上眉梢。

　　以前在大学里，我就喜欢跳国标舞，特别喜欢拉丁舞。而且，我是真正找了当地的名教练拜师学了三年，一直到毕业以后才停止，原因是没有舞伴。我前妻对拉丁舞丝毫没有兴趣。为了那个所谓的忠贞，我就不再跳了。和后妻在一起时，只跳过一次舞，而后妻跳的很一般，只会慢三慢四什么的，不会跳拉丁舞。到现在，如果不是Ｅ女提起，我甚至都忘了我还会跳拉丁舞。

　　“怎么，你也会跳拉丁舞吗？”Ｅ女看出了我的惊讶，也立刻明白了是什么意思。

　　“对啊，以前在大学里我练了三年呢。”

　　“啊？还真看不出来，你还会这个！”

　　“是啊，我也没想到你也喜欢这个。”

　　这时我禁不住又想起了那句经典的台词：“同志，可找到你啦！”

　　有了拉丁舞作为话题，我就再不会找不到话了。二人聊的兴致勃勃，越来越投机。

　　拉丁舞必须有一个合适的舞伴，没有舞伴的话，就只能到健身会所跟一大帮女人跳集体舞一样的有氧恰恰了。我从前曾经考虑过在健身馆继续跳拉丁舞，结果进去了以后，发现里边只有我一个男人，实在是不好意思，只得灰溜溜地回到跑步机上去了。

　　因为舞伴难求，所以这些年我不跳；因为没有舞伴，她只能在健身会所跳有氧恰恰。这年月，附庸风雅的人，张嘴波西米亚风格闭嘴巴洛克建筑的伪小资成群结队，真正论起浪漫奔放的拉丁舞，还没几个真会的。

　　聊到尽兴之处，真有一种拉着她翩翩起舞的冲动。但是不行，正在跟人偷情的强子老婆还没走呢，一跳舞的话引起她的注意，那我不就露馅了。所以，我只好按捺住内心的冲动，跟她继续过嘴瘾光说不练。

　　好容易熬到了隔壁的狗男女开路，我这才提议说：“咱们现在就来一曲好不好？”

　　Ｅ女吃惊地瞪大了眼睛，似乎有些难为情。我环顾了一下四周，说：“不怕，这么晚了，又是雨天，这里就剩咱俩了。来一曲，我去跟老板要求放碟子。”

　　然后我冲到吧台，跟老板说明意思。老板拿出一堆碟子让我挑选，找了半天，终于在一曲酒吧专用ＣＤ里找到了一首经典的伦巴曲子Ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏ。

　　Ｂéｓａｍｅ，　ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏ……一段悠扬的过门之后，一个伤感的男音唱了起来。

　　太棒了，这盘ＣＤ竟然是安德烈。波切利的拉丁语原音演唱！我禁不住喜形于色，兴奋地拉起了Ｅ女，把她拽到吧台前的空地上站定，随手推拉几下，我感觉到了她的手给我的力度，找到了手感，这说明我们能够读懂对方用手的力度给予的暗示。没错，她是会跳拉丁舞。

　　Ｂéｓａｍｅ，　ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏＣｏｍｏ　ｓｉ　ｆｕｅｒａｅｓｔａ　ｎｏｃｈｅ　ｌａ　úｌｔｉｍａ　ｖｅｚＢéｓａｍｅ，　ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏＱｕｅ　ｔｅｎｇｏ　ｍｉｅｄｏ　ｐｅｒｄｅｒｔｅＰｅｒｄｅｒｔｅ　ｄｅｓｐｕｅ”ｓＱｕｉｅｒｏ　ｓｅｎｔｉｒｔｅ　ｍｕｙＣｅｒｃａ，　ｍｉｒａｒｍｅ　ｅｎ　ｔｕｓｖｅｒｔｅ　ｊｕｎｔｏ　ａｍíＰｉｅｎｓａ　ｑｕｅ　ｔａｌ　ｖｅｚＭａ？ａｎａ　ｙｏ　ｙａｅｓｔａｒéＬｅｊｏｓ，　ｍｕｙ　ｌｅｊｏｓ　ｄｅ　ｔｉＢéｓａｍｅ，ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏＣｏｍｏ　ｓｉ　ｆｕｅｒａ　ｅｓｔａ　ｎｏｃｈｅｌａ　úｌｔｉｍａ　ｖｅｚ……

　　再没有什么语言，能比这首令人荡气回肠的情歌表达我此时的感受了，尽管我面前的女人不是后妻，尽管后妻并不会跳拉丁舞，但是在我的内心世界里，我就仿佛是和后妻有着无尽的缠绵。后妻，我们就和歌曲里唱到的那样：你已经远远地离开了我，吻我，深深地吻我吧，就好像今晚是最后一夜。

　　Ｅ女那天穿着一件带蕾丝针织坎肩的那种酒红色的吊带连衣裙，跳舞时坎肩脱了。她的裙摆很大，随我起舞的时候，玉腿大开大合，裙裾飘舞飞扬。在做到窗口步的时候，我盯着她的眼睛，她也扭头盯着我的眼睛，四目相对，令我回忆起与后妻生离死别的那一刻，顿时眼中泪光闪烁。

　　而Ｅ女的眼睛里，则忧伤迷离，似乎读懂了我的眼神。最终，她在我的怀抱中结束了这支梦境般的舞曲，仰脸看着我，胸脯一起一伏。

　　我放开了她。老板和服务员早就都在一边屏息观看，这时给我们鼓掌。老板上前来笑容可掬地恭维说：“先生，小姐，你们二位跳的可真好啊，开眼了，开眼了，以后你们常来赏光，常来玩啊。”

　　说完，老板还敬给我一支烟。

　　“那当然。”我心想。你哪里知道，我根本就不是在用身体跳，而是用灵魂起舞；我不是在和眼前的Ｅ女跳，而是在和天堂中的后妻共舞……结了帐，我们又坐回了汽车。Ｅ女似乎并没有从刚才的梦境中完全醒来，低着头一声不吭，肩膀依旧在起伏。这女人，跑１３５００米不喘气，这时倒喘开气了。

　　我依旧沉默不语，准备发动汽车。突然，Ｅ女一下子抱住了我，给了我一个长吻。这次，我没有想到拒绝她……Ｅ女闭着眼睛，全身心地享受着这醉人的长吻。我也闭着眼睛跟她缠绕着舌头，心里却在盘算着该怎么办。

　　直到此时我都没弄清楚，Ｅ女到底是未婚的，已婚的，离异的还是丧偶的，本想张嘴问问，但我的嘴被她的嘴给死死粘住了。我就长着这唯一的一张嘴，实在是腾不出来。其实不是我真的张不开嘴，实际上是我害怕问。以前我一直恪守着“坚决不上已婚”的戒律，哪怕是对曾有过肌肤之亲的Ｄ女，在她复婚后我都断了跟她的那种来往。可是，面对着浑身上下散发着后妻影子的Ｅ女，我已经无法再坚守这个底线。

　　李守杰啊李守节，我的一生就是不断地挣扎在守节与失节的矛盾中，自幼建立起的道德底线被一次次突破，节节败退。是，我无法再守节了，Ｅ女自己都没说是已婚还是单身，我他妈干吗要多此一举去问？

　　想到这里，我的手就开始不老实了，一边吻她，一边把手伸进她的两乳中间，从文胸的缝隙伸进去摸到了她的乳头。她的乳头涨的硬硬的，竟然也是后妻那种奶葡萄式的。摸了几下，我又把手拿出来，挑开她的裙摆，把手放到了她的两腿之间。

　　那天她是光着腿的，所以我的手指不费吹灰之力就从她的底裤侧面突入，抚摸着她的两片小唇。她的小唇也如后妻一样湿润幼滑，当我接触到的时候，她浑身一颤，发出了一声深沉的呻吟。我的手并没有总是在此停留，而是向上继续摸索，摸到她的腹部。我昏，她居然也长着几块硬硬的腹肌！

　　女人长腹肌我是头次遇到。但是，因为腰细，Ｅ女的腹肌非但没有显得失去女人味，反而显示出她的另一种美，那种健康的美。在我摸她的时候，她的手也没有闲着，摸着我的胸膛，然后又向下放在我的命根子上，隔着裤裆抚摸着它。

　　然后，她又找到了拉链，把它一拉到底。一只热乎乎的小手伸了进去，也从我内裤的边缘突破，抓住了命根子，轻轻揉搓着，令其瞬间充血膨胀。

　　本来就想在汽车里直接办了，但无奈汽车空间还是太小，顾头不顾腚总是摆不开。于是我停了下来，问：“是去开房间还是到我家？”

　　Ｅ女也停了下来，喘息着，突然说：“不，去郊外！”

　　“什么？深更半夜下着雨去郊外干吗？”我有些莫名其妙。

　　“你别问了，去郊外。”

　　“哪个郊外？”

　　“随便，哪个郊外近就去那个郊外。”

　　“那我往东走了。”

　　“行。”

　　“系好安全带。”

　　“好。”

　　我发动了车，离开了停车场，一直冒雨往东开。

　　“到展览馆了啊。”我提醒道。

　　“再开。”

　　“过朝阳公园了啊。”

　　“别停。”

　　“上姚家园路了啊。”

　　“再走。”

　　“过平房桥了啊。”

　　“还往前。”

　　“到石各庄路了都！”我看了看窗外，声音有点急了。心想，靠，这女人要干吗？

　　此时窗外的建筑物、灯光和车辆都已经非常稀疏了，车灯照到的，是道路两旁沐浴在雨中的一棵棵白杨树，以及树后黑黢黢的麦地。

　　路过一条小路时，Ｅ女突然叫了一声：“就到这里吧，拐到刚才那条小路上去。”

　　我见路上也没什么车，就赶紧倒车，拐进了Ｅ女说的那条小路，又往前开了一会，直到看不见大路上来往的车灯了，她突然说：“停车。”

　　停在这里干吗？我熄了火，惊讶地看着她。突然，我感到有点害怕，该不是有人埋伏了准备打劫吧？又一想，不对，是我选择往东的，怎么可能会是预先埋伏打劫呢？那是干什么？

　　“来这干吗？”我问道。

　　“……”她不回答我，两眼茫然地注视着窗外。

　　窗外，雨还在“沙沙”地下着，除了雨声，四周安静的没有一丝声响。狭小的车内空间里，只有我和她的喘息声。

　　“你怎么啦？”我看着她，关切地问道。心里想，这女人是不是有神经病啊？深更半夜的跟着一个陌生男人跑到这郊外，也不怕我对她有伤害？即使没有神经病，纯粹是想跟我做野鸳鸯，那她的胆子也够大的。这雨夜荒野，月黑风高，叫天天不应，唤地地不灵，连我心里都有些怕，何况是个女人。你是遇着我了，要是万一遇到开膛手杰克、杀人狂庞迪之类的人，打算跟你玩玩电锯惊魂、人皮客栈什么的，那时你他妈的可是哭都来不及。

　　正在思索间，Ｅ女打开了车门走入雨中，返身对我说：“你也出来，快！”

　　说完，她伞都没拿走到了汽车前面，面对着我，两手放在引擎盖上支撑身体。

　　这时我才彻底明白了，她这是要玩野合，而且是雨中的野合。我昏，干吗要野合？舒舒服服地在我家，你家，宾馆床上搞该有多好，非要跑到这荒郊野外淋个落汤鸡才有快感？真是太变态了，操！

　　可是，此时我也顾不了这么多了。我就是个随遇而安的人，见什么人办什么事，您要玩高雅，在下比谁都高雅，你他妈的要玩粗俗，你大爷比谁都粗俗，您要是玩细腻，作为一名温文尔雅的Ｍｏｎｓｉｅｕｒ，我一样可以细腻，你要是想玩变态，我照样奉陪到底！要不我怎么那么喜欢金凯瑞演的变相怪杰呢？我就喜欢这样。

　　想到这里，一股二百五劲头上来，把白衬衣拽下来扔到座位上，下车边解皮带边向车前方走去。

　　Ｅ女手扶着引擎盖，身体弓成了９０°。她高仰着头，双腿叉开成“八”字，自己用手把裙摆撩到腰部以上，一声不吭地等待着。

　　适应了黑暗环境一会儿后，我借着地平线反射过来的微光，看到雨水淋在她的身上，红色的大摆裙早已湿透，贴在身上，凸显出她健美的身段。雨水不断地落在她白嫩而坚实的臀部，一片白花花中间，有一点黑色的缝隙，那就是我冲刺的目的地。

　　我忽然想起和后妻的第一次肌肤之亲，那也是一个雨夜，后妻就这样撅着屁股等待着我。只是，那时是在后妻家次卧的床上，此时是在烟雨弥漫的荒郊野外。

　　雨还在沙沙地下着，两人全身湿透，雨水混杂着汗水，汗水混杂着爱液，等待着我对她射出琼浆玉液的那一刻。她的里面也富含力量，抽送时我不断地感觉到，里面似乎不是一个直直的洞穴，而是一个弯弯曲曲、不断伸缩进退的密幽曲径，小弟弟各个角度总是能感受到不停的挤压。不知道大家是否用过那种按摩座椅，想象成你变成一个巨大的小弟弟，你躺在按摩座椅上，感受座椅来自各个方向的推拿挤压——就是这种感觉。

　　抽送了一段时间，Ｅ女突然到了高潮，可我还没到。她高潮时发出的声音放肆而狂野，在雨夜的静悄悄的田野里不知道能飘送多远。我一边插，一边担心会不会有什么看瓜的菜农之类的人寻声而至，那种刀尖舔血、虎口拔牙的感觉让人感觉心惊胆战。

　　在这种激情与恐惧，新奇与狂野的四重奏下，一两分钟后我终于有的放矢。

　　完事后回到车上，她平静了好大一会，才从面巾纸盒里抽出几张面巾纸擦拭下面。然后，脱掉了裙子，全身上下光光的一丝不挂，打开车门伸出头去把裙子拧干，又扭身把放在后座上的塑料袋拿到膝盖上放着，掏出一条运动毛巾来擦头，擦脸，擦身上的雨水，然后又把内裤和半湿不干的裙子穿上。这才缓了缓神，说：“回去吧。”

　　我没拿自己的毛巾，她的毛巾她用完后我接过来随便擦了擦身上，穿好了衣裤，发动汽车离开了那个地方。

　　“系好安全带。”我提醒道。

　　“嗯。”

　　“你怎么喜欢这样。”我问。

　　“这样舒服。”她回答道。

　　“我挺怕的。”

　　“我都不怕你怕什么？”她反问了我一句。

　　“我没做过类似的事情。”

　　“我也没有。”……

　　（三十六）强子老婆

　　把Ｅ女送回她的家里，双方互留了通讯方式，约好晚上继续锻炼，这才返回团结湖的家里。第二天早晨雨停了。我没有上班，前夜折腾得也太累了。

　　上午１０点钟，从梦中醒来的我给老板打电话请假后，突然想起来昨夜在咖啡馆里给强子老婆录的那段音。赶紧放了一遍，效果不好，但基本上能听明白里边说什么。

　　我靠在床头上，从床头柜拿了一枝中南海点上，右手拿烟，左手拿个不锈钢烟灰缸，我不禁陷入深思：该不该告诉强子？我已经有九分把握，强子这回是戴了绿帽子了。

　　强子也是我从小长大的伙伴。人们说环境造就人，其实不一定全对，环境对人是有影响，但不是百分之百的影响。否则怎么解释，我们那帮大院里的伙伴成年后性格差别那么大？强子是我们那帮哥们中长的最漂亮的一个，从小眉清目秀，说是美男子也一点不为过。但是，他也是最老实、最厚道的一个，甚至厚道得有点懦弱，从小到大规规矩矩，连句谎都不会撒。

　　大学毕业后，强子当了中学数学教师，工作非常出色，连年的优秀教师、模范班级什么的，十几年过去，也算桃李满天下了。他跟以前的我一样属于宅男型，而且不吸烟，不喝酒，不打牌，不泡妞，下班后除了备课，辅导孩子，就是忙家务，门都不出一个。

　　强子的老婆是别人介绍认识的，模样很俊俏；但是强子也不差啊，照样的一表人才，白白净净，俩人在容貌、家境、工作等各方面门当户对，多少 年来风平浪静，是被我们当模范夫妻看待的。如果不是我昨晚遇到这么件事，我他妈的做梦都想不到他老婆会出去偷人。

　　想到这里我不禁有些怀疑，昨晚上自己看对了没有？于是又把录音放了一遍，靠，没错，就是她。说话的内容完全对的上头，要不是她，那世界上哪有这么凑巧的事？

　　想到这里我感觉事态严重，一个人难以拿的定主意。但暂时不想直接跟强子捅破这层窗户纸，否则对他打击该有多大？人就是这样，越是看上去心宅宽厚，以诚待人的人，越是脆弱，一旦发现自己被玩弄了，那很难说会出什么事。

　　所以，这个事我不能直接对强子说。但是又不能不说，否则强子一辈子蒙在鼓里，自己的老婆被别人日，他还在家里带孩子伺候这个贱女人，这他妈的也太不公平，太残酷了。

　　有些人认为，遇到类似的事情，如果被辜负的一方不知道，就该继续蒙着他（她），哪怕是幸福的假象，也比戳穿了带来的残酷打击强。但是我不这么认为。我觉得，人与人之间不可避免地存在着尔虞我诈，但夫妻之间绝不可以存在这种欺骗关系。家庭是什么，是港湾，心灵的栖息地，要是家庭里都你骗我我玩你，那他妈的这个世界上可真没一片净土了。

　　而且，在出轨问题上，男女表现也不一样。男人因为生理特性，即使是在外边玩女人，也不一定意味着就真的打算离开家里的黄脸婆，比如说军子，玩女人归玩女人，夫妻恩爱归夫妻恩爱，分得很清楚；女人就不好说了，如果是跟老公朝夕相处的婚内女人出轨，往往夹杂着对自己男人鄙夷厌恶，移情别恋了，甚至经常会有奸夫淫妇勾搭，谋害老公的事情发生。

　　正是有鉴于此，我一贯不上已婚妇女。即便是以前有过关系的Ｄ女，在她复婚后我也坚守着楚河汉界，丝毫不敢逾越。而Ｅ女情况特殊，一是我到底没弄清楚她是不是已婚；二是即便她是已婚，也是长期单身的已婚，因为寂寞孤独生理需要，偶尔红杏出墙也能理解。

　　所以，这个事情必须以某种方式让强子知道，他最后选择忍耐、宽恕还是选择离婚我不能替他做主，但我必须把知情权还给他，让他在公平下做出选择。想到这里，我拨通了军子的电话。

　　电话是女秘书接的，声音跟以前那个不一样。操，这小子又换玩偶了。电话转给军子，听我说了几句，军子对女秘书说，你先出去，我这有事。然后继续听我讲话。等我把前前后后都叙述完，军子发出了一声怪叫：“操！真有这事儿？

　　我操他妈的，这个不要脸的贱货！你在哪，我马上找你去。”

　　大概半小时过后，军子到了我家。我把录音放给他听了一遍，军子点了根中华烟猛吸着，皱着眉头一字一句听完了录音。然后又让我放了一遍。然后看着我问：“怎么办？”

　　“靠，我知道怎么办？知道了我就不找你商量了。”我也六神无主。

　　“这事你跟强子说了吗？”军子问。

　　“没有，要是说了那现在不闹翻天了。”我回答道。

　　“唉，你说怎么会出这事呢？”军子看着我，露出了渴望我否认这件事的表情。

　　“我哪知道，我他妈也不想相信，但录音在这搁着呢。”我沮丧地回答道。

　　正在谈话间，电话响了，是强子老婆打来的：““是守杰吗？昨天听强子说你想在我们这办个金卡。”

　　“是，是，我是想办个金卡。”我连声应付。

　　“那你什么时候来啊？”她问。

　　“哦，我现在正在开个会，开完会就去。”我撒谎道。

　　“哦，我等着你啊。诶，对了，守杰啊，你们公司的基本结算户在哪个银行啊？”

　　“商业银行中关村支行。”我答道。

　　“哦，那你能不能想想办法，让把你们的基本户转到我们这儿来呀，那我今后每年的存款任务可就不发愁了。”贱女人居然打起我的主意了，丝毫不知道我正在策划把她往死里整。

　　“行，行，但是这事我做不了主，我只是管业务口，不管财务，不过我跟财务老总说说，必要时你请他吃顿饭，送点礼什么的拉拉关系。”我还是装作一副友好的样子，还给她指路。

　　“好，这我会，那让你费心了，嫂子以后就指望你了啊。”贱女人跟我拉起了亲戚关系。

　　“没事没事，都是哥们，咱谁跟谁啊。”　我一边亲热地交谈，心里却暗骂：哼，嫂子？你他妈是谁的嫂子？我没你这个嫂子，□□还不多。

　　“那谢谢你了，啊，有空到家来玩啊。”

　　“啊，一定一定，嫂子你客气了。”

　　“回见，啊。”

　　“啊，回见。”

　　“贱货！指望我？老子要叫你死无葬身之地！”放下电话，我咬牙切齿地自言自语道。

　　军子还在一根接一根吸烟，吸了一会，说道：“我看这事，咱们得慎重。毕竟关系到强子今后这半辈子的幸福，光录音还不行，还得有照片有录像。”

　　“靠，这玩意我整不了，我又不是干侦探的。”我为难地回答道。

　　“嗯……这事，包在我身上了，我想办法。”军子皱了皱眉头，说道。

　　“诶，对，怎么把你给忘了呢，你他妈黑白两道通吃。”

　　“操，你小子他妈的哪根筋不顺哪，怎么没事就损我开心呐？”军子做出了一副愤愤不平的样子。

　　“行了，行了，跟你开玩笑的，不过这事我觉得不能再多让人知道了，没有不透风的墙。”我说道。

　　“是，天知地知，你知我知，就到咱俩为止，你没跟其他人说吧。”军子又问。

　　“没有，唯一知道的就是你，我连建国都没说。”建国也是我们小“四人帮”成员，只是我觉得这事他知道了也没什么必要，又怕知道的人多了坏事，就没跟他说。军子不一样，军子办法多，有什么事情我都找他商量。

　　“那好，就别跟建国说了，这事知道的人越少越好。咱们先整证据吧，得把这贱货弄到生不如死。”军子赞同我严守秘密的做法。

　　“那也不必，得看强子最后怎么选择。”见军子发狠，我连忙劝道。

　　“那是，那是，不过这事真他妈窝囊。”

　　“是，我也咽不下这口气。”我连声附和。

　　“行，就这么着吧，怎么你今天不上班啊？”军子问。

　　“嗯，昨晚泡妞累的。”

　　“操，我说什么来着？我说你丫是貌似忠厚吧，其实你比谁都花。”军子挖苦我道。

　　“操，我再花花不过你呀，你他妈都能成立个娘子军了。”我立刻以牙还牙。

　　“哈哈，小Ｆ那事你考虑得怎么样了？我看人家还念着你呢。”

　　“那事以后再说，先把强子这边给整清楚了再说。”

　　“行，那我先走了啊。”军子收起了茶几上的中华烟，要告辞了。

　　“行，你走吧。”然后，我看到我的烟盒空了，就又说：“诶，我这没烟了，你这包中华留下来孝敬给我吧。”

　　“操，你小子，真他妈抠门，都穷到连烟都买不起的份儿上了？”军子一边挖苦我，一边把手里那半包中华烟扔给我，然后又想起什么似的，从他的手包里又掏出一盒新的来，也扔给我，这才走了。

　　中午我随便吃了口方便面，就依约去强子老婆的银行里办了张金卡。强子老婆并不是管储蓄的，而是管对公业务的副经理。不知怎么回事，我总觉得她什么地方长得有点像舒淇。

　　强子老婆带我去柜台办了手续后，又邀请我到办公室坐坐。看着那贱货坐在办公桌后面一本正经故作亲切的样子，我心里真他妈的来气，恨不得把她拉到大厅里当众甩她几个耳光，再揭穿她的下流事。但是，小不忍乱大谋，忍着吧。

　　聊着聊着，一个四十多五十岁的高个子男人走了进来——没错，就是昨晚咖啡厅里跟贱货调情的那位。一见奸夫，淫妇眼神里立刻露出了异样的神情，看了看我，掩饰着，站起来说：“啊，孙行长……”

　　“哦，你有客户啊，你们忙，你们忙！”那个叫孙行长的奸夫装作视察工作的样子，扭头出去了，临走，奸夫又欲盖弥彰地对着淫妇暗示道：“待会把那份报告送我办公室去”。

　　“这是我们孙行长，管我们公司业务的。”淫妇在奸夫走后对我解释。

　　“哦，好，好。”我随口答应着，心想人与人的对话可真他妈可笑，他是不是孙行长我好什么好。

　　想到这里，我也就不继续打草惊蛇了，起身告辞。强子老婆一直送我到楼下，我忍不住又看了看她，藏蓝色的一步裙紧紧裹着丰满的屁股，下面露出穿着肤色丝袜的秀腿。看到这里我又回忆起，以前守着那条死鱼做宅男时，强子老婆也是我众多的ＹＹ对象之一，幻想着她的花容月貌我自慰了多少次啊，可现在我却打算让她死的很难看了。

　　想到这里禁不住有些面红耳赤，赶紧上了我那辆租来的帕萨特。

　　当晚又到了健身馆，做了一会器械等待Ｅ女。等来后两人又跑了一会步，今天只跑了８０００米，Ｅ女就说不跑了，开车出去转转吧。我心领神会。考虑到她洗澡磨叽，我让她先去洗，然后自己又跑到１００００米才去洗，即使是这样，她还是能磨叽到我洗完抽了好几支烟才出来。

　　“这帮女人，洗什么呢这么慢？也不怕把嫩皮给洗破了。”我心想。

　　“还去昨晚的地方？”坐上车以后，我问她。

　　“嗯，就去那儿吧。”

　　“系好安全带。”我提醒道，这已经成了我的习惯了。

　　“好。”

　　从野地里回来，Ｅ女突然说：“今晚到你家去吧。”

　　“好。”

　　于是我开到了左家庄那个家。上楼时Ｅ女突然问：“你不是住团结湖吗？”

　　“哦，团结湖那个家这些天我亲戚来了住着，不方便，我就暂时住左家庄这边。”我赶忙撒了个谎。

　　“哦。”

　　她并不知道，团结湖的家是我和后妻的私人空间，谁都不能染指。哪怕是Ｅ女，这个被我认作有后妻影子的女人，一样不能染指。

　　到了家里，Ｅ女丝毫没有对我的房子大小表现出兴趣。进门换了鞋，我用一张卫生纸把两人鞋子上的泥土粗粗地擦了一下。雨虽然停了，但野地里仍然是湿的，鞋子上沾了不少泥泞。

　　Ｅ女就坐在沙发上，我为她烧了一壶开水，问她喝不喝茶，她说喝。我泡好了茶，也在沙发上坐下。

　　我和她就像我第一次到后妻家中做客时那样，边聊天边喝茶。她的腿看上去真是健美，既纤秀迷人，又健壮有力。

　　聊了一会，Ｅ女洗澡去了。这时我又有了一种想问她是否已婚的冲动，但又被自己按捺下去了。我就当成她是独身女人吧，哪怕是自欺欺人。

　　Ｅ女洗完澡刷完牙以后，因为我这里没有睡裙，就全裸着走进了卧室，边走边催我：“你快去洗呀。”

　　我遵命洗了澡刷了牙也来到床上。虽然跟她都搞了两次了，但因为都是在野外摸黑，一直没顾得上真正欣赏她的身体，此时才有机会好好地欣赏这位健美的女人。

　　尽管我心中一直把她当作后妻的影子，但实际上她跟后妻完全是不同类型的人，哪怕是身体也不一样。她全身上上下下紧绷绷的，腹部，臀部，腿部，全都是紧绷的肌肉，而后妻身上，则是软绵绵的，摸上去我都感到自己要被她融化了。

　　抚摸着Ｅ女的乳房，腹肌，小腿，我不禁有些失望。唉，实际上的她跟想象中的她，跟后妻差别如此之大。又想，幸亏前两次做爱都是跑到野外，否则的话如果真的是在床上，没准我会失去那些想象，硬不硬的起来都不一定。

　　第二天是双休日，我俩很晚才醒来。醒来后又互相抚摸了一阵，开始接吻。

　　突然感觉到，她还是略微有点口臭，但是前两天接吻时就没这种感觉。唉，人的心真是奇怪。

　　两人没有再做爱，我没心情了。于是穿衣起床刷牙洗脸，吃了点牛奶面包，Ｅ女又把自己的高跟鱼嘴鞋仔细擦干净。昨天她穿的不是金色的那双，是黑色漆皮的。然后她问我：“守杰，你这里有没有拉丁舞的ＣＤ？”

　　我回答道：“那当然有，海了，都攒了十几年了。”

　　说完，我到电视柜下面，挑出几盘我自认为比较经典的，在音响里放着听。

　　听着听着，她建议道：“咱们再跳几曲吧。”

　　“那好啊。”虽然不想跟她做爱了，但我还是想跟她跳舞。

　　Ｅ女换上了鱼嘴高跟，又把头发扎成一个高高发髻。我也从鞋柜里找了一双干净的皮鞋穿上，两人就在客厅里随着音乐跳了起来。

　　国际标准交谊舞分为现代舞和拉丁舞两大类。现代舞也叫摩登舞，有五种，分别是：华尔兹、维也纳华尔兹、狐步舞、快步舞、探戈舞；拉丁舞也有五种，分别是：伦巴舞，恰恰舞，桑巴舞，斗牛士舞、牛仔舞。

　　对我而言，我会跳的拉丁舞有四种，伦巴、恰恰、桑巴、斗牛士，牛仔舞我不会，因为我学的时候，感觉牛仔舞不好看，蹦蹦跳跳的总让我觉得像小丑，就不学。会的这四种拉丁舞里，我的伦巴和恰恰又明显好于桑巴和斗牛士，这也主要是兴趣使然。不是说兴趣是最好的老师吗？我就是这样的。

　　我们俩跳的第一盘ＣＤ是个恰恰舞的专辑，里边全是一些经典的恰恰舞曲。

　　虽然恰恰舞和牛仔舞同样是蹦蹦跳跳，但恰恰舞表达欢快的情绪非常到位；相比之下，牛仔舞就不行了，既表达不出足够的欢快，动作也没什么美感，只剩下像小丑了。

　　放完了这盘恰恰舞曲，我俩都累得大汗淋漓。突然，我想起自己还有一盘磁带，是我上大学时候买的，香港宝丽金公司出品，里边有一首恰恰非常好听，名字叫Ｎｉｅｎｔｅ　Ｃａｐｉｔｏ，又是拉丁语。大概这首歌太老了，以至于我上班后，走遍大街小巷的音像店却始终无法找到它的ＣＤ，上网也搜不到。想到家里还有一台早就淘汰不用的收录机，就翻出来一试，居然还能用。把那盘磁带放进去倒好按下Ｐｌａｙ键，一个女声传出：

　　Ｎｉｅｎｔｅ　ｃａｐｉｔｏ，ｔｈｅ　ｌｏｖｅ　ｉｓ　ｅｎｏｕｇｈ……一般的恰恰舞曲是欢快的，跳的时候，舞者脸上会不由自主地会浮现出快乐的神情。但这首感觉却是忧伤而无奈的。我与Ｅ女随着这首忧伤的恰恰起舞，两人的眼神也被歌里的忧伤所感染。

　　我不由得又想到了后妻，想到了自己的生活。外表看来我是快乐健康充实的，但我的心中空空如也，不知道自己会漂向何方，不知道自己的目标在哪里。就像这首Ｎｉｅｎｔｅ　Ｃａｐｉｔｏ，Ｎｏｔｈｉｎｇ　Ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ（Ｎｉｅｎｔｅ　Ｃａｐｉｔｏ是意大利语，直译成英语为Ｎｏｔｈｉｎｇ　Ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ）……两双忧伤的眼睛对视着，不知怎么的她又变成后妻的样子了，仿佛我们飞翔在爱琴海上，远远地相互守望着……我禁不住在舞曲结束时再抱住她深吻，真是怪，这次她又没有口臭了，只有让我心旷神怡的芬芳，就像后妻一样。

　　吻着吻着，两人又燃起了激情。我把她放在沙发上，压在她身上。谁知她反让我躺在贵妃床上，然后跪在我身上，开始一上一下地运动。

　　她真美。因为用力，她的腹肌开始变得凸凹不平。她解开了自己的发髻，让长发披散下来，一边呻吟着一边疯狂地摇头，就像服了摇头丸一样，手不断地揪扯自己的头发。那飘逸的长发，像雾，像雨，又像风。发梢不断地甩到我的脸上，让我感到有些痛，但很舒服。

　　躺在她身下的我，突然觉得她真的很像后妻，想起了以前和后妻玩的磨盘转。不，她不是后妻，让后妻享受的是磨盘转，而她享受的则是坐电梯般上上下下。

　　“啊……守杰，咬我。”她闭着眼睛，一边呻吟着，一边说道。

　　“什么？”我突然被电了一下，惊讶地问道：“咬你？”

　　“嗯，快，咬我……”她一边摇着头，一边答应道。

　　“咬哪？”我一边问，一边怀疑，这是不是在做梦？

　　“咬我的乳头，啊，快……”

　　天哪，她是后妻，她一定是后妻！我惊喜地咬住了她的乳头，不断地用力。

　　奶葡萄一样的，后妻的乳头。

　　“对，用劲啊，用劲。啊，舒服，真舒服。啊，啊，守杰，你救救我，救我，救我！救我，救我……救我……啊……”

　　我小心地把她从身上移开，找了几张面巾纸为她擦拭下面。爱液混杂着琼浆，一点点地从她的小口中流出，把沙发弄湿了好大一片。

　　在为她擦拭下面的时候，Ｅ女没有闭上眼睛，而是默默地看着我的手在她的下面忙碌，然后看着我。忙完之后，我用手支撑着身体俯视着她，四目相对，问道：“你刚才说让我救你，为什么？”

　　Ｅ女没有回答我的话，而是闭上了眼睛。

　　“为什么啊，能告诉我吗？”刚才她喊“救我”的时候，是带着哭腔的，让我忍不住想去弄清楚。此刻见她不答，我继续追问。

　　“别问了，没什么。”Ｅ女依旧不肯回答。

　　见实在问不出来，我也只好沉默了。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 01:09
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（三十七）　疯狂世界

　　军子办事果然利索。一个礼拜之后，一大叠用长焦镜头拍摄的偷情照片、用针孔摄像机在宾馆里拍下的性交录像就摆在了我面前。他这个人就是这样，说干就干、雷厉风行，跟磨磨叽叽的我真是不一样。这大概就是为什么他的学历比我低，他却能当大老板，而我只能做打工仔的原因吧，这就叫性格决定命运，呵呵。

　　那天，军子打电话把我叫到他专门用来和小秘幽会的别墅里，给我出示了这些东西。这家伙办事太谨慎了，连自己的办公室都不完全信得过。只有这个别墅，因为远离城区，平日戒备森严，他才觉得有安全感，有机密的事情就会到这里办。

　　给我看完了照片，军子又通过投影仪给我放了录像。画面上，那对狗男女在床上翻云覆雨就不说了，关键是强子老婆真他妈贱的可以，居然跪在地上为那个孙行长口交。口交也就罢了，更让人瞠目结舌的是，孙行长一边操她还一边问：

　　“你爱不爱你老公？”

　　那女人大概都被问熟了，马上回答说：“爱，我爱死他了。”

　　孙行长又问：“那你为什么还要被我操？”

　　那女人回答道：“因为我是个贱屄，我欠被你操。”

　　孙行长接着问：“你在这被我操，你老公在干吗？”

　　那女人回答：“在家干活带孩子。”

　　孙行长又说：“你他妈的可真贱，你被我操你老公干活。”

　　那女人一边啊啊，一边回答：“我喜欢，操我，操我，把我的屄操烂了吧。

　　”

　　孙行长接着问：“我把你的屄操烂了操哪？”

　　女人回答说：“操我屁眼，操我的嘴，我一身的洞都是为你生的。”

　　孙行长又问：“那你老公操啥？”

　　那女人说：“我不让他操，都给你留着。”

　　孙行长接着说：“你被我操我可不会娶你当老婆。”

　　那女人说：“我不当你老婆，我只想你玩我。”

　　孙行长说：“好，等我把你玩老了，玩腻了，就把你当烂货扔给你老公。”

　　那女人说：“啊，好，让我老公捡我这烂货。”

　　……“操！太他妈变态了，这个贱货！”看到这里，我被气得吹胡子瞪眼，差点蹦起来：“见过贱的，没见过这么贱的！”又缓了缓神，让勃起的小弟弟软下来。妈的，这可是当年我做ＣＪ男时的梦中偶像啊，多少次想着她打飞机，居然干出这种事情来，实在太恶心了。

　　军子早就看过了，此时已经不再激动了。他起身又换了一盘，对话大同小异，看来他们每次搞都要进行这种变态的对话。但第二盘里尤其让人受不了的是，孙行长居然用手为那个贱女人掏下面，不是伸进去一个两个手指，而是整个手伸进去，就像从洞里掏东西似的弄她，那女人表情痛苦的跟上大刑式的，一边被掏一边还喊：“啊，掏死我算了，弄死我算了……”禁不住让我又硬了一次。

　　看完两盘录像，军子又点了一支烟，面无表情地对我说：“守杰，你知道不知道，我前两天约强子出来喝酒了，乘他喝高的时候套他的话。他说，他跟他老婆已经有大半年没有夫妻生活了，只要他一碰她就烦，说自己有妇科病禁房事。

　　强子老实，就真的没碰她，自个忍着。丫录像里没撒谎，丫的屄真的是给那姓孙的行长留着呢。”

　　“操，成天被那个姓孙的变态行长这么掏，那不得妇科病才怪。”我既愤愤不平，又莫名其妙，看着军子，疑惑地问道：“这女人怎么就这么贱呢？要说丫想傍个有钱人我还能理解一下，可问题是她还居然不求从第三者转正，就求被这老男人这么虐待着玩？他妈的脑子是不是被驴踢了？嗯？丫是怎么想的？”

　　到了这一步，即便是强子饶了他，我们这帮当哥们的也得把这臭□□整个死去活来，太他妈气人了，耍人哪有这么耍的？现在的女人都他妈怎么了？怎么跟中了邪似的？真是莫名其妙。

　　“问题是怎么跟强子挑明这事？强子要是看到他老婆这么耍他，在他面前像女王，在奸夫面前当女奴，还在搞的时候拿他开玩笑，哪个男人能受的了？这可不是一般的偷情，这是故意羞辱强子的偷情。强子要是明白了自己这么久没法跟老婆亲近的原因，那不得要出人命啊？”军子表情忧虑，又点了一支烟狠狠吸着。

　　“我说，这个录像得把声音想办法抹了，强子要是听见那些对话，非得气疯了不可。”我说出了自己的看法：“另外不要整这么多，一盘，一个片段，不太刺激人的，俩人脸清晰就成了，整多了强子受不了。”

　　“嗯。”军子同意我的看法。“守杰，这个事你处理吧，外边人处理我不放心。”

　　“好，没问题。”我应承下来：“其他录像带销毁了算了。”

　　“先留着吧，锁我保险柜里。”军子依旧目无表情：“没准以后用得着。放我这绝对安全。”

　　“问题是怎么跟强子说？”这回轮到我问了。

　　“我想了一下，应该等强子学校放暑假了，把他请到这里来玩几天散散心。

　　那时候再慢慢跟他讲，先暗示，再说，再出示你的手机录音，一步步来。如果他信了，照片跟录像就不给他看了，那些东西留着万一打离婚官司时那女人耍赖当证据使，最好别直接给强子看。强子要实在不信的话，再让他看照片，要是看了照片不信，再看录像，不到万不得已不放录像。然后不放他回家，刚知道的头几天肯定是想杀人的，我找几个手下看住他关他几天，让他情绪稳定下来再放他走，律师什么的我去帮他请，法院那边我也去打招呼。”军子说出了自己的计划。

　　“唉，也只能这么着了。”　我觉得军子的安排很合理。说完，我又点了一支烟。

　　就这一会儿功夫，就抽了一整包烟，军子又开了一盒中华。操，这事闹的，我俩都在这开抽烟比赛了。

　　沉默了半天，我长长吐了一口烟，接着问军子：“怎么惩罚那贱货跟她的奸夫？

　　光强子跟她离婚太便宜她了，丫骗了强子这么长时间，妈的不治治她我实在咽不下这口气。”

　　说到这里我脑子里突然闪过一个恶毒的念头：把这贱货用硫酸毁容，把那奸夫阉了，再挑了他的脚筋。这事军子应该能办得到。但是，又想到她当年是我的梦中情人和ＹＹ对象，忍了忍，没说出来。

　　说实话，到了这一步，我都后悔我那天看到强子老婆偷情了。真他妈的倒霉，干吗要让我碰上？我要是不知道该多好，这事不一定得闹多大呢，弄不好还得出人命。唉，碰上这么淫邪下贱的婆娘，强子这个家庭注定是要家破人亡了。

　　一边抽烟，我一边禁不住想：妈的，军子当年跟我说的话一点没错：这是个淫荡的世界，也是一个疯狂的世界。只是，守着死鱼当宅男的我，以前是不识庐山真面目。我搞不懂的是，为什么婚外恋成了时尚？而社会对其的宽容度也不断增加？以前那叫通奸，带有明显的贬义；现在则成了婚外恋、婚外情，变成中性了。

　　究竟是这个世界疯了，还是我疯了？

　　在我看来，婚外恋对受害人一方的伤害是非常大的，无论怎样都算是一种严重的不道德行为。我以往定下的“不上已婚”的戒条，就是害怕成为不道德者。

　　我虽然不算什么谦谦君子，但确实也不想成为淫人妻者。以前上过的女人里，Ａ是离异多年；Ｃ也是离异，后来娶回来做了老婆；Ｄ在复婚后我在没有跟她有过性交往；只有到Ｅ有些犯规，但那是她自己都不说是未婚还是已婚，我算是打了一个擦边球。但是，假如她明白地告诉我她是已婚的，那我大概就不会上她。

　　问题是现在社会风向变了，淫人妻者竟然可以招摇过市了，甚至成了拿来炫耀的资本，那他妈的有点太过分了。古话说“财生冤仇，奸出人命”，因为财产纠纷会导致互相仇恨，但因为奸情往往会生出人命官司来。我向来觉得，要是你跟老公或者老婆过不下去了，就利索点各奔东西，谁他妈的也别耽误谁；别一边装模作样，继续耗对方、骗对方、耍对方，一边到外边偷人，不道德就甭说了，关键是出来混迟早要还的，奸情败落的那天，往往会生出不可预见的后果来。

　　以前我碰到性冷淡前妻，宁可守着死鱼打飞机，也不会去偷鸡摸狗；实在守不下去了，那就一脚踹了死鱼，再干干净净地去开始寻找合适的人。只要我和你是夫妻，我就以诚待你；要是我认为我被你耍了，我也不会以牙还牙耍你，而是跟你撒由那拉。我和我前妻之所以过不下去了，决定性的原因倒不是她的那些毛病，而是我对她失去了信任。我也好色，也花，但好色得讲原则，花也要讲道德。

　　当然，我是个具有完美主义倾向的人，对自己一向吹毛求疵，力求不留任何忏悔空间。像这样特质的人，其实也不多。军子跟我的处事方式不一样，他也花，但是他花到了明处，他并不向他老婆隐瞒自己玩女秘书的事实，而他老婆也接受。

　　不管他老婆接受是宽容的、大度的，还是无奈的、违心的，但至少军子履行了告知义务，对方是有知情权的情况下做出的选择，这就不是骗，不违背忠诚原则。

　　无论有没有爱情，婚姻以忠诚为第一原则。既然你签下那张婚约，承诺忠诚于对方，你就必须担负起这个义务。成年人，你必须为自己的承诺负责。如果你跟对方不适合，过不下去，那么你可以考虑解除这张婚约。如果你不想解除这婚约，却又觉得对方某些地方无法满足你的需要，那么你可以告知对方，在婚约中增加附加条款。这都不违背忠诚原则。但你要是玩欺骗、玩背叛，那就是狗娘养的。

　　我最鄙视的，就是夫妻之间的欺骗；最憎恨的，就是把一个真诚爱你为你付出的人当傻子愚弄；最害怕的，就是连夫妻之间都要尔虞我诈。

　　所以，算强子老婆倒霉，她遇到我和军子，这两个把忠诚看作婚姻的第一原则、对婚姻中的欺骗恨得咬牙切齿的人，那她算是撞枪口上了。我俩不整她个死去活来，是决不会罢手的。

　　军子仍旧面无表情，靠在沙发上狠狠地连抽了几口烟，又吐出来，接着掐灭了烟头，仿佛下了决心一样，说道：“到时候听强子的意见吧，他想让那俩狗男女怎么死，我就让他们怎么死。他要是不忍心那贱货，我没什么可说的，但那个姓孙的孙子，必须死。”

　　虽然我也很恨那对奸夫淫妇，但听到这里我突然意识到，别真的出人命吧，军子该不用黑社会……顿时我头皮一阵发麻，赶紧劝说：“军子，这你可得慎重，你别忘了袁家兄弟那事儿。”

　　军子依旧面无表情，回答道：“放心吧守杰，我从来不做冒风险的事儿，把我惹毛了，我就是杀人也不会见血。不过，我说要让姓孙的死，不是真的整死他，而是费费劲，想办法让他关个十年八年的，让丫牢底坐穿，过了退休年龄再出来，让丫一无所有。那个姓孙的我认识，以前开发项目贷款时打过交道，贪着哪，给他整出点事儿，那他妈的易如反掌。”

　　听他这么解释，我稍微舒了一口气，也掐灭了烟，自言自语道：“嗯，这还差不多，现在只等着强子放暑假了……”

　　好容易熬到强放暑假，根据军子的安排，他被请到军子的别墅里“放松几天”。

　　被繁重的教务和家务压了一个学期的强子，也感到自己有些疲倦，就欣然应允。

　　本想带孩子来，可是军子说：“你他妈的真是个劳累命，连放松都不会啊？

　　让你放松你就放松，带个孩子一把屎一把尿的你还放松个屁啊？反正就几天，先让孩子到他奶奶或者姥姥家待几天呗。”

　　强子一听，觉得也是，就把孩子送到了爷爷奶奶家。他老婆一听强子要出去玩几天，更是求之不得，这样她就可以尽情地被那姓孙的变态玩了。

　　星期五晚上，在和Ｅ女在野外激情完毕把她送回去之后，我连夜驱车来到军子的别墅。军子，强子，我，外加军子一个马仔，几个人先搓了一会麻将。

　　强子平时不打麻将的，但三个大男人也想不出玩什么。搞女人吧，强子不搞，我搞是搞，但不搞鸡，不搞不认识的。运动吧，军子强子都不爱运动。打高尔夫吧，我和强子都不会，而天又黑了。想了一圈，就只剩下搓麻将了。问题是搓麻将不带彩那他妈也没劲，平时一本正经百毒不沾的强子更是觉得无聊。勉强玩了两局，觉得没意思，就说聊会得了。

　　军子说：“也行。”然后示意马仔出去。

　　房间里只剩下军子，强子和我三个人。军子点了一支烟抽着，看着我，意思是，怎么着，你先开口还是我先开口？我想了一下，还是我先开口吧。

　　“强子，最近你跟你媳妇关系咋样？”我也抽了一支烟，问道，表情很严肃。

　　“你们这是干吗啊？前几天军子也问了一回，今个儿轮到你问了，你俩小子怎么了，吃错什么药了，怎么忽然喜欢扒墙头，关心起我的家庭生活来了？”强子被我的问题弄得莫名其妙。

　　“这样，强子。”军子开口了，大概是觉得有些犯难，说话吞吞吐吐的：“有件事呢，想跟你说说。啊，不是很大的事，啊，你别太着急，啊。这事呢，咳咳，该怎么说呢？守杰啊，那天跟他女朋友去三里屯一酒吧玩，啊，看见你媳妇呢，跟一个男的……啊，喝咖啡。”

　　“喝咖啡怎么啦？”强子还是一脸疑惑地望着我：“我也常喝咖啡啊。”

　　“呃……”我也觉着这事真不好开口，说话前先“呃”了一声：“你记不记得有天晚上我给你打电话，问嫂子在不在家？你问我找嫂子干吗，我说要办张银行卡。还记得吗？”

　　“哦，记得，是一个月以前的事吧。”强子想起来了：“怎么啦？”

　　“就是那次。”我连忙循序渐进地推进话题：“喝咖啡倒没啥事，问题是呢，她是跟你说晚上加班了，其实不是，是跟人喝咖啡了。”

　　“操，你俩小子，我还以为怎么着了呢，小题大做了吧。”强子刚才被我们的神秘兮兮弄得有点紧绷的神情变得舒缓了：“加班累了，出来喝口咖啡透口气，也正常嘛。”

　　军子又看着我，意思是：这小子不开窍，你丫继续。

　　“呃……”我顿了顿，问道：“那天晚上嫂子几点回的家？”

　　“记不起来了，反正她回家时我都不知道，带儿子睡了。”强子继续回忆。

　　“你一般几点睡觉？”我接着问。

　　“一般九点半哄儿子睡觉，然后起来拖拖地什么的，再看会球赛，上床一般在十一点半到十二点。”强子回答道。

　　“那天晚上我是九点给你打的电话，也就是说，等你十二点上床时你媳妇仍然没回来。几点回来的你不知道，也许是一点，也许是两点，对吧？”

　　“对……”强子感觉到事情有点不妙，但依旧为那个贱人辩护：“你们别想歪了，她们银行加班到很晚那是常有的事，有帐做不平就不能走。”

　　“我了解银行。”军子插了一句：“有帐做不平的是会计和储蓄，对公业务那块不存在帐不帐的问题。”

　　“你俩什么意思啊？嗯？”强子越发觉得奇怪，但猜到我们怀疑他老婆出去胡混了，就继续辩护说：“你俩少操扯淡心，我媳妇她不是那样人，再说她身体一直不好。”

　　我心想：强子啊，那是人家在你面前身体不好，在那姓孙的面前，身体好着呢，都能伸进去一只手呢。想到这里，我觉得不给他点口味重的，他怕是不开窍了。

　　于是我狠了狠心，说：“你知道不知道，我给你打电话时，就是刚进咖啡厅里，看到你媳妇跟一个四五十岁的男人搂在一起接吻。我当时觉得像她，但又不敢确认，怕看走眼喽，赶紧给你打个电话。你以为我是真的要办银行卡啊，不是，我只是确认一下她在不在家。”

　　“那……那也不一定是她啊，天下长得像的人忒多了，再说酒吧里那灯光，你能看仔细喽？”强子依旧不想相信，也不敢相信。

　　军子又换了一支烟，看着我，意思是，该出示录音了。

　　我领会了他的意思，说道：“问题是，我给你打了电话后，你立即给你媳妇挂了个电话对吧？”

　　“对啊，你不是说你挺急吗？”

　　“那电话我录音了。”

　　“你录音了？”

　　“对，我就跟她背靠背坐着，录了，手机录的。”

　　“啊！”强子一下子瞠目结舌，失神落魄地半天合不上嘴。

　　“呃……强子，这事呢，我们也挺遗憾的，但是作为哥们，我们得给你提个醒，你媳妇八成是在外边有人了。”军子又插了一句话。

　　“这不可能，这怎么可能呢？孩子他妈对我挺好的啊？”强子依旧不想相信。

　　当人们遇到灾难的时候，第一反应往往不是恐惧，而是难以置信。人们会拼命地找理由说服自己：不是这样，这不是真的。当年我和后妻出车祸时，看到她在雨地里躺着，我就不敢相信，宁可不相信。后来直到我住院时，有人来看我，向我哀悼后妻的去世，我也都不信，觉得他们肯定是合伙骗我。现在的强子，跟我当年一个处境。

　　“对你挺好？”军子被强子的执迷不悟激怒了：“你他妈的被人耍了！成天不着家让你做饭带孩子那是对你好？丫大半年不让你碰是对你好？你以为丫真的有病啊？丫是有人！”

　　“我不信，我不信，你俩这玩笑开过了。”强子仍旧在顽强地自欺：“守杰你不是录音了吗，给我听听。”

　　我迟疑地看着军子，军子眨了一下眼睛，意思是：放呗，这小子不见棺材不落泪。

　　我只好掏出手机，调到放音状态。

　　先是几声“笃笃”的轻响，那是我从卫生间往座位上走的声音，嘈杂，夹着我的呼吸声，然后一个模糊的女音响起：嘘，我老公来电话了。接下来声音变得清晰了一点，因为那娘们提高了声音。

　　“哦，强子啊，啊，我还在加班呢，没有呢，今晚上可能会很晚，起码得半夜。你别等我了，自己睡吧，啊。我们不是常这样加班嘛，又不是第一次了。什么？想办金卡？哦，那没问题啊，明天让他来找我吧。太好了，正好帮我完成任务。诶，你动员你那帮哥们一下，都让来我这办卡，特别是军子，要是把他拉来我以后天天都可以睡大觉了。啊，好，我不跟冬冬说话了，让他早点睡吧，替我亲一下他。好，拜拜。”

　　强子的脸顿时变得刷白，又变红，变紫，最后又变白，腮帮子也因牙齿用力咬合而咬肌外鼓，喉结上下滚动着。我放完录音，收起手机，不知道该说什么了。

　　“不，这肯定弄错了，这不是她，肯定是什么巧合。”强子嘴里虽然这么说，但他的表情告诉我们，他已经相信了。

　　“有这么巧的事吗？”军子又换了一支烟。自从这事之后，我和军子都没少抽烟。军子吐了一口烟，接着说：“守杰看到她像你媳妇，而且这个像你媳妇的人的老公也叫强子，丫也是银行的，同样要帮人办卡，还有一个跟你儿子一样名字的冬冬。你自己算算……”

　　强子没有再反驳，也没有跟电影上似的双手抓住头发把头埋在桌子上，而是就那么愣着，不说话。良久，才说：“给我一支烟。”

　　强子从来不抽烟的，这时要烟，说明他在拼命控制情绪。抽了几口，咳了几声，这才开口说话：“光录音不能说明什么吧，还有没有别的证据？”

　　军子又看了看我，眉毛扬了扬，意思是说，看看，这小子执迷不悟到死了，是不是得出示照片了？我点了点头，意思是，你出示吧。

　　军子返回了楼上，从保险柜里拿出了几张照片。不是全部，随便拿了几张，都是长焦镜头拍的，有在车里接吻的，有在宾馆门前搂抱的，还有一张，是在公园的树丛里摸胸的。还有一张，是我从录像上搞的截图，不太刺激但能说明问题的那种。截图有些模糊，但还是能看出是谁，在干什么。军子提供的照片照的实在太清楚了，毫无疑问是那种专门拍体育比赛和野生动物的大炮筒弄出来的，远到那对狗男女一无所知，却清晰到连头发丝都看得清楚。

　　强子痛苦地闭上了眼睛。军子拍了拍他的后背，把照片收起来，安慰说：“这种事啊，现在也常见，啊，别太当成回事了。这个我知道你现在心里难过，但是别太激动，啊，有事儿呢，咱们哥们商量着办。这事现在只有咱们哥仨知道，你看我跟守杰，我俩都不会说出去。怎么做决定，那是你的事儿，我们不强迫你，但千万千万不能感情用事。”

　　说完，军子又给我使了个眼色，意思是，你也说两句。

　　我会意地对强子说道：“是啊强子，这事我遇着也是意外。当然让人怄心，不过呢，现在婚外恋第三者多着呢，十对夫妻咱不说有八对，起码也得有三四对。没什么，啊，没有过不去的坎。千万别太激动喽，啊，这事我跟军子都帮你扛着。

　　过得下去就凑合过，过不下去就离婚，啊，别激动，啊，再怎么说，也是个正常现象，你看军子不就是嘛，他这些年在外边搞了多少女人，嫂子还不是没啥反应，也还不是过得挺好。”

　　军子在对面听着，瞪了我一眼，意思是：操，你他妈要劝就劝，你损我干吗？

　　“嘿嘿，对，守杰说得对，这事本来都跟喝口凉水似的。”军子脸上换了笑的表情自我解嘲：“你嫂子啊，就是心量宽，我呢还不是挺感激她的。这事，说大就大说小就小，得看你心眼多大，心眼大，那就小事一桩；心眼小，那就天大的事儿。你呀，想离婚就离婚，不想离婚还不是可以凑合着过。到时候跟她谈谈，让她收心，也没准就过去了。不是说有个什么七年之痒吗，好多人那时候都会遇到危机，挺挺，总是要过去的。离了也没啥了不起啊，你看守杰，丫七年之痒就没熬过去，这不是离了嘛，也过得挺滋润，后来找了小Ｃ，那品性好的没得说，只是守杰那小子一辈子净干缺德事，不积德，福根浅，没那造化。你要真离了婚，肯定能找一更好的。千万别犯浑，犯不着。你要是离了婚，凭你这条件，再找的肯定不比守杰这小子差。”

　　妈的，军子这小子竟然立马还我一拳。操，本来我是痛失爱妻就够不幸了，这时候他还取笑我！只是现在，俗话说，要帮就帮最困难的同志，现在最困难的同志已经不是我李守杰了。想到这里，我回瞪了军子一眼，也就不说什么了。

　　强子依旧不说话，眼神凝固在桌面的麻将上。军子一看，得，得限制他的人身自由了。不管怎么样，先把他关几天再说。

　　尽管军子和我早就做好准备，一旦强子发疯要自残什么的我们就死死按住他，门外的马仔也都竖着耳朵听屋里的动静准备随时破门而入，但强子没有跟我们预想得那样抓狂，而是很听话地在军子别墅里住了几天，只是每天精神恍惚，一根接一根抽烟。以前他是不抽的，这次算是真的染上烟瘾了。

　　军子安排马仔寸步不离地跟着他，把屋里一切能弄出血来的东西都收起来了。军子上班自由，办公室都挪到别墅了，有事情通过电话和网络解决。那些天我倒是辛苦了，把跟Ｅ女的约会改成隔天一次，每隔一天就往军子别墅跑一次，天天劝说强子。但无论怎么劝，他就是不说一句话。

　　强子这人性格温和，但这次非同寻常，我们不得不谨慎一些。说实话，我们宁可让他在军子这里抓狂一个礼拜，把气撒了。眼见他不抓狂，心里反而没底了。军子当时打算，要是实在不行，就把他关一个暑假。为了安全起见，连强子的手机都收缴了，座机也拔了线。军子主动给强子父母挂了个电话，说现在强子跟他在外边旅游，得过些日子才回来。

　　头两天，那贱女人只来过一次电话，是军子接的，军子跟他说，强子身体有些不适，大概是教学压力累的，多让他休养几天，这几天就别打扰他了。那贱货问，现在强子怎么不接电话？军子说，他出去学习打高尔夫去了，要不他回来让他给你回一个？那女人说，不必了，他在你那我就放心了。什么时候回来提前给我说一声。军子说，好，没问题。

　　之后那女人再没来过电话，对自己老公没有爱的女人，是不会真正关心老公的死活的。真正有爱的，哪怕是打了个电话没找到人，都会为老公担忧牵挂，就像当年后妻对我那样。

　　熬了一个星期，强子终于哭了。大哭一场，把自己锁在房间里一整天不吃不喝，一阵阵地哭。我接到军子电话，赶紧向老板请了假赶到，本来还想敲门进去劝劝，军子在一边摆头，说：“算了，让他哭吧，哭完了就好了。”

　　强子房间里有监视录像，军子跟守在监控屏幕前的马仔交待了一声：“你小子给我看好了，他要是出什么事，拿你是问。”

　　晚饭时候，强子总算出来了。大伙一起到会所餐厅吃饭，找了个包间。强子红着眼睛，勉强吃了几口，突然在我俩面前痛哭流涕。一边哭一边说：“我什么地方对不住她了啊？结婚这么多年，她说自己工作忙，家里事情我都干了，孩子我也带了，钱全交给她了，她生孩子生病什么的我都陪着，寸步不离啊，我怎么就对不住她了？她怎么就这么对我呢？我们还有个孩子呢，就是不稀罕我，她怎么就不为孩子想想呢……”

　　说完，强子双手抱着头，趴到了桌子上，不停地用手揪着头发，压抑着自己的号哭声，肩膀一耸一耸。

　　军子拍了拍他的肩膀，但也想不出什么合适的话。此情此景，让我想起了当年后妻对我分析的七十年代人的两种分化，也就拿出来现学现卖劝他。

　　我把自己的椅子拉到强子面前，说：“强子，这事啊，不是你对不住她，是她对不住你。但也不能全怪她，要怪就怪这个社会。以前我跟我前妻，你说我做的差吗？一点不差，可是她怎么对我？她倒不是婚外恋，但丫是性冷淡啊，她要不是性冷淡，百分之百搞婚外恋。为什么啊，因为咱们这群七〇后，从小受理想主义教育，大了受拜金主义熏陶，你，我，咱们成长环境单纯，在自我牺牲精神形成后，没受到社会的污染，所以咱们成了奉献者，奉献成了一种习惯；有些人，比如你媳妇，我前妻，她们不一样，她们被拜金主义熏黑了，不但熏黑了，而且因为彻底颠覆了以往的理想主义教育，反而成为最拜物，最拜金，最没有道德标准的一群人，成了索取者，压榨者，压榨成了习惯。”

　　强子依旧没有抬起头来，我看了看他，忽然特别想抽烟，就跟军子要了一根烟点上，继续说道：

　　“所以，无论你对她多好，无论我对她多好，她们心里是不感激的，她们没有感恩概念。她们只知道索取，甚至觉得咱们做得远远不够，她们没有道德底线，也不知道自己几斤几两，不知以何为荣，不知以何为耻，什么事情都能做得出来。

　　咱们越是当好男人在家忙这忙那，她们还越发看不起我们。虽然她们自己好吃懒做，但她们又拜金呀，恨我们不是腰缠万贯的大老板。所以，我们再好，再本分，再任劳任怨，也只能是她们眼中召之即来挥之即去的家丁奴仆，我们的劳累却让她们自己有闲暇跑出去爱惜自己的羽毛，那就更看不上咱们了，就去跟有权有钱的人下贱。在我们面前是牛逼的，但丫在那帮人面前是自卑的，所以心甘情愿做人家的玩物。为啥，为了钱，为了权势，哪怕人家到底并不打算给她钱，给她权势，她们也飞蛾扑火一样前仆后继。为啥，拜金拜物啊，她们不拜人。哪怕这只是挂在驴眼前的稻草，丫们也以为自己能吃着。”

　　说到这里，我看了一眼军子，军子一边抽烟一边直翻白眼，他肯定想到他的那些玩偶们了，他玩的就是这种女人的这种心态。女人要都没有这种心态的话，他也就没啥可玩了。

　　然后，我接着说：“她们也是依赖我们的，所以她们不想离婚，但你别把丫对你的依赖，当成是丫爱你。不是，寄生虫还依赖宿主呢，宿主死了寄生虫也得死，但你说寄生虫爱宿主吗？所以我说，这事不全怪丫，丫不是好东西这是肯定的，但造成丫不是好东西的原因，一部分归结于社会。我当年之所以踹了我前妻，就是因为觉得，哪怕我这奉献者累死，我前妻也不会满足，所以只有舍弃了，哪怕有了女儿，也只有把这寄生虫给Ｄｅｌｅｔｅ掉了，否则早晚得被丫折磨死。当然，这么多年过来，下这个决心我心里也疼。特别是那个家是我一手创造和建设的，我对它寄予了多大希望啊，倾注了多大心血，自己毁了它，那心里生疼生疼的。但这他妈的跟炒股一个理儿，你丫要是投入大价钱买了一垃圾股，被套了，要是不早点割肉，越套你就越深，最后丫ＳＴ，退市，让你倾家荡产血本无归。

　　当然，这事你得自己拿主意，我跟军子只是让你看到真相，最后的选择你自己做。”

　　军子把烟灰往桌上一弹，连连点头称是，说：“守杰说的对啊，太精辟了，太他妈精辟了。我说怎么这么多年，见了那么多过了好多年的夫妻，最后让人意想不到地劳燕分飞呢？原来是这个原因。守杰分析得有理，这事当然挺气人，但是并不是一个人这么着。守杰也一样啊，很多人也一样啊。所以你啊还是得冷静，能过就过，不能过就分，没啥了不起的不是？一个大男人不能让这点事压垮了。你想怎么出气，守杰跟我帮你，要丫毁容就毁容，要丫车祸就车祸，全听你的。只是你别自己动手，你万一有个三长两短，你儿子可怎么办？”

　　我立刻紧张地盯着军子，怎么又准备下黑手了呢？军子冲我使了个眼色，意思是就先这么糊弄他，稳住了再说。

　　强子止住了哭泣，抬起头，停了一下，说道：“事到如今，那也只有离婚了。只是，我也不想怎么着她，毕竟做了八九年夫妻，实在不稀罕我就离了吧，孩子给我就成，房子，钱，全给她算了。”

　　我一听就来气了，禁不住火冒三丈，说：“强子你他妈的怎么这么窝囊啊？

　　嗯？

　　孩子当然归你，归了丫那他妈的不得废了，问题是房子钱凭啥给丫啊？嗯？

　　你他妈又不欠丫什么，你都给了丫，你靠啥养活孩子？仗义不是这么个仗义法，对好人仗义，对恶人决不能仗义，对恶人仗义那是纵恶你知道不？你他妈没想要丫的贱命够对得住她了。”

　　军子示意我打住，又拍着强子的肩膀说：“强子，行，你够个爷们。但现在不是感情用事的时候，啊，这事过错方在她。你对她有感情这我能理解，但是离婚啊，也要图个公平，更何况还有孩子得养活呢。所以呀，我看争取一个公平就行了，让步不能过了，过了也不够爷们。当爷们得仗义那是不假，但不能仗义到窝囊。守杰他说得在理，而且你就是让步了，把房子钱全给了她，以她那德性，会感激你？你做梦吧。被耍一次就够了，耍多了那就让人看笑话了。”

　　强子又抽上一支烟，沉默了一会儿，说：“行，我听你们的。”

　　看到强子情绪稳定了，接受了这个事实，我和军子不由得松了口气。但为了以防万一，又扣留强子住了几天，直到他表现得正常了，能吃能喝能玩了。

　　为了让强子找点心里平衡，军子从艺校花大价钱找来一个美女陪他过夜。起初强子不干，但抵抗了两天还是从了。强子不知道军子在房间里装了监控录像，打炮时我跟军子都在监控室看着哪。

　　看着强子粗暴地把那女的按着猛操，军子冲我撇撇嘴，说：“没事了，这小子不会杀人了。”

　　我问：“你怎么这么肯定？”

　　军子答道：“激情杀人的，都是心理不平衡导致失去理智，丫这下也操了别的女人了，心理平衡了，还杀人干吗？”

　　强子最终离婚了。离婚时，强子还给那女的保留了面子，没有直接戳穿她，只提出性格不合。谁知那贱货以为强子还不知道她的那些肮脏事，态度很凶，反而倒打一耙说肯定是强子花心了。强子一怒之下，动手了，把她揍得鼻青脸肿的。那女人聪明着呢，一看强子发疯了，马上光棍不吃眼前亏，没有再来硬碰硬，而是哭哭啼啼耍弱势，耍温柔，求饶，让强子又心软了，也就没继续打。

　　后来知道这事时我跟军子都吓了一跳，心想如果那女的跟我前妻一样死横脾气，继续硬下去，没准会刺激强子再次失去理智动刀子，那我俩就得后悔一辈子了。

　　男人出轨，尚有可能是身在曹营心在汉。女人出轨，那一定是连心都不在汉了。

　　果然，那女的示弱是假，求利是真，随即竟然以家庭暴力为由，自己先请了离婚律师，到单位要找强子谈谈，开出了一个离谱价码：孩子房子全归她，每个月强子得用一半的工资支付生活费，赔偿家庭暴力带来的身心伤害二十万元人民币，否则上法院，找妇联。一句话，净身出户，还倒背二十万债务。相比我前妻离婚前提出的条件来，强子老婆还算厚道的。至少，她只给强子准备了二十万债务，而我前妻给我准备了二百万。

　　强子见是这样，就让军子过来。军子带了两个马仔，请那个戴眼镜的穷酸小律师到外边喝茶，然后把照片拿出来让他过目。看完后，军子对他说：“我这兄弟是个老实人不假，但要是谁他妈的敢骑在他头上拉屎，那我也不会放过他。”

　　小律师看了看照片，又看了看军子后边那两个足足有一米九高的肌肉马仔，自忖这官司大概很难打赢了，匆忙告辞后再也不露面了。

　　然后，军子又让马仔给那女的寄了两张视频截图，信里警告她如果再不老实，就把这视频照片什么的挂到网上。

　　最后协议的结果，强子依旧是够厚道的，要了孩子。儿子从小是被强子带大的，自然选择了他。房子给了女方，但要女方付给强子补偿５０万元。其实强子这多年挣的钱自己花的很少，全交给女方了；而离婚时女方却说这钱全花光了，强子也没去追究。实际上，她付给强子的补偿里，很大一部分应该是强子自己的钱。

　　还是那句话：女人要耍起男人来，一点都不感性，是百分之百的理性。

　　事情搞妥帖了之后，我跟军子喝酒，军子说：“录像带已经全都销毁了，用不着了。”

　　我听了倒是觉得有些可惜，心想：妈的，那贱货毕竟是俺以前的ＹＹ对象，留下来当Ａ片看着自慰也挺刺激的，还他妈带ＳＭ呢。又觉得光掏下面还是不够来劲，要是有什么捆绑滴蜡灌肠什么的，岂不是更来劲。

　　想到这里，暗自嘲笑了一下自己的龌龊，又有点为这次把强子整离婚感到有些后悔，就说：“唉，这事你说咱俩究竟做得对不对？咱们这样不就把强子的生活给毁了，还有他作为男人的自尊。或许，一直蒙着他，让他活在幸福的假象里更好？”

　　军子翻了翻白眼，不以为然地说：“操，幸福个屁，那女人大半年都不让他碰她，你觉得强子那叫幸福？更何况，那贱货跟她奸夫寻欢作乐时还那么取笑强子，这他妈是人干的事儿吗？就是不跟强子挑明，那他妈的他得混多惨？被人耍一次也就罢了，被人耍一辈子那才叫真的惨。做饭带孩子，伺候个贱人出去嘲笑他，真他妈的没天理了。强子这家伙，老实得有点傻了，太本分了。被人这么玩，也不知道保护自己，连他妈的出去玩个女人都不会。咱俩要不出头，那谁还能保护他，谁能还他一个公道？”

　　我说：“那也是，那女人太过分了，见过过分的，没见过这么过分的。人跟人，差别真是大啊，连强子这样的人都被耍成这样，真是老天不长眼。那女人将来就后悔吧，丫十辈子都遇不上强子这么厚道的男人。”

　　军子也叹了口气，说：“唉，大概强子前辈子欠了那贱货的，除了这么解释还能怎么解释？”

　　聊到这里我愤愤不平起来，说：“操，真是便宜了那烂货，他妈的做了那么大的孽，强子居然一点惩罚都没给丫，还让丫在财产上占了点便宜。要不是强子在中间拦着，非得把她的照片挂到网上让丫生不如死。”

　　军子听了我的话，深深吸了口烟，面无表情地看着吐出来的烟圈，自言自语道：“堤内损失堤外补吧，出来混，早晚得还上……这个世界，真是疯了……”

　　听了军子这句话，我也不由得感叹：“是啊，疯了，都疯了……”

　　（三十八）大白兔

　　有一天，大白兔又给我来电话了，问我有没有时间周末陪她逛街。在与Ｅ女相处的那段时间，正好强子出事，Ｅ女加上强子，耗得我时间完全不够用。所以，那两个多月时间里我彻底冷落了大白兔，对她的电话的约会总是撒谎加班应酬等等，一次都没见她。但大白兔这妞也超有耐心，面对俺明显的冷落表示，居然一点不以为然，继续一天一个火星文问候短信，也不管我回不回，以不变应万变。让我都禁不住有些怀疑，丫是不是预先设计好了一个什么程序，机械地每天自动发送一条火星文短信。

　　没有了Ｅ女，心里总感觉空荡荡的，这次见大白兔又来电话了，我就没撒谎，说有时间。大白兔高兴地说，这几个月她一直挺忙的，双休想逛街散散心，问我能不能陪她。我见反正也没什么事，就答应了。大白兔也还自觉，没有摆谱要我去接她，而是约定周六下午两点在东方广场王府井口上见面。

　　周六下午，我又磨叽晚了半个小时才到。见到大白兔，本来做好了被她抱怨的准备，但很意外，她远远地见到我，就很高兴地向我挥手，呼唤我的名字。走到一起以后，还没等我开口，她就抢先说，等你半天了，是路上堵车了吧？我一听，靠，连理由都替我想好了，这台阶给的有水平。于是连忙应了声，是啊是啊。心里想，以后跟她约会的话，可得提前一点，总让别人小丫头替你找理由，那面子上可挂不住。

　　女人几乎个个都喜欢逛街，即使是后妻这么能够自律的人，如果我哪天有时间陪她逛街的话她也会非常开心。只是她太自律了，自律到只要她一提要求我都会感到求之不得，排除万难也要跟她去，为她挑选，帮她参谋，替她买单的地步。这大概就是默契，这就是两颗心的撞击，而不是一颗心对另一颗心的敲打。

　　大白兔就更喜欢逛街了，一路上兴高采烈，试这个衣服穿那个裙子，戴这个耳环看那个项链，但转了一圈，却竟然什么都不买。丫试衣服的时候我就在商场柜台里的沙发上坐着等，就那我都觉得累得脚脖子疼，问题是丫还穿高跟鞋呐！还有，累就累呗，还什么都不买，操，这不是有毛病是啥？喜欢挂眼科，那从网上下图片看不就行了么，非要跑出来受这份洋罪。真想不通女人逛街时哪来这么大的劲，连我这喜欢运动的健壮男人都比不上。

　　跟着丫到了一个专柜，丫又进去试穿了。我坐在沙发上，百无聊赖地环顾四周。突然，我发现衣架上挂着的一堆衣服裙子中，有一条杏色的短裙，就是后妻穿的那种。我连忙走上前去，翻出来认真看，果然，色彩、式样一模一样。这时大白兔又出来了，还是不买。对我说，好啦不逛了，咱们吃饭去吧。

　　你试试这件裙子！我拽出那件杏色短裙对大白兔说。大白兔走近看了看，说，这裙子太职业化了吧。我说，职业化的衣服才能真正彰显气质，你试试。见我有兴趣，大白兔也没扫我的兴，就试了。当她从试衣间里出来，我顿时感觉眼前一亮，心弦又被什么东西狠狠拨动了一下，天哪，仿佛又回到了两年以前。以前和大白兔接触时天气还很冷，那时也没心情认真欣赏她的腿，可此时她穿着杏色短裙在我面前走来走去时，我突然发现她的腿这么修长，弧度这么美。

　　就买它了。我说道。啊？快一千啊，太贵了。你别管，我看中了。我又找了一件白色衬衣让大白兔试了，然后以最快的速度刷了卡，让大白兔就穿着这身新衣服。接着，又拉着她来到女鞋区，转了几个柜台，找到了一双非常类似后妻穿的那种浅金色鱼嘴细跟鞋。问了大白兔脚码后，我让营业员找了一双合适的鞋子拿出来，然后对大白兔命令道：试试。大白兔听话地穿上，站在我面前不知所措地望着我。好，太好了，买了。我对营业员说道。啊？还买呀，今天买的太多了。你别管，我喜欢，就要买。

　　大白兔穿着新买的衣服鞋子站在镜子前面左看右看，突然她像明白了似的，转身问，我穿上这一身是不是像Ｃ姐？我沉默了片刻，说，是。那还有什么地方不像？你没穿丝袜，你的头发是直的，她的是微卷的大波浪。那我们去买丝袜，做头发。好，先吃饭吧，吃完饭再去做头发。不，先做头发。

　　和大白兔肩并肩从美发厅出来，已经快过了吃饭的点了。我忍不住让她先我走几步，从后面看，她真的很像后妻的背影。虽然她比后妻略高 一点，但女人到了这个高度，两公分的差距几乎看不出来。那秀发，那裙子，那美腿，那金色的鱼嘴鞋，几乎一模一样。大白兔走了几步，转过身来看着我，在夜晚灯光的映照下，大眼睛一闪一闪，就像一汪清泉。面对着眼前这个亭亭玉立的女人，我仿佛感到她和去年冬天第一次见面时那个让我心生厌恶的小尖脸完全判若两人。

　　我们并肩走向停车场，就感觉是在和后妻一起肩并肩，让我生出了一种亲切感。到哪吃饭？还去那家川菜馆子好不好？好哇，不过那挺远的，得打车，就在这附近随便吃点吧。不怕，我开车来的。啊？你买车了啊？不是，租的。啊？租车？嗯，租车。

　　我们来到了那家熟悉的川菜馆，这次我没有再回避当年我和后妻常坐的那个位置，而是直接走过去了。那一刻仿佛又回到了一年多之前，那时后妻坐在我的对面，等菜时用她的秀腿撩拨着我。

　　正在失神回忆间，大白兔突然伸出她细长的手指，抓住了我的手。守杰，你的手指甲有点长了，我给你修修吧。说完不等我同意，就从包包里把第一次跟她见面时那个红色小皮盒拿出来打开，为我修剪了手指。完了以后，又拿出小锉刀把每个指甲仔细地锉圆滑。注视着握着我的手为我修指甲的细长手指，我突然穿越时空回到了一年多以前，后妻在为我修剪指甲，那拿着小锉刀的手，就是后妻的手。

　　当男人遇到心仪的女人，他会不由自主地产生保护她的欲望；而当一个女人遇到心爱的男人，她也会不由自主地产生爱惜他的感觉。这种爱惜将在无数个细节中得以体现，装是装不出来的。美貌只是最原始的吸引，而只有这种细腻周到的珍惜，才会让男人涌出恒久的温情，产生深深的依恋。激情虽热烈，但往往只是在一瞬间辉煌，但温情可以相守一生一世间。

　　想着这些，我的目光转到了她半埋着的ＣＪ小尖脸上。不，不是后妻，是大白兔。想到了这里我突然感觉挺不好意思的，心说自己怎么这么不长记性，总是忘了修指甲。

　　修好了以后，大白兔像欣赏一件自己创作的艺术品一样，把我的手拿起来看了又看，然后扬起ＣＪ的小尖脸，笑着说：诶，修好了，看。我微笑了一下表示了谢意。小尖脸又翻看我的手掌，为我看手相，一边看一边撇嘴说，你的手长得好难看啊，手指头这么粗，连指甲都是方的。事业线嘛，也行，但没太大出息；生命线好粗好长啊，你能活大年纪；爱情线啊……爱情线……怎么乱七八糟的啊，看不懂。

　　我沉默地注视着那张小尖脸，突然间一个念头又闪过脑海，莫非，她就是后妻让我寻找的那颗珍珠？

　　当晚大白兔没有走，弹奏了几首曲子之后，她突然说，能不能让我看看Ｃ姐以前的照片？我我想了想，打开电脑，调出了那些文件夹。一张张照片，记录着一个美丽的生命最灿烂的每一个瞬间。

　　这些照片照得真漂亮啊，怎么跟明星艺术照似的？大白兔一边翻照片一边惊讶地问我。不是艺术照，那是写实照，都是生活里拍的，或者出去玩的时候拍的，连化妆都没有。我回答道。是你拍的吗？是的。啊？你这么会照相啊？大白兔又开始惊诧了。

　　我确实擅长摄影。喜欢上摄影也纯属偶然。几年前，在与前妻陷入冷战的那两年里，我下班后经常在外边玩不回家。有时出去到旅游景点散心，看到秀美的风光，很有一种保存下来的冲动。但那时我只有一个家用数码相机，摄影技术也很差，再好的风景，被我一拍就给糟蹋了。网上见到的那些漂亮的图片是怎么出来的？我李守杰凭什么就拍不出那么好的照片？想到这里，我开始上网寻找有摄影技术交流的网站。找到了蜂鸟，找到了无忌。当我打开那些帖子时，一张张大师级的作品让我感受到视觉的震撼。不，我不能满足于只当看客，我必须学会这门技术。

　　当然，作为一名菜鸟，最初我不敢在无忌和蜂鸟的牛人堆里班门弄斧，只是天天趴在网上看人家交流心得，看人家秀出自己得意的作品。看着看着就有一种投入进去的冲动。于是我打算买一台单反数码相机。在无忌和蜂鸟的摄影爱好者，用器材分为两大派，Ｎ记（Ｎｉｋｏｎ）和Ｃ记（Ｃａｎｏｎ），两大派之间向来板砖不断，口水无数。

　　下手买相机之前，我先是观战一段时间，发现Ｃ派比Ｎ派人数略多。俺这个人有个心理特点，遇到ＰＫ时喜欢支持弱者一方，无论Ｃ还是Ｎ，其单反器材对于俺这个门外汉都远远超了。因此，短暂的犹豫后，买了一台当时风头正盛的ＮｉｋｏｎＤ７０Ｓ单反数码相机，因为把器材品质看得很重，还是买的正品行货，连上所配的ＥＤ２８－７０ｍｍ　ｆ／２。８常焦镜头一共花了接近两万。后来根据拍片需要，又买了一只１４－３５ｍｍ　ｆ／２。８Ｄ镜头用来拍广角，一只８０－２００ｍｍ　ｆ／２。８用来拍摄中长焦画片。

　　有了这三只镜头，我就开始扛着四处拍片，拍完后就上蜂鸟无忌发帖，先是被贬得一塌糊涂，然后渐渐地骂声少了，渐渐地有人赞扬了；当然，直到我现在在那里发片，也照样有人痛贬，痛骂，Ｃ记的童鞋们永远是看不上Ｎ记的烂片的，就如同Ｎ记的童鞋也看不上Ｃ记的烂片一样。不过俺这个人脸皮超厚，已经习惯了骂声，要是哪个帖子都没人骂两句，那他妈的浑身还不自在，就跟一天没锻炼一样不自在。

　　虽然离真正的大师级水平还相差万里，但能在那两个论坛得到一些赞扬与骂声，意味着俺已经不再是一名菜鸟了。遇到后妻以后，我为她留下了无数倩影。后妻是一名非常好的摄影模特，五官清爽，线条简洁，特别容易出效果。哪怕是一段残墙，一片荒草，一颗枯树，一条小路，只要她站到那里，在我的照片中就是一幅美丽绝伦的人物风景画。拍出的原片经过我的简单后期处理，在一般人眼里几乎可以当作明星艺术照了。

　　大白兔高兴地听我讲述自己学摄影的经历，一张张地问后妻每张照片拍摄时的情景。我向她讲述着每张照片后面的故事，讲述的时候我不再有眼泪，而是嘴角浮现出一丝微笑。就好像我不是在向另一个人讲述我的后妻，而是和后妻一起回忆那些幸福甜蜜的往事。大白兔一边看，一边不住地赞叹后妻那种美丽干练，却又不失温柔妩媚的气质，一边赞扬我的摄影技术高超。本怪杰也是喜欢被人夸赞的，被她夸着夸着，突然说，明天咱们一起出去拍片好不好？去哪？就去故宫吧。好啊好啊。大白兔兴奋地拍着手。

　　在翻看旧照与回忆中转眼到了下半夜，我让大白兔先洗了，安排她到次卧睡觉。大白兔吻了我道了晚安后进房间了。我进了主卧的门，突然想到，这不是左家庄的房子，这是团结湖的，这是留下后妻无数记忆的、谁都不能染指的房子，怎么安排她在这里过夜了？但，只是想了想，就锁上了房间的门睡去了。

　　第二天上午我们到故宫去了，一直拍到下午四点关门为止，大概拍了有四五百张照片。每拍满ＳＤ卡，都要拷贝到数码伴侣中后继续拍。晚饭时，穿着高跟鞋走了一天的大白兔脚都肿了，但情绪高涨，一边兴奋地哎呦一边翻看浏览器里的照片，评价自己在照片中的表现。

　　我点了一支烟，注视着拿着数码相机的小尖脸，突然又想到大白兔也和前妻一样是安徽人。安徽人，她是安徽人。我又想起了自己那个狼不吃羊的理由，门当户对的观念已经把我锁死了，无法突破，还有前妻给我留下的地域阴影。但是，一个钢琴弹得这么好的安徽人，难道会和前妻那样凶悍吗？能培养出这么一个具备艺术修养女孩的家庭，会和前妻那个家庭那么可怕吗？想到这里，我觉得安徽人的问题已经不再成为问题了。不，不管是哪里人，不管当地人的风俗习惯有何差异，只要自己本身善良真诚有教养，那么一样可以心心相惜。

　　但这还不够，还有个年龄问题。整整大一轮啊，这中间的代沟可太大了，已经多次让我感觉不适。本怪杰可没有洛丽塔情结，一开始找对象时，严格地按照不能超过５岁的尺度，所以先后遇到了ＡＢ女和后妻。遇到Ｄ女时，Ｄ女小我１０岁，但Ｄ女因为生活的磨练早熟和与我是校友，让我觉得不存在代沟。

　　但大白兔可不一样了，这代沟已经导致了我让她出局一次。磨合？那得磨合多少 年？磨合到底会不会成功？我李守杰已经３６岁了，勉强还算半老年轻人，但要是再来一次失败的婚姻，那不仅害了人家，自己也折腾不起了。还有，我心里其实一直都把大白兔当成后妻的影子来看待的，即使她表示愿意接受这个角色，又怎能肯定她一定是真心接受？同时，把一个活生生的有思想的人看做亡者的替代，这种感情正常吗？对别人公平吗？

　　想到这里，我还是决定，再次暂时冷藏起来吧，等想好了再说。别怪我磨叽，这次，也算是我为寻求一个正常生活的最后一搏，我本身不是那种喜欢寻花问柳的人，虽然在离婚后也先后阅了数女，但我内心还是渴望一个正常的家庭生活的。走马观花尽管有它的乐趣，但要是一直没完没了地走下去而心无所属，那依旧是疲惫和孤单的。即使房子再多，一个人要是没有家的感觉，一样是无根的浮萍，心灵的流浪者。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 01:27
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（三十九）爱断情伤

　　２００７年９月９日，后妻一周年的祭日。那天，我又来到后妻墓前。花开花落，一年过去了。我又老了一岁，而后妻的生命却永远凝固在三十岁。是啊，在我的眼中，在我的记忆里，她永远美丽，永远年轻。

　　我站在后妻墓前，默默地看着那块花岗岩石碑，仿佛又回到了一年前的那生离死别的场景：我捧着后妻那张奥罗拉公主一样的脸，声嘶力竭地哭喊着她的名字；可她，却一句话都不说，就仿佛熟睡了一样。

　　当时已经是初秋时节，一阵秋风吹过，几枚秋叶翩然飘落，随着风旋转着，缓缓掉落到后妻的花岗岩墓基上。我忍不住蹲了下来，捡起一枚落叶，举到眼前，目不转睛地盯着它，凝视了很久。

　　如果说“前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过”这个说法属实的话，那我和后妻在前世一定回眸了整整一生。我与她相逢于不经意间，相知于不经意间，相离于不经意间。爱情如花般艳丽，却只灿烂于完美一瞬。一年前的今天，后妻那如花般美丽的生命，就像这片秋叶一样，飘落了，消逝了。

　　我久久地盯着手中那枚落叶，与后妻一起走过的那段日子，一幕幕地在眼前盘旋着飘落：那个夏日午后，是她，穿着杏色短裙和鱼嘴高跟鞋走进我的生活，双手抱在胸前，高傲的像个公主，清爽的如夏日里的一叶薄荷……那个下雨的傍晚，我开车叫住她想送她回家，是她，举着伞转过身，惊讶地瞪大了眼睛……也是一个雨夜，是她，钻进我的被窝，调皮地冲着我笑，向我举起一个避孕套……在从思陵返回的路上，我因为谈到女儿而涕泪横流，是她，捧起我的脸为我拭去泪水……在那个川菜管里，是她，用她的玉腿秀足撩拨着我的欲望，让我迫不及待……在那个广场上，是她，随着《花样年华》的旋律与我共舞……在我心情烦躁的时候，也是她，系起围裙，为我做饭，炒了一盘半生不熟的茄子……在海边的沙滩上，也是她，与我手挽着手，一起仰望银河，在时空中遨游……就像随风起舞的落叶，这些记忆的碎片，在我的眼前漂浮着。站在后妻面前，我从没有像现在感到迷惘。后妻走了，留下我一个人孤零零地承担着对她的思念。

　　曾经燃起的那些希望和憧憬，因为她的离去而在瞬间被撕裂，被粉碎。我也像一枚落叶，随着秋风飘啊飘，不知道我该做什么，我不知道我的归宿在哪里。

　　我依然死死盯着手里的那片秋叶，看到它在我的眼中逐渐变得模糊起来，不断地改变着形状。渐渐地，它变成后妻那张年轻秀丽的脸庞，她时而向我我微笑，时而向我撒娇，时而对着我轻轻歌唱，时而又变成熟睡的奥罗拉公主的模样……不知为什么，我的耳畔响起一首歌，那首电视台刚放过的电视剧《这里的黎明静悄悄》的主题歌《落叶》：

　　你静静地飘落铺满金黄色的山坡你轻轻地歌唱流进弯弯的小河风儿把你送入天空你仍在飘落你甜美的春梦随着秋叶一起飘落你年轻的脸庞附在泥土上诉说如果春天再次来临你还要唱歌飘落啊飘落远去了你的欢乐飘落啊飘落你从来没有被埋没飘落啊飘落远去了你的欢乐你没有被埋没也不知道伫立了多久，不知不觉中，夕阳已在朦胧中融化。我擦干眼泪，小心翼翼地把后妻墓上那枚秋叶放进自己的衬衣兜里，让它与我的心脏一起跳动。

　　然后，我跟她轻轻道别，向山下走去。斜阳洒地，在小路上留下我孤单的背影。

　　在我的身后，是被我丢失的世界，那些希望，那些美满，那些幸福，那些欢乐。

　　秋日的晚风里，有我独行……强子离婚后，我看强子没地方住，就让他先住我左家庄那套，我自己搬回团结湖。但强子不愿意麻烦别人，搬回自己父母家了。军子则把自己开发的楼盘的尾盘里弄了一套两室两厅，让强子付了个十万首期，说剩下的钱以后慢慢还吧，实际上没打算让他还。强子把那房子简单装修了一下，带着儿子搬进去住了。

　　我经济能力有限，没法像军子那样帮得上什么大忙，就把自己这几年遇到的女人跟他讲了一遍。也算是给他提个醒，免得多走弯路，免得跟Ａ女、Ｂ女、Ｇ女、Ｈ女那种人浪费时间、金钱和感情。

　　从此，又一个宅男从婚姻围城里出来了，或许将会走上我的路，或许不会。

　　从此，也又多了一个自认为具备“知性美”的离婚女权主义者，与这个约会，与那个上床，或许还像当年Ａ、Ｂ、Ｈ女对我这个ＣＪ男一样，编造新的大老板神话。

　　只是，这女人在夜深人静回首往事的时候，会不会想到，这个世界上，除了强子，还能有谁真的爱她，呵护她，对她真诚？

　　强子离婚三个月后，南方某省某市的检察院派人到北京请走了孙行长，说是要协助调查。这次是因为一桩十来年前的老案子：当地的一个建筑公司在北京的分公司，在孙行长，当时是信贷科的孙科长手下贷了笔款子，两千多万，虽然也办了抵押和担保，但抵押只签了抵押合同，约定了抵押金额却没有任何抵押物对应；担保人也有，但找不到这个盖章的单位。贷款发放后不久企业就破产了，还不上，成了呆账，后来申报核销了。

　　这事本来都过去了好多年了，谁知突然有人写匿名举报信说，当年放款时是企业的原法人代表骗贷，贷到的钱没有用到企业，而是被几个领导挥霍私分了。

　　孙科长受了人家两百多万的贿赂，在明知条件不符合的情况下违规发放贷款。在２０世纪９０年代，这类事情全国到处都有，最后认定责任时最多也就是个贷前调查不细致之类的，都没怎么处理。但这次不一样，匿名信附有证据，是孙科长亲笔签字打下的收条复印件，匿名信里说还有原件，必要时会交给检察院；并且声称，如果当地检察院置之不理，那么将会向更高级检察机关检控。

　　因为有了证据，又有人举报，那边检察院当然得过问一下。检察院的同志从对国家利益负责的角度出发，工作积极认真，办案热情很高。为了防止单位出面保他，检察院的干警兵分两路：一路在清晨孙行长上班往车库走时截住孙行长，连蒙带骗带强制把他拉到越野吉普车里带走了；另一路到单位，公事公办地履行了告知手续。单位还没来得及想办法保，人已经在路上了。

　　带过去后，检察院把孙行长安排在自己的招待所里，好吃好喝问了一天。孙行长当然不承认了，就又办了手续，客客气气把他给放了。临走请他吃了顿饭，感谢他协助调查，并告诉他以后案件有进展还要请他协助调查，又为他买了张回北京的火车票。

　　但从检察院大门出去的孙行长竟然再也没有回来。单位打电话、派人去问，检察院的人还很奇怪，我们早就履行了手续把他放了啊？半个多月以后，在当地一条河里发现了孙行长的尸体，早都泡得不成样子了。经过公安局鉴定是溺水自杀身亡的。人一死，那边检察院也没法继续追了，结案。

　　从银行的朋友那里得知这个消息，俺立刻怀疑军子跟这事有关系，心急火燎地给他挂了个电话，心都提到嗓子眼了，问：“军子，孙行长出事了，你知道吗？”

　　出乎我的意料，电话那头军子一听，却惊讶地问我：“啊？出什么事了？”

　　我说：“孙行长死了。”

　　军子还是惊讶地问：“啊？死了？什么时候？怎么死的？”

　　我简要把经过复述了一遍。军子闻听后连声骂娘：“操，操，我操他妈，丫怎么就死了呢？我还没想好怎么收拾他呢，他怎么就出事了呢？操，便宜这小子了。”

　　我一听，靠，这家伙，比我还无辜，那我还问个屁。但想了想，还是觉得不放心，生怕军子这家伙干出什么买凶之类的事情引火烧身，就又叮嘱了一下，问：“军子，这事真的跟你没关系吧？”

　　“操，怎么会呢？”军子连忙澄清：“我胆子再大，也不敢干那事儿吧？生意场上的竞争对手我都不敢真的使黑招，何况这孙子，跟我没啥直接利益冲突？

　　我只是想整整他，最多也就是送他到号子里关个三年五年十年八年的。这几天忙着准备他的检举材料呢，连检举信都没来得及寄出去，谁知道他竟然死了，他妈的白费了我一番辛苦。不过，这孙子死了也好，死有余辜。”

　　听军子这么说，我才略微放了点心。也是，强子那事是气人，但军子这人一向理性冷静，倒也不至于为这个事情，冒着掉脑袋的风险雇凶杀人啊。只能说，大概孙行长的仇家太多了，自作孽，不可活。只是过后觉得，孙行长那丫老婆孩子倒是挺可怜的。又一想，可怜个屁，九十年代那两百多万，操，值钱着呐。

　　Ｅ女是一个很奇怪的女人，和她在一起，除了锻炼，吃饭，做爱，睡觉以外，她对我没有任何要求。既不问我的过去，也不对未来提出任何打算；既不施加任何压力，也不会跟我有任何冲突矛盾。

　　只是，她那次做爱时，用哭腔喊出的“救我”究竟是什么意思，就一直像个迷一样，萦绕在我心间，却一直没有搞清楚。我曾经问过她很多次，次次无功而返。

　　任凭我怎样套，她始终就是一个回答：“你别问了，没事。”

　　可她越是这样，我越是满腹狐疑，就越想弄个水落石出。怎么可能“没事”

　　？没事为什么会哭喊着让我救她？可我无论怎样问，她始终守口如瓶。对此我只能去猜想，她或许陷在一种力量的严密掌握之下，她想挣脱却无力挣脱，想让我帮她抗拒，又认为我其实也无力抗拒。

　　甚至，有一次我又问她时，她跟我说：“守杰，我跟你说了没事就是没事，你就不要问了。如果你再问下去，那么咱们就分手吧。”

　　听她这么说，我也就不敢再问了，我怕失去她。我终于明白：她是不会向我吐露心扉的。

　　正因为如此，我心里也就清楚，没必要再问她已婚未婚问题。我们不谈论过去，我们不谈论未来，因为我们很清楚我们没有未来，我们只有眼前的这一切，但这一切总有一天必定会烟消云散，或早或晚。

　　我也很清楚，我不爱她，我只是把她当成我后妻的影子；她也很清楚，我只是她寂寞日子里一个浪漫的过客，再浪漫，也终究是个匆匆过客。我们心如明镜，却又心照不宣。这不是爱的潮水，而是激情泛滥；爱情可以天长地久，激情过后却是平淡。我们今朝有酒今朝醉，珍惜眼前的每一天，却又无可奈何，等待着最后的审判。

　　我的客厅成了舞厅，我们天天一跳几个小时，在音乐、舞蹈和汗水中表达对这段注定命不长久的情感的喜悦，留恋，珍惜，感伤。我们连健身馆都不去了，因为拉丁舞本身就是一种非常好的锻炼，与其在跑步机上跟阿甘似的做那种乏味的运动，不如在舞蹈中淋漓挥发激情。

　　除了拉丁舞，我们也跳华尔兹，探戈，这些东西我们一样都会，没有几个会跳拉丁舞的人不会跳摩登舞的。我们随着多瑙河之波旋转，我们在化装舞会上回望，我们在关塔娜美拉缠绵，我们在绿袖子里飘荡。我们没有观众，我们不需要鼓掌，我们只需要彼此，与你欢乐，与你忧伤，与你放纵，与你疯狂。

　　我们依旧驱车到郊外野合，越是风雨交加越驶向远方。白云为被，黑土为床，碧水为衣，青纱为帐。我用狂野的冲刺表达我的激情，她以放肆的呻吟掩盖她的迷惘。烟雨弥漫的夜空中，有一种激情在升腾在飘荡……就在强子离婚前后，我和Ｅ女的末日审判也终于到了。某夜又一次野外激情过后，回去的路上，Ｅ女突然说：“守杰，咱们得分开了。”

　　其实，我早知道有这一天，早就做好了被最后审判的心理准备。所以，我没有显得很惊讶，而是轻轻地“哦”了一声。

　　Ｅ女又说：“我感谢你这段日子一直陪着我。”

　　我回答道：“那不必谢，我也感谢你陪着我。”忽然，我又想起那个一直困惑着我的问题：“你为什么要我救你？”

　　Ｅ女闭上了眼睛，说：“守杰，别问了，你救不了我，就当我没说过吧。”

　　然后她接着说了声：“我明天的机票。”

　　我问：“都准备好了吗？去哪里的？”

　　“都准备好了，去阿根廷。”

　　“哦，那是个好地方，你可以去那里跳探戈了。”

　　“是，我会记得你的。”

　　“我也会的。”

　　谈到这里，我想起自己随车的一盘ＣＤ里还有一首麦当娜演唱的Ｄｏｎ“ｔｃｒｙ　ｆｏｒ　ｍｅ　Ａｒｇｅｎｔｉｎａ，就把它找出来，算作对Ｅ女一路顺风的祝愿吧。几秒钟后，如泣如诉的女声飘忽弥漫在狭小的空间里。

　　Ｉｔ　ｗｏｎ”ｔ　ｂｅ　ｅａｓｙ，　ｙｏｕ“ｌｌ　ｔｈｉｎｋ　ｉｔｓｔｒａｎｇｅＷｈｅｎ　ｉ　ｔｒｙ　ｔｏ　ｅｘｐｌａｉｎ　ｈｏｗＩｆｅｅｌＴｈａｔ　ｉ　ｓｔｉｌｌ　ｎｅｅｄ　ｙｏｕｒ　ｌｏｖｅ　ａｆｔｅｒ　ａｌｌ　ｔｈａｔ　ｉ”ｖｅ　ｄｏｎｅＹｏｕ　ｗｏｎ“ｔ　ｂｅｌｉｅｖｅ　ｍｅＡｌｌ　ｙｏｕ　ｗｉｌｌ　ｓｅｅ　ｉｓ　ａ　ｇｉｒｌｙｏｕｏｎｃｅ　ｋｎｅｗＡｌｔｈｏｕｇｈ　ｓｈｅ”ｓ　ｄｒｅｓｓｅｄｕｐｔｏ　ｔｈｅ　ｎｉｎｅｓＡｔ　ｓｉｘｅｓ　ａｎｄ　ｓｅｖｅｎｓ　ｗｉｔｈ　ｙｏｕ……Ｄｏｎ“ｔ　ｃｒｙ　ｆｏｒ　ｍｅ　ａｒｇｅｎｔｉｎａＴｈｅ　ｔｒｕｔｈ　ｉｓ　ｉ　ｎｅｖｅｒ　ｌｅｆｔ　ｙｏｕＡｌｌ　ｔｈｒｏｕｇｈ　ｍｙ　ｗｉｌｄ　ｄａｙｓＭｙ　ｍａｄ　ｅｘｉｓｔｅｎｃｅＩｋｅｐｔ　ｍｙ　ｐｒｏｍｉｓｅＤｏｎ”ｔ　ｋｅｅｐ　ｙｏｕｒ　ｄｉｓｔａｎｃｅ……Ｅ女低着头低声啜泣，我则点燃了一支烟，把车停在路边，放下车窗，一边向外吐烟圈，一边忍住眼泪。

　　秋夜的微风习习吹荡，车窗外的街道灯火辉煌，烟雾随风四散飘去，我和你相逢在人生路上。我们像流星般相遇天际，却又像行星般各奔远方，相知的欣喜会刻骨铭心，相吸的激情将永志不忘。尽管我只是匆匆过客，却也为分离爱断情伤，从此心中有了你的痕迹，哪怕知道你我将远隔重洋。生命本来就是长梦一场，悲欢离合总伴着哀伤，远行的你一定要记住，有一个人会一直把你念想。

　　当晚，Ｅ女又跟着我回了左家庄的家里。我们一遍又一遍，只放那首Ｂéｓａｍｅ　ｍｕｃｈｏ。伴随着感伤的旋律，两人真正地融入了那首曲子，执手相看泪眼，更无语凝噎。是的，正如歌中所唱的那样，你已经远离我，吻我，深深地吻我吧，就像今晚是最后一夜……三十八、大白兔Ｅ女走了，我原本被Ｅ女填充了一点的心里，再次空了下来，生活也又一次陷入了无欲无求的状态。我又搬回了团结湖，上班，下班，吃饭，锻炼，怀念亡妻，睡觉，再次成为我生活的全部内容。

　　九月中旬的一天，大白兔又给我来电话了，问我有没有时间周末陪她逛街。

　　在与Ｅ女相处的那段时间，正好强子出事，Ｅ女加上强子，耗得我时间完全不够用。

　　所以，那两个多月时间里我彻底冷落了大白兔，对她的电话的约会总是撒谎加班应酬等等，一次都没见她。

　　但大白兔这妞也超有耐心，面对我明显的冷落表示，居然一点不以为然，继续一天一个火星文问候短信，也不管我回不回，以不变应万变。让我都禁不住有些怀疑，丫是不是预先设计好了一个什么程序，机械地每天自动发送一条火星文短信。

　　没有了Ｅ女，心里总感觉空荡荡的。这次见大白兔又来电话了，我就没撒谎，说有时间。大白兔高兴地说，这几个月她也一直挺忙的，双休想逛街散散心，问我能不能陪她。我见反正也没什么事，就答应了。大白兔也还自觉，没有摆谱要我去接她，而是约定周六下午两点在东方广场王府井口上见面。

　　周六下午，我又磨叽晚了半个小时才到。见到大白兔，本来做好了被她抱怨的准备，但很意外，她远远地见到我，就很高兴地向我挥手，呼唤我的名字。走到一起以后，还没等我开口，她就抢先说：“等你半天了，是路上堵车了吧？”

　　我一听，靠，连理由都替我想好了，这台阶给的有水平。于是连忙应了声，是啊是啊。心里想，以后跟她约会的话，可得提前一点，总让别人小丫头替你找理由，那面子上可挂不住。

　　女人几乎个个都喜欢逛街，即使是后妻这么能够自律的人，如果我哪天有时间陪她逛街的话她也会非常开心。只是她太自律了，自律到只要她一提要求我都会感到求之不得，排除万难也要跟她去，为她挑选，帮她参谋，替她买单的地步。这大概就是默契，这就是两颗心的撞击，而不是一颗心对另一颗心的敲打。

　　大白兔就更喜欢逛街了，一路上兴高采烈，试这个衣服穿那个裙子，戴这个耳环看那个项链，但转了一圈，却竟然什么都不买。她试衣服的时候我就在商场柜台里的沙发上坐着等，就那我都觉得累得脚脖子疼，问题是她还穿高跟鞋呐！

　　还有，累就累呗，还什么都不买，操，这不是有毛病是什么？喜欢挂眼科，那从网上下图片看不就行了么，非要跑出来受这份洋罪。真想不通女人逛街时哪来这么大的劲，连我这喜欢运动的健壮男人都比不上。

　　跟着大白兔到了Ｊｅｓｓｉｃａ专柜，她又进去试穿了。我坐在沙发上，想抽烟，可商场里不允许，只得百无聊赖地环顾四周。

　　突然，我发现衣架上挂着的一堆衣服裙子中，有一条杏色的短裙，就是后妻穿的那种。我连忙走上前去，翻出来认真看，果然，色彩、式样一模一样。这时大白兔又出来了，还是不买。对我说：“好啦不逛了，咱们吃饭去吧。”

　　“你试试这件裙子！”我拽出那件杏色短裙对大白兔说。

　　大白兔走近看了看，问我说：“这裙子太职业化了吧？”

　　我回答道：“职业化的衣服才能真正彰显气质，你快试试。”

　　见我有兴趣，大白兔也没扫我的兴，就试了。当她从试衣间里出来，我顿时感觉眼前一亮，心弦又被什么东西狠狠拨动了一下。天哪，仿佛又回到了两年以前，第一次在后妻办公室里看到她时那样。以前和大白兔接触时天气还很冷，那时也没心情认真欣赏她的腿，可此时她穿着杏色短裙在我面前走来走去时，我突然发现她的腿这么修长，弧度这么美。

　　“就买它了。”我说道。

　　“啊？快一千啊，太贵了。”大白兔惊讶地叫了一声。

　　“你别管，我看中了。”我边说，边又找了一件白色衬衣让大白兔试了，然后以最快的速度刷了卡，让大白兔就穿着这身新衣服。

　　接着，又拉着她来到女鞋区，转了几个柜台，找到了一双非常类似后妻穿的那种浅金色鱼嘴细跟鞋。问了大白兔脚码后，我让营业员找了一双合适的鞋子拿出来，然后对大白兔命令道：试试。大白兔听话地穿上，站在我面前不知所措地望着我。

　　“好，太好了，买了。”我对营业员说道。

　　“啊？还买呀，今天买的太多了。”大白兔阻止道。

　　“你别管，我喜欢，就要买。”

　　大白兔穿着新买的衣服鞋子站在镜子前面左看右看，突然她像明白了似的，转身问：“我穿上这一身是不是像Ｃ姐？”

　　我沉默了片刻，回答说：“是。”

　　“那还有什么地方不像？”

　　“你没穿丝袜，你的头发是直的，她的是微卷的大波浪。”对大白兔说这些的时候，我感觉后妻似乎就亭亭玉立在我的面前，双手交叉抱在胸前，头微微扬起。

　　“那我们去买丝袜，做头发。”

　　“好，先吃饭吧，吃完饭再去做头发。”

　　“不，先做头发。”大白兔坚持道。

　　和大白兔肩并肩从美发厅出来，已经过了吃饭的点了。我忍不住让她先我走几步，从后面看，她真的很像后妻的背影。虽然她比后妻略高 一点，但女人到了这个高度，两公分的差距几乎看不出来。那秀发，那裙子，那美腿，那金色的鱼嘴鞋，几乎一模一样。

　　大白兔走了几步，转过身来看着我，在夜晚灯光的映照下，大眼睛一闪一闪，就像一汪清泉。面对着眼前这个亭亭玉立的女人，我仿佛感到她和去年冬天第一次见面时，那个让我心生厌恶的小尖脸完全判若两人。我们并肩走向停车场，就感觉是在和后妻一起肩并肩，让我生出了一种亲切感。

　　“到哪吃饭？还去那家川菜馆子好不好？”我问道。

　　“好哇，不过要走过去那挺远的，得打车，就在这附近随便吃点吧。”

　　“不怕，我开车来的。”

　　“啊？你买车了啊？”

　　“不是，租的。”

　　“啊？租车？”大白兔又惊诧了。

　　“嗯，租车。”我不好意思地笑了笑，她并不知道，我租车是什么目的。

　　我们来到了那家熟悉的川菜馆，由于我们来得很晚，餐厅里人已经不多了。

　　这次我没有再回避当年我和后妻常坐的那个位置，而是直接走过去了。那一刻仿佛又回到了一年多之前，那时后妻坐在我的对面，等菜时用她的秀腿撩拨着我。

　　正在失神回忆间，大白兔突然伸出她细长的手指，抓住了我的手。

　　“守杰，你的手指甲有点长了，我给你修修吧。”说完不等我同意，就从包包里把第一次跟她见面时，那个红色小皮盒拿出来打开，为我修剪了手指。完了以后，又拿出小锉刀把每个指甲仔细地锉圆滑。注视着握着我的手为我修指甲的细长手指，我突然穿越时空回到了一年多以前，后妻在为我修剪指甲，那拿着小锉刀的手，就是后妻的手。

　　当男人遇到心仪的女人，除了占有欲之外，他也会不由自主地产生竭尽全力保护她的欲望；而当一个女人遇到心爱的男人，她也会不由自主地产生爱惜他的感觉。这种爱惜将在生活的无数个细节中得以体现，对于真正有爱心的人而言，做到这些细节轻而易举；对于没有爱心的人来说，做到这些又难于登天，因为生活中的细节太琐碎太繁多了，装是装不出来的，至少装不长久。美貌、气质只是最原始的吸引，而只有这种细腻周到的珍惜，才会让男人涌出恒久的温情，产生深深的依恋。激情虽热烈，但往往只是在一瞬间辉煌灿烂，但温情可以相守一生一世间。我曾经为前妻递给我一瓶可乐感动了那么久，更何况那种天长日久的关怀？

　　想着这些，我的目光转到了她半埋着的ＣＪ小尖脸上。不，不是后妻，是大白兔。想到了这里我突然感觉挺不好意思的，心说自己怎么这么不长记性，总是忘了修指甲。

　　修好了以后，大白兔像欣赏一件自己创作的艺术品一样，把我的手拿起来看了又看，然后扬起ＣＪ的小尖脸，笑着说：“诶，修好了，看。”

　　我微笑了一下表示了谢意。小尖脸又翻看我的手掌，为我看手相，一边看一边撇嘴说：“你的手长得好难看啊，手指头这么粗，连指甲都是方的。事业线嘛，也行，但没太大出息；生命线好粗好长啊，你能活大年纪；爱情线啊……爱情线……怎么乱七八糟的啊，看不懂。”

　　我沉默地注视着那张小尖脸，突然间一个念头又闪过脑海：莫非，她就是后妻让我寻找的那颗珍珠？

　　吃完了饭，我喊了声买单，大白兔却突然说：“守杰，今天我买。”

　　我奇怪地看了看她，说：“干吗你买啊，我买，请吃饭哪有让女人买单的。”

　　说完我掏出钱包，但大白兔按下了我的手，对服务员说：“别收他的钱，我买单。”

　　我见她意志这么坚决，也就不强行掏钱了，但挺好奇，于是问：“干吗你一定要买单啊？”

　　大白兔一边掏钱一边说：“守杰，跟你认识这么久了，一直都是你为我买单。我知道你对我好，但是，我不想被你看做一个总是要你破费的贪女人。我也有工作，也有收入，你为我花钱并不是天经地义的。我们在一起处，得懂个”相互“是不是？”

　　听了她的话我吃惊地瞪大了眼睛，这话怎么这么耳熟啊？哦，我想起来了，是Ｄ女，Ｄ女就常说类似的话。Ｄ女说这样的话我一点都不吃惊，可是这话从大白兔嘴里说出来，那就太让我吃惊了。大半年前，我跟她第一次见面时，她又是让我买车又是要我给她做饭，一副衣来伸手、饭来张口的样子，甭提让我多讨厌了，可现在几个月不见，居然就来了一个一百八十度的大转弯，居然来跟我讲起礼尚往来了，真是奇怪。

　　见我一副被雷倒了的表情，大白兔调皮地一笑，说：“你干吗这么看着我啊，我又不是火星人。”

　　她这么一说，我也觉得自己挺可笑的，就笑了笑说：“诶，你怎么突然想起买单了？是小Ｄ教给你的吧？”

　　“啊，是啊？你怎么知道的？”这下又轮到大白兔惊诧了，旋即跟自悟了似的，说：“嗯，Ｄ姐就是这样的人，从不欠人情，跟她交往我们都挺佩服的。”

　　“佩服她什么？”我继续问道。

　　“佩服她……”大白兔眨了眨眼睛，接着说道：“佩服她有能力，有自尊。

　　”

　　“为什么？”

　　“Ｄ姐这个人，在我们公司口碑非常好。”大白兔开始娓娓道来：“除了她工作能力强，能吃苦之外，关键是她特别有自尊。Ｄ姐常常跟我说，一个女人首先得学会自爱自强自尊自立，才能赢得男人的尊重，才不会成为男人们的玩物。

　　即使自己作为女人，接受别人的付出时，也一定要想到回报，而不是把这种付出看成天经地义。没人天生是来伺候人的，总是有来无往，得了别人的小恩小惠，却失去了自己的人格，失去了别人的尊重，那就不值钱了，会被人瞧不起。”

　　“对啊，对，对！”我一边点头称是，一边忍不住赞叹：“小Ｄ这个人真的很不错，我就忒佩服她，跟她一起交朋友，那绝对是你的良师益友。”

　　“那是。”大白兔不以为然地撇了撇嘴，说：“不用你提醒，我自己都从Ｄ姐那里学到很多东西。”

　　经历了这番谈话，我的心情变得愉快起来。跟大白兔出了饭店上了车，她坐到了副驾驶的位置上。我提醒她系好安全带，问道：“送你回去吧？”

　　大白兔看了看表，说：“还早吧，能再陪我一会儿吗？”

　　“好啊，反正明天也不上班。”我心情愉快地回答道。

　　“那我们干什么去？”

　　“你说呢？”我反问她。

　　“去你家行不行？”

　　“去我家？”

　　“嗯，我弹钢琴给你听。”

　　“好啊，好啊，很久没有听你弹钢琴了。”我高兴地发动了车子。

　　我们回到了我在团结湖的家里。停车的时候，大白兔突然问了一句：“你左家庄那套房子卖了吗？”

　　我这才猛然想起，以前赶她走时耍的小把戏，觉得挺不好意思的，就撒了个谎说：“唉，不行，现在房市不是很景气，一直没卖出去。”

　　大白兔又说：“其实我可以帮你卖，如果有人到我们楼盘看房子，我私下可以向客户推荐你的房子呢。”

　　我一听，连声说：“哦，算了算了，留着吧，现在房价还在上升，我又不想卖了。”

　　进了家门，我摸开灯，大白兔把装着旧衣服的购物袋放在沙发上，又返回客厅弯下腰去换拖鞋。我连忙拦住她，说：“别脱，再穿会好吗？”

　　她先是奇怪了一下，马上会过意来，说：“好，我一晚上都不脱。”

　　然后两人先后进卫生间洗了一下手，大白兔居然从包包里掏出一本乐谱。看来她是有备而来，今天就打算来我这里练琴的。然后她坐到钢琴前面，问我：“想听什么曲子？”

　　正在厨房灌水烧水的我，提高了声音回答道：“就弹那首《爱琴海的珍珠》

　　吧。”

　　“我就知道你要听那首。”大白兔回答道。

　　流畅的琴声回旋在客厅里，我放好了水壶，返回到钢琴边，靠着墙，点燃了一枝中南海，轻轻地吸了一口，又轻松地吐了出来。

　　那烟如同琴声一样的飘茫，在半空中旋转飞扬。我的思绪，再次随着琴声飞翔，飞翔，如同海鸥掠过爱琴海上。身下，是涌动的波浪，头顶，是温暖的阳光。我舒展着强健的双翅，追寻着那个永恒的方向。飞翔，飞翔，我又看到了那个小岛，珍珠般镶嵌在蔚蓝的海面上。那就是亲爱的后妻，她伫立在水的中央。我飞到她的眼前，她的笑容美丽安详，她掬起一颗璀璨的珍珠，告诉我，这就是她为我准备的梦想。我抱住她深吻，向她倾诉衷肠，她抚摸我的羽毛，为我擦干翅膀。

　　一曲终了，我的思绪又回到了现实中，看着跟后妻一样的发型，穿着同样衣服的小尖脸坐在钢琴前，就好像是后妻坐在那里弹琴。我再次闪过那个挥之不去的念头：莫非，她就是后妻让我寻找的那颗珍珠？

　　当晚大白兔没有走，弹奏了几首曲子之后，她突然说：“能不能让我看看Ｃ姐以前的照片？”

　　我想了想，带着她来到书房，打开电脑，调出了那些文件夹。一张张照片，记录着一个美丽的生命最灿烂的每一个瞬间。

　　“Ｃ姐这些照片照得真漂亮啊，怎么跟明星艺术照似的？”大白兔一边翻照片一边惊讶地问我。

　　“不是艺术照，那是写实照，都是生活里拍的，或者出去玩的时候拍的，连化妆都没有。”我回答道。

　　“是你拍的吗？”

　　“是的。”

　　“啊？你这么会照相啊？”大白兔又开始惊诧了。

　　我确实擅长摄影。喜欢上摄影也纯属偶然。几年前，在与前妻陷入冷战的那两年里，我下班后经常在外边玩不回家。有时出去到旅游景点散心，看到秀美的风光，很有一种保存下来的冲动。但那时我只有一个家用数码相机，摄影技术也很差，再好的风景，被我一拍就给糟蹋了。

　　上网时我常常会见到一些拍得很好的照片，每当看到这些照片时，我都会有种不服气的感觉：那些漂亮的图片是怎么出来的？我李守杰凭什么就拍不出那么好的照片？想到这里，我开始上网寻找有摄影技术交流的网站。先找到了蜂鸟，后找到了无忌。

　　当我打开那些帖子时，一张张大师级的作品让我感受到视觉和心灵上的双重震撼。不，我不能满足于只当看客，我必须学会这门技术。

　　当然，作为一名菜鸟，最初我不敢在无忌和蜂鸟的牛人堆里班门弄斧，只是天天趴在网上看人家交流心得，看人家秀出自己得意的作品。看着看着就有一种投入进去的冲动。于是打算买一台单反数码相机。

　　在无忌和蜂鸟的摄影爱好者，用器材分为两大派，Ｎ记（Ｎｉｋｏｎ）和Ｃ记（Ｃａｎｏｎ），两大派之间向来板砖不断，口水无数。下手买相机之前，我先是观战一段时间，发现Ｃ派比Ｎ派人数略多。我这个人有个心理特点，遇到有人对决时，总是喜欢支持弱者一方，无论Ｃ还是Ｎ，其单反器材对于我这个门外汉都远远超了。

　　因此，短暂的犹豫后，我买了一台当时风头正盛的ＮｉｋｏｎＤ７０单反数码相机。因为是第一次买这么贵的相机，把器材品质看得很重，还是买的正品行货，连上所配的ＥＤ２８－７０ｍｍ　ｆ／２。８常焦镜头，加上云台，摄影包，偏振镜，外闪，备用电池等一共花了接近两万。

　　后来，根据拍片需要，又买了一只１４－３５ｍｍ　ｆ／２。８Ｄ镜头用来拍广角，一只８０－２００ｍｍ　ｆ／２。８用来拍摄中长焦画片。再多也不敢买了，虽然我也渴望有更好的镜头，比如微距、定焦什么的，但理智提醒我适可而止，要玩就玩技术，别拼器材。器材上初步中毒就可以了，中毒深了的话就不可救药了。这玩意烧起钱，来那是没完没了。

　　有了这三只镜头，我就开始扛着四处拍片，拍完后就上蜂鸟无忌发帖。这两个网站上的大牛小牛们，不仅以毒片闻名，也以嘴损着称。我这只菜鸟发帖，自然是被贬得体无完肤。不过我这个人脸皮超厚，已经习惯了骂声，要是哪个帖子都没人骂两句，那他妈的浑身还不自在，就跟一天没锻炼一样不自在。

　　不过，随着我这菜鸟一天天长大，渐渐地骂声少了，开始有人赞扬了。当然，直到我现在在那里发片，也照样有人痛贬，痛骂：Ｃ记ＦＡＮＳ永远是看不上Ｎ记的烂货的，就如同Ｎ记的ＦＡＮＳ也看不上Ｃ记的烂货一样。虽然离真正的大师级水平还相差万里，但能在那两个论坛得到一些赞扬与骂声，意味着我已经不再是一名菜鸟了。

　　遇到后妻以后，我为她留下了无数倩影。后妻是一名非常好的摄影模特，五官清爽，线条简洁，特别容易出效果。哪怕是一段残墙，一片荒草，一颗枯树，一条小路，只要她站到那里，在我的照片中就是一幅美丽绝伦的人物风景画。拍出的原片经过简单后期处理，在一般人眼里几乎可以当作明星艺术照了。

　　大白兔高兴地听我讲述自己学摄影的经历，一张张地问后妻每张照片拍摄时的情景。我向她讲述着每张照片后面的故事，讲述的时候我不再有眼泪，而是嘴角浮现出一丝微笑。就好像我不是在向另一个人讲述我的亡妻，而是和亡妻一起回忆那些幸福甜蜜的往事。

　　大白兔一边看，一边不住地赞叹后妻那种美丽干练，却又不失温柔妩媚的气质，一边赞扬我的摄影技术高超。我也是喜欢被人夸赞的，被她夸着夸着，突然说：“明天咱们一起出去拍片好不好？”

　　“好啊好！去哪？”

　　“就去故宫吧。”

　　“好啊好啊。”大白兔兴奋地拍着手。

　　在翻看旧照与回忆中转眼到了下半夜，我让大白兔先洗了，安排她到次卧睡觉。

　　大白兔吻了我道了晚安后进房间了。我进了主卧的门，突然想到，这不是左家庄的房子，这是团结湖的，这是留下后妻无数记忆的、谁都不能染指的房子，怎么安排她在这里过夜了？但，只是想了想，就锁上了房间的门睡去了。

　　第二天上午我们到故宫去了，一直拍到下午四点关门为止，大概拍了有四五百张照片。每拍满ＣＦ卡，都要拷贝到数码伴侣中后继续拍。晚饭时，穿着高跟鞋走了一天的大白兔脚都肿了，但情绪高涨，一边兴奋地“哎呦”一边翻看浏览器里的照片，评价自己在照片中的表现。

　　我点了一支烟，注视着拿着数码相机的小尖脸，突然又想到大白兔也和前妻一样是安徽人。安徽人，她是安徽人。我又想起了自己那个狼不吃羊的理由，门当户对的观念已经把我锁死了，难以突破，还有前妻给我留下的地域阴影。

　　但是，一个钢琴弹得这么好的安徽人，难道会和前妻那样凶悍吗？能培养出这么一个具备艺术修养女孩的家庭，会和前妻那个家庭那么可怕吗？想到这里，我觉得安徽人的问题已经不再成为问题了。不，不管是哪里人，不管当地人的风俗习惯有何差异，只要自己本身善良真诚有教养，那么一样可以心心相惜。

　　但这还不够，还有个年龄问题。整整大一轮啊，这中间的代沟可太大了，已经多次让我感觉不适。我可没有Ｌｏｌｉｔａ情结，一开始找对象时，严格地按照不能超过５岁的尺度，所以先后遇到了ＡＢ女和后妻。遇到Ｄ女时，Ｄ女小我１０岁，但Ｄ女因为生活的磨练早熟和与我是校友，让我觉得不存在代沟。

　　但大白兔可不一样了，这代沟已经导致了我让她出局一次。磨合？那得磨合多少 年？磨合到底会不会成功？我李守杰已经３６岁了，勉强还算半老年轻人，但要是再来一次失败的婚姻，那不仅害了人家，自己也折腾不起了。还有，我心里其实一直都把大白兔当成后妻的影子来看待的，即使她表示愿意接受这个角色，又怎能肯定她一定是真心接受？同时，把一个活生生的有思想的人看做亡者的替代，这种感情正常吗？对别人公平吗？

　　想到这里，我还是决定，再次暂时冷藏起来吧，等想好了再说。别怪我磨叽，这次，也算是我为寻求一个正常生活的最后一搏，我本身不是那种喜欢寻花问柳的人，虽然在离婚后也先后阅了数女，但我内心还是渴望一个正常的家庭生活的。

　　走马观花尽管有它的乐趣，但要是一直没完没了地走下去而心无所属，那依旧是疲惫和孤单的。即使房子再多，一个人要是没有家的感觉，一样是无根的浮萍。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 01:29
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（四十）最后的抉择

　　国庆假期的第一天上午，我到前妻家看望了一次女儿，头天没有打电话预约。到的时候，前妻去超市买菜还没回来。是女儿为我开的门，三个月没有见面，她都跟我有点陌生了，适应了几秒钟才喊我爸爸。我把给她买的礼物交到她的手中，蹲下身来亲了亲她的小脸，出于礼貌又对站在一旁的前岳母问了声好。

　　岳母又叽叽喳喳地说了几句话，我还是没听懂，但从表情上看，她没有恶意。忽然间，我觉得这鸟语也不那么难听了，毕竟我再不会为这一切苦恼。正在站着说话间，前妻拎着几个塑料袋的菜回来了，见到我吃惊地瞪大了眼睛。

　　一年前，那次车祸我对天发誓永不靠近前妻之后，我再没进过她家的门，即使期间很少几次接婷婷，也是转身即走。因此，我的突然到来让前妻感到非常意外。

　　我微笑地看着她，一年没怎么接触，她比以前变瘦了一些，脸上的表情也变得平和多了。寒暄间，她告诉我，她现在信佛，看弟子规。

　　我说：“那好，学佛可以让人心态平和，潜心向善，看弟子规让人学会怎么做人，特别是，对婷婷的成长挺好的。”

　　前妻说：“是的，学佛了以后，我真的是大彻大悟了，为自己以前做的那些事情感到后悔，也能平静地看待现在这些果报了。要是早接触这些，我以前就不会犯那样的错误。”然后她对女儿说：“婷婷，给爸爸背背《弟子规》。”

　　女儿站在我的面前，双手背在身后，开始认真地背诵起来：

　　弟子规，圣人训。
首孝弟，次谨信。
泛爱众，而亲仁。
有余力，则学文。
父母呼，应勿缓。
父母命，行勿懒。
父母教，须敬听。
父母责，须顺承。
冬则温，夏则清。
晨则省，昏则定。
出必告，反必面。
居有常，业无变。
事虽小，勿擅为。
苟擅为，子道亏。
物虽小，勿私藏。
苟私藏，亲心伤。
京纸好，力为具。
亲所恶，谨为去。
身有伤，贻亲忧。
德有伤，贻亲羞。
亲爱我，孝何难？
亲憎我，孝方贤。
亲有过，谏使更。
怡吾色，柔吾声。
谏不入，悦复谏。
号泣随，挞无怨。
亲有疾，药先尝。
昼夜侍，不离床。
丧三年，常悲咽。
居处变，酒肉绝。
丧尽礼，祭尽诚。
事死者，如事生……

    听完女儿流畅的背诵，我问：“婷婷，你理解里边的意思吗？学弟子规不光是会背诵就可以了，关键是要理解，要用它修正自己的行为，用它作为衡量对错的尺子。当然，弟子规里边也有一些不合时宜的地方，一些愚忠、愚孝、愚善的地方，但总体而言，它是把一个人培养成有教养，有感恩之心的人的一部好的教材。

　　你会背了，这很好，但是你一定要理解，要运用。”

　　讲到这里，我忽然有些惭愧，在教育女儿学习《弟子规》，学做人的时候，自己又按照圣人训做了多少？我的前三十年还算不太离谱，但随着在社会上摸爬滚打，特别是自从和前妻从结婚到离婚，以及其后的经历，让我越来越远离《弟子规》的那些做人标准，一次又一次在守节与失节的选择中败退。而现在，就别提什么圣人标准，现在是离突破道德底线都不远了。

　　但这全怪我吗？我本善良，我本想守住那些节，但社会回报给我的是巨大的压力，痛苦和牺牲--假如我是个没有同情心的势利眼，年轻时我就不会选择前妻；假如我是个视感情为玩物的铁石心肠，当年遇到有个更好的女孩向我示爱时，我就不会因为要负责而继续守着前妻；假如我是个懒惰娇纵的坏老公，那么我就不会养家糊口锅碗瓢盆里里外外一肩挑整整十年；假如我是个喜欢寻花问柳的好色之徒，我就不会守着性冷淡的死鱼那么久做李守贞。

　　可是最终我还是落败了，这些曾被我认为是美德的东西，带给我的是无尽的痛苦与折磨。所以我只能选择退却，只是为了自己生活得更好一点。虚伪啊虚伪，我也变得这么虚伪。

　　想到这里，我对女儿说：“婷婷，这个社会很复杂，再大一些你就知道了。

　　你会遇到一些人，他们并不像《弟子规》里那样行事。无论如何，你要争取做一个好人，一个善良的人，但你必须首先学会保护自己不受伤害。也许你将来长大了没有造福大众、服务社会的能力，也许你只会成长为一个普通人，过着爸爸妈妈这样平凡的生活，但无论怎样，你一定要坚守几个做人底线，那就是：不残害无辜，不落井下石，不忘恩负义，不过河拆桥，不损人利己，不伤天害理。做到这些，你就是一个好人，至少是个不坏的人，你明白爸爸的意思吗？”

　　女儿看了看我，又看了看前妻，似懂非懂地回答道：“爸爸，我明白。妈妈也总是为我讲这些，还给我举出过很多例子，说人无论行善也好，作恶也罢，都是会有报应的。做好事，勤劳，善良，关心别人，帮助别人，与人为善，就是为自己好；做坏事，懒惰，娇纵，冷漠，陷害别人，与人为恶，最终只会害了自己。爸爸，你不在的时候，妈妈每天吃完饭陪我做完作业，都会和我一起看《弟子规》。”

　　“哦，是吗？”我诧异地看了看前妻。没有想到前妻现在竟然不看肥皂剧，而是喜欢上这个了，这的确有些出乎我的意料。看来真是士别三日，需刮目相看了。

　　前妻不好意思地地下了头，表明婷婷说的是真的。然后她轻轻感叹了一句：

　　“唉，要是早接触这些就好了，可惜那时我不知道有这个东西。咱们小时候接受的教育，不是革命理想主义，就是为共产主义事业奋斗终生，假大空，可连做人的基本道理都没教给咱们；等咱们大了，进入社会了，才知道以往的教育跟现实风马牛不相及，那些好的楷模都是假的，扬弃时连孩子带洗澡水一起泼出去了，反而不知道该遵循什么，完全是凭着自己的性子胡来。看了《弟子规》以后，才知道自己所缺的那些东西，老祖宗们都总结出来了，以前我的那些毛病，大部分都能在老祖宗的书里找到症结。”

　　“是啊是啊，”我连忙表示赞同：“要是早有这些东西约束和修正自己的行为，你我在生活中未必会发生这么多不可调和的冲突。当年，我也有些做错的地方。

　　那时我觉得你很多地方不满意，跟你说了，但你没有改，我也就没坚持原则，而是替你做了。其实这是不对的，我那样替你承担了本该你承担的那部分义务，把你宠坏了不说，又积聚了满腔的愤怒，越积越多，到最后爆发出来。其实我也是后来才明白，夫妻之间，只应承担自己那部分义务，越俎代庖往往会适得其反。”

　　“是啊，那时我就知道依赖你。后来离了婚，自己要承担那些家务事了，才体会到你当年又要在外打拼又要回来柴米油盐的忙碌，而我什么都不做，你当时的心情有多烦躁，压力有多大。后来开始学佛我明白了，我当时那种推卸责任的做法，看上去是轻松了，但也同时在造业，早晚有一天是会连本带利还回来的。

　　”前妻黯然说道。见我不吱声，她又接着说：“守杰，你知道吗？今年过年时我到碧云寺烧香，专门为你算了一卦。”

　　“哦？是吗？”我没料到前妻还能有这个心思，惊讶地问：“那卦上说我什么？”

　　“那卦上说，你很快就要结束这种孤单的日子，恢复一个完整的家了。”

　　“哦？真的？”

　　“真的。而且卦上还说，你这辈子注定要找安徽人做妻子，这是你的命，你的命硬，找其他地方人压不住你，只有找安徽的，而且还必须跟你是同一个属相的，属猪。”

　　听到这里，我默然了。我明白前妻的意思：她就是安徽人，她跟我同岁，也是属猪。她的意思是，我和她会破镜重圆。但是，她不知道的是，除了她，还有一个大白兔，也是安徽人，也是属猪。

　　后妻见我不答话，就又说：“守杰，小Ｃ那件事情，我一直很抱歉，一直想去为她扫墓，表达一下自己的愧疚。”

　　我叹了口气，说：“算了，那事也不能怨你，你只是想关心我一下，我以前为那个恨你是我不对。应该怪我，我不该超速，也不该开车时接听手机。”

　　前妻听到这里眼睛湿了，说：“守杰，我真的没有想害你们啊。”

　　“是，我知道，现在我知道。”我回答道：“以前我错怪你了。”

　　前妻擦了眼泪去厨房弄饭，我则在客厅听女儿弹琴。突然女儿问我：“爸爸，我们将来还能不能像别的同学一样，一家三口每天在一起？前几天过六一，我们班好多同学都是跟父母一起演节目的，只有我是钢琴独奏，我好羡慕他们。”

　　我无言以对，只好避开她的问题，回答道：“婷婷，有些事情，你还太小，不懂。将来你长大了，你就会懂得。以后爸爸会常来看你，不会再像以前那样好久不来了。”

　　说完，我看了一眼在厨房里忙碌着的前妻。她背对着我，先是一动不动，然后用手捂住了脸。

　　看着她的背影，我忽然感到一阵难过，一阵心酸。真的，我情愿没有经历过这一切爱恨情仇，还像十年前的我那样单纯，心中只有她一个人。假如那时她能像现在这样，哪怕她在床上依旧是条死鱼，我也愿意对她好。可是，在经历这一切之后，我已经不是当初那个纯净得一眼可以看穿的透明玻璃了，现在的我，布满了划痕，有时甚至我都不认识自己了。这些划痕有些可以擦去，但有些，永远也擦不掉了。

　　中午和前妻女儿前岳母一起吃了饭，饭后前妻麻利地刷了碗又拖了地。我陪女儿玩的时候，看到她忙碌的身影，觉得她这两年变化确实挺大的。乘女儿睡觉的时候，前妻跟我又谈了谈，问我现在有没有合适的人？我说，暂时还没有。前妻又问：“那你觉得咱们俩呢，为了婷婷考虑，能不能有尝试一下？”

　　我不好直接让她断了念头，只是答非所问地应了一句：“唉，这世界上，有些错误是可以纠正的，但有些错误不能；有些东西是可以弥补的，有些则不能……”

　　下午从前妻家回来，接到了大哥的一个电话，他问我：“守杰，你明天回爸妈家不回？我的车坏了，正在修理厂修，你要也到回龙观的话，那我们三口跟你一起走得了。”

　　我一听，就说：“行啊，哥，那我明天接你们。”

　　大哥回答道：“明天接什么啊，一大早你就得从家里往这跑，堵车了怎么办，耽误事。你晚上来吃饭住这，明早一起走不就行了吗？快来吧，别磨叽了。”

　　我也觉得是，就直接到大哥家去了。吃了晚饭，又跟侄子玩了一会。正玩着，侄子的几个同学来找他打球，侄子就跟他们一起出去了。乘这个功夫，大嫂问我：“守杰，你现在谈对象谈得咋样了？有没有遇到合适的？”

　　我叹了口气，回答说：“唉，转了一圈，又回到军子给我介绍的那个小Ｆ去了，但也不是很合适。”

　　“怎么不合适了？”大哥在旁边插话了。

　　“年纪相差太大了，有代沟。而且我总是扫不去小Ｃ的影子。”　我回答道。

　　大嫂则又问：“那你考虑过跟你前妻复婚吗？”

　　我回答说：“考虑过，她现在变化是挺大的，但我的变化也大，心再也回不去了。”

　　大嫂听了，说：“那也是，以前心伤的太重了，现在也不好弥补了。”然后大嫂又感叹了一句：“唉，人哪，总是这样，拥有时不珍惜，失去了才知道珍贵，可世界上哪有后悔药卖。唉，想想你前妻，现在也挺可怜的。”

　　大哥对我前妻一向没有好感，所以根本不问她的情况，见大嫂又替前妻惋惜，白了她一眼，说：“可怜个屁，她是咎由自取。守杰，那个小Ｆ的事，我觉得你还是得好好考虑考虑。我听咱妈介绍过她的情况，我没觉得不合适啊，人家条件挺好的，你就别挑肥拣瘦了，你今年都三十六七了，再挑啊你都真成中年人了。”

　　我回答说：“大哥，不是我挑人家，而是觉得自己配不上人家，人家那么年轻，而且没有经历那么复杂的婚姻伤害，跟我当年一样是瓶纯净水，我这趟过这么多浑水的人，跟她在一起，对得住人家吗？再说了，年龄相差那么大，那共同语言去哪找。”

　　大哥则反驳说：“年龄跟共同语言有什么关系啊？你跟你前妻年龄一样，你俩有共同语言吗？从年初军子给咱妈提起这事已经过了大半年了，你却总是在这磨磨叽叽，你还等什么啊？等天上给你掉个林妹妹？再等，黄花菜都凉了。”

　　大嫂见大哥不满意她提到我前妻，也立刻转了风向，随声附和说：“是啊，守杰，有没有共同语言，跟年龄差别也没有必然联系，否则你怎么解释，有那么多年龄差别更大的夫妻，人家反而过得那么好呢？看有没有共同语言，关键看你们是不是一路人，你们志趣是否相投，你们俩做人的原则是不是一样，还有你们俩是不是真的关心对方，信任对方，理解对方。你哥那是为了你好，还有爸妈，成天都替你操着心呢，你老这么拖着可不是个事。男人嘛，该果断就果断点。”

　　大哥也继续说：“是，守杰，都一年了，你也该从小Ｃ那事走出来了。小Ｃ是值得咱们怀念，但那毕竟是生死有命啊，你要是总拿着小Ｃ的标准去找人，哪里找的到完全一样的？说实话小Ｃ是我见过的德行最好的女人之一了，可以说她是绝大多数男人心目中最理想的妻子。可她那样的人在现代的社会里少之又少，一百个里头你也挑不出一个，能碰上她你纯粹是运气，所以你得现实点。”

　　说到这里，大哥看了一眼大嫂，见大嫂没什么反应，就又接着说：“什么一辈子不找都是屁话，你前俩月还不是跟一个叫小Ｅ的女的来往，你以为我不知道？我也不是觉得你不该找小Ｅ，你毕竟不是神，你是人，如果你不打算出家当和尚，你就得早点决定，省的爸妈老操心。再说，你现在这种到处漂的生活，也不是个长久事，时间长了你心都野了，经历得越多你越复杂，到时候想正常都正常不起来。所以如果小Ｆ本质不坏，你该上就得上，放下你那些包袱，该忘的忘，该收的收，全身心投入进去。另外，你要是实在觉得人家小Ｆ不行，你该放手就放手，说痛快点，别老这么磨磨叽叽，又不投入又不放手，人家也二十四五了，要是被你耽误几年又搞不成，那人家不恨死你。”

　　见大哥言之有理，我也没什么好反驳了，只得说：“是，哥，我现在正在认真考虑这事呢。”

　　第二天到了父母家里，父母加大哥大嫂，再次对我进行了轮番轰炸。很显然，除了我还在犹豫不决外，家人的意见基本上统一在大白兔这里了。

　　老妈很详细地过问了大白兔与我交往的细节，当听到大白兔也为我剪过指甲时，老妈说：“我觉得这姑娘是真的有爱心的，俗话说以小见大，能想到这些细节，说明人家是真的待见你。”

　　大哥在旁边也说：“是啊，守杰你自己回忆回忆，你跟你前妻十多年，她给你过这种待遇没有？连你发高烧了都把你往家里一扔，这算是夫妻做的事情吗？

　　夫妻做到这个分上，真是连路人都不如，你居然还能磨叽十年才离婚，真是不可理喻。她这个人的本质我早看穿了，当年她进北京我求了多少人呐，你看她有句谢字没有？以前我早劝过你一脚把她蹬了，进菜市场随便拉个卖菜的品行都比她强，可你就是执迷不悟。这么多年我都不怎么跟你们来往，你以为我是不关心你啊，我是见不得你那个极品老婆，也见不得你一条道上走到黑。”

　　我见大哥又在骂前妻，赶紧替她辩解道：“她现在好多了，学佛看《弟子规》呢。”

　　大哥把嘴一撇，不屑一顾地说：“切，半辈子都过来了，看两天《弟子规》

　　就能改变本质？我才不信呢。那帮出问题的党员干部，学两天焦裕禄孔繁森就能变成好干部？哪怕是她真能修改一些行为，也改变不了自私的本质。自私的人，是不会感觉到自己自私的，他们天生就是来讨债的，要是能认识到自己自私，那就不是自私了。她自己这些年，耍你，讥讽你，对你不感恩，对咱爹妈不孝敬，拼命从咱家榨取，那都不是她故意而为的，因为她根本就不觉的欠你什么，反而觉得你欠她的，所以要榨取你，榨到你死。为什么呢，因为她觉得她为你付出了很多，自私的人，贪婪的人，总是觉得自己为别人付出很多，哪怕她只是动动嘴皮子说句”我爱你“，她都觉得已经付出很多了，啊，我都说了我爱你了不是？

　　为了这句一钱不值的屁话，你就得一辈子给她当牛做马。”

　　说到这里，大哥停了停，见别人都没插话，继续往下说道：“这种心态是从小养成的，也许还有遗传，也许还是天生注定的，你想改变吗？你根本就改变不了，她也改变不了。你把她踹了，她学佛了，知道因果报应了，再想想她自己目前的处境，这知道以前错了，但你以为她是为了你？她是为了自己，把你诓着复婚，可能比以前强点，但是你指望她真的生出对你的爱心来，你就别做梦了。没有爱心的人就是没有爱心，那东西又不是激素，拿一针就能打进去。就跟你一样，从小见谁都感动，见谁都想帮，整天想着去拯救别人，虽然你现在吃过亏学油了，但我就知道起码你害人的心还是没有。这东西就叫本质，怎么学都改变不了的。

　　她学《弟子规》，最多也就是从过去完全不是人变得比较像人而已……”

　　“行了，守忠，我说两句。”一直在边上做听众的老爷子打断了大哥的讲话，对我说：“守忠的话虽然冲了点，但也是大实话。人的本性，只可能被约束，而不是彻底改变。普通人之间，互相约束一点，掩饰一点，那大家还能过得去。

　　但要是夫妻，整日在一起，把自己最隐秘的那一面展示出来，那就掩饰不了了。

　　除非你一辈子带着面具生活，但那你不觉得可怕吗？你现在看着你前妻有些改观，那是因为你这一两年跟她没什么来往，一旦又凑到一起，我敢说新的矛盾又会产生，为什么，因为你俩就是完全不同类型的人。旧的矛盾上，她可能知错了，但生活里会碰到很多问题啊？那时她能跟你想到一路吗？你有这个把握吗？”

　　“这……没有……”见老爷子问我，我只好迟疑地说出了我的看法：“确实，我对前妻这个人没有把握。我对她的信任已经丧失了，根本重建不起来。”

　　“对了，你不可能有把握。”老爷子接着说道：“守杰，人的一生会遇到很多挫折，南宋的方岳不是说，”不如意事常八九，可与语人无二三“嘛，绝大多数的挫折是需要夫妻共同承担的。一个理解你，真心爱你的人，比如小Ｃ，她就可以跟你承担；但你前妻那样的人，如果你遇到了什么不幸和逆境，那是不会跟你承担的。以前十年，你的生活工作还算顺利，给她带来命运的巨大改变，但她感激过你吗？没有，不但不感激你，还把你当作傻子涮，诓着你忙完外边忙家里，她坐享其成。连同甘都做不到，何况共苦？她现在即使通过离婚的教训变得看上去好了，也不过跟你做了同林鸟，一旦大难临头，她绝对要各自飞的。说到底，她以前涮你是为了自己的利益，现在想复婚看弟子规也是为了自己的利益。将来你混得很成功还好，一旦你有点挫折，她一定会离你而去的，也是为了自己的利益。即使你成功了，那么伴着这么一个人，你会积累起什么感情亲情？你不会，她更不会，因为她根本不懂得这些，那你仍旧是失败的。”

　　“是啊，人这一辈子，就是过一个家。人活一辈子，钱也好，官也罢，那都是给人看的东西，真正自己感受的，是家庭。没有家庭的幸福，没有家庭的温暖，你当再大的官，挣再多的钱，也是一个孤苦伶仃的可怜人。”大哥在旁边插话道。

　　“对，人这一辈子就是这么回事。”老爷子顺着大哥的话，继续说道：“说实话，以前在你生病时她把你一个人扔在家里那次，我就看出了她的本质，那时我就跟你提过醒，可你一直认为她可以改变的。见你这样，我们做老人的也就不好多说了。”

　　看来，那次把我生病扔在家里的事情，我们全家都耿耿于怀，老爷子也不例外。

　　老爷子接着说道：“现在你离了，她也开始学《弟子规》了，当然，是好事，但你过去十年的教训你忘了吗？人的本质是不可以改变的，你是牺牲了十年最好的年华得到这个教训的。也许她现在为了和你复婚会在某些方面迎合你，忍着你，但跟当年你为了改变她忍着她一样，那是硬扛着的，早晚也会有爆发的一天。况且，你当年对她那样她尚且不知感恩，现在你经历了又一次婚姻，又给了她和她们家那么多正常人难以忍受的斥骂和羞辱，你觉得她会比以前更加爱你？她的尊严感哪里去了？如果换了我，谁给我那样的羞辱，我即使不跟他拼命，也会跟他一生再不来往。”

　　我见大家误解了我的意思，赶紧辩白说：“爸，不是，我不是想跟她复婚，她这个人，在我心里早就过去了。我只是说，她现在既然比以前好了点，咱就不该再那么说她。说实在的，我是觉得她好多了，但我肯定不会考虑复婚的，这个，爸妈和大哥大嫂你们放心。我只是觉得，小Ｆ人我是认可，但我不知道怎么回事，跟她相处总是不在状态，心总是浮着，我知道这是我的不对，但我没办法，我没办法欺骗自己的心。我跟她在一起，没有以前年轻时候那种心里只有一个人的感觉，总是惦记着这个，想着那个，有我前妻，有小Ｃ，还想再等等看看有没有更合适的，更像小Ｃ的，就是没法专心下来跟她相处，总是觉得有代沟。”

　　“你这不叫代沟，这叫婚姻恐惧症。”大嫂在旁边说话了，“以前我们单位有个女同事，跟我挺好的，她就是离了一次婚以后，又结了一次，后来又离了，怕了。第一次离婚，还带着点希望，想碰着个比前夫更好的男人，谁知道第二个还不如前夫呢，凑合两年实在受不了，离了。第二次离了以后，她也不是没谈过，但是到现在，都快四十好几了也没着落，看样子只能单身过一辈子了。我跟她谈过，她那些年不是不急，而是受伤受怕了，不由自主地把自己缩在一个壳里，一遇到个人，首先担心人家是不是会伤害她，会不会骗她，老抱着这种警觉心态，就不敢投入地去用真心对一个人，所以就跟这个谈，跟那个谈，等等，看看，想想，始终不敢决定，最后老了，也没指望了。守杰，你是不是也有点这种心理？”

　　“嗯，我现在确实有点瞻前顾后的心理。”我回答道。

　　大嫂见我认同她的话，接着说道：“守杰，你是被你前妻那一家搞怕了，后来又遇到你跟我们提到过的那个喜欢诓你花钱的叫什么来着？哦，小Ａ，女人在你心目中的形象被破坏了，你开始用玩世不恭的心态看待女人。后来你又遇到小Ｃ，小Ｃ好，好得让你改了自己的想法，可没多久就失去了，而你意识里就留着小Ｃ的影子，又留着你前妻，还有小Ａ的影子，一对比，你唯一能接受的女人就是小Ｃ了。所以你怕了，只想找个小Ｃ的克隆版，稍微有点差别你都接受不了。

　　这不是人家小Ｆ的问题，是你的问题。说实话，我们单位有一些八〇后的小姑娘，我看她们其实不错，虽然有独生子女都存在的问题，比如比较自我为中心，但她们心态比较阳光，也懂得关心他人，特别是，还懂得感恩。人最怕的就是不懂感恩，不懂感恩的人永远会觉得别人欠他们的，无论你是跟他萍水相逢，还是你对他施以厚恩，他永远不满足，总觉得你欠他什么。你前妻，小Ａ，还有强子的前妻，其实都是这种心态。”

　　大嫂这段话说得比较在点子，我突然发现，自己现在确实是有婚姻恐惧症，我害怕被伤害，害怕投入，所以我紧紧地抱住后妻的回忆抵挡一切威胁，尽量在磨叽。如果真是这样的话，那麻烦可就大了，以后会在前妻的阴影和后妻的魅影里生活一辈子，谁也不爱，谁也不亲，那可真是一件可怕的事情。

　　想到这里，我问自己：那么，我就投入地爱一次……吃完晚饭，我把大哥三口送回家，一个人坐在车里想了一会儿，觉得自己是应该主动点。本想约大白兔出来坐坐，但是一看时间，已经快十点了。唉，算了，这么晚了，明天再约吧。

　　于是我发了一个短信给大白兔，说这个国庆长假有事没有陪她，我们明天一起吃饭吧。过了一分钟，大白兔回了短信说，明天想去吃川菜。正在回复她的时候，忽然又收到了一条短信，是前妻发来的，她说：守杰，这几天我在看《弟子规》，觉得自己以前有很多做的不好的地方，给你造成了伤害。我很为自己以前的不懂事后悔，也很想补偿给你造成的那些伤害，你能原谅我给我一个机会吗？

　　看到这里，我心想，唉，前妻这是一天到晚都在忏悔了，几乎见我一次忏悔一次，不见我也要短信忏悔。可问题是我现在已经经历得太多，而且已经有了女朋友了啊，忏悔也有些晚了。

　　回完了大白兔的短信，我在考虑如何回复前妻这条短信，不禁又回想起和她从恋爱到结婚，从结婚到离婚的过程。

　　夫妻离异的实际原因多种多样，但究其过错分担往往是几种：双方均有过错彼此伤害的，一方有过错伤害另一方的，一方过错在先导致对方反击不断升级的，双方均无过错但不是一路人无疾而终的。婚姻中的男女，个个都不是圣人，因此哪方都不可能做到十全十美。但是，这不是互相不忠和伤害的理由，婚姻有底线有禁区，谁先触犯了，过错就是谁的，那种“一个巴掌拍不响”的和稀泥总结纯粹是屁话。

　　我离婚的情况属于第三种，在前妻触犯了底线之后，我是反击了的。在那年赶走岳母后我就没给过前妻什么好脸色，一直到离婚，实际上也已经开始折磨和报复她。我属于磨叽型个性，以往前妻的那些无理取闹我一直在容忍。但我的心胸是人的心胸，不是太平洋似的无边无际。

　　我也是个比较自律的人，但个性比较软弱。如果我遇到知道天高地厚的人，比如Ｃ女、Ｄ女中的任何一个，对方能够自我约束，我这类人就能跟人家彼此相安无事，因为我自己一直都在尽心把家过好。作为一名具有完美主义特质的人，往往首先对自己就有很严格的要求，触犯底线的事情我肯定不会去做。不仅不去触犯底线，反而会乐此不疲追求尽善尽美。

　　但是很遗憾前妻不懂得底线，以为我这个人真的没脾气，在前丈母娘的怂恿和计谋下，她一步步试探我的底线，最终玩出了火，玩过了界。我不是不懂得“一日夫妻百日恩”理儿，但在这种没完没了的折磨中，什么样的恩都会被消耗得一干二净。这世上有些夫妻是前世修来的缘分，比如我和后妻；有些则是前世结下的冤家，又如我跟前妻。

　　一玩过界，那么我这类人就不可能再容忍了，因为我没有任何必要忍气吞声。和她相比，我几乎在任何一个方面都处于强势地位。我不靠她吃，不靠她喝，不靠她伺候，甩了她我只会落得一身轻松。以往，我只是因为感情的原因而去宽容她、尊重她，并不是我离了她就会活不下去。

　　但是，如果我发现我的感情被你玩弄和亵渎，那么我就不会再去愚蠢地投入。既然我给你脸你不要脸，那我就不会再给你脸了。前妻在离的时候遭受了我对她祖孙八辈子的羞辱，一口气撑着想不过来，就跟我离了。但是事后，她自省了一番，发现我和她感情破裂的真正原因在她不在我，后悔了，但我却已经又找人了。

　　婚姻里有没有正义？有，绝对有。有些自认为是哲学家的白痴，用一脑袋浆糊思考出来说没有，但那都是屁话，靠着这种方式处理婚姻，绝对不会有好果子。

　　分析分析那些幸福的家庭，其实几乎都类似，他们是怎么做的？因为他们尊崇着夫妻相处的正义。那就是：互相尊重，互相包容，互相爱护，互相尽力，互相支持，互相欣赏，互相让步。都是互相的，没有单方面的，单方面的付出总是兔子的尾巴长不了。

　　想让婚姻爱情之火燃烧下去，除了有足够的可燃物质，还必须有足够的氧气，缺一不可。我的性格够磨叽了，在单方面的燃烧中也只是支撑了十年，现实中的很多人，未必能像我支撑这么久。

　　俗话说“世上无难事，只怕有心人”，但这个世界上有几件事，无论你有心还是无心，你都无法通过努力做到一个人说了算，那就是你的生死和你的婚姻。

　　生死在于天，这个好理解；还有个婚姻，很多人不理解，总是以为通过个人的努力就能获得圆满的婚姻。其实不是，婚姻的主体是夫妻，一个巴掌拍不响，一个人再怎么用心，直到把自己作为一个生物人的潜能全部发挥出来，也不过解决婚姻内的５０％的问题。

　　更何况，普通人根本就不可能发挥出全部的潜能，即使是爱因斯坦，也不过利用了他的大脑的２１％。如果夫妻二人中有一个对待婚姻态度很马虎，甚至做出破坏感情的事情来，那么，婚姻就有可能解体。如果夫妻双方遵循着婚姻中的那些正义，比如互相尊重、互相包容、互相爱护、互相尽力、互相支持、互相欣赏、互相让步，那么这个婚姻将不再受到年龄、贫富、门第等任何外在条件的干扰，变得非常圆满。

　　但是很遗憾，并不是所有人都懂得并遵循那几个“相互”的。这个世界上有不少人，把婚姻理解成一场博弈，一场利益的角逐，抱着“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的心态，把婚姻看成一场“谁统治谁、谁战胜谁”的、类似阶级斗争的搏斗。遇到这类人，假如你依旧遵循着那几个“相互”，就变成了单方面的奉献者，在与对方的相处中将会受到很大伤害，就好比你张开臂膀去拥抱一个人，而这个人却捅了你一刀一样。

　　所以，假如你发现你所爱的那个人其实是在和你博弈，而你又不是一个婚姻博弈论的信奉者，那么请立即离开他（她），否则，未来很多年以后你将追悔莫及。

　　如果你是博弈论的信奉者，那么，请你放了身边那个对你奉献爱的人吧，你喜欢博弈你就应该找一个喜欢博弈的人去七斗八斗，棋逢对手才有乐趣啊不是？

　　请不要伤害那些无辜的菜鸟了，做人要厚道。

　　在我的十年婚姻中，前妻在我们发生争执时最常说的一句话，就是：“我是弱者，你得让着我”。操，你是弱者不假，但强弱之分并不是我必须让着你的理由。

　　你弱势不等于你掌握正义，我不服从权势，但也不服从弱势，我只服从正义。

　　当一个男人说：“我是强者，我应该保护你。”那么，这是一个强者对弱者的发自内心怜惜和关心；但如果是一个女人说：“我是弱者，你应该让着我”时，这表明她已经不再是什么弱者了，她在琢磨着通过博弈反败为胜。

　　因为是弱者，从实力上对决是没有胜算的，又不想靠德行操守赢得对方的尊重，那么只有虚张声势，靠精神上的折磨和肉体上的禁锢来压服对方，于是产生了攻击性。为什么会选择虚张声势？因为坚守德行操守是要自我牺牲的，是要克制自己约束自己的，对于那部分习惯于索取的人而言，那他妈的太没劲了。现代中国，到处都存在一些失去了女性温柔天性、浑身上下充满攻击性的男人婆，一碰就跳，原因就在这里。

　　无论怎样，抛开少数特例不谈，绝大多数的男人比女人总是相对粗心，也总是相对宽厚，因此面对对方咄咄逼人的虚假气势，一般男人想不到那么多，就比如做ＣＪ男时代的我，于是就忍受，任对方胡搅蛮缠，甚至还发明了“对女人不能讲道理”谬论来自我安慰。

　　其实女人不是不能讲道理，她是跟你我一样的人，而不是没有智慧的动物，为什么不可以讲道理？这句谬论本身就是对女性的不尊重，是对她们智慧的一种蔑视。而且，似乎很多女人自己都情愿接受这种蔑视，甚至，那些本身处于弱势而想在博弈中占据强势的女人，还把它看做一种自我保护方式。

　　但是遗憾，人就是贪婪的动物，得寸进尺，得陇望蜀，占据心理强势的男人婆们往往不懂得见好就收，继续博弈下去，总有一天就玩过界了，到那时整个世界都会颠倒过来--也不是颠倒，而是在没有温情的海水遮盖后，双方力量对比的水落石出--那ＪＢ就傻眼了。

　　强者不应欺负弱者是肯定的，但弱者要是想欺负强者，那他妈的只能说是自己找死。你自己找死找了十年我才真的让你死，他妈的算是够对得起你了。而我真让你如愿以偿的死了，你他妈的又后悔了。想到这里，我又就回了一个短信，说，这事都过去了，我不想再提了。

　　国庆长假结束后，一天下午快下班时，我接到了大嫂的一个电话。她说：“守杰，你前妻找我了。”

　　“找你干吗？”我问道。

　　大嫂叹了口气说道：“唉，还不是想复婚呗。她今天早晨来单位找我，约我出去谈的，一谈到你们的事，她就忍不住哭，哭得跟泪人一样，看样子挺可怜的，连我都忍不住跟她一起掉眼泪。好歹以前我们也是妯娌啊，我就劝了劝她，让她趁年轻赶紧再找一个吧。可是她说，她这辈子不会再找了，找不到比你对她更好的人了。她为以前的事情后悔，她妈也觉得后悔，但她们知道以前对你伤害太重了……”

　　“这话她都说过无数遍了，干吗还找你说一遍啊？”我问道。

　　“唉，我也是觉得她挺可怜的，都三十多快四十的人了，一个人孤苦伶仃的。”

　　大嫂又叹了口气：“我说守杰啊，你就真的不能原谅她一次，给她一个机会吗？

　　那天在我家时我说她挺可怜的，其实就是想说这个意思，看你哥不高兴，我没敢往下说。其实呀，夫妻还是原配的好，毕竟你俩都十几年的感情，认识的时候还那么年轻。当然，我不是说她比小Ｃ还好，但是小Ｃ不是不在了嘛，你再找的话，能遇到小Ｃ那样的人机会也挺小的。当然啦，那个小Ｆ也挺不错的，你别误会了大嫂的意思，大嫂只是看着她哭得那么伤心，心里有点同情她，只是想问问你，是不是还愿意给她一个机会，她说她真的洗心革面了，很想为过去对你的伤害补偿你。我也觉得，她经过这些事情后，也许真的彻底改变了。当然大嫂这不是强迫你，大嫂只是随便问问，你可别多想啊。”

　　“哦，大嫂啊，这事咱们家不是商量过了吗？意见都统一了。”我反问道。

　　“是，是，大嫂不是建议你一定去跟她复婚。你要是选择小Ｆ啊，当然是好啦。

　　但是，怎么说呢，毕竟以前你和你前妻是一家人，一日夫妻还百日恩呢，大嫂只是看着她挺可怜的，而且觉得她真的有悔心了。那不是你们还有个婷婷呢吗……”

　　“唉，大嫂，”听到这里，我也感觉前妻挺可怜的，虽然以前有那么多恨，但毕竟已经过去了。况且十年的共同生活，哪怕是恨，其实恨里也夹着爱。十年啊，人生有几个十年？

　　于是我说：“这件事都过去了，我也打算有个新的生活，她能改变，我觉得挺好的，对婷婷，对她自己都好。只是我已经不可能回到过去了，经历得太多，我的心啊，已经跟从前不一样了。”

　　“那是，那是。”大嫂忙迎合我的话：“你前妻呢，也不是说要求你一定跟她复婚，她说，只要你愿意，她那儿呢，随时欢迎你。她说，她们单位有个女的，也是年轻时不懂事离婚了，后来男的又找了对象结婚了，那不两人还有个孩子呢么，后来她前夫就每星期回去同居个一两次，那女的也就不嫁了，一心一意带孩子。其实她也不求你一定还要她，只是想啊，你要能那样她就满足了。”

　　“啊？”我惊讶地叫了一声：“那不成重婚了吗？那事我干不了，那犯法。”

　　“唉，不是犯法，那不叫重婚，那只是……同居，又不扯证，现在这种情况不是多着呢吗，还有那么多包二奶的。”大嫂连忙解释。

　　“那也不行啊，那怎么对得住人家小Ｆ。”我回答道：“她这么想也太自私了吧。”

　　“是，我也觉得不可行。”大嫂转弯很快：“只是啊，一个女人都能接受这样了，让人听着怪难受的……”

　　挂了电话，我不禁长叹一口气。唉，前妻啊，你这是为什么呢？何苦呢？我们分开都两年多了，以前我不是没有给过你机会，可是那时你怎么都不开窍。现在真的分开了，你开窍了，可我也变了，我不再是从前那个心里只有你一个人的守杰了。

　　下班开车回家路上，随手扭开了电台，里边播放着一首曲子，居然又是电视剧《牵手》的片头曲。真是怪事，两年前跟前妻办离婚手续那天，电台里就是放的这个曲子，怎么今个儿又让我给遇到了？

　　不过，这首曲子确实很能打动人，随着旋律我不禁又回想起往事，那十年的痛苦，那个纯洁如一张白纸的我，那种心中只有一个人的感觉，还有她递给我那瓶可乐的那个瞬间，那个瞬间……三宝写的这首曲子，只有离过婚的人才能真正体会到里面的忧伤和无奈，那种深深的痛……慢慢地我的眼睛湿润了，那个瞬间总是在我眼前晃动着，晃动着，直到泪滴从眼里落下。是，那十年，印记太深刻了，如同刀子一样刮在心里，那不是用橡皮擦可以擦去的铅笔字，那是刀子刻在心里的痕迹。尽管离婚这么久了，尽管我身边过了好几个女人，但那刀子的刻痕依旧深刻，我只是平时不愿意触摸。那是一种无法表达无法形容的心痛，没有经历过的人，永远体会不到的心痛。

　　我不禁又想起她那年放暑假跟我一起回北京，我第一次带着她上天安门的情景，站在城楼上，俯瞰着整个广场，她紧紧依偎着我，跟我说这会成为她一辈子最美好的一天。我说：“不，傻瓜，这算什么，以后，我会带给你美好的每一天，让你天天感觉更加美好。”

　　我不是在骗她，我是在立下誓言。那天正好下了雨，雨过天晴后天上有道彩虹，我们站在公交车站等车的时候，她兴奋地指着天上的彩虹，拉着我说：“守杰，你快看，那是牛郎织女相会的桥……”

　　热泪在眼眶里涌着，渐渐地车窗外的景物，都变成了彩虹的颜色，让我仿佛回到了十几年前那个纯真年代。

　　乘等红绿灯的功夫，我抽出张面巾纸擦着眼泪，心中默念道：前妻，我真的不想你这样，真的，我真想一切都回到十年前，那时我们都还年轻，一切都还来得及，什么都没有发生过，你变得好一点，哪怕是一点，我的心里就还只有一个你，就为了你递给我可乐的那个瞬间，那个瞬间……那个瞬间引导着我，把车开向了前妻的家。车停到楼下，我给她打了个电话，说我晚上想看看婷婷。前妻听了，高兴地说：“守杰，好，我马上下来接你……”

　　说到这里，我听到她的声音似乎哽咽了。

　　几分钟后，前妻带着婷婷从楼道里跑出来，婷婷叫着“爸爸”朝我扑来，前妻跟在后面，一手抹眼泪，却什么话也说不出来。

　　我抱着婷婷，曾经的一家三口走到了电梯间。等电梯的时间，婷婷突然说：

　　“爸爸，你下班回家的感觉真好。”

　　简单一句话，忽然说得我鼻子发酸，拼命才止住眼泪。

　　回到前妻家里把婷婷放下，前妻连忙到厨房弄饭，一边弄，一边问：“守杰，你想吃什么？”

　　我想吃什么？我还是想不起来，就说：“随便吧。”

　　前妻忙了几分钟，突然说：“哎呀，家里没有辣椒。”然后对站在一边的前丈母娘说：“妈，去超市给守杰买点辣椒吧。”

　　我连忙说：“算了，一顿没辣椒也能凑合。”

　　前妻回答道：“守杰，你陪婷婷写会作业吧，其他的别管了，家里确实也该买辣椒了。”

　　我在婷婷房间里陪着她做作业，前丈母娘买回辣椒后，前妻开始炒菜，不久房间里就弥漫着辣椒的辛辣气息，前妻在厨房里连打了几个喷嚏。

　　晚上吃完饭，前妻去洗碗，我则拿了抹布准备擦桌子，前丈母娘连忙拦着我又用鸟语说了几句。这次我听懂了，她是说：“守杰，你去歇着吧，我来擦。”

　　吃完饭又陪着婷婷写了一会儿作业，转眼到九点了。我觉得该回去了，就跟婷婷说：“爸爸要回去了。”

　　婷婷突然抱住我，说：“爸爸，你今晚能不能不走啊，我好想跟你睡，好久没跟你睡过了，好不好，爸爸，就答应我一次好吗？”

　　我为难地看了看前妻和前丈母娘，前妻却正在望眼欲穿地看着我。然后她对我说：“守杰，今晚别走了，就答应婷婷一次好吗？”

　　我想了想，就留了下来。婷婷高兴地抱着我的头跟我一阵猛亲。又得寸进尺地提出了新的要求，说：“爸爸妈妈晚上一起哄我好吗？”

　　看着孩子渴望的眼神，实在不忍心拒绝她。离婚，无论怎么弥补，对孩子心灵上造成的创伤也是巨大的。那些原本司空见惯的东西，在女儿眼里都成了奢望。我们这些做大人的，真是对不起她……这是我们上一代人的罪过，哪怕我在那场婚姻里是过错较小的那一方，但在孩子面前也是需要忏悔的罪人。

　　和前妻一起哄婷婷睡了觉，但我和她谁都没睡着。前妻把婷婷搂着我的小手轻轻掰开放好，然后对我说：“守杰，咱们出去谈谈吧。”

　　我听了，也就跟着她到了客厅。

　　前妻并没有扯复婚的事情，而是问我跟小Ｆ的进展怎么样了。我敷衍了一句，还是那样。她又说，我听大嫂讲了，那姑娘其实挺好的。我说是，是挺好。前妻接着说，她也是我们安徽人？我回答，是，你们安徽人。前妻又说，是不是也是属猪的？我依然回答是。

　　前妻默然了，半天没话。她大概在想，自己去碧云寺算那一卦，原来算的不是自己，而是另外一个属猪的安徽女人。

　　见她不吭气，我点了一支烟，说：“你也早点做打算吧，再拖也不好了。”

　　前妻依旧没有说话，但泪珠从眼中滚了下来，然后她轻轻啜泣起来。此情此景，让我也不禁有些鼻子发酸，找了张面巾纸递给她，自己也留了一张擤擤鼻子，那首《牵手》的片头曲仿佛又萦绕在耳边，递给我可乐的那个瞬间仿佛又浮现在眼前……前妻擦了擦眼泪，强作欢笑对我说：“算了，不谈这个了，你难得回来一次，一起看看电视吧，我买了以前你喜欢的蔡琴的歌，觉得挺好听的，这几天都在听。”

　　说完，她按了一下遥控器，因为怕吵醒婷婷，又把声音调小了几格。我确实一直挺喜欢蔡琴的歌，也会唱，所以也就看了起来。几首过去之后，到了那首《爱断情伤》。

　　等待不难时间总是不长不短心中有渴望和你静静谈一谈而雷声轰传却让人心慌意乱终于我冷却了心情窗外的天色已晚开口之前泪光已在眼里旋转你无波的心情比我的泪还冰凉而再三思量避开你又能怎样想走却没有方向迷乱在狂想的路上夜那么长足够我把每一盏灯都点亮守在门旁换上我最美丽的衣裳夜那么长所以人们都梦的神魂飘荡不会再有空间听我的爱断情伤……听到这里我忽然懂了，前妻是在用这首歌表明她的心迹。扭过头看看她，她一声不吭地掉着眼泪，看到我在看她，一下扑到我的怀里，抓住我的手呜呜地哭了起来。我没有推开她。我不忍心推开她。这是个伤害了我十年的女人。这也是曾递给我那瓶可乐的女人……十年一婚两茫茫，泪未干，情已殇。劳燕分飞，心中满凄凉。纵使缘分已阅尽，恨在心，痛断肠。倘能重现旧景光，从头做，细思量。悔之晚矣，惟有泪千行。

　　凝噎一叹青衫湿，再回首，亦彷徨。自忖本非负心郎，却那堪，十年伤。此番凄苦，情深亦难当。本已挥手做别去，垂怜泪，洒胸膛。执手儿女话情长，旧人哭，难相忘。时过境迁，再非旧鸳鸯。藕断丝连牵肠肚，新人在，水一方。

　　从那天起，假如没什么事情的话，每天下班我都会到前妻家里看女儿，但并不过夜。我仍旧讨厌那个丈母娘，只要看到她，我心里就一阵不爽，脸上也会不由自主地流露出来。哪怕是她暂时不敢再说什么了，一样的讨厌。人就是这样，当你从内心里彻底鄙薄、厌恶、憎恨某个人的时候，这个人无论怎么做，你都会感到讨厌。前妻看出来了，很快，某天晚上我又回去时，没看到前岳母的人影。

　　前妻告诉我，她已经回安徽老家了。

　　那天晚上前妻对我说，今天你别走了吧。我没有走，哄完婷婷睡觉后我就到了客房睡。一想到这是前丈母娘曾睡过的床，依然觉得有点恶心，但没别的办法了，只能将就一下吧。

　　我挣扎在前妻与大白兔之间，既继续与大白兔约会，吃饭，看电影，听音乐，郊游，又回前妻的家。两边都让我难以割舍，选择哪边都让我有些缺憾：选择大白兔的话，我感到对不起婷婷，也对自己十年付出的结果有些不甘；选择前妻的话，我又总是忍不住想起以前她对我的伤害，感觉大白兔从哪里都比她强很多。

　　动物园的的狮子是安详的，它从小生活在笼中。但一旦它被放生到大自然中去，适应了那种在草原上奔跑的生活，再想让它心甘情愿地钻进笼子，也是很难的。

　　人性也是一样，没有经历过的时候，我想不到那么多；但一旦经历过了，即便前妻醒悟了，我的心仍然回不到她的身上。那种被出卖的感觉无论怎样也挥之不去……所以我只有磨叽，时而天平倾斜向这边，时而天平倾斜到那边，挣扎在情感的跷跷板上。但总体而言，对于大白兔是维持，对前妻是尽力。其实并不是为了前妻，而是女儿。女儿就像一块磁铁，吸引了我更多的注意力。血缘就是这样，无论这两年里我遇到过多少人，心情发生过多少变化，我依旧是爱着女儿的，一见到她也总有一种负罪感。现在，既然回来了，自然是把一切能抽出来的时间都给她了。

　　我对家人保守着这个秘密，我知道一旦他们知道了会狠狠教训我的。除了我，唯一的知情人是大嫂。大嫂也再三叮嘱我不要告诉我大哥，否则我大哥会狠狠教训她的。

　　平心而论，前妻比以前是有很大进步。再也不是那个等着我伺候的懒婆娘了，其实那些家务事她以前都会，只是懒，按照前丈母娘驭夫术的既定方针做甩手掌柜，然后把家务事统统强加给我。

　　但是她的卫生标准依然很低，哪怕是她累得直喘气，我也觉得她家里不够整洁。

　　没办法，从小养成的习惯很难改变。我记得以前在左家庄住时，有天早晨我去上海出差，临走前看到地板上有一块被踩瘪的葡萄干，因为时间来不及了，我就没管。半个月后我从上海回来，看到那块葡萄干依旧在地板上，已经被踩得不成样子。那时前妻和前丈母娘都在，两个星期里，母女俩竟然谁都没看到那块恶心的黑色污垢。没办法，我放下行李就开始打扫房间，用手指甲抠那块牢牢粘在地上的污垢，然后用抹布沾着洗涤剂轻轻擦拭周围的污痕，最后把房间整个拖了一遍。心里一边窝火，一边暗自咒骂。这就是生活习惯给婚姻带来的矛盾，生活中将无处不在。

　　而今前妻虽然变得勤快了，但卫生标准仍然没变多少。到她的家里我感受不到干净整洁带来的精神愉快，只能安慰自己说，这是她的家，我应该忍受着。但我忍受不住，经常还是不由自主地拿起拖把拖地，而她也并没有阻拦我。

　　一个懒惰的人不得不打起精神来勤快，干家务活给她带不来享受，做完饭洗了碗之后她就会一滩烂泥一样瘫倒在沙发上一言不发，看着我拖地。看到她，觉得这人怎么这么吃不了苦？看得出来她完全是咬着牙硬撑着。亏得还是穷苦人家出来的呢，但似乎比富家的小姐还要娇气。

　　毕竟是做了十年的夫妻，晚上她洗澡时也不避讳我。有时婷婷睡了以后她洗澡，连卫生间的门都不关。我也没有感到惊奇，太熟悉了，哪怕是两年没见到也还是熟悉。有时她洗澡时我去洗手间，看到她松弛的皮肤，下垂的乳房，臃肿的腹部，粗圆的大腿，还有腹部因为剖腹产和阑尾炎手术留下的几块难看的刀疤，感觉一点女性的吸引力都没有。即使看了裸体，也无法让我有丝毫勃起的感觉。

　　终于有一天我们同房了。依旧是枯燥乏味的死鱼式。所不同的是我起初一直阳痿着，后来通过手的刺激才勉强硬了起来。这回她多少流了一点水，三分钟ｈｉｇｈ后，又习惯性地让我出来。这回我生气了，警告她说：“你要是敢让我出来，那以后就再不搞你了。我以前搞过不少女人，他妈的没一个是你这样的。”

　　我一威胁，她就怕了，闭着眼睛让我完成了干搓式的抽插。她在忍受，我也在忍受，那么一点点水，只能保证可以进去，但没有什么快感，以至于干搓完了以后连我的小弟弟都有点痛。

　　其实老爷子说的那句话非常精辟，人的本性，只可能被约束，而不是彻底改变。

　　普通人之间，互相约束一点，掩饰一点，那大家还能过得去。但要是夫妻，整日在一起，把自己最隐秘的那一面展示出来，那就掩饰不了了。

　　尽管前妻在做饭时已经知道做一个带有辣椒的菜给我吃，但很遗憾，我还是不喜欢吃她做的饭。以前跟她在一起十年，按照她的口味顿顿米饭，已经把我吃伤了，甚至对无辜的米饭有些仇视，哪怕一辈子不碰那种恶心的食物我都愿意。

　　但前妻只会往菜里加辣椒，不会做我爱吃的面食。而且，她骨子里只顾自己的习惯是改不了的，有时我加班或者堵车晚了没吃饭，回到她家里她早和女儿吃完了，只有一些狼藉的剩菜留给我，甚至想不起来事先留出一些干净的菜等我回来。

　　这就是生活的细节，你可以漠视，但你就要承担漠视它所带来的后果。我抱怨过几次，但很奇怪到了那种时候她依旧会忘记给我挑出点净菜。吃了几天这样的饭以后我就厌倦了，又开始想办法在外边吃饭，有时和大白兔吃，有时自己在外边馆子里随便糊弄点。我在忍受，她也在忍受。

　　周末一起出去的时候，她也习惯于我买单，身上往往一分钱也不揣。尽管我已经支付了每个月的生活费，但只要有我在，一切花销都是我出，因为她总是没带钱。她似乎以为这还是在婚姻的围城里，而不是两个自由人在一起尝试着是否能够修复关系。有时我不满，她就会说我小气，说我对自己的前妻不够厚道。有时到了商场，她看中一件衣服试一试，问我是否好看。但是我一点都没有觉得好看，她只得无奈地把衣服脱下来。我在忍受，她也在忍受。

　　在夫妻生活履行程序的时候，她总是会问我：“除了小Ｃ，你以前是不是还真的跟很多女人上过床？”我每次都说是的，很多。她说你太恶心了，你怎么能那样。我一听，就会很生气，说：“你放你妈的屁，我是个正常人，像你这样的性冷淡我没嫌你恶心就算了，你他妈的还有什么资格要求我？”

　　她要求我戴上套子，说别万一有什么病传给她。我蛮横地说：“要是戴套子，那他妈就别搞了，我明天就走。”于是她又不敢要求我戴套子了，继续毫无激情的干搓。每次做爱前我都会要求关掉灯光，尽管以前我和任何女人做爱都喜欢有柔和的光线，欣赏她们的身体、她们的表情。但是，和前妻做我会关灯，因为我无法面对她那一脸此起彼伏的痘痘。因为她里面干，她让我给她买润滑油，但我始终没有买，她说我一点也不欣赏她，对她一毛不拔。是的，我一点为她花钱的欲望都没有，哪怕是一瓶润滑油我都懒得买，我只是在忍受，和她一样的在忍受。

　　我晚上睡觉有鼾声。她跟我行完房事后，都会让我回次卧去睡，她怕我的鼾声。

　　所有被我睡过的女人里，她是唯一一个怕我鼾声的。我懒得跟她争吵，反正一个人也睡习惯了，就去了次卧，躺在让我一想起来就感觉恶心的前丈母娘曾睡过的床上，忍受。

　　她和从前一样，偷偷关注着我的一举一动，经常半夜起来翻我的包包，翻看我手机上的短信，查看我的通话记录。我都知道，所以每天下班前都会把短信清空。

　　但是大白兔有时会很晚打来电话，发来短信。我不好接，就不接，第二天早晨再打过去，撒谎说我没听到。而短信，有时会被她发现。而我，看到了本已清空的短信箱里有已经被人读过的短信，就知道是她偷看了。但我还是忍受，正如她也在忍受一样。

　　她会或明或暗说一些贬损大白兔的话，说她太小了，以我心软的性格，跟这样的女孩在一起依旧会把她宠坏。而她那么小却愿意跟你，那不是为了钱又是为了什么？我反驳说，你他妈的算了吧，你当初跟我倒不是为了钱，你是为了讨债，为了折磨我；即使是一个为了钱而不为了折磨我的人，我都愿意接受。听了这话，她沉默不语，忍受着，像我一样忍受着。

　　几个月就这么停滞了，一个男人，即使是和一个不爱的女人在一起，也无法全身心投入另外一个女人身上。起码我自己就是这样。几个月里，我只是勉强维持着与大白兔的联系，疲惫而倦怠。

　　大白兔看出了我的问题，有一天吃饭时，她看到我满脸的疲惫，就问我：“是不是我有什么事情让你不高兴了？”

　　我连忙说：“不是。”又随口撒了一个谎，说：“最近公司里边搞干部调整，我以前只是享受副总待遇的部门经理，这次我想争取当上真正的副总。”

　　大白兔听了我的话，劝我道：“唉，守杰，有事业心当然好，但不要太在意，要轻松地生活，不要把自己搞得太沉重了。我当然也希望你高升，但我更希望你开心。”

　　我连声附和说：“是的，我这个人就是喜欢给自己找压力，真想不开。”

　　我一直没有动过大白兔。尽管我知道，以我们现在的关系，我如果主动点，我可以动她。但是我没有，不是再想玩被女人按上床的游戏，而是不忍心动她。

　　我从没有像现在这样感到无所适从毫无方向，在我做出抉择之前，我不想动她，不想把忏悔的角色留给自己。

　　我终于发现，我确实是无法再和前妻过下去了。尽管她比起以前来进步了很多很多，但我依旧无法满意。和她在一起时间越长，我的受害者心态就会越强烈。那种被人算计，被人出卖的感觉始终挥之不去。

　　在前妻面前，我变成了一个目光刻薄的挑剔者，总是怀着不满意的心态看待她所做的一切，哪怕是她自认为尽了很大努力，仍旧无法让我满意。在她面前，我就像主人一样高高在上，不允许她有丝毫的抱怨不满，一旦有一句抱怨我就会以十句偿还，还时不时把她和她家拿出来取笑一番。在她面前，我就像斗牛士一样充满警惕，下班前删除短信记录，有什么心里话也不会跟她说，即使是包里的钱也要预先点点数字。

　　我就像从前的她一样变得冷漠无情，她哪天不舒服了，病了，我连问问的欲望都没有，不是故意不问，而是根本想不起来问，你生病关我屁事。

　　有一次她哭了，说：“守杰，以前是我不对，但我知错了，难道你一定要反过来报复我十年吗？我不知道你现在变得如此冷漠，你对我丝毫不关心。”

　　其实我也知道这是我的不对，但很遗憾，我没有办法欺骗自己的心，我只有这个能力。我不是没有爱过她，不是没有关心过她，不是没有把她当作我心中唯一的那个人。但我被我爱的人背后捅了一刀，那种痛，远胜于仇人给我一刀带来的痛。这一刀让我九死一生，即使现在活下来了，那爱却死了。经历了那么多以后，我已经不再单纯，不再心软。一个已经不爱对方的人，硬装是装不出爱的，起码对我来说是这样。

　　我们都在忍受着彼此。纵使那十年的爱还存有刀刻般的痕迹，但只是爱死去后留下的尸体，而不是真爱。如果我不爱你了，那么哪怕为你付出一点点，我都会感觉不值得，都会急切地盼望着连本带利收回来。以前我不是这样，以前我为了她可以不在乎一切，哪怕是被她和她妈当傻子耍。

　　既然是忍受，那么早晚有忍受不了的一天。终于，有一个周末晚上，在我按照两人的约定打算行房事的时候，她说她今天挺累，不想搞。我说这是我们约定好的。她说约定是可以改变的。我问她那打算什么时候？她说再说吧。

　　以前在婚内，她要是这么说，就意味着不知道什么时候才有下次，也许一个星期，也许一个月。我顿时愤怒起来，说：“你他妈的放屁，你性冷淡又犯了吧？”

　　见我发火，她很惊讶地说：“你怎么啦，就一次没按照约定你就发这么大的火？”

　　我说：“就一次吗？以前你以为你很正常吗？我他妈的忍受了你那么多年，如今我还有必要忍受吗？”

　　“你这是什么意思啊？”她问。

　　我说：“我的意思是，老子要不是在这跟你耗着，老子出去想搞谁搞谁。”

　　她听我这么说，不言语了。然后我继续说：“算了，我明白了，我们凑合不下去，你跟我是两路人，我知道你这几个月都在忍受，我也一样在忍受。与其这么忍受着，不如早点了断，别再互相耽误了。”

　　前妻没有回答我，我收拾了东西，吻了一下熟睡中的女儿，连夜走了。她也没有挽留我……我走到向停车场，此时已经是夜阑人静，一轮明月悬挂在半空，在地面上照出了我淡淡的身影。我低头看着那个正在月色中独行的朦胧人影，不知为什么，突然想起了以前后妻推荐给我的一首北岛的诗《走吧》：

　　走吧落叶飘进深谷歌声却没有归宿走吧冰川上的月光已从河床上溢出走吧我们望着同一块天空心却敲着暮色的鼓走吧我们没有失去记忆我们寻找生命的湖走吧路啊路铺满红罂粟以前读到这首诗时，我并不完全理解它其中的含义，毕竟我是学理工的，习惯于直白清晰的表达方式，很难搞清楚这类朦胧诗的朦胧意境。但此时，我忽然彻悟了，一个没有归属感的灵魂，怀着一颗疲惫的心，与过去挥手作别，寻找新的希望时那种心态。

　　是的，我在寻找，寻找真爱，寻找属于我的归宿。我的一生都在寻找，以前娶了前妻时我曾经以为找到了，但不是；后来我遇到了后妻，找到了，但又失去了。

　　就像一片落叶，掉进了深不可测的山谷，随着山风，飘啊飘，我面前的路，铺满红罂粟……（四十）　最后的抉择短短几年里，我经历了太多太多。与前妻感情破裂，离婚，寻找，与后妻结合，痛失后妻，再寻找，遇到大白兔，冷藏，与前妻复合，再次破裂……如今，我又一次站在人生的十字路口。

　　该何去何从？这些经历逼迫着我，去思考我究竟想要什么。再次离开前妻之后，我很长一段时间在孤独中度过，尽管与大白兔保持着不冷不热的联系，但我心无所属。我需要冷静，我需要深思。

　　作为一个把家庭当做人生首要目标、为之奋斗十几年的人，却在婚姻问题上经历了这么多挫折，那么，在再次走入婚姻之前，我必须弄清楚我要找一个什么样的人。为了弄清这一点，我就必须弄清楚我为什么不能和前妻再生活在一起，弄清楚后妻让我眷恋的原因究竟在哪里？要想弄清这些，我必须搞清楚婚姻的本质究竟是什么。只有知道它是什么，才能知道我要什么，才能解释那么多为什么。

　　我没有去翻书找答案，也没有去请教别人，我只是闭门造车式的独自思考。

　　之所以不去查资料，不去问别人，是因为人们对婚姻的认识本身就是众说纷纭、莫衷于是。既然人们对婚姻认识的差距这么大，说明了人与人之间，对于婚姻的态度并不相同。

　　那么，我可以推断出：只有我自己思考出来的东西，才是我最想要的婚姻；只有我知道自己想要什么样的婚姻，才能根据这个目标去寻找相匹配的人，避免重蹈以往盲人骑瞎马的覆辙。

　　年轻时，我只懂得用最朴素的情感去爱一个人，为她付出，但并不懂得解析自己的婚姻观。那时想法也简单，以为用真心一定能换来真心。但是经历了漫长的折磨后，我发现我爱的人与我要求的婚姻丝毫不兼容，我的全部付出成了肉包子打狗一去不回，我觉得被伤害，被辜负，变得愤恨不平，逐渐耗光了我的爱，最终选择了离婚。

　　后来，我遇到了后妻，尽管遇到她时我也只是被她的外形吸引，但她给予我的，远远不止外形的美丽这一点。她真正吸引我的，在于她满足了我对婚姻的几乎全部渴望，所以我才会对她越爱越深。

　　与前妻的复合，是基于满足女儿的需要前提下，看到前妻正在努力修正自己的行为，产生了一线希望。但是，很快这种希望就破灭了，因为我发现即使经过修正后的前妻，依旧远远不能满足我的婚姻目标。

　　所以，也可以这么说，婚姻是寻找一个与自己对婚姻解读一致的人，或者说，是寻找与自己世界观一致的人。那么，我头脑中对婚姻的理解是什么呢？经过很长的思考和梳理，我渐渐有了答案。

　　首先，我认为婚姻是人类繁殖本能的需求，不仅包括繁衍后代，而且包括满足自身的性需求。之所以正常的夫妻应该是一男一女，而不是男同女同，是因为婚姻承载了繁衍后代的功能。通过繁衍后代，又把原本没有血缘关系的夫妻通过共同的子女更加紧密地栓在一起。

　　老一代人把性当作一件羞于启齿的事情故意弱化它的地位，是非常错误的。

　　没有和谐的性，婚姻很难稳固，或者会诱发出很多违背婚姻道德的事情发生；即使做出巨大的牺牲勉强忍住了，那么对于牺牲者来说，那是一种伴随一生的痛苦。人生苦短，没有必要为自己找些罪来受，找罪受的人不是崇高，而是想不开。

　　所以，我认为婚姻里必须有性的和谐，不一定要充满了性爱，但必须和谐。

　　性欲亢进的人找性欲亢进的人，性冷淡找性冷淡。就好像那句俗话，鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八。这放在第一点不是因为它最重要，而是因为它是婚姻制度的起源。

　　其次，我认为婚姻是一种基于爱情为起点，以亲情为基础的合作伙伴关系。

　　爱情在婚姻里只起到一个媒介作用，它不是婚姻的基础。现代医学已经证明了，人类的爱情是一种短暂的生物化学反应，这种反应会很快消失。真正维持婚姻的，是彼此关怀日积月累形成的亲情。

　　人是群居动物，人有避免孤独的渴望。但是，多人群居会有大量矛盾产生，群居成本过高。因此，一夫一妻制度是成本最低的群居生活方式。人与人生而平等，每个人都有在群体内被尊重的渴望，所以夫妻关系必须是平等的，合作的，伙伴式的，而不能是男尊女卑或者女尊男卑式的、冲突的、奴役式的。而且，一男一女的搭配方式，正好最大限度地发挥了男人和女人各自的长处，男人的力量，女人的温柔，男人的粗犷，女人的细致。男女在一起，男人给女人以保护，女人给男人以体贴，互相关怀照应；一方处于逆境时以另一方为后盾，分散了风险。

　　所以，婚姻是一种边际效应最大的人类群居方式，这就要求婚姻里男人女人各自恪守自己的性别角色，拒绝二姨子男人婆之类破坏这种平衡关系的怪人。如果你是男人婆，那么就别害那些正常男人，去找你的二姨子满足你当霸王花的需求；如果你是溜肩膀的二姨子，那就别害正常的小姑娘，赶紧找个霸气十足的男人婆满足你依附于女人的渴望。

　　第三，我认为婚姻是一种双方必须无条件遵守的合作契约，而不是一场博弈。人类的正常生活生产离不开契约精神，没有这种契约人类社会将乱得一塌糊涂。契约的本质是规范双方的权利和义务，婚姻就是规范夫妻双方的权利和义务。

　　这些权利包括，性满足，亲情满足，消除孤独感满足，被关怀的满足，安全感的满足等等；这些义务包括，给予对方满足，保持对爱人的忠诚，教育抚养子女，赡养双方丧失劳动能力老人等等。

　　但双方的其他家庭成员，如有劳动能力的兄弟姐妹不在赡养范围之内。当然出于亲情，可以适当帮助，但助人为乐是有限度的，只帮急，不帮穷，更不能满足那些试图通过敲诈勒索不劳而获的人，哪怕是自己的亲人。

　　婚姻为围城内的男女划出了一条界限，在这条界限之内行事，虽然自己有牺牲，有付出，但也有收获，也有满足。越出了这条界限，那么就是破坏婚姻契约的原罪。一方违约，另一方有权中止这个契约的继续履行。

　　婚姻也不是一场博弈，它本来该是一个宁静的港湾，让人在社会上博弈以后回来休养的栖息地。如果连这里都充满了博弈，那么世界上再无一片净土。我宁可独身终老，也不愿再接受一桩博弈的婚姻。

　　第四，我认为婚姻是一个抵抗风险的堡垒。人的一生要面对很多不可预测的风险，而家庭就是对抗这些风险的堡垒。随着年龄的增大，人的自然衰老，导致风险也会增大。年轻就是资本，年轻人身体好，精力足，竞争力强；老了，这些优势都会失去。那么，在婚姻这个平台上，两人必须不断地获得经验和财富的积累，以增强抗风险的能力。

　　俗话说，年轻人受穷不算穷，老了受穷才算穷。这就要求年轻的夫妻目光要长远，未雨而绸缪。如果两个人都目光长远，那么，这个家庭将会越过越强；如果两个人都是鼠目寸光，那么这个家庭会越过越穷；如果一个人目光长远懂得积累，另一个鼠目寸光肆意挥霍，那么这个家庭肯定充满矛盾，往往导致中途解体。

　　第五，我认为婚姻意味着两个人之间是“零距离”。不止一次听到有人宣扬所谓夫妻间要有“独立空间”的论调了，我不以为然。家庭是最小的社会单元，空间存在于家庭与家庭之间，而不是家庭内部。叫嚷着保持“独立空间”的人，往往婚姻存在严重的问题，要么志趣不投，要么互不欣赏，要么尔虞我诈，要么身心出轨。家庭本该是这个世界上人与人之间唯一不存在距离的地方，想要独立空间的人不应该结婚，单身才有独立空间。

　　选择了婚姻，意味着把家庭放在个人之上，把“我们”放在“我”之上。好的夫妻，往往连生活习惯，兴趣爱好，甚至说话的腔调都一样，原因就在于他们亲密无间，同进同退，只记得“我们”而忘记了“我”。只有这样，才会在社会上以“我们”的力量去做绝代双骄，而不是以“我”的力量做孤独的牧羊人。

　　第六，我认为婚姻意味着双方必须自觉。人都有弱点，但人必须首先为自己负责，其次要为他人负责。不管你自己有多少条理由解释自己的那些弱点，你首先必须自己对那些弱点负责，而不是强求他人为你承担。只要你的弱点危害到了他人，你都是错的。人当然都自私，但自私的前提是不侵害别人的正当权利，否则，自私就变成了无耻。

　　当然，作为要相伴一生的人，夫妻之间要有足够的体谅与宽容，但这种体谅和宽容是建立在自觉的基础上的，世界上不存在无限度的宽容。如果某人不自觉，那么对方终有忍无可忍的一天。无耻的本意是什么？是不具备羞耻感，不自觉的人就不具备羞耻感；不具备羞耻感就是无耻；无耻的人，不配享受宽容。

　　基于我对婚姻的这些认识，我可以得出结论：我想要的婚姻，是一桩和谐的婚姻。我所想要的婚姻应该存在以下要素：平等，关怀，感恩，忠诚，自觉，克制，宽容，勤俭，合作，默契，互补，同步，亲密无间，尽力而为，男女角色不越位，权利义务要对等，对生活目标理解一致--这一切都属于世界观范畴。

　　当然，这是理论上的完美状态，考虑到现实性，可以少其中一点或者两点。

　　追求完美不意味着一定能达到完美，但只有追求完美才会接近完美。接近完美到什么程度，那就是个人的能力问题了，而不是态度问题。

　　作为一个男人，我思考出这么多，那么意味着我自己就全盘接受这种看法，并且做好了准备，在婚姻中承担属于自己的那份责任。第一次婚姻中我也是承担了的，但那时享受不到权利；那么再一次婚姻，我必须享受到我该享受的权利。

　　那么，与我对婚姻解读相同的人，就是能与我终老一生的人。

　　事情到了这一步，除了大白兔，我已经没有其他选择了。并非我再找不来一个新的选择，而是我感到疲惫了，没法再像刚离婚时那样充满热情、充满希望地去寻找。

　　我的这半生，先后经历了前妻，机关女孩，Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ、Ｆ、Ｇ、Ｈ，不多不少一共十个女人。这些女人中，我感觉机关女孩、Ｃ女和Ｄ女是适合我的。Ｅ女是个例外，那是一阵短暂的激情，我们各自填补了内心的空虚和情感的孤独。但是她适合不适合做老婆，这个问题我连想都没想过，估计她也没想过。其它的女人，前妻，Ａ女、Ｂ女、Ｇ女和Ｈ女，都不是可选项。问题是，机关女孩早已为人母，Ｃ女已经不在了，Ｄ女跟前夫复婚了，只剩下一个大白兔。那么大白兔究竟是不是我的归宿？

　　有前妻与女儿做共同的砝码时，我一直定不下心来。不是因为前妻特别吸引我，而是因为我觉得自己愧对女儿。当时我也想过，在前妻变得比较像个正常人的基础上，为了女儿凑合一下算了。但是最终我还是发现凑合不下去，一是人的本质实在太难改变了，尽管她看弟子规圣人训，但她的那些劣根还是有意无意地在这里那里表现出来；而我，经历了这么多以后，也不再是那个容易满足容易感动，总是忍着她容着她的ＣＪ男了，我满眼都是挑剔，满脸都是刻薄。和她一起凑合，我让她痛苦，她也让我痛苦。

　　离婚战争的硝烟中没有胜利者，至少我的婚姻中没有，只有两败俱伤。尽管在以往的婚姻中，我是个奉献者牺牲者的角色，离婚意味着我经济和劳务负担的减轻；而在与前妻婚姻的最后两年，我学会了对她以牙还牙，但那并非我的本意，用冷暴力还击她的同时，我自己也被冷暴力所伤害。体力上的劳累其实我咬咬牙还能忍受，但精神上的折磨却会让人万念俱灰。所以，离婚让我有了松一口气的感觉。

　　但是，我依然是一名失败者，因为我是一个把家庭当作生活第一目标的人。

　　离婚，意味着我以往十多年付出的那些努力、心血、感情、精力全部付诸东流，所制订的那些目标、规划，存在的那些希望、憧憬统统破灭--这是对自己前半生的一次彻底否定。等到这种自我否定通过离婚形式完成之后，虽然我还是叫李守杰，但此李守杰已经非彼李守杰了。因此，当我和前妻为了孩子尝试凑合的时候，她发现了一个完全令她陌生的我，而这个我，再也不是那个心里只有一个她的守杰了。

　　缘分尽了的人就是这样。尽管她意识到自己错了，去改变自己，想挽回这一切；可是我同时也在改变，变得她也无法接受了，于是我们的距离越来越远。古时候有个刻舟求剑的寓言，故事中那人在剑掉下水时不去找，而是等着船靠了岸才去找，那肯定是于事无补。婚姻就是这样，你有毛病在婚内不去改正，非要等离了婚才去改正，一样是刻舟求剑。错过了就是错过了，找不回来的。

　　当彻底明白自己已经不再适合前妻这个人时，我觉得这样也好，省的天天两边受煎熬。当两个选择都存在时，我就像布尔丹的驴子一样，这边看看无法下决心，那边试试无法做结论，整日两面逢源，感觉真是痛苦死了。而这次在前妻这里彻底死心后，我心里也就再没有什么可以后悔的空间，可以认真地思考，大白兔究竟是否适合我了。

　　和大白兔交往了大半年，刚开始交往时，我是一个完全对她没有兴趣的鳏夫，她留给我的第一印象也奇差。但是跟她交往久了，即使是敷衍式的交往，我却渐渐地对她有了好的印象，发现她其实有很多优点。

　　首先，她很温柔，她具备一个女人该具备的女性特征。尽管在对她印象不好的阶段我几次三番对她发过火，但她没有一次跟我来硬的。本来我是个脾气很好的男人，但跟坏脾气女人生活久了，多多少少地还是受了她一点影响。并非我喜欢发脾气了，而是跟这个人说不上三句话她就会吵吵嚷嚷，这迫使我不得不把本来该以正常途径表达的东西，同样通过吵吵嚷嚷的形式表达出来。特别是最后两年，我焦虑于离与不离之间，脾气更是暴躁。但我的坏脾气也是变相怪杰式的，和其他人在一起时，我会好一点。

　　刚遇到大白兔时因为情绪上的抵制，还因为她的几句对话让我以为她是物欲女，又动了我后妻的东西，这才让我连着发了几回火，尽管我掩饰了，但我想大白兔应该看得出来。但是她没有离开我，也没反唇相讥，而是安慰我鼓励我，让我感到了她的阴柔之美。

　　马克思曾经说过，女人最美之处是温柔，男人最美之处是刚强。我对他的这句话很是赞同，一个连温柔都不具备的女人，就不配叫女人。当然，这只是我自己的偏好，别的男人是不是喜欢悍妇我管不着，反正我以前心里接受的那些女人都有一个共同点，那就是温柔。而大白兔，具备这种温柔的美。

　　其次，大白兔懂得体贴，会关心人。与大白兔交往过程中有两个细节让我无法忘记，那就是她为我夹过青菜，为我剪过指甲。这说明什么？这说明她懂得如何去关心一个男人：看到我偏食，她知道是个不好的习惯，担心我因偏食导致身体不健康；一个不关心你的人是不会在意你偏食不偏食的，你要死要活关他屁事。看到我忘记剪了指甲，她不去嘲笑我卫生习惯差，而是立刻为我做了那些事情。

　　尽管这些都是小事，都是细节，但温情也就在这些细节里点点滴滴地积累着。不要小看这些细节，细节是可以决定成败的。男人是粗心的，即使是我这个注意细节的男人，虽然懂得去保护自己的女人，却总是不懂得照顾自己。遇到懂得关心的女人我会过得好一点，遇到不懂得关心的，我的生存质量就很差。而大白兔，她懂得关心。

　　第三，大白兔懂得相爱是彼此欣赏而不是互相挑剔。任何一个男人，无论他成功还是失败，都不喜欢听到自己的女人贬损他。女人也是一样。当然，那种故作嗔怪式的贬损不在这个范围内，那是打情骂俏，不是真正意义上的贬损；而且这些贬损过后，还会有很多欣赏或者赞美；适度的打情骂俏是爱情的调味剂。

　　真正意义的贬损是带有冷暴力性质的，表现为对某人的极度挑剔，而不流露任何欣赏。这种挑剔并非开玩笑，而是一种长久的精神虐待，试图在双方意识中矮化对方，把对方赶走，或者让对方自惭形秽而对自己俯首帖耳。比如，有事没事拿着你跟这个比那个比，选取各人一个最长处来比你的短处，最终得出结论你什么都不是。再比如，当你因为缺少运动发胖了，他嘲笑你跟猪一样；当你决心减肥了，他又会笑你庸人自扰，最终得出结论反正你怎么都不对。

　　只有一个人从心里不欣赏某人、或者决心把某人踩在脚下时，才会有这种态度，这是一种鸡蛋里边挑骨头式的家庭冷暴力。与前妻相处时，我就时常生活在她的这种挑剔与矮化下；最后两年，我则以牙还牙，跟她针锋相对挑剔与矮化。

　　和后妻相处时，她和我之间彼此欣赏，但有时也有娇嗔的挖苦，但本质还是彼此发自内心的欣赏。与大白兔相处，我又找到了类似的感觉。

　　当然，赞美有时可能是曲意逢迎，但曲意逢迎是在有所求的情况下才会发生。那么大白兔对我有所求什么？我的那点财产？我认为不是。我的那点财产，在北京这个牛人堆里Ｐ都不算一个，比我强的多的人海了去了，大街上一抓一大把。有钱人她又不是没见过，军子就是一个。尽管大白兔是个京漂，但她也是大学毕业，有艺术修养，有稳定职业，人长的又靓，还年轻--这也是她足够的资本。凭借她的这些资本，在北京这个地方找个比我强的人实在是太容易了。所以，从世俗条件上来说，我其实并不比她强多少，甚至比她还差点。那么，两个条件相近的人凑到一起，就不存在曲意逢迎的情况。大白兔不是老女人，她每一年的青春都很宝贵，不存在为了骗几个小钱而跟一个半老男人耗费青春的可能性。

　　所以，我只能得出一个结论，她是想找一个踏踏实实的、懂得感情的人一起过日子。而她，无论从军子那里还是Ｄ女那里得到的信息就是我这个人还不错，至少在她视野所及的人里还算是相对不错的，因此她选择了我，并且欣赏我。

　　第四，大白兔有足够的宽容度，善解人意。这表现在大白兔能坦然面对我对后妻的思念这个问题上，甚至不拒绝按照我的要求装扮后妻。我想，怕是很多女人都做不到甘心去充当一个逝者的影子。我不能说大白兔一定是心甘情愿这样做的，但她起码是做了，满足了我的幻想和思念，这是她的付出，也表明她的宽容和善解人意。而实际上，正是她的这种宽容付出，把我头脑中对她恶劣的第一印象改变了，换成了与后妻很接近的形象，甚至感觉，后妻和她之间几乎不分彼此。尽管我明知道她是大白兔而不是后妻，但我脑子里对她们的印象却是一体的了。

　　第五，大白兔懂得为对方考虑。每次和她吃饭，大白兔都会先征求我的意见，去哪里，点什么菜，就跟我征求她的意见一样。这说明什么？说明大白兔会考虑我的偏好。自私的人才不会去考虑别人的偏好，恨不得别人全围着自己转。当然他们有时可以装，但装不久的，时间一长就会露馅。

　　第六，大白兔愿意与我分担生活中遇到的那些压力。在跟前妻复合那段，我跟她撒谎说，我因为想竞争副总而感到焦虑和疲惫。虽然我是一句谎话，但大白兔依然给我很多劝慰，尽管我知道她劝错了，但心里还是很感动的。特别是那句“我当然希望你高升，但我更希望你开心”，让我觉得她这个人很会为男人减压。

　　一个牢记责任的男人，根本就不用别人施加压力，自己就会给自己增压。这时要是遇到一个总是难以满足的女人，成天唠唠叨叨地继续施加压力，那心情肯定好不了，甚至可能会崩溃。前妻就总是嫌我钱少，Ａ女也喜欢不停地榨取，让我在她们面前感到很紧张，进而厌倦，最终离弃了她们。大白兔不是那样的人，她懂得为压力下的男人减压，和她在一起我感到轻松自在。

　　第七，大白兔有自尊，面对诱惑懂得抗拒。军子原本是打算把大白兔招做自己的女秘书的，但用了一段时间发现，大白兔根本不是那种随意能被他搞定的人。本来军子干这种事情早就轻车熟路了，没自尊心的女人根本就抗拒不了他的那些物质诱惑的暗示和千锤百炼出的泡妞技巧。

　　可大白兔就不吃这一套，面对那些诱惑始终没有动过心，最终让军子无功而返，只得把她调离秘书的岗位去了业务部门。也正因为这样，军子才感觉这个女人不寻常，这才把她介绍给我。军子招聘大白兔的时候，八成是抱着发展成玩偶的心态来的，但半年没有得手，这才介绍给了我。要是大白兔和别的女人一样被她上了，那真是又一朵花骨朵被丫摧残了。但也要感谢他，因为军子实际上就是一块试金石，一个女人是有自尊还是没有自尊，是自强自立还是见钱眼开，在他那里一试便知。

　　军子道德败坏吗？当然道德败坏，玩弄女性当然算是道德败坏。但他跟一般玩弄女性的人不同，他从不骗人，从不许诺那些他被玩弄的女人给她们什么，他只是坐在自己的财富上像姜太公一样钓鱼，等愿者上钩。自尊自强的人，是不会上他的当的。而咬他的钩的鱼，也不过是些为了钱什么都愿意出卖的贪婪女人。

　　如果女人个个都像Ｄ女和大白兔这样自尊自爱，那军子还玩什么玩？所以，一个愿打，一个愿挨，一个虚情，一个假意，一个半斤，一个八两，军子实际上也是在打道德擦边球，很越界倒也谈不上。他只是在用他自己的方式，教训那些幻想靠着出卖肉体、出卖尊严一步登天的寄生虫，告诉她们：即使出卖了肉体，丧失了尊严，心甘情愿做金钱的奴隶男人的玩物，那么在他这里依旧是一无所得。

　　第八，大白兔有点物欲是真的，但懂得分寸。在这个物欲时代，找到一点物欲都没有的人那是很难的，即使是我还不是有不少物欲。但物欲必须有分寸，绝对不能到了贪婪的程度。大白兔不在乎我年龄大，一方面是因为我因为常运动相貌显得比较年轻，另一方面是我有一定的经济基础，至少和我结婚不会出现租房子或者住地下室的情形，生活上比上不足，比下有余。所以她做出选择是考虑了物欲的。但她选择我，而不是选择其他更有钱的人，意味着她的物欲只是一点点，只为求一个安康的生活，而这一点都不过分。

　　和我在一起时，大白兔也没有把我当作一台榨油机，给她买东西请她吃饭，花费都在正常的范围，好打发的很。而且，大白兔从不在我面前比这个比那个的。当然，物欲这玩意也能加强，其实前妻的物欲有一些也是我培养出来的，好在大白兔家庭环境正常，没有什么心里扭曲，只是现在她毕竟还年轻，在以后的交往中我得格外注意在不能重蹈与前妻相处时的覆辙。拿捏好尺度，该有的都给她，不该有的一样不给，做到不小气。但再也不会搬起石头砸自己的脚，去主动怂恿女人的物欲了。

　　第九，大白兔具有过日子精打细算的潜质，这是我从那次买钢琴时她问人家要乐谱时看出来的。大白兔懂得如何尽量地为家里省钱，能通过智慧正当取得的东西，她就去争取。她的心比我要细致多了，我根本没有想到的东西，她想到了。和她在一起，起码我们在这方面还能实现一个互补。当然，我跟她接触得少了，其他具体到柴米油盐的问题还没搞清楚，但我知道她具备一个精明主妇的潜质。

　　第十，大白兔在成长，也在进步。跟她认识的大半年时间里，她从一个跟我要这要那，表现得衣来伸手饭来张口的小萝莉，渐渐成长为一个懂得人情世故，礼尚往来的成熟女人。应该说是Ｄ女起了很大作用，但首先是她认可了Ｄ女的做人原则，才会去向Ｄ女学习那些优良品质。其他的优良品质，比如说同情心，责任心，以前Ｄ女都跟我介绍过了，说明她本质还是不错的，而且越学越好。

　　通过对大白兔这十个方面的分析，我感觉大白兔这个人，虽然说很难做到后妻和我那样天衣无缝，但起码我们有很大的交集。我们做人的原则基本上类似，懂得付出，懂得回报，懂得感恩。也就是说，虽然有年龄差距，还有其他一些方面存在一些待磨合之处，但我和大白兔之间，存在“大同”。

　　想到这里，我觉得自己该下决心了--不是下决心立刻娶她回家，而是下决心把感情投入到她身上，跟她正式开始。我不再想坚持“三不”原则了，该主动时主动，该拒绝时拒绝，该负责时负责。想到这里，我忽然感到，自己像卸下了副重担一般的神清气爽，忍不住长长舒了一口气。是啊，变相怪杰这张Ｍａｓｋ戴了这么久，尽管它保护了我，但也让我无法呼吸到新鲜的空气。而今，是时候该把它取下来，扔到筒子河里了。再投入地爱一次，不管今后发生什么，都坦然面对。

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作者: liangzh    时间: 2013-1-5 01:35
标题: Re:【现在的女人,令人感觉哈哈哈】【未删节·全本】【作者：变相怪杰777 ..
　　（四十一）　清明时节（终章）

　　第二天单位有事加班到八点多钟。下班后，我想约大白兔好好谈谈，就拨通了她的电话。

　　大白兔一接，说：“守杰啊，我们晚上加班开会了，刚下班，现在正在和Ｄ姐一起在外边喝茶呢，你快来吧。”说完告诉了我地址。

　　我驱车赶到茶馆，看到Ｄ女和大白兔坐在一起挺开心，就笑着说：“啊，你俩现在都成死党了啊，好啊好啊。”

　　其实我挺喜欢她俩多来往的，Ｄ女的品行我实在是钦佩加喜欢，哪怕她比我小１０岁，跟我有过几个月的床第之欢，我也仰视她。要是大白兔喜欢和Ｄ女这样的人多来往，那我就放心了，那说明大白兔本质上属于贤惠类型的女人。

　　俗话说“物以类聚、人以群分”，一个人是什么样的人就会去选择什么样的朋友，而这些朋友反过来会影响这个人。成人择友与儿时长大的铁哥们铁姐们不一样，儿时的朋友，比如军子，强子，建国，我，我们这些一个大院里光屁股玩大的朋友，小时候的唯一选择就是那堵高高的院墙和警卫岗亭之内的相同环境，有这几十年友谊作为铺垫，即使成人后形成了不同性格、不同世界观、担任不同的社会角色，也能够互相帮助，彼此亲如兄弟却又不效仿对方的生活方式，即使我们互相骂，互相损，也丝毫影响不了这种根深蒂固的友谊。

　　而成人是不会选择那种“话不投机半句多”的人当朋友的。某人选择某个朋友，反应了他的价值观，必定是这个朋友在某些方面接近或符合自己的理想或者善恶标准。所以，当一个人遇到一个异性开始一段感情之前，除了了解他（她）的家庭，最好还是看看他（她）的朋友圈子；甚至成了夫妻，也必须关注对方的朋友圈子，遇到有不良人士成了对方的亲密朋友，那一定要坚决采取行动制止，绝对不能姑息养奸。这是因为，有时朋友们的话甚至比作为夫妻所讲的话更顶用，进而可以影响到家庭的生活。

　　以前我前妻就喜欢和一些生活方式很奇怪、但又特别懂得爱惜自己羽毛的女人在一起混，其中有一个他们单位领导的情人，原来是某歌舞剧团不出名的舞蹈演员，领导在一次看演出时看上了，就把她调到政府机关来做了情妇，为了掩人耳目还给她找了个老实工人做老公，并把这个工人安排到了机关里边一个好一些的职位作为补偿；另外一个是高干子女，仗着家里有权有势，年轻时离婚后十几年也不正经结婚，而是不断地换小白脸，三十多岁了还有一群二十多的小白脸跟在屁股后面献殷勤，个个召之即来，挥之即去。

　　我前妻对这两个女人羡慕得不得了，觉得人家有魅力、有品位、活的独立，对男人不仰人鼻息，那简直就是她心目中“新时代独立女性”的杰出代表。所以，她不断地效仿别人，连买衣服都跟人家买一个式样的，手机也买一个式样的，发型也搞一个式样的，甚至连背的包包都是一个式样的。即使她没有人家那么有钱，即使是买不了一模一样一个牌子的，也要买款式和色彩类似的冒充。

　　我和前妻刚刚结婚时，她就不用国内品牌的护肤品化妆品，而是用日本资生堂的，用了很有几年。后来，她听几个有钱的闺密讲，资生堂的东西都是烂货，要用就用法国什么什么牌的，于是她就改了。但当时我并不清楚她发生的变化，有一次到上海一个客户那里出差半个多月，帮助人家解决系统切换问题。忙完后，人家为表示感激，就要送一些礼品。大概是上海人比较精明吧，人家送的礼品不是买好的成品，而是一家商场的购物券，面值是２０００块。临回北京前一天，我拿着这张购物券来到商场，觉得没必要给自己买什么，就按照印象给前妻买了一套资生堂的护肤品礼盒，大大小小的瓶子十好几个。

　　晚上下飞机回到家里，前妻却不在家，一打电话，她说她在和几个闺密一起到密云玩去了，当时我心里就挺不爽的，因为我临回来前告知了她我要回来的，以为她会在家等我来个“小别胜新婚”呢。第二天晚上她才从密云玩回来，见到我给她买的资生堂礼盒，一点都不兴奋，也不表示感激，而是撇撇嘴说：“资生堂的东西我早就不用了，你买这个是浪费，干吗不买法国兰蔻的呢？”

　　听到她这个态度我很惊讶也很失望，又有些恼怒。心想：妈的，人家资生堂的也是大牌啊，你那张破脸你他妈的也太当成回事了吧？于是我问她：“东西买回来了，我也不能再飞到上海去退，总不能扔了吧？你将就着用吧，资生堂的东西也是几千块的大牌呢。”

　　前妻见我流露出不快的神色，也没继续贬损资生堂的价值，而是用那种心不在焉的口气说：“行，就放那吧。”就这样，那两千块的资生堂就扔在她的梳妆台抽屉里，她从来不用，也没见她拿去送人，最后过期了，扔了。从那件事情以后，我再不自作多情为她去买这些东西了，结果又落下了她“你对我一点不关心”的埋怨。

　　张天翼在其小说《包氏父子》里边描述了一个特别崇拜纨绔子弟的不孝子包国维的形象，里边有个情节：包国维看到他的有钱人朋友用“斯坦卡”牌雪花膏，就逼迫其父去东家那里偷。但是老人家不识得“斯坦卡”究竟是什么，根据包国维的描述，偷了一个装着白乎乎东西的玻璃瓶子回来。包国维对着镜子兴奋地一抹，才知道那是一瓶浆糊。

　　包国维的例子其实可以说明，以这种类似于偶像崇拜的心态交友，对方的观点将会深深影响接受者的思想和行为。对包国维而言，这种影响力远远大过含辛茹苦地抚养自己成人的父亲；而对夫妻而言，这种影响力则远远大过因朝夕相处而彼此产生审美劳疲劳的配偶。应该说，我前妻身上的很多毛病，除了娘家带来的，婚后我宠出来的，还有很多来自于这些损友们的教唆。

　　男人在遇到问题时一般喜欢独自思考解决，可女人不一样，女人喜欢问这个问那个，特别是在夫妻之间产生矛盾时，女人尤其喜欢听朋友的意见。这时交友质量就显得非常致命了：一群贤妻良母组成的朋友，可能会给你忠告，让你多检讨自己，多体谅对方，从而珍惜婚姻；一群怨妇组成的朋友，会跟着你一起痛骂天下所有的男人“没有一个好东西”，虽然让你解气，但最终的结果是让你觉得老公更加不堪，也就更不珍惜婚姻。等到真的失去了婚姻，倒霉的是你自己。

　　其实，我很早就知道我的前妻交了一些损友，也曾多次劝告她远离那些人。

　　但那没办法，她是成年人，我没法限制她的人身自由，也无法改变她的择友观。

　　直到最后我们的婚姻彻底完蛋了，她才如梦初醒，断绝了和那些损友的来往。但是这个世界上，“亡羊补牢”并不是总可以“为时不晚”的，否则“无济于事”

　　这句成语又是怎么来的呢？

　　Ｄ女见我来了，又聊了几句，就笑盈盈地说：“守杰，小Ｆ，我家里还有点事，让我俩先聊会，啊。”从表情和说话的强调看得出来，她很开心，定是遇到了什么让人特别高兴的事。

　　我们也没有强挽留。目送Ｄ女离去，我心想虽然没和她做了夫妻，但她看来是下定决心要帮我找一个归宿了。这女人，就是有这么强的控制欲，不把我这事搞成她简直誓不罢休。当年就一句话介绍她到军子公司里随便给了个饭碗，对我而言只是动动嘴皮子的事，一点难度都没有。但我给予她的滴水之恩，她居然就这么以涌泉相报，再对比一下帮前妻进北京时的难度和后来那些事，感觉人跟人之间，看上去差不多，实际上的差距简直是云泥之别。

　　坐定之后，大白兔对我说：“守杰，你知道不知道啊，Ｄ姐提部门经理啦。

　　”说这个话的时候，大白兔看上去兴高采烈的，仿佛是她自己被提拔了似的。

　　“哦？是吗？”我表示了一下惊诧以后，也觉得正常。Ｄ女这种人，外柔内刚，事业心其实挺强，人格是很独立的，从我为她花钱的难度之大就能看得出来。那时她手里没什么钱，但对我的那些小恩小惠一点不动心，这种人就属于人们常说的“人穷志不短”一类，早晚是要成功的。只是部门经理这个职务，相对于她的德行、能力和抱负来说，我看官还是小了点，没准再过几年得当上个副总什么的。军子这家伙，玩弄女秘书归玩弄女秘书，提拔人才归提拔人才，丫还是分得很清楚的。

　　大白兔继续眉飞色舞着，跟我夸赞Ｄ女在单位里的工作能力、对她生活的关心和思想的引导、对同事的帮助，等等，讲的时候充满了羡慕甚至崇拜的口气。

　　我微笑地倾听着，越发觉得这张小尖脸很可爱很ＣＪ了。毫无疑问，Ｄ女已经成了大白兔的精神偶像，在今后的岁月里，她会向她学习，暗中模仿她，那么她将极有可能成长为像Ｄ女那样的好女人。

　　其实Ｄ女自身也在成长中，我刚认识她时，她还只是一个被侮辱与被伤害的漂泊女孩，虽然具备了不少美德，但毕竟还算不上一名独立女性，至少当时她还在为温饱而苦恼。而现在，她已经锻炼出了能力，显示出了本领，发挥出了水平，因而更加优秀了。一个好女人所具备的品质，真诚，自尊，独立，坚强，感恩，温柔，贤惠，体贴，智慧，能力，她已经全部具备了。

　　而这些优秀的品质，不也正是后妻身上所显示出来的吗？正可谓殊出同归，即使她们有不同的成长环境，不同的生活阅历，不同的性格，不同的年龄，但最终，她们都通过自身的不断学习和修炼，成长为好女人，成长为让男人不敢玩弄、不敢轻视的、真正意义上的独立女性。

　　托尔斯泰说，天下幸福家庭个个都一样，不幸的家庭各有各的不幸。相应地，天下的好男人好女人其实都差不多，差劲的男女才是千奇百怪。正是这种真正的独立女性的默默存在，才会让那些明明依附着男人，却又推卸自己的责任，失去了女性温柔的性别特征，浑身男人般的攻击性，嗷嗷着女权主义口号的伪独立女性们显得更加渺小，更加庸俗，更加浅薄，更让人鄙视。正如后妻以前说过的那样，女权主义不是喊出来的，是做出来的。

　　到了这一步，我还犹豫什么？想到这里，我忽然感觉一身轻松，我已经从保护自己的那张乌龟壳里爬出来了。那壳，虽然让我像缩头乌龟一样感到安全，但同样也是一种生命中难以承受之重。而今，我爬出来了，我解放了。

　　也就从那一刻起，我不再把大白兔勉强看做后妻的留下的背影，不再用后妻的眼光去衡量她，不再总是想着把她打扮成后妻的样子。她就是她，一个正在成长中的好女人。那么，我，李守杰，这个本身不想害人的男人，就不能再去伤害她，强迫她接受那些我强加给她的后妻的形象。我必须尊重她，呵护她，为她着想，对她忠诚。

　　安徽人，属猪的安徽人，我李守杰，呃，不，我李守贞这辈子就这个命，一定逃不出属猪的安徽女人的手心。只是这次，我是心甘情愿、笑容满面地认栽了。

　　强子离婚后，我看强子没地方住，就让他先住我左家庄那套，我自己搬回团结湖。但强子不愿意麻烦别人，搬回自己父母家了。军子则把自己开发的楼盘的尾盘里弄了一套两室两厅，让强子付了个十万首期，说剩下的钱以后慢慢还吧，实际上没打算让他还。强子把那房子简单装修了一下，带着儿子搬进去住了。

　　我经济能力有限，没法像军子那样帮得上什么大忙，就把自己这几年遇到的女人跟他讲了一遍。也算是给他提个醒，免得多走弯路，免得跟Ａ女、Ｂ女、Ｇ女、Ｈ女那种人浪费时间、金钱和感情。

　　从此，又一个宅男从婚姻围城里出来了，或许将会走上我的路，或许不会。

　　从此，也又多了一个自认为具备“知性美”的离婚女权主义者，与这个约会，与那个上床，或许还像当年Ａ、Ｂ、Ｈ女对我这个ＣＪ男一样，编造新的大老板神话。

　　只是，这女人在夜深人静回首往事的时候，会不会想到，这个世界上，除了强子，还能有谁真的爱她，呵护她，对她真诚？

　　强子离婚三个月后，南方某省某市的检察院派人到北京请走了孙行长，说是要协助调查。这次是因为一桩十来年前的老案子：当地的一个建筑公司在北京的分公司，在孙行长，当时是信贷科的孙科长手下贷了笔款子，两千多万，虽然也办了抵押和担保，但抵押只签了抵押合同，约定了抵押金额却没有任何抵押物对应；担保人也有，但找不到这个盖章的单位。贷款发放后不久企业就破产了，还不上，成了呆账，后来申报核销了。

　　这事本来都过去了好多年了，谁知突然有人写匿名举报信说，当年放款时是企业的原法人代表骗贷，贷到的钱没有用到企业，而是被几个领导挥霍私分了。

　　孙科长受了人家两百多万的贿赂，在明知条件不符合的情况下违规发放贷款。在２０世纪９０年代，这类事情全国到处都有，最后认定责任时最多也就是个贷前调查不细致之类的，都没怎么处理。但这次不一样，匿名信附有证据，是孙科长亲笔签字打下的收条复印件，匿名信里说还有原件，必要时会交给检察院；并且声称，如果当地检察院置之不理，那么将会向更高级检察机关检控。

　　因为有了证据，又有人举报，那边检察院当然得过问一下。检察院的同志从对国家利益负责的角度出发，工作积极认真，办案热情很高。为了防止单位出面保他，检察院的干警兵分两路：一路在清晨孙行长上班往车库走时截住孙行长，连蒙带骗带强制把他拉到越野吉普车里带走了；另一路到单位，公事公办地履行了告知手续。单位还没来得及想办法保，人已经在路上了。

　　带过去后，检察院把孙行长安排在自己的招待所里，好吃好喝问了一天。孙行长当然不承认了，就又办了手续，客客气气把他给放了。临走请他吃了顿饭，感谢他协助调查，并告诉他以后案件有进展还要请他协助调查，又为他买了张回北京的火车票。

　　但从检察院大门出去的孙行长竟然再也没有回来。单位打电话、派人去问，检察院的人还很奇怪，我们早就履行了手续把他放了啊？半个多月以后，在当地一条河里发现了孙行长的尸体，早都泡得不成样子了。经过公安局鉴定是溺水自杀身亡的。人一死，那边检察院也没法继续追了，结案。

　　从银行的朋友那里得知这个消息，俺立刻怀疑军子跟这事有关系，心急火燎地给他挂了个电话，心都提到嗓子眼了，问：“军子，孙行长出事了，你知道吗？”

　　出乎我的意料，电话那头军子一听，却惊讶地问我：“啊？出什么事了？”

　　我说：“孙行长死了。”

　　军子还是惊讶地问：“啊？死了？什么时候？怎么死的？”

　　我简要把经过复述了一遍。军子闻听后连声骂娘：“操，操，我操他妈，丫怎么就死了呢？我还没想好怎么收拾他呢，他怎么就出事了呢？操，便宜这小子了。”

　　我一听，靠，这家伙，比我还无辜，那我还问个屁。但想了想，还是觉得不放心，生怕军子这家伙干出什么买凶之类的事情引火烧身，就又叮嘱了一下，问：“军子，这事真的跟你没关系吧？”

　　“操，怎么会呢？”军子连忙澄清：“我胆子再大，也不敢干那事儿吧？生意场上的竞争对手我都不敢真的使黑招，何况这孙子，跟我没啥直接利益冲突？

　　我只是想整整他，最多也就是送他到号子里关个三年五年十年八年的。这几天忙着准备他的检举材料呢，连检举信都没来得及寄出去，谁知道他竟然死了，他妈的白费了我一番辛苦。不过，这孙子死了也好，死有余辜。”

　　听军子这么说，我才略微放了点心。也是，强子那事是气人，但军子这人一向理性冷静，倒也不至于为这个事情，冒着掉脑袋的风险雇凶杀人啊。只能说，大概孙行长的仇家太多了，自作孽，不可活。只是过后觉得，孙行长那丫老婆孩子倒是挺可怜的。又一想，可怜个屁，九十年代那两百多万，操，值钱着呐。

　　转眼间到了２００８年的清明节，该为后妻扫墓了。去年后妻周年时，前妻曾提出过为后妻扫墓，但我没有答应。不是因为怨恨，而是因为，她们在生前曾有过的那些冲突。后妻的死不能怪前妻的那个电话，而是怪我不该超速，不该接那个电话，不该同意后妻解开安全带。所以，我觉得前妻没有必要为后妻的罹难忏悔。既然没有必要忏悔，那么她和后妻之间，就像后妻生前那样，总是微妙的，即使后妻再善良，再宽厚，也总是微妙的。前妻的心意我领了，但我不同意她去为后妻扫墓。

　　清明节的前一天夜里，我躺在床上辗转反侧怎么也睡不着，眼前不断浮现出那次出事的情景，前面的，后面的，一幕幕在我眼前浮现。我和后妻正怀着对未来生活的美好憧憬，却意外地在一瞬间生死两茫茫。后妻那么好的人，却竟然落得这种结局，对此我只能说是天妒红颜，造化弄人。

　　转眼到了夜里三点，我看是不可能睡着了，干脆披衣起床，坐到书房打开电脑。

　　突然，我想为后妻写一封信，明天烧给她。后妻生前喜欢读诗，我决定这封信以诗的形式献给她。但我并不会写诗，以前甚至连看都不看，我讨厌文人们的无病呻吟，我用“湿人”来取笑那些诗人。所以，没有丝毫语言素养和诗歌词汇的我，苦思冥想了很久都觉得无从下笔。

　　那夜，静悄悄的，静悄悄的，静得我只能听到自己的叹息。我点上一支烟，一个人盯着电脑屏幕上那空空如也的Ｗｏｒｄ文档，默默地想了很久很久。渐渐地，电脑屏幕变成了后妻的脸，在我眼前晃动着，微笑着。她把我再次拉回到２００６年春末夏初的那个下午，我们在她办公室里的初识。她的脸微微扬起，散发着令人着迷的魅力和让人窒息的傲气。然后，从与她相识到相知，又从相爱到失去她的每一个瞬间，都如同被浓缩了一样，在我的脑海里游丝般的闪现。

　　渐渐地我又泪眼朦胧，后妻的脸变得模糊起来，变成了她离去的背影。泪水洗净了我默然的心，也带走了后妻笑容里的美满。热泪顺着脸颊缓缓滑下，又滴落在桌面上摔成几瓣。就在这个一刹那间，我突然得到了后妻给我的灵感。一句用思念酿成的诗句，飘荡在我的脑海与心间。我擦擦眼泪，写下了第一段：

　　当我伫立在你鲜花盛开的墓前任风儿轻轻亲吻着我忧伤的脸我知道那是你对我温柔的倾诉你知道我对你有说不尽的留恋……后妻喜欢诗，我就写给她听，一边写，一边哭。全部写完打印出来后，天已经亮了。我知道后妻喜欢我整洁，就先洗了个澡，自己把头发重新染了一遍，刮干净了胡子，喷了香水，把皮鞋擦得锃亮，换了一身干净衣服出门。

　　天空阴沉沉的，仿佛要下雨的样子。清明节是个很怪的节气，在我的印象里，清明节很少有不下雨的情形出现。看来杜牧那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗句，并不是空穴来风。

　　刚刚开出小区，接到了大白兔的一个电话，问我今天是不是要去后妻扫墓。

　　我说是，她说那我陪着你去。我连忙说不用。这是后妻与我约会的日子，我不想大白兔再生活在后妻的影子里。

　　我来到后妻墓前，先为她烧了一些纸钱，然后用新买的毛巾，蘸着矿泉水为她一点点把石碑擦拭干净。覆盖在赭红色大理石上的尘土，被我一点一点地除去，渐渐地变得光亮照人。

　　擦着擦着，下起雨来，是那种像雾气一般的蒙蒙细雨，似乎上天也为我们垂泪。

　　２００６年的夏末秋初和后妻生离死别的时候，就是一个雨天。借着雨水，我仔细地擦拭墓碑的每个角落，任何一个微小的污垢都不会忽略。我喜欢完美，后妻也喜欢完美，而只有完美才能配的上她的一生，只有完美才能配的上她的长眠之所。

　　终于，那块小小的墓碑上再没有任何污垢和尘土了。我感到有些疲惫，因为长时间地重复擦拭的动作，右臂微微有点痛。我从西服靠近心口那个口袋里，掏出了被自己精心折叠起来的那张Ａ４复印纸，小心翼翼地展开，然后跪在她的墓前，冒着霏霏细雨，为她轻诵昨夜为她写的那首小诗：

　　当我伫立在你鲜花盛开的墓前任风儿轻轻亲吻着我忧伤的脸我知道这是你对我温柔的倾诉你知道我对你有说不尽的留恋我知道你能听到我颤抖的语言我知道你正在擦拭朦胧的泪眼亲爱的你是否读懂了我的心迹日日夜夜我都在把你深深呼唤……


       肝肠寸断不能盖过心中的痛楚流光眼泪不能倾泻无尽的思念，亲爱的你可知道我痛切的渴望我多想再深情凝望，你哪怕一眼我们相识相悉在一个不经意间，缘分让你我停下脚步，回眸顾盼两颗曾经受伤的心儿彼此碰撞灰暗的生活，瞬时变得阳光灿烂，你如同高山峡谷中的一汪清泉，你如同蓝天白云间的一抹红颜，你如同炎炎夏日里的一叶薄荷，轻轻拨动了我早已麻木的心弦，我不知爱情的花朵竟如此鲜艳，更不知它竟只绽放在一瞬之间我不知你的生命竟是如此短暂，更不知思念的苦涩竟如此不堪……


       我甚至都来不及为你披上婚纱你就离开了我一个人越走越远，亲爱的你为什么不肯停下脚步为什么留下这个结局让我承担，每当我回忆起你那娇美的容颜泪水就在我的眼中不停地旋转，每当我回想起你那鲜活的面孔就不相信我真的失去了另一半，亲爱的你请好好再凝望我一眼多想让你抚摸我的胸膛我的脸，我多想再听一听你甜美的声音就像爱琴海的珍珠一样温柔，一样悠远！你可知道我曾有多少次与你梦中相见，你可知道我曾有多少次醒来热泪阑干，你可知道我曾有多少次默念你的名字，你可知道我会永远爱你，一年，又一年……


       每读一小段，我都不得不停下来，让泪水倾泻而出，再设法让鼻子通顺，让喉咙恢复发音的功能。我没有想到，这首小诗读起来竟然如此艰难。后妻，你知道吗，这是你的守杰用心血和眼泪为你谱写的歌。为你的美丽，为你的善良，为你的温柔，为你的智慧，为你短暂的生命，为我们不朽的爱情……


       终于，我断断续续地读完了这首小诗。我掏出打火机，把这页纸烧掉。微弱的火苗在我的手中变成了跳动着的火焰，就如同我和后妻一同跳动着的心。火焰渐渐熄灭，那纸化为一只只黑色的蝴蝶，随着山风在细雨中飞舞。

　　我想，天堂中的后妻一定收到了我的信，她此时此刻，正坐沐浴着天堂里温暖的阳光，坐在草坪上读我的信。她的身旁一定有无数只美丽的蝴蝶在飞舞，她的世界里一定弥漫着鲜花与甘草的芬芳。我知道，她盼望这封信已经很久了，她在看，她在等我，她边读边擦拭思念的泪水。

　　我跪在地上，抚摸后妻的墓碑，就像抚摸后妻光滑如玉的胴体；我长长地亲吻着上面的照片，就像亲吻后妻那柔软如棉的小嘴。我的泪水顺着墓碑缓缓滑下，透过大理石板的缝隙，与后妻的躯体融为一体。细雨渐渐地浸湿了我的衣服，浸湿了我的头发，我知道那是她晶莹的眼泪，那是她幽香的汗水。

　　不知道过了多久，我忽然感觉到有一只手在轻轻抚摸着我的肩膀。我转头一看，原来是各手持一束鲜花的Ｄ女和大白兔。

　　大白兔轻轻地抚摸着我的肩头，说：“守杰，对不起，我和Ｄ姐还是想一起来给Ｃ姐献束花，你别生气啊。”

　　我默默地站了起来，擦了擦眼泪，退到一边。大白兔蹲下身体，把手中的那束花安放在后妻墓前，轻轻说道：“Ｃ姐，如果你愿意，我会替你照顾好守杰，我们每年都会来看你。”说完，她站到了一边，大眼睛一闪一闪，就如同微风吹皱了一池春水。

　　Ｄ女也把自己手中的花放在了墓前。三人俯首默立了一会，我用手擤了擤被堵得严严实实的鼻子，长长呼吸了一口清明时节的空气，说：“好了，我们回去吧…………”

　　早晨出门时还没下雨，所以我没带伞。Ｄ女和大白兔各自都带了一把。大白兔撑起了手中的花伞，交到我的手中，顺势依偎在我的怀里。我没有拒绝她。三个人一同下山，Ｄ女在前面走了几步，返过身仰头微笑着看着我们，那笑容，就像我第一次见到”那样，再次让我想起达芬奇的《蒙娜丽莎》。大白兔和我也停住了脚步，不约而同地忍不住向后妻的墓碑又回望了一眼。

　　花团锦簇中的后妻依旧在向我们微笑，她如花般美丽的笑容，永远年轻，永远灿烂。

　　（全文完）

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作者: suxvelei    时间: 2013-1-5 23:42
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作者: helloake    时间: 2013-1-5 23:57
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作者: 男狼43    时间: 2013-1-6 00:30
文笔非常不错，写的好。特别是对后妻的感觉来自于肺腑，很感动。不觉得有任何的色情色彩！谢谢楼主

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作者: tmdjiji    时间: 2013-1-6 08:31
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作者: abc7504    时间: 2013-1-6 14:38
作者很理性，当然也是有欲望的正常男人，希望你好运！

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作者: yhqygq    时间: 2013-1-6 19:57
看完了，个人还是比较喜欢C女的顺从 [s:70]

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作者: chen_wr    时间: 2013-1-7 00:32
巨作一部，看得太舒服了

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作者: wcnmb6    时间: 2013-1-7 00:50
比较喜欢C女。是在是可惜了，一次性看完，值得思考的人生！

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作者: satenv    时间: 2013-1-7 01:33
独立分开看好些，做成长篇章节上游点乱

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作者: huxialiushen    时间: 2013-1-7 15:01
我看了整整一晚，第二天又在单位看了一天。很感人，很真实，很受启发

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作者: 760425zcj    时间: 2013-1-7 15:11
感情细腻，品味人生，好书！谢谢楼主！

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作者: cutezhang    时间: 2013-1-7 16:17
下来收藏。非常喜欢。难得的好文章。谢谢分享。继续发。

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作者: zkzadsl    时间: 2013-1-7 22:30
触动心弦！深有共鸣！理性中不失感性！好文采！

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作者: cctvlyx    时间: 2013-1-7 22:49
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作者: cctvlyx    时间: 2013-1-7 22:50
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作者: juziwang423    时间: 2013-1-8 05:58
一口气看完这个小说，文笔真是太好了！真是超赞！

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作者: a1295049321    时间: 2013-1-8 14:09
总觉得用abcd代替很不舒服

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作者: hanmei08181    时间: 2013-1-9 09:10
标题: 回 23楼(liangzh) 的帖子
文笔细腻，结构清楚。叙理叙事颇有见地。可惜不能公开发表。

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作者: xuexiong198    时间: 2013-1-9 14:16
感同身受，我也有个悍妻，经常把我贬得一文不值。

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作者: 海上客123    时间: 2013-1-9 15:23
作者把C写得太好了，没有缺点的女人，任何一个男人的梦想，可能也是作者的梦想吧。不过有点小意见，就是太哲学的东西多了点，让人动了好多脑筋才看明白，我想，休闲的东西，还是轻松点好，是不是？

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作者: wazs    时间: 2013-1-9 19:46
很好的小说，写出来真是的内心世界，应该还能更好地发挥

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作者: laoqiang212    时间: 2013-1-9 21:39
难得的好文章。谢谢分享。

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作者: zzz1990    时间: 2013-1-9 23:21
谢谢楼主文章写得非常不错'.个人还是比较喜欢C女男人的梦想美丽，善良，温柔，智慧妻[s:68]

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作者: pengyou456    时间: 2013-1-10 00:18
这样的文章确实是经典，好看，真挚，透彻！

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作者: yanwuyw    时间: 2013-1-10 01:04
作品中对女人和家庭的理解十分到位，对c女的离去让人遗憾，还好有大白兔不至于是一篇伤感的文章。

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作者: duan8288    时间: 2013-1-10 05:59
现在  早晨6点了 ， 又看了 一个通宵    茅塞顿开啊  经典啊  让我 得到了 很大的反思   支持  
期待你 再写个  关于男人的 品行 分析  相交对比   一定会有  更大的  收获

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作者: dzero    时间: 2013-1-10 11:02
超长极品之作，辛苦作者了

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作者: 茶余    时间: 2013-1-10 19:21
现代版的韦小宝呀，呵呵

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作者: 天234567    时间: 2013-1-10 21:28
看起来作者对女人了解还真不好少

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作者: dianda328    时间: 2013-1-11 13:08
内容非常感人，作者文笔真让人佩服，经历很是丰富

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作者: sqlygt    时间: 2013-1-11 13:44
感悟人生，体味生活，真情流露，经典作品。每个围城内外的成熟男女都应该仔细读一读。感谢作者辛苦奉献的作品！

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作者: lxyyuxue    时间: 2013-1-11 16:52
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作者: ZWM112    时间: 2013-1-11 16:53
写得相当不错享受了

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作者: scybdm    时间: 2013-1-11 20:25
我也很喜欢C女，文笔写得很精彩。

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作者: lhd518    时间: 2013-1-11 22:36
哈哈 这文章比较真实  很有奶味  也和舒服  好几个女人的性格都不错

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作者: waxb1984    时间: 2013-1-13 22:51
如果不是个人的经历的话 以小说来讲到后妻那里就应该停止了 而且叫后妻总觉得不妥 后面的内容其实可以不要了 不过感觉是有自己的际遇在里边啊  里面最让我郁闷的是作者唯一一次的小姐经历竟然是佳木斯的 对此很表示怀疑？一是看来佳木斯姑娘在北京很有名气 二是佳木斯经济确实太差了

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作者: wfzxmm    时间: 2013-1-13 23:51
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作者: zhaozhao2    时间: 2013-1-14 16:58
对女人家庭理解到位，C女是男人向往，她的离去让人遗憾！

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作者: ass119    时间: 2013-1-15 23:38
这么好的作品一定要顶，真真实。

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作者: bujinzhang00    时间: 2013-1-16 09:10
顶顶谢谢

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作者: ZWM112    时间: 2013-1-16 16:13
文笔非常不错，写的好。希望你好运！

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作者: tiangong77    时间: 2013-1-19 22:49
一口气读完,好文章啊!主人公对人生的思考,对婚姻家庭生活的感悟,非常值得借鉴.真是一篇不同一般的H文!

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作者: zgmccpc2012    时间: 2013-1-20 01:02
好文章，我非常喜欢！

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作者: 神奇拉客    时间: 2013-1-20 02:37
体验人生,何等乐趣.作者写出了现代人 大多数都想要的人生 ..1男N女,只不过 后宫没法管理好 也是男人的不信啊..

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作者: woaini236666    时间: 2013-1-20 06:19
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作者: clon5402    时间: 2013-1-20 08:58
楼主辛苦了
~~~~~~~~~~

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作者: XXOO88    时间: 2013-1-20 10:51
其中能学到很多东西  作者的肚子里的墨水很多

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作者: 忧伤土匪    时间: 2013-1-20 12:28
写的真好，真心赞扬

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作者: a7400124    时间: 2013-1-20 12:58
文笔细腻，结构清楚。叙理叙事颇有见地。可惜不能公开发表。

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作者: 随风830615    时间: 2013-1-20 16:19
写得太好了，我喜欢

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作者: watercity456    时间: 2013-1-20 19:22
文笔很好，情节入胜，很喜欢。

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作者: liuliuak47    时间: 2013-1-20 22:06
好文章，哭了

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作者: 13955336345    时间: 2013-1-21 07:58
现在的女人都是老虎啊

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作者: leyan0329    时间: 2013-1-22 05:07
标题: 回 9楼(liangzh) 的帖子
不错的好文章

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作者: fengyiq80    时间: 2013-1-22 07:17
写完了吗？怎么还没完啊

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作者: 781988477    时间: 2013-1-26 23:08
C，E都是精神上的追求，契合

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作者: mlcwl520    时间: 2013-1-27 00:08
你们究竟有几个好妹妹

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作者: hbhs2233    时间: 2013-1-27 07:20
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作者: xrui    时间: 2013-1-27 11:28
真是神作，剧情很贴近生活，喜欢C女的顺从，可惜还没遇到过这样的女人，看得我欲罢不能

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作者: h1201    时间: 2013-1-27 12:53
无聊时看看小说还是不错的！！！！

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作者: hancheng_god    时间: 2013-1-28 23:16
你真是太有才了，不去当编剧真是委屈你了！构思新颖，逻辑清晰！佩服

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作者: zyq4888    时间: 2013-1-29 08:25
男人离了婚就是好，又可以没有约束的去草各种女人。

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作者: xuding951317    时间: 2013-1-29 11:17
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作者: 玉    时间: 2013-1-29 16:03
这篇文章把我看哭了！
时代在变、人心在变，各种价值的混乱和理念的变质是我们这一代的困境，不管这些压力是藉什么样不同的形式在考验着我吧，我永远只有一句话每天告诫自己：心中一定要坚持理想直到永远，只要坚持不懈人世间没有迈不过去的槛。 永远坚信：希望是人性中的善和人生中的苦所孕生出来的。
不好意思，文章我收藏了！

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作者: woshixiaosese    时间: 2013-1-29 23:22
看完A女的事迹的，觉得这个女的很不错，但是她可能书读得少，也不太懂事吧，很多基本的道理都没有弄明白。把情感和SEX AND MONEY搞混淆了。
    后面的晚上接着看，好久没看到这种好文了，和《人在深圳》的风格类似，能从你的文章里总结不少经验教训，免得自己走弯路，谢谢前辈的文章！

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作者: yu1982j    时间: 2013-1-30 00:22
喜欢这种第一人称的描写，看着挺舒服

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作者: daren123321    时间: 2013-1-30 09:33
我咋就遇不到淫荡的女人呢，还是要多学习学习啊。

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作者: lwzheng108    时间: 2013-1-30 10:21
文笔很细腻，本人写不出这样的感觉。

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作者: 夜夜未眠    时间: 2013-1-30 13:45
被深深地吸引了，感觉里面的任务有血有肉就像主人公再讲自己的故事，非常精彩的H文

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作者: zclamb    时间: 2013-1-30 19:56
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作者: chengyifei18    时间: 2013-1-30 23:10
好文章，有点感动，楼主辛苦啦

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作者: polo_bush    时间: 2013-1-31 07:24
写得非常好，让人一口气读完，看得出作者是用心创作，给与鼓励

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作者: 865677307    时间: 2013-1-31 08:42
新文章啊，以前没有看过，写的挺好的，留下来看看

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作者: jxm720621    时间: 2013-1-31 12:52
每种人都能在这篇文章看到想要看的。
精品，极品，孤品，绝品。
也许我再也不能看到这样的作品了。

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作者: 57771617    时间: 2013-1-31 22:33
写的不错 继续努力

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作者: salas_1981    时间: 2013-2-1 09:08
文笔细腻 构思巧妙 看的我哇哇叫 哈哈 不错 加油

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